Самые смешные фразы за 1999 год!

Горы, конечно, свернуть можно. Но куда их складывать?

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

Каждая дешевая блядь
считает себя дорогой женщиной.

Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание
рассчитаться с государством.

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Единственный желанный сбой памяти для компьютерщика - это сбой памяти жены

Лажа должна быть короткой и хорошо отрепитированой

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине,
если он хочет, чтоб когда-нибудь, ее забрали другие мужчины.

Вечером - неусыпный, утром - беспробудный.

... если счастье улыбнулось Вам сквозь зубы
- посмотрите на это сквозь пальцы ...

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.
/ Амброз Бирс /

Мечта токсикомана
Момента море!

Толковый Словарь (продолжение к дополнению)

Ожерелье -- болезнь толстых
Карамелька -- небольшое наказание
Голосование -- секс без презерватива
Кол-ебание -- онанизм
Маятник -- мученик
Косяк -- плохой стрелок
Врач -- лгун
Гонщик -- врач
Туженик -- пердун
Microsoft -- маленькая задница (небольшое мягкое место)
Жаргон -- симуляция температуры
Котлета -- летающий кот
Председатель -- идиотское успокоительное
Коврижка -- кусок ковра
Автомат -- ругань в автомобиле
Психология -- логика психа
Алмаз -- Алма-Атинский Автозавод (знаю что такого нет)
Полпред -- абсолютный козел
Экстремальный -- в прошлом страшный
Обстоятельство -- (1) ограждение (2) обгон
Дисциплина -- потеря сцепления с дорогой (автомобиля)
Собор (древн.) -- разборка

Не вписался в поворот судьбы...

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

АЗЛК = Автомобиль Заранее Лишенный Качества

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Если вы держите в руках ключ к проблеме... не поленитесь его повернуть.

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

Вы меня дурaка за кого держите?

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

Зайдя в темноте на кухню и по ошибке выпив вместо воды проявитель, выпей и закрепитель - ибо каждое
дело нужно доводить до конца.

Чтоб не будить сомнения струну, не оставляйте женщину одну

Тяжело в леченьи - легко даю...

А вы пробовали объяснить русскому человеку,
чем мазохизм отличается от патриотизма?

не будем называть пальцем...

Семь тайн для юной драйверши:
1. Почему зеленый обычно загорается раньше, чем я успеваю накрасить
хотя бы один глаз?
2. Почему я должна поворачивать налево из левого ряда, а направо - из
правого - это же так неудобно?!
3. Почему я не могу настроить все зеркала так, чтобы видеть в них себя,
а вижу только какие-то противные машины?
4. Почему они мне все время моргают и сигналят - я ведь никогда не езжу медленнее 30 км/ч, даже в левом
ряду?
5. Как это я виновата - это же он передо мной затормозил (а в витрине
было такое пальтишко)?
6. Неужели это несчастье на задрипанном Жигуленке проедет перекресток
раньше меня только потому, что у меня висит ккой-то там перевернутый
треугольник???!!!
7. ...а я думала, товарищ инспектор, что вы хотите со мной познакомиться...

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Она женщина с большой буквы Ж.
Или просто с большой Ж.

- Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи
и сжечь.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

Наша фирма гарантирует вам 200% месячных!!!

Жила-была Мальвина.После встречи с Буратино она вдруг полюбила упражнения на бревне.

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

(рассказал Дмитрий Нагиев на радио Модерн, Питер)

Красивее всего любят французы,
крепче всего любят испанцы,
быстрее всего любят кролики
а чаще всего - козлы

Надпись над зеркалом в мужском туалете:
«Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один».

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

В ответ на намек о дорогом подарке:
Ну-у... Мне надо посоветоваться с моей "жабой"...
(не задавит ли ?)

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

Не вовремя выпитая вторая - загубленная первая.

Почему Пенти - ум, а Интер - нет?

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Я вас любил, потом лечился долго.

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

В каждом мужчине живет собственник,
в каждой женщине - арендатор.

Хотел послушать голос своей совести,но не знал по какому каналу.

Он так громко слушал свой плейер, что позвякивали стекла его очков.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Представитель сомнительной национальности.

NTллигент

Начальник и подчиненный - как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной
хуйне.

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.

Лучше пусть торчком торчит, чем виськом висит!

Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал Людоед.

Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Если женщина начинает делиться с Вами своими мыслями, проблемами, горестями и радостями, то...
можете смело о ней забыть, т.к. она вам уготовила роль мужа, а не любовника...

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики
к неадекватным явлениям объективного мира.

Беременность - это констатация фака !

Лежать в постели с женщиной пьяным – все равно,
что сидеть в ресторане с женщиной голым.

Каждой секс-бомбе – по секс-бомбардировщику!

Гусар всегда должен исполнять все желания дамы,
даже если их у нее еще нет.
Ведь "желание дамы" всегда есть у гусара.

(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.

Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.

Наши цены самые низкие! И самые подлые!..

РАССТАВАЯСЬ С ДЕНЬГАМИ, МЫ ВСЕГДА НАДЕЕМСЯ НА НОВУЮ ВСТРЕЧУ

Настоящего мужчину видно даже когда он голый. (СЕЖ)

Что такое удаль?
Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты

Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами.
После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ вход.

-Зачем женщине ноги ?
-Чтобы хуй не сбился с дороги.

почему антисемиты женятся на еврейках?
утром проснулся и трахнул Жида

Хочешь жить в согласии - соглашайся!

Классика российского кино :
"Иван Васильевич меняет ориентацию", реж.Гейдай. 1969

Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила
машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный
столб.

Сетенер - Интернет провайдер

e-mail я вас в виду.

Шампанское- жидкость для снятия женщин

Из выражений нашего препода:
1. Прикладывайте голову.
2. Вот такие задания у вас и будут бывать.
3. Вы можете иметь удовольствие от этой задачи.
4. Ребята, ну не будте такими маленькими.
5. Кончаем коэффициентом корелляции.
6. Лично от нуля.
7. Проблема идет в далекие последствия.
8. Мне странно, вообще-то говоря.
9. На вопрос "нет" - "да".
10. Я вам даю, вот такое даю.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Рикша с гейши - циновке легче!

Маленькое достоинство может быть большим недостатком, если это мужское достоинство.

Какая крыша не любит быстрой езды!

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна!

Любовь зла : заснул - и уползла!

То, что люди называют судьбою, есть совокупность совершенных ими ошибок.
А. Шопенгауэр.

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность
потемнения.

И опять о женщинах: Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.