Самые смешные истории за месяц!

А Волны бились аборт карабля
(анекдот с длинной длинной бородой)
что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии
племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских
музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям......
Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.

Увидел в Нью-Йоркском центральном парке и впечатлился.

Фирма, которая выпускает платные туалеты-кабинки называется ROYAL FLUSH

// С одной стороны - королевский флэш, лучшая комбинация в покере.
// С другой стороны, если переводить очень буквально, что-то вроде
"спусти по-королевски".

Только что услышал по-телевизору канал RTVI, репортаж про поклоников
Harley Davidson в Израиле.... Коментатор: ".... что бы отметить событие
организаторы устроили мотопробег который закончился в доме инвалидов,
что бы инвалиды могли посмотреть на красиивые машины". Сначала было
жалко мотоцеклистов, а потом инвалидов. Дима.

Иду мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. Похожая на
садовый туалет без дверцы. "Простые вещи" - вспомнил я слоган билайна.

цитата: "если разговаривать по мобильному телефону и одновременно
подпрыгивать с частотой 900 млн. раз в секунду, то вы войдете в резонанс
с частотой телефона и взорветесь"

прочитал на km.ru

"От австралийских ученых поступила тревожная весть для владельцев
мобильных телефонов. Оказывается, долгие разговоры по телефону могут
привести не только к опухоли мозга, катаракте, изменению ДНК и т.д.,
но и вывести из строя ЛОКТЕВОЙ НЕРВ! Это происходит из-за того, что при
согнутой руке он находится в напряженном состоянии."

Я думаю, что если болтать по мобильнику НАСТОЛЬКО долго, что отсохнут
руки, невозможно, потому, что скорее отсохнет язык или уши...
совсем противники сотовой связи фантазию потеряли...

Работаю в автосервисе. Смотрю как-то статистику - заехал клиент, фамилия
Рицарь :) говорю своим - вот, мол, рыцарь заехал, коня наверно подковать
:) посмеялись. Смотрю подробнее - точно: осмотр ходовой части,
балансировка колес :))))))))))

Халява.

Гуляя по Стокгольму в количестве 5 человек (руссо туристо), захотели в
туалет. По причине скорой посадки на свой паром, не хотелось разменивать
деньги. Прекрасный парк, красотищща... Стоит навороченная туалетная
кабинка. Принцип действия - нажимаешь кнопку, суешь кроны, заходишь,
закрываешься. У нас крон нет. Подошли ближе. О чудо, дверка-то открыта.
По очереди сходили мы в пятером, конечно же не запираясь, а вставляя
просто ногу или руку в щель, чтоб дверка не захлопнулась. Группа
иностранных туристов - финов, судя по виду тоже просекла халяву... Фины
рады, фины веселы, но один их товарищ сходить не успел (говорил по
мобильному). Пришел германец. Сунул деньгу и закрылся. Че ему там
скрывать, балин, че там не видели... А халяву фину обломал.

Еще про особенности немецкой грамматики.
Звук "Ч" в немецком языке пишется четырьмя! буквами "TSCH".
Мне часто приходилось писать свой Российский адрес в Германии, договора,
счета и прочее.
Мой адрес не улица, а м/р-н ЧЕРНОРЕЧЬЕ!!!! (TSCHERNORETSCHIYE)!!!!

1996 год, зима, ветер воет, метель, сугробы по пояс. С друзьями мы едем
к кому-то на день рождения на моей потрепанной 8-ке. На подьезде к дому
вспоминаем, что не купили цветы и едем к ближайшему метро в поисках
подходящего цветочного магазина. Ветер, как я уже говорила, сильний. Ищу
место парковки - везде запрещающие знаки. Вдруг видим, что один знак
"Осатановка запрещена" под напором ветра слетает и уносится в сугроб.
Ну, естественно я прямо там и припарковалась, ребята побежали за
цветами, а я ждала их в машине и слушала "Русское радио". Тут летящей
походкой Деда Мороза ко мне приближается толстый ментяра и просит дать
штраф за остановку в неположенном месте. Я делаю круглые глаза,
изображаю искреннее недоумение и говорю: "Так знаков-то запрещаюших
нет!". Дядя мент приглашает меня пройтись посмотреть. Обходим столб по
кругу - нет нигда знака! Последние слова мента били: "Вот ворье - знак
спиздили... Извините девушка, езжаите." Я села в машину, где меня уже
ждали друзья с цветами, а припорошенний миллиционер так и остался
ошарашенно стоять около столба.

НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДіШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ

«Будет буря, мы поспорим
И помужествуем с ней»
Н.М.Языков «Пловец»

Возвращались мы как-то домой на родном «Прогрессе-2». После уикэнда в
Ольгинском проливе Днепра. Кто знает эти места, чтоб вырулить на главный
фарватер, надо с полкилометра пройти в Ольгинском вниз по течению,
повернуть влево в Днепр и плыть уже против течения.

... Увы, дул просто ураганный северный ветер. В Ольгинском – в спину, и
полкилометра до Днепра мы пролетели вдвое быстрее обычного. С ужасом
думая, удастся ли выплыть против этого ветра и нехилого течения за
поворотом. Жена уговаривала остаться и переждать ураган. Мы же,
флибустьеры, королевский пудель Атос Второй да я, как принято, послушали
женщину – и поступили наоборот.

Врубили бедный «Вихрь-25» на полную катушку, вылетели на фарватер – и
долетели до родной гавани минут за 30, вместо обычных 45. Как это
случилось? Да просто мощным встречным ветром носовую часть корпуса
приподняло из воды на хороших полметра, и лодка вышла на глиссирование.
Бедному пуделю, чтоб не сдуло, пришлось лечь, вцепившись в спасательный
круг. Но спуститься в каюту он отказался и свой боевой пост на палубе не
покинул. Не зря же был первым помощником капитана, лоцманом, боцманом,
заместителем кока и самым боевым охранением корабля!

© Алик, капитан маломерного судна

Вообщем работаю в недавно открытом филиале, с центрального оффиса дают
небольшую ставку для секретарши. Дали объявление, отозвались несколько
девушек, одну из них взяли с испытательным сроком. Проходит время, мне
надо отправить письмо по электронке, прошу недавно принятую отправить
письмо, диктую адрес(условно):petya@com.ua. Все вроде нормально, через
полчаса подходит ко мне, мол не отправляется письмо. Думаю - может адрес
неправильно записала, смотрю в почтовике висит письмо с таким текстом в
поле "Кому":petyasobashkacom.ua. Я в ауте, еле сдерживаясь, говорю что
есть специальная клавиша на клавиатуре для обозначения "собачки". Вроде
все улажено, ан нет... Подходит снова минут через пятнадцать:"Вы знаете
я пересмотрела всю клавиатуру, но клавиши с рисунком собачки так и не
нашла"
Все...

Про "ошиблись номером".
Случился этот разговор в г. Бресте, трубку подняла моя мама, и получился
такой разговор:
- Але? ,- какой-то женский голос.
- Але? ,- ответила мама.
- Ну что, мой муж к тебе захаживает?
- Захаживает,- ответила мама по приколу
- Ну смотри, чтобы стекла не звенели,- сказала тетка и повесила трубку.
P.S. Маме было не до смеха, она всю неделю ждала, когда зазвенят
стекла:))

90е года... Юность... Шалости...

Преамбула: Вы наверное знаете шутку с мячиком и кирпичом - ну там,
разрезать старый мяч, положить туда кирпичек маааленький... Нога
увидевшего такой мяч сама-собой бьет его и... веселая значит шутка...

Амбула: Играем на стройке, на втором этаже вижу маленький такой мячик,
нахожу, значит, для него маленький такой камушек с 0,5 кило весом...
Ребята дружно начинают со второго этажа вниз через окно слазить и тут...
Один из тех, кто еще не слазил увидел мою приманку... хватает мячик
(задуматься о чрезмерном весе мячика времени у него видно не было) со
всей силы пуляет в окно - в слезающего паренька... снайпер блин...
Все хорошо, что хорошо заканчивается - паренек отделался лишь здоровой
шишкой на лбу... А я и снайпер лишь пополнили запас "Русского
матерного"...

Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к
своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права
граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило
фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".

