Самые смешные анекдоты за 2026 год!

В рамках дедолларизации отечественной экономики кэшбек следует заменить на налвзад.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

На форуме:
- Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
- Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

Уважаемый производитель минеральной воды "Псыж"! Предлагаю уволить отдел маркетинга в полном составе за предельно скучный рекламный слоган «Активатор жизненной энергии» и бесплатно предлагаю свой, яркий и вирусный: "Псыж - пьешь и ссышь!"

- Я попала в аварию!
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь?

Енот - на удивление деятельный зверёк. Если он заберëтся в посудную лавку, слону там уже делать нечего.

20% мировых запасов нефти?
да они все там наркоманы! мочи козлов!

- Товарищ прапорщик, а когда мне дадут оружие?
- Тебе дать оружие? Боец, и как ты этим оружием будешь плац подметать?

А ведь Мадуро предупреждал – нападёте на Венесуэлу, нефть будет по 100, 150 и 200 долларов.
Никто не верил, а нефть уже по 150!

- Когда-то люди и звери дружили.
- Когда-то люди и люди дружили...

США - Страна Шизанутых Агрессоров.

- Вот скажи честно: могу ли я на тебя рассчитывать?
- Конечно, рассчитывай как на себя!
- Бля. Значит не могу.

- Сон приснился, будто нашел книгу, а в ней все предсказания. 11 сентября, война в Ираке, война в Иране...
- Куда ты её дел потом?
- Жириновский в гости зашёл, я ему подарил.

Предприниматель обсуждает получение кредита в банке.
Сотрудник банка:
- Вы берете кредит для вывода бизнеса на новый уровень. Но что будет, если это не получится?
Предприниматель:
- Тогда это будет не долг, а вклад вашего банка в развитие российского предпринимательства...

Прогноз метеорологов о выпадении большого количества снега больше всех напугал коммунальщиков. Они спрятались!

Возвращаются туристы из Эмиратов:
- Ну, и как отдохнули?
- Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.

После просмотра новостей в голове крутятся три песни:
- медленно ракеты уплывают вдаль, встречи с ними ты уже не жди...
- четвертые сутки пылают станицы...
- мне хочется верить, что это не так, что сжигать корабли скоро выйдет из моды.

Америка развязала дорогостоящую войну на Ближнем Востоке.
Ожидание: США будет безраздельно владеть всеми природными ресурсами Ирана.
Реальность: США получает право покупать у Ирана нефть.

Из серии "Нарочно не придумаешь"

«Более 30 миллионов человек посмотрели обращение Виктории Бони в сети Instagram (принадлежит Meta, признана в РФ экстремистской и заблокирована)».

В стране в целом всё хорошо, но полному процветанию и благополучию мешает пока не побеждённый враг — VPN!

© Дмитрий Свиридов

Когда Трамп сообщает Кубе, что она "висит на волоске", сразу хочется спросить: "Уж не ты ли её подвесил, игемон?"

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.

Посла Украины в Великобритании Валерия Залужного обвинили в слабом владении английским языком. Но дипломат, представляющий цивилизованную европейскую страну, не обязан учить язык аборигенов, к царьку которых его направили. Для этого существуют переводчики.

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

Короче. История такая. В Европе 500 миллионов населения и большинство стран состоит в НАТО, а защищают ее два еврея.

Разговариваю с двумя латышами. Первый:
- Вы здесь можете с кем угодно по-русски говорить, все поймут.
Второй:
- Да нет, молодежь русского языка уже не знает.
Первый:
- Ну и где та молодежь? Вся в Германию или Англию уехала...

Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.

А "Лига защиты Интернета" уже подала заявку на проведение пикета в защиту Интернета? Или заявка не проходит из-за замедления Интернета?

- Знаешь, почему негры всегда снимают футболку перед дракой?
- Нет, а почему?
- Из уважения к хлопку.

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы – это кричать матом на компьютер.

- Сперва вы говорите, что если мне что-то не нравится, я должен валить из страны! А когда я именно так и поступил, вы присвоили мне статус иноагента, арестовываете мои активы на территории России, и подаёте на меня в суд! Где логика, господа? Где логика, я вас спрашиваю?! Вы разве не знаете, как говорят: "Если любишь, отпусти!"
- Хороша попытка, господин Чубайс, но нет.

