Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Если ЦБ запретит предметы похожие на деньги, то на что же мы будем покупать, например, предметы похожие на продукты питания?

Мне одному кажется, что современный тренд "будь на позитиве" в свете современной жизни большинства россиян, имеет много общего со старым анекдотом про девочку, которая в каске по стройке гуляла. На неё упал кирпич, она только улыбнулась. И до сих пор всегда улыбается.

Пенсионеры в Новый Год:
- Как мы раньше жили: салат "Оливье" тазиками ели.
-Да-а, нежирный кефир разве это - еда?

Люди подобны самовару – заливаются сверху, истекают снизу…

В лифте появилась новая табличка: "Вас обслуживает предприятие "Пороховые плюс".
Так... А Тротиловые, получается, минус?

СМИ: уй, сёдня в день такаго-то святаго, запрешшено выносить мусор, а особенно вечером (!!!)
"Да хоть задохнитесь вы в своем говне, амен..." - проворчал Петрович, вынося мусор.

Все женщины красивы!
Пока не натянут на голову шапочку для бассейна.

- Таки не понял: Трамп всё ещё наш слоняра, или уже грёбаный пиндос?
- Троянский конь... Рыжий...

-Мы признаем независимость Венесуэлы, если она перестанет дружить с врагами США, перестанет торговать с врагами США, проведёт выборы, результаты которых устроят США. И наркотрафик из Венесуэлы должен быть под строгим контролем спец. служб США.

— Вольфович, как жизнь?
— Рудольфович, я таки не понял, мы шо с вами в разных странах живём?!

Чем отличается рождество от нового года? получая дебильные открытки и отправляя ответные, бормочешь "я атеист, бл..! ... да-да, и Вас с праздником!!"

Учитель физики Рафаил Роальдович Альтшуллер:
-- Тема урока: электричество в различных средах, четвергах и пятницах.
Кто-то из учеников:
-- Но не в субботах.

Едет Чубайс на Армате по полю литографических машин, а навстречу ему Рогозин на батуте.

Подъехали с женой к магазину. Остаюсь в машине. Она выходит. Говорю: -Что бы как у Волочковой, одна нога здесь, другая там! ....Посмеялись...

Пишу на компе и набрал сочетание "такими геракловскими подвигами" - подчеркивает мол ошибка - ок жму пкм и мне предлагает "горьковскими, гулаговскими". О да, именно про такие подвиги обычно все и пишут.

- Это не жизнь, а конец света! Интересно, скоро ли этот конец наступит?
- Сказать, что конец света скоро наступит, то нет, а то, что этот конец света будет и дальше продолжаться, то да!

Советские рабочие и крестьяне прогнали Наполеона.

Встаю сегодня утром, иду смотреть новости в интернете.
Нету! Вообще!
А-а, вот одна: "в Москве выпало рекордное количество снега".
Ну, теперь понятно: ямщики не выехали на улицы, пока дворники не разгребут снег. Доставить новости в интернет - некому...

В 90-е, в Латвии заправляли бандиты.
Теперь всё изменилось.
Теперь у них "депутатская неприкосновеность"!

- Год Лошади – это мой год, - откровенно призналась ведущая канала «Осторожно: Ксюша».

Вчера в Тегеране был антиправительственный митинг - США накладывают санкции.
Сегодня в Нью-Йорке начался антитрамповский митинг - США наложат санкции или ссанкции?

Скажи мне кто твой друг ... и я скажу куда тебе пойти ...

Обездолена Русь, день когда Долина уехала в Дубай...

Два приятеля разговаривают
-Почему жена всегда права?!
- потому что ты подкаблучник!
- Сам ты подкаблучник, дурак, ты пробовал спорить с той у кого твой хрен во рту?!

Дизайнер: «Почему в техзадании не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик: «Я думал, это и так понятно!»