День рождения приятеля. Собрались все свои. Приятель - опер, и свои те
же. За день до этого на улице его остановили мормоны - ходят у нас такие
американцы в костюмах с визитками и рюкзаками. Приятель решив
позабавляться пригласил их к себе на ДР. За столом милая дружеская
беседа - для нормальных людей - реально первый час шел сбор информации о
мормонах. Выяснилось, что мормон один А второй - офицер переводчик для
стажировки приехавший в Россию. Свой, братан. Просим его выйти на пару
слов в туалет. Вернули второму через пару часов ну очень тепленьким.
Разговоры о боге в этот вечер у мормонов не удались

Навеяно историей за 21 июля, навеянной историей про шифровку за 20е.
Дело было в 70х. Жила я в общежитии в многострадальном городе, который
тогда назывался Горьким. И летом должен был ко мне приехать муж одессит.
Надо сказать, что а) в общежитие посторонних противоположного пола не
впускали, б) в Одессе думают, что в Горьком морозы и белые медведи на
улицах, а на самом деле там очень хорошие пляжи и в) как раз в это время
во всех магазинах города пропал чай. В общем, решила я дать ему
телеграмму: Вылетай, захвати чай, плавки, свидетельство браке. С этим
текстом телеграфистка пошла к начальнику выяснять, но кончилось все
хорошо: телеграмму послали, а меня нет. Даже не посадили.

Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для
сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое
время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в
культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с
детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от
мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во
время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке
вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают
отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....

Иду сегодня на работу, вижу на стене объявление:
"Сдам квартиру. Бытовая техника. Мебель. Можно семью."
Подумал, как же нужны деньги, если согласен даже свою семью сдать, если
потребуется.

Утро.ру жжет:

"За срыв отопительного сезона в регионе Пуликовский получил три года
лишения свободы в колонии общего режима и на полтора года лишился права
занимать административные посты в органах власти."

Зато через половину срока одсидки, Пуликовский, как видимо, сможет
легально баллотироватся на пост тюремного пахана.

Случайно запущенный снаряд убил быка и обесточил село

В селе Бирофельд Еврейской автономной области проводятся работы по
ликвидации последствий самозапуска шестикассетного реактивного
неуправляемого артиллерийского снаряда, в результате которого был убит
бык и частично обесточено село, сообщает в пятницу "Интерфакс".
По информации УВД области, самозапуск снаряда, долгое время пролежавшего
на солнцепеке, произошел в на подворье местного жителя села,
занимающегося сбором металлолома. Хозяин утверждает, что рядом со
снарядом он распиливал пилой-болгаркой металл, а запуск произошел от
искры.

Снаряд сначала пропахал несколько десятков метров огорода, после чего
врезался в сарай, убив находившегося в нем быка, а затем пошел вверх.

Пролетая над селом на высоте около четырех-пяти метров, снаряд снес
антенну на крыше одноэтажного дома, порвал линию электропередач и упал в
лесу за селом на пастбище, где паслись козы.

Из-за разрыва ЛЭП часть села в течение суток оставалась без
электроснабжения. Как добавляет агентство, порванные металлические
провода ЛЭП были вскоре похищены неизвестными для сдачи на металлолом.

URL: http://lenta.ru/news/2005/07/22/snaryad/

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Нет, Михал Николаич (Задорнов), не скажите, будто у амеров все так
безнадежно глупо! Ну, снимите черные очки сермяжного патриотизма и
посмотрите в глаза суровой правде американской действительности: в 16
лет янки уже может получить права на вождение машины, и не должен тайно
угонять родительскую, чтобы порисоваться перед девочками да
познакомиться с ними совсем поближе.

А через пару лет, если будет аккуратно водить, толково рисоваться да
сближаться, в 18 уже может жениться, заводить детей, голосовать, ну,
хоть за Буша, и вступить в американскую армию - для защиты истинной
демократии в любом уголке земного шара и окрестностей (звездные войны).

Наконец, оный американец пять лет успешно водил машины, три года
оттрубил примерным или не очень семьянином, завел парочку детей,
выступил храбрым бойцом за истинную демократию в разных уголках земного
шара и окрестностей (звездные войны), да проголосовал, ну, хоть за
Буша...

И стало ему радостно или тоскливо, не в том суть. Короче, захотелось
выпить. И вот тут-то, с 21 года имеет на это право на самых законных
основаниях: именно с этого возраста дозволяется покупать спиртное. Судя
по возрастному цензу, в США выпивка - самое ответственное дело!

