Самые смешные анекдоты за 2026 год!

«Нынешняя музыка намного лучше той, что была в мое время» — так не сказал никто и никогда.

Во всплывающем предложении установить Яндекс-браузер кнопку "Нет, спасибо" можно заменить на "Да сгинь ты уже!". И оставить только её.

Английская газета «Дэйли мэйл» сообщила, что в российской школе в Лондоне прошел урок по «основам технической подготовки и связи» для боевых беспилотников.

Это еще что. В той же школе преподают русский язык, на котором говорит Путин, химию, с помощью которой можно приготовить «Новичок», и творчество Льва Толстого, убивавшего англичан под Севастополем!

Искусственный интеллект никогда не заменит человека.
Ганнибал Лектер

Если ты всю Новогоднюю ночь смотришь пятидесятилетней давности фильмы, пялишься на восьмидеситялетних эстрадных бодрячков и бодрячек, жуёшь шубу и оливье и тебя не тошнит, значит ты бывший октябренок, пионер, комсомолец, и, может быть, даже коммунист.

В ходе переговоров с Ираном США согласились выплатить контрибуцию, если их признают победителем.

Как россиянам попасть в США в 2026 году?
Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.

- Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!
- Ой, сынок, а как же млеко, курка, яйки?
- Их бин веган!

- Стареешь.. - заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей...

Яблочный спас в этом году отменяется по решению Верховного Суда.

Понемногу вычёркиваю дела из своего списка "нужно сделать". Не то, чтобы я их уже сделала... просто ну их нафиг.

По мере падения темпов добычи сланцевой нефти в США позиция Белого дома по наркотрафику из Венесуэлы становилась всё непримиримее...

На островах Папуа-Новая Гвинея некогда бытовал обычай вместо переговоров или честной войны просто спи3дить вождя соседнего племени под покровом ночи, как лошадь или невесту. Но потом папуасы сочли этой обычай варварским и от него давно отказались.

Как же захватывающе, черт вас побери, осознавать, глядя на весь этот происходящий пиздец, что всё только начинается!

Я наконец понял, что мне всё это напоминает.
Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё про@бано.

- Сёма, шо я вижу? Ты таки опять смотришь телевизор?
- А шо делать, очень люблю балет! Говорят, скоро покажут...

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не дай соседу идти быстрее.

СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить (!)
Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.

- Почему вы всё время врёте?
- Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.

— Ты знаешь, какие звуки издаёт морж? Он лает, мяукает, каркает или крякает?
— Не знаю, никогда не слышал.
— А ты знаешь, какой сигнал подаёт электросамокат пешеходам, идущим по тротуару впереди него? У него гудок, как на машине, свисток или велосипедный звонок?
— Тоже не знаю, никогда не слышал.

- Зачем вся эта блокировка и проблемы с - доступом к Телеграм, если там сидят все министры РФ, публикуют там свои посты и на них ссылаются?
- Народ должен мучаться...
- Зачем?!?!?
- Это входит в национальные русские традиции с детства. Прежде, чем получить подарок на Новый год, ты должен выучить стих и забраться на табуретку. С каждым годом уровень усложняется...

Самые крепкие пары - это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим

Господин Песков сообщил:
Визит главы ЦРУ Джона Рэтклиффа в Москву связан с ежегодным отчетом о проделанной работе.

Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики США:
- Вы воруете нефть Венесуэлы?
- Это неправда. Мы просто контролируем поток доходов от их нефти.

Прекрасно, просто прекрасно:
- Вы украли мой кошелек?
- Нет, я просто контролирую деньги в нем.

Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова "Как говорил Жириновский..."

- Слышь, ты, британский парламентарий.

Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.

Трамп заявил, что, по его мнению, школу для девочек на юге Ирана разбомбил сам Иран. Похоже, Трампа укусил Зеленский.

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

После проведения допросов сильных мира сего по делу Эпштейна стало понятно, что Джеффри, оказывается, был неплохим парнем:
✓ катал малознакомых ему людей на личном самолете,
✓ разрешал достойным людям просто так пожить в его домах и отдохнуть на личном острове,
✓ помогал найти место в жизни и отпрыскам благородных домов, и простым девушкам из провинции,
✓ одним президентам помогал получить Нобелевскую премию мира, других знакомил с будущими женами,
✓ совершенно безвозмездно давал честным политикам финансовые советы, позволившие всем улучшить свое состояние,
✓ и, наконец, добровольно ушел из жизни в камере, не сказав ни одного плохого слова про своих случайных знакомых!