-Говорят, что твоего мужа загипнотизировали от алкоголизма. Что теперь ни на водку, ни на стакан, ни на закуску смотреть не может.
- Да. Теперь пьёт только самогон из горлА, при этом глаза закрывает, и закусывать прекратил.

В одном из главных музеев России - ГМИ имени Пушкина - за три года сменилось четыре (!!!) директора. Очевидно, что в этом виноват Чубайс, а вовсе не ответственные чиновники.

Беседуют двое:
- Ты как считаешь, лабубу придумали по пьяни или по обдолбасу?
- Точно по обдолбасу!
- А почему ты так считаешь?
- А ты знаешь, чем считают этого уродца его упоротые фанаты? Маленькой девочкой-эльфом. Не, чтобы ЭТО принять за маленькую эльфиечку - столько никто не выпьет!

- А можно обойтись без разговоров о Гренландии, когда мы трахаемся?
- Без разговоров о Гренландии не встанет.

- С чего это Мачадо вдруг Трампу Нобелевскую медаль мира передала?
- С чего, с чего... Мачадо в голову ударила!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок- Пустой Кошелек

Трамп собирается денацифицировать и демилитаризировать Гренландию.

Начальник на собрании произносит новогоднее поздравление сотрудникам:
- Надо увеличить производительность труда. Работать, работать и ещё раз работать. Пахать, пахать и снова пахать. Поздравляю всех с Годом лошади!

Разговоры в 2046 году:
- Кажется, это было уже после Второй Чеченской?
- Да, во время Первой Украинской...
- Но ещё задолго до Первой Гренландской...

Появилась жизнеутверждающая новость, что наши валенки уверенно выходят на международные рынки. Валенки — это очень успешный бренд. Многие подумали, что на экспорт двинулись какие-нибудь высокотехнологичные валенки, например, с подогревом. Или валенки со встроенным ИИ, если хозяин перебрал лишнего, доведут сами его до дома. Как двести лет назад по валенкам нашего человека узнавали, так и сейчас — ничего не изменилось в жизни. Читатели написали в комментариях:
«У нас носят обычные, валяные, а не эти, как на фото, квадратные, сшитые, видимо, в Китае».
«На фотографии бурки, а не валенки. Валенки не шьют - их валяют».
«Можно ещё украсить вязью из якутских алмазов. Тогда влёт уйдут».
«В продукции нам особо нечем гордиться. А ещё у нас есть лом и кувалда!».
А правда, почему не попробовать продавать на экспорт другие наши традиционные товары – пеньку, смолу, лучины?

Радомир, Святослав... Вот почему нет такого славянского имени - Вкуснопах???

Бандеровские бандформирования - это уже каламбур или ещё нет?

–Что такое мотивированная часть решения суда?
–Решение суда в пользу того, кто лучше его замотивировал.
–Решение какого суда?
–Американского конечно, а вы какого подумали?

Автолюбитель пришел к психиатру
- доктор Я не навижу людей, все вокруг тупые медленно едут, Я им фарами сигналю, не помогает, обгоняю подрезаю по тормозам даю не помогает. Я столько за тачку заплатил у официалов , столько денег за страховку , за обслуживание машины , доктор что мне делать?!
- у вас БМВ!
- как вы догадались?!
- Больной Ментально Водитель - это диагноз!

Все женщины, конечно, разные, но на мозги капают одинаково.

Угораздило же меня дожить до времен, когда треть анекдотов посвящена Долиной, другая треть Трампу, а все остальные - им обоим сразу.

Москва - один из немногих городов, где подают чебуреки в постель.

-Почему ты всегда прячешь конфеты?
-Чтобы ты учился искать сокровище.
-А можно тогда карту сокровищ? А то я уже все шкафы обыскал...

- Чем отличается пахлава от похвалы?
- Обе вредные, но в похвале больше сладкого.

При виде боевой праздничной бабы кони на скаку сами останавливаются, а горящие избы сами затухают.

Кто про что, а импотент про Камасутру.

