Самые смешные истории за 2000 год!

Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службу
в ВМФ в поселке «N», который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос,
который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник,
служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчить
нелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ракет. Сказано -
сделано. И вот, с его подачи, дирижер оркестра отдает вакансию барабанщика мне.
Играть на большом барабане дело не хитрое. Главное иметь чувство ритма
и не обращать внимания на остальных лабухов (музыкантов) и дирижера.
В то время, а это был 1982 год, у нас был самый крутой духовой оркестр
в округе и нас приглашали играть на всевозможных мероприятиях достаточно
регулярно. А уж на похоронах мы играли раза по три за неделю. Потренировавшись
на плацу в исполнении строевых маршей и гимна Советского Союза, я почувствовал
себя настоящим артистом. Барабан на пузе. В правой руке колотушка. В левой руке -
тарелка. В башке - сплошной «БУМ - ТС-БУМ - ТС»... И, как настоящий артист, я уже
предвкушал небывалый успех у малочисленной женской аудитории поселка «N».
Так получилось, что мой дебют совпал с чьими-то похоронами. Я был настроен
соответствующим образом, т. е. печален, собран, решителен. Перед выездом к месту
похорон ко мне подошел саксофонист и совершенно серьезно объявил, что у нас,
лабухов, есть достаточно неприятная, но необходимая традиция, согласно которой
каждый музыкант, первый раз лабающий жмура (покойника), должен поцеловать покойника
в лоб. Иначе в славное братство музыкантов тебе путь заказан. Мне, почему-то,
сразу расхотелось легкой оркестрантской службы и захотелось вернуться к своим
ядерным боеголовкам, которые, слава Богу, никто целовать не заставлял. Естественно,
я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в полном составе, включая дирижера -
старого старшего мичмана, подтвердили, что это - чистая правда, и через это прошли
все.
Приехав на место, я нашел себя в потерянных чувствах и мандраже, который
не испытывал со времен занятий большим спортом. Короче - полный абзац и трясучка,
но играть-то надо, и я заиграл... Темп я задал такой, что, если бы покойный встал
и ринулся к могиле строевым шагом, я бы ничуть не удивился. На «Coda» (окончание
муз. произведения) я исполнил соло на тарелках и, наконец, посмотрел на нашего
дирижера. Дирижер оркестра, мичман Малых, был бледен, правое веко его
подергивалось в нервном тике, а на лбу блестели бисеринки пота. «Вроде музыкант
со стажем, а тоже волнуется»- с уважением подумал я. Родные и близкие покойного
как-то странно и не очень дружелюбно смотрели в мою сторону. Мы сыграли еще
и еще, и с каждым разом я играл уверенней и уверенней. Кураж появился какой-то.
В это время наш мичман подал знак кларнетисту, мол, отбери барабан у этого идиота
(то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо так (все же похороны) говорит:
- Отдай барабан.
Я расценил это, как вы уже догадались, как команду совершить ритуал и стать
настоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ. Аккуратно отстранив
плачущую вдову, я ринулся целоваться с совершенно незнакомым покойником. Когда
я закончил и обернулся с видом победителя, то первое, что увидел, так это
выпученные глаза родных и близких покойного. Но только часть из них смотрела
в мою сторону. Остальные таращились на дергающиеся в диком, но беззвучном смехе
спины моих сослуживцев, резво убегающих к автобусу. И первым бежал наш старый
старший мичман. Всю обратную дорогу мои коллеги просто лежали в автобусе,
и только флейтист грустно так заметил:
- Опять из-за ваших приколов без водки остались.
P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самого
дембеля.

Историей #4 за 29.01 навеяло... Рассказывала мне об этом одна знакомая
дама.
В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой
однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то
на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря,
по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то
решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней
историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт
ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут
и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них
в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет
и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой:
"Попали в буран. Сообщи в деканат".
Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую
хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана,
сообщи, где канат".

Получил по е-майлу от друга...
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди
по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку
так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди
салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,
издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,
первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,
и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь
когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и,
быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", -
увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей
со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался
кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер
трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,
ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то
с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову
мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,
с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то
соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул
дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону
заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз
кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя
особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще,
в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди
стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую
часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил
кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему
дорогу. -Hи за что !
Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что
вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль,
никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца,
мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -
поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то
упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно
отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,
зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам,
какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно
восточных.

