Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге. В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. было несколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русской действительности - особая история. Но вот что случилось с одним из волонтеров - высоким белобрысым немцем Акселем. Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины которого вывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз. С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четвереньках копошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машины он не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которого была уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честь державы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и он покажет ему, какая это невъе....ная машина!! В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащего песчаного каньона...Что происходило там - неведомо никому, но через полчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревом он подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный, как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащим голосом по-русски... - РУССКИЙ ТАНК! - сказал бедный Аксель.
История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может. Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином. Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля. После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного аппарата. Хотя во внерабочее» время, она все же практически никогда и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем. И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства, она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей, она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку. Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что называется, «в лоб», и буквально следующим вечером она уже договорилась встретиться со всеми тремя (они были друзья «не разлей вода») и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько, сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь. Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно, тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию. Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю, здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает (дословно): - А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час. Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай. Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?.. ЗАНАВЕС............
Историю рассказала однокурсница. Ее подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы ..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали ...
Лежал я как-то в 1987 примерно году в больнице в славном городе Владивостоке, в народе эту больницу поэтически называют "тысячекоечная"... Все как положенно, место мало, лежал в коридоре... Санитров в больнице не хватает, и через какое-то время стали меня просить помочь больных на операцию отвези, или из операционной забрать, молодой, да и болезнь не очень серьезная, выдавали маску, бахилы, халат, все как положено, каталка... И мне хорошо, хоть не так скучно, да и всякие девушки молодые попадаются в белых халатах... Повез я как-то на операцию дедулю из нашего отделения... Уже перед самыми вратами Петр, то бишь ассистент хирурга у входа в операционную, спрашивает, кольца, цепочки, мол, есть?.. Дедуля говорит, нету... А зубы, дед, у тебя свои или вставные?.. Вставные, сынок... Ну, тогда нельзя, снимай, мол... Дедок попросил меня отнести челюсть к нему в палату и положить в стакан... Мужик потом из дедулевой палаты рассказывал... Зашел ты, такой весь из себя бравый, как настоящий санитар, дедулю нашего забрал, через двадцать минут пришел обратно, от деда одна челюсть осталась и ту в стакан с бульоном положил...
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: - Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю: Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают, как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот, пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана, а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки. Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца, считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана к выставке, дали потом родословную.
Это не совсем анекдот, - это было со мной! Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки. - Документы, штраф, - говорит. А у меня настроение пофигистичное. Я говорю: - Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду. - ??? - Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет. Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал: - НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!
Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом: не ждал меня? Я отвечаю честно - нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит: мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть? Я показываю на сковородку. Ой, говорит она, я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку). Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню. Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос: "А что это за ху@ня такая?"
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варенку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;) Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
Вот вычитал в инете такой случай, который призошел в городке штата Огайо. По-моему, брехня полная, но смешно. Итак, одна газовая компания делала плановую проверку распределительных колонок, на предмет утечки газа. Два работника компании, один из которых был постарше, а другой помладше, обследовали одну такую колонку, расположеную по всем правилам в 50 метрах от частного дома. Проверили клапана, намазали мыльным раствором, все вроде нормально. Тот, который постарше, сказал тому, который помладше, показывая на их пикап, припаркованый на дороге метрах в 40 от колонки: - Давай по приколу, поспорим на 10 баксов, кто быстрее добежит до пикапа. Ну, молодой думает, куда ему старому хрычу со мной тягаться, и согласился. Ну и вот, как дали они пулю до машины, и что характерно: старый того обогнал-таки! Ну и что такого? - спросите вы. А то, что за их работой с интересом наблюдала хозяйка дома: добропорядочная мериканская пенсионерка. Теперь представьте себе, что она подумала, увидев двух улепетывающих от колонки газовщиков! Бабка так перепугалась, что выпрыгнула из окна и побила рекорд Бена Джонса на стометровке. Ну что я вам говорил - брехня полная!
Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает вслед товарищами. Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину, врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка. Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили о четветом члене экипажа.
На выходные поехали мы с ребятами на Оку, поселились на турбазе. Ну выпили, шашлык съели, потом еще выпили, пошли гулять по окрестностям... Наутро во время чаепития Дмитрий Игоревич, печально глядя на поцарапанную руку, выдал шикарную фразу: "И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЕЖИКА!".
Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежиллет. Думаю: - Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине. Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил. Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить): - Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))
История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать ее сюда...
Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги. Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили, что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало). В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идет ли патруль - и вижу как по тротуару идет обалденная девченка. В изумлении обращаюсь к Пете: - Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!! Я таких не видал никогда!!! Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его как понесеееееет-понесет боком-боком и прямо наперерез девчонке этой... С трудом Петя все-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась, соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...). Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (еще не залитый водкой) культурно этак говорит мне: - Юрик, а эта девушка, скорее всего, не ебется... Девушка тут же влепила Петьке звонкую оплеуху. Петьку это немного отрезвило. Как истинный питерский, Петя решил извиниться галантно, искренне понимая, что он сотворил че-то из ряда вон выходящее. И говорит тут же (хватаясь за щеку): - Ой, девушка, извините, я оговорился... ебетесь-ебетесь!!! Ну, финал! Думаю, надо же так нажраться... Хохотали мы значительно позже, а в тот момент я не знал куда провалиться... НО РЖАЛ Я БУКВАЛЬНО спустя лет семь, когда встретил этого Петю с ЭТОЙ девчонкой и двумя детьми... Оказывается, все нормально у девчонки... Зря Петя тогда...
История не очень смешная, но не лишенная некоторого изящества и как нельзя лучше характеризующая нашу российскую действительность, где грани смешного, ужасного, трагичного и обыденного переплетены очень тесно... Один мой знакомый достаточно продолжительное время пытался снять квартиру в Москве. Будучи человеком взрослым и нежелающим обременять родителей своим присутствием, а так же стремясь произвести правильное впечатление на очаровательную девушку Марину,которая, возможно, в будущем согласится разделить с ним кров, он был необычайно требователен к гипотетическому жилью. Гуманитарий по образованию и образу мыслей, он зарабатывал тем, что играл в одном из симфонических оркестров, что составляло его заслуженную гордость, и часто смущал квартировладельцев фразами о том, что "фонографическая картина здесь оставляет желать лучшего" или что-то в этом роде, что в переводе на земной язык означало "дороговато, блин, просите, да и квартирка так себе". И нельзя сказать, что он не знал чего хочет, нет, напротив, он очень четко представлял себе квартиру в старом доме, окна которой выходят на тихую улицу и украшены цветами, а белые занавески тихо развеваются и из окна льются прекрасные звуки скрипки...Я неоднакратно говорил ему, что это бред, что таких домов ближе чем в Вене на площади Императорского Театра нет, а те, которые есть, ему не по карману, но что значат разумные слова перед полетом одурманивающих фантазий. В очередной раз, стоя на остановке в угрюмом ожидании транспорта, его блуждающий взгляд уперся в объявление о сдаче квартиры, где изможденный ум творческого человека выцепил только одно словосочетание: "венецианский балкон".Да, это не было ошибкой, сдавалась кваритра именно с "венецианским балконом", и из всего объявления только это, да еще пожалуй, телефон хозяев,наш гуманитарий посчитал необходимым запомнить. Обрадовав по телефону Марину и договорившись с хозяйкой о встрече в метро он уже предвкушал радость жизни в столь утонченном месте. Всем своим друзьям (включая меня) он уже сообщил, что нашел-таки приют для своей скитающейся музы, и даже приглашал на новоселье... В назначенное время в сопровождении девушки Марины он стоял в центре станции метро "Новогиреево" и ожидал сопровождающего в лице хозяйки квартиры. Ожидание несколько омрачилось вниманием со стороны бомжеватого вида тетки, которая выделив прилично одетую пару из вечно спешащей пассажирской толпы решительно двинулась к ним, явно с целью поклянчить денег. Дабы нанести превентивный удар и не позволить подпортить предстоящее удовольствие от встречи с прекрасным, гуманитарий собрал волю в кулак и когда тетка приблизилась на расстояние удара, гаркнул: "Пошла нах@й, денег нет!" Тетка опешила, но