Самые смешные фразы за 1999 год!

Перлы из школьной жизни:

- Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца...
* * *
- "Атомы в молекулах сталкиваются и отталкиваются, ну... как юноша и девушка, например...
- (далее, на смех с задней парты) - ну хорошо, как мужчина и женщина.
* * *
Что такой тихий, Староверов? Перебрал?!
* * *
В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка...
* * *
Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца...
* * *
Как же ты меня слышишь без очков?
* * *
Если у кого-то возникнет непреодолимое желание, после урока я в вашем распоряжении.
* * *
Что вы там сосете, я не знаю...
* * *
Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.
* * *
На доске надпись "бля". Учитель: "А это "бля" что тут делает?"

После 17-го августа в России стало престижным
иметь не мобильный, а рабочий телефон.

СТУДЕНТ -
Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка

КУРСАНТ -
Колоссальная
Универсальная
Рабочая
Сила
Абсолютно
Не желающая
Трудиться

Из советов мужей со стажем:

Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед...

Объявление:
Требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели
самолетов.

- А что это у нас князь Мышкин ничего не ест?
- Так, ИДИОТ, матушка...

ЗАО "Родина продакшн"

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то
или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

Вершина любовного искусства - минет одними ресничками.

С помощью доброго слова и пистолета можно добиться
больших результатов, чем просто с помощью доброго слова.

Дубленка Second hand - до Вас ее уже носил какой-то баран.

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

Констебль – постоянный любовник.

Сказки народов мира-2 Сказка индейцев майя «Титикака и ухогорлонос»
Улетная сказка «Влобешник глюкоморья»
Китайская сказка «Почему у китайского танка Т-90 смотровая щель уже, чем у российского».
Корейская сказка «А того Ли я любила?»
Таджикский эпос «Атас»
Финский эпос «Ти - ккурила, я - нналивала»
Испанская легенда «Дон Хуан и Педро Гомес»
Узбекская сказка «Почему Сырдарья и Колбасадарья так называются»

Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в
самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH ???"

Из подборки афоризмов сайта http://www.skybusiness.com/Russia/index7.html, которые я придумал сам:

ЖЕНЩИН НАДО ЗАВОЁБЫВАТЬ!

Мы живем в мире, где лимонад делают из искуственных ингредиентов, а
полировку для мебели - из настоящих лимонов.

ВИзраиле образовалась новая партия: Наш дом - Израиль.
В России ее отделение : Ваш дом - Израиль.

Cтоял непроблядный мрак....

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

из досье:
"...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Ума нет - считай, коллега!

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна
глупости совершаемых Вами действий.

Чистая совесть это первый признак склероза.

Надо врать только чистую правду.

Сиди и думай! Я приду - проверю.

С точки зрения программиста пользователь - это переферийное устройство, вводящее набор символов в
ответ на команду READ.

Главный враг творчества - хороший вкус ( Пабло Пикасо )

Нервные в клетке не восстанавливаются

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются
критические ночи.

Восклицательный знак - это вопросительный знак, который съел Виагру

Минет- секс с человеческим лицом.

Скажи мне - что ты обо мне думаешь и я подумую о тебе еще хуже

Невидимо пролетел СТЭЛС с громким ревом.

Чтобы понять, насколько прекрасен мир, нужно просто поговорить с человеком,
к которому вернулось зрение...

Деньги не могут купить счастье, но могут предложить несчастье на выбор.

Узник замка If: программист

Присяжные: 12 человек, которые решают у кого из клиентов лучший адвокат.

Женщина краснеет первый раз когда первый раз.
Второй раз когда первый за деньги.
Третий раз когда первый раз за свои деньги.

Главное - это не ударить в гроб лицом ...

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разгoваривать во сне.

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

Оптимист - это человек, который считает, что если его поливают, значит хотят, чтобы он рос

жи-ши пиши с буквами "ж" и "ш"

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

- Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

Холодная водка лучше греет душу.

И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.

Начни день весело: УЛЫБНИ СВОЕ ЛИЦО!

За данные, оставленные в оперативной памяти, администрация процессора ответственности не несет.

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

Девушке труднее всего помнить, что она хорошо воспитана...

Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.

Табличка: "Проверено - мины есть"

Отчего птицы не залетают как люди...?

Законный путь чаще всего пролегает через жопу

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

Реклама:
Стоматологическая клиника Мегадент,ВАШИ ЗУБЫ В НАШИХ РУКАХ!

Странным образом борьба за выживание на этом свете
переходит в борьбу за выживание соседа с этого света.

Виагра Lights. Просто хочеться поцеловаться.

Многие женщины знают,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
и только немногие по ночам открывают новые пути к тому же сердцу.

В комнате громко тикали солнечные часы...

-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. (УФ)

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

У него все как-то не клеилось. Даже любовь шла через жопу...

Что-то у тебя Enter маленький.

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.

Генри Менкен

Она была как река - в нее входили все желающие и помногу раз

Перлы от спортивных комментаторов:

Надо же: какой длинный и как успел.

В прыжке он отваливается от своего соперника.

Баскетбол смотрят миллионы стран.

Судья увидел, что Родман действительно ложился под Мэлоуна.

Про Родмана:
- Хоть и раскрашенный, но сильный игрок.

Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.

Вместо матча по хоккею с мячом решено провести
матч по футболу с шайбой.
Администрация бассейна.

До тошноты дотошна ты.

С малознакомой девушкой приятнее всего коротать время за ужином тогда,
когда она тоже знает, чем этот ужин закончится.

На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

из "Get Smart"

Мерседесов бояться - запорожец не покупать!

Совет "целиком окунуться в работу" звучит весьма паршиво
для ассенизатора

Жить можно быстро, только заживать будет долго

Приду домой, поставлю на х..й чайник и лягу спать в п..ду...

Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ !

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают.

Искусство требует жратвы!

Жизнь солдата коротка, но интересна.

Еще немного гондурасиков накопилось:
- Перу тебе в зад.
- Или сейчас или никарагуа.
- О, если б не панама, была б совсем голландия.
- Закон всемирной эфиопии.
- Я вам не дания, слезайте.
- Известный русский … лихтенштейн.
- Иордания царя небесного.
- Ему сидеть мешает гваделупа.
- А к вам меня либерия влечет.
- С таким заиром трудно замуж.
- Запрячь ливан и застегни шри-ланку.
- В краю родном сплошные татарстаны.

Сказать мужчине, что у него на пузе рубашка лопается – все равно,
что сказать женщине, что у нее на попе обвисли колготки.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!

Девушка - как пробирка, с одной стороны - тупая, а сдругой стороны - дырка.

Разнесло деду репку.

Мужчины, когда женятся, надеются,
что их жены никогда не изменятся,
О н и о ш и б а ю т с я . . .

Женщины, когда выходят замуж, надеются,
что их мужья когда-нибудь изменятся.
Они тоже ошибаются!

Третий не лишний, третий запасной.

Будет и в нашем стойле дойка!..

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности
к саботажу.

Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто послал на %уй и помог дойти.

Для голубых и геморрой - венерическая болезнь...