Самые смешные истории за месяц!

Было это вчера...
Пошли мы с приятелем в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей
общаги. Зашли вместе в мужской зал, клиентов не было, только две
симпатичненьких парикмахерши перикидывались простыней, которой в рабочее
время накрывают клиентов. Одна просто секси, оборачивается ко мне и
произносит:
- Ну что опять минет сделать? - весело так сказала.
- Думаю с этого и начнем! - галантно ответил я.
друг: 8-o
вторая мастерица: 8-о
не верите? рассказываю с начала.
Было это недели 3 назад...
Пошел я в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги дабы
обрезать свои космы. Захожу в мужской зал. Там коротают за разговорами
время две парикмахерши, одна ничего другая супер: все идеально: фигурка,
глазки, губки. Иду к ней в кресло, настроение и без того было игривое, а
как увидел ее так стабильно зашкалило. Накрыла она меня простыней, -
гляжу на себя в зеркало - голова професссора Доуэля- и из за нее
выглядывает ее личико. Ротик эротично так произносит:
- Ну что делать будем?
- м...
Реакция у нее отменная:
- Вот только скажи это!!! - шепотом но на всю комнату. В крепко зажатых
руках машинка и расческа с острым концом.
- Снимите с меня так чтоб где- нибудь сантиметр остался, никаких челок,
косые виски.
Она расслабилась.
- А потом минет сделайте.
Расческой по уху - это больно, аж слезы на глаза. Да и машинкой по
затылку- без кайфа. Подружка ее в ржач. Я уж думал щас выгонит, даж
слова приготовил чтоб отмазаться. Но толи ее пробрал смех подружки, толи
еще что - она рассмеялась и начала меня стричь. Во женщина!
Но я был наказан: посмотрел на нее в зеркало просящими собачьими глазами
и тут же моя голова была прижата к груди:
- Нагните голову пожалуйста.
Садистка подумал я. Я и так то скучаю, а тут обзора одна простыня. Даже
не видно как она злится. И тут в мозг кольнуло: Щас она мне отомстит -
пострижет так что сам себя не узнаю. Пусть уж лучше бьет.
- Моя голова в ваших руках. Вы на меня не сердитесь?
- Сержусь, сиди тихо!
- Вы ведь не сделаете из меня урода?
- Я тебя убью.
Хорошо, думаю, хоть бритвы нынче безопасные.
Мы с ней долго не говорили.
Зашла какая то подруга, спросила ее мобильный. Естесно я запомнил.
Моя голова поднялась ее руками:
- Ну все?
Она даже спереди стригла с моей опущенной головы. Но в зеркале увидел
себя во вполне приличном виде, рикакого уродства, мне моментально
полегчало:
- Нет.
Понятливая подруга беззвучно засмеялась, перегнувшись пополам.
- Здесь что-ли снять?
- Нет здесь хорошо. Вы хорошо стрижете.
Подруга уже всхлипывает.
- Виски неровные?
- Нет.
Коллега снова зашлась в беззвучном смехе.
- Ааа, челку подровнять?
- Минет забыли.
По мне бьют как по барабану, срывают простыню, выталкивают из кресла под
дружный ржач одной глотки и двух горлышек.
- пош.. шел ввв... он подонок!!..!! - смеется.
- а как же деньги. - на одном дыхании выпаливаю я.
Снова ржач.
- Давай 90 рублей и уходи, пока я не рассердилась. Топнутый каблучок
отлетел вместе с тапочком. Она попрыгала за ним.
Опять смех.
- Вы самая офигенная девушка из всех, которых я видел.- честно признаюсь
я отсчитывая деньги.
- Иди на фиг уж.
- Я позвоню.
Она улыбнулась и я вышел.
Я ей естественно позвонил, отбил все ее уколы, пригласил в театр, но она
не пришла. :(

А вчера мы с приятелем весело провели время, они стригли нас, делились
воспоминаниями, я тоже. На этом история кончается. Больше я ее никуда не
приглашал. Не люблю, когда игнорируют свидания со мной. Но стричься
пойду к ней.

только что ради фона включил телек, пошелкал каналами ради избавления от
рекламы и наткнулся на "в мире животных" или похожу передачу.
Рассказывали про королевских баклано. Диктор:
.. именно из-за шума, большого числа, воровства и стычек бакланам
удается выжить в этом мире...
А подумалось почему-то про людей ;)

Предистория у нас на конторе босы так помешались на нете, что все
общение с ними только по нету, база складская и бухгалтерская вечно
шалит жалко денег на хорошую и поэтому вечно на програмера сыплются все
шишки со всех сторон. Теперь сама история произошедшая сегодня4,04,03г.
Письмо програмера боссу: "Когда я получу зарплату?" Ответ босса: " А
какая она у тебя?" В принципе програмер работает всего месяц, но а
какой-то зарплате они договаривались.
Вок как бывает.

Друг у меня Сашка купил вторую машину, Toyota Mark II со всеми
наворотами, новье, в общем красивая и дорогая машина. Приехали мы к
Сашке на дачу, ремонтировать его волгу. Поработали сделали, и тут Сашка
говорит что надобы его новый Марк перегнать в гараж, который на другом
конце города. Я естественно говорю, что поеду только на Марке, а волгу
свою пусть Саня сам гонит. Сашка скрипнул зубами дал мне ключи. Едем.
А в Марк я сел как раз после ремонта, одним словом вид у меня как у дяди
Васи со станции тех обслуживания - грязная рожа, старая спецовка.
Саня в переди едет, я сзади, это для того чтоб я не гнал Смотрю впереди
стоит девушка. Волгу пропускает, тормозит Марк.
Я останавливаюсь, думаю подвезу сейчас красивую девушку, полтинник
заработаю... Она садится и сразу даже не взглянув на меня говорит: "Ну
что начнем с легкого минета?" Потом она смотрит на меня и офигивает.
Я хотел сказать: "Минета не надо!", но оговорился и сказал: "мене эта не
нато"
Уж не знаю какие ассоциации у ней сработали, но деваха смеялась от души.
Вот такие у нас ночные бабочки - с чувством юмора.

