Самые смешные фразы за 2001 год!

Ракеты СС-23 - отправим в Америку лучшее!

James Bond, а в переводе на нашенский просто: Женька-Облигация!

Большие деньги делаются во время революции и войны (Черчиль)

Встав пораньше, член твердо решил заняться производством населения.

Последним смеется тот, кто первым стреляет.

Хочешь накормить лису, пошли сыр вороне.
Ан2

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!

Из песни - "...И ранней порой мелькнет за кормой
Знакомый в платке голубой!"

Да, мы знаем, чего хотим - всего хотим!

Как легко обольстить нацию, назвав ее великой!

Не видишь, написано русским по белому?...

Изумительный вид на черт-знает-что!

На всякий критический день есть свой минет.

Пистолет - столетний юбилей числа пи (Пи сто лет).

Объявление: Играем на похоронах. Картежники-экстремалы.

Нет, нет! Я нежный и пушистый... как жопа...

Идет по улице девушка в короткой миниебке...

Сколько водки ни пей, во рту сладко не станет.

И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

Сковородка с оптическим прицелом.

Женщина без красивых ног - как без рук.

Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!

Если пить за любовь все что наливают, орудие любви повиснет навсегда.

Делая добро, мы все равно кому-нибудь наносим ущерб.

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

Трудно не споткнуться, если идешь по жизни с высоко поднятой головой.

Мужской взгляд на голову женщины, как сизифов камень все время
скатывается вниз.

Что не делается, все к лучшему! ..... А что делается - к худшему?

Опять тройня?!!! Ну, ты и КСЕРОКС!!!

Где толстый, там и рвется.

Я новгородский летописец. А я ростовский зимокакец.

Бавария - Спартак:
Ну вот, пришел Путин и все испортил...

Баба с возу - землетрясение 5 баллов...

Замещенье восхищения иронией превращает комплимент в насмешку.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Мысленно продлив эту
линию, несложно представить, где он начинается...

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому
существует два лозунга: "Спаси, Господи" и "Пронеси, Господи!"

Я мог бы выглядеть солидно, но так далек был туалет.

У хорошего человека врагов должно быть больше, чем друзей.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.

Он возбуждался даже при виде голых деревьев.

IF

Пока сделаешь глоток своей любви, нахлебаешься чужой ненависти.

Человек, улыбающийся перед лицом бедственной ситуации, скорее всего, уже
нашел козла отпущения.

Порнуха и эротика лежат в одной постели, разница лишь в фокусировке
камеры.

Счастье - это когда тебя поминают

Держа человека за горло можно говорить, что держишь руку на пульсе.

Людоед людоеду друг, товарищ и ЕДА
(с) АББ

Печальная история - банк "Империал".

В жизни всегда есть место чужому подвигу.

Надо совращать приятную с полезной.

Я не тормоз, я медленный газ!

"Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ..."

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, деточка, хочу, аж уши пухнут.

В женщинах как и в пище важно разнообразие

Не все то золото, к чему государство ручки тянет (!!!)

Три стиля одежды: модный, квази-модный и квазимодный.

Второе место - место проигравшего. Это наглядно видно на примере
сперматозоида

Ключи от квартиры, где девки лежат.

Я подарю тебе любовь, я научу тебя ебаться... (К. Орбакайте)

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

Детектор лжи - туфтометр…

Совет молодожену: Лучше поздно, чем не туда.
(c)Пензюк

.... находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

И сколько же лохов уже обули и раздели на берегах одноименного озера!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и убить дочь.

Сегодня в России начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

Встреча с тобой - это праздник, на который меня не приглашали.

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

Женщина должна быть удовлетворенной, а мужчина - одухотворенным.

От ножек до рожек - один шаг.

Даже вечный двигатель имеет свой гарантийный срок...

Навеяно рекламной акцией Coca-Cola:

- В связи с проведением рекламной акции ВЫРВИ ПРОХЛАДУ
к каждой бутылке прилагается рвотный пакетик. А надпись на бутылке
теперь - ВЫРВАТЬ ОХЛАЖДЕННЫМ.

Все не так просто, как кажется на первый взгляд, но и не так легко, как
кажется на второй.

Снайпер снайпера видит издалека.

... что глядите на меня, словно голубые?

Женщина и водка схожи в одном - наутро одинаково противно смотреть на то
и на другое...

Учение в молодости - рисование на песке,
учение в старости - резьба по камню.

Жена - это машина для работы по дому, заводить которую надо в постели.

Важна не форма, а то, что в нее налито.

Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на
более безопасное для них место.

Каждому Адаму по Еве.
каждой Еве по яблоку.
каждому яблоку по червякую
каждому червяку по птичке.
каждой птичке по кошке.
каждой кошке по мышке.
каждой мышке по коврику.
каждому коврику по компютеру.
каждому компу по Билу.
каждому Билу по деБилу.
каждому дебилу по полате.
каждой полате по психиатору.
каждому психиатору по больнице.
каждой больнийе по человеку.
каждому челу по менту.
каждому менту по народу.
каждому народу по правительству.
каждому правительству по миру.
каждому миру по БОГУ.
каждому богу по раю.
каждому раю по Адаму...
_________________________

ВЫВОД:а о чем ето я А?

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до
кого последним доходит... :)

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи
одновременно.

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме -
наоборот.

Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
... и чуть богаче Рокфеллера.

Авдий

Какое все-таки сложное слово "кунилингус"... Язык сломаешь.

Дикорастущие курсы доллара.

Совесть не орган - болеть не может.

Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.

Такова жизнь - либо се ля вы, либо се ля вас.

Бессердечный человек застрахован от инфаркта.

Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор...

Знаете что испытывает мужчина которому изменили? Рогазм!!!

Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.

Наша встреча случайна - не случаен фингал...

Ты единственна и неповторима! Во всяком случае, на это надеется все
человечество!

Только сон приближает студента к концу лекции.

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.