Самые смешные фразы за 2001 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей И про старуху бывает порнуха.
Хорошо кончается то, что кончается оргазмом.
Если вам нужны сильные аргументы - купите КАЛАШНИКОВ.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Мысленно продлив эту
Чисто там, где убирают. Там, где не сорят - там конкретно.
Ракеты СС-23 - отправим в Америку лучшее!
Недостаточно, чтобы светильник ума твоего светил людям ярко.
Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на
Держа человека за горло можно говорить, что держишь руку на пульсе.
Я новгородский летописец. А я ростовский зимокакец.
Человек, улыбающийся перед лицом бедственной ситуации, скорее всего, уже
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в
Купил новые трусы. Пойду сфотографируюсь на паспорт.
Мужской взгляд на голову женщины, как сизифов камень все время
Опять тройня?!!! Ну, ты и КСЕРОКС!!!
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
Делая добро, мы все равно кому-нибудь наносим ущерб.
Свободный народ волен жить в рабстве
Не могу стоять на своем, очень больно.
Я мог бы выглядеть солидно, но так далек был туалет.
Не тяните кота за резину...
Венера Милосская просто отбилась от рук.
Из песни - "...И ранней порой мелькнет за кормой
Если пить за любовь все что наливают, орудие любви повиснет навсегда.
Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный
Бавария - Спартак:
Нет, нет! Я нежный и пушистый... как жопа...
Сковородка с оптическим прицелом.
Жизнь слишком коротка - не оставляй десерт на потом.
Выражение "Женщина любит ушами" нельзя воспринимать буквально!
Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает,
Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
Замещенье восхищения иронией превращает комплимент в насмешку.
водка после пива - девки на ветер
Порнуха и эротика лежат в одной постели, разница лишь в фокусировке
Пистолет - столетний юбилей числа пи (Пи сто лет).
Все дети из капусты, а олухи из лопухов.
Идет по улице девушка в короткой миниебке...
Пока сделаешь глоток своей любви, нахлебаешься чужой ненависти.
И долгими ночами я вспоминал тебя руками....
Баба с возу - землетрясение 5 баллов...
Мужчина должен быть всегда готов:
И повели негра на суд Линча под белы рученьки.
Эстонская вермишель быстрого приготовления...
.... находясь в состоянии тяжелого отрезвления...
Жена - это машина для работы по дому, заводить которую надо в постели.
Я не тормоз, я медленный газ!
"Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ..."
Учение в молодости - рисование на песке,
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и убить дочь.
Если мысль не выходит из головы, может она просто любит уединение.
Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор...
... что глядите на меня, словно голубые?
Печальная история - банк "Империал".
Надо совращать приятную с полезной.
Дикорастущие курсы доллара.
Все не так просто, как кажется на первый взгляд, но и не так легко, как
В женщинах как и в пище важно разнообразие
Бессердечный человек застрахован от инфаркта.
Важна не форма, а то, что в нее налито.
Каждому Адаму по Еве.
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.
Ключи от квартиры, где девки лежат.
Прямая - частный случай кривой.
Какое все-таки сложное слово "кунилингус"... Язык сломаешь.
Совет молодожену: Лучше поздно, чем не туда.
С ним есть о чем помолчать.
Встреча с тобой - это праздник, на который меня не приглашали.
Снайпер снайпера видит издалека.
Я подарю тебе любовь, я научу тебя ебаться... (К. Орбакайте)
От ножек до рожек - один шаг.
Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.
Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи
Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!
Прокладки О-Би! Скатал и е"и!
Наша встреча случайна - не случаен фингал...
Женщина и водка схожи в одном - наутро одинаково противно смотреть на то
Три стиля одежды: модный, квази-модный и квазимодный.
Такова жизнь - либо се ля вы, либо се ля вас.
Когда все пропивает - пропойца, то если прокуривает - прокурор?
Второе место - место проигравшего. Это наглядно видно на примере
Знаете что испытывает мужчина которому изменили? Рогазм!!!
Самообладание - это когда берешь себя в руки и доводишь дело до конца.
Я - начальник, ты - дурак. Ты - начальник, я остался при своем мнении.
Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
Ты единственна и неповторима! Во всяком случае, на это надеется все
Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
Сегодня в России начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.
Только сон приближает студента к концу лекции.
И сколько же лохов уже обули и раздели на берегах одноименного озера!
Женщина должна быть удовлетворенной, а мужчина - одухотворенным.
Совесть не орган - болеть не может.
Меняю жену 40 лет, на дв по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!
Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Мелко плавает, но как мутит воду!
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на