- А если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород? И можно ли потом из святого водорода сделать благую водородную бомбу?
- Всё кощунствуете, батенька?
- Отнюдь. Изо всех сил пытаюсь соответствовать духу времени.

Сидят как-то в баре кварк, электрон и мюон. Выпивают, всё как положено. Вдруг открывается дверь, влетает фотон, хватает стакан, залпом выпивает его и уносится из бара. Снова открывается дверь, влетает фотон, опустошает стакан и на выход. И так несколько раз. Электрон спрашивает бармена:
— Слушай, а чего это с ним?
— А у него просто массы покоя нет.
Мюон умер.

Кто не понял, это высокоинтеллектуальный анекдот, а то вы тут в политоте-то заросли.

Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

Власти Германии опровергают, что самолет в Лейпциге, возле которого обнаружили дрон с боевой частью, перевозил оружие для Украины.

Охотно верю! Конечно же, Ан-124, один из самых больших самолетов в мире, один рейс которого стоит как месячный бюджет Житомира, перевозил не оружие, а, например, косметику Nivea и пиво Krombacher.

- Мне вот пришла повестка в армию, а сыну прокурора - нет.
- Какому сыну прокурора?
- Да в принципе любому.

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

Песков: у России есть только два союзника — белые списки и красные линии.

"Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29 месте по потреблению алкоголя на душу населения..."
- А если бы не я, хер бы вы в тридцатку вошли...

Весь день читал Пользовательское соглашение. Дочитал до конца, но так и не понял, кто убийца.

Я настолько стар, что помню, как спортивные комментаторы говорили: "Для тех, у кого чёрно-белые телевизоры, сообщаем: фигуристы одеты в костюмы такого-то цвета".

Провели опрос за какую политическую партию вы будете голосовать на предстоящих выборах. Ответы распределились следующим образом:
60% - да еб&сь оно конём;
20% - Сталина на вас нету;
10% - я не месный, плёхо говорить руски.
Оставшиеся 10% распределились между реальными партиями.

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...

Самые безопасные страны:
1. Сальвадор - все преступники в тюрьмах на пожизненном.
2. Марокко - все преступники в Испании.

На приеме у врача.
- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.
- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

Гарри Поттер годами пытался убедить всех, что Министерством магии руководят пожиратели смерти, но над ним все смеялись, пока не были опубликованы файлы Малфоя.

Рокфеллеру понадобилась срочная пересадка сердца.
- Есть, - говорят ему, - отличное сердце для пересадки. Фермер, 25 лет, всю жизнь не пил, не курил, ел здоровую пищу.
- А еще что-нибудь?
- Ну, есть сердце депутата. 60 лет, все вредные привычки в наличии.
- Отлично, давайте второе.
- Но почему???
- Я хочу сердце, которым никогда не пользовались.

Вот вы смеетесь, а либерахам все их плакаты #нетвойне перерисовывать.

Уточнять какой войне конкретно нет, а какая война свободная и демократическая и к ней претензий никаких.

Запрет на продажу алкоголя после 23:00 сильно задевает чувства верующих в Бахуса.

© УгарИнфо

- Кирилл Дмитриев сообщил, что РФПИ (государственный инвестиционный фонд) подписал соглашение по проекту тоннеля, который соединит Россию и Аляску через Берингов пролив.
- Ты можешь себе представить, сколько на этот проект бюджетных денег пойдёт?
- Скорее могу представить, сколько из них до цели в итоге так и не дойдёт!

© Дмитрий Свиридов

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Может лучше разблокировать Телеграм, чем активировать Боню?..

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

- А не поиграть ли нам в демократию?
- А это не опасно?
- Ну, мы понарошку...

Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать "Колобок. Возвращение"?

- А у нас точно светское государство?
- Да, точно! Вот те крест!

Вчера:
- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
Сегодня:
- Петрович, ты чего грустный?
- Оказывается, он только звонить перестал... А стучит по-прежнему...

Израильская нейросеть Сара.
- Сара, а кто такие евреи?
- С какой целью интересуетесь? Вы что, антисемит? Вы за Палестину? Оправдываете холокост? Как ваша имя и фамилия? Где ты живешь, гой?...

Глава Сбербанка Греф назвал зарплаты госслужащих нищенскими.
По сравнению с зарплатой Грефа они действительно нищенские!

Трамп заявил, что иранские патриоты должны протестовать и по возможности захватывать учреждения. Должны ли это делать американские патриоты, Трамп не уточнил.

Аналитики поисковых систем удивлены. Откуда, в последнее время, у людей такой интерес к работам Эйнштейна?