Небольшой переулочек, какой-то офис, металлическая дверь настежь, за ней
- старенькая деревянная, на которой висит листок из-под принтера с
надписью по-украински:
"Вiдчинено. Гупай та заходь"

Живу я в Германии, и как вы возможно знаете что через несколько дней
наступает Пасха. Про это собственно и история которая произошла сегодня
утром: На курсах для нас решили устроить праздник и попрятать по всему
саду-огороду шоколадных яиц и зайцев. Прятать вызвали парней, а девченок
чуть попозже. И вот выходим мы в сад и видим что недолеко так стоят наши
парни и прячут еще не запрятанных зайцев. Я спарашиваю, а куда идти то,
где яйца то искать :)))? На что очень милая девушка Татьяна совершенно
ангельским голосом произносит:"Идти надо туда где мужики, т. к. где
мужики там яйца!!!"(Лежали все)

Заголовки Интернет-прессы:
1. "Администрация монгольской столицы - Улан-Батора - распорядилась
выселить из города всех, кто держит домашний скот"
2. "Массовый марафон художественной мастурбации стартует 2 мая".
O tempora, o mores!

Сидим обедаем у родителей, мама возмущается вопиющей( по ее мнению
бывшего филолога ) безграмотностью участницы передачи "Как стать
миллионером".
- Ну представляете, был вопрос, кто написал поэму "Пер Гюнт" и варианты:
Томас Манн, Генрих Манн, Ибсен и еще кто-то. Так Эта [участница]
выдает:"Не помню точно, какой-то Манн, то ли Томас, то ли Генрих"!
Муж, как всегда флегматично:" Кацман?!"

Моему сыну 7 лет. Делаем уроки, поругались, помирились, делаем дальше.
Пишет, тут же целует меня в щеку и говорит: "Ты никому не говори, что я
тебя целую. Ладно?". Помолчал и дальше: "Это наш с тобой секрет будет...
научный".

"Точное попадание или 12 летний стрелок"

Было это преблизительно в году 1978.
Получила наша семья новую квартиру на 7 этаже в длиинющем на 17
подъездов,9 этажном доме, с двумя балконами, вернее одним балконом и
лоджией.
В лоджии слева мы поставили шифонер справа стояла двуспальная панцерная
кровать, на которой я мальчишкой любил летом спать.
Эта кровать иногда использовалась, как достаточно большое пространство
для просушки свеже-закупленных овощей, на которой в момент этого события
просыхал репчатый лук огромных размеров, навероное завезенный на Урал из
теплых республик тогдашнего СССР.
Выйдя с другом на лоджию и еще раз удивившись размерам лука мы
посмотрели вниз и увидели, как по осенней распутице по новостроевским
колдобинам и лужам идут два в "дупель" готовых товарища, вернее один уже
не идет а весит на другом а тот с трудом его тащит.
Подойдя к очередному препядствию на своем пути - огромной луже с жижой
рамешанной большегрузными машинами в течении рабочего дня, парочка
приостановилась для того, чтобы соразмерить свои силы для переправы.
Свисающий товарищь так и оставался свисать.
После некоторого раздумья началась перепрпава. Жижа была выше щиколотки
и очень медленно тащивший и свисающий достигли середины.
Тут где то посередине они решили сделать паузу и перевести дух, ведь до
заветного берега оставалось метров 5.
Совершенно машинально оценив удаление от дома и остановку "цели"
повернувшись к кровати с луком я выбрал "снаряд" побольше, луковица была
огромных размеров и к тому-же немного мягкая(было не так жалко).
Отойдя вглубь лоджии и оставив 2-3 шага перед собой для ускорения, я что
есть силы с разбегу метнул вверх снаряд-луковицу. Полет ее оказался
достаточно долгим(учитывая 7 этаж). Сначала набирая высоту она была
отчетливо видна, потом смешавшись с красками города и учитывая скорость
на доли секунды я потерял ее из виду.
Обнаружила она себя яркой белой вспышкой, на фоне огромной черной лужи,
ударившись в затылок уже поднявшего ногу из гнусной жижи, и собравшего
последние силы для преодоления оставшихся 4-5 метров до заветного берега
товарища, державшего к тому-же своего кореша на плече. Попадание к моему
удивлению было точным, прямо в 10.
Не успев выбросить перед собой руки, как это делает при падении любой не
в стельку пьяный, к тому-же они еще были заняты коришом висящем на
спине, товарищ упал увлекая за собой висящего кореша в жижу. Вялая
грязная волна сомкнулась на мгновение над их спинами. Отрезвляющая
прохлада влаги и времменое отсутствие кислорода сделали свое дело.
Они оба зашевелились, у "свясающего" кореша хватило сил встать толко на
"корячки" другой же поднимаясь и понимая, что переправа не удалась,
развернувшись к дому (мы с приятелем присели на корточки наблюдая все
это через ограждение) увидя переред собой огромный дом с множеством окон
и болканов, сжав в кулаки раскинутые руки, раскрыв широко глаза которые
были отчетливо видны(единственное, что он успел закрыть) из далека
потому, что лицо и все остальное было покрыто жижей, протяжно и
надрывисто от безысходности он заорал "ЗААААЛУУУУУУПААААА".

