Самые смешные фразы за 2001 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Зароем топор войны!
Клубный отдых. Ваши клубни будут довольны.
Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской
Чем больше любим мы работу - тем меньше любит нас жена...
Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".
Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну
Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день?
Как стать последним героем!? Как стать последним героем?! - Очень
Герой дня без галстука.
Виагра с женой - деньги нв ветер!
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Когда нет денег на науку, будущие Ньютоны торгуют яблоками.
от всех болезней, нет бабы полезней
От несчастного случая люди не только умирают, но рождаются...
Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).
Краткость - сестра таланта, бог - его отец, а зависть - родная дочь.
Ничто не вызывает таких острых ощущений, как соскользнувший презерватив!
Из разряда «придумано по пьяни»:
Какая-то у вас коза некозистая...
Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
К нам мысль приходит, часто вроде,.. зайдет, побродит и уйдет...
Беларусь напоминает грудного ребенка на руках у России: громко кричит,
У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой
Встретили по одежке, а проводили... по лицу!
На всякого мудреца найдется простатит.
Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь
Молчание не признак согласия, а скорее знак затаенной злобы.
Что бы дураки НЕ делали, все к лучшему.
Человек, издрюченный Тарзаном...
Ученье - свет, а за свет надо платить...
Женщина может отнять у мужчины все - даже фамилию!
О, сколько жертв любви несчастной хранит в себе презерватив!
У женщин есть маленький бермудский треугольник, в котором пропадает
Изотоп-модель - девушка из Чернобыля
Больше всего на свете я ненавижу женщин, и поэтому я их трахаю!
Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы.
Женщину встречают по лицу, а провожают по заднице.
Столовая "За чистый кишечник"
Секс - не покер, не стоит - не нае<ешь.
Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической
Береги одежду с нову, а честь с заду.
Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.
Лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить
Чем больше кошку гладишь, тем выше она хвост задирает.
Третий день не могу найти себе бабу! Уже просто руки опускаются...
Надпись на электрическом стуле: "Попробуйте расслабиться и получить
В одном метре 100 сантиметров, и это еще не считая миллиметров!
Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься
Любовь - это то что связывает мужчину и женщину после того, как они
Люблю иногда быть гадом... иду в кино в сомбреро!
Наша сексуальная жизнь - все равно, что чемпионат по фигурному катанию:
Быстро кончил, вытер лоб,
Предлагаю такую надпись на 220-вольтном столбе: Не влезай, УЕБЕТ!!!
Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он
Женщина без красивых ног - как без рук.
Трудно не споткнуться, если идешь по жизни с высоко поднятой головой.
На всякий критический день есть свой минет.
Объявление: Играем на похоронах. Картежники-экстремалы.
Где толстый, там и рвется.
Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
Счастье - это когда тебя поминают
Он возбуждался даже при виде голых деревьев.
У хорошего человека врагов должно быть больше, чем друзей.
Изумительный вид на черт-знает-что!
Не видишь, написано русским по белому?...
Тупая башка ищет острых ощущений.
Хочешь накормить лису, пошли сыр вороне.
В сравнении с Кинг-Конгом даже Киркоров - Децл.
У везучего человека и в почках бриллианты.
Да я его еще сперматозоидом знал.
человек сам вершит свою судьбу... ну а бог смотрит на него
Последним смеется тот, кто первым стреляет.
Каждое решение имеет хотя бы одну проблему.
Старый ворон мимо не каркает!
Windows - с ним ваш компьютер полетит!
Труд сделал из обезьяны человека... чтобы превратить его в лошадь.
Волков бояться - в лесу не ебаться.
Главное достоинство моей жены - это ее муж.
В связи с делом Павла Бородина предлагается Женеву переименовать в
Сколько водки ни пей, во рту сладко не станет.
Большие деньги делаются во время революции и войны (Черчиль)
Да, мы знаем, чего хотим - всего хотим!
Делая добро, мы все равно кому-нибудь наносим ущерб.
Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на
Держа человека за горло можно говорить, что держишь руку на пульсе.
Я новгородский летописец. А я ростовский зимокакец.
Человек, улыбающийся перед лицом бедственной ситуации, скорее всего, уже
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в
Купил новые трусы. Пойду сфотографируюсь на паспорт.
Мужской взгляд на голову женщины, как сизифов камень все время
Опять тройня?!!! Ну, ты и КСЕРОКС!!!
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный
Из песни - "...И ранней порой мелькнет за кормой
Если пить за любовь все что наливают, орудие любви повиснет навсегда.