Самые смешные истории за неделю!

ДЕТСТВО

Иду как-то домой с тренировки... И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды. Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю. И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!» Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать. А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями. И пронеслось у меня перед глазами мое детство...

Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Фигачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске.

Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт. На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком. Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником. Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник.

Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт. Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичок бы хороший сейчас». Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути стащили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы.

Но трофейные же вкуснее. На ставке разбиваешь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают. Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок.

Ну а чо, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит сама. Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а что, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят. Накидали картошки в костёр.

Сожрали вместе с лушпайками и головешками. Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись. Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт. Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись. А мы боялись только маму.

Ибо мама прибьёт!

Максим Мельник

ПЕРЕПОЛОХ

Мы живем в квартире на первом этаже. Нас четверо — я, муж, дочь-пятилетка и бабушка. Бабуле нашей уже 80 лет, и на зиму мы забираем ее из деревни, а летом она обязательно возвращается в свой домик, никак не хочет в городе сидеть. До сих пор сама огород засаживает и ходит на рыбалку.

С бабушкой к нам всегда переезжает кот Пузырь — бело-рыжий бандит в деревне, но очень ласковый в квартире. Пузырем его назвал дед, когда еще был жив, после того, как кот стащил его пузырёк с валерьянкой и три часа пытался открыть. Дед не выдержал этих мучений, открыл баночку и чуть-чуть капнул на пенек. Кот там сидел и спал четыре дня, даже кушать не хотел.

А потом была гроза, и дождь смыл остатки запаха. Кот еще долго подходил, обнюхивал пень и громко вздыхал. Деда он очень любил, а тот называл его ласково Пузиком. Когда дед yмер, кот каждый день ходил на могилку на деревенский погост ровно 40 дней. А потом перестал вообще! Вот такая мистика.

А недавно любовь кота к валерианке обернулась для семьи общением с силами правопорядка.

В тот вечер бабушка что-то разволновалась после просмотра любимого сериала и решила накапать себе валерьянки. Но нечаянно уронила пузырек и немного жидкости пролилось на пол. По квартире потянулся характерный запах.

Пузырь, учуяв любимый аромат, издал дикий вопль и кинулся лизать пол и валяться в лекарстве. Муж не придумал ничего лучше, чем открыть балкон, чтобы проветрить, а я побежала в ванную за тряпкой — вытирать.

Бабушку усадили в кресло, а Пузик с утробным урчанием выворачивался на полу. По этим звукам окрестные коты поняли — тут наливают!!! И ринулись к нам через открытый балкон — первый этаж же!

Они тоже издавали странные рычащие звуки. Пузырь стал защищать свою территорию, началась большая кошачья драка. Муж побежал закрывать балкон, чтобы новые зверюги не налезли, по дороге несколько раз был расцарапан и укушен. На бабушку напал истерический смех, а дочка спряталась в ванной и оттуда пищала.

В квартире было больше десятка чужих котов. И что было с ними делать? Они не давались в руки и дрались между собой. Соседи перепугались дикого шума, позвонили в дверь, но нам было не до них. Тогда они решили, что у нас творится какое-то смертоубийство и вызвали полицию.

У приехавших полицейских был шoк от уведенного — муж оцарапанный, весь в крови, куча орущих кошек и хохочущая бабушка в кресле. Что делать, они не знали и позвонили в какую-то спасательную службу животных.

Прибыли два дядьки, большими брезентовыми сачками быстро переловили котов и через форточку отправили их на балкон, где толклось еще штук 5-6. Нам пришлось оплатить "услуги освобождения квартиры". За компанию был выброшен и наш кот!

Пришлось мне бежать его искать. К счастью, ему уже было хорошо — он так и лежал на клумбе, убегать не собирался. Под балконом собрался народ и веселился от души.

Потом мы с бабушкой лечили мужа, успокаивали ребёнка, убирались в квартире. Пузырь блаженно спал на подоконнике. Открывать окна и балкон мы не рисковали пару недель — кошки постоянно толклись рядом...

В штате Индиана недавно был принят закон о запрете абортов. Мол, на всё Божья воля, на беременность тоже, и кто мы такие, чтобы мешать акту божьего промысла. В процессе обсуждения законопроекта один представитель Демократической партии предложил внести поправку: также следует ввести запрет на продажу средств от эректильной дисфункции. Потому что если на беременность воля Божья, то и на нестояк тоже. И нечего вмешиваться в божественное провидение.

Вдогонку истории Smollett про выпускной и Тьмуши с анализом свадеб, так сказать два в одном....
Прочитал эти истории и сразу навеяло воспоминания.
Я молодой раздолбай, мне уже двадцать пять, все друзья уже женились, завели детей, один лишь Соломон порхал из одной койки в другую.
Большинство новоиспеченных жен моих друзей были настроены ко мне негативно. постепенно и незаметно отказали мне в посещении их домов, потому что считали что я влияю на друзей разлагающе.
Обидно мне стало, думаю а чем бля я хуже? Я что не могу себе найти избранницу на всю жизнь?)
Начался отбор невест....
Эта не подходит, она ушла от товарища ко мне, вторая отдалась когда я занес долг ее парню, третья прям мастер спорта по сексу, и я понимал что результат достигнут только упорными тренировками с разными партнерами, и не факт что она уйдет из большого секса (тьфу ты спорта) после замужества, а четвертая на второе свидание перенесла в мою квартиру и зубные принадлежности и кучу своего белья.
Поиски длились с пол года.
И вот как мне показалось я нашел ее!
Танечка, изящная фигурка, голубые глаза и нежный взгляд, пятый курс универа, и самое главное целых четыре дня держала осаду Соломона как крепость Моссада против римлян, хотя смущало одно, она переключилась на меня после несчастной любви и разрыва со своим парнем с которым общалась около трех лет.
Я стал представлять ее своей невестой и вновь стал рукопожатным человеком в домах женатых товарисщей.
Так как молодость прошла в лихие девяностые, то круг общения был разнообразным, менты, спорсмены, бандиты, бизнесмены, студенты и так далее.
Кушать хотелось, так что мы паралельно тренировкам занимались тем что возили шмотки из Трабзона и Ризэ через Батуми, и крышевали торговые места на вещевых рынках.
Пару раз мы спасли двух воров на рынке от расправы толпы, после чего стали вхожи и в их компанию.
Надо сказать что они были колоритной парочкой. Два брата, выросли на Богатяновке в одном дворе с вором который сидел еще при Сталине, естественно у них воспитание было еще то, разговор по фене, жизнь по понятиям, но с определенными принципами, они имели свой кодекс чести. Если они уважали меня то и мою девушку, тем более я представил ее невестой.
Мы были у них в гостях раза три, и имя Таня глубоко засело в их мозгу и стало ассоциироваться со мной.
Выглядели они как персонажи фильмов, старший брат лысый по кличке Фантомас, младший по кличке Турок.
Я все больше и больше привязывался к Тане, целых три месяца почти ежедневных встреч, хождение на лево свел к минимуму, и даже внутренний голос который тихо внутри сомневался в правильности выбора я задавил благими мыслями о семейной жизни и о том что у меня теперь как у всех, чинно и благородно!
Оставив Таню заниматься получением диплома я укатил на море.
На море уже под конец отдыха я познакомился с девушкой с точеной фигуркой, ясными глазами и прекрасным голосом, от звука которого мой радар сразу настраивался на работу.)
На третий день знакомства я поймал себя на мысли что ни разу не вспомнил про Таню, а все мысли были о Наташе, и что свадьбу я представлял только с ней, и тем более что она жила от меня в трех остановках.
Поняв что надо ковать железо пока горячо, я буквально через пару месяцев сделал ей предложение, тем более Таня как то незаметно исчезла из моей жизни, вернувшись к любимому.
Настал день свадьбы!
Приглашены были все!
Со стороны жениха были приглашены:
- два моих старших товарища братья евреи Соломон и Марик, которые подарили мне деньги на новый костюм и предоставили свой, только что пригнанный из Германии Мерседес;
- братья воры Фантомас и Турок, которые принесли только что спизженный сервиз на двенадцать персон, плюс ящик турецких ликеров так же где то спизженный;)
- два мента, тоже спортсмена, которые подарили телек Шиваки, видик и милицейскую дубинку;
- спортсмены коллеги в количестве десяти человек;
- врачи, переводчик с китайского, дружок профессиональный певец;
- многочисленная родня из деревни включая Маму и Папу;
Со стороны невесты присутствовала не столь многочисленная родня и несколько студентов юристов, однокурсников невесты.
Свадьба была веселой, никто никого не напрягал, только я нервничал что каждый гость после поздравления кричал горько!
Свадьба пела и плясала, гости уже клевали носами и свадьба их мало волновала потому что на столах было море спиртного и закуски.
Наконец тост дошел до братьев.
Надо сказать что голос у Фантомаса был зычный и громкий, а зрение слабоватое, и на мероприятиях очки он обычно не носил.
Постучав вилкой по бокалу, он призвал всех к вниманию, набрал побольше воздуха в грудь и выдал фразу.
- Дорогие Соломон и Таня!
Публика в изумлении затихла, ведь невесту зовут Наташа!) Но он ничего не заметил и продолжал.
- В этот торжественный день свадьбы...
И тут его одернул голос моей будущей тещи - Какая на хуй Таня? Невесту зовут Наташа, и это моя дочь!
Все начали ржать, через несколько секунд до Фантомаса дошло что он укосячил, и он решил исправить ситуацию как ему казалось по правильному.)
- Так Соломон! А теперь расскажи нам где ты проебал Таню?)
Публика ушла в аут!
На глазах моей невесты появились слезы, она посмотрела на меня и спросила - Что за Таня?
Я ответил как показалось мне очень убедительно что не знаю о чем они говорят.
Кажется она мне поверила.)
Слово взял младший брат Турок и после того как стих смех, поздравил нас с этим праздником.)
Тосты продолжались, невеста успокоилась, и как мне показалось уже забыла все, и тут дядя со стороны невесты видно переварив информацию в затуманенной алкоголем голове, спросил меня - Зять, а про какую блядь вещал этот лысый?)
Я молча налил ему стакан водки, он моментально забыл про свой вопрос, выпил и ушел в нирвану.
Свадьба шла своим чередом, гости из кафе выходили курить и тут к ним подрулили пару человек в трениках, шлепанцах и наколках, обратившись к спортсмену по имени Федя с приказом, быстро шнырем мотнуться за стол и вынести две бутылки водки во избежание проблем.
Федя громко рассказал это моим друзьям, они уже засобирались на выход но Фантомас и Турок их опередили,и когда я с друзьями вышел на улицу синяки лежали под ларьком в нокауте, а братья скалились с удовольствием.
- Знаешь Соломон, что свадьба без драки это не свадьба? Хорошо что не с твоими друзьями подрались а эти пассажиры появились, так что все традиции соблюдены...
Я с ними согласился!
Да, свадьба прошла в лучших традициях, и все чинно и благородно, и живем мы до сих пор вместе!)
Один раз, когда мы уже прожили лет десять и после очередной покраски машины супруги я долго и скверно ругался, она тихо спросила - Наверное ты жалеешь что проебал Таню и женился на мне?)
Гнев и злость моментально исчезли, я понял что мой выбор был правильным, и я ответил что нет.
Больше она мне этого никогда не припоминала.)

Дамский мастер.