Все произошло, как в замедленной съемке американского боевика.
Встретив этого человека сейчас, я бы конечно извинился и раскаялся.
Но, все равно это было захватывающе.

Читаю сегодня в "Комсомольской правде" интервью с Эрнестом Цыганковым,
который готовил мотоциклистов, сопровождающих высшие государственные
чины:

-------
- Вы сами придумывали методики подготовки эскорта или взяли на
вооружение западные?

- Какие там западные! Как-то в Вашингтоне я наблюдал выезд американского
президента с эскортом мотоциклистов. Смотреть без слез было невозможно:
один мотоциклист лениво трогается, потом другой, метров через 100
кое-как строятся. НАШИ ДАЖЕ НОГИ СИНХРОННО СТАВЯТ НА ГАЗ, двигатели
одновременно запускают, с места срываются в одну секунду. Это
великолепное зрелище.
----------

Я как представил себе мотоциклиста газующего ногой... Я плакаль...
Журналистскому ламеризму нет предела! :-)

диктор по ТВС заканчивая выпус новостей: "тажа самая информая прозвучит
на нашем канале через час - не пропустите". А смысл мне ее не
пропускать?

Взято с http://www.utro.ru/news/2003/04/01/137979.shtml.

Противолодочный самолет Эс-3Би "Викинг" соскользнул сегодня с палубы
американского авианосца "Констеллейшн", привлеченного к военной операции
в Ираке. Как сообщается, самолет упал в воды Персидского залива и
затонул.

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ армия, блин...

- С занятий вас отпускает только Господь Бог и деканат-его наместник.

- Пока все маленькое, оно развивается по экспоненте.

- В подземных водах много воды.

- Форма круглых червей червеобразная.

- Ты пишешь, или делаешь вид, или даже вида не делаешь…

- Андрей Боголюбский выстроил скромное деревянное здание типа дворца.

- Там на задней парте, хватит трястись от глупости!

- Вместе с русскими князьями в поход выступили иноплаетные войска.

- Главный герой “Мастера и Маргариты”- черт… Ну, как его… дьявол…
Короче, Понтий Пилат.

- Если рак на горе свистнет - это историческая перспектива.

- Куда делась библиотека Ивана Грозного - бояре извели ее на самокрутки.

- Давайте забудем о мировой истории и пересядем на более узкую лошадь!

- Чем наоборот больше, тем лучше!

- В столице было много отъявленных сутенеров-сутяг.

- В период феодальной раздробленности князья перекочковывали княжества.

- От нее родились две девочки и что еще… Правильно, пять парней.

- Это сравнение весьма несравнимое.

- Бодатой корове Бог ног не дал.

- Ополченцы были вооружены так: борода, щит и копье.

- Жареная водичка - продукт к чаю.

- У меня есть знакомый директор парикмахерской для наращивания ногтей.

- Это вам не баран чихнул для общественного развития!

Собирали Майя, Тимсель и Селена.
http://www.nnov.ru/ms/

По второй программе в новостях берут интервью у какого-то деда. Внизу
подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами: «Директор
федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя человека может
быть так связано с местом его работы…

Леня проснулся с жуткого бодуна. Голова болела. Он был у себя дома и
один, потому что жена ушла на работу, а дети в школу. Он очень хотел
пить. Прямо-таки умирал от жажды. Неверными шагами он проковылял на
кухню в поисках чего-нибудь пьющегося. На кухне была только желтоватая
вода из крана, но хотелось чего-нибудь повкуснее. И тут на плите
обнаружилась большая кастрюля с остатками утреннего КОФЕ. Трясущимися
руками больной схватил емкость, приложился к ней, в три глотка выпил
больше половины, и тут... Со дна взбаламученной кастрюли радостно
всплыли картофельные очистки, колбасные шкурки, губка для мытья посуды и
много других гадких вещей... Жена утром из-за отсутствия горячей воды
мыла в этой кастрюле посуду и забыла на плите...
- "Я еще подумал, и чего это ей вздумалось кофе в кастрюле варить? А
похмелье как рукой сняло" - рассказывал он друзьям...

Лет пять назад моя мама устраивалась на работу. Звонит по
объявлению:"Алло, здравствуйте...." Дальше у нее расширяются глаза,
краснеет лицо, и начинается истерический хохот. Отсмеявшись рассказывает
-- поднимает трубку старичок и замогильным голосом говорит: "Мы
приглашаем на вакансию МИНЬетжера...."

