Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Глава Центробанка заявила, что скоро появится новая форма расчетов - цифровые бусы.

Пустующий дворец экс-президента Венесуэлы Мадуро заняла Лариса Долина.

— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
— По Солнцу учимся ориентироваться.
— На Марсе?
— В Москве.

Впервые за пять лет включил свой старый смартфон, так он просто в охуе, где youtube, где вотцап, где телеграм, почему нет интернета 4g, почему обычная связь еле-еле работает, а что за странные смски "ракетная опасность", "беспилотная опасность", куда я попал, я себе не так представлял будущее.

На сайте знакомств:
- Эй, красавица, а знаешь, что означает у меня в профиле 32/23?
- Не знаю, скажи.
- 32 это возраст, а 23 может сама догадаешься что?
- Да хз. IQ может?

Есть такая профессия - всё запрещать.

Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 60 лет не ешьте сладкого, жирного, мясного, солёного, не употребляйте алкоголь, чай и кофе – всё равно у вас на это не будет денег

- Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
- Не узнать.

Граждане! Будьте сознательны и утилизируйте отходы жизнедеятельности правильно. Ведь отходы - это прежде всего ресурс! Бумага может стать новой тетрадью, пластик - новой авторучкой, а говно - вашим начальником.

Европа, в складчину, несколько лет строила Большой Ускоритель.
А мы, в одиночку, обзавелись Великим Замедлителем.

Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

Военные начали оформлять свои укрепления на Ларису Долину, чтобы противник не смог их занять.

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

Когда просто листаешь ленту новостей и думаешь...
Вчера: «Всё, кажется, предел идиотизма - достигнут!»
Сегодня: «Как же я ошибался...»

©Евгений Полищук

Весна не может зайти в Россию, так как не установила мессенджер MAX

- Вы только послушайте - защитники мессенджера MAX заявили, что использование в нем практически идентичного Telegram набора эмодзи вплоть до "бородатых женщин" - это не что-то криминальное, и не пропаганда нетрадиционных отношений, а индустриальный стандарт!
- Какой забавный эвфемизм для слова "плагиат"...

Экстренное сообщение: на прошлой неделе Трамп восемь раз одержал победу над Ираном!

Сообщение от жены:
- Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.

- Giga Chat, объясни мне простыми словами кто такие дебилы.
- Дебилы - это те, кто просит им всё объяснять простыми словами.

Террористы используют телеграм в своих грязных целях. Однозначно, для России телеграм надо запретить.
Не рассказывайте только госдумцам, что эти эти твари ещё и еду едят, воду пьют и воздухом дышат...

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

- Не называя своей профессии, назовите слово, которое повторяете 40 раз за день.
- долбоëбы
- Вы оператор техподдержки?

Полгода назад Зеленский написал в своем официальном аккаунте:

«Российскому обществу должно стать некомфортно. И когда жителям России не будет комфортно в бытовом плане, они начнут задавать вопросы своему руководству».

И получил очень много лайков от своих читателей...

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

- Представляешь, в самые суровые январские морозы, когда зайцам уже совсем нечего жрать, они находят и едят то, что сами однажды уже съели. Чтобы как-то выжить, они едят собственные катышки!
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас прямо в деталях описал принцип эксклюзивного проката в январские праздники дерьмовых ремейков замечательных старых фильмов в условиях запрета всего остального?

- Прикинь - в связи с падением прямых продаж АвтоВАЗ рассматривает возможность введения платной подписки на свои автомобили!
- Ну и сколько они готовы платить в месяц, чтобы я на этом ездил?

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

Зря Долина жалуется, что ее никуда не приглашают. В рекламе слабительного ей будет самое место, типа:
"Обосралась Долина - сможешь и ты!"

В Великобритании выпал снег. Один брит другому:
- Лишь бы Трамп нас с Гренландией не перепутал.

Весь мир постепенно отказывается от интернета 4G. Россия тоже постепенно отказывается от интернета 4G.
Но есть один нюанс.

Заместитель министра цифрового развития решил заключить контракт с Минобороны и отправиться добровольцем в зону спецоперации.

Вот что бывает, когда заблокировал интернет не тем людям.

Французская сборная запуталась, кому идти в мужскую раздевалку, а кому в женскую.