Роском адзор за ретил бук ы «В», «П», «Н»

Ходят слухи, что на выборы имеет смысл идти только в качестве кандидата...

Чтобы дожить до лучших времен, нужно еще пережить хорошие.

- Взяли бы меня куда-нить министром или, на худой конец, замминистра. Я бы хоть не воровал.
- Так а тогда на хрена ты там кому нужен?

Хоть узавидуйтесь, но сегодня самым популярным, самым цитируемым и самым смешным стендапером в мире являетсм муж Мелании Трамп.

Операция США "эпическая ярость" перешла в стадию "мифическая мощь".

Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».

– Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
– Еды?
– Удовольствия, мам. Удовольствия.

После того как Стас Пьеха спел: "Пусть зима будет снежной, а лето - жарким", - он не раз получал пизды: зимой - от водителей и дворников, а летом - от дорожных рабочих.

Остаётся надеяться, что смена режима в Иране скорее обернется сменой режима в США.

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.
Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро...

Трамп заявил: Иран где-то украл наш Томагавк и разбомбил свою школу....
Ребят, вы там за своим имуществом внимательнее приглядывайте! А то такое чувство, что коварные иранцы у вас вот-вот ядерную бомбу спиздят.

Фильм Чебурашка за 5 дней с 1 января заработал 3 млрд. руб., что свидетельствует о том, что Новый год у россиян не задался...

“Художник должен быть голодным”. А художник-карикатурист ещё и с фингалом под глазом.

Судя по международным новостям, зять Президента США - это высокая должность, где-то сразу за вице-президентом.

Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей. А он им:
- А можно всех посмотреть?

Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.

В Финляндии призвали Зеленского встретиться с Путиным. По-моему, ему нужно сначала встретиться с Ельциным!

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.

- Венгрия предлагает ЕС отменить запрет на нефть и газ из России.
- Как только эти нацисты отменят запрет, русским нужно самим ввести его!

Высококачественный секс. Без брака...

- В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
- Из-за радиации?
- Из-за высокоточных крылатых ракет!

© Дмитрий Свиридов

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

По сообщениям СМИ, 50 000 россиян хотят эвакуироваться из Дубаи. Т.е. по сути сдать Дубайск.

Политики: обещаем вам, что в новом году не будет никаких новых налогов!
Тоже политики: новые налоги мы назовем сборами, чтобы звучало по-другому, а лохи повелись, хе-хе.

Иногда смотришь на человека и думаешь: ну, врёт же!
А глаза у него такие честные-честные…
И ты понимаешь, что врёт он от всей души!

В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное - кто ударит последним.

Разница между биткоином и бумажными деньгами - совсем невелика.
Когда вы срубите последнее дерево, и выловите последнюю рыбу, тогда поймёте, что деньги есть нельзя.
Но бумажные можно будет хотя бы сжечь, чтоб согреться.

- А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён - к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?
- К Росстату.

Был у нас Интернет и Интернет 2.0.
Один потеряли, другой сломали.

Мадуро даст показания, в которых Фредерик Нильсен лично поставляет венесуэльские наркотики в Гренландию...
По-любому...
Скорее всего, в эту историю окажется втянуто и всё правительство Дании...

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

Ходят слухи, что ожидается новая реформа здравоохранения. Инициатором является пенсионный фонд.

Верно, что талантливый человек талантлив во всём! Шаман как пример - столько разного и одним ртом!

- Судя по постоянным обещаниям Трампа "устроить ад" непокорным, возникает вопрос: А чьи интересы на грешной земле он представляет?

- Задолбала реклама ВТБ по телеку.
- Ну почему? Есть и неплохая.
- Например.
- "Там, где ВТБ, нам делать нечего."

Помни, если у тебя дома есть комнатные растения, то вегетарианца, пришедшего в гости, даже ненадолго, одного оставлять нельзя.

Современная поговорка:
Любопытной Варваре Интернет оборвали.