Не история, а просто интересно: Почему в рекламе Pentium 4, что
давненько уже идет по ТВ (тинейджеры там друг дружке мессаги всякие шлют
по инету, красивенькая такая и оптимистичная рекламка в общем-то),
показывают ТОЛЬКО МАКИНТОШИ? То ли "маки" теперь на интеловской базе
работают, просто человечество пока не в курсе дела, то ли просто РС
недостаточно фотогеничны?
Забавно... :)

В то лето я, как всегда, отдыхал в деревне у тетки, развлекая себя
рыбалкой. В перерывах между вылазками на пруд делать было совершенно
нечего, в связи с чем мы с двоюродным братом приглядывали за огородом.
А приглядывать и в прямом смысле было за чем.
Соседские куры окончательно оборзели и лезли во двор, поедая ни в чем не
повинные георгины и, что намного хуже, аппетитные перцы с баклажанами. И
хотя нарушители спокойствия регулярно выпроваживались нами со двора
всеми подручными и подножным средствами, их возвращение наступало
неотвратимо и незамедлительно (как только тупая птица успокаивалась).
Конструктивные преобразования забора не помогали: даже заделав тонкой
сеткой дыры, мы оставляли противнику возможность перелезать через забор
по ветвям соседской яблони, зато предельно затрудняли отступление…
После ряда боев, сопровождавшихся незначительными потерями в рядах
противника, подошло подкрепление в виде дяди, который для нашего
развлечения привез из сельсовета воздушку с коробкой патронов…

Вы когда-нибудь видели, как летает курица? О-о-о, это картинно.
Представьте себе эту пернатую тварь, склонившуюся над очередным низко
висящим овощем и удачно выпятившую собственный зад в зоне обстрела.
Хлопок – и пернатый нарушитель с диким кудахтаньем С МЕСТА взлетает на
высоту 2 метра, перемещаясь через забор и оставляя в воздухе ворох из
перьев.
После небольшой практики выдворение группы пернатых из 5-10 клювов
производилось нами в считанные секунды, а время на их возвращение
значительно увеличилось. После пары дней куры вообще остерегались
заходить во двор, видя наше с братом присутствие. А пострелять-то было
охота…

Известно, что охотники устраивают себе укрытия, в которых зверье их не
видит. Но сектор для стрельб по несчастью представлял собой почти голую
равнину с отсутствием каких-либо надстроек. Наличие охотничьих надстроек
вызвало бы вероятный протест у соседа, который несколько раз высказывал
явное неудовольствие по поводу обнаруженного свинца в гузке жареного
петуха. В связи с этим стрельбы были вынуждены временно прекратиться…
… пока не было найдено очевидное и простое решение. Ну разве не удачным
стечением обстоятельств можно назвать тот факт, что воздушка по длине
спокойно умещается поперек деревенского сортира, расположенного аккурат
в секторе обстрела ?

Итак, расположившись с винтовкой в сортире и запасшись патронами, я
методично отстреливал куриные зады нарушителей. Минут через пять мое
внимание привлек сосед, который нес ведра с водой от водокачки
(наблюдать за соседом было просто через маленькое отверстие в тыльной
стенке сортира).
Внимание соседа в свою очередь привлекли куры, которые (видимо,
сбесившись от жары), с воплем перелетали через забор при явном
отсутствии угрозы (стены сортира хорошо гасили звук хлопка выстрела).
Когда последняя курица перелетела через забор, сосед пожал плечами и
ушел домой. Услышав, как хлопнула его дверь, я мысленно досчитал до ста,
и вышел из укрытия.
А теперь представьте себе картину: Сосед занес в дом ведра, поставил их
у входа и сидит, курит на крыльце. И тут дверь соседского сортира
открывается и оттуда выходит 14-летний отрок с воздушкой в руках…
(Занавес)

Еду на машине. Солнце светит, музыка плешется в колонках, ролики лежат
готовые. И тут оно в виде сержанта плавно выплывает из леса. Надо
сказать, что выглядел я следующим образом: на голове кепка Detroit Red
Wings, темные спортивные очки, еще я не расстаюсь с четками. Выходя из
машины я еще не осознавал какую головную боль сделает мне этот
доблестный страж порядка. Итак представьте: оценив меня взглядом он
сказал:"Меломан!". Я понял, что гаишников стали обучать по спец
программам в Академии потому, что я потерялся в пространстве и времени.
Посмотрев на меня еще раз, на мои четки он воскликнул:"Бусы!! Не ну
точно меломан".
Я раздумывал об этом великом человеке всю дорогу.

На пыльных тропинках далеких планет не будет Чубайса ноги. К киоску
союзпечати подходит космонавт, покупает газету и на первой странице
видит аршинный заголовок: ЧУБАЙСА НЕ ВЗЯЛИ В КОСМОНАВТЫ!
После заголовка групповая фотография с юным Чубайсом в кружочке, а в
уголочке маленькими буквами: поздравляем тех, кого взяли.
Сдвинул космонавт фуражку на затылок, нахмурился. Дедок, что сзади
стоял, говорит:
- Что ж не отходишь то? Э-э-э, да ты при параде! Неужто космонавт?
- Космонавт, дедушка.
- С праздником тебя тогда. Дай тебе Бог здоровья и счастья в личной
жизни.
- Спасибо дедушка и тебе здоровья пожелаю.
- Чего ж нахмурился в праздник то?
- Да вот, показывает на заголовок, думаю - хорошо это или плохо?
- А тут и думать нечего.
- Почему, дедуля?
- Для космоса хорошо, а для нас с тобой плохо!
Нахмурился космонавт еще больше. А дедок ему:
- Да не переживай ты. Пойдем лучше ко мне. Винцом домашним угощу, из
своих яблочек, не марсианских. Я ведь тоже в космонавты собирался, как
Гагарин полетел. Не взяли меня - староват, сказали.
(Не верите? Посмотрите комсомолку за 12.04.03)

Обчитался тут всего и вспомнил:

Когда-то на заре перестройки появилась в наших палестинах газетка весьма
желтого, преимущественно криминально-хронического содержания. Может она
и сейчас есть, кто ее знает.
Так вот, более перлового печатного издания в природе не было, нет, и
быть не может.
Архивы выдержек тех лет подниму - пришлю подборочку, а пока что -
главный перл (год где-то 1992, огромными буквами на развороте
заголовок):
"ОРГАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ БОЛЬШЕ НЕ БУДУТ ИНСТРУМЕНТОМ ПОЛИТИЧЕСКОГО
НАСИЛИЯ!" (! - в оригинале) Чесслово, я рыдал...