Нет долгов, идеальная фигура, 9 часов сна, психически здорова, правильное питание, без алкоголя, много друзей, спорт, это мой расцвет! Когда мне было 8 лет, Маша.

Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.

Однажды Карл Маркс увидел во сне прекрасный город будущего, где можно, идя по улице, сесть в первую попавшуюся машину, завести её и поехать на ней куда хочешь.

Затем так же оставить её, чтобы через некоторое время кто-то другой сел на неё и поехал.
Ни ключей, ни банкнот, полное доверие и каждому по потребностям.

– Коммунизм! - воскликнул Карл Маркс
– Каршеринг, Карл! - ответили капиталисты

Зачастую мы не ценим стариков, посмеиваемся над их закидонами, и лишь когда они уходят - начинаем понимать, насколько мы были не правы... Вот взять например Байдена

- Лидер европейской страны назвал атаку на Венесуэлу концом международного права.
- А какой страны то, наверное - Франции? Может Германии или Англии? Нет, это Швейцария, точно Швейцария!
- СЕРБИЯ.

Немного запутался. Теперь можно ебашить вообще любого, кто тебе просто не нравится и слабее тебя, или он должен тебя прям вот выбешивать?

Современное российское кино - это мусоропровод, работающий в обратную сторону!

Создаём Всероссийскую партию народа — ВПН!
И всё. Любые выборы — наши :)
— За кого голосовал?
— За ВПН!

Цифровая грамотность населения достигла невиданных высот! Еще несколько лет назад никто не знал даже слов таких, как впн или прокси. Спасибо Роскомнадзору за наше счастливое будущее!

- Слушай, а почему американцы не могут защитить все союзные монархии Персидского залива от ракет? У них же там целых 19 военных баз!
- Глупенький! Они там не для защиты, они там для нападения...

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы - 100% озолотится.

Читаю: учёные обнаружили 33 живых существа в пещере, которая была закрыта в течение 5 миллионов лет.
- Закройте это, блин, обратно! Сейчас не слишком хороший год для таких забав!

Удивительная штука - современный российский кинематограф. Подавляющее большинство фильмов настолько информативны, что успевают осточертеть уже на стадии показа первых рекламных роликов.

После публикации файлов Эпштейна стало понятно, что импичмент Биллу Клинтону хотели объявить из-за того, что Моника Левински была совершеннолетней.

Если не хочешь, чтобы враги разгадали твои планы, действуй без плана!
Д. Трамп

Проктолог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут))

После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резвый скачок.

Америка могла бы захватить Британию за 48 часов, но её особо не интересуют исламские страны.

Интернет отключают ради безопасности, это понятно.
Непонятно только, почему на Украине тоже не отключают. Глупые что ли?

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься – а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

Трамп посещал остров Эпштейна исключительно с целью защиты его от России и Китая.

- Это правда, что отказ от алкоголя продлевает жизнь?
- Конечно, правда! Вот я бросил пить, и теперь для меня, каждый серый, нудный день тянется бесконечно долго...

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Трампу пришлось похитить человека, чтобы хоть как-то перебить информационный поток Долиной-Лурье.

Жаловаться Путину на премьер-министра, на чиновников, это то же самое, что
жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров

В Дании заявили, что в случае попытки США захватить Гренландию - «сначала будут стрелять, а потом задавать вопросы».
Вопросы:
- Господин, вам кофе черный или с молоком?
- Вам ботинки сейчас почистить или когда вы спать ляжете?
- Можно мы тоже тут в стороночке поживем?

— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.

- Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
- Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски - язык проколола?!

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

И жили они долго и счастливо, не тужили, добра наживали. А был бы тогда ВТБ..

- я так устал от всего этого...
- от чего?
- не знаю. диалог так далеко никогда не заходил. обычно все кивали головой и говорили "понимаю тебя"

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…

- Рабинович. Депутаты озаботились стимулами для пенсионеров с целью продолжать работать на пенсии. Вы бы пошли работать?
- Таки, почему нет? Предложите мине работу депутатом с его З/П, обязанностями и пенсией...

- Ну как там, к дедлайну успеваете?
- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.

В Германии открыт музей, посвященный нападению Ирана на Израиль и США и мужеству Нетаньяху и Трампа в этот трудный час.