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
 За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь!
«Мастер и Маргарита «

Проведя в медицине больше 40 лет — я накопил бесконечно много баек, оставшейся моей жизни не хватит пересказать, уж поверьте на слово.
Свои,чужие, услышанные, пережитые — много их, ох как много!
Далеко не все предназначены для людей вне медицинской профессии — я принципиально избегаю негатива и горя, предпочитая свои интерпретации историй, случившихся с моим личным участием.
Эта история, однако, исключение.
Нет-нет, она вполне оптимистическая — но она не моя, моим будет лишь изложение её.
Так случилось, что у меня гостит мой старинный приятель, Джинн.
Такое прозвище я присвоил ему недавно, после того, как впервые поработал с ним в операционной, где он давал уроки мастерства моим местным гинекологам.
Он специализируется в реконструктивной гинекологии и женской урологии, крайне сложной и затребованной части гинекологии.
Этим занимаются очень немногие гинекологи, элита высшей лиги специальности.
Признаюсь, не без трепета ожидал я дебюта нашей совместной работы…
Аккредитации, былые лавры, верительные грамоты— всё это было, в достатке.
Да даже простой факт, что советский врач пробился в тренировочные программы элитных университетов — да ещё в начале 90х — сам по себе был достаточно выдающимся!
Однако… гамбургский счёт никто не отменял, я работал с тысячами хирургов — блестящих было ох как немного!

Зря беспокоился.
Первые 30 секунд операции( мне, заматеревшему в операционных старому хрычу, больше не надо)— и я всё понял — хорош, дьявольски хорош!
Быстрый, точный, к тканям относится нежно, не травмируя, бескровный, хорошо видит поле, исключительное внимание к мелочам( мелочи в медицине играют громадное значение).
И навыки — которыми владеют очень немногие, а применяю и вовсе горстка гинекологов.
Пример?
Извольте — его позвали помочь к бесконечно кровящей пациентке, две операции, массивные переливания крови и компонентов, моим седым волосам седеть более нечего, я, стиснув зубы, всё это время удерживал её на плаву, явственно ощущая приближения точки невозврата — когда дважды перелитые объемы уже чужой крови перестанут сворачиваться и начнётся каскадный процесс превращения крови в розовую водичку…
Он быстро приехал, помылся и, вместо того, чтобы тщетно ввязываться в бои местного значения против множества мелких кровоточащих сосудов — смело рванул в тёмные нехоженые аллеи крупных снабжающих сосудов!
Минуты через две он наложил пару лигатур — и закрылись хляби, потоп иссох — как и не было его вовсе, я быстро стабилизировал пациентку, перевёл в реанимацию.
Ушла домой через три дня.
Так он стал Джинном, для меня.
Кстати, в быту он оказался не менее эффективным — высокого уровня поваром, умеющим и любящим готовить всевозможные изысканные блюда.
Прибавьте к этому наши запасы вина — обеды приобрели характер Лукулловых пиров, с налётом Декамерона.
Закончив обед, два врача с общим стажем лет эдак за 80 травили байки, бесконечные медицинские байки…

Вот вам одна из них.
Лет эдак 15 назад к Джинну на приём пришла семейная пара.
Пришла отчаявшись — десятки консультаций различных специалистов результатов не принесли… ожидаемо, проблема была достаточно уникальной.
Проблеме было уже четыре года — не было детей.
Причина было простая и одновременно — архисложная.
Безумно любящие друг друга люди, здоровые, даже, я б сказал, — чересчур здоровые, вели вынужденный целомудренный образ жизни.
И не от хорошей жизни — муж и жена катастрофически не состыковывались, анатомически.
Творец, совместно с эволюцией, дал нам великое множество решений этой проблемы — но в их случае он сделал исключение, создав проблему неразрешимую.
Дело в том, что Творец наградил( или наказал?)мужа необычайного размера детородным членом.
Хотя… детородным-то он и не был, да и быть не мог, судя по описанию.
Джинн, описывая его, упомянул и бейсбольную биту и шанцевый инструмент и молот-рыбу и голову Обожаемого Председателя Ким Чен Ына…
Монстр, если откровенно.
Вы можете возразить — искусственное осеменение или искусственное внематочное оплодотворения — чем не решение бездетности?
Пара, однако, настаивала на естественном зарождении новой жизни вместе с налаживанием нормальной половой жизни.
Джинн взялся помочь.
Мужа отправили на фабрику изготовления игрушек для взрослых, где была отлита форма и воссоздан близнец монстра. Форма была немедленно уничтожена под бдительным оком супругов, ясное дело.
Далее подключились психологи — дать заключение о приемлемости для жены факта достаточно сложной и травматичной операции, раз.
Два — убедиться в её понимании, что эта операция — улица с односторонним движением, решившись на операцию она до конца своей жизни останется моногамной, реконструкция влагалища делает её подходящей женой уникального мужа, горячо любимого ею молотобойца…
Подписали все бумаги.
Долгая операция, где стерильный макет, близнец головы Ына, служил за образец, под который кроили его будущую норку для монстра.
А спустя год с небольшим — к Джинну пришла влюблённая пара, с беби в коляске.
И, в кои-то веки — абсолютно безоблачный хэппи-энд…
Но! Не успел я расчувствоваться — как раздался звонок из госпиталя, Шехерезада прервала дозволенные речи и отправилась за новыми историями — к себе в операционную, куда ж ещё… @ Michael Ashnin.

Не смешно (впрочем последние три года это здесь стало нормой), скорее грустно. Но наболело. В полпервого ночи еду отдыхать, звонит женщина, чуть не плачет, говорит попала в небольшое ДТП и пока ждали ГИБДД, разрядился аккумулятор. Было три человека, желающих помочь, ничего не получилось, короче нужен прямо сейчас новый. Дома муж некормленный, дети невыгулянные и собачка тоже чего то хочет. Умоляет, помогите, на вас одна надежда. Ладно, на то мы и техпомощь, отдых подождет, нахожу в круглосуточном магазине подходящий акум, обговариваю стоимость выезда, причем денег мало, просит скидки, по итогу за всю работу получается буду иметь примерно 1,5 тысячи. Бог с ними, с деньгами, мы же как скорая для авто, еду, спешу. Клиентка стоит на эстакаде, я изначально должен проехать напротив, далее разворот и к ней. Проезжаю мимо, вижу капот поднят и рядом еще машина стоит. Перезваниваю, "Вы меня ждете?" отвечает, "Да да конечно", спешу дальше на разворот. До места остается буквально минута, звонок от клиентки "Вы знаете, мне уже ничего не надо, ребята мимо ехали, помогли я уехала". Рассказываю даме, что потерял почти час, потратил бензин, у меня куплен для нее аккумулятор, который еще надо будет сдавать, что совсем не просто. Она отвечает, ну я же вам позвонила, отменила заказ. Опять пытаюсь объяснить, что надо хотя бы тысячу оплатить за ложный вызов, соглашается, скидываю ей смс с номером куда отправить деньги. И все. В смысле совсем все, денег нет, мой номер поставлен в черный список, с других номеров трубку не берут и тоже загоняют в ЧС. У меня отдых ночью насмарку, следующий день работа тоже, после бессонной ночи не блещет, ну и некоторый геморрой со сдачей совершенно мне не нужного аккумулятора еще на пару часов, опять же в ущерб работе. Если бы это был единичный случай, плюнул и забыл, верю, что карма ее найдет, но увы, нечто подобное происходит с пугающей периодичностью. Может кто в комментах подскажет как с такими людьми бороться, чтобы поняли, что вызывая по телефону техпомощь, такси, доставку и т.п. они берут на себя определенные обязательства перед нами, теми кто честно желает им помочь.

Когда-то, в конце 90-ых, мне пришлось активно восстанавливать физическую форму – и для этого замечательно подошли ежедневные длительные пробежки вдоль Волги, а зимой – лыжные прогулки по лесу. А поскольку я в душе эстет, то меня ужасно смущал мусор, оставляемый людьми после своих посиделок на берегу или на полянах. И я брезгливо кривилась, пробегая мимо батарей бутылок, и недовольно морщилась, глядя на валяющиеся пакеты. Одним субботним летним вечером, начиная пробежку, я увидела подростковую компанию, которая сидела на парапете набережной и пила пиво. Ряд пустых бутылок стоял у их ног. Когда я возвращалась с пробежки, на том месте была уже другая компания – парнишки забавлялись тем, что швыряли пустые бутылки (оставшиеся от предыдущих гуляк) вниз к Волге. Бутылки разбивались о бетон набережной, и осколки разлетались во все стороны, радостно сверкая в закатном солнце. Красиво было, ага…
Пробурчав про себя, что придурки загрязняют природу, я потрусИла домой. А на следующее утро при пробежке я увидела 10-летних пацанов, которые прыгали по тому же парапету. И один из них оступился – и полетел на те самые осколки, которые набросали накануне. В общем, ногу располосовал он знатно – все от бедра до ступни было в крови. Рёв, вой – и только благодаря тому, что рядом отдыхали молодые мужчины, у которых оказался мобильник, удалось вызвать «скорую», чтобы госпитализировать невезучего пацана.
Ну а для меня это осталось вечным укором – ведь я могла бы хотя бы попытаться остановить разбивание бутылок (хотя сомневаюсь, что подростки послушали бы меня 20-летнюю). К тому же, с тех пор я не гнушаюсь выбросить оставленные идиотами бутылки – и мне безразлично, кто как на меня смотрит. Только удивляет, почему люди не способны сами донести до мусорного бака пакет с бутылками – всего-то 100 метров. И, кстати, не одна я такая – ещё один мужичок возрастом «под 50» вообще на пляж с грабельками ходит: очищает пляж от мусора (не по работе, он тоже любит отдыхать на чистом пространстве, как и я).
В общем и целом, я, конечно, понимаю, что вокруг люди сплошь культурные, но всё-таки хочу попросить любителей пикников: пожалуйста, выбрасывайте мусор в мусорный бак %0

Про нюансы импортозамещения

Торгую я у себя в Тюмени спецодеждой и брал в одной крупной столичной фирме рабочую обувь - сапоги, ботинки.
После февраля, когда им зарубили поставки комплектующих из Европы, цены у них поднялись чуть ли не вдвое.
Позвонили они мне в марте, объявили это, дескать, такие дела, полиуретан же из Германии возим, клёпки из Италии, а сейчас с этим сложности, пойми.
Понимаю, говорю, но пока брать ничего не буду, посижу.
В апреле сам замдиректора звонит, спрашивает, чего, мол, не берёшь ничего?
А вы, отвечаю, сами подумайте, у вас сейчас ботинки для работяг стоят как для меня армани, подожду лучше.
Видимо, не один я им так втолковывал, потому что уже к маю они сориентировались и притащили контейнер с полиуретаном и фурнитурой с Турции.
В итоге, цена на обувь у них получилась даже дешевле чем была зимой, при ровно том же качестве.
Опять замдиректора на меня вышел, а теперь будешь покупать?
Почему нет, отвечаю, мы люди алчные, кто даст дешевле, там и возьмём.
В общем, договорились, снова работаем.
Но самое интересное, что их руководство туда уже два раза за лето сгоняло и кучу всего ещё нашла по работе перспективного. А генеральный вообще от Стамбула в восторге, в Европе ему везде скучно было, а здесь сильно нравится.
Это вообще я к чему? А просто вся штука была в том, что людям тупо нравилось на халяву гонять по миланам и франкфуртам, ездить туда на закуп, на выставки, на встречи с партнёрами, ну и попутно отдыхать там себе по полной.
А теперь, вот так, потихоньку и импортозамещаются. Понятно, что шило на мыло пока, но нюансы забавные.

Известная скрипачка Мидори родилась в Японии в 1971 году. Ее мать играла в оркестре и брала младенца на репетиции. Пока мама играла, ребенок спал на кресле первого ряда пустого зала. В два года девочка стала тянуться к маминой скрипке, и на день рождения мать купила ей детский инструмент и стала учить.

Когда Мидори исполнилось десять лет, мать перевезла ее в Нью-Йорк. Там девочка поступила в одну из лучших музыкальных школ и довольно быстро снискала известность как начинающий серьезный исполнитель. Настолько, что сам Леонард Бернштейн доверил ей исполнить одно из его произведений. Он же и дирижировал.

И вот представьте, Бостонский симфонический оркестр, дирижер – Леонард Бернштейн, солист – мисс Дори, 14 лет. И вот маленькая хрупкая девочка играет сложное современное произведение. И поскольку действительно маленькая, инструмент у нее в руках тоже особый: уменьшенная копия изделия знаменитого Гварнери.