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

- Нетаньяху, ты можешь не бомбить Ливан?
- Совсем не бомбить?
- Совсем.
- А кого бомбить?
- Никого. Блядь!
- Мы так мира не добьёмся!!!

Я протестировал свою первую научную статью, опубликованную 45 лет назад. Оказалось, что 77% её текста сгенерировано искусственным интеллектом.

(с) Пол Спикер.

- Как правильно: "НА Украине" или "В Украине"?
— Правильно ПО Украине!

Пенсионер решил приобщиться к технологиям и купил смартфон. Зовет внука:
- Ну-ка, внучок, помоги разобраться... Вот это что за значок?
- Это, дедуля, Ютуб, чтоб видео на экране телефона смотреть. Не запускай, он не работает.
- Ладно. А это что?
- Это Телеграм, чтоб со мной переписываться, фотки, видео пересылать. Да ты тоже не тыкай, он тоже не работает.
- Хм. А это?
- Это Воцап. Тоже можно было переписываться и фотки с видео слать. Раньше.
- Мда... А это?
- А это, дед, называется браузер. Он работает, но только грузит те сайты, которые правительство одобрило. Остальные не работают.
- Емое. А звонить то по нему ещё можно?
- Пока да. Если лишнего не болтать.

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.

(с) Эльвира Набиулина.

- Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!
- Саша, я нашла заначку.

Заходит Трамп в Изумрудный город...
Великий Гудвин в шоке:
- Блядь, я не тому Страшиле мозги отдал!

Пелевин выпустил роман на полгода раньше, чтобы он хоть неделю успел побыть сатирой, а не хроникой текущих событий.

Смотря на наш мир, можно сказать одно: в аду будет ещё та очередь.

– Почему всё так подорожало?!?
– Ничего не подорожало. Просто цены изменились
– Обратное удешевление, что ли?
– Точно!
– Аааа. Ну тогда всё хорошо

- А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...

- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Как-то бывший генпрокурор России Ю.Скуратов спросил у Б.Березовского: "Почему Вы не иммигрируете в Израиль?". Он ответил: "Поймите, на ограниченной территории с утра просыпаются 10 млн человек с одной мыслью - Как бы кого-нибудь наеб@ть!"

У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.

В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

Цена на бензин выросла на 26 рублей, потом снизилась на 26 копеек.
Новости: цена на бензин снизилась на 26 копеек.

В Москве общественными туалетами теперь могут пользоваться только граждане, зарегистрированные в мессенджере МАХ.

1 роза 150 р. 1 огурец 200-300 р.
Похоже лучший букет на 8 марта будет букет из огурцов.

Есть три новости: две хорошие и одна плохая. Первая хорошая – экономика растёт, плохая – рост отрицательный, вторая хорошая – темпы роста отличные!

- Временный президент Венесуэлы Дельси Родригес заявила, что в стране готовится реформа горнодобывающей отрасли с целью привлечения в нее иностранных инвесторов.
- Чего она сказала?!
- Говорит, отдадут все пиндосам за так!

Древняя кошачья мудрость гласит:
"Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь."

«Лихие 90-е» становятся какими-то флегматичными.

- Мы у себя на фирме тоже хотели эту новомодную систему ввести - работаем 4 дня в неделю по 10 часов...
- Да? И чё?
- И ничё. Две недели так работали, потом вернулись к старой системе - 6 дней в неделю по 12 часов.

Когда говорят «Сталин принял Россию с сохой,а оставил с атомной бомбой», можно вспомнить, что Ельцин принял Россию с талонами на еду, а оставил с сотовой связью и интернетом.

Многие магазины в прошедшие выходные не стали ждать окончания выборов и подведения итогов, а подняли цены уже в субботу.

— Решил издать свою книжку.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.

Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.

Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.

Когда враг у ворот - русская женщина вооружается, а украинская подмывается.

Обожаю, когда врачи несут всякую чушь вроде «избегайте стресса» — как будто я могу просто отписаться от общества и превратиться в декоративную горгулью.

- Чем отличаются современные правители от правителей столетней давности?
- Раньше достаточно было убийства одного кронпринца, чтобы правители принципиально объявили войну. Сейчас можно красть президентов, и все будут молчать!

— Алло, это ceкс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?

Необъяснимая особенность - хотеть жить по-новому, выбирая одно и то же.

Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал её, что возраст ни причём - я всегда таким был.

В Древней Греции сначала проводили выборы, потом получали власть. А теперь получают власть, а потом проводят выборы.