Самые смешные фразы за 1998 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.
В раю - климат хороший, но в аду - компания.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
НЕ ТАК СТРАШЕН БИЛЛ, КАК ЕГО КЛИНТОН....
Любви все полости покорны!
Если женщина упала: дуралей пройдет мимо; джентльмен поможет ей поднятся, а настоящий мужчина - упадет рядом.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка !
Новая услуга: Вулканизация и монтаж презервативов
...когда русалка на шпагат сядет...
Голубятня - клуб сексменьшинств.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит !!!
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Я тебе всю морду в кровь расцелую...
Исповедь проститутки: Грешна, батюшка, - Бля буду!...
Я Вас любил - деревья гнулись.
Нет таких убытков, из которых кое-кто не извлек бы своей сверхприбыли.
...Он купил русско-английский словарь и выучил русско-английский язык...
Интересно, а мегабайт, это сколко в поллитрах?
Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы ...
Роя яму другому, смотри не наткнись на высоковольтный кабель!!!
Со мною вот что происходит: В меня мой старый друг не входит.
Много тараканов - это когда их давишь случайно
По-настоящему свободным может быть только падение.
Ночь без мужчины - повод для кручины.
Все сношалось в доме Облонских.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Береженную жопу приключенья не берут!
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Надо пилить сук на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
У них там за бугром экономическая жизня, а мы, как всегда, в экономическом положении.
Перхоть это опилки от спиленных рогов.
Береги челюсть смолоду. (плакат в кабинете стоматолога)
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Секс бомба почувствовала что у нее отсутствует секс детонатор...
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других
Лукашенко глючит,а переустановить его нельзя
Не спеши прощаться с жизнью... Придет время, она сама с тобой попрощается...
Есть такой город - ASS-трахань ;)
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Отец семейства - это человек, который почесывает голову чаще, чем она чешется.
Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
"... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!" " (из где-то услышанного)
...был выдающимся музыкантом и специалистом по пианизму...
Врач-мужчина своей пациентке: - Ну не знаю, я бы на вашем месте не рожал.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
...Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.
(Каменный Век Русской Литературы еще только продолжается!!!) СКОРОГОВОРКИ Перепел перепил, перепелицы предупреждают. Демиургам демиургово Металлургам металлургово. Полз в пльзеньский лепрозорий. В штаб штабелями стеллаж штукатурить. Приучил драматург друга дрочить. Труп с трупом трубой приторговывают. Сперматозоид с присоской приспособился. Взбляднулось дятлу с дельтопланом. Скалолазы закаляясь валиум смаковали. Инвалиды влипли да билингвы. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. Три Д'Артаньяна и два Трентиньяна.
-Доктор у меня голова кружится. -Спокойно,спокойно я все вижу...
- Чем отличается женщина от кукушки? - Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.
Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство..
"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
Лучше поздно, чем никому!
Памятка с заповедями про шефа может быть дополнена: ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ. 1. Шеф прав. 2. Шеф всегда прав. 3. Шеф не спит - он отдыхает. 4. Шеф не ест - он набирается сил. 5. Шеф не пьет - он дегустирует. 6. Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече. 7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию. 8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам - он оказывает им просто мужское внимание. 9. Шеф никогда не допускает ошибок - их совершают подчиненные. 10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с идеями шефа.
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.
Адамово ребро нам теперь костью в горле
Оказавшись в «Жопе», не печальтесь, ведь могла быть и «пи*да», но и сильно не радуйтесь – она за тонкой перегородкой!
ЧЛЕН - КАК ТЕРМОМЕТР. ЕСЛИ НЕ ПОДНИМАЕТСЯ - ЗНАЧИТ ТЕПЛА НЕ ХВАТАЕТ
Казна пуста и танки наши быстры!
Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно"- значит вы стареете!
"Анкл Бенс"-все что можно сделать из старого негра.
Ищу работу. Вице-премьерство не предлагать.
Хоббиты это не только ценный мех...
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
Люди уже не знают, что и думать, что делать они уже не знают давно.
Лучше пиво с раками, чем сраками в пиво, а еще лучше раком, потом пиво.
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Переход качества в количество - порванные бусы.
Из аптечного рецепта - "настаивать на своем"
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам: Писать мемуары и марать писуары.
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.
Требую возмешения моральных убытков от материального достатка соседа....
Часы с боем - мальчик с часами.
Да здравствует сборная России по футболу которая до сих пор не проиграла ни одного матча и не пропустила ни одного гола во Франции.Оле!!!!!
Пуля не воробей, вылетит - не поймаешь
Умный считает, что он такой же, как все, глупый - что все такие же, как он.
ДОЛГО НЕ КОНЧАТЬ -- ДОСТОИНСТВО МУЖА, А НЕ ОРАТОРА!
В хороших руках и х#й балалайка.
Мы получаем деньги не за труд, а за трудности, с которыми мы их получаем.
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".
- Какое сейчас соотношение между фунтом, рублем и долларом? - Фунт рублей стоит доллар.
Я право-жать Вас никому не уступлю.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Человеку, которому не за что умирать, не за чем и жить. Р. Хайнлайн
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
Самый смешной анекдот за 27.05:
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"