И тут… Да, вы угадали. Рвется струна.

У Мидори были хорошие учителя, она знала, что следует делать в подобных случаях. Девочка завершила музыкальную фразу, развернулась к первой скрипке оркестра и обменяла свой инструмент на скрипку Страдивари. Сидевшие в первых рядах заметили растерянное выражение лица первой скрипки, хотя ему эта процедура, разумеется, тоже была известна.

В одно движение укрепив подбородник на новом инструменте, Мидори продолжила играть. Вы не забыли, что ее собственная скрипка была меньше обычной? Размер скрипки имеет значение. Ведь скрипачи играют на слух, никаких ладов и клавиш!

Представьте, что вы едете по горному серпантину и жмете себе соточку. Все внимание на дорогу. И вдруг под вашими ногами все три педали меняются местами. Да, вы знаете, которая где. Но одно дело – знать, а другое дело – нажимать их правильно. Тормоз теперь там, где был газ, газ – на месте сцепления, а сцепление превратилось в тормоз. Знать-то вы знаете, но машину доведете до места? А ведь нельзя не просто останавливаться, нельзя даже скорость снизить! Так вот, это проще, чем сыграть без подготовки на инструменте другого размера.

Между обрывом струны и возобновлением игры прошло меньше тридцати секунд. Мидори продолжила играть!

Тем временем, первая скрипка Малькольм Лоу растерялся не просто так. В зале было душно, и потому оркестранты играли без пиджаков, которые оставили за кулисами. Там, во внутреннем кармане, и остались запасные струны. Поэтому он забрал инструмент у второй скрипки, что также предполагается процедурой, а уж тому пришлось играть без одной струны.

Но это еще не все. Через некоторое время у Мидори СНОВА рвется струна! Она повторяет обмен, рассчитывая получить назад свою родную маленькую скрипку с заново натянутой струной, но у нее в руках оказывается уже третий инструмент, по размерам немного даже превосходящий скрипку Страдивари, на которой она смогла играть без подготовки. Это оказалось изделие Гваданини, еще одного знаменитого итальянского мастера.

Мидори продолжила играть и завершила пьесу без дальнейших проблем. Она выросла, приобрела мировую славу, но впоследствии отошла от интенсивной концертной деятельности, хоть выступает и поныне. Бернштейн поседел бы, если б уже не был седой, а Лоу с тех пор не расстается с запасными струнами.

Источники:
https://www.nytimes.com/1986/07/28/arts/girl-14-conquers-tanglewood-with-3-violins.html
https://youtu.be/4QkAWD0YnOk

Последнее время меня стали злить байкеры.
А знаете, когда они особенно злят? Когда по тропинке через лес идешь на поселок.
Ну вот что этим муфлонам делать в сосновом лесу тихим теплым утром на пересеченной корнями узкой тропке?! И куда деваться от ужаса, летящего на крыльях бенза и безмозглия? Хорошо еще, если у тебя нет деток, сумок итд. А если есть? И наглые они - жуть. Попробуй возмутись, так обложат, что себя не вспомнишь. Типа ты никто, старый мудак и все такое прочее, а они тут центровые кренделя и все им по гроб жизни обязаны.
К счастию, неделю назад эти полеты наяву закончились. Воистину, не было счастья, да несчастье помогло. По дороге тропка пересекает протоку между болотом и озерцом. Там с незапамятных времен стоит деревянный мостик в четыре доски на потемневших от времени столбиках. То, что дно в протоке болотное, знали давно. Но когда через мостик максиум велосипедисты проезжали, он стоял себе и стоял. Я сам, кстати, на "Риге-4" в юности там ездить боялся, щели меж досками такие, что колесом ухнуть запросто.
Но мамкина байкера, графа шоссе, ангела бензовых облаков щели не пугают. У него покрышка шире. И вот такой круторогий баран летит от поселка к протоке навстречу мне. Мерзким гудком согнал с дороги семейную пару - царь едет, с дороги, голытьба! Влетает на мостик и в приступе крутости вздергивает свой пердомотор на заднее колесо.
Мостик шатнулся! На моих глазах три доски разом хряпнули и провалились, не выдержав резкого увеличения массы. Дальше было как в цирке. Байк разворачивает. Чуток, но достаточно. Машина на скорости верст семьдесят слетает с мостика по диагонали, хлопается всеми колесами в воду - глубина там небольшая, не утонет. Байк влетает в край овражка и седока выбрасывает как из катапульты через руль. Тело делает два кульбита и прилетает мне под ноги с диким воплем "БЛЯЯЯЯЯААААА". Байк падает набок, выбрасывая из-под колеса веер воды и грязи, и глохнет.
Тишина. Воняет бензом. Остатки мостика в иле с ряской. Возле меня приходит в себя царек тропок (А чего ему в черепахе сделается? Разве что обосрался). С той стороны по единственной досочке перебираются муж с женой лет 35-40.
Мужик присаживается и стаскивает с байкера шлем. Глаза парнишки лет шестнадцати-семнадцати становятся как у диснеевского персонажа.
-Никакого мотоцикла и интернета до нового года!
-Ну паааааап....
И куда только крутость делась? Или она чуток раньше вылетела?
А доски.. что доски. Первый раз что ли, прибью. Только не больше десятки. Чтобы уж наверняка искупались. Пердогонщики хреновы.

Творчеством моих нежнолюбимых друзей, сподвижников и единомышленников Чёрной молнии и Юрочки Небольсина навеяно.
Двор принадлежал нам, мы были его хозяева. Разумеется, мелькали там и какие-то взрослые. Взрослый мог обругать, мог и похвалить, что случалось гораздо реже. Можно было от взрослого и подзатыльник получить. Мы на всё это не обращали никакого внимания. Ну, предположим, гуляешь ты, и тут началась гроза. Ты же не станешь вслушиваться в то, что пытается втолковать тебе гром. Или рубаха промокла – и что? Раз гроза, должен быть дождь, раз дождь – будешь мокрым. Велика беда, высохнет рубаха. Гроза – это явление природы, ты на неё повлиять никак не в силах, и она тебе не особенно мешает. Взрослые были таким же явлением природы.
Главным у нас был Витька. Витька в совершенстве владел приёмами бокса и самбо. Кроме того, он умел очень убедительно говорить.
В тот день Витька, по-царски оглядев нас, собравшихся вокруг, сообщил: «Завтра пойдём бить пацанов из пятнашки.» Пятнадцатый – это был соседний дом, с ребятнёй оттуда мы периодически дрались. То мы приходили к ним, то они к нам. Бои происходили по неизменным рыцарским правилам: двое на одного не нападают, лежачего не бьют, до первой крови и так далее. Потом уже, по мере взросления, вся эта рыцарствовщина испарялась, облетала как ненужная листва с осенних деревьев. Но тогда, в детстве – о, мы были не просто богатыри, мы были благородными богатырями.
«Зачем? - усомнился один из Близняшек. – Недавно же махались…» Близняшек было двое, совершенно неотличимые друг от друга, и одевались одинаково. Поэтому их именами мы не заморачивались, если что, так и обращались: «Близняшка».
«А затем. Чего они?» Возразить было трудно, действительно, а чего они?
Однако, мне драться, как и Близняшке, совершенно не хотелось. «Может, потом, а? – предложил я. – Завтра кино будет новое, и тётя Таня должна дежурить.» Тётя Таня была билетёршей в кинотеатре и нередко делала вид, что не замечает, как мы бесплатно просачиваемся в зал. Эх, побольше бы таких тёть Тань в детстве, да и во взрослой жизни не помешало.
«Потерпит твоё кино» - отрезал Витька. Он подозвал крутящегося неподалёку крохотного мальца, взирающего на нас с восторгом и впитывающего каждое слово. Поручил ему передать ребятам из пятнадцатого, мол, идём на вы, готовьте гробы, ройте могилы. Малец, гордый поручением, умчался.
- Значит, решено, завтра. – подытожил Витька. – Собираемся здесь в это же время.
Вечером я вышел прогуляться. На дальней скамейке сидели Близняшки, шушукались. Я подошёл. «О, здорово, Постя.» Вид у них был смущённый. «О чём трёкаем, братва?» Мы все были люди солидные, себя уважали, поэтому изъясняться старались, по возможности, по фене. Вернее, на том нелепом детском жаргоне, который мы по наивности считали феней. Они смутились ещё больше: «Да так, ни о чём, так просто.» «А ну, колитесь, как у кума» - потребовал я. Они молчали, поэтому я надавил: «До самой задницы колитесь!» Они нерешительно переглянулись. «Ну!» «Понимаешь, Постя, тут такое дело… Подмогнёшь, в общем?» «Как два пальца» - заверил я. «Покумекай, Постя… Вот Витька бокс знает, самбу эту… А ты хоть раз зырил, как он стыкается?» «Откуда?» – удивился я. Когда дерёшься, по сторонам некогда поглядывать. Чуть отвлечёшься, прилетит так, что мало не покажется. Это уже повзрослев, я научился держать поле зрения максимально широко. Ударить могут и сбоку и сзади – человек, который вообще в происходящем до той поры никак не участвовал, и которого ты в расчёт не принимал. «Вот и никто не видел, - вздохнул один из Близняшек. – Так подмогнёшь?»
Назавтра наша дружная героическая команда отправилась на битву. Где-то на заднем плане маячил вчерашний восторженный малец, жаждал насладиться увлекательным зрелищем. Противник выдвинулся навстречу. Впереди сосредоточенно шагал Борька Рыжий, такой же атаман у них, как у нас был Витька. В принципе, я с Рыжим, можно сказать, даже дружил. Когда встречались за пределами наших дворов, подолгу гуляли вместе, рассказывали друг другу всякие истории, совместно прорывались без билета в кинотеатры, если вдруг в кармане оказывалась мелочь, любовно угощали друг друга вкусными пончиками. Я подметил, что Борька поступал так же, как я: коли денег было мало, на двоих не хватало, то лакомство старались подсунуть собеседнику, сам же бесконечно жевал один, взятый для приличия пончик. Хороший пацан был Рыжий. Но сейчас это был враг, которого всенепременно следовало уничтожить.
Обе группы неуклонно сближались. Когда нас разделяли всего несколько шагов, кто-то из близнецов подал сигнал. Один из них вцепился Витьке в правую руку, второй в левую, я ухватил за шиворот. Объединёнными усилиями мы швырнули Витьку прямо на Рыжего.
Борька от неожиданности отшатнулся. Однако рефлекс сработал, отточенный прямой попал Витьке в нос. Витька отлетел. Но дальше последовало то, чего никто из нас не ожидал. Витька вскочил с земли и громадными заячьими прыжками помчался прочь. При этом он по-заячьи же и верещал.
Мы – обе наши команды – растерянно смотрели ему вслед. «Ну что, будем стыкаться?» - нерешительно спросил меня Рыжий. Я лишь безнадёжно махнул рукой.
С той поры Витьку начали бить. Самый занюханный шкет, завидев его, считал своим долгом подойти и ударить. Такое впечатление, что дня не проходило, чтобы Витька, возвращаясь домой, не приносил новый синяк или ссадину. Дошло до того, что Витькин отец собрал нас и долго втолковывал, что так поступать нехорошо, что Витьку лупить не надо. Некрасиво обижать тех, кто слабее. Витька и родился слабеньким, он был недоношенным. (Я тогда не знал, что такое «недоношенный», представил, что младенца Витьку куда-то несли, но не донесли, уронили, наверное.) Витькин отец сообщил, что именно потому, что Витька такой слабый, он и учится не в нашей школе, а в какой-то специальной. («Вот же гад! А говорил, что посещает спортивную школу.») Но и в этой школе Витьку обычно освобождают от уроков физкультуры. («Гад! Гад! Бокс, самбо – хха! Нет, за враньё наваляю ему, как никто ещё не навалял!») «Надеюсь, мальчики, мы с вами договорились» - подытожил Витькин родитель. Мы равнодушно разошлись. Дети народ жестокий, чужой боли не чувствуют и не понимают. Витьку продолжали бить.
Уже повзрослев я уяснил непреложную истину: тот, кто громче всех призывает людей к чему-то, сам в этом чём-то по мере сил не участвует. И неважно, какое это «что-то», большое или малое, главное, что никаких приятностей оно не сулит. Например, если на заводе некто в галстуке надрывается на трибуне, что необходимо повысить выработку, уделить всё внимание экономии материалов, крепить дисциплину и прочее, то будьте уверены: сам он фрезерного либо токарного станка и включить не сможет. Или. Представьте очередь у пивного ларька (беру времена давние). Нередко находится кто-либо, подзуживающий остальных на драку. «Так этот же толстомордый тебя толкнул. Дай ему в ухо!» К бабке не ходи, сам агитатор в последующей махаловке участвовать не будет. Или крайний случай, война. Первая мировая. Ох, как надсаживались всякие мало-мальски заметные персоны во фраках и мундирах в начале 14-го года, что война для Российской империи необходима и благотворна. И ведь ухитрились внедрить эту заразу в мозги простолюдинов. Энтузиазм царил повальный. «Наголову разгромим немчуру проклятую и Вильгельма усатого ихнего!» Началась Великая, как её после назовут, война. Мужик, рабочий, мелкий служащий пошли в окопы. А титулованные да известные, те, кто за начало войны глотку драли, все почему-то в тылу оказались. Один Пуришкевич взял на себя командование санитарным поездом, да и этот поезд особо к линии фронта не приближался. Или. Продолжение Первой, Вторая мировая война, она же Великая Отечественная. Тоже призывали к войне всемерно, со всех трибун и полос газетных, изо всех радиоприёмников. Опять же, внедрённого в головы энтузиазма в массах было хоть убавляй. «Малой кровью, могучим ударом» - ага, как же. О генералах да маршалах не говорю, им по роду выбранной профессии положено. Но можете ли вы назвать хоть одно заметное имя, кто до 22 июня 1941-го вещал людям, как мы всех мгновенно победим, а после этой чёрной даты отправился с винтовкой либо автоматом на передовую? Да и генералы с маршалами в основном старались держаться от опасных мест, где убить могут, подальше. Под обстрел или в окружение попадали лишь в результате собственных либо начальственных просчётов. Сагитировать, обдурить, вместо себя подставить – это запросто, это с нашим превеликим удовольствием, самому же в жёсткой ситуации оказаться, ну уж нет, дурных нема.
Собственно, тут можно было бы поставить точку. Но история имела продолжение. Хотя… пожалуй, слишком длинно получается, а народ на «Анекдотах» длинных текстов не любит, для нейронов в черепной коробке затруднительно. Так что поставлю я вместо точки фразу: ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ.

