Самые смешные фразы за 1998 год!

у нее были очень длинные ноги ... особенно левая

На собеседовании при приеме Вас на работу старайтесь не увлекаться
саморекламой. Это неприлично. Попросите вашего собеседника поподробнее
рассказать о Ваших будущих обязанностях. Слушая с неподдельным вниманием
мимоходом заполняйте паузы коротким перечнем ваших способностей:
-Ебать, копать....

Роя яму другому, смотри не наткнись на высоковольтный кабель!!!

Негрофилия

...Он купил русско-английский словарь и выучил русско-английский язык...

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

НЕ ТАК СТРАШЕН БИЛЛ, КАК ЕГО КЛИНТОН....

Надо пилить сук на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

Со мною вот что происходит:
В меня мой старый друг не входит.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит !!!

Интересно, а мегабайт, это сколко в поллитрах?

Голубятня - клуб сексменьшинств.

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши.
И другие праздничные наборы ...

Любви все полости покорны!

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

Интеллигентные люди никогда не станут пить
из горлышка, если есть пустая консервная банка !

Я тебе всю морду в кровь расцелую...

Я Вас любил - деревья гнулись.

Новая услуга:
Вулканизация и монтаж презервативов

В раю - климат хороший, но в аду - компания.

Если женщина упала: дуралей пройдет мимо; джентльмен поможет ей поднятся,
а настоящий мужчина - упадет рядом.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.

Исповедь проститутки:
Грешна, батюшка, - Бля буду!...

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

По-настоящему свободным может быть только падение.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.

Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот
наличие жены - существенный недостаток.

Секс бомба почувствовала что у нее отсутствует секс детонатор...

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.

Ночь без мужчины - повод для кручины.

"... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!" "
(из где-то услышанного)

Все сношалось в доме Облонских.

Есть такой город - ASS-трахань ;)

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Перхоть это опилки от спиленных рогов.

Береженную жопу приключенья не берут!

Лучше поздно, чем никому!

Лукашенко глючит,а переустановить его нельзя

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других

Отец семейства - это человек, который почесывает голову чаще, чем
она чешется.

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Не спеши прощаться с жизнью... Придет время, она сама с тобой попрощается...

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

Береги челюсть смолоду. (плакат в кабинете стоматолога)

У них там за бугром экономическая жизня, а
мы, как всегда, в экономическом положении.

Много тараканов - это когда их давишь случайно

Памятка с заповедями про шефа может быть дополнена:
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
1. Шеф прав.
2. Шеф всегда прав.
3. Шеф не спит - он отдыхает.
4. Шеф не ест - он набирается сил.
5. Шеф не пьет - он дегустирует.
6. Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече.
7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию.
8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам - он оказывает им просто мужское внимание.
9. Шеф никогда не допускает ошибок - их совершают подчиненные.
10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с
идеями шефа.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Лучше пиво с раками, чем сраками в пиво, а еще лучше раком, потом пиво.

Казна пуста и танки наши быстры!

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

ЧЛЕН - КАК ТЕРМОМЕТР. ЕСЛИ НЕ ПОДНИМАЕТСЯ - ЗНАЧИТ
ТЕПЛА НЕ ХВАТАЕТ

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.

Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство..

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

Адамово ребро нам теперь костью в горле

Раздевай и властвуй!

...был выдающимся музыкантом и специалистом по пианизму...

Очковая змея - глист.

Ищу работу. Вице-премьерство не предлагать.

В Любу дорого.

"Анкл Бенс"-все что можно сделать из старого негра.

Люди уже не знают, что и думать, что делать они уже не знают давно.

-Доктор у меня голова кружится.
-Спокойно,спокойно я все вижу...

Хоббиты это не только ценный мех...

...Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.

И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.

Я право-жать Вас никому не уступлю.

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты

(Каменный Век Русской Литературы еще только продолжается!!!)

СКОРОГОВОРКИ

Перепел перепил,
перепелицы предупреждают.

Демиургам демиургово
Металлургам металлургово.

Полз в пльзеньский лепрозорий.

В штаб штабелями стеллаж штукатурить.

Приучил драматург друга дрочить.

Труп с трупом трубой приторговывают.

Сперматозоид с присоской приспособился.

Взбляднулось дятлу с дельтопланом.

Скалолазы закаляясь валиум смаковали.

Инвалиды влипли да билингвы.

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Три Д'Артаньяна и два Трентиньяна.

Требую возмешения моральных убытков от материального достатка соседа....

Азбука жизни: А Я?

Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно"- значит вы
стареете!

Врач-мужчина своей пациентке:
- Ну не знаю, я бы на вашем месте не рожал.

Переход качества в количество - порванные бусы.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...

Оказавшись в «Жопе», не печальтесь, ведь могла быть и «пи*да»,
но и сильно не радуйтесь – она за тонкой перегородкой!

ДОЛГО НЕ КОНЧАТЬ -- ДОСТОИНСТВО МУЖА, А НЕ ОРАТОРА!

Умный считает, что он такой же, как все, глупый -
что все такие же, как он.

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле
будут."

Человеку, которому не за что умирать, не за чем и жить.
Р. Хайнлайн

Из аптечного рецепта - "настаивать на своем"

Да здравствует сборная России по футболу которая до сих пор не проиграла
ни одного матча и не пропустила ни одного гола во Франции.Оле!!!!!

Приказано: "Выжрать!"

Пуля не воробей, вылетит - не поймаешь

- Какое сейчас соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам:
Писать мемуары и марать писуары.

В хороших руках и х#й балалайка.

За нас пусть детям внуки отомстят! (C)Igor L. Gindin

Часы с боем - мальчик с часами.

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Мы получаем деньги не за труд,
а за трудности, с которыми мы их получаем.

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.