Улыбки из Торонто.

Вчера были в загородном парке - открытие сезона после зимы. Ворота
закрыты и сообщение о том, что везде очень сыро поэтому парк закрыт.
Перед нами на "кирпич" вьезжает Джип Чероки и весело катит под горку. Ну
мы за ним... Погуляли, людей полно, пришло время возвращаться. На выезде
у ворот около десятка машин - канадоны как и следовало ожидать дальше
пошли пешком или на великах. Кто же был внутри? Угадай?! Ну конечно -
русские и китайцы!

Почему-то вспомнилось:) Год или 2 назад по дороге в Монреаль перекусили
в каком-то МасДональдсе. Помню 2 бабульки за соседним столом.
Высморкался в салфетку - ну бывает, и негромко. "American..." -
сморщились бабульки.

В субботу на огромном паркинге отгонял гуся от машины. Таких на
белорусском подворье не бывает - дикий, жирный несмотря на весну и
наглый. Пока на него шикаешь - делает вид, что уходит, садишься в машину
и начинаешь сдавать задом - ковыляет сзади и норовит умереть под твоими
колесами. А это очень не доброе дело по местным меркам.

Ну и на последок, прочел в одной из газет в рубрике приютите домашнее
животное - отдам добрым людям кота страдающего ожирением.

Всего хорошего, Саша

Не совсем история. Так, наблюдение.
В Питере есть ресторан КИТАЙСКОЙ кухни под гордым названием "ДОН ХУАН".
Может иммигрант какой...
Там же (в Питере) по Невскому проспекту ходят потенциальные безработные
с рекламой магазина (такое панчо на лямках носят) "Мир секонд хэнд".
Каждое слово из-за шрифта на новой строке. Читается как очень
философское изречение.
За сим остаюсь Ваш, Dane

Особенности национальной... по-американски.

Разговорился как-то на днях начальник, и решил рассказать, как он
проводил свободное время, будучи на научной конференции в Лос-Анджелесе.
(Рассказ ведется от первого лица)

История 1. Особенности национальной ботаники.
В первую очередь меня поразило, что там очень много растений, вплоть до
Мекскиканских прерий, причем самое удивительное, что деревья там те, что
у нас в горшках на окнах растут. А цветы - вообще удивительно - целые
поля. А об этом - следущая история...

История 2. Особенности национального выезда на природу.
Представьте себе - бескрайнее поле, покрытое сплошь желтыми цветами, и
туда можно попасть только пешком: оставляешь автомобиль на спецстоянке,
а дальше пешком. Но можно и на лошади. Сам видел, как приехала семья на
большом фургоне, вывели из прицепа лошадей, и поскакали. А самое
интересное - на лошадях можно где хошь, а пешком - только по специальным
тропинкам. А об этом - следущая история...

История 3. Особенности нацинальной тропинки.
Тропинка, вокруг трава, птички, цветочки. Лепота, одним словом.
Неподалеку - ручеек. Дай, думаю, руки сполосну. Только шаг в сторону, на
меня сразу зашикали. Оказывается, правило: "по газонам не ходить".
Ну, ладно, идем дальше. Проходим мостик через тот же ручей. Только я с
мостика руки тяну, опят шикают. Нельзя...

История 4. Особенности национальных запретов.
Последние дни пребывания в Калифорнии. Знакомые (американцы) приглашают
нас (русских коллег) отдохнуть на берег моря. Отдых - значит отдых.
Беру бутылку вина. Приезжаем на место: там специальные столики.
Все раскладывают взятое с собой: сосиски-пепсиколу. Я достаю вино.
Смотрю, у всех глаза квадратные: "Ты, что, с ума сошел? Вон видишь, коп
стоит, подойдет еще, арестует нас всех." Прищлось разливать под столом,
как в старые времена в заводских столовых.
А по дороге обратно...

История 5. Особенности национальной эмиграции.
Идем с моря. Вижу, сидят люди, пикник у них, но какой! Еда не на столах,
а на одеяле, и чувствую, шашлыком (!!!) пахнет. Говорю своим: видите,
люди правильно отдыхают. У них опять глаза квадратные: "Ты что, им же
сейчас такое будет!" Через мгновение: "А-а-а, это ж армяне из России!".
Оказывается армянам штатовские законы по барабану, русские-то плюются,
но соглашаются, а эти делают так, как дома привыкли.

История последняя. Особенности национального здравоохранения.
Между прочим, пробыл я в Калифорнии 2 недели, но не видел курящих.
Ни на улице, ни в организациях. Были только двое - оба русские...