27 Января, аккурат на День рожденья Павла Петровича Бажова организовался на нашем рудоуправлении праздник.
Во-первых, выплатили премии по 14300 в честь юбилея писателя – 143 года ему стукнуло (бы).
Во-вторых, устроили фуршет с креветками, печенью трески и другими дарами супермаркета для сотрудников.
И вот, когда все уже начали сносить посуду в китченет, в дверях нарисовался мокрый силуэт сторожа, старика Пропоича, как мы его звали.
Лет ему было не слишком много, но прозвище приклеилось намертво. Из-за образа жизни, вероятно.
Усаживаясь рядом со мной, он пробурчал: «Средь шумного бала», далее последовала пьяненькая матерного свойства неразборчивая рифма, из которой следовало, что он час назад утопил служебный пистолет. «Аккурат, слыш-ко, в незамерзающем пруду на задворках рудоуправления», - пояснил он, подражая П. П. Бажову. Я поинтересовался, как же это произшло. Он картинно махнул рукой, и сказал «Да гуси-лебеди». Оказалось, что он решил поохотиться на уток, которые в этом году остались зимовать, начал напевать песню Розенбаума «Утки», слезы начали его душить и застить глаза, рука задрожала и в момент вытирания слез пистолет выскользнул и «плюхнулся в мутные воды, прям камним пойдя ко дну», сообщил он мне.
- Да ну, - удивился я. И тут же рассказал об этом происшествии паре сотрудников. Те - остальным, и вскоре вся наша тусовка вывалила на мостки – высматривать потерю «в мутных водах». Вода действительно была мутной, и некоторые сильно наклонялись силясь рассмотреть дно, а начальник цеха флотации наклонился так сильно, что даже «покормил» рыб. Тут я почувствовал такой знакомый тычок под ребра, вроде как и нежно, но сильно. Рядом стояла сияющая Лиза.
- Ну, не тормози, Твентин, - ее улыбка притянула меня не хуже магнита, я потянулся к ней, но, вернув поцелуй, она продолжила. - У вас же есть в сепараторной...
- Точно, - перебил я ее и кинулся за магнитом. Веревка тут же нашлась, в мастерской. И я, привязав один конец к крюку магнита, а другой к перилам, спросил старика Пропоича, где конкретно он обронил оружие. Тот махнул рукой, указав справа от мостков. Я забросил магнит и потянул. «Пришел невод с одною тиной», - процитировал за спиной старик Пропоич. Хотя на вытащенном магните была не тина, но пара монет: современные 2 рубля и 50 рублей 1993 гв. «Ого, - сказал Пропоич, - дай-ка я зараз».
Но я передал магнит Лизе, она закинула его чуть левее и вытащила стальную оправу от очков, 2 монеты по 10 рублей и невероятных размеров гвоздь. «Однако», - сказал начальник цеха флотации, побежал и вернулся со своим магнитом на веревке. Тут и другие сотрудники заинтересовались происходящим, выстраиваясь в очередь – кинуть магнит, чтоб попытать счастья. Кучка вытащенных железных предметов росла, все были увлечены процессом, а разобиженный и всеми забытый старик Пропоич, задрапировавшись в тулуп, уныло заснул на диване около входа, опустив усы и усталые веки.
Выловив рукоятку от старинного угольного утюга, я вдруг сказал: «А что если пистолет не примагнитится?» И тут же некоторые полезли гуглить, а некоторые стали голословно доказывать, что пистолеты магнитятся.
В это время на мостки «вплыла» ХМГ*, так мы за глаза зовем жену директора, ведь она часто летом загорает на камнях.
- Че это вы оружием разбрасываетесь?- спросила она без предисловий и достала из сумки ПМ Пропоича. - В дежурке на столе лежал совсем без присмотра.
Магнитная рыбалка продолжилась, несмотря на найденную пропажу, - азарт, охвативший сотрудников, спаял коллектив гораздо сильнее, чем официальный фуршет.
А собранную мелочь мы перед уходом горкой насыпали на стол Пропоичу – на пиво утром.

*ХМГ- Хозяйка Медной горы

Вдогонку к истории про вьетнамских зенитчиков.
Рассказана моим бывшим начальником, который служил на Дальнем Востоке вместе с действительным участником боевых действий во Вьетнаме в роли военного советника. Тот рассказал такую историю - во время налётов американской авиации, на боевом дежурстве оставался только вьетнамский расчёт. Всех русских с позиции выгоняли буквально силой. У нашего советника на тот момент было ЧЕТЫРЕ телохранителя, которые хватали его каждый за руку-за ногу и буквально волоком тащили в укрытие подальше от ракетного комплекса, а там кидали на пол и накрывали его своими телами и не разрешали ему выйти из укрытия пока налёт не заканчивался, несмотря ни на какие попытки выбраться и вопли нашего советника - "Дайте же и мне по американцам хоть раз ёбнуть!"
Вьетнамцы ценой своей жизни были готовы оберегать жизнь нашего советника, так что не надо на всех вьетнамцем скопом батон крошить.

Однажды...
- Ты не против если я с новой сотрудницей побеседую? - директор фирмы с кем-то переговорил по телефону, - с кадрами она уже закончила. - И мое пожимание плечами принял за согласие. А, что, время действительно было. - Ирина, пусть заходит, - произнес он по голосовой связи.
Вошедшая в кабинет девица была довольно опрятна и ухожена. Вежливо поздоровалась и по приглашению присела за приставной столик.
- Об образовании спрашивать не буду, в анкете все есть. Надеюсь оно достойное не взирая на то, что зарубежное. Давайте просто поговорим о вашем мировоззрении раз уж вы вливаетесь в наш коллектив. Начнем пожалуй с семейного положения — и он внимательно посмотрел на претендентку.
- Для меня сейчас главное карьера, это основной приоритет, - произнесла она.
- Похвально, похвально! Но о семье тоже забывать нельзя, ведь это ячейка общества. Так сказать... - но увидев на лице будущей сотрудницы гримасу некоего отвращения, прервался, - ну да ладно, карьера значит карьера. Насчет алкоголя и табакокурения я думаю спрашивать и не стоит. - выражение ее эмоций на лице, перешло от отвращения к проблескам ненависти. - Пожалуй задерживать вас не буду. Ирина объяснит вам ваши обязанности.
Девица, так же скромно попрощалась и выскользнула за дверь.
- Во, видел, вот такое сейчас поколение. Семья им не нужна, водку они не пьют, не курят. Немного обидно конечно, что они растеряли все то, что у нас было нормой. Но у них своя жизнь. Образование за границей, табу на водку и табак. Семья побоку. Им только работу давай! Так на чем мы там остановились?

Месяца через три мне пришлось вновь посетить этот кабинет. После решения своих вопросов я вдруг вспомнил о его новой сотруднице и поинтересовался.
- Выгнал нахуй! - произнес он, на пике эмоций. - Семья ей, блядь, не нужна! Лесбиянка хуева! Всех девок в отделе заебла своими приставаниями. Водку она не пьет. На первом же корпоративе с кокаином в туалете поймали. А хуле, конечно, ей даже курить некогда, «дорожки» раскладывать нужно. Работать надо, деньги нужны, коку ведь за бесплатно никто не раздает...

В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик.
Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.

Существует обратная корреляция между количеством денег, потраченных на свадьбу, и продолжительностью брака
Исследование, проведённое среди 3000 женатых и разведённых людей, показало, что пары, отпраздновавшие дорогую пышную свадьбу, гораздо чаще разводятся. Причина в том, что подобные свадьбы нередко устраивают с целью внешней демонстрации чувств и намерений, в то время как отсутствие внутренних составляющих успешного брака: любовь, уважение, совместимость — игнорируется.

Про доверие

Ездил я давеча на мероприятие с коллегами и друзьями. Кто с женой поехал, кто с товарищами - в итоге получилась хорошая сборная компания.

Ближе к вечеру пошли мужском компанией в баню. Владелец базы отдыха, который нас принимал, радушно всех парил веником и вообще был душой компании. Разговоры под хорошее пиво и дичь шли приятные и жизненные. Зашел разговор и о доверии к людям. К вопросу подходили с разных сторон, но общее мнение было четким- в правильной компании к людям должно быть базовое доверие. Иначе- никак. Владелец базы, который был по совместительству топом в крупной компании, решил показать личный пример. Сняв с руки часы стоимостью в хорошую иномарку, он положил их на стол и сказал: часы оставлю тут до отъезда. На базе только наша группа, а персоналу я доверяю безоговорочно. Вот и посмотрим, что значит доверие в коллективе. Я было попытался его отговорить от этой затеи- но то ли идейность превысила здравый смысл, то ли пиво было слишком много - в итоге часы остались на столе.
Перед выездом владелец базы зашел в баню, надел часы и начал всех благодарить за отличный совместный отдых и честность. Когда все попрощались и начали разъезжаться, я подошел к нему и сказал:
- Саш, у меня к тебе большая просьба - больше так не делай. Меня не слушаешь - пожалей Диму нашего.
- В смысле?
- Ну ты же знаешь, где он служит. Он как ты часы оставил - глаз с бани не спускал, всю ночь дежурил - не спал.
- Да ладно!??!!!
- Зуб даю. Я же с ним близок. А наш товарищ майор не любит, когда что то пропадает по глупости и случайности - зачем портить отдых и особенно - отношения между людьми.

