Самые смешные фразы за 2001 год!

Ничто не вызывает таких острых ощущений, как соскользнувший презерватив!

Ты меня заталибал уже!

- Почему вы не любите Свидетелей Иеговы?
- А я ваще не люблю никаких свидетелей!

Как говорят у нас в прачечной, новое - это хорошо постиранное старое.

Наступил на горло собственной писе.

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической
демократии.

Тот свет не без добрых людей.

О, сколько жертв любви несчастной хранит в себе презерватив!

Да, я кобель, но вы-то сука!

Секс по телефону - все равно что пиво по телевизору.
(с)

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих
это не является хорошей приметой.

Женщина может отнять у мужчины все - даже фамилию!

А Зои здесь тихие...

Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?

Человек, издрюченный Тарзаном...

Какая-то у вас коза некозистая...

Чем больше кошку гладишь, тем выше она хвост задирает.

Третий день не могу найти себе бабу! Уже просто руки опускаются...

Из разряда «придумано по пьяни»:

Я не сухогруз, не грузи. Лучше представь, что я - танкер. И налей!

Разговор не надо поддерживать. Его надо просто выдержать.

Дождался выходных, вышел. Куда заходил - не помню.

Ты многогранен, как стакан.

Друзья измеряются не количеством выпитого, а тем, сколько их вытошнило в
вашем присутствии.

Чтобы услышать правду о себе, необязательно пить с друзьями. Встреться
по трезвяни с врагом - сэкономишь.

Кислоту в воду лить можно. Воду в кислоту - нельзя. С пивом и водкой
таких сложностей не бывает.

Когда жизнь с женщиной становится невыносимой, расслабься, чтобы она
выносила тебя со всех банкетов.

Поэт пишет ночью не потому, что никто не мешает, а потому что не с кем
выпить.

Что бы дураки НЕ делали, все к лучшему.

Какой бизнес - такой и ланч.

Молчание не признак согласия, а скорее знак затаенной злобы.

Зарплата как травма, часто она бывает просто несовместима с жизнью.

Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь
сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает
зеленеть...

Парадокс в том, что когда умирает лучший друг, мы переживаем гораздо
сильнее, чем, когда такое случается с нами самими.

А утенок как был гадким, так и сдох уродом.

Геморрой не стоит свеч.

Люблю иногда быть гадом... иду в кино в сомбреро!

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься
выиграть.

удобоебимая внешность

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. А последним смеется тот, кто
стреляет первым.

У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой
и с облегченной душой вернуться домой...

Чтобы узнать цену ошибки, нужно ее совершить...

Зароем топор войны!
И откопаем лобзик разврата!

Любовь - это то что связывает мужчину и женщину после того, как они
оделись....

Масштаб таланта гения определяется уровнем зависти посредственности.

Делать добро и нести его людям - не совсем одно и то же. Чтобы приносить
добро одним, часто приходится отбирать его у других.

Быстро кончил, вытер лоб,
Называется - поеб .....

К нам мысль приходит, часто вроде,.. зайдет, побродит и уйдет...

Почему в нашей стране водилы - автолюбители?
Потому что с нашими машинами надо заниматься постоянно любовью,
чтобы они ездили...

Предлагаю такую надпись на 220-вольтном столбе: Не влезай, УЕБЕТ!!!

Возлюби нижнего своего!

(с) Влад

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).

Ночь твоя добавь огня (реклама автомата Калашникова)

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он
отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну
настоящую женщину.

Наша сексуальная жизнь - все равно, что чемпионат по фигурному катанию:
дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь еще
и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...

Беларусь напоминает грудного ребенка на руках у России: громко кричит,
но титьку не отпускает.

Как стать последним героем!? Как стать последним героем?! - Очень
просто: надо замочить предпоследнего.

Виагра с женой - деньги нв ветер!

После ее отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза.

В России две беды - народ и правительство.

Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на
тормоза.

Старый ворон мимо не каркает!

Недостаточно, чтобы светильник ума твоего светил людям ярко.
Нужно, чтобы он не испускал неприятного запаха.
Пифагор.

Ракеты СС-23 - отправим в Америку лучшее!

Чисто там, где убирают. Там, где не сорят - там конкретно.

Держа человека за горло можно говорить, что держишь руку на пульсе.

Каждое решение имеет хотя бы одну проблему.

Хорошо кончается то, что кончается оргазмом.

Windows - с ним ваш компьютер полетит!

Труд сделал из обезьяны человека... чтобы превратить его в лошадь.

Волков бояться - в лесу не ебаться.

Главное достоинство моей жены - это ее муж.
Василь

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

Если вы убедились, что ваша девушка - не девушка, проверьте не юноша ли
она.

В связи с делом Павла Бородина предлагается Женеву переименовать в
Павлов Посад.

Последним смеется тот, кто первым стреляет.

Самый неблагодарный труд у сантехников - чтобы они не сделали, их работу
все равно обгадят.

Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.

Сколько водки ни пей, во рту сладко не станет.

Я новгородский летописец. А я ростовский зимокакец.

Не поминайте лохом...

человек сам вершит свою судьбу... ну а бог смотрит на него
посмеиваясь...
doodie

Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаками живут.
Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.

Да я его еще сперматозоидом знал.

Почему мусульманам разрешено брать четыре жены?
Потому что они хотят иметь жену умную, красивую, добрую и богатую.

Большие деньги делаются во время революции и войны (Черчиль)

Самый яркий пример распущенной молодежи - пионерская организация.

У везучего человека и в почках бриллианты.

Письки детям не игрушка!

Если вы вернулись домой на бровях в 2 ночи - не спорьте с женой! Помните
- синяки проходят гораздо быстрее, чем заживают резаные раны... (c)

Да, мы знаем, чего хотим - всего хотим!

Если вам нужны сильные аргументы - купите КАЛАШНИКОВ.

Мужской взгляд на голову женщины, как сизифов камень все время
скатывается вниз.

Что не делается, все к лучшему! ..... А что делается - к худшему?

Опять тройня?!!! Ну, ты и КСЕРОКС!!!

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Делая добро, мы все равно кому-нибудь наносим ущерб.

Купил новые трусы. Пойду сфотографируюсь на паспорт.

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в
один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до
копейки.

Замещенье восхищения иронией превращает комплимент в насмешку.

Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы.

У хорошего человека врагов должно быть больше, чем друзей.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Мысленно продлив эту
линию, несложно представить, где он начинается...

И про старуху бывает порнуха.

водка после пива - девки на ветер

Выражение "Женщина любит ушами" нельзя воспринимать буквально!
Это метафора!

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.