Вот только как стукнет 21, мешкать не след: уже как взрослому, матерому
человечищу надобно поспеть в ближайший винно-водочный шоп до 2-х часов
ночи местного времени, иначе придется дожидаться утра и только начинать
квасить, когда порядочные люди уже приступили к опохмелу.

© Алик, анонимный трезвенник

Может кто не знает, у нас в Кемерово на центральной площади стоит
памятник Ленину, в характерной такой позе - правой рукой показывает
вперед (к коммунизму), а в левой сжимает кепку.
Ничего интересного на первый взгляд. но если посмотреть в профиль с
нужного места (с парадного крыльца управления ФСБ), то памятник
преобразовывается: "Ленин справляет малую нужду".

Работал я как-то в редакции, выпускали мы газету в два цвета на высокой
печати. Делалось две пленки - одна основная, черная, а на второй
печатались те элементы, которые печатались цветной краской. Потом все
это поочередно печаталось на бумагу. И вот представьте - первая полоса,
на полполосы идет реклама мебельного салона и крупными буквами - МЕБЕЛЬ.
Причем буква "М" шла цветом. И по техническим причинам цветная пленка
этой полосы выводится с браком, среди прочего без буквы "М". Перл,
получившийся в итоге, частично пошел в тираж. Берете вы газету, а там
крупным кеглем красуется: "ЕБЕЛЬ". Был большой шкандаль.

Оглядываясь на прожитое, все-таки прихожу к выводу, что жизнь – веселая
штука. Веселого помнится намного больше, чем не.
Вот в четыре года, в отсутствие дома родителей и в присутствии сестры,
решил сварить кофейку. А почему бы и нет? Но сестра не разделила моего
энтузиазма, за что, со словами «Ах тяк!», и получила аккурат в спину и
вдребезги кобальтовым кофейником. А потом еще и пониже спины, по
возвращению предков. Мне смешно, о сестре утверждать не буду.
А в 8 лет я опытным путем проверил истинность выражения «рубить сук, на
котором сидишь». Все гениальное – просто. Залез на дерево, сел на ветку
и отпилил ее. Ржал весь двор, я тоже, но чуть позже.
В то же время, помнится, в процессе увлекательнейшей охоты за
светлячками о мой затылок был располовинен кирпич. Больше такое
количество светлячков я в жизни не видел.
А вот в классе 8-9-ом в короткий период лежания южного снега мы с
парнями на крыше 9-тиэтажки скатали ох..ительных размеров снежок и
решили заново открыть закон всемирного тяготения понятным путем. К тому
же, прямо под домом с двумя сумками в руках, шлепал «Ньютон».
Эксперимент не удался… на полметра. Весело было смотреть сверху, как
неудавшийся «Ньютон» замер на полусогнутых, наверное, облегчаясь, а
потом, налегке, втопил так, что спринтеры отдыхают.
И не было в те времена инета, а «глобальный» и основательно
отфильтрованный юмор доходил до народа с передачей «Вокруг смеха» и
журналом «Крокодил». Этот недостаток народом же решался способом «из уст
в уста». Сколько я тогда знал анекдотов и историй! Знал и любил
рассказывать, чем и был популярен. А что сейчас? Инет в каждом доме,
юмористов пора уже отстреливать, а сатирическую периодику печатают все,
кому не лень. Начнешь рассказывать анекдот/историю, а все уже знают.
Особо «обижен» я на М. Задорнова. Пару моих любимых историй, которые я
так любил рассказывать в компаниях, взял и самым бессовестным образом
поведал всей стране.
Помните про игривого котенка и голого новосела-неудачника, что папой
сможет быть, но только римским? История реальная, произошла в конце 80-х
прошлого века в г. Тбилиси в районе Варкетили в микрорайоне, где я жил.
Кстати, про «папу римского» добавлено уже гораздо позже, может быть и
Задорновым.
История про пацана-пожарного, который надел на голову горшок и «тушил»
свежопоклеенные обои добротным домашним вином, произошла там же и,
примерно, тогда же. Моя сестра ехала в том же автобусе, что и
расстроенный не на шутку папаша со своим отпрыском с одетым намертво на
голову заботливым отцовским кулаком и забинтованным горшком. В больницу
ехали, снимать.
Теперь эти истории знают все. И даже не верят мне, когда я робко пытаюсь
поведать о природе этих историй. Дык и понятно, кто я, а кто Задорнов.
Да и невеселые происшествия со мной довольно сильно веселят окружающих.
Вот этой зимой, темным вечером, едем с женой из маркета. И чего меня
черт дернул на секунду глянуть влево? В итоге, чуть не въехал на 60 км/ч
в «жопу» девятке (ее гайцы тормознули за превышение). В последние доли
секунды успел вывернуть, но все равно цепанул бочиной. Торможу, выхожу,
иду к девятине, навстречу гаишник идет, отдаю документы, он посмотрел
их, спрашивает «Ну, как же вы так умудрились???». «Отвлекся, посмотрел
налево, поздно заметил». «Так вы и меня не видели??? Я дорогу перед вами
переходил!!!». «??????!!!!!!!!!!!!!». Мое молчание сказало ему
красноречивей всех слов. Как потом сказала жена, проскочил я в 0,5 метра
от него. И грустно было всем. Мне – понятно. Водиле девятки - тока
неделю назад его долбанули в тоже крыло, опять ремонт. 1-му гаю – чуть
не погиб на посту. 2-му – только стали на «дойную» точку, а вот те на. А
вот в отделении ГАИ по этому поводу повеселились. «А чего по сторонам
зыркал? Зима. Темно. Девок полуголых хотел увидеть???». Парни на работе
тоже угорали.