P.S. Через пару дней реально дежуривший по личной инициативе Дмитрий получил от владельца базы бутылку хорошего виски и открытку с короткой надписью "Больше так не буду. Искушать людей- зло!"

( навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1501/o150114;100.html#6)

Неважен пол кошачих, не сильно важен пол людей.

Заметил за собой, что к кошке стал относиться намного лояльнее и прощаю ей почти всё.
Стал проще смотреть на кошкины "косяки".
Ну сходила она не в лоток, а рядом. Покакала. Убрал и помыл пол. Не переломился! Лоток был полон, а я на работе.
Разборки, которые я устраивал с кошкой раньше, могли вычерпать меня до опустошения. А Тутька - вообще переставала со мной общаться. Тяготило это и меня и Тутьку.
Не, Я её кормил во времена наших ссор - она ела и даже могла в мою сторону посмотреть благосклонно. Но не так, когда мы были одним целым. Когда мне даже не нужно было звать мою Радость к себе.
Сама чувствовала, а иногда и я чувствовал, что ей очень одиноко или соскучилась! Например - после обеда. Да, она давно не видела меня, почти полчаса!! Как поела. Но обидевшись, шла на кресло.
И вот что-то именно во мне изменилось.
Стало проще смотреть на те вещи, которые якобы портятся кошкой.
Я переоценил стоимость одеяла из бамбука за 1500 рублей - на стоимость самого присутствия моей Тутти, живой и здоровой. И ведь она не собака. Не разорвёт одеяло на клочки за неделю или день.
Всего-то коготками продырявит немножко, пока на мне сидит и мурчит. Она ведь это - ДЛЯ МЕНЯ!
А одеяло я куплю новое. Так, кстати, и получилось. Просто купил себе новое, а на том, что пахнет мной - Тутька коротает часы моей работы.
И вот теперь намного проще стало. Даже обилие шерсти, которое раздражало иногда. Сейчас почти не возмущает.
Ну если только, когда вся квартира пропылесошена и вымыта не раз мокрой тряпкой. И вдруг! Внезапно - огромный шмат шерсти не вылетит на середину комнаты, хрен знает откуда!
Тогда да, матерюсь в три слова.
А теперь о главном:
- После того, как Я перестал на кошку повышать голос, моя питомица стала намного активнее.
При открытии балкона - и команде Гулять, улетала на балкон пулей. Она и раньше, по просьбе: - Домой. Моментально бежала в квартиру. А сейчас стала выходить с балкона, как уважающая себя Особа! Я улыбаюсь в усы, но радуюсь за неё. Всё-таки ей больше девяти лет.
И да, я стал больше уважать её желание поесть не совсем вовремя.
Я знаю Тутькины повадки с её появления у меня. Когда она ещё крошкой была. И мы с моей мамой её выкармливали из пипетки молоком или с мизинца - сметанкой каплей...
Но прошло время. Мама моя уже не с нами. А вот кошка - очень даже со мной!
И вот мне настолько внезапно стало понятно:
- Тутька ведь тоже человек! Только никогда не повзрослеющий. Как некоторые дети людей...
И ТАК, СТАЛО ЕЁ ЖАЛКО!!!
Отрубило напрочь её ругать, хоть за что-то.
А она возьми, и перестань - косячить.

Если раньше, когда с работы приходил после 14-ти часов отсутствия, Тутька могла и спать.
То сейчас: от звука ключа в двери - уже мяучит. А я ещё дверь не открыл.

И да, кому-то покажется, что я закармливаю кошку...
Тутьке девять лет и она у меня модель среди кошек!
Ест иногда и по три-четыре раза в сутки. Но вот - объём сьеденного не больше, чем пять лет назад.
Если утром съела маленький кусочек и поспала до того, как проснусь я. То кусочек небольшой мяса - её вполне устроит. А когда клал мяса - больше. Это мясо выкидывал.
Стройняша моя!.
Удивляюсь до сих пор. Почему кошка не прожорлива?
Ответ прост.
Всегда можно попросить так, что Я обязательно пойму: - Тутька хочет немного поесть. И ей не нужно полкило.
Граммов двадцатьпять, наверное...

P.S.
Мне кажется, что кошки человеческие, тоже имеют право на лояльное отношение и прощение.
Ну если только "хозяин", сам не даёт поводов и лозеек для хитрости и блядства. А человеческие "кошки" - будут столь же верными, как и обычные.

P.P.S.
Весь смысл рассказа: это что меня - уравновесило.
Теперь и кошке и мне проще жить.

Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Типа был он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.

Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.

В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.

Потом его почему-то уволили.

Где-то в конце 80х мне рассказывали историю, как в одной из европейских стран (если не путаю, речь шла о Швеции, задолго до ЕС) боролись с порнографией. Решение о том, является ли конкретный фильм порнографией должен был принимать суд. При этом суд открытый и каждый гражданин имел право бесплатно запросить материалы суда, включая копию рассматриваемой медиапродукции. Возможно, не целиком, но очевидно что если эксперты для заключения и делали выборку подсудных сцен, то это явно были не предварительные разговоры и не свадьба в конце.

Ну и как следствие — как только появлялся интересный фильм, кто-то тут же подавал на него жалобу с требованием запретить, начинался судебный процесс, и неравнодушные граждане толпами направляли просьбы предоставить им копии материалов дела. Так судебная система за государственные деньги фактически бесплатно тиражировала и распространяла запрещенный видеоконтент всем желающим.

Может и вранье, но сама история прикольная и поучительная.

О безвозвратном⁠⁠

(Лето... Воспоминания из детства)

Летом моя бабушка носила шляпку из соломки, на ленте сбоку три вишенки и два зелёных листочка.
Пришиты насмерть, но у меня получилось.
К вечеру злоумышленник был вычислен и поставлен в угол, но полдня вишенки были моими.
И оно того стоило.

В конце июля из кладовки приносили сияющий медный таз.
Косточки из вишен доставали таким специальным девайсом, бабушка называла его пстрикалкой.
Занятие нудное, но неотвратимое.
Вокруг летней кухни вились пчёлы, бабушка полотенцем отгоняла их, заодно и меня.
Нас с дедом отправляли в пекарню, за белым хлебом.
Поздно вечером накрывали стол, хлеб нарезали толстыми ломтями.
Вишнёвое на белом, ягодка к ягодке.
Бабушка говорила: – Ну всё, вишню сварили, лето к концу.

Потом вот так невыразимо вкусно не бывало.
Чтобы вкусно, нужно, чтобы пять лет, чтоб в открытые окна смотрели звёзды, чтоб лёгкий ветер шевелил занавески, вышитые гладью по нижнему краю – вишенка, листочек, вишенка, листочек.

© Natalja Ionikova

Вчера по неволе попал в неприятное для себя "приключение": возвращался домой в 8 вечера из Новогиреева в Подольск.
Я пенсионер, есть социальная карта, наличных было почти ноль, как и телефона
при себе не было.
В терминал всунул карту, набрал станцию назначения, а в ответ - тишина,
т.е. ни билета, ни карты.
Я к контролерам, а они:
- кассирша ушла, до семи утра карту вынуть никто не сможет.
- а как же я?
- вернитесь к тем, от кого пришли сюда,
- у меня же телефона с собой нет, чтоб дозвониться до них!
- тогда, извините, ничем помочь не сможем.
Правда, через час нашелся сердобольной контролер-пенсионер, предложил свои 200р.,
мол, завтра приедешь за свои деньги обратно и получишь свою соц.карту. Не согласился.
Переночевал на скамейке в парке до утра. Хорошо, что не зима.
На следующее утро после семи кассирша терминалов вернула мою карту.
Я спросил:
- Вы оформляете какие-либо Заявления к вышестоящему начальству по жалобам
пассажиров на работу терминалов?
- нет, зачем? Вам вернули карту и будьте довольны до следующего раза.
Теперь несколько простых вопросов к РЖД:
- почему терминалы РЖД без каких-либо оснований вправе изымать собственность
пенсионера(уже не в первый раз)?
- почему терминалам электричек запрещается выдавать билеты на пересадках
с одной линии на другую, а надо доковылять на больных ногах до кассы с оператором?
- почему невозможно выйти на более ближней станции, чем указано в билете?
- почему РЖД не перенимает опыт метро Москвы для пенсионеров, включая МЦК?

Преподаватель на военной кафедре Бауманки, зенитчик, рассказывал на лекции случай из своей жизни.

Он, в чине лейтенанта и в должности военного советника, воевал во Вьетнаме. Объект службы представлял собой два локатора, разнесённых на сто метров друг от друга. В одном - пункт управления, там наш лейтенант и пяток вьетнамских военных, они как бы главные. Локатор берет американский самолет, но тот тоже не лыком шит и выпускает противозенитную ракету, наводящуюся по лучу локатора. Вьетнамский персонал видит, что ракета летит на них, и бежит прятаться в ближайший овраг. А лейтенант не побежал, у него офицерская честь, русские не сдаются, дорогую систему жалко и прочие заморочки. Он начинает дергать ракету между двумя локаторами, включая их попеременно. Есть такая техника. Ракета рыскает, сбивается с курса и падает в тот самый овраг. Вьетнамцы все наповал, лейтенант цел и невредим, хотя и получил выговор за разбазаривание национальных кадров.

Я услышал эту историю, когда уезжал в Америку на ПМЖ. Не было еще в помине ни СВО, ни АТО, ни даже Беслана с Норд-Остом. Но уже взорвали дома на улице Гурьянова и Каширском шоссе. По нынешним временам ерунда, всего-то два здания и пару сотен трупов. А тогда я почувствовал, что живу не в родной привычной Москве, а внутри триллера. Неясно только, военный боевик это, шпионский детектив или зомби-апокалипсис. Я собрался и свалил в безопасный Нью-Йорк. За 4 месяца до 11 сентября, ха-ха три раза. На проводах мой друг, выпускник Бауманки, и рассказал случай из жизни своего препода. Рассказал как притчу, в том плане, что жизнь сложна, не угадаешь, кто здесь лейтенант, кто вьетнамцы, где овраг и куда прилетит ракета. Ну, Денис, что ты скажешь теперь? Куда она летит?

Московская область. По дороге едет видавший виды грузовичок. Древний старик, из тех самых, пердяще-дымящих. Я еду позади него.
На задних дверях у грузовичка написано: "Этот автомобиль не загрязняет воздух родного края".
Сначала саркастически ухмыляюсь, но потом перевожу взгляд несколько ниже и начинаю ржать.
На грузовичке номера Рязанской области.
Логично, да. Воздух родного края этот старичок действительно не загрязняет.

Реальный случай из жизни!
Перемена. Ученик Абдула рисует на доске х*й на ножках и с глазами. В класс входит учитель Андрей Игоревич и спрашивает ученика:
- Абдула, это ты свой портрет решил изобразить?

В продолжении темы - "Есть женщины в русских селеньях". Прочитал две выписки из газет "Великоустюгского уезда"

Случай на скотном дворе (1938г)
В середиие декабря доярки колхоза «Красный боевик» Велико-Устюгского района пошли на скотный двор для утренней дойки коров. В проходе между стойлами они заметили большого волка. Испуганные женщины с криком разбежались. Не растерялась только 60-летняя Мария Васильевна Баева —ночной сторож колхоза. Она схватила топор и ударом обуха по голове убила хищника.
Как выяснилось, волк забрался на скотный двор через окно.
Любопытно, что морда и шея убитого зверя оказались густо обмотанными проволокой. Вероятно, рыская во лесу, волк не раз попадал в заячьи силки, обрывал их и в конце концов оказался в крепком проволочном «наморднике».
За шкуру убитого волка Баева получила от «Заготпушнины» премию 169 рублей.

