Самые смешные фразы за 1998 год!

Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Хочешь завести друзей, заведи их подальше. (c) Иван Сусанин.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Было бы желание, остальное встанет

Жизнь это-интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства,
она потребовала зарегистрироваться.
И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...

Не болтай ерундой !

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.

Лучше стыдно, чем никогда.

Шо це тако:
86,smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!

Пиздец в России - больше чем пиздец...

- Скажите, у вас в роду были евреи?
- Нет, я пег'вый!

Почему автогонки (почти)лучше секса:

10. Этим можно заниматься когда другие смотрят.
9. Большие машины не привлекают бОльшего внимания.
8. Телефон никогда не зазвонит в самый разгар гонки.
7. Резину можно использовать более одного раза.
6. Вы не обязаны высидеть ужин и кино чтобы этим заняться.
5. Вы и ваша машина всегда финишируете одновременно.
4. Вы всегда знаете точно куда положить свои руки.
3. Вы едете на пределе от самого старта.
2. Чем быстрее вы финишируете тем лучше.
1. Вы можете этим заниматься более одного раза за утро.

И вот опять нет повода не выпить.

Как учит КАМА СУТРА - безвыходных положений не бывает!!!

фраза из жизни не придумана:
"У меня без конца во рту сухо..."

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Фортуна чаще всего улыбается тому,
кого не замечает Фемида.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Я не понимаю, зачем жениться что бы сделать одну женщину счастливой,
если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?!

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.

А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью
с человекoм, которого больше всего любите (Вуди Аллен).

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все
равно из нее не выбраться!

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Дайте мне уже какую-нибудь прокладку , чтобы я почувствовал
себя уверенно в эти критические для страны дни !

Из КВН: "То, что одному помогает петь, другим мешает танцевать."

Почему если в рот, то БЕРЕТ, а если не в рот, то ДАЕТ?

Сегодня исполняющий обязаности премьер-министра встретился
с неисполняющим обязаности президента...

Провожая гостей :
"Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите..."

Человек сам пиздец своего счастья.

КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: "По городу разгуливает особо опасный маньяк.
Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Воен.комат.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и
неограниченная власть

Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

На чужой роток не расстегай порток!

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

О тощей женщине:
худая корова - еще не газель...

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в
поисках гроба. (кто-то из классиков)

Меняю "проигрыватель" на "выигрыватель"!

Любая жизнь начинается с конца.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей
Любителей Пива.

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.

Эпиграф к Камасутре:
Голь на выдумки хитра...

Единтство и борьба противоположностей ...
Мужик хочет быстро, тихо и спать ...
Женщина хочет долго, громко и пол-ночи разговаривать ...

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие.

"Хоть языком лижи,а рукам волю не давай!"
(Русские пословицы и поговорки.Изд.1961год)

"Меняю комнатную собачку на двухкомнатную"

Из школьного сочинения:
"Стоял плодоносный конец Августа".

"Жизнь-это шахматная партия,по окончании которой и королии,
и пешки ложатся в один ящик".
М.де СЕРВАНТЕС

Щель оправдывает средства.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Ваша киска сдохнет от Вискас.
Дохлый кот - мало забот.

Не все в этом мире продается за деньги.
Что-то бывает и на халяву.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря
на это она не треплет тебе нервы.

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца

Из Советского Энциклопедического словаря (1987 г.)
АРМСТРОНГ Луи Даниел. (1900-1971) Америк. трубач, певец. Негр. ...

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание…

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Девушке на лавке обещайте все:
Звезды с неба,
Жемчуг со дна моря,
Цветы с вершины мира...
но никогда не обещайте oтвести ее в ЗАГС -
- мелочи очень западают в душу!

- Девушка! Вы не оставите мне номер вашего телефона, а то я свой забыл.

Если враг не сдается, его перезагружают!

Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса"
на справочник "Моче-половые болезни".

Нудист-это человек, который ходит по пляжу и нудит
-"Где моя одежда, где моя одежда?!?..."

На самом деле сначала был бит, потом байт, и только
потом - слово!

Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения

Ну, я пошла... Пошлее не бывает.

Возможности медицины - безграничны.
Ограничены только возможности больных.
Но это их проблема.

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Ариец: Мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще!

Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

В своем политическом мировоззрении,
Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

"Учиться, учиться, учиться" - говорил Ленин.
"Лениться, лениться, лениться" - говорит ученик.

Японец в сообственном саке.

Плакат в тюрьме:
"МУСОР - наш враг!!!"

Не привыкнешь - подохнешь. Не подохнешь - привыкнешь!

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...

ХРЕНОТЕНЬ - это падающая на весь остальной мир
тень от хрена.