Самые смешные фразы за 1999 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Перлы из школьной жизни: - Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца... * * * - "Атомы в молекулах сталкиваются и отталкиваются, ну... как юноша и девушка, например... - (далее, на смех с задней парты) - ну хорошо, как мужчина и женщина. * * * Что такой тихий, Староверов? Перебрал?! * * * В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка... * * * Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца... * * * Как же ты меня слышишь без очков? * * * Если у кого-то возникнет непреодолимое желание, после урока я в вашем распоряжении. * * * Что вы там сосете, я не знаю... * * * Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа. * * * На доске надпись "бля". Учитель: "А это "бля" что тут делает?"
После 17-го августа в России стало престижным иметь не мобильный, а рабочий телефон.
СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться
Из советов мужей со стажем: Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед...
Объявление: Требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.
Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.
- А что это у нас князь Мышкин ничего не ест? - Так, ИДИОТ, матушка...
Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.
Вершина любовного искусства - минет одними ресничками.
С помощью доброго слова и пистолета можно добиться больших результатов, чем просто с помощью доброго слова.
Дубленка Second hand - до Вас ее уже носил какой-то баран.
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.
Констебль – постоянный любовник.
Сказки народов мира-2 Сказка индейцев майя «Титикака и ухогорлонос» Улетная сказка «Влобешник глюкоморья» Китайская сказка «Почему у китайского танка Т-90 смотровая щель уже, чем у российского». Корейская сказка «А того Ли я любила?» Таджикский эпос «Атас» Финский эпос «Ти - ккурила, я - нналивала» Испанская легенда «Дон Хуан и Педро Гомес» Узбекская сказка «Почему Сырдарья и Колбасадарья так называются»
Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если компьютер не выключается, то он сервер.
Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH ???"
Из подборки афоризмов сайта http://www.skybusiness.com/Russia/index7.html, которые я придумал сам: ЖЕНЩИН НАДО ЗАВОЁБЫВАТЬ!
Мы живем в мире, где лимонад делают из искуственных ингредиентов, а полировку для мебели - из настоящих лимонов.
ВИзраиле образовалась новая партия: Наш дом - Израиль. В России ее отделение : Ваш дом - Израиль.
Cтоял непроблядный мрак....
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
из досье: "...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."
Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.
Ума нет - считай, коллега!
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Чистая совесть это первый признак склероза.
Надо врать только чистую правду.
Сиди и думай! Я приду - проверю.
С точки зрения программиста пользователь - это переферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.
Главный враг творчества - хороший вкус ( Пабло Пикасо )
Нервные в клетке не восстанавливаются
Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.
Восклицательный знак - это вопросительный знак, который съел Виагру
Минет- секс с человеческим лицом.
Скажи мне - что ты обо мне думаешь и я подумую о тебе еще хуже
Невидимо пролетел СТЭЛС с громким ревом.
Чтобы понять, насколько прекрасен мир, нужно просто поговорить с человеком, к которому вернулось зрение...
Деньги не могут купить счастье, но могут предложить несчастье на выбор.
Узник замка If: программист
Присяжные: 12 человек, которые решают у кого из клиентов лучший адвокат.
Женщина краснеет первый раз когда первый раз. Второй раз когда первый за деньги. Третий раз когда первый раз за свои деньги.
Главное - это не ударить в гроб лицом ...
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Оптимист - это человек, который считает, что если его поливают, значит хотят, чтобы он рос
жи-ши пиши с буквами "ж" и "ш"
Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
- Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Холодная водка лучше греет душу.
И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.
Начни день весело: УЛЫБНИ СВОЕ ЛИЦО!
За данные, оставленные в оперативной памяти, администрация процессора ответственности не несет.
Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
Девушке труднее всего помнить, что она хорошо воспитана...
Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.
Табличка: "Проверено - мины есть"
Отчего птицы не залетают как люди...?
Законный путь чаще всего пролегает через жопу
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра
Реклама: Стоматологическая клиника Мегадент,ВАШИ ЗУБЫ В НАШИХ РУКАХ!
Странным образом борьба за выживание на этом свете переходит в борьбу за выживание соседа с этого света.
Виагра Lights. Просто хочеться поцеловаться.
Многие женщины знают,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок и только немногие по ночам открывают новые пути к тому же сердцу.
В комнате громко тикали солнечные часы...
-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет. -Ничего, она тепло одета.
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. (УФ)
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
У него все как-то не клеилось. Даже любовь шла через жопу...
Что-то у тебя Enter маленький.
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой. Генри Менкен
Она была как река - в нее входили все желающие и помногу раз
Перлы от спортивных комментаторов: Надо же: какой длинный и как успел. В прыжке он отваливается от своего соперника. Баскетбол смотрят миллионы стран. Судья увидел, что Родман действительно ложился под Мэлоуна. Про Родмана: - Хоть и раскрашенный, но сильный игрок. Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.
Вместо матча по хоккею с мячом решено провести матч по футболу с шайбой. Администрация бассейна.
С малознакомой девушкой приятнее всего коротать время за ужином тогда, когда она тоже знает, чем этот ужин закончится.
На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо". из "Get Smart"
Мерседесов бояться - запорожец не покупать!
Совет "целиком окунуться в работу" звучит весьма паршиво для ассенизатора
Жить можно быстро, только заживать будет долго
Приду домой, поставлю на х..й чайник и лягу спать в п..ду...
Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ !
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.
Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают.
Искусство требует жратвы!
Жизнь солдата коротка, но интересна.
Еще немного гондурасиков накопилось: - Перу тебе в зад. - Или сейчас или никарагуа. - О, если б не панама, была б совсем голландия. - Закон всемирной эфиопии. - Я вам не дания, слезайте. - Известный русский … лихтенштейн. - Иордания царя небесного. - Ему сидеть мешает гваделупа. - А к вам меня либерия влечет. - С таким заиром трудно замуж. - Запрячь ливан и застегни шри-ланку. - В краю родном сплошные татарстаны.
Сказать мужчине, что у него на пузе рубашка лопается – все равно, что сказать женщине, что у нее на попе обвисли колготки.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!
Девушка - как пробирка, с одной стороны - тупая, а сдругой стороны - дырка.
Мужчины, когда женятся, надеются, что их жены никогда не изменятся, О н и о ш и б а ю т с я . . . Женщины, когда выходят замуж, надеются, что их мужья когда-нибудь изменятся. Они тоже ошибаются!
Третий не лишний, третий запасной.
Будет и в нашем стойле дойка!..
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
Кто такой настоящий тимуровец? Тот, кто послал на %уй и помог дойти.
Для голубых и геморрой - венерическая болезнь...
Самый смешной анекдот за 23.06:
Глава МАГАТЭ призвал Иран срочно пустить международных инспекторов на ядерные объекты. А то непонятно, где еще надо побомбить...