Страшная пятничная история. Самоделкины блин... :)))

Жил был мальчик-самоделкин. И решил он собрать комп, в связи с чем и
закупил у нас всю комплектуху кроме кейса. Был у него кейс.
Собрал, да что то у него не так вышло. Приносит к нам, грит -
установите ка мне на ваш хлам винды 2000.
Мне что, жалко? Да ради бога, только денежку плати. :) Вот тут то и
начались фокусы. Все работает, все ставится, но!
При каждой перезагрузке - BIOS CheckSumm Error.
От беда то! В чем проблема? А проблема в кривых детских, шаловливых
ручках. Этот чудик на боксовый Celeron наклеил красивую такую лейбочку -
Intel Inside. Термоинтерфейс сделал, блин. Вот теперь помещу ему на
рабочий стол фото этого чуда, нехай любуется. И права зарублю на смену
обоев :))) фото тут - http://www.konfa.ru/public/dload/filex/cpu.jpg

Было это в далеком 1975 году на "ридной Украине". Рядом с заводом
КРАЗ(кто не знает -это в Кременчуге)находился частный сектор. На
свободном месте построили двух этажные общаги для рабочего люда. Так как
канализации не было, соответственно вырыли огромные ямы и настроили
туалетов. Ну а теперь история.
Нам-балбеса было по 15-16 лет в то время. В один из дней, когда все
яблоки были "обнесены" у селян Вовику приспичило по "большому". Что он и
сделал зайдя в такой туалет. Выйдя из него Вовик сказал, что по дну
туалета шастают крысы и пообещал им устроить веселую жизнь. Ничего умнее
не предумав, он нашел чугунную чушку весом килограмм 5 и отправился
обратно в туалет. В открытую дверь было видно как он что-то долго
высматривал внизу ямы, а затем резко бросил вниз болванку. Поднявшаяся
волна говна с радостным визгом вылетела через "очко" на свободу.
Трафарет Вовика еще долго был на стенах кабины.

Не далее как вчера ехали мы с дочкой на занятия от Киевской до
Молодежной. Линия наземная, так что слышимость хорошая. Народу не то,
чтобы много, но свободных мест нет. По диагонали от нас сидела девушка -
сперва она пудрилась, причем тщательно и очень долго, потом красила
глаза, потом губы. потом долго причесывалась и заплетала косу. На
Багратионовской встала к выходу. Сидящий рядом с ней парень окликает
ее:"Девушка, стойте! Вы забыли прокладку на каждый день".
Когда мы выходили на Молодежной, народ еще смеялся!

Прочел сегодняшнюю (15.04) историю №7 и вспомнилась такая байка...
Сразу предупреждаю, не знаю наколько правда, а насколько анекдот.
В Саратове на физфаке Универа на экзамене у "плавающего" студибента
препод осведомился как работает трансформатор. Типа последний вопрос, а
дальше тройка или пересдача. Студент мялся лепетал что-то о ваттах,
амперах и проч. Препод его слушал минут 10, потом со вздохом сказал:
- Придете на пересдачу. А вообще, чтоб вы знали, трансформатор работает
так: вжжжжжжжжжжжжжж...

Вчера, 15 апреля, по первому каналу вечером выступал Задорнов. Часть
скомпилировал из прежних рассказов про милицию и чиновников, а
посвященное Путину ранее слышать не приходилось. В частности, была
реплика о детском спектакле в Кремлевском дворце, названном "Незнайка
собирает друзей в Кремле". Ну, думаю, это уж лишнее. Медалист,
краснодипломник, да еще Питерской закваски.
Проходит от силы полтора часа и уже НТВ информирует о встрече Путина и
Назарбаева в Омске. Путин говорит о том, что впервые в подобной встрече
приняли участие "... ведущие руководители приграничных областей ОБОИХ
СТРАН". Опа, приехали... Ответная речь Назарбаева заканчивается на
пафосной ноте о дальнейшем сотрудничестве "... ОБЕИХ (вот какая шпилька
Путину - я, потомственный казах со стажем, а русский знаю лучше русского
- прим. автора) дружественных ГОСУДАРСТВ". Занавес.

Двухгодюшник.

Вот получили недавно е-мэйл:
"Лекция отменяется. Профессор заболел. С праздником!"
Радует что нас понимают!!!
(Правда это в самом деле было за день до праздника)

Недавно мой братишка со скуки пролистывал рекламные объявления о
знакомствах. Содержание известное: старуха ищет старика, молодые пацаны
ищут бесплатных женщин для встреч на их территорий и т.д. В одном из
объявлений написано "Ищу мужчину средних лет для интеллектуального
общения", прочитав которого братишка пальнул: "Если найдет то наверное
друг другу мозги будут е$%ать!"

Реальная история: Супруга пытается дозвониться по телефону своей сестре.
Постоянно "занято". В итоге она не выдерживает и замечает: "Сколько
можно разговаривать по СТАЦИОНАРНОМУ телефону? Ведь есть МОБИЛЬНЫЙ!"

Логика...

Замечательная опечатка на rbc.ru (ссылка -
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/04/25/25093413_bod.shtml):

... Джордж Буш допустил возможность, что Ирак уничтожил или передал
оружие другой стране массового поражения, из-за которого США начали
военную кампанию, но которое пока так и не найдено...

Вышли мы с сыном (3 года) погулять. Встречаю друга, разговариваем о том
о сем, и вдруг он у моего пацана царапину на носу замечает (нехилую
такую) и ему :
- Это какая сука тебя поцарапала???
А сынок мой отвечает обиженно надувшись :
- Это не СУКА!!! Это я сам упал... :`-(

Устраиваюсь на работу в достаточно солидную компанию, решил из
любопытства посетить корпоративный сайт и вот какой шедевр обнаружил :

Вакансии

Если Вы самостоятельный, организованный человек, стремитесь к
профессиональному и личному росту, если Вы желаете работать в стабильно
развивающейся компании - эта информация для Вас:

1. Грузчик в транспортный отдел.

2. Бухгалтер, высшее образование, с опытом работй не менее 3 лет. ,
знание программы 1С.

