Самые смешные фразы за 1999 год!

Да здравствует Страшный Суд, самый гуманный суд в мире!!!

... Б.Н.Ельцин подал в оставку, но президент России ее не принял.

Третий не лишний, третий запасной.

Для голубых и геморрой - венерическая болезнь...

Если бы кто-нибудь когда-нибудь построил дворец счастья, то самым большим в нем был бы зал ожидания.

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз !

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

Отдохнем на той Свете

- По команде "Стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить
к той, которая в воздухе,
и застыть неподвижно.

Россия! не знаешь что будет завтра! Не понимаешь что происходит сегодня! Не помнишь что было вчера!

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!

Вышел новый журнал - "Абортница".

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?!
Это когда парочка каннибалов занимается оральным сексом!

Если фортуна не стучится к вам,сделайте дверь.

"Подайте на пpоцветание..." - Россия и МВФ.

Начали за здравие, а кончили не вместе...

- Я же хотел только добра!...
- Моего добра?!!!

"К счастью" бьют только свою посуду... За чужую посуду, к несчастию, бьют.

Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно
выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же
исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое.
Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.

Д.Адамс "Ресторан на краю Вселенной"

Классическое начало классической сказки:
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской
но уже вращалась...

От любви до ненависти - один шанкр.

Неграмотные вынуждены диктовать.

Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукукнул...

Маленькие хитрости:
Если Вы проснулись в Понедельник утром без головной боли,
вкуса говна во рту, и выспавшись, значит сегодня Среда

...в нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы...

Yвольняя системного администратора,
пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей..

Жизнь дается человеку...
И прожить ее надо...
Никуда не денешься!

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду,
а русский - на "ты".

Хочешь узнать будующее своей жены - посмотри на тещу,
Хочешь узнать свое будующее - на тестя!

Лучше поздно чем мимо!

Богатому легко быть честным, а вот честному трудно стать богатым !

Hас устраивает общественный строй, но не устраивает интенсивность с которой через него прогоняют.

Она хотела попробовать все в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.

Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.

А напоследок я схожу...

Жизнь дала трещину и бог назвал ее - пизда !

Можете мешать меня с дерьмом, только не путайте....

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела

Жизнь прекрасна и удивительна.
Так удивительна, что уже сил нет удивляться.

Сначала власть захватывают, а потом она становится законной.

дождевые черви ходят на рыбалку только один раз...

Высказывания офицерского состава (из невысказанного):
- В моем взводе - никаких поблажек, выебонов и долбоебов!

Женский ум - как снежный человек, следов и экскрементов до фига, но никто никогда не видит

Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется
"кибениматика".

Чем больше человек думает о еде, тем больше в нем дерьма

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

Лето это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того,
чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.

В чужой монастырь со своим усталым не лезут!!!

Жены покупают горы тряпок, чтобы мужьям было потом чем протирать свои железки.

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова
Почетной Филькиной Грамотой.

Мы _против_ часовой стрелки!!!

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей
или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

Чтобы мухи перестали быть разносчиками инфекции,
их нужно кормить свежими продуктами.
Автор - Андрей Яхотнов

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит

Когда она красива - я очень сильно пьян.

Удача афориста-получить по E-mail сообщение:
"Факты изложенные в вашем афоризме подтвердились"

Проблема атеиста: не с кем поговорить во время оргазма !!!

Вашему народу столько обещано!
А Вам все мало и мало

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

Вначале было слово - потом оформили протокол.

В Африке кулинарное искуство передается по наследству:
Сын готовит отца.

В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать
инстинкт продолжения рода

Не исключен вариант, что в Югославии мы видим неадекватную реакцию
Клинтона на первый в жизни оральный секс с Хиллари.

Мадам не улыбайтесь - это страшно

Пессимист - тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Уринотерапия - это когда все лекарства Вы выписываете сами

Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.

У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.

Здоровый образ жизни не удлинняет жизнь,
а делает так, что она вам кажется дольше.

