Самые смешные фразы за 2001 год!

Сколько людей, столько самомнений.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.

Сотворить себе кумира просто... достаточно подойти к зеркалу

Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы
наступила тишина...

Три извечных русских вопроса: "Что делать?" "Кто виноват?" "Где деньги?"

Если человек не сделал ничего, что кто-то другой захотел бы украсть, он
наверняка украдет то, что сделал кто-то другой.

Все бабы дуры. Но не все дуры - бабы.

Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.

Наше государство отличается от современных средств для похудения тем,
что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не
набрать его обратно.

Да у меня его достоинство уже поперек горла стоит!!!

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

Хочешь жить - сумей родиться.

"А теперь прослушайте новости на нечистотах нашей станции".

Сытый голодному - еда!

Лектор мне не друг, хоть и собака.

Не пили под собой сук, а долби их.

Все, что может портиться - портится.
Все, что портиться не может - портится, но чуть позже.

любишь кататься - люби и самочек возить

Новости спорта: Kак стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром.

Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.

В свадебной церемонии используются два кольца: одно надевают на палец
невесты, другое продевают в нос жениха.

Ведущая передачи "Форшмак" Дубина Реговицкая...

(c).sb.

Две подруги одного друга всегда найдут общий язык.

В связи с нежеланием большинства афганских политических сил предоставить
власть в стране бывшему королю Захир-Шаху предлагается переименовать
последнего в Нахер-Шаха.

Умение выживать особенно необходимо при отсутствии умения жить.

Когда в стране дерьмо всплывает на поверхность - начинается утечка мозгов.

Колобок долго ворочался перед тем, как заснуть!

По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной
трубой. Вокруг которой и танцуют балерины.

Презерватив АНАЛЬНЫЙ - для жопы ИДЕАЛЬНЫЙ!))

А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые ;)

Не умеешь жить - выживут.

И долго буду тем любезен я народу, что этим я ему не докучал...

Лучше голову на отсечение, чем яйца под облучение!!!

История повторяется дважды, второй раз для тугодумов...

Не так все сложно, как кажется на первый взгляд. Но и не так все просто,
как кажется на второй.

Мужик! Подумай! Вступая в брак, ты теряешь 50% своих прав, но зато
приобретаешь еще 50% обязанностей!

По такой жаре один гандон чувствуется как целая шуба.

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

Чтобы выжить, член должен занимать твердую жизненную позицию.

Пентиум Пилат.

Пломбир в кафельном стаканчике.

Хорошая женщина должна уметь не только медленно раздеваться, но и быстро
одеваться.

Боишься троллей - не езди на троллейбусах.

Член, в сущности, подобен мозгу! Главное как им работаете, а не сколько
ведер картошки влезает в панамку...

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива,
три девушки это выбор!

Всякая хорошая идея на первый взляд кажется плохой.

Есть ли жизнь на Мерсе?

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.

- Не делайте из меня идиота!!
- Я не при чем, вините природу!

Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная.

Лучше 7 пятниц на неделе, чем 365 понедельников в год!..

Сейчас потеряю сознание и пойду домой.

Готовь сани летом, а завещание - в детстве.

Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.

Пока выслушаешь женщину, уже не успеешь сделать наоборот.

Чем отличается Минздрав от КГБ?
Первый постоянно всех предупреждает, при этом ничего не делая,
а второй - наоборот: делает, никого при этом не предупреждая.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Если все дураки планеты возьмутся за руки, то их будет проще обходить.

В компании с косяком время летит незаметно:))

Хвоста у человека нет - поэтому виляет задом.

Высшее достижение монархий - принцессы...

Семь раз прикинь... Один раз кинь.

В ходе плановых отключений электроэнергии я уже заебался ужинать при
свечах.

Да, пьяных женщины не любят...
Зато как пьяные женщины любят!

Психиатрия - это когда платишь 35$ в час, чтобы жаловаться на себя.

- Маленькие женщины для любви, а большие для работы!

Oна бежала ко мне с раздвинутыми ногами.
RooMusH (C)2001

Начал за здравие и ... не кончил.

Встречают по одежке, колотят по мордежке.

Не так страшны яйца, как то, как их намалевал Малевич черными
квадратами!

Если вы не помните, когда у вас в последний раз была женщина, - это
уже НЕ склероз!

Все что не делается - к лучшему, а что к лучшему то и не делается.

Никогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?!!

А у японцев вся пресса - желтая… © С. Ивкин, 2001

А если монетка вместо фонтана попадет в унитаз, тоже придется
возвращаться к нему снова и снова?

Песни народов Африки - "Какая песня без банана!"

И у рекламы есть свои хорошие стороны... теперь все знают, где женщины
прячут свои крылышки!

Плюй на все. Почувствуй себя верблюдом!

Кружка пива с утра - это шаг в неизвестное.

Если бюстгалтер у девушки застегивается на верхней части лопаток, то он
ей не нужен..

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

Эксгибиционист - Бывший сотрудник КГБ

Есть еще ПОХЕР в ПОХЕРОВНИЦАХ.......

В любви женщины - профессионалы, а мужчины - любители.

Если еще раз увижу здесь твой URL - получишь по Е-mаilу!

Ваши менструации просто ничто в сравнении с нашими поллюциями !

... Манька, прозванная за свой сучий характер "новосибирской язвой".

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько
стоят цветы.

Говорят: "В ногах нет правды", тогда в чем она, если при этом предлагают
присесть?

- Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день
отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма "Дося".

Первым запретный плод вкусил Адам, а яблоком он уже закусил.

Лозунг рекламного агенства: "Отпиярим любого!"

Лучше совершенствовать себя, получая знания, чем, как боксеры, по морде.

Человек как зеленый горошек бывает мозговых и немозговых сортов.

Хотите сбросить вес - спросите меня куда.

Жизнь подобна алкогольному опьянению с последствиями.

1 Рождение = Проглотить Первый стакан -(ощущения самые отвратительные)
2 Грудной возраст = Первый стакан доходит до желудка- (вроде ничего,
но еще не понятно что именно понравилось)
3 Детство = Проглотить Второй стакан- (начинаешь прислущиваться
к своим ощущениям)
4 Юношество = Второй стакан доходит до желудка- (эйфория, "я все могу,
мне море по-колено")
5 Зрелость = Третий, четвертый ит.д. стакан- (пытаешься сделать то,
что мог, после второго стакана)
6 Старость = похмелье (Зачем же я так вот...?)

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть
хорошо?

Правда - это то, что нам говорят, а истина - это то, что есть на самом
деле.

Коллектив без дураков будет искать дураков среди умных.

Моим оружием всегда было слово, нецензурное конечно