3. Аудитор, с выс. об. , опытом ра

и т. д.

МАТЕМАТИКА
Условие задачи: На земном шаре 6 миллиардов человек. Из них 2,5 -
мужчины.
Из них 2 миллиарда мне не интересны в плане возраста.
100.000.000 - имеют те или иные физические и психические недостатки.
100.000.000 - не устроят меня внешне.
100.000.000 - не устроят меня внутренне.
100.000.000 - сочтут меня не достойной их высокого внимания - из-за
своих необоснованных претензий и неподходящей сексуальной ориентации.
50.000.000 - не рискнут со мной связываться по причинам патологической
верности женам, религиозным принципам и т. д.
Вопрос: есть ли у меня шанс поиметь приличного любовника?
Ответ: На Земле 50 миллионов молодых, здоровых, привлекательных и
интересных мужчин, которые с радостью разделят со мной радости секса.
И с подавляющим большенством их я не смогу даже познакомится!
ОБИДНО!!!!!!
ДаЛила.

Еще одна кошачья.
Лет пять назад переезжали мы из Подольска в Москву. Ехали так: впереди
экипаж девятки в составе - хозяин девятки, мама, я и кошка; за ней -
грузовик с мебелями, в кабине, помимо водителя, двое "грузчиков", сиречь
моих безработных на тот момент приятелей.
Кто перевозил когда-либо кошек, тот знает, что эти твари - особенно если
приучены к жизни только в квартире - на редкость отвратные пассажиры.
Блюют, в отличие от собак, редко, но барагозят на полную катушку:
шарятся по машине, орут, из рук вырываются и вообще изображают, что им
жутко плохо. А мама, добрый человек с редким даром делать из мухи слона,
естественно, щебечет над ней, отчего кошка еще больше рада стараться.
На полпути мама решает, что кошка может от волнения нагадить в чужой - о
ужас - машине, и пытается предвосхитить события, в результате чего из
пакета достается кошачий лоток. При виде лотка у кошки срабатывает цепь
ассоциаций: лоток - старательно выработанный рефлекс - стресс - срать! И
она немедленно приступает к процессу, конечно же, не дожидаясь, пока
лоток подсунут непосредственно под нее. Как это воняет в девятке с
закрытыми окнами, где общий объем воздуха дай бог кубометр, можете сами
себе представить.
Самое обидное, что когда мы с лотком, мамой и водителем вывалились из
тачки, жадно всасывая придорожный озон, из остановившегося вслед за нами
грузовика выпали мои циничные друзья, которые, благодаря чутью на всякие
пакости, без всяких объяснений врубились в происшедшее еще на подлете.
Господи, как им было весело! Всем бы так.

Мы с матерью затеяли уборку и придумали, что надо бы вытряхнуть плед.
Я сказал, что сор изи избы не выносят и предложил вытряхивать плед в
комнате.
gbl-gbl

Не буду говорить, что я плакала, получив эту новость от АКМ. Но как-то
она легла на душу, что я прям растрогалась:

"МНС призывает ФСНП исполнять свои обязанности до окончательного
расформирования."

недавненько приходит мне на мыло сообщение со следующим текстом.
Кто дочитает до конца- спасибо:) А фишка в том, что я через пару месяцев
заканчиваю школу и не знаю, куда поступать:)))

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ

Мы предлагаем следующие документы:
1. Диплом нового образца (гознак), приложение (гознак) - $600
2. Диплом почти со всеми степенями защиты (но не Гознак), приложение
Гознак - $450
3. Диплом СССР (выдавался до 1996 года) (гознак) - $500
4. Диплом среднего образования (гознак) - $450
5. Диплом среднего образования (не гознак) приложение Гознак - $380
6. Аттестат среднего образования 11 кл. - $250
7. Докторские и кандидатские (гознак) - 500$
8. Докторские и кандидатские почти со всеми степенями защиты (не
Гознак) - 400$
9. Регистрация документа в реестре министерства образования 70$
10. Регистрация в ВУЗе (Москва, Питер и несколько других городов
России) 80$

Предлагаем практически все ВУЗы.
Сроки оформления 5-7 дней. (зависит от ВУЗа) Дипломы продаются правильно
заполненные, с печатями, росписями и проч.
Имеется много образцов с чего заполнять, но при Вашем желании (если
имеется ксерокопия с бланка знакомого, мужа, жены и т. д.) можно сделать
все 1-в-1, только с изменением фамилии и оценок. Но повторюсь образцов
много и вряд ли не найдется нужной Вам специальности. Практически все
вузы, и цена от крутизны не зависит.
Этот диплом Вы спокойно можете предоставить работодателю, в ВУЗ для
получения второго высшего образования, да куда угодно :-)

Об оплате: Вы оплачиваете диплом удобным для Вас способом (через e-gold,
WebMoney (карточками или переводом) или банковским переводом) сообщаете
нам данные для подготовки диплома.

О гарантиях:
1. Чтобы обезопасить и Вас и нас, сделка совершается в 2 этапа по
50% предоплате, т.е. половину Вы платите сейчас, мы готовим диплом,
высылаем Вам, после получения оплачиваете вторую половину.
2. В качестве гарантии можем предоставить чистые бланки дипломов
как нового, так и старого образца в отсканированном виде.
3. Предоставляем оплаченные квитанции наших клиентов.
4. Предоставляем копии готовых дипломов, которые были
высланы нашим клиентам.

Насчет доставки: Мы высылаем диплом Гарантпостом или через проводника.