Макрон заявил, что Франция без евреев - это дерево без ствола. А Франция без французов тогда что? Ствол без дерева? Слон без хобота? Петух без кукареканья?

До вчерашнего считалось, что киллер, стрелявший в Трампа, промахнулся и смог лишь слегка повредить тому ухо.
Но уже вчера стало очевидно - пуля прошла именно через мозг.

Судя по тенденции запретов мессенджеров, пора вкладываться в разведение почтовых голубей...

Новость от Первого апреля:
"Нам удалось полностью заблокировать Телеграм."

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать "толсти".

Нурлан Сабуров перенёс свои концерты в России на 50 лет.
Все проданные билеты остаются действительными.

Планы США понять несложно. Если американская армия заказала биотуалеты – значит, будет наземная операция. Без них крутые рейнджеры не воюют!

Из отчета прокуратуры, мы не смогли остановить коррупцию,
из отчета минсоцтруда, мы не смогли уменьшить бедность,
из отчета пенсионного фонда, мы не смогли...
из отчета РКН, а мы смогли...

В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.

© УгарИнфо

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

- Ты слышал? Один из депутатов предложил штрафовать онлайн-кинотеатры за фильмы «Рэмбо» и «Клан Сопрано» на 3 млн рублей.
- А их что, до сих пор смотрят?
- Видимо, сами депутаты точно смотрят, поэтому, наверное, и фотографировать пленарные заседания запретили!

© Дмитрий Свиридов

Самое раздутое самомнение - у богатых и идиотов. А уж у богатых идиотов...

У человечества две глобальные проблемы:
1. Все молятся одному Создателю, называя его по-разному, при этом убивая иноверцев, считая своё имя бога единственно верным.
2. Дональд Трамп.

Мало того, что заставляют под чужую дудку плясать.
Выяснилось, что нужно еще и услуги дудочника оплачивать как музыкальное сопровождение...

Уважаемые пассажиры, следующие рейсом «Лихие 90-ые» – «Светлое будущее», по техническим причинам ваш рейс задерживается.

"Обворожительные девушки скрасят досуг состоятельных джентльменов. Респектабельная атмосфера, океан наслаждения, незабываемые впечатления. Клофелин в подарок".

Если бы супергероев снимали в России, то там бы точно был один чувак со сверхспособностями замедлителя.

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.

Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что "нечего надеть".

- Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
- За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

Аттракцион "Мертвая петля" крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову.. (с)

Чем отличаются сомалийские пираты от всех остальных ?
Сомалийцы не выполняют распоряжения федеральных судов США.

Санитарная инспекция:
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...

- Как убедить Макрона в том, что Россия не будет нападать на Францию?
- Элементарно. Арабы нам не враги...

"Арбитражный суд Московского округа, при оценке действий ответчика использовал фразу «первое слово дороже второго»."

- А на сколько дороже? - деликатно поинтересовалась ГенПрокуратура.

Занимательное наблюдение

В наше время, что первого апреля, что в другой день абсолютно любого месяца, уровень вранья и количество фейков зашкаливает!

© Дмитрий Свиридов

Судья - Мадуро:
- Осужденный, что вы можете сказать в свое оправдание?
Адвокат:
- Постойте, судебный процесс только начался! Он еще не осужденный, а обвиняемый!
Судья - адвокату:
- Учитывая, что его сюда притащили, и, особенно, как его сюда притащили - он уже осужденный... И, между прочим, это никак не зависит ни от Вас, ни от меня... имейте это в виду...

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Если уничтожить все религиозные идеи и книги, когда либо созданные человечеством, и вернуть нас на 100 000 лет назад, то мы бы их все равнo вновь придумали, но они бы сильно отличались от тех, что существуют сейчас. Но если тоже самое проделать с наукой, вернуться на 100 000 лет назад, то с конечном итоге мы изобрели бы тоже самое.

- Повинную голову не секут...
- Голову нет... а вот задницу еще как...

Мать – дочери:
- Будешь жить в большом городе – не ходи по злачным местам и остерегайся сомнительных парней!
- Мама, а какой тогда смысл жить в большом городе?!