И не смотря не на что, ЖИЗНЬ – ВЕСЕЛАЯ ШТУКА!

из gazeta.ru:

"Иракское крыло «Аль-Каиды» в понедельник разместило в интернете
фотографии удостоверений личности главы алжирской дипломатической миссии
в Багдаде Али Беларусси, который был похищен в минувший четверг.
О судьбе Белоруссии в сообщении ничего не говорится. //Reuters"

P.S. В судьбе Белоруссии ничего не изменилось: Лукашенко - по-прежнему
президент.

В рубрику Ошиблись номером.
Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у
одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло!
Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало.
Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в
мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь
подошла.
Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.

По материалам сайта korrespondent.net.

В знак несокрушимости украинского духа 16 июля президент Ющенко
традиционно взошел на Говерлу (не путать с Голгофой, хотя вот бы!).
Несмотря на предупреждения экологов о лимите в 300 человек, а
метеорологов – о грозе, Ющенко, известно почему, пошел в гору, а не
обошел ее.

В этом году к нему примкнуло 16 000 его прихлебателей – кто-то пустил
слух, что Президент в ходе восхождения будет раздавать хлебосальные
должности. Однако случилась предсказанная гроза, двоих убила молния,
нескольких хватила кондрашка, 153 человека получили ранения и увечья.
Охранники Президента успели уложить его в грязь и прикрыть сверху
многократным слоем своих могучих тел. Президент едва не задохнулся под
этой кучей малой, но жизнь ему спасли, а внешность его ни капли не
пострадала.

По сообщению прессцентра Президента, молния и гроза были разработаны в
спецлабораториях ФСБ России.

скрипка-лиса
Посмеею заметить, что в песне Цоя "Боже ты мой" или чего
там еще слышится, есть припев "Башатунмай", однозначно, надо только
узнать точно, что это значит.
Так же Лада Дэнс про регги в ночи - моя подруга уверяла, что это регби в
ночи.
Агата Кристи - точно поет про портфель! Я спорила до потери пульса, что
не может порядочный мужик забирать с собой портвейн! Оказалось, может...
И напоследок - песня Земфиры "Ромашки". Люди добрые! есть там строчки -
"Привет, ромашки, платите в кассы..." а дальше я не врубаюсь - "срывайте
шашки его... компашки? кабашки? мамашки? папашки? бабашки? летят.....
Слагая? смакая? скакая? как СТАЯ ромашек... Вообще кашмар! ромашки
надвигаются СТАЯМИ! это вам не изумрудные брови и колышащиеся губищи!
Интересная рубрика!