Компьютер позволяет сделать больше ошибок в короткое время, чем
любое другое изобретение в истории человечества... за возможным
исключением водки и пистолета.

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто
главный.

Пьяному любое море - по колено,
Зато и любая лужа - по уши.

Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука.

Не доказывай прапору что земля круглая, заставит разравнивать!!

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз

Если ваша жена все время ноет, что ей нечего одеть,
посоветуйте ей окутать себя молчанием!

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Воды в реке по колена - а рыбы до х...

Они уединились друг в друге....

В тюрьме он вставал с первыми петухами...

-Какая ты симпатичная...
-Чего я не могу сказать о тебе!!!
-Ну тогда сделай как я!
-Как ?
-Соври!!!

Вот, телевизионными конкурсами на тему кто круче обгадит Лужкова навеяло:

"Проституция - более честный способ зарабатывать деньги нежели журналистика, уже потому, что нет понятий
"Свободная проституция" и "Независимая б$%дь", но есть понятия "Свободная пресса" и "Независимый
журналист".

Знания, за которые платят, запоминаются дольше.

34. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ – 2. (1 в anekdot.ru/an/an9904/a990428.html)
Охота напиться в дупель.
35. Особенности Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ.
В стельку, и в доску.
36. Особенности Национальных СТРОИТЕЛЕЙ.
Третьим будешь?
37. Особенности Национальной МЕЧТЫ.
Была бы водка – найдется глотка.
38. Особенности Национального ГЕРБА.
Двухгорлый орел.
39. Особенности Национального ФЛАГА.
Красного и белого – до посинения.
40. Особенности Национальных ВОЖДЕЙ.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
41. Особенности Национальных РЫНОЧНИКОВ.
Дрынкают.
42. Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ.
Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
43. Особенности Национальных ВОПРОСОВ.
Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?
44. Особенности Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ.
Штрафная, и на посошок.
45. Особенности Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ.
Между первой и второй перерывчик небольшой.
46. Особенности Национальной СТЕКЛОТАРЫ.
Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся.
47. Особенности Национальных БОЛЕЗНЕЙ.
С бодуна белая горячка.
48. Особенности Национальных КОНСТАНТ.
Стакан=200, Бутылка=Поллитра=Пузырь=1, Ящик=20.
49. Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА.
Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
50. Особенности Национальной ИОНОСФЕРЫ.
Водка с шампанским – северное сияние.
51. Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ.
Космонавты стран НАТО покинули станцию “Мир” и вышли в открытый космос
босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.
52. Особенности Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ.
Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков.
53. Особенности Национального ВДОХНОВЕНИЯ.
Выпьем с горя; Где же кружка?
Сердцу будет веселей.
54. Особенности Национального БЛАГОРАЗУМИЯ.
Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет.
55. Особенности Национального ЮМОРА.
Общество трезвости.

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

=====================ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ=============================

НАПАСТЬ - намордник
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"
ВЫКИДЫШ - парашютист
ПАСКУДА - (футб.) неточная передача мяча

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы
влезть на стул и выкрутить лампочку!

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Когда находишься в жопе, трудно диктовать другим условия, даже самые,
что ни на есть справедливые. Эхо мешает.
(с)Программа Однако

Скороговорки конца века.
* Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
* На ура у гуру реинкарнация прошла.
* Не велик бицепс у эксгибициониста.
* Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
* Высшие эшелоны шествовали под шофе.

Лекцию по парапсихологии прочитала пара психов.

Девушка, где вы взяли такие тонкие кривые колготки?

Жил-был Иван. И было у него три брата: Пересвет, Перерыв и Перегар.

Плавают разными стилями. Тонут - одним. (А. Кроткий)

Кто говорит о женщине хорошо - тот плохо их знает, а кто говорит о них плохо - не знает о них вовсе.

Товарищество с Ограниченной Ответственностью "Тамбовские волки".

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

Дорогие женщины!
Спермоваем вас!