Выдается за быль.
Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло,
и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.
На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто
попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один
из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал
трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку
с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение
допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина"
физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером,
поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина.
Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья.
Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него
валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под
Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая
полностью - усеяны маркерными насечками.

Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

Цитата точная.

Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу
своей доверчивости :-)

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?"
(Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как
переводчик приступлю к делу.»

Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how
are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и
ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я
тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....

История произошла еще в советские времена с сослуживцем (Костя его
зовут) моей мамы.
Итак.. пришел Костя домой с другом своим Колей. Тяпнули они крепко,
разговоры ведут об жисти. Приходит Костина жена домой (дородная такая
дама), увидав всю эту картину Репина, сунула мужикам поводок, собаку
и выпроводила на свежий воздух. А собачка, надо сказать, не маленькая -
ризен-шнауцер. Вечереет, фонари уж зажигают, а друганы, отпустив собачку
на близлежащий пустырь, продолжают незаконченный разговор о жизни
и потихоньку продвигаются вперед. Через какое-то время Костя слышит лай
своей собачки, а собачки самой в поле зрения никак не обнаруживается.
Бегут с Колей искать псину. И находят ее в свежевырытом котловане,
глубиной что-то около двух метров. Собака пытается выбраться, прыгает,
скулит, и ничего у нее не получается (напомню, уже темно, фонари где-то
далеко возле дома, на пустыре никого). Костя ложится на край котлована
и пытается за лапу схватит псину. После недавнего дождичка сами
понимаете какие края у котлована. Костя благополучно сползает в гости
к собаке, при этом сильно матерясь и размахивая руками и ногами.
После нескольких усилий, Костя принимает в котловане вертикальное
положение. Сообща с Колей принимается решение, что Костя сперва
вытолкнет собаку, а сверху ее примет Коля, а уж потом как-нибудь
и Костю вызволят. Костя напрягается из последних своих нетрезвых сил,
поднимает эту тушу килограмм в 80 и начинает подавать ее Коле.
Коля же делает ту же роковую ошибку, что и Костя - он ложится на край
котлована.... те же крики, взмахи.... все это превращается в единый
грязный копошашийся и матерящийся, периодически с собачьим рыком,
клубок. Разобравшись наконец, где чьи руки-ноги, друзья теперь уже
предпринимают попытки выбраться сообща.
Как у них это получилось, не помнят оба.... но все же вылезли....
Пришли домой... жена Кости, увидев все это безобразие и оценив,
что дороже - чистка дефицитных ковров или сон мужа вне родных стен,
решила, что ковры дороже. Впустив собаку, мужиков выпроводила.
Колиной жены дома не было (на даче с детьми), поэтому пошли к Коле..
раздеваться было уже невмоготу, за ковры Коля тоже стал беспокоиться
(а точнее того, что его ожидало бы после приезда жены), поэтому
проспаться отправились на балкон не раздевшись.... пообсохнули
на балкончике, а также глотнули большую дозу свежего ночного воздуха.

Но самое интересное ждало их утром, когда они, уже помывшиеся
и переодевшиеся, топали на работу... проходя мимо котлована (места
своих ночных боев), они увидели, что одна сторона котлована, где они
выбирались, была крутая, а вот другая сторона была пологая, для въезда
в котлован грузовика......... ну кто ж знал-то!!!!

Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из кандидатов
набирал сборщиков подписей.
И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки
и говорят следующее:
- За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом.
Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь
подписей. На вопросов изумленных работников предвыборного штаба,
женщина говорит следующее:
- Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя
далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля
за подпись...

Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции
о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень
серъезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет
ознакомления готовности к ядерной бомбардировке. Построили батарею, прошел он
вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова
из кинофильма - старый, ленивый, себе на уме - выбрал солдата и задал вопрос, типа
"Ну что надо делать, если взорвалась атомная бомба?". Ну солдат по книжечке,
как положено отвечает - " лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть
глаза, задержать дыхание и т.д." Ответил все правильно. Генерал посмотрел на него,
помолчал и спрашивает его со вздохом: "Ну а дальше-то, что будешь делать?".
Рядовой чуть подумал и бойко отвечает: "Буду обугливаться, товарищ генерал!".

Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен
непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам
иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса
было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил
некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".
Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось
улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел,
более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной
назойливости. "Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил
"представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки....
P.S. По-моему он больше к нам не придет.... :)

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных
особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно
большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке -
Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория
и пр.
Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно
произносит:
- Возьми лучше у меня

А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей
в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги,
челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко.
Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего
не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из
этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был
проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от
похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном
осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан.
В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил),
что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его
был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на
операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему
обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло
поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного.
Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа
сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого
пришлось брать болничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое
время не было никакой возможности.
Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!

(c) Игорь Гиндин

Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,
чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.

- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически
чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,
все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока
тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю
пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.

Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это
жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт
же спрашивать.

Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю
лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не
разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва -
самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить
на себя.

Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат
качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя
жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе"
знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией
отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.

Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную
истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.

Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный
стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что
я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал
мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.

Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я
не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских
водоплавающих.

Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя
по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать
вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался
следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему
вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.

В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение
эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.

Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить,
что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже
есть дети.

Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.

... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар
надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не
потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер
ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный
ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.

Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту
свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.

(c) http://www.geocities.com/Broadway/Wing/4956/ Игорь Гиндин

2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбак.
- Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит
гениальную фразу:
- Ну дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит
в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,
поворачиваясь к сотруднику:
- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...

P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может
позвонить и прослушать звуки в комнате?
- Ну да, - отвечаю.
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого
бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас
прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем
не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот,
проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой
подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы.
Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять,
ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым
удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или
усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать
"вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего проще, нежели бросок
взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем
бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону
вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем
направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит
секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи
интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения
на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!!
Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий
вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости,
удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора
не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня
единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением
стало боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца
службы.

Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

История правдива на 800%: рассказал научный руководитель.
Случилось это в одном из московских ВУЗов.
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс
ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
:)))
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"
!!!

Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие
с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку
готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры:
воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет -
завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает
компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых
сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались
и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы
под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали
скрипы кроватей, вздохи и ахи. Весь остальной народ матерится и пытается уснуть,
засунув голову под подушку. Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки
и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки
плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши
народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку
дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе
их жизни.
Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна
из дверей и оттуда выходит полуживое существо, одетое в армейскую полевую
куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором
окрестности и прикинув расстояние до туалета, существо, подволакивая ноги, идет
за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье,
настроение еще чуть-чуть улучшается. Вдруг из-за домика раздается два выстрела.
Пауза. Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным
дымящимся ружьем на плече и ... с уткой в руке!!! Все в шоке. Существо
скрывается в домике и видимо опять ложится спать!
Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. Люди рвали
и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной
смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их
искренне удивляло.
P.S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим
мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки
ни разу домой не возвращался.

Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать
в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря
по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
- Работа, Саша, полный пиздец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
- Сергей, а чито тьякое пиздец?
Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский
в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был
удовлетворен таким ответом и ушел.
Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный.
Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.
Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты),
на что начальник ответил:
- Как же, это пиздец девятнадцатого века!!

Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла
с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая
традиция: если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою
фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т.е. делала двойную фамилию.
И , значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека
по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы.
Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая
у вас фамилия?" и ответа, звучащего,как "Метро Новослободская",
все начинали долго ржать.В итоге она поменяла фамилию
на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов
над фамилией.

Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.

Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.
Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично,
все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном
велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей,
как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом
на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости
скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате
так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом
спрашивает у сына:
- А я где был?!!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ...
Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял
у смышленого мальца.