КУРИЦЕ - ПРОСО

70-е годы. В стране почти голод. Если же верить «Правде» - изобилие. И
если заглянуть в мусорники нашей школы, таки да: ломятся от завтраков,
которыми мамы и бабушки заботливо оснащали чад. Те же их выбрасывали,
чтобы дома рапортовать:
- Cъел!
- Молодец!

Но выброшенные завтраки не пропадали – уборщица тетя Фрося была очень
довольна школой как мощным подспорьем к маленькой домашней свиноферме,
забивая каждый год парочку упитанных кабанчиков.

Разве что сильное неудовольствие вызывали у нее каникулы, сильно
возмущалась – зачем деток отрывают от учебы, они же все забывают и
потом, бедные, стока сил отдают на вспоминание! Того и гляди, оголодают
да МОИ завтраки начнут есть!

© Алик, отец

8 утра воскр. , типа сплю, стук в дверь...
Открываю - проходит девушка, видно что с дикого бодуна, но если
проспаться - очень даже... Спрашивает "а где все?". К слову я живу один
и к обществу в поселке не стремлюсь. Я делаю круглые глаза, а она в это
время идет умываться. "Ну где Кулемин-то?".
До меня начинает потихоньку доходить...
- дык - говорю - здесь такой не живет.
- Как не живет? А... Так ты здесь один?
- Ну... типа да.
- А где Кулемин?
...
Минут через 10 я ей втолковал, что она ошиблась, но это не страшно.
- А я тебя где-то видела!
Я вращаюсь практически во всех тусовках Рыбинска и сложно сказать где Я
ее видел :))) Вобщем когда до нее дошло она начала извиняться, а я ей
втолковал что она, наверное, ошиблась этажом. Ушла...

Сцена ь2 Место то же, лицо то же (мое), пытается побриться.
Стук в дверь (звонок у меня вполне себе рабочий :) Открываю: стоит
она-же. Проходит.
- А где Кулемин? Где все?
- Ээээ... - пытаюсь сообразить ЧТО сказать на этот раз.
- Ты чо, один?
- Ну, ты попала туда-же. Это я, программист.
- А... а все-то где?
До нее начинает постепенно доходить...
- Упс. Я опять попала к тебе? - вопрос на грани фантастики. Только
вдумайся! :)))))
- Типа да.
- Слушай... Я тебя где-то видела!... А что делать?
- Выше этажом ходила?
- Неееет...
- Пошли.
Звонок, стук в дверь. После молчания отрывается глаз от глазка и
дрожащий старческий голос вещает:
- Что нада-та?
Я уже понял что не туда попал, но по инерции спросил:
- Кулемин не здесь живет?
- Нету у меня ничего! Я честная женщина!
Девушка начинает сползать... Не от смеха, а просто так. Может засыпает.
Я хватаю ее под мышки и даю деру домой. Прийдя ко мне от вопроса
"Кулемин здесь живет?" она воздержалась.
Я полностью потерян.
- Ладно, проходи...
Освоилась она быстро. Когда я поставил чайник и вернулся она уже спала.
Своих сседей я более-менее знаю, пошел к ним. На счастье они прекрасно
знали где живет этот Кулемин, о чем я радостно сообщил девушке, с трудом
растолкав. Около 20 минут я ей внушал "через 3 дома, 1-й подъезд, через
3 дома 1-й подъезд...", что настроило ее автопилот и она двинулась.
Пока еще не вернулась :)

ДОБЫТЧИК

«На берегу морском нашел я денежку. »
Елена Казанцева

Июль 1972 года. Леселидзе. 8-летний Лека выскакивает из моря и, срывая
на ходу маску, громко кричит на весь пляж:

- Папа, мама, я нашел кошелек! С деньгами! 153 рубля, а копейки еще не
считал!


© Алик, отец

На анекдот не тянет, так что напишу здесь...
Вчера видел в магазине одеколон с названием "Остров сокровищ". Долго
думал чем он может пахнуть... наверное все таки пиратами.

Ошиблись номером

Однажды мне начали постоянно звонить на рабочий номер и спрашивать:
"Але, это холодильник"? С сразу бросал трубку, иногда в стену - меня это
очень раздражало, т. к. из-за созвучности фамилии меня еще с детства
дразнили то "Холодильник", то "Морозильник". Я думал, что это кто-то из
друзей меня так оригинально подкалывает, и все время пытался вычислить
шутника.
Но однажды мне понадобилось купить холодильник, и я попал на сайт с
аналогичным названием (не сочтите за рекламу).
Оказалось, что у них телефон доставки отличается от моего номера только
порядком двух последних цифр.