- Я настолько стар, то ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни:
"Такого снегопада...
Такого снегопада...
Давно не помнят здешние места..."
люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.

США*
террористическая организация, запрещенная в РФ.

Как вы думаете, что обнаружили учёные под льдами Гренландии?
Вы будете удивлены - там плантации опиумного мака!

Гражданин, вас просили установить Макс, а не Максим - вы куда пулемет тащите?

Раньше родители: «Иди, только не долго».
Потом муж: «Ты где?»
Теперь дети: «Ты куда?»
Я не поняла, где моё «Вырастешь, иди куда захочешь»?

“Меньше знаешь – крепче спишь”. Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.

Председатель Верховного Суда Краснов сравнил российскую судебную систему с шахматами. Абсолютно с ним солидарен. Когда читаешь в новостях об очередном судебном решении, в голове только мат...

- Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!
- Я вообще-то на первом живу...
- Мои люди уже спускаются!

- Что пьёшь?
- Компотик.
- А что глаза так блестят?
- Он с блёстками.

Сначала евреи убедили в непробиваемости "Железного купола" весь мир. Потом сумели убедить себя. Еще чуть-чуть и, казалось, убедят Иран. Но что-то пошло не так...

- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

- Папа, а что такое "международное право"?
- Это, сынок, право сильной страны метелить слабую, при молчаливом равнодушии остальных стран.

Кремль: иностранные шпионы с помощью нейросетей создали тысячи поддельных фотографией неубранного снега на улицах страны.

Великобритания направила на защиту Гренландии одного офицера. Но это очень опытный и хорошо обученный офицер.

Обаятельный продавец - повод пересчитать сдачу.

Старые добрые США: бандитский налет на головной офис банка или нефтедобывающей компании с целью киднеппинга президента компании, с попутным убийством хотя одного охранника - безусловно электрический стул. В самых гуманных штатах - внутривенная инъекция смертельного яда заказчику и всем непосредственно причастным к убийству.

Нынешние США: заказчик похищения президента другой страны в телеэфире поздравляет исполнителей, угрохавших 80 человек под покровом ночи как маньяк из Молчания ягнят, в очках-тепловизорах. Make America Great Again? В истории стран было много попыток вернуть себе былое величие, но такой злобной клоунады еще не наблюдалось.

На упаковке:
Внимание! Уголь не активирован.
Для получения кода активации зарегистрируйтесь в мессенджере MAX.

- Мерц назвал Россию европейской страной и допустил восстановление отношений.
- Вот подонок, ТАК Россию он ещё не оскорблял!

Суровые годы уходят... уступая место лютым.

- Куда пропали Петров и Баширов?
- Они на задании под фамилиями Уитков и Кушнер...

СМИ: в Москве объявлен оранжевый уровень опасности в связи со снегопадом.
Урал, Сибирь и все севера: иронически ржут.

Главные враги бандеровцев не советская Москва и имперский Петербург, а Гоголь, Булгаков и Чайковский.

Ну, не надо нагнетать. Несмотря на все ограничения Интернета, всё же ситуация с ним в стране лучше, чем при Сталине или в 1913 году.

4 января. Супермаркет. По залу молодая женщина катит тележку, доверху набитую продовольственными товарами. Акции... Распродажи... За ней семенит мужчина и тихо бормочет – сходили за орешками, бля…

В каждом доме должен быть стационарный телефон. Если мобильная связь будет недоступна, чтобы мошенники могли дозвониться вам на домашний.

- Папа! Я хотела бы слетать в Японию. Там сейчас сакура зацветает! Тур стоит 300 тысяч р.
- Гм. Однако. Доча, подожди до мая. Наши вишни цветут совершенно бесплатно.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

Шахматы придумал мудрец по имени Сесса, который показал своё изобретение правителю страны.
Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно риса, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке.
Правитель подумал, и ответил:
— Бери два мешка и не выёбывайся.

- Почему вы опоздали на работу?
- Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

Самое страшное, когда по «Радио Судного дня» начнут передавать музыку из балета «Лебединое озеро».

© УгарИнфо

Отдайте Мадуро, суки! Януковичу и Асаду третьего не хватает.

Умение играть в гольф помогло президенту Финляндии Стуббу наладить контакт с Трампом.
Сейчас, по слухам, Стубб осваивает дзюдо.