Самые смешные анекдоты за 2026 год!

— Как дела?
— Ничего.
— Не тяжеловато?
— Нормально.
— И депрессии нет?
— Нет.
— И даже не бесит вот это всё?
— Нет.
— Да что с тобой не так?!!

Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.

Нет, все-таки растеряли мы за столько лет культуру стояния в очередях!

- Когда нет интернета, люди начинают чаще задумываться о смене...
- Провайдера?
- Да...

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

А вы заметили, что в паре бывших партнеров один всегда такой типа: «Мы расстались на дружеской ноте, и все у нас теперь хорошо. Вот посмотрите, с бывшими можно дружить», а у второго половина башки седая и глаз дергается?

Весь день читал Пользовательское соглашение. Дочитал до конца, но так и не понял, кто убийца.

У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?
Тогда мы идём к вам!
Благоустройство детских площадок.

Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!

Дерипаска оказывается хорошо знает поговорки. А как насчет сумы и тюрьмы?

Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать и не платить.

После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дёшево и сердито.

Хорошо, наверное, сейчас интровертам? Мессенджеры перекрыты, отмазка против Мах имеется, ни тебе ебанутых картиночек пожелашек от больных родственников, ни мемасиков боянистых... И главное, никого не обижаешь просьбами прекратить слать тебе разную хрень.

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.

- Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
- Так кукловоды всё равно останутся старые!

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

Любому чиновнику всегда кажется, что то, что он делает - очень важно. Это называется "профессиональная деформация".

Разговор подруг:
- Полный гардероб вещей, а надеть нечего.
- Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.

- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.
- Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?
- Это уже другой эксперт. Там специализация.

Кто в курсе? Вот эта иранская ракета "Насралла"... Из чего у нее боевая часть?

Чек из Магнита на один ужин уже сравнялся с чеком из дорого московского ресторана шесть лет назад.

- Моисей, а почему мы идём через море?
- Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти...

Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.

- Привет! Тебя интересуют платные фотки?
- Да! Хочу фотки Спайдермена.
- Я имела в виду голые фотки...
- Голые фотки Спайдермена?!
- Нет, конечно!
- Так нахрена ты мне голову морочишь?!

Верить в "Справедливую Россию" ещё фантастичней, чем в справедливость в России.

Ранее глава Минфина Антон Силуанов заявил, что доля держащих сбережения в банках россиян составляет всего около 48% от общей численности населения России. (С) СМИ

А не в том ли дело, что у более чем половины россиян просто не может быть никаких сбережений? По тонкому льду ходим, товарищи капиталисты.

Британская сборная в сложном положении — индийцы и пакистанцы в ее составе пока ещё очень боятся снега.

Решил вернуть долг родине - и за себя, и за предков. Принес в Сбер 10000р бумажками с гордым профилем В.И.Ленина, которые деды за всю жизнь накопили. Сказал Сберу передать Родине, что мы в расчете, и что мы Родине больше ничего не должны, а от нее особо ничего хорошего не ждем.

Из разговора туристов:
- За такси от отеля в Дубае до аэропорта я заплатил 5 тыс. долларов.
- Тебя что, прямо до Шереметьево довезли?

- Здравствуйте, друзья. Я ваш коуч Олег, приветствую вас на моем специальном курсе "Как заниматься любимым делом, зарабатывая на этом". Вот вы, молодой человек, как Вас зовут, чем любите заниматься?
- Я Кирилл. Я люблю ни хрена не делать.
- Ээээ... Ну ничего! Даже в вашем случае можно превратить это в высокодоходный бизнес!
...
(Через год, на улице)
- О, Кирилл, какая встреча! Ну как ваши дела?
- Нормально. Зарабатываю коучем со специальным курсом "Как предотвратить выгорание на работе и научиться правильно отдыхать".

- Ты сейчас где?
- В шоке.
- Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.

Единственное, что сейчас препятствует транзиту через пролив, это то, что Иран стреляет по судам. Если Иран этого не будет делать, пролив будет открыт для транзита (c) министр войны Хегсет.

Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!

Не грози Ирану, поедая сало у себя в схроне.

Май в Москве:
В принципе, зимнюю куртку можно не застёгивать

В Максе новые приватные чаты между двумя пользователями называются "Сообразим на троих"

- Слыхала, Петровна, говорят, что "Яблоко" финансируется из за рубежа!
- На те самые деньги, которые миллиардами выводят за рубеж депутаты от других партий?

Google обновила дизайн у «Google Картинок» — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя.

Я правильно понимаю, что теперь порно будут показывать сразу?

Не знаю, как там у вас, а у нас в компании чёткое распределение ролей - одни тяжело вкалывают, другие - хорошо зарабатывают.

2014 год: Да вы бредите, не можем мы просто так взять и отключиться от Интернета!
2026 год: Вашу мать...

- Изя, тебе нравятся мои новые трусики?
- Нет, конечно, снимай.

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.

Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.

Ребёнок за мной в кондитерском отделе: "Мам, смотри, остались всего четыре пончика!"
Я: "Мне четыре пончика, пожалуйста"
А я ведь вообще не за пончиками пришёл.

- Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.
- А что, разве есть не фейковые?

В римейке "Белого Солнца пустыни", Верещагин будет с отвращением есть огурцы...

- Кого боялся хан Тохтамыш?
- Хана Тохтакота!

Я вообще-то могу промолчать. Но субтитры всё равно будут видны на лице.

Стесняюсь заметить, но приезжие из Армении вполне могут привозить сельскохозяйственных вредителей на себе. Это очень небезопасно для россиян. Надо бы границу на засов...

Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов.

А ведь в качестве актёра в рекламе Бондарчук гораздо более талантлив, чем в качестве режиссёра.

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

Пришла смс "На ваше имя оформляется кредит. Если это не вы, перезвоните в банк." Позвонил в банк. Оказалось, что смс от мошенников, но банк уболтал-таки меня взять кредит. Теперь сижу, думаю, а на кого работали мошенники?

- А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?
- Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.

©

Искусственный интеллект, видимо, обучали на опыте чиновников. И ИИ, и чиновник, когда не знают ответ на вопрос, не могут честно об этом сказать и начинают нести пургу.

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

Новый вариант расшифровки аббревиатуры "СВО" - "специальная венесуэлькая операция"

Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.

- «Все исчезнет». Дугин призвал россиян готовиться к скорому Концу Света.
- Один пророк в Африке совсем недавно тоже так вещал, а потом купил себе «Мерседес».

– Где ты была? Я так ждал тебя…
– Прости, но я не могу приходить каждый день.
– Почему?
– Я же Пятница...

Из серии «Нарочно не придумаешь»

В 2026 году многим стало ясно и понятно для чего Дональд Трамп в 2025 году переименовал Министерство обороны в Министерство войны...

© Дмитрий Свиридов

Курс доллара 77, ощущается как 150.

Пути Господни неисповедимы, иногда промысел Божий становится понятен позже, когда мы понимаем что выпавшие испытания — это проявление Божественной любви и заботы, а не жестокости и были посланы дабы увести от более страшных ударов судьбы, - подумал истово крестясь спятивший от счастья Мадуро, узнав новости из Ирана.

Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".

Не успела правая башня Кремля заманить всех москвичей в Max, как левая башня отключила в столице интернет.

МИД Эстонии обвинил Россию в том, что украинские телефонные мошенники обворовали Союз художников Эстонии.

Литва решила закупать украинские бомбоубежища, для защиты от украинских дронов... у Сальвадора Дали от такого сюра глаз выпал...

- В чем смысл партии Справедливая Россия?
- Ну как, Единая Россия — это пиджак, а Справедливая — это жилетка, в которую можно поплакать тем, кого обидела ЕР.
- То есть хозяин один получается?
- Да, но жилетка помягче...