Crazy Иги

диалог по сотовому:
- перезвони мне сейчас на работу.
- Ага. А ты мне домой.
(только что услышал)

Только что по аське пришел спам:

Приветствую ЛЮБЛЮ :) Люблю, когда любимой попе хорошо в удобном кресле!
А ты? Любая офисная мебель со склада в Москве.
Не страдай, а получай удовольствие, сидя на работе! Звони:(095)******* и
я подберу кресло для твоей попы.

В продолжение истории «куда это я попал? » от 06.07.2005. Меня тоже жутко
раздражает это «куда это я попал? » Несколько лет назад мне посоветовали
ответить «пальцем в жопу! ». Я счел это смешным и оригинальным и решил
при первой же возможности ответить именно так.
Очередной звонок, мужской голос:
- «ой, а куда я попал? »
- Пальцем в жопу!!! и кидаю трубку….
Через несколько секунд опять звонок:
- Але!! Это жопа?
NO comment…..
ДОК

Не люблю я крашенных блондинок.
Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок.
Возвращаемся назад, ловим машину на остановке.
На той же остановке стоят две крашенные блондинки.
У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50
р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у
водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас.
Обе кивают головой.
Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50
сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает.
Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое
интересное, что водила отдал.

Сидим недавно с подругой, вино пьем, треплемся. Личную жизнь обсудили,
переходим на публичную:
- А вот знаешь, я в Нете нашла книгу о Фредди Меркьюри...
Подруга интересуется:
- Небось, похабель очередная?
- Нет, как раз наоборот. Там авторша изо всех сил доказывает, что Фредди
чуть ли не святым был. Типа, он из правоверной зороастрийской семьи, и
сам такой же правоверный, и ни геем, ни наркоманом он не был...
- Да ну, бред какой-то...
- Ага, и еще, значитца, имя он сменил на Фредди Меркьюри не потому, что
хотел скрыть свое происхождение, а просто потому, что Фарух Булсара -
для англичанина такое имя, что язык сломаешь...
Подруга наливает себе еще и спрашивает:
- Слышь, а как эту авторшу-то зовут?
И я, не чувствуя подвоха (т. к. слегка подшофе) на голубом глазу
отвечаю:
- МАРИАМ ВИДАДИЕВНА АХУНДОВА...

Вот до чего техника дошла!!!8) Взято сайта:
http://www.joysunrise.narod.ru/chr/chr18.html Изгнание врага на 24 часа
"Именем Господа Иисуса Христа и его страданий за род человеческий,
изыди, враг рода человеческого, из сего дома на 24 часа, Во имя Отца и
Сына, и Святого Духа. Аминь".
(Это тебе не хухры-мухры, ровно на 24 часа, а через 25 часов враг рода
человеческого к вам обязательно вернется, не волнуйтесь;)!)

СП#$%ИЛИ...

В 1970-е годы мальчишки-велосипедисты любили свинчивать друг у друга
пластмассовые колпачки от ниппелей. Казалось бы, пустяковина, но в
магазинах эти колпачки (отдельно от велосипедов) не продавались, поэтому
один пацан, потеряв колпачок, свинчивал его у соседа, тот еще у
кого-нибудь и т.д. В общем, "правильное" мышление прививалось с
детства!

Обычное словосочетание - Intel Pentium, казалось и перевода не требует.
Интересно, что если сделать только одну ошибку - InteR Pentium, то Promt
7.0 переводит это как "Предайте Pentium земле". :-)

Смотрю по телевизору рекламу майонеза. Там сынок приносит домой какую-то
спортивную награду. А мама говорит, что в Древней Греции
спортсменам-победителям вручали оливковые венки.
1. Мужику-спортсмену награду вручает женщина. Насколько нам говорит курс
истории шестого класса, в Древней Греции в олимпиаде участвовали только
мужчины, да и те голые.
2. Победителям вручали не вот этот огрызок ветки от пачки майонеза, а
венок, больше похожий по объему на автомобилюную шину.
За кого они нас принимают?