ПОЕДИНОК С ВОЛЧИЦЕЙ (1950г)
Семидесятилетняя колхозница сельскохозяйственной артели имени Калинина Грибинского сельсовета Велико-Устюгского района Анна Васильевна Олдина шла лесом и увидела волчицу, разрывающую зубами труп телки, утащенной зверем из стада несколько дней назад. Женщина закричала. Волчица бросилась на колхозницу и сбила ее с ног.
Не растерявшись, Олдина схватила зверя за горло и вступила с ним в борьбу. Смелая колхозница получила от волчицы 18 ран, но сумела выколоть ей глаза, а затем задушила насмерть.
Фельдшер Грибинского медпункта оказал Анне Васильевне медицинскую помощь и направил ее в Велико-Устюгскую городскую больницу. Жизнь смелой колхозницы вне опасности.

Не давно наткнулся на удивительный факт истории. В 1943 году в Мюнхене произошла антивоенная демонстрация. Около 150 немцев жителей города вышли на улицу с требованием к властям третьего рейха прекратить войну, потому что им надоело получать похоронки на своих близких с фронта и прятаться от налётов британской авиации. Демонстрацию встретил полицейский заслон, возглавляемый самим начальником полиции Мюнхена в звании генерала. Он выслушал требования демонстрантов и сказал, что понимает их, но людям следует разойтись по домам, так как своими действиями они нарушают общественный порядок и затрудняют работу транспорту. Дисциплинированные немцы все разошлись в течении получаса. Никто не был избит или арестован. Ни один демонстрант.

И смех, и грех.
Предприятие Memory Water работает в Латвии, находится в поселке Даугмале (по русски – Берег Даугавы) и продает "биологическую воду", которая обладает особыми преимуществами по сравнению с другой питьевой водой.
Предприятие публикует информацию о специальной технологии производства, так называемом структурировании, в результате чего создается особая структурированная биовода, которая проходит вихревую обработку, которая гасит неблагоприятные электромагнитные частоты, а приобретает позитивные, в том числе впитывает энергии Луны и Солнца,
Деятельность предприятия была оценена по достоинству.
Верховный суд Латвии оштрафовал ребят на 15 000 евро за недобросовестную практику.
Экспертиза сравнила эту биоводу с той, которую жители Даугмале черпают ведрами из артезианской сважины и констатировала их абсолютную идентичность.
Ребята могли бы работать и дальше, если бы не упомянули энергии Луны, Солнца и прочую эзотерику, которая и насторожила потребителей.
Народ в своей массе бесспорно тупой, но не до такой де степени.
Просто надо знать меру.

Цигарки.
Заводской кузнец, Петр Иванович.
Уже как трое-четверо десятков лет Петр Иванович есть неотъемлемая и родная часть коллектива. Старейшина завода. На сейчас таких вот ветеранов трудится чуть более сотни на весь завод.
Как и что тогда началось в главной заводской курилке мне неведомо, но дело касалось курения. Знаю, что Иваныч не курит вообще и не поощряет курение у других.
В курилку кузнец зашёл случайно, поджидая коллег в сторонке, чтобы дымом не дышать. Начал разговор парнишка-практикант, который сигаретку смолил, щурил смешливые глаза и балагурил непрерывно. Предложил ветерану покурить...
Кузнец отказался вежливо и далее уж сам Петр Иваныч:
"Вот ты мне скажи, любезный мой товарищ!
ЧТО твоё курение?
Ты бы этот процесс постеснялся на людях делать.
Что твой организм делает с продуктами питания, когда основную часть этих продуктов переработает? Правильно - излишки выводит. И с излишней жидкостью поступает также. Причем мы все это делаем в индивидуальном месте. Звуки и запахи маскируем, стесняемся стало быть.
А тут вы открыто в курилке сидите и публично испражняетесь продуктами переработки организмов. Тлеющие табак с бумагой употребляете, перерабатываете в лёгких и выводите наружу.
Этого мало! Вы все по нескольку раз вдыхаете и выдыхаете испражнения друг от друга.
Это похоже как стаканы с мочой или дерьмом друг дружке передавать, доливать, употреблять внутрь и ещё хвастаться изготовителем стакана для дерьма.
Это ты что ж мне предложил? Мне твой стакан покурить? Тьфу, гадость то какая.
Семью, детей особенно, травите своими испражнениями, в транспорте, в электричках весь вагон вдыхает мочу дебилов, курящих в тамбуре.
Мало русским людям отравы вокруг, так они сами себе и окружающим смертушку раннюю приближают.
Богопротивное и чужое это занятие для наших людей.
Ну, всё! Время вышло. Работать пора."
Махнул рукой своим, резко развернулся и пошел в сторону кузни.

Еще зимой начало капать из корпуса водонагревателя, такая бочка в 80л., висящая в моем доме на стене в цокольном помещении. Западло, конечно, ему всего лет пять-шесть отроду.
Я подставил под него таз, пусть, думаю, капает, пока греет. Изучил вопрос с ремонтом, возможно капало через прохудившийся ТЭН и рассматривал возможность его замены.
Вскоре капать перестало, видимо прореха затянулась ржавчиной или осадками. Махнул рукой, и отложил. Тем более зима, а в цоколе температуру выше 10-ти я не накручиваю, и по долгу чего-то там крутить не очень комфортно.

А неделю назад в эл. щите сработало УЗО, устройство отключающее эл. сеть при утечках, чтобы вас током не е&нуло. Ну, думаю, пора взяться за него. Рассматриваю, а у него на внешнем баке уже коррозия под краской вспучилась – на помойку.

Объявляю, сидя перед телевизором, жене о предстоящих расходах, на приобретение водонагревателя, говорю ей, где стану искать, и чуть позже включаю комп.

В поисковой строке Гугла набираю «DNC Владивосток» это одна из крупнейших Российских компаний торгующая, в том числе, и бытовой техникой, с Владивостокскими корнями и сносными ценами.
Пока я это набирал, первым предложенным Гуглом вариантом стало «DNC водонагреватели». Я почесал репу, и поделился новостью с супругой.

Мы чего только не искали, и не покупали за последние три года через интернет, но только не водонагреватели. Я почему говорю про три года. Три года назад на компе крякнула материнка, и после ее замены, буквально вся система стала новой. Никаких историй запросов, если они даже делались пять лет назад, остаться в браузере не могло. Ну ладно, думаю, совпадение.

Вчера вечером листаю YouTube на телевизоре - на чем глазу остановиться, останавливаюсь на популярном шоу «Что было дальше?». В процессе шоу один из его участников Леха Щербаков, берет свой смартфон, говорит ему: -Окей Гугл,- и задает ему свой вопрос.
И вдруг с Лехой начинает разговаривать мой телевизор.

Я почему говорю «вдруг», потому что купленный нами пол года назад китайский телик TCL на Андроиде, никак не хотел исполнять данную функцию раньше.
Я чего только не делал с ним, и не из необходимости, а прикола ради – ноль эмоций. Я плюнул на его кривое ПО и забыл.
А вчера проанализировал и вспомнил, что неделю назад у телека обновилась прошивка, и эта сука, оказывается, неделю нас подслушивала, откуда узнала про водонагреватель, и доложила Гуглу. Кому и о чем эта китайская телевизора еще настучала?! Очкую теперь, потому что часто матерюсь -слов не хватает, оценивать окрест.
Я ее, падлу, сегодня выведу на чистую воду!

Иду вдоль парка. Рядом паркуется семерка БМВ с АМР и мигалкой, из которой вылезает солидный накаченный мужик лет 45 с юной спутницей, похожей на звезду эскорта. Спутница явно накосячила, ибо имеет вид побитой собачки, а мужик весь в гневе. Далее диалог:
- Все, надоела ты мне.
- ( вздох, полный страдания)
- Вон, видишь - говновоз едет?
- Дааа ....
- Отдам тебя его водителю. Будешь вместе с ним говно возить.
- ( вздох, полный глубокого раскаяния в содеянном)
..... ( пауза, задумчивость на лице мужика)
- Хотя нет. Водитель, он хоть и говно возит - наверняка нормальный мужик. Нахуя ему такая баба?

P.S. Дальше не слышал, ушел вперед

(навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1501/o150114;100.html#6)

Навеяно вот этой историей https://www.anekdot.ru/id/1342758/

Об одном магическом методе улучшения атмосферы в коллективе.
По окончании института я оказался на сборах где-то под Бологое. Аэродром, казарма, массандра (разведенный авиационный спирт, с небольшой примесью керосина, так, для запаха, если кто не в курсе). Многие жаловались, типа ааа! – месяц выкинут из жизни! Мне же было прикольно, развлечений было много – песни под гитару, преферанс, дружеские спарринги в каптерке, стрельба из автомата и пистолета (редко), и т.п… Но как всегда в бочке меда не без ложки дегтя, а в семье не без урода. Нас поделили на два взвода, и наш-то комвзвода был обычный нормальный парень, а вот другой комвзвода… Он был почему-то нас старше, вроде до этого учился восемь лет в мореходке, почему он оказался у нас – не представляю. Внешне – эдакая горилла, с повадками же гориллы. Он вмиг решил, что он здесь альфа-самец и что эту самцовость надо поддерживать – т.е. покусывать всех просто так. В общем он цеплялся ко всем, по любому поводу, и в том числе ко мне хотя мне он ни разу не начальник. А у меня с детства с такими товарищами отношения не складываются. Т.е. кто-то смолчит, а я… отвечу и еще постараюсь, так сказать, за усы подергать. Ну а дальше… уж как получится. В дневнике не хватало места для замечаний за драки, хотя я сам никогда никого не задирал. И… я спокойно ждал развития ситуации. В моих мыслях это должно было случиться так – после отбоя я бы пошел по естественной надобности, там бы столкнулся с главным альфа-самцом всея аэродрома и… у нас бы случилось неизбежное выяснение отношений. Возможно с травмами, медсанчастью, и прочими следствиями приятной дружеской беседы. Надо сказать комвзвода выглядел весьма крепким(ну вы же видели горилл в зоопарке?) и я на себя бы не поставил, но куда мне деваться было? Но… но… я не успел!
Дело было так. После отбоя какой-то парень разговаривал излишне громко и получил от комвзода команду заткнуться. На что отреагировал в стиле «Да отстань ты!» такой наглости комвзода простить не мог и парню (хлипкому очкарику) летит в лицо кулак. Бдыщь! Очки вдребезги. Парень кричит – «Дурак! Ты мне разбил очки!» И студенческий кулак летит в ответ. Удар приходится точно в глаз. Нокаут.
Это всё на глазах всей стаи. Восьмидесяти человек. Весь следующий день комвзвода пролежал в постели с глазом замазанным зубной пастой (помогает от синяков?), и даже не пошел на построение (что в общем-то преступление).
А где же магия вы спросите? А магия в том, что после этого случая у комвзвода разительно изменился характер. Он перестал ко всем цепляться, наладились отношения со мной, выяснилось, что он вообще нормальный парень. Вот что магический кулак с людьми делает!

Аллюр три креста

Всем известно и понятно выражение “Аллюр три креста”.

Типичный ответ из интернета:
Вручая посыльному запечатанный пакет, помимо имени адресата командир-отправитель указывал на нем время отправления в часах и минутах, после чего ставил указание, с какой скоростью донесение следует доставить. Этим указанием было изображение креста. Один крест (+) означал, что посыльный мог ехать к месту назначения шагом, два креста (++) означало рысь, три креста (+++) – незамедлительный галоп.
Понятно, что крестики - индикатор срочности.

Меня смущал один момент, почему посыльному нельзя было устно отдать приказ об особой важности и срочности доставки? Почему нельзя было написать: “Супер срочно” вместо трех крестиков!

Просветил знакомый. В далекие советские времена ему пришлось поучаствовать в подготовке очередного юбилея Генерального штаба ВС СССР, в связи с чем он был допущен в архив, в котором хранились документы еще Генерального штаба Российской империи.
Там он и видел эти пакеты с крестиками.
И там сотрудники архива ему объяснили, что крестики - результат слабой грамотности населения в те далекие времена - это понятно, помните “расписывались крестиком”.

