Самые смешные фразы за 1998 год!

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Жизнь это-интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства,
она потребовала зарегистрироваться.
И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Лучше стыдно, чем никогда.

Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Не болтай ерундой !

Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Пиздец в России - больше чем пиздец...

Хочешь завести друзей, заведи их подальше. (c) Иван Сусанин.

И вот опять нет повода не выпить.

Шо це тако:
86,smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!

- Скажите, у вас в роду были евреи?
- Нет, я пег'вый!

Как учит КАМА СУТРА - безвыходных положений не бывает!!!

Почему автогонки (почти)лучше секса:

10. Этим можно заниматься когда другие смотрят.
9. Большие машины не привлекают бОльшего внимания.
8. Телефон никогда не зазвонит в самый разгар гонки.
7. Резину можно использовать более одного раза.
6. Вы не обязаны высидеть ужин и кино чтобы этим заняться.
5. Вы и ваша машина всегда финишируете одновременно.
4. Вы всегда знаете точно куда положить свои руки.
3. Вы едете на пределе от самого старта.
2. Чем быстрее вы финишируете тем лучше.
1. Вы можете этим заниматься более одного раза за утро.

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

фраза из жизни не придумана:
"У меня без конца во рту сухо..."

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Фортуна чаще всего улыбается тому,
кого не замечает Фемида.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно

Я не понимаю, зачем жениться что бы сделать одну женщину счастливой,
если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?!

А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью
с человекoм, которого больше всего любите (Вуди Аллен).

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.

Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все
равно из нее не выбраться!

Почему если в рот, то БЕРЕТ, а если не в рот, то ДАЕТ?

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Дайте мне уже какую-нибудь прокладку , чтобы я почувствовал
себя уверенно в эти критические для страны дни !

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Из КВН: "То, что одному помогает петь, другим мешает танцевать."

Человек сам пиздец своего счастья.

Провожая гостей :
"Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите..."

Сегодня исполняющий обязаности премьер-министра встретился
с неисполняющим обязаности президента...

Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и
неограниченная власть

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: "По городу разгуливает особо опасный маньяк.
Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Воен.комат.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Любая жизнь начинается с конца.

О тощей женщине:
худая корова - еще не газель...

Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в
поисках гроба. (кто-то из классиков)

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

На чужой роток не расстегай порток!

Меняю "проигрыватель" на "выигрыватель"!

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей
Любителей Пива.

Эпиграф к Камасутре:
Голь на выдумки хитра...

Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие.

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!

Из школьного сочинения:
"Стоял плодоносный конец Августа".

"Хоть языком лижи,а рукам волю не давай!"
(Русские пословицы и поговорки.Изд.1961год)

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

"Меняю комнатную собачку на двухкомнатную"

Единтство и борьба противоположностей ...
Мужик хочет быстро, тихо и спать ...
Женщина хочет долго, громко и пол-ночи разговаривать ...

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

"Жизнь-это шахматная партия,по окончании которой и королии,
и пешки ложатся в один ящик".
М.де СЕРВАНТЕС

Щель оправдывает средства.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Ваша киска сдохнет от Вискас.
Дохлый кот - мало забот.

Не все в этом мире продается за деньги.
Что-то бывает и на халяву.

Из Советского Энциклопедического словаря (1987 г.)
АРМСТРОНГ Луи Даниел. (1900-1971) Америк. трубач, певец. Негр. ...

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание…

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря
на это она не треплет тебе нервы.

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Девушке на лавке обещайте все:
Звезды с неба,
Жемчуг со дна моря,
Цветы с вершины мира...
но никогда не обещайте oтвести ее в ЗАГС -
- мелочи очень западают в душу!

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

- Девушка! Вы не оставите мне номер вашего телефона, а то я свой забыл.

Если враг не сдается, его перезагружают!

Нудист-это человек, который ходит по пляжу и нудит
-"Где моя одежда, где моя одежда?!?..."

Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса"
на справочник "Моче-половые болезни".

На самом деле сначала был бит, потом байт, и только
потом - слово!

Ну, я пошла... Пошлее не бывает.

Возможности медицины - безграничны.
Ограничены только возможности больных.
Но это их проблема.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Ариец: Мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще!

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...

Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения

В своем политическом мировоззрении,
Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

Не привыкнешь - подохнешь. Не подохнешь - привыкнешь!

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Японец в сообственном саке.

Плакат в тюрьме:
"МУСОР - наш враг!!!"

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

"Учиться, учиться, учиться" - говорил Ленин.
"Лениться, лениться, лениться" - говорит ученик.

ХРЕНОТЕНЬ - это падающая на весь остальной мир
тень от хрена.