Самые смешные фразы за 1998 год!

У каждого мгновенья свой Кобзон...

Как хорошо звучит "Кровь с молоком" и как жутко "Молоко с кровью"

Каждая жена должна понимать:
обеды будут вкусней, если их реже готовить.

Интересно, а мегабайт, это сколко в поллитрах?

Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши.
И другие праздничные наборы ...

Я тебе всю морду в кровь расцелую...

...Он купил русско-английский словарь и выучил русско-английский язык...

Новая услуга:
Вулканизация и монтаж презервативов

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит !!!

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

Голубятня - клуб сексменьшинств.

Если женщина упала: дуралей пройдет мимо; джентльмен поможет ей поднятся,
а настоящий мужчина - упадет рядом.

Исповедь проститутки:
Грешна, батюшка, - Бля буду!...

Роя яму другому, смотри не наткнись на высоковольтный кабель!!!

Интеллигентные люди никогда не станут пить
из горлышка, если есть пустая консервная банка !

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

Я Вас любил - деревья гнулись.

НЕ ТАК СТРАШЕН БИЛЛ, КАК ЕГО КЛИНТОН....

Надо пилить сук на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

Со мною вот что происходит:
В меня мой старый друг не входит.

В раю - климат хороший, но в аду - компания.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Любви все полости покорны!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.

Перхоть это опилки от спиленных рогов.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Береженную жопу приключенья не берут!

Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот
наличие жены - существенный недостаток.

Много тараканов - это когда их давишь случайно

Береги челюсть смолоду. (плакат в кабинете стоматолога)

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.

Секс бомба почувствовала что у нее отсутствует секс детонатор...

Лучше поздно, чем никому!

Ночь без мужчины - повод для кручины.

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других

Лукашенко глючит,а переустановить его нельзя

"... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!" "
(из где-то услышанного)

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.

У них там за бугром экономическая жизня, а
мы, как всегда, в экономическом положении.

Есть такой город - ASS-трахань ;)

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Все сношалось в доме Облонских.

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Отец семейства - это человек, который почесывает голову чаще, чем
она чешется.

ЧЛЕН - КАК ТЕРМОМЕТР. ЕСЛИ НЕ ПОДНИМАЕТСЯ - ЗНАЧИТ
ТЕПЛА НЕ ХВАТАЕТ

Не спеши прощаться с жизнью... Придет время, она сама с тобой попрощается...

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

По-настоящему свободным может быть только падение.

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Я право-жать Вас никому не уступлю.

И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.

Лучше пиво с раками, чем сраками в пиво, а еще лучше раком, потом пиво.

Врач-мужчина своей пациентке:
- Ну не знаю, я бы на вашем месте не рожал.

Казна пуста и танки наши быстры!

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

(Каменный Век Русской Литературы еще только продолжается!!!)

СКОРОГОВОРКИ

Перепел перепил,
перепелицы предупреждают.

Демиургам демиургово
Металлургам металлургово.

Полз в пльзеньский лепрозорий.

В штаб штабелями стеллаж штукатурить.

Приучил драматург друга дрочить.

Труп с трупом трубой приторговывают.

Сперматозоид с присоской приспособился.

Взбляднулось дятлу с дельтопланом.

Скалолазы закаляясь валиум смаковали.

Инвалиды влипли да билингвы.

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Три Д'Артаньяна и два Трентиньяна.

Адамово ребро нам теперь костью в горле

Оказавшись в «Жопе», не печальтесь, ведь могла быть и «пи*да»,
но и сильно не радуйтесь – она за тонкой перегородкой!

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты

Хоббиты это не только ценный мех...

Раздевай и властвуй!

Очковая змея - глист.

В Любу дорого.

Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство..

...Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.

Люди уже не знают, что и думать, что делать они уже не знают давно.

Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.

"Анкл Бенс"-все что можно сделать из старого негра.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.

Азбука жизни: А Я?

-Доктор у меня голова кружится.
-Спокойно,спокойно я все вижу...

Требую возмешения моральных убытков от материального достатка соседа....

Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.

...был выдающимся музыкантом и специалистом по пианизму...

Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно"- значит вы
стареете!

Ищу работу. Вице-премьерство не предлагать.

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...

Памятка с заповедями про шефа может быть дополнена:
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
1. Шеф прав.
2. Шеф всегда прав.
3. Шеф не спит - он отдыхает.
4. Шеф не ест - он набирается сил.
5. Шеф не пьет - он дегустирует.
6. Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече.
7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию.
8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам - он оказывает им просто мужское внимание.
9. Шеф никогда не допускает ошибок - их совершают подчиненные.
10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с
идеями шефа.

Переход качества в количество - порванные бусы.

Человеку, которому не за что умирать, не за чем и жить.
Р. Хайнлайн

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле
будут."

Из аптечного рецепта - "настаивать на своем"

Да здравствует сборная России по футболу которая до сих пор не проиграла
ни одного матча и не пропустила ни одного гола во Франции.Оле!!!!!

Приказано: "Выжрать!"

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

Умный считает, что он такой же, как все, глупый -
что все такие же, как он.

В хороших руках и х#й балалайка.

Часы с боем - мальчик с часами.

- Какое сейчас соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Пуля не воробей, вылетит - не поймаешь

Мы получаем деньги не за труд,
а за трудности, с которыми мы их получаем.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам:
Писать мемуары и марать писуары.

ДОЛГО НЕ КОНЧАТЬ -- ДОСТОИНСТВО МУЖА, А НЕ ОРАТОРА!