Время действия - 1988 или 1989, мы как раз заканчивали музучилише. Я жил
в самом центре, на пл.Толстого, а моя возлюбленная - на Оболони, 40 минут
от двери к двери. Мои родители весьма консервативных взглядов, ее - и подавно!
Соответсвенно «случки» были не частыми, но бурными. И моя возлюбленная (до того
ее хотелось меня, что впрочем было обоюдно!) сообщает мне расписание ухода
на работу своих родителей: мама уходит в 7:45 а отец в 8:00. Самое главное было
разминутся с ее родителями в поздемном переходе метро.
Короче говоря, дабы избежать столкновения в метро я приезжаю на место раньше
и огородами пробираюсь к балкону моей возлюбленной (второй этаж, весь балкон
опутан густым виноградам). И вот в 8:01 моя возлюбленная выходит на балкон
в одном халатике наброшенном на голое тело и нежным голосом зовет: ты здесь?
На что я (сперма уже подступила к голосовым связкам) ору как дыкый мартовский кот:
да, блядь!!! Пол-секунды - и я уже обласкан, халат уже на полу вместе с моей
одеждой, начинается наша безумная оргия! Все красиво, «кончина Сальвадора Дали»
должна наступить с секунды на секунду - звонок в дверь. Ее папа... и вот картина
такова: у возлюбленной халат снова наброшен на голое тело, на щеках недвусмысленный
здоровый румянец, мои трусы я успел ногой запихнуть под кровать, чуть не оторвал
себе писюн когда застегивал молнию на джинсах прямо на голое тело - стою
на балконе, как ни в чем не бывало, курю. Заходит папа, видит меня на балконе
и вроде бы не замечает ничего необычного... но в комнате стоит такое «порево
и хуярево», что ошибится практически невозможно (мы с ней закрывали окна и шторы
для интима). Папаша ничего не говорит, поворачивается и уходит, в дверях говорит
своей доченьке: В., запомни - евреи на украинках не женятся! И уходит, падла!
И во мне эта фраза как засела...
Короче говоря, мы с ней женаты уже почти 9 лет, у нас ростут две очаровательные
дочки... Ну скажите: нехуево я ему отомстил ?

Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта,
а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете
бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой
деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме
объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок,
откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад,
для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность
от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали,
и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей
не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

Помните, как две недели назад льдину с рыбаками оторвало в Ладожском
озере? Так вот, на ентой льдине мой дядька был. Страстный рыбак.
Жену чуть до инфаркта не довел - его уже вертолетом четыре раза
спасали.
Спасли и в этот раз. А он возьми да заболей: кашляет, да серьезно.
Жена ему и говорит: сходи, мол, к врачу, пусть он тебя послушает.
Возвращется. Жена спрашивает:
- Ну что, тебя слушали?
Дядька, гордо так:
- Да, три врача слушали. Сорок минут слушали, пока я им рассказал,
как на льдине плавал!

Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище.
Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими
товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя
(Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской
туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы
за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту
1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья.
Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты.
Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо...
Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро
уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой.
Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу.
А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб,
надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления)
хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины!
Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот
курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была
такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной
на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную
щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно,
на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать.
Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего
выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании
красиво получалось.
Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные
переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя)
вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи
дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись
и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо
щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше,
с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее...
Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой
тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка
буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке -
смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю
тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал
другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще
народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый,
с остатками туши у меня в тумбочке.
Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом:
"Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя
вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим
матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет
до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага
выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже
все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете.
Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое,
бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую.
"Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!".
В общем, ЗАНАВЕС!
Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом,
уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть
были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его
проучить хотел...

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой.
Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас
кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный
корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.
Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив
какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо
варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда
наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою
комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались
к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра,
подбрасывали хозяйке.
Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная
полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал
бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места
священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже
стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного
мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником.
Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день,
мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись
кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой
слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили,
и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить
в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию.
От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели
до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!!
Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут
туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было
наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников
из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву
пивом!!!
С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята
из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил
практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных
пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили
дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую
больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих
злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать.
Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях.
До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился.
Воистину, за все приходится расплачиваться.

Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. - уплатите
в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)...
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство,
не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!
!!!!!

Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении,
но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
- Что везешь?
- Козу.
- Я тебя спрашиваю, везешь что???
- Да козу!
- Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
- Коза!!!
- А ну открывай!
- А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
- Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
- Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!