Старый анекдот:
Звонок в дверь. Ребята драку заказывали?
?????
-- Не волнует, уплачено!

13 июля где то с утра.
Собираюсь на работу, вроде, на РТР новости начались. Текс диктора
(серьезное лицо и т. д.): Несколько часов остается до момента запуска
американского шаттла с мыса Канаверел, старт был под вопросом из-за
урагана Деннис (Запускают картинку). Ракета стоит уже на площадке и
сегодня утром от шаттла отпал какой то там иллюминатор. Он упал с высоты
11-ть метров повредил обшивку корабля. НО НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО ЗАПУСК
СОСТОИТСЯ, говорят американские чуваки из НАСА.

Есть в Финляндии такой город - Хамина (ударение на первый слог).
Город-форт, по всему периметру бастионы. Расположен он недалеко от
границы с Россией, русских там хватает. Время от времени попадаются
надписи на русском. "рыба" (чаще всего), "мойка" и далее в том же духе.
Но одна надпись заставила меня поежиться, а сказать честно - так и
порадоваться, что меня финны к русским не относят. Большой магазин
электроники, витрина пестрит рекламными надписями на финском в стиле
"elämää ja elektronikaa". И рядом во входом скромно
примостилась надпись, на местном языке не продублированная - "Магазин
просматривается видеокамерами". Видимо, были случаи. Н-да. Стало как-то
неудобно за русских.

Ilves harmaa

Вчера в новостях:
"В основном пиратская продукция получается путем превышения левых
тиражей легальными фирмами изготовителями".

Вот не превышали бы левых тиражей, глядишь и пиратства не было.

Отчество "Ихтиандровна", вроде, понятно откуда, а вот откуда отчество
ДУРДЫКЛЫЧЕВИЧ!? Я серьезно, пять раз переспрашивал, как его зовут,
наконец по буквам "Максим ДУРДЫКЛЫЧЕВИЧ" (фамилию не укажу, вдруг
прочитает :)).

Наш многострадальный форум меня опять удивляет.
Поговорим немного о тяге к модераторству...

XXXXXXXXX (13:16:37 15/07/2005)
Здраствуте! Я стал недавно в вашей сети. Я очень хочу на форуме быть
зеленым цветом, а если буду покупать анлим, то даже синим!*
(*прим. автора - модераторы на нашем форуме имеют другой цвет, нежели
простые смертные форума.)
Admin (13:23:56 15/07/2005)
Добрый день! Я так понимаю Вы хотите стать модератором форума?
XXXXXXXXX (13:24:06 15/07/2005)
ДА!!!!!!! МОДЕРАТОРОМ! а модераторы меняют цвет?
КУДА ПРИДТИ? Я МОГУ У МАМЫ НА ТАКСИ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!!!

Щас прочитал в новостях:

Здоровье В мире

Жительница Мексики родила шестерых дочерей
...
Как прокомментировал событие ее муж Хуан Габриэль Морено – не
сообщается.

сегодня приятель прислал письмо из Эквадора:
"хыыы - тут на днях анаконда проглотилла туриста из германии - вот ето
было кошмар для местных - скандал выше голавы - турфирму лицензии лишили
а проводника посадили - я ходил ржал под недоумевающие взгляды местных -
с камерой вместе проглотилла когда он ее снимал небось - интересно на
камере записалось чо у нее там внутри или нет )))"

Ходили с подругой в супермаркет.
Покупок получилось немало, и чтобы не тянуть пакеты лишние пару метров,
подкатили тележку поближе к двери. Подруга (дама с пышными формами)
начала выкладывать из тележки покупки, нагибаясь к пакету, (который для
устойчивости поставила на пол) и разгибаясь за новой покупкой. Двери в
супермаркете естес-но на фотоэлементах... На каждое ее нагибание они
распахивались. А поскольку она стояла к двери.... ну.... не лицом... , а
я присела, придерживая пакет, мы слышали только шуршание двери....
Оказалось, что каждый раз при ее нагибании к двери кто-то подходил...
Интересно, где причина, а где следствие?

Случай обратный: Моя сестра (150см рост, 45кг весу), выходя из
супермаркета с двумя пакетами в руках была зажата такими же
автоматическими дверями. На нее просто не сработали фотоэлементы! Спас
охранник, при его приближении двери таки открылись