При оформлении заказа от Вас нужно:
- ВУЗ
- Ф. И. О.
- Точная дата рождения
- год выдачи предыдущего документа об образовании (аттестата и т. д.)
- квалификация/специальность
- год поступления
- год окончания
- форма обучения
- желаемые оценки (тема дипломной работы)
- паспортные данные и прописка (если диплом с регистрацией)

На mail.ru в новых рассылках: "Подбери девушку на рабочий стол!"

Работает у нас одна девушка по имени Женечка, "мамзель" без грамма
косметики, в джинсах и растянутом свитере. Объясняется в основном матом
изредка вставляя предлоги и междометия. Страшнейшая матершинница!
Заткнет в этом деле за пояс любого грузчика из порта. С ней в комнате
обитает еще одна девушка Люда, тихая, стеснительная девушка, приехавшая
к нам из бескрайних сибирских просторов. От нее, в отличии от Женечки,
дурного слова ни когда не услышишь.
В очередной раз, когда Женька выдала витьеватую фразу состоящую из одних
матерных слов, Людмилка заметила: "И откуда такие матершинницы тока
берутся..." - на что получила моментальный Женькин ответ: "От туда, от
куда появилась и ты... из пи&ды!". Занавес.

История еще горячая.
Сжу на работе и печатаю начальнику письмо. В письмо надо вставить фразу
"член секции Ученого Совета" - это про него. Начальник сидит рядом,
ждет. Нажимаю первую букву первого слова фразы и не могу удержаться от
короткого смешка. Начальник интересуется причиной смеха, отвертется не
могу и краснея поясняю:"Слово член начинается на букву "ч", а в
английской раскладке эта буква соответствует... "х"...".
Господа, не забывайте фиксить кодировку :)
(Хорошо, что начальник у меня с чувством юмора!)

Отлаживаю систему. Приходится вводить реквизиты несуществующих фирм, а
т. к. почти все реквизиты обязательны, и мне это уже настаеб... , то
прошу коллегу настучать че нибудь. Вводимые реквизиты нужны для
автозаполнения разных документов. Вот что он ввел и вырезки из доков.
наименование организации: РАЙ
Юр.Адрес: (мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой)
www.leningrad.spb.ru
Факт.Адрес: БОМЖ
Основание создания: создание земли
Руководитель: ФИО: Иисус Христос
Должность: БОГ
эл.адрес: santa@rai.ru
Контактная информация: ФИО: Гавриил
Должность: Архангел
эл.адрес: pavel@rai.ru
Ответственное лицо по работе с ключами: ФИО: Святой Петр
(примечание автора - вроде все правильно)

Вырезки из автоматом сформированных документов:

РАЙ (далее - Клиент) в лице БОГА ИисусаХриста, действующего на
основании создания земли, и ЗАО “ХХХ” (далее - ХХХХХХХ) в лице
генерального директора ХХХ, действующего на основании Устава, вместе
именуемые Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем:

Я плакал......

sdv

Открывается у нас в городе-герое Мурманске новый кабак. Вовсю идет
реклама - типа, все супер, ближневосточная кухня, шеф-повар прямо из
Иордании - красота. Все бы ничего, если бы не одно НО. Кабак носит имя
"Кабанчик".

В какой раз убеждаешься, что наши люди различают только 3 национальности
(кроме себя): евреи, негры и все остальные (ну типа чурки)

Утром умываюсь.... заходит в ванную комнату мой сынишка (3 года),
осмотрелся, взял с полки одноразовый пакетик шампуня ( узенький такой
)... и мне выдает :
- Папа это твоя индивидуальная прокладка на каждый день....... причем
ооооооочень громко и разборчиво ;-O

Tioma

Давным - давно работала я с одной дамой, очень симпатичной, очень
обаячтельной, веселой, любящей жизнь, мужчин и покушать.... Покушать она
любила очень, и зубы у нее были хорошие... В общем. наела она себя
весьма и весьма. То есть стала очень пышной дамой. В какой-то момент, по
достижении ну очень уж критической массы решила она, что пора ей худеть.
А так как она была очень общительной и яркой, о том, что она худеет,
узнали в конторе просто все. И все стали ей давать советы, приносить
низкокалорийные продукты и т. д. И вот однажды, принесли ей коробку
крайненизкокалорийных соевых сливок. Дескать, пейте с ними кофе без
сахара, что бы голод заглушить. Наша героиня взяла эту коробку,
повертела, понюхала, начала читать надписи на коробке и восторженно
комментировать: "О!!! Как здорово!! Отлично!!! Как мало калорий! Почти и
нет совсем!!! Замечательно! Кофе пить буду, в чай добавлять! А еще... а
еще... Из них же блинчики печь можно!!!! :)))так она и не похудела......

Еду как-то на машине, вижу - стоит автобус ярко-цыплячьего цвета, типа
КАВЗ. На борту надпись "Любим! Строим! Шевелимся!". Проезжаю дальше, на
втором борту - логотип строительной компании.
Ну уж не знаю, плакать тут или нет))

Чужой менталитет.

Родители подруги приятеля живут в Италии, потек у их соседей сверху
кран, ну на потолке у родителей образовалось пятнышко с пятирублевку.
Они сказали соседям, что претензий нет, но почините у себя кран. Соседи
же напряглись им померещились суд и выплаты штрафов и вызвали
страховщиков, которые все обследовали и взяли с них за работу 300 евро.
Родителям подруги через две недели выплатили компенсацию в 200 евро.
Теперь соседи клянчат половину намереваясь за 100 евро покрасить
потолок.