Посыльному, конечно, можно было устно объяснить срочность, но три крестика несли и другой смысл: гонцу с таким пакетом разрешалось “загнать лошадь”, т.е. с него снималась ответственность за порчу казенного имущества.

Для смотрителей ямов - почтовых станций, три креста означали необходимость незамедлительной замены уставшей или, не дай Бог, загнанной до смерти лошади.
Так что три креста это не только галоп.

А вот про меньшее количество крестов речи не заходило, что, в общем-то, не удивительно…

P.S. Вспомнилось при подготовке мема "Загнал байк"

17 августа, еду в машине и слушаю федеральный канал. Тема день в истории. В 18.. году в Калифорнии недалеко от Сан-Франциско, на перевале Клондайк началась золотая лихорадка. Люди, редакторы, составители, Клондайк это Юкон, Канада.

Соседка пожаловалась:
- Работаю в городе по графику - два дня через два. Устаю. Потом приезжаю на дачу и опять тружусь еще два дня.
Помочь смог только советом:
- Ты на дачу приезжай не трудиться, а отдыхать после основной работы. Заодно цветы польешь и грядки прополешь.
А в город приедешь, отдыхай на работе от дачных забот…

Повеселела…

Гостили с 4-летним сыном у бабушки. На ночь она снимает вставные зубы и кладёт в банку с обеззараживающим раствором. Ну и я решила сыну челюсти показать: «Смотри что у меня есть!».
Сын с ужасом посмотрел сначала на зубы, потом на меня и выдал: «Мама, ты что человека убила?!!».
Даже не знала, что у меня настолько плохая репутация.

В конце жизни Корней Иванович Чуковский вспоминал, как в 1888 или 1889 году его отдали в маленький детский сад. В наше время для таких образовательных организаций существует официальная аббревиатура ЧУДО (частное учреждение дошкольного образования), а тогда это было просто заведение мадам Бухтеевой. В заведении маленький Коля (так тогда звали будущего Корнея Ивановича) познакомился и подружился с кучерявым толстогубым мальчуганом Володей. Дружба продолжалась потом много лет, но в конце концов пути молодых людей разошлись — Чуковский стал знаменитым автором детских сказок, литературоведом и переводчиком Уолта Уитмена и Оскара Уайльда. А Владимир Жаботинский стал одним из лидеров движения сионизма, именем которого названы улицы чуть ли не в каждом израильском городе. Вот так представишь себе: в детском саду сидят на горшках два карапуза, кто-нибудь спрашивает: сколько лет этим малышам? А ему, как в том известном анекдоте, отвечают: «Писателю шесть, а сионисту — восемь!»

Белобрысые, кто это? Всегда думал, что это блондины (блондинки). Но в древнерусском языке "бры" означало "бровь". "Белобрысый" значит "белобровый". И блондины уже не белобрысые, если у них тёмные брови? Девчонки вообще "белобрысыми", если только после баньки бывают...
А "белокурый" - это тоже не означает "беловолосый". Можно подумать, что "куры" - видоизменённые кудри. Но. Не всё так просто. "Кур" в древнерусском языке значило пыль. Поэтому "белокурый" вовсе не "беловолосый", а "пыльно-белый", припудренный пылью (светло-пепельный?).
В своей жизни был и полным блондином. Лет до 10-и. Потом ещё лет десять - белокурым. Затем волосы с каждым годом всё темнели. Но, а теперь всё опять идёт к "белобрысости". Брови, как и волосы стремительно седеют...

В 1982 г. привезли из Венгрии детскую рулетку (всё, как в Монте Карло, но всё сильно уменьшенно). Обычно, играли втроём: муж сестры, их дочурка (3-6 лет) и я. Ребёнок из всех правил поняла только то, что можно фишкой закрывать 1, 2, 3, 4 и 6 цифр или чёрное поле, или красное (от этого зависил размер выигрыша), но малышка всегда закрывала только одно "окошко"("с одной цифирькой, так красивее"). Какие-то боги/черти всегда помогали ей выигрывать у нас и как "АбиднА" было продувать маленькой красавице - она за много лет (сотни, нет - тысячи игр!) продула всего 2 или 3 раза). Мы, редиски, в таком случае не скрывали своей радости... а рёбёнок рыдал, как будто потерял обоих родителей.
И в дальнейшей жизни ей везло выигрывать в мелких лотереях и конкурсах. Помню, как двоюродная сестра в Лондоне плакала: я 10 лет тут пашу, как мама-карло + часто покупаю лотерейные билеты и всегда выигрываю фигу, а она приехала и за несколько дней выиграла годовой абонемент в спортзал(спортклуб) + гору разных хороших "штучек"...
20-25 лет назад мы её подбивали сыграть в "большой" лотерее, но всё как-то не сумели уговорить, а теперь мы успокоились. А она - "выиграла в лотерею" любящего мужа и пару сыновей...

Несбыточные мечты

О чем вообще мечтают люди? Да о разном. Кто о сытой и спокойной жизни, кто о красавице- жене, кто о внуках.
Но есть люди, которые мечтают о вещах по сути невозможных, или совсем уж малореальных.
Вот например, один из моих партнеров лет 15 назад очень сильно хотел стать близким другом для одного из самых известных друзей первого лица страны. И что в итоге? Богатым человеком он стал. Даже очень. Деловое партнерство с этим человеком завел, и очень успешное. Два ордена от первого лица получил. Но вот друзьями, настоящими, чтобы по душам можно было поговорить и песню в обнимку спеть - нет. А ведь хотел именно другом стать, а не денег и вот этого вот всего. Почти как в Сталкере, что ли..

На прошлой неделе виделся со стоим приятелем из региона - довольный и счастливый, как удав Экзюпери - тот самый, который со слоном внутри. Спрашиваю, что такое?
- Ты же помнишь, что я с детства грезил рыцарством?
- Да, помню, твой конек все время, которое тебя знаю.
- Так вот, все эти годы я хренью страдал. Доспехи покупал, в реконструкциях участвовал, замок построил с подвесным мостом и рвом, баллады писал...
- Понимаю, осознание тщетности порывов пришло. Но почему ты такой счастливый?
- Что главное в рыцаре?
- Честь?
- Да, но база то в чем?
- Служба сюзерену.
- Так. А подробнее?
- Военная служба сюзерену за право пользования земельным наделом.
- Вот! В точку!
- Ну и ?
- Я сейчас помогаю добровольческий отряд собирать, и с ним лично поеду на передок. А глава области мне за это обещал землю по льготной ставке сдать! Все как в рыцарские времена!
- Мда... сбылась мечта, нечего сказать... главное, живым возвращайся!

( Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1407/o140705;100.html#8 )

Оказывается, United Airlines спец не только по гитарам...

U863: Это United 863. Запрашиваем медицинскую помощь у выхода.
U863: Мы избили пассажира.

Дисп: United 863, что вы сделали?!

U863: Да, у нас не было свободных мест, а он отказывался покидать самолёт.
U863: Поэтому мы избили его и заперли в туалете.

Дисп: Я не собираюсь иметь с этим дело. Держитесь левее и заходите на посадку.

Я редактор небольшой газеты. Время 15.30. Захожу в кабинет к корреспондентам. Сидят, болтают, чай пьют, ничего не делают. Сдвигаю брови:

- Какого хрена сидим-бездельничаем?

- Так мы это, всё сделали. И типография уже газету приняла. И на завтра уже заделы большие.

- ...Ничего себе! Ну, тогда нехер штаны протирать, дуйте по домам.

Радостные вскочили, забегали. Одна сидит, грустно смотрит на меня:

- А можно я тоже пойду?

- В смысле, тоже? Я же сказал русским языком: нехер штаны протирать.

- Так я не в штанах, а в юбке...

Отпустил и её.

Литр Водкович

Проходя мимо подъезда, слышу, как на лавочке мужик лет 60-ти нынешней молодёжи завидует: "Хорошо вам сейчас, не то, что в советское время - тогда всё строго было, секса не было, девчонки вообще не давали никому.."

Говорить о рекламе – на грани «себя не уважать»…

Среди героев-исполнителей одного из роликов - известный всей стране певец.
Что и говорить - известный, хотя кто-то скажет и больше.
Не обсуждаем…
Как и содержание самого ролика.

Концовка там просто замечательная.
«Кого слушаете?» спрашивает у девушки означенный певец.
«Чайковского» - отвечает та.
«Хм!?» - реагирует певец.
Не иначе - ожидал, что его.

Действительно, КТО в стране,
почти уже окончательно оболваненной сегодняшним образованием,
с выдавленной на обочину культурой,
может знать какого-то Петра Ильича,
всего-то-навсего обогатившего человечество непревзойденными шедеврами,
крупными и малыми,
узнаваемыми с первых звуков,
которые настраивают любую открытую ему душу как никакие другие…

Вот этого певца – знают, видели, слышали.
Да уж, именно «Хм…»

Дерзаю сообщить запредельно богатому культурой сегодняшнему населению,
что великий Петр Ильич Чайковский – не единственный в истории истинный композитор.
Был еще, например, Сергей Рахманинов и много других великих, которые родились и творили в НАШЕЙ с вами стране.
И в других странах, представляете, были – Бетховен, Бах, Григ, Верди…
Послушайте их, просто попробуйте!

Я совсем не против популярных певцов, которых
никто,
никогда
и ни за какие деньги не подпустит к сцене Ла Скала.
У них другое место.

Но хмыкнуть после имени Чайковского – не имеете права,
не имеете, слышите!
Никто!

Реклама – произведение коллективное,
и если никто из этого коллектива производителей не заметил бессовестного обращения исполнителя с великим именем, с памятью о великом композиторе,
то это и есть самое настоящее
безобразие и безответственность.

Никто не задумался о том, какое воздействие будет иметь этот «хмык» на фанатов тик-тока, рэпа и прочих изобретений индустрии зарабатывания денег на массовом невежестве, и ролик вышел и широко тиражируется ежедневно.
Это, конечно, не приговор (увы) индустрии рекламы и телевидению,
это только лишь (???) крепкая кислота на неотягощенные мозги…

В продолжение истории про распиленную "как торт" бухту. Как-то нужно было поменять в комнате ковролин на линолеум. Утром дождался мастера, обстоятельного мужичка в возрасте, приглашенного по рекомендациям. Вместе с ним вынесли мебель и я спокойно ушел на работу, оставив жену наблюдать за процессом. Через некоторое время тревожный звонок от нее: a точно линолеум кладут на ковролин? Мать, говорю, ты что, с дуба рухнула? Да нет, говорит, я сама удивилась и мастера переспросила, но он так и собирается делать. Я попросил дать трубку мастеру. "Так ты же не сказал ковролин снимать!" - был его ответ без тени сомнения. Впрочем, все закончилось хорошо. Ровненько и красивенько (в терминах жены) к вечеру линолеум был уложен - руки у мастера действительно росли из нужного места, как и обещали рекомендующие. А что до тараканов в голове, то, увы, их количество и вид снаружи определяется трудно.

Уважаемый Дмитрий Алексеевич!
Прошу Вас, давайте спасать наш любимый сайт от понаехов типа Маргаритки, Хлыновского, Киноби, которые превратили его в помойку вчерашних и бородатых историй с ЯПа, Пикабу и др. Поставьте, пожалуйста, фильтр, не дающий публиковать более одного анекдота или истории в сутки. Кто-то из ветеранов сайта уже обращался к Вам с этой просьбой в комментариях, но я хочу вынести это на всеобщее обозрение.
Сейчас эти дети лейтенанта Шмидта ( ударники CtrlC-CntrlV, копипастово отродье - название выберете сами) взвоют, типа "никто не заставляет тебя читать, не нравится - не заходи и тп. и тд., так я не буду ждать их галдёж и лай, а сразу отвечу: -Если я много лет живу в многоквартирном доме, и некоторые жильцы начали стаскивать в общий двор мусор со всей округи, мне что, молчать и переезжать? Нет, дорогие мои, попридержите-ка вы коней, умерьте свой "творческий" зуд.
Надеюсь, моя просьба найдёт отклик в пальцах ценителей сайта, которых тоже уже коробит от "творчества" этих клавиатуроблудов.