Начнем с легкого. Александр Сергеевич, Лев Николаевич, Федор Михайлович. Отождествили? Тогда посложнее: Михаил Васильевич, Константин Эдуардович, Дмитрий Иванович.
Осилили? Александр Васильевич, Михаил Илларионович, Федор Федорович.
Справились? Еще: Петр Ильич, Федор Иванович, Иван Константинович.
Дальше? Извольте: Семен Иванович, Фаддей Фаддеевич, Иван Федорович.
Не поперхнулись? Игорь Васильевич, Сергей Павлович, Юрий Алексеевич.
Да вы чертов эрудит...

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:
1. Человек, от которого я родилась.
2. Человек, от которого я родила.
3. Человек, которого я родила.
На остальных пофигу.

Президент Колумбии пригласил Долину для охраны своего дворца...

- Прикинь - Трамп заявил, что заранее предсказал многие ключевые события мировой политики. По его словам, он давно понимал, что союзники США не придут на помощь Вашингтону в случае необходимости, а также предупреждал о возможном использовании Ормузского пролива как инструмента давления. А еще задолго до событий 11 сентября говорил о вероятности атаки Усамы бен Ладена на Всемирный торговый центр.
- Господи, кем он себя возомнил? Жириновским?!

Когда вы слышите, что какие-то политические деятели принимали неправильные решения и потому, дескать, стало хуже, то имейте в виду: кому-то от этих решений стало много лучше.

Педагог на родительском собрании:
- У ваших детей будет новый предмет: «Разговор о важном».
Слегка выпивший папа:
- А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?

Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: - Я убью твоего любовника!
Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.

Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.
Ага. Подарили под влиянием мошенников.

- А что случилось с очередями на АЗС?
- Пустые канистры кончились.

- Вчера воду горячую дали....
- Поздравляю!
- Только она странная какая-то...
- В смысле?
- ...холодная, нахер!

Челобитная: «Прошу набить чело моему мужу и двум его друзьям-собутыльникам».

Дефицит бензина - это глобальный заговор электросамокатчиков.

- У них было шесть арабских автократов, три бывших советских бюрократа, два человека, разыскиваемых МУС, один йобнутый с магией величия…
- Это ты о чем?
- Да я о текущем составе Совета мира, сынок.

- А зачем в детстве нас учат честности и порядочности?
- Чтобы было проще тебя обманывать...

Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там … мороженый минтай по 850 за кг

- Почему ты пригласил меня в ресторан, в котором ты уже бывал раньше с другой женщиной?
- Женщин много, а хороших ресторанов наперечет!

Конституцию опять перепишут... каждый будет иметь право на свободу слова, но в пределах белых списков.

Трамп заявил: "Если бы я был президентом, то война с Ираном даже не началась бы."

И подумал, не сболтнул ли он лишнего.

Парни называли Люсю презрительно - Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Ошибочно было подымать нашу экономику с помощью китайского домкрата.

Персидский залив переименуют в залив Трампа. Потому, что так как Трамп никто не заливает.

Всю свою жизнь Петрович время от времени запивал и не выходил на работу, причем до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, по после 90-х - ее отсутствие.

- Слышал новость? Доходы начальников, а особенно глав компаний, растут в 40 раз быстрее, чем у обычных работников!
- Теперь понятно, откуда взялась цифра в 112 тысяч рублей средней зарплаты по стране...

© Дмитрий Свиридов

Теперь процесс создания нашего кино можно называть - "скрести по сусекам".

Трамп заявил, что собирается прекратить торговлю США с Испанией, из-за того что Испания не хочет повышать свои военные расходы. Как это связано с торговлей? Никак. Но не убивать же Трампу руководство Испании, согласитесь. Вдруг она обидится и заблокирует Гибралтарский пролив.

А где-то в параллельной Вселенной гренландский спецназ похищает Трампа прямо из Белого дома. Привозит домой и отправляет в тюрьму, чтобы потом судить по местным законам.

- Машка, как тебе живётся в новом году?
- По-старому. Но дороже!

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!