Пошли ребята в лес. Человек шесть, лет эдак по восемнадцать. Видно, водки очень
хотелось на природе попить. Ну вот они и пошли. Палатки взяли разные и прочие
необходимые вещи. Ну и водку разумеется. Много. Это только потом оказалось,
что зря... Ребята были повышенной разумности. Посему прежде чем приступить,
они палатки поставили. Ну и костер всякий развели. Чтобы еду готовить.
И прикуривать от костра тоже прикольно. Сидят, значится, прикуривают, готовят
и готовятся. Выпить, в смысле. Тут деда некий из лесу выполз. Колоритный такой
деда. Даже не бомж. Хотя похожий очень. Но не пахнет. Выполз он, значится,
на полянку и говорит:
Я тут, ребята, грибочков, значится, насобирал. И котелок у меня тоже, значится,
есть. А костер разводить долго. А вы, значится, уже развели. Ну так давайте жить
дружно. В смысле я супчик грибной сварю. Их, грит, много, грибов-то. И вы поедите.
И я поем.
Вот такой он вредный оказался, дедок-то. Но тогда ребята так не подумали.
Они подумали: "Какой дедок хороший." Ну и ошиблись, разумеется.
Сидят они, значится, уже даже водочку пить начали. Понемножку. Супчик ждут
и прочую закусь готовят.
Дождались. Поели супчика. Дедок жадный оказался, мало ребят угостил. Оно и
к лучшему.
...Через день (это они уже потом поняли). Один потихоньку очухивается. На улице.
Ползет в палатку. Находит остальных пятерых (в одной палатке!). Будит. Спрашивает,
что, собственно, произошло. Никто не помнит. Находят практически ВСЮ водочку.
То есть не пили. Начинают вспоминать. Один говорит мне сон снился - я, говорит,
во сне с кем-то топором рубился. Их, врагов, значится, даже много было. Второй
говорит - и мне тот же сон приглючился. Остальные вообще чушь какую-то несут.
Выходят на улицу. А там от полянки, где палатки стоят, метров на 50 просека
в лес уходит. Свежая.
И тут до них доходит. Грибочков, тудыть его, поели. ПОЛТОРА ДНЯ в глюках.
Деревьев десятка полтора срублено. Это они с ними воевали.
Самое интересное - деда так и не нашли. А он больше всех съел.
Вот и ходи после этого в лес водочку пить.

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал
в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В.
упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет
столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.

Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого
в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ,
семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!!
(женившись, я понял...:)))

Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии.
Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну представляете: кругом
"враги", бдительность на самом высоком уровне.
Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко (П). Наша смена
благополучно возвращается в караул. А схема нeсения службы была
следующая:
Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой
ходит из одного конца своего поста в другой и с устаноленных телефонов
каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра
с поста Петренко раздаетса звонок. Дежурный (Д) берет трубку и ждет
доклад, но в трубке тишина.
Д - Петренко, ты че молчишь?
П - э-э-э
Д -(с тревогой в голосе) Петренко, что случилось?
П - а-аа-аа
Д -(с испугом) Петренко, ты что, ранен?
П - э-а-э-а-а
И тут началось!
Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло
нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул
В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16кг), каски и несемся
на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь
гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть
в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему
периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны).
В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую
"картину":
Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то
нечеленораздельно мычит.
Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть
в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир
части поставил ее на место хорошо поставленым ударом справа.

Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить
срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон
внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время
произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет.
А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы.
В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов.
Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять
батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться,
похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу.
У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно
обалдевший от выпавшей ему ответственности.
Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил,
что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок,
лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить
рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату.
Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый
Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота
реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число
достоинств, которыми обладал сей доблестный воин.
За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию
и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно
следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!".
Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать
радиостанцию!"

Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный
батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был
представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик".
Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все
запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой
Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком
проницательным.
Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил:
"Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?"
На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией,
без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!".

Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.

Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что
называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад.
Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный
анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали
мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей:
какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам
такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й
ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший.
Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция.
Ну я ихнему начальству и говорю : "Чего мне суете! Я ж по дороге половину
растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести."
Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили.
Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот
вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла
тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол
дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает я
проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен,
но все равно - обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома.
А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его,
да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Но настроение
окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе
потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот
самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска -
полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи
или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче идут встречные
сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй
желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается.
Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на
обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает
"А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой
пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу
и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял!
Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю
на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на
спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот
молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже
не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80.
Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол,
а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном
ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой
драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул -
а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем
свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что
у ребят. Надо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу
за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне.
Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень
внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не
обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ
смотрят так, будто это НЛО какое. Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал.
Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу,
и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти
боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил!
Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу...
Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю.
В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к
ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по
земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну
я к нему "Объясни мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся,
очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус
за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей
техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка,
то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи
начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается".
Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник
вслух такую мысль высказывает. "Вот что странно, чем больше от него деталей
отлетает, тем у него скорость выше". А оно так и происходит - чем я быстрей еду,
тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим
недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так
постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое
основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Ну и еще одной доски
как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан.
Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу
в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина.
Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда
вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию
медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку
и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Не остановись я тогда,
добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.