История о том, как мы поженились. Нам было по 20+/-2, мы жили в общаге, вокруг летал тополиный пух, ну и жара, июль. Общага: вдоль коридора шли блоки, каждый из двух комнат, двушки и трешки, с общей ванной и туалетом, и общей кухней в конце коридора. Мы с любимым жили в двушке (незаконно), в трешке жили ребята, с которыми я постоянно была на ножах. Когда мне не нравилась их музыка, я врубала Арию. Меня доставало постоянно за ними убирать места общего пользования. Руслан, -- возмущалась я. – Убирайтесь за собой сами! Руслан мрачно отвечал, -- Но ты же женщина. – Руслан! Я не – твоя -- женщина! Приведи – свою -- женщину, раз сами не можете! Русланчик был чеченец, а я – хохлушка, и мне было плевать, на каком глазу у него тюбетейка. Но убираться все равно приходилось мне.

Утро свадьбы не задалось с самого начала. Первым делом на меня было наорано свекром, что у жениховой рубашки волнистый воротничок. Нам на это было плевать, рубашка была отцовская, парадка – я ж не виновата, что офицерам такое выдают. Но было больно. В лучшей парикмахерской города мне сделали прическу гейши; когда мы ехали обратно в такси, моя свидетельница, гнусно хихикая, вынимала из меня бумажные цветуёчки, как блох из обезьянки. Хуже всего было то, что наш свидетель не успел прилететь из Ставрополья. Мы остались без свидетеля. В коридоре был пойман Гена – про него никто ничего не знал, кроме того, что это была Великая Душа. Он был хрупкий, светлый, светился изнутри, был целомудрен, общался с индусами, -- ну вот и вся наша intel. Прижатый к стенке, буквально, он согласился поставить свою подпись, и получил ключи от двушки соседей по этажу, которые предоставили нам на ночь две койки для наших гостей. В общаге еще должна была переночевать моя сестра, ей утром нужно было на конференцию куда-то.

С моей стороны свадьбу оплачивал мой отец, соответственно выбор гостей. С мужниной – любимый. Поскольку его родители меня прокляли, полагая, что женитьба поставит крест на его блестящей академической карьере, и денег нищему студенту не дали, он заработал свою часть сам, грузчиком в Елисеевском. Шел проливной дождь, но мне нужно было к Высоцкому, поэтому мы все-таки промокли. Милая, слава Богу, быстрая церемония, шампанское, ресторан, тосты, необходимость натужно целоваться, брр-р. Из моих подружек почти никто не смог приехать, лето, каникулы; почему-то не приехал мужнин лучший друг. Вечер разнообразило то, что я упорно ставила бокал на стол перед собой, и он тут же опрокидывался на меня. Меня напоить нетрудно, но мне же было интересно, что за физическое явление я наблюдаю. Оказалось, меня усадили на стыке столов, стык был скрыт плотной белой скатертью, перепад высот был неосязаем, но достаточен, чтобы бокал удержаться не мог. И я снова отгребла от свекра.

А потом все-таки приехал лучший друг, да не один, а с женой. Вот это был сюрприз! Я тут же побежала знакомиться с Леной в туалет, за что была схвачена за руку свекром. – Ты что, хочешь моему сыну всю жизнь испортить?!? Вообще-то, планы у меня были прямо противоположные. Я собиралась сделать его счастливым, хочет он этого или нет. Но это оказалось последней каплей, так что мы с Леной покурили всласть, заодно ипоплакали. Как нежно она стирала тушь с моих щек! Классная девушка, жалко, что они быстро развелись. Потом мы уселись в сторонке, друг расчехлил гитару, взрослые веселились где-то там сами, team kill моего свекра на себя взяла моя сестра, они вдвоем лихо отплясывали весь вечер, а мы слушали Розенбаума, и я уже не могла остановиться плакать, потому что друг пел так – он пел так, он никогда так не пел, и мы сидели зачарованные. А потом blackout.

Я проснулась в 5 утра, дома, в общаге. Мне было плохо. Но я была раздета. С огромным уважением посмотрела на мужа – объясняю. Свадебное платье мне шила свидетельница, и застегивалось оно сзади на 50 махоньких пуговок и 50 махоньких тугих петелек. Такой вот я выбрала фасон. И когда я ездила к ней на примерку, я узнала от нее много незнакомых мне до этого слов. У меня раскалывалась голова и было Очень Плохое Настроение. Я с ненавистью вытаскивала шпильки из хрустящей от лака головы, и с горечью разглядывала платье. Мне оно очень нравилось, но шампанское не отстирывается от дешевой синтетики. В дверь постучали.

Это была сестра, и она была в ярости. Она тоже была сильно помятая, лицо иногда искажалось болью, а ей выступать. «Вы что, ребята, совсем охренели!» Оказалось, дело было так. Они приехали в общагу, набрали ванную в том, «гостевом», блоке, сгрузили туда цветы, и она легла спать. Вертолет заснуть не дал, поэтому она решила полежать в прохладной воде. И там, утопая среди алых роз, она все-таки заснула. А проснулась от того, что какой-то мужчина трясет ее за плечо. Ее, обнаженную, в ванне! Естественно она заорала. Призрак исчез, и она подумала, показалось. Полежала еще немного, потом вернулась в комнату, свет включать не стала, и легла обратно в постель. В которой оказался какой-то мужик!

Мы ей все объяснили, как могли. Но ушла она все равно злющая, жуть. И тут в дверь опять постучали. Это был Гена. Гена сказал, «Вы что, ребята, совсем охренели!» Гена после церемонии в ЗАГСе уехал по своим делам, и вернулся в общагу очень поздно. Пошел в ванную умыться, а там в ванне, среди роз, лежит девушка, и выглядит это так, что она – мертвая! Он тааак испугался! Он ее потрогал за плечо, а она как заорет! Ну, сбежал. Дай, думаю, посплю хоть. Разделся, выключил свет, лег, расслабился. И когда он уже почти что заснул, к нему в постель полезла какая-то женщина!!! «Это моя сестра, Гена, ничего страшного», -- сказала я. Гена посмотрел на меня так, словно у меня на голове шевелились змеи, и ушел.

И тут в дверь снова постучали. Наш свидетель таки успевал к свадьбе. Бы. Тогда еще не было мобильных телефонов. Мы оставили ему записку, где нас найти, на двери двушки, потому что дверь в блок никогда не закрывалась. Но Русланчик умел читать, поэтому наш свидетель приехал к закрытому блоку. Свидетель ночевал на вокзале. Глаза у него были совершенно красные, а синий костюм переливался в лучах взошедшего солнца. Он был как зол, так и элегантен. «Знаете, ребята, -- сказал он. – Вы вообще-то, охренели».

Был недавно в одном музее (не скажу, в каком, дальше будет ясно). В археологическом разделе увидел фрагмент фрески (очень древней) с изображением символики, запрещенной нынешним законодательством к распространению, демонстрации и т.д. Оскорбляет чувства и ваще. Сфотографировал, отправил друзьям (очень близким) с подписью – «надо сообщить куда следует, пока не посадили за то что увидел и не сообщил». Улыбнулись. А что еще остается…
И вот с связи с этим вспомнилась история. Маленькое предисловие: Папа мой был музейный работник, заведующий отделом, широко известный в узких кругах историком. Знал очень, ну очень многих работников больших музеев практически во всех больших городах. По историческому направлению, конечно. С ним было очень интересно ходить в музеи, потому что он был вхож в фонды, запасники и я видел то, что не показывали на постоянных экспозициях. Ну и соответственно музейные тетеньки (в основном это были женщины, а папа был очень галантным и обходительным) рассказывали много всякого и интересного. С папой я был в Ленинграде в году, наверное, 83. И вот в Эрмитаже одна из работниц фондов, пока пили чай в отделе, рассказала такую историю. Один бдительный товарищ, бывший военный, сообщил в КГБ о том, что в зале с трофейными османскими (турецкими) знаменами, добытыми войсками Суворова, вместо пятиконечной звезды – шестиконечная, и что это явные происки мирового сионизма. КГБ конечно же среагировало (удивляюсь, как им делать больше нечего было), пришли с проверкой. Как назло, смотрительница оказалась той неправильной национальности. Возникло подозрение, что она тайно (!!!) заменила на знамени звезду. Знамя забрали на экспертизу (!!!). Оказалось, что нитки, которыми была звезда пришита, были современные (по еще одному совпадению, знамя было после реставрации). Тут, конечно, пазл и сложился. Возможно, все бы и получили очередные и внеочередные звания, премии, наградные часы и грамоты, но к счастью для смотрительницы и к разочарованию чекистов и доносчика, были предоставлены дореволюционные фото экспоната с шестиконечной звездой. Надо сказать, что поиск таинственных знаков - это было одно из любимых развлечений советского народа. Знаки искали (и находили!!!) на деньга: бумажных и монетах, марках, спичечных коробках и пачках сигарет. Я так понимаю, что от безделья. Вот и сейчас много народа от безделья ищет все то же, а еще добавилось и множество новых запретных знаков.
Знамени из Эрмитажа не нашел, нашел картинку с флагом из Гринвичского Королевского музея. Смысл тот же. https://www.rmg.co.uk/collections/objects/rmgc-object-499

Всё-таки Яндекс-нафигатор - весьма занятная штучка! Только что, глядя в экран, наблюдал, как я валяюсь на диване со скоростью 12 км/ч...

ОБ ИСКУССТВЕ И ЖИЗНИ

В начальной школе моя подружка Терезка обожала индийские фильмы.
За их правдивость.
Ни одного в нашем кинотеатре не пропустила, некоторые по два раза смотрела.
И меня с собой таскала.
Я честно пыталась проникнуться, но получалось не очень, плохо монтировались с окружающей действительностью.

Один до сих пор помню, назывался Любовь в Кашмире.
Там какой-то индийский мужик остался без ноги.
И под предлогом одноногости отказывается жениться на сговоренной невесте.
Барышня и так, и этак, мол, нигде не прописано, что в семье должно быть чётное количество ног, но хмырь упёрся рогом, непрошибаем.
И тогда невеста в развевающемся сари мчится на работающую, но абсолютно безлюдную лесопилку, изящно садится на бревно и на фоне красивого пейзажа вместе с бревном поступательно приближается к гнусно визжащей циркулярной пиле.
То бишь теперь суженому не отмазаться.
Но в самый-пресамый последний момент появляется жених, как только успел пришкандыбать, на одной-то ноге, и сдёргивает девицу с бревна.
В сантиметре от ужасных зубьев.
Далее обычный сахарный сироп.
Из кинотеатра Терезка вышла с распухшим носом и красными глазами, между всхлипываниями сказала мне, всё как в жизни!
И добавила, в настоящей взрослой жизни!

В телевизоре есть индийский канал.
Как-то, вспомнив детство, минут десять смотрела.
Наличествовали бедная скромница-красавица, богатый смазливый тип с бараньими очами, змеюка-соперница, бандиты с ножами, а также масса неустановленного народа.
Атмосфера накалялась, стало очевидно, без смертоубийства не обойдётся.
Я на минуту отвлеклась, глядь – уже поют и пляшут, причём все, включая группу вооружённых усатых негодяев.
Думаю, Терезка права.
Таки жизненно.
Поясню на примере.
У меня под окнами лавочка.
Когда светло-тепло, оккупируется бабульками, поближе к ночи юной порослью.
Слышу – внизу назревает мордобой, визжат девицы, раздаются заполошные крики, Вова! не вмешивайся! а ну убрал руки! ты сам кто такой?! Вова! прекрати!
Вышла на балкон посмотреть, пора вызывать милицию или достаточно будет наорать страшным голосом.
А они все уже сидят, обнявшись, и с чувством поют про медведя без друга.

© Natalja Ionikova

P.S. Вспомните эту детскую знаменитую песенку...))