Самые смешные фразы за 1999 год!

... если счастье улыбнулось Вам сквозь зубы
- посмотрите на это сквозь пальцы ...

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит,
что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот,
который рассказывали месяц назад.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Пожелание:
Попутного тебе ветра ... в лицо !!

Лажа должна быть короткой и хорошо отрепитированой

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка...

Зайдя в темноте на кухню и по ошибке выпив вместо воды проявитель, выпей и закрепитель - ибо каждое
дело нужно доводить до конца.

Женшины делятся на полных дур и стойных глупышек

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

Единственный желанный сбой памяти для компьютерщика - это сбой памяти жены

Каждая дешевая блядь
считает себя дорогой женщиной.

не будем называть пальцем...

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

Она женщина с большой буквы Ж.
Или просто с большой Ж.

Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.
/ Амброз Бирс /

Не вписался в поворот судьбы...

Толковый Словарь (продолжение к дополнению)

Ожерелье -- болезнь толстых
Карамелька -- небольшое наказание
Голосование -- секс без презерватива
Кол-ебание -- онанизм
Маятник -- мученик
Косяк -- плохой стрелок
Врач -- лгун
Гонщик -- врач
Туженик -- пердун
Microsoft -- маленькая задница (небольшое мягкое место)
Жаргон -- симуляция температуры
Котлета -- летающий кот
Председатель -- идиотское успокоительное
Коврижка -- кусок ковра
Автомат -- ругань в автомобиле
Психология -- логика психа
Алмаз -- Алма-Атинский Автозавод (знаю что такого нет)
Полпред -- абсолютный козел
Экстремальный -- в прошлом страшный
Обстоятельство -- (1) ограждение (2) обгон
Дисциплина -- потеря сцепления с дорогой (автомобиля)
Собор (древн.) -- разборка

Мечта токсикомана
Момента море!

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

А вы пробовали объяснить русскому человеку,
чем мазохизм отличается от патриотизма?

Тяжело в леченьи - легко даю...

Чтоб не будить сомнения струну, не оставляйте женщину одну

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Вы меня дурaка за кого держите?

Семь тайн для юной драйверши:
1. Почему зеленый обычно загорается раньше, чем я успеваю накрасить
хотя бы один глаз?
2. Почему я должна поворачивать налево из левого ряда, а направо - из
правого - это же так неудобно?!
3. Почему я не могу настроить все зеркала так, чтобы видеть в них себя,
а вижу только какие-то противные машины?
4. Почему они мне все время моргают и сигналят - я ведь никогда не езжу медленнее 30 км/ч, даже в левом
ряду?
5. Как это я виновата - это же он передо мной затормозил (а в витрине
было такое пальтишко)?
6. Неужели это несчастье на задрипанном Жигуленке проедет перекресток
раньше меня только потому, что у меня висит ккой-то там перевернутый
треугольник???!!!
7. ...а я думала, товарищ инспектор, что вы хотите со мной познакомиться...

АЗЛК = Автомобиль Заранее Лишенный Качества

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Если вы держите в руках ключ к проблеме... не поленитесь его повернуть.

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

Я вас любил, потом лечился долго.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

- Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи
и сжечь.

В каждом мужчине живет собственник,
в каждой женщине - арендатор.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...

NTллигент

(рассказал Дмитрий Нагиев на радио Модерн, Питер)

Красивее всего любят французы,
крепче всего любят испанцы,
быстрее всего любят кролики
а чаще всего - козлы

Надпись над зеркалом в мужском туалете:
«Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один».

Жила-была Мальвина.После встречи с Буратино она вдруг полюбила упражнения на бревне.

Наша фирма гарантирует вам 200% месячных!!!

Не вовремя выпитая вторая - загубленная первая.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

Почему Пенти - ум, а Интер - нет?

Представитель сомнительной национальности.

Начальник и подчиненный - как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной
хуйне.

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

Наши цены самые низкие! И самые подлые!..

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Он так громко слушал свой плейер, что позвякивали стекла его очков.

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Хотел послушать голос своей совести,но не знал по какому каналу.

В ответ на намек о дорогом подарке:
Ну-у... Мне надо посоветоваться с моей "жабой"...
(не задавит ли ?)

Беременность - это констатация фака !

Если женщина начинает делиться с Вами своими мыслями, проблемами, горестями и радостями, то...
можете смело о ней забыть, т.к. она вам уготовила роль мужа, а не любовника...

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами.
После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Лучше пусть торчком торчит, чем виськом висит!

Что такое удаль?
Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)

Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.

Настоящего мужчину видно даже когда он голый. (СЕЖ)

Гусар всегда должен исполнять все желания дамы,
даже если их у нее еще нет.
Ведь "желание дамы" всегда есть у гусара.

Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал Людоед.

Он тонко чувствовал - но грубо выражался...

РАССТАВАЯСЬ С ДЕНЬГАМИ, МЫ ВСЕГДА НАДЕЕМСЯ НА НОВУЮ ВСТРЕЧУ

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики
к неадекватным явлениям объективного мира.

Каждой секс-бомбе – по секс-бомбардировщику!

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты

(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.

Лежать в постели с женщиной пьяным – все равно,
что сидеть в ресторане с женщиной голым.

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность
потемнения.

Сетенер - Интернет провайдер

почему антисемиты женятся на еврейках?
утром проснулся и трахнул Жида

Если ты бойфрэнд, то она бросит
Если просто фрэнд, то кинет

Хочешь жить в согласии - соглашайся!

Любовь зла : заснул - и уползла!

Из выражений нашего препода:
1. Прикладывайте голову.
2. Вот такие задания у вас и будут бывать.
3. Вы можете иметь удовольствие от этой задачи.
4. Ребята, ну не будте такими маленькими.
5. Кончаем коэффициентом корелляции.
6. Лично от нуля.
7. Проблема идет в далекие последствия.
8. Мне странно, вообще-то говоря.
9. На вопрос "нет" - "да".
10. Я вам даю, вот такое даю.

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила
машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный
столб.

Какая крыша не любит быстрой езды!

Классика российского кино :
"Иван Васильевич меняет ориентацию", реж.Гейдай. 1969

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной
любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.

Единственная радость, оставшаеся в жизни -
это ее не здоровый образ!

Женщине столько лет насколько она дает себя ощущать.

И опять о женщинах: Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.

Шампанское- жидкость для снятия женщин

e-mail я вас в виду.

То, что люди называют судьбою, есть совокупность совершенных ими ошибок.
А. Шопенгауэр.

На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ вход.