Самые смешные фразы за 2000 год!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Я не грустный, я трезвый.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Утро России (коллекция, посвященная 01.01.2001)

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе
на шею.

Дорога - период жизни мужчины до измены супруги.

Бамбук - книга о БАМе.

Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.

Половая тряпка - импотенция.

Тупица - итальянское блюдо 2 раза.

Микроволновка - лужа.

Живопись - некогда или много народу.

Анализ - подхалимаж.

Такси - прсьба дирижера.

Мозаика - гибрид зайца с дедом.

-Как расположить женщину к себе?
-Так, чтобы было удобно и ей, и вам.

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть,
надо придумать что-то другое.

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить.
сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -
красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если
с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Хрен редьки не слаще, он длиньше.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Любовь-это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним.

Женщина как мороженое.
Сначалa холодная, потом тает, потом липнет

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...

Плохой танцор - хороший папа...

На ВОПРОС "ЧТО ВЫ здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

- Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Всеобщие законы

Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как
население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему
коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов
коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор
сводится на женщин.

Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в ванную комнату вы находитесь.

Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма

Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Глупости:

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно.

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Скажешь "Не люблю" - заплачет...
Скажешь "Люблю" - заплачет...
Будем трахать молча!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Гаишника больше всех интересуют права человека.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от нее то же, что и от других.

(Из Сократа:)
Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно
из-за сходства с человеком.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Армейские приколы:

Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
распиздяй четырнадцатого разряда.

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.

Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.

Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!

- Накройте больного простыней … полностью !

Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.

Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову.

На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.

Сапожник без сапог – уролог без …

В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные …

Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.

Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.

Некролог – послесловие к истории болезни.

“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.

Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк.

При легочном кровотечении жгут не накладывают !

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.

Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже.

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.

Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое)

Фтизиатрическое:
Друг, оставь покурить –
А в ответ тишина …

Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого...

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Армейские приколы:

Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Удача повернулась к нам фортуной!

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!

Как мы живем - государственная тайна,
на что - коммерческая.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы:
"Рога - лучший подарок с курорта!"

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

Кто рано встает, тот всех достает!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Шикарная фраза моей девушки:
"Мне не важно, где и как, но если уж возбудил - будь добр вставить!"

друг - это такой человек, который знает о тебе все, но при этом испытывает к тебе симпатию

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять
и не купить.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Ничто так не портит цель, как попадание.

В ответ на № 7 от 08 мая.
Занудный мужчина - это которому для женщины легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.
Занудная женщина - эта которая все же объяснит...

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже!

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

У стаха глаза велики,и слабый мочевой пузырь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Только взял боец гитару - сразу видно - гармонист...
(с) "Василий Теркин"

Чтобы слова не расходились с делом,
нужно молчать и ничего не делать.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни
сил, ни денег.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор,
пока ему не станет плохо.

Идет кино.
1-ый актер - how do you do?
2-ой актер - that's allright.
Дублер переводит - как ты это делаешь?
- да все правой.

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников,
либо будущих.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

"Приключения Электроника" - детство Терминатора.

Все идет хорошо - только мимо...

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если от тебя ушла жена, запомни,
как ты этого достиг.

Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(Фаина Раневская)

Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Объявление
Куплю яйца Фаберже. Оба.

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Руки-то у него золотые. Но только растут из жопы.

От улыбки встанет веселей!

Если в России перестали нарушать закон, значит он уже устарел.....

Я бы Вас послал, но Вы и так там каждый день бываете ...

Главная дорога та, по которой едет танк

Весьма отрезвляет мысль, что Моцарт в моем возрасте уже год как умер.

- Я съем тебя красная шапочка! -
сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.

Сатира, лишенная зубов, способна только лизать.