Самые смешные фразы за 2001 год!

Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день?
Потому что на следующий день вся армия уже синяя.

(c) Александр Садовский, http://sadovsky.newmail.ru/ Шутник на обочине

Изотоп-модель - девушка из Чернобыля

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).

Секс по телефону - все равно что пиво по телевизору.
(с)

К какому выводу в конце концов пришли Вольтер, Юм и Кант? - К тому, что
мир есть госпиталь для неизлечимых.

В одном метре 100 сантиметров, и это еще не считая миллиметров!

Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный
магазин.

От несчастного случая люди не только умирают, но рождаются...

Третий день не могу найти себе бабу! Уже просто руки опускаются...

О, сколько жертв любви несчастной хранит в себе презерватив!

Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы.

Женщина может отнять у мужчины все - даже фамилию!

Человек, издрюченный Тарзаном...

Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".

Возлюби нижнего своего!

(с) Влад

Если собираешься ссать против ветра, то штаны можно не снимать.

Ничто не вызывает таких острых ощущений, как соскользнувший презерватив!

Что бы дураки НЕ делали, все к лучшему.

Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря
обычного зрителя.

Из разряда «придумано по пьяни»:

Я не сухогруз, не грузи. Лучше представь, что я - танкер. И налей!

Разговор не надо поддерживать. Его надо просто выдержать.

Дождался выходных, вышел. Куда заходил - не помню.

Ты многогранен, как стакан.

Друзья измеряются не количеством выпитого, а тем, сколько их вытошнило в
вашем присутствии.

Чтобы услышать правду о себе, необязательно пить с друзьями. Встреться
по трезвяни с врагом - сэкономишь.

Кислоту в воду лить можно. Воду в кислоту - нельзя. С пивом и водкой
таких сложностей не бывает.

Когда жизнь с женщиной становится невыносимой, расслабься, чтобы она
выносила тебя со всех банкетов.

Поэт пишет ночью не потому, что никто не мешает, а потому что не с кем
выпить.

Самый почетный долг - воинский, а самый приятный - супружеский.

Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь
сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает
зеленеть...

Молчание не признак согласия, а скорее знак затаенной злобы.

Ночь твоя добавь огня (реклама автомата Калашникова)

Ты меня заталибал уже!

В России две беды - народ и правительство.

Свободный народ волен жить в рабстве

После ее отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза.

У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой
и с облегченной душой вернуться домой...

Любовь - это то что связывает мужчину и женщину после того, как они
оделись....

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером
пили безалкогольную водку.

Хорошо кончается то, что кончается оргазмом.

Люблю иногда быть гадом... иду в кино в сомбреро!

Когда нет денег на науку, будущие Ньютоны торгуют яблоками.

Геморрой не стоит свеч.

Чем больше любим мы работу - тем меньше любит нас жена...

Парадокс в том, что когда умирает лучший друг, мы переживаем гораздо
сильнее, чем, когда такое случается с нами самими.

Лучше синица в руке, чем таракан в ухе!

Все дети из капусты, а олухи из лопухов.

Руки принцессы добивались 159 женихов. Никому из них она не отказала.

Делать добро и нести его людям - не совсем одно и то же. Чтобы приносить
добро одним, часто приходится отбирать его у других.

Какая-то у вас коза некозистая...

Масштаб таланта гения определяется уровнем зависти посредственности.

После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в
тривиальную жрачку!

- Почему вы не любите Свидетелей Иеговы?
- А я ваще не люблю никаких свидетелей!

Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской
позицией.

У женщин есть маленький бермудский треугольник, в котором пропадает
очень много больших мужиков.

Клубный отдых. Ваши клубни будут довольны.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. А последним смеется тот, кто
стреляет первым.

Предлагаю такую надпись на 220-вольтном столбе: Не влезай, УЕБЕТ!!!

Какой бизнес - такой и ланч.

На всякого мудреца найдется простатит.

Наша сексуальная жизнь - все равно, что чемпионат по фигурному катанию:
дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь еще
и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...

Почему мусульманам разрешено брать четыре жены?
Потому что они хотят иметь жену умную, красивую, добрую и богатую.

Встретили по одежке, а проводили... по лицу!

Легкое поведение не гарантирует легкой жизни.

Почему-то день рождения Христа (Рождество Христово)
стал широко отмечаться только после его смерти

К нам мысль приходит, часто вроде,.. зайдет, побродит и уйдет...

Ученье - свет, а за свет надо платить...

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Да, я кобель, но вы-то сука!

Не дайте пьяному Архимеду точку опоры и земля у него сама перевернется.

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

Чисто там, где убирают. Там, где не сорят - там конкретно.

Не тяните кота за резину...

Недостаточно, чтобы светильник ума твоего светил людям ярко.
Нужно, чтобы он не испускал неприятного запаха.
Пифагор.

Счастье - это когда тебя поминают

Изумительный вид на черт-знает-что!

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в
один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до
копейки.

Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на
тормоза.

Если вы убедились, что ваша девушка - не девушка, проверьте не юноша ли
она.

Жизнь слишком коротка - не оставляй десерт на потом.

В связи с делом Павла Бородина предлагается Женеву переименовать в
Павлов Посад.

Большие деньги делаются во время революции и войны (Черчиль)

Самый неблагодарный труд у сантехников - чтобы они не сделали, их работу
все равно обгадят.

Последним смеется тот, кто первым стреляет.

Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.

Идет по улице девушка в короткой миниебке...

Не поминайте лохом...

Да, мы знаем, чего хотим - всего хотим!

Где толстый, там и рвется.

Он возбуждался даже при виде голых деревьев.

IF

Главное достоинство моей жены - это ее муж.
Василь

Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаками живут.
Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.

Волков бояться - в лесу не ебаться.

Труд сделал из обезьяны человека... чтобы превратить его в лошадь.

Windows - с ним ваш компьютер полетит!

Самый яркий пример распущенной молодежи - пионерская организация.

Если вы вернулись домой на бровях в 2 ночи - не спорьте с женой! Помните
- синяки проходят гораздо быстрее, чем заживают резаные раны... (c)

Как легко обольстить нацию, назвав ее великой!

Если вам нужны сильные аргументы - купите КАЛАШНИКОВ.

Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!

Я мог бы выглядеть солидно, но так далек был туалет.

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому
существует два лозунга: "Спаси, Господи" и "Пронеси, Господи!"

Письки детям не игрушка!

И про старуху бывает порнуха.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.

Сковородка с оптическим прицелом.

Не могу стоять на своем, очень больно.

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.