Самые смешные фразы за 1999 год!

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех,
которые были у нее раньше.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в
стоимости их
игрушек.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Молчи, женщина! Твой день 8-е марта....

Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
Могут нюхать, но не пробовать !

Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых
партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.

Пешеход всегда прав - если он жив.

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!

А ты чувствуешь приближение конца, Света? Конец, Света, близок!

Совесть как женщина , дается только тому кто может с ней спать

Молоко вдвойне вкусней если это... пиво

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских

В политике, может быть порядочной только сволочь!

С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь только в
том случае, когда один из его углов - "тупой".

Плохо то растение, которое не хочет стать животным. – Дарвин.

Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...

Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.

Пиво подходит к концу ...

Хaлявному Интернету в коннект не смотрят.

... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения,
как и американские горки.

Из разряда опечаток:
Мужчина и женщина имеют РАВНЫЕ права и свободы и РАЗНЫЕ возможности их реализации (статья 19,
Конституция РФ)

обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Цитата дня: "А те из нас, кто выживут, расскажут потом как было здорово!"

С кем спит мужчина за свою жизнь:
до года - с соской
с года до трех - с мишкой
с трех до десяти - с книжкой
с десяти до пятнадцати - с мечтой
с пятнадцати до двадцати - с музыкой
с двадцати до тридцати - с женой
с тридцати до сорока - с чужой
с сорока до пятидесяти - с любой
с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу

Береги жену спереди, а себя сзади. (с) Naja

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы,
быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

"Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю
Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха."

У. Черчилль

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать.

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
"Если ехать стало лень, дерни эту поебень!

В чем разница между женщиной и ошибкой?
Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают.
А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Реальное объявление из газеты:
"Требуются образованные, но толковые работники"

"Пора браться за ум",- сказал хирург, вскрывая больному череп.

Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно мочиться.

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание

Юридическое лицо нельзя выебать физически.

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

Если шутки не доходят - почта не виновата

Бескрайняя плоть. (с)

Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике.

Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !

Скакал три дня и три ночи добрый молодец, пока у него скакалку не отобрали!

Из медицинской карточки.
Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен болезнью.

Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.

Для других мы создаем правила, для себя исключения.

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям,
встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

(c) "Красная бурда"

Чем лекарство отличется от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом пьют,
Пиво сначала пьют, а потом выписывают!

Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.

Продается презерватив - гарантия 9 месяцев.

Супружество это борьба сначала за объединение потом за равноправие и затем за независимость .

На чемпионате мира по легкой атлетике первое место заняли беженцы из Кении

Aнтисемитизм - это когда ненавидят евреев больше чем обычно

А.Азимов.

Хорошо-то как! Господи, не помереть бы...

Если есть сексбомбы,то должны быть и секс-убежища

В связи с введением моратория на смертную казнь в России
все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.

Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума.

Женщин нет!-
Я считал свои ребра!

Талант не спрячешь за ширинкой!

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить свое имя.

Сдам угол. С внешней стороны дома.

Идеальный подарок мужчине,
у которого все есть - женщина,
которая знает,
что со всем этим делать.

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запpосто

Не потеет спина у Карлсона ...

Сами передохнем, но и вам житья не дадим. Партия пенсионеров.

Совесть меня не гложет - я ей не по зубам.

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Я не буду за вас делать свою работу.

Конечно, можно взять от жизни все, но куда потом это все спрятать?
(капитан Флинт)

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Надпись в женской консультации: "Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается."

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Откуда у женщин месячные? Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются

Настоящий мужчина – тот, который точно помнит день рождения
женщины и не интересуется, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно
знает, сколько ей лет – это ее муж.

...и она так хорошо делала минет , что мужчина после этого выдерживал
годовой судебный процесс, отражал попытку импичмента и бомбил
Ирак и Югославию...
(c) Кузин

Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...

Почему толстяки всегда такие добродушные?
Они не умеют ни драться, ни бегать.

Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая.

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Какая разница между вором и любовником?
Вор ищет, где плохо лежит,а любовник - где плохо стоит.

Не пойман - не вор,
не кончил - не изменил.

На банковской обертке банкнот:
Налоговая инспекция предупреждает - не в деньгах счастье!

-Папа, я есть хочу!
-Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Путь к сердцу мужчины обычно лежит.

УХОДЯ НА ТОТ СВЕТ, НЕ ЗАБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ЭТОТ.

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь
существенно облегчает.

У России одна беда - дураки ей дороги