В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел
им стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей
специальности...
Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда
он сам был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России,
о чем говорило не только не очень хорошее знание языка, но и полная
неосведомленность в области всех видов русского жаргона.
Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по имени Леонид,
который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его как-то
подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно.
Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом
своем "хобби" он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру
для многих, и для самого Кестора, очевидными не были.
Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось - очень тонкий способ
"негра извести", как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что Кестор
не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку:
"Привет, мудак!" Кестор не понял: "Что есть мудак?!" "Как?! - "удивился" Леонид, -
Это вежливое приветствие уважаемому человеку." "Ай спасибо!" - и Кестор бросился
записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что,
мол, "пиздец". Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает
"успешное окончание хорошо сделанной работы". И снова записал.
За неделю он успешно прошел курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал
он пред очи главврача, старого доктора Сителя, который по совместительству был
и руководителем диссертации Кестора. Негр вежливо поклонился и приветствовал
начальство: "Здравствуйте, мудак!" Присутствовавшие при этом медики замерли,
казалось - воздух звенит (все знали строгий нрав главного); но ни одна жилочка
не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было, осведомился, как чувствуют
себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот: "Больной G - херовато,
больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю..."
Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии.
"Ну а как ваша диссертация?" - поинтересовался он. "О! - ответствовал сияющий
Кестор, - с диссертацией заебись! Приближается пиздец!" И тут уже присутствовавшие
при этой сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой
иностранный специалист понял, что "не все заебись"... Доктор же Ситель,
не меняясь в лице, сделал комплимент: "Больные вас хвалят, над диссертацией
активно работаете, да и русский ваш стал значительно лучше!" "Это все доктор
Льеня! - просиял Кестор, - Очень любезный мудак! Он меня многому научил!"
"Вот оно что, - произнес главный, - ну что же, пригласите, пожалуйста, ко мне
доктора Льеню. Остальные - свободны!"
Как и о чем главврач говорил с "доктором Льеней" можно только догадываться,
но вышел из его кабинета "любезный мудак" ровного зеленого цвета со словами
"удавлю черномазого". Но не успел, поскольку наступило у него "успешное окончание
хорошо сделанной работы" - вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе
ничего неизвестно. Вряд ли он стал интернационалистом...
Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил матерится.
А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих. Для всех так и осталось
непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную работу незабвенный
доктор Ситель.

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной
линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на
Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться
поближе к любимым чадам.
На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая,
интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители, отойдите,
пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически как
автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это
становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото
рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !".
Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, ..."

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...

История о профессиональной смекалке.
На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог
понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке
спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода.
Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями
не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные
коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно -
периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл
сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию.
Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь
цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро
благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна
пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу
из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники....

Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена второй
мировой да так и остался у нас в городе.
Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный
прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все
надписи на нем были на японском языке. И тут кто-то вспомнил:
- Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда.
Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и сказал:
- Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте,
а я вам переведу!

Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...

Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное
позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.
Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину
напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся
на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику
следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...

Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
и иной раз просят не выкидывайте плииз :)
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает
из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая
сцена с последующей истерикой)

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.

Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент
и спрашивает:
- Девушка, вы матерные слова передаете?
- Нет, инструкция не позволяет.
- Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с"
- Не могу, там мат
Клиент озадачен:
- Как же быть?
- Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой"
- Не, не поймет.
Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст:
- Шурик, мы тебя любим...

ЦЕНЗУРКА
Эту историю мне рассказал Юра из ЛИТМО, мой хороший товарищ.
Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые
выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми.
И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих
из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным.
Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография
с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными
прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного
цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.

Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы»,
«шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то,
как студенты проделывали это лет 35 назад:
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок.
Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но
с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает
и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки
с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор
был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую
«шпору» и потом спокойно списывал.»

Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс
при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный.
Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором
курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый
Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит,
водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку,
тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

Слышано недавно от одного человека, которому доверять можно. Так вот.
Разговаривал он как-то на днях с одним ну очень крутым бизнесюком
(имя его у всех на слуху), а тот ему и жалуется: "Слушай, - говорит, -
в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается
впечатление, что я эти деньги зарабатываю".