не сдалась. После непродолжительной перепалки было выяснено, что деньги ей конечно нужны, но только в виде квартплаты, и что она, собственно, и есть владелица чудеснейшего из возможных мест проживания. Испытывая смешанные чувства, наш герой поднялся на поверхность, сопровождаемый двумя дамами, каждая из которых являла полную противоположность другой. Поднявшись, крепко задумался. Ибо ничто так не способствует задумчивости, как вид и запах Люблинских полей аэрации, раскинувшихся во всей своей неописуемости перед всеми жителями этого неближнего микрорайона. В этом полукоматозном состоянии он и был доставлен к дому предполагаемого проживания хозяйкой, которая с юркостью потомственной дворовой крысы прошныривала между останками ржавых гаражей и протискивалась в дыры бетонных заборов, приговаривая: " Нечя деньгу на автобус тратить, через десять минут ужо сам дом и покажется...". В подъезде Марине сделалось дурно, поскольку к запаху полей аэрации добавился запах жильцов подъезда, очевидно не упускавших возможность пометить территорию проживания всеми доступными средствами. Эта дурнота не прошла и в квартире, которая являла собой логическое, архитектурное и прочее продолжение подъзда. Предложение хозяйки посидеть она отвергла из чувства врожденной брезгливости и попросила провести ее на свежий воздух. Немножко прийдя в себя, виртуоз оркестровых ям решил, что уж что-что, а злополучный "венецианский балкончик" он пропустить не имеет морального права и поэтому первым поперся смотреть на этот чудесный изыск советских архитекторов. Балкон оказался действительно венецианским. То есть на него нельзя было выйти. Можно было открыв балконную дверь облокотиться на его бетонный бордюр, потягивать "Беломор" и смачно плевать в проходящих внизу прохожих, чем собственно и занимался муж хозяйки, стоя на фоне особенно хорошо видных с балкона дымящихся труб в одежде, известной как "трусы семейные". Но окончательно добило моего приятеля не это. Внизу, на темной толевой крыше гаражного кооператива аршинными буквами белой краски было написано: "МОЦАРТ-ПИДАРАС!" Как он доехал домой и была ли при нем девушка Марина, Гриша не помнил. Больше он квартир не искал и сейчас живет на родительской даче, куда к нему изредко приезжает любимая девушка и где он ублажает соседских котов дивными звуками скрипки... Морали у этой истории нет,но... просто жизнь нашу надо воспринимать как она есть, правда, изрядная доля чувства юмора помогает делать это подольше... (с) Васенов
История рассказана моим тестем - он потомственный геолог.
Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали долго и всем это уже порячдком надоело, когда свежую струю внес начальник хозяйственной части. Он вышел на трибуну с простынкой - актом на списание негодного к употреблению оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией. - Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит! Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая - износилась, порвалась. Ну, это понятно... Сапоги кирзовые - износились, порвались... Ну куда ни шло... Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная - износилась, порвалась! Это как?!!!
А вот еще одна история про Гогу Борачинского: Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал, поднося текст очень близко к глазам. И вот Гога принимает задание у группы студентов: берет тетрадки и просматривает решенные задачи. Первая тетрадка ... (подносит, 5 секунд смотрит)... Два! Вторая тетрадка ...(5 секунд)... Два! .... (и так Н раз), Н+1 тетрадка... Смотрит 5 минут, 10 минут, говорит: "Да, в этом что-то есть...", потом проходит еще 10 минут. Робкий голос из зала: "Игорь Агафонович, вы тетрадку кверх ногами держите!". Гога переворачивает тетрадку, смотрит 5 секунд: "Та же фигня! Два!"
Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"
Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною с ксерокопии оригинала :-)
Начальнику расчетной части Царицынского Телефонного узла г. Москвы 7540, г. Москва Кленовый бульвар 3
Уважаемая!
Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.
За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась, разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено - больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового я пока дохилять не могу.)
В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными; и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон не надо - это перебор)
С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском в глазах Ваш абонент.
Собрался я как-то сделать дома ремонт. Хороший такой, основательный. Надо сказать, что в Минске цены на стройматериалы довольно высокие и очень выгодно поехать в соседнюю Польшу и там по полной программе отовариться. У меня есть друг Саша и у него имеется грузовой бусик. На нем и поехали. В общем, прибыли в Гродно, сидим ждем-с. Как обычно, большая очередь. Вдруг Саша полез чего-то искать под сиденье. Вдруг: %;"!! твою мать!!!! Я: Что такое? Саша достает ружье. Пневматическое, но все равно - найдут, будут гнилые базары. Начинаем решать, куда прятать (в лесу закопать и т.д.). Тут Саша снова: %"% твою мать!!! - лезет под сиденье и достает коробку с газовым пистолетом и патроны. Я: На хера все это здесь? Саша, оказывается, ездил с общим приятелем на рыбалку и тот все это оставил. Ну ладно - занесли в итоге все в камеру хранения (слава Богу, работала). На обратном пути забрали. Приезжаем обратно. Заносим оружие тому приятелю, рассказываем и слышим в ответ: - Это все херня. Вы, ребята, туда и обратно провезли боевую гранату Ф1. Занавес.
История имела место быть в ТРТУ (Таганрогский ВУЗ). Несколько минут до начала лекции, звонок еще не прозвенел, но студенты уже начинают рассаживаться. Препод (суровый), прогуливаясь между рядами, подходит к одному студенту, берет в руки тетрадь и спрашивает, листая: - Что, умные мысли записываете? Студент, без всякой задней мысли: - Да нет, ваши лекции!
Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...
Место действия - ветеринарная лечебница. Вет.врач отвечает на телефонный звонок, и между ним и звонившим, между прочим, взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог: - Скажите пожалуйста, сколько спят морские свинки? - Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам, но может быть она у вас больна? - Да нет, мы два дня назад ее купили и она была очень активная, бодрая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго уже... - Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы ее покупали. - Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды... (Занавес)
У слышавших эту историю тут же возникли версии о том, что ветеринар должен был бы на это ответить, типа: "Ну ничего, через пару дней выспится - всплывет", либо "А вы воду посолили? Свинка-то морская" и т.д.
Гуляю сегодня с собакой. Рядом выгуливают такого же кадра (пса то есть)... Ну, а все знают о любви собак играть с пластиковыми бутылками. Так вот: играл этот сОбак с такой бутылкой, а мой отнял ее у него. Тот от нечего делать побегал-побегал и нашел где-то еще одну бутылку, только не пластиковую, а стеклянную из-под шампанского, и волочет ее по снегу за горлышко, слегка порыкивая от удовольствия. :) Мимо брел мужик, пьяню-ю-ю-ю-чий... в дым! Шел-шел, устал... плюх на задницу в снег. А в 2 метрах перед ним этот псина с бутылкой "развлекается". Мужик посмотрел на него, подумал и изрек: - Сдавать понес!..
Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии. Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора. Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут подругу, она болгарка) просит благоверното Дэвида: - Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем. Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут, наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию. Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге: - Взял хороший фильм из русской жизни! - И как называется? - Один джин! - Чего-чего? - Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин! Ралица, вконец ох&ев, берет кассету и читает на обложке:
Дворкин намедни историю рассказал... Излагаю близко к тексту. Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила, что ей нужен приходящий сисадмин. И заказали оного в другой фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет. Но сразу возникли проблемы... Фирма-заказчик занимается исключительно порносайтами, поэтому админ нужен взрослый, незакомплексованный и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать... В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего красного знамени...
Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда, я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали). Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары. На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу. Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю). В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду, медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв. Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то. Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором. На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину) и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко, и крутой заявляет: "Ездить научись, КОЗЕЛ". В этот момент ветер (обычный в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно большой кусок бетона - cтроители меня поймут) падает на машину крутого. Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича отвечает: "А ты, козел, научись парковаться". К этому времени студенты уже лежали.
Москва. Пятница. Большой зал консерватории. Российский национальный оркестр. Дирижер Спиваков. Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского. Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются сидеть два полуголых пацана в майках и косицах: - А Колян правду сказал - это круче, чем Продиджи.
7
История произошедшая с курсантами Рижского ВВПКУ им. Маршала Бирюзова. Группа курсантов была на стажировке (практике) в боевой части. В части объявили тревогу и наши курсанты в полной боевой выкладке совершают марш по пересеченной местности. Через некоторое время они заблудились и путем неимоверных усилий выбрались к небольшому хутору (дело было на Украине). Время близится к обеду, курсанты голодные, а во дворе бегают куры, утки и всякая живность. Курсанты решили подкрепиться и посылают самого толкового взять в плен какую-нибудь курочку. Однако курица пытается отчаянно сопротивляться, поднимает шум, на который реагирует хозяйка. "Ах ты ирод, пошто животину мучаешь?" Друзья неудачливого охотника решают вмешаться. Выходят из леса и, представившись военным патрулем, интересуются в чем дело. Хозяйка объясняет - мол так и так. Они слушают и говорят: "По закону военного времени за мародерство - расстрел на месте без суда и следствия". И не долго думая парня к стенке, а патроны холостые. Залп. "Мародер" картинно падает. "Патруль" его за ноги и в лес хоронить, а "убитый" так курицу и уволок. Хозяйка за голову - хлопца сгубила. В районный центр, в милицию, сообщает историю с "расстрелом". Милиция по ближайшим воинским частям, благо их в окрестности мало. Приехали в часть, построение. "Пострадавшая" идет вдоль строя, а тут стоит "убиенный" и "патрульные". В итоге все оказались на гауптвахте.
История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная, бойкая и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского сада, она говорит: - Мама! Можно задать вопрос? - Конечно. - А ты не будешь ругаться? - А почему я должна это делать? - А смеяться не будешь? - Анечка, в чем дело, задавай вопрос. - Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела? - Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке). - Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами). - Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела? - ДА. - Ну вот. Все также, только немного больше. - ДА. (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).
Учусь я в одном английском универе. И есть у нас так называемые University Parks - большой такой парк(и) с полями для регби и других крикетов. Там еще есть лужайки, чтобы на них отдыхать, и дорожки, чтобы по ним ходить. Однако, ездить на велосипедах по дорожкам запрещается, и вообще с великом тебя в парк не пустят. Ну а если вошел ты как-то - могут оштрафовать сторожа. Единственные разрешенные транспортные средства в парке - это маленькие такие грузовички и трактора, на которых сторожа эти и рассекают: не только чтобы велосипедистов ловить, но и чтоб за растениями присматривать. И вот, значит, иду я днем сегодня через парк. Только в него захожу и - представьте - вылетает на меня этакий маленький грузовичок со сторожем внутри, а в кузове - чей-то конфискованный велик, значит. Ну думаю - жаль кого-то! Прохожу по дорожке еще 10 метров - из-за поворота (из-за кустов) вылетает маленький трактор, на полной скорости преследующий грузовик. На тракторе сидит лицо кавказкой национальности, рулит и орет (по-русски но с жутким грузинским акцентом): - ТЫ, БЛЯ, ВЭРНИ ВИЛОСИПЭД, СУКА!!!! А еще через несколько метров мне попался еще один сторож, у которого похоже только что кто-то угнал трактор (:-)), ковыляющий вслед первым двум героям и отчаянно матерясь по-английски, требуя отдать трактор! Можно только представить, как разворачивались события до того, как встретил всех троих!!!
Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят. Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5 раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть. Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против. Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно, полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет) ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет. Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера, как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, че это рядом бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О, говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода, и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось, когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без оглядки».
Навеяно историей о переполненном автобусе с бабулей в качестве главного действующего лица. Итак...
Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь. Тут к остановке ПОДБЕГАЕТ бабулястик с авоськой и уверенно так начинает утрамбовывать народ, атакуя заднюю дверь. Штурм длится минуты три. Влезла таки. Дверь закрывается. Автобус медленно отползает от остановки. И тут наш божий одуванчик с недовольством выкрикивает следующую фразу: "Мужчина! Раздвиньте ноги: мне держаться не за что!!!"
Есть в Москве такое культовое место: Пушкинская площадь и прилегающие территории.Недавно там ни с того, ни с сего повысились цены на пиво. Не сильно, конечно, но по бюджету местных синяков это ударило внушительно. Я себя к таковым не отношу, но все-таки, покупая пиво в одном из магазинчиков напротив Некрасовской библиотеки, спросил у продавщицы - чего это, мол, вздорожало пиво? Ответ был короток и ясен: - Да на воду цену подняли. Несмотря на этот ответ, я все-таки покупаю пиво, но - поскольку холодно - прошу продавщицу: - Только не из холодильника, пожалуйста. В ответ на это она невозмутимо вынимает бутылку из холодильника и говорит: - Да вы не волнуйтесь, он (холодильник) у нас не работает, он тут так, для понта стоит... Купил, открываю. В магазинчик заходит пара, и начинает обсуждать, какую им пиццу купить - с котятами или с поганками. Дама желает с грибами, джентельмен - с ветчиной.В качестве своего решающего аргумента против грибов он приводит такой довод: - Да у меня от грибов понос всегда бывает! А жопа-то поумнее головы, ее не обманешь! До глубины души пораженный этим выводом, я иду на площадь с целью посидеть на скамеечке, продегустировать только что купленную «девятку» и осмыслить услышанное. Сажусь на скамейку, рядом сидит какой-то быковатый пацан в спортивном костюме, с женой и ребенком лет 4-5. Напротив скамейки разворачивается нешуточная баталия между сборщицами бутылок. Местная алкоголичка Наташа и какая-то левая бабка решают вопрос о том, кому достанется оставленная этим самым «быком» бутылка, причем проблема обсуждается на живом, разговорном языке, с такими форшлагами и овертюрами, что даже у меня уши в трубочку сворачиваются. «Быку» это все изрядно надоедает, и он, обращаясь к Наташке, говорит буквально следующее: - Х*й ли ты, коза е*аная, при ребенке матом ругаешься?! Завязывается еще одна оживленная беседа с «непереводимой игрой слов и местными идиоматическими выражениями». Дабы все-таки найти покой, пересаживаюсь на другую скамейку. Рядом сидят две шлюхи, скучают. Подходит молодой человек интеллигентного вида, в очочках, очень застенчивый. Мнется-мнется, не знает, как выйти на тему. В итоге, вместо стандартного «Девушки, вы работаете/снимаетесь?», юноша бледный со взором горящим не нашел ничего лучше, чем спросить (дословно): - Девушки, вы...ээ-э...не проститутки, случайно? «Девушки» делают оскорбленный вид и гордо отвечают (видимо, в какой-то рекламе услышали): - Мы не проститутки! Но мы предлагаем широкий спектр сексуальных услуг! Вечерами там бывает очень интересно...
Был у нас кот Пуша. Совершенно нормальный такой провинциальный русский котяра: толстый, ленивый, спина черная, пузо белое, страстный любитель кошек, рыбы и валерьянки. И обладал он уникальным качеством: его терпение было поистине безгранично, чем я, а также мои брат и подруга бессовестно пользовались.
Всем был хорош наш Пуша, но вот не нравилось мне его белое брюхо. Уж очень мне хотелось иметь совершенно черного кота. Однажды меня угораздило поделиться этой мыслью с моей подругой. Мы тут же учинили консилиум, в результате которого было принято следующее решение: раз уж природа допустила в отношении Пуши такую ошибку, нам следует помочь ей и перекрасить кота в жгучего брюнета.
Сказано - сделано. В ближайшем магазине мы купили для любимого кота несколько упаковок хны и басмы (кто не знает или не помнит - в застойные годы за неимением заграничных препаратов русские дамы красили волосы в рыжий цвет хной, после чего при желании их можно было докрасить басмой в черный). Продавщица окинула нас, пигалиц, странным взглядом, но хну и басму все же продала. Вскоре мои родители уехали на день в Москву добывать съестные припасы (тогда плановая экономика исправно и бесперебойно снабжала наш провинциальный городишко разве что килькой в томате, остальное привозилось сумками из столицы). И вот мы принялись воплощать в жизнь наши коварные планы...
Ничего не подозревающего Пушу усадили в ванну, шерсть помыли самым лучшим шампунем (чего не пожертвуешь ради любимого четвероногого друга!..) Пуша попытался было что-то возразить, но его угостили валерьянкой, и он нам все простил. Я вооружилась зубной щеткой и хной и принялась втирать это самое зелье в кошачью шерсть. Подруга ассистировала мне. Пуше процедура понравилась, он даже замурлыкал от удовольствия, извращенец. Покрасив его хной, мы, в полном соответствии с инструкцией по покраске котов, тьфу, волос, обернули Пушу полиэтиленовой пленкой и запеленали в детское одеяло. В таком состоянии, довершаемом состоянием легкого алкогольного опьянения, он пробыл около получаса. Все это время мой братишка подкармливал Пушу жареными окунями и щедро угощал его валерьянкой