Самые смешные фразы за 2001 год!

Заниматься любовью в презервативе - все равно, что трахаться в
гандоне...

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных
дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее
другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно
пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

Каждый раз, когда мне было что сказать, я понимаю что помолчать было
значительно лучше.
Шобан Гремучий

В борьбе со здравым смыслом, победа будет за нами!

Иногда так хочется просто посмотреть государству в глаза, но оно никогда
не поворачивается к нам лицом.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Если мужик начал следить за собой, значит ему это зачем-то нужно.

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи.

Плюет на народ, но с какой любовью!

Жена только тогда начинает "пилить" мужа, когда тот становится "бревном".

Тапочки бывают домашние.. и дикие

Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!

В стране дураков гениями могут прослыть и полудурки.

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем
говорить.

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

У России одна беда - дураки ей дороги.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Короткометражный документальный фильм "Первая брачная ночь"

Если еврей арабу делает подарок на Christmas - значит дело происходит в
Америке!

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Пассажир троллейбуса старше тридцати..... просто неудачник .

У комаров пьют кровь только самки. И самцы-пидоры.

Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то,
чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.

Если не хотите утонуть в своих проблемах, никогда не погружайтесь в них
с головой.

Мы наконец поднялись с колен и встали в другую позу.

Я начальник, я - дурак. Имею полное право.

Нот всего лишь семь, а какое разнообразие мелодий! Матерных слов тоже
немного, но на них можно разговаривать и понимать друг друга вполне,
и что ни стих, то просто музыка!

Заглядывать в будущее - также бессмысленно, как начинать половой акт с
оргазма.

Телка - традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Вы живете так, как будто впереди вечность..

До 27 лет все дороги ведут в военкомат.

Тысяча и одна ночь. Мемуары сторожа.

В России две беды - дураки и дуры.

Мысль нельзя убить, но можно забыть.

Не огорчайтесь, если над вами смеются - ведь значит до великого вам
остался всего лишь шаг.

Мужской оргазм - самое банальное из всего, что может происходить во
время секса.

Любимая телепередача молодежи - "Про это", любимая телепередача
стариков - "Как это было", любимая передача Белорусского телевидения -
"Про Этого".

Его жена была ревнива до ужаса. И даже немного после.

Осень. Уныло тянутся месячные...

Если хочешь стать солдатом
Обложи декана матом.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

И хорошие отношения иногда надо выяснять.

"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик
и достал 2 бутылки минералки.

Что может сделать привлекательным четыре килограмма жира? Сосок.

Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член... - правильно!

Из дневника: "Вчера отступил от своих принципов. Ну, может быть, отошел
немного. Вообще-то, отбежал. И довольно далеко..."

Обет безбрючия.

Баранов не нужно клонировать, они и так хорошо размножаются!

Любовь с первого раза.

Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же
только избегает горя.

Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

Родина не продается. Неликвидна...

Одно из основных свойств настоящего мужчины - отношение к женщине с
юмором..

Больше всего на свете я ненавижу женщин, и поэтому я их трахаю!

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Руки принцессы добивались 159 женихов. Никому из них она не отказала.

Масштаб таланта гения определяется уровнем зависти посредственности.

Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он
отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.

Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".

К нам мысль приходит, часто вроде,.. зайдет, побродит и уйдет...

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну
настоящую женщину.

Любовь - это то что связывает мужчину и женщину после того, как они
оделись....

Наступил на горло собственной писе.

Почему в нашей стране водилы - автолюбители?
Потому что с нашими машинами надо заниматься постоянно любовью,
чтобы они ездили...

Женщину встречают по лицу, а провожают по заднице.

Краткость - сестра таланта, бог - его отец, а зависть - родная дочь.

- Почему вы не любите Свидетелей Иеговы?
- А я ваще не люблю никаких свидетелей!

Предлагаю такую надпись на 220-вольтном столбе: Не влезай, УЕБЕТ!!!

Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?

Чтобы узнать цену ошибки, нужно ее совершить...

Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день?
Потому что на следующий день вся армия уже синяя.

(c) Александр Садовский, http://sadovsky.newmail.ru/ Шутник на обочине

Тот свет не без добрых людей.

Возлюби нижнего своего!

(с) Влад

... Глупость--это не отсутствие ума, это просто другой ум...
(генерал Лебедь)

А утенок как был гадким, так и сдох уродом.

Парадокс в том, что когда умирает лучший друг, мы переживаем гораздо
сильнее, чем, когда такое случается с нами самими.

от всех болезней, нет бабы полезней

После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в
тривиальную жрачку!

Изотоп-модель - девушка из Чернобыля

Когда нет денег на науку, будущие Ньютоны торгуют яблоками.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Геморрой не стоит свеч.

Наша сексуальная жизнь - все равно, что чемпионат по фигурному катанию:
дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь еще
и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...

удобоебимая внешность

Столовая "За чистый кишечник"

Герой дня без галстука.
А также без ремня и шнурков от ботинок.

Как стать последним героем!? Как стать последним героем?! - Очень
просто: надо замочить предпоследнего.

Самый почетный долг - воинский, а самый приятный - супружеский.

Какая-то у вас коза некозистая...

Виагра с женой - деньги нв ветер!

Быстро кончил, вытер лоб,
Называется - поеб .....

Зарплата как травма, часто она бывает просто несовместима с жизнью.

Секс - не покер, не стоит - не нае<ешь.