- Ой подруга! Ты чего такая взволнованная?
- Тебя бы на мое место. Муж приходит домой, да такой трезвый, такой трезвый аж страшно.

"Трамп: США будут "сильно вовлечены" в работу нефтяного сектора Венесуэлы" Но потом венесуэльские мигранты придут в США за своими деньгами.

-Дедушка Мороз, подари мне 5000 рублей!
-А ты, мальчик, отгадай загадку:"Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." Что?
-Мячик.
-Правильно. Вот тебе мячик.

- Венесуэла рухнет, если стратегия США не сработает.
- Вот в этом то и проблема, а должны в таком случае рухнуть США!

Отдыхаем с детьми в отеле в Египте. Дети младшего школьного возраста, то есть Пушкина Лермонтова уже знают. На отдыхе подходят дети французов. Пытаются пообщаться на французском. Понятно что непонимание с двух сторон
Мои дети подходят , типа чтобы бы им сказать
Я в весёлом настроении
- Расскажи Бородино , как раз недавно учила:)

Собрались как-то Трамп, Долина и ВТБ....

Идёт мужчина по улице, видит объявление:
ПОМОЖЕМ БЫСТРО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДОЛГОВ!
Подходит, читает внимательно и разочарованно бормочет себе под нос:
-Опять развод какой-то... Написали бы сразу: продайте квартиру, машину и собаку!

В аду есть место, где провинившимся грешникам нон-стоп крутят видео, где Зеленский играет членом на рояле. Впрочем некоторые, кто там сидит, считают что попали в рай...

У нас есть два вида оружия, которые из-за близкого звучания иногда путают. Оба - на новых физических принципах, оба - сокрушительной разрушающей мощи. Это Орешник и Орешкин.

- Скажите, это - очередь в Рай?
- Да.
- И давно стоите?
- Почти всю жизнь.

-Дорогая, я ухожу!
-Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Предатель! Ну и вали к своей лихорадке, кобель долбаный!
-Дорогая, я ухожу на работу!

В U$A нелегальных эмигрантов начали ОТСТРЕЛИВАТЬ.
Поскольку с 1607 по 1924 год никто из приехавших в U$A визы не оформлял,
отстреливать будут ВСЕХ !!!

Лариса Долина освободила квартиру в Хамовниках, а заодно и Мадуру в Вашингтоне.

Ленин был главарём нашей страны.

В чемпионате США по фигурному катанию выступают американские фигуристы Малинин, Наумов, Торгашёв…

По мнению либеральной оппозиции, в месяц на жизнь нужно:
Толпам протестующих - 45 000 руб.(Каждому)
Каспарову - 80 583 $
Новальной - 100 390 $
Соболь - 500 000 $

В новогодние праздники Милонов пошёл по милым проституткам.

T сериал "Слепая" планируется продлить сериалом "Глухая", "Немая" и "Спятившая".

Еще 50 лет назад ленинградская улица меня научила одному правилу: если начинают бить моих товарищей, нужно делать ноги и прятаться.

Автомобильное. Не бойся аварии – бойся быть её виновником.

Из разговора горожан:
- Новорят, у нашего мэра есть яйца.
- Стальные?
- Нет, Фаберже.

Советское время. Про Карлсона, у которого пропеллер, ещё мало кто слышал. В «продвинутой» школе учитель знакомит детей с «западными» сказками, сам не знает толком, что к чему. Учитель вещает:
- А тех кто спросит, куда у Карлсона воткнута ось пропеллера, тех я сразу выгоню с урока.

Как история поменялась Тегеран 43 и Тегеран 26...

- Европа должна получить вооружение, сопоставимое с российским комплексом с гиперзвуковой ракетой "Орешник", заявил Макрон.
- Да чего там стесняться, пусть попросит нас, мы ему подарим "Орешник", с доставкой. Россия щедрая душа!

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются боты для макса. Неиспользованные».

Женщина играет важнейшую роль в развитии мужчины, потому что способна в миг раз*б@ть любую зону комфорта...

Лабубу - это не только паршивый искусственный мех, но и один из крупнейших недоглядов коммунистической цензуры в Китае!

Жалко: конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом - теперь со вкусом тропической пальмы, а не нашей берёзки.

Злые языки говорят, что если кака актрыса явит в кине или на подмостках царыцу али ымператрыцу, то она уже даже в жизни никогда не сможет выйти из этого ошушения.

СМИ: американский священник умер ненадолго и поговорил с Иисусом.
Ай-яй-яй, встреча с высшим боссом без санкации непосредственного начальника. Доложил оперативную духовную обстановку и выразил восхищение ликом шефа?

Самые сильные эмоции возникают при общении с занудой - может дойти и до смертоубийства.

@ Борис Тарасов

–Какова вероятность того, что посмотрев в окно – увидишь динозавра?
–50 на 50. При условии, что будешь смотреть в окно непрерывно на протяжении следующих 66 000 000 лет.

Если в однокомнатной квартире есть туалет, то она считается двухкомнатной.

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счет ...

Ребенок похвастался: "Когда Леонардо да Винчи рисовал Джоконду, папа помогал ему советами. Чуть не подрались".

К сожалению, Мадуро может уже подводить итоги 2026 года, т.к. они уже вряд ли подведут его сильнее...

Американцы захватили Мадуро. В общежитии на Рублевке поставили третью койку. На всякий случай.

Сосед азбукой Морзе попросил разделить с ним четвертую бутылку коньяка.

Родительское собрание:

-Ваш сын утверждает, что его домашнее задание съел хомяк.
-Странно... Хомяк утверждает, что это сделал сын.

Полимаркет с вероятностью 95% оценил вероятность того, что неизвестного пользователя, который поставил на платформе Polymarket 32 тыс. долл. на то, что Николас Мадуро покинет пост до конца января 2026 года, звали Дональд.

Трамп предложил Фредерику X сделку: либо отдает Гренландию, либо ему обеспечивают бесплатный тур в США.

У армянского радио спрашивают:
- Когда стало понятно о предательстве в верхнем эшелоне власти СССР?
- Когда десятимегатонные боеголовки наших ракет стали менять на стокилотонные, которые не разрушают бункеры.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

На интервью с Гоблином:
-Дмитрий Юрьевич, как вы стали переводчиком?
-Я начал с малого: в детстве я переводил бабушек через дорогу!

- Моня, а почему в Америке нет "футбольных фанатов"?
- Шлёма я тя умоляю - у них стоматолог ДОРОГОЙ!

*удак - это тот, кто поступает с женщиной так же, как она поступает с другими.

Любопытный факт: раньше требовалось говорить не по писанному, дабы дурь каждого видна была. Сейчас это уже не работает, из того, что люди пишут, самая дурь-то и прёт.

У настоящего русского мужика должна быть только одна диета—соленый огурец на вилке!

Мушкетёры сражались с красногвардейцами кардинала.

Дядя Вася смотрел теленовости и ворчал:

- Подумаешь, крутой какой, Мадуро он украл. А жену с тёщей отсюда забрать слабо?

В Совете Европы пригрозили привлечь Россию к ответу за удары "Орешником".
Генсек организации Ален Берсе назвал это "варварством, демонстрирующим пренебрежение международным правом".
Стало также известно, что СЕ готовит подобное заявление по бомбардировкам Хиросимы и Нагасаки.

- Нехорошо быть человеку одному, - подумал Бог и создал женщину ... тут все и началось ...

Деды защищали землю, чтобы недра достались внукам. Дети защищают землю, чтобы недра достались правнукам. Я чувствую в этой схеме какое-то мощное наебалово.

А почему есть картина "Возвращение блудного сына", а картины "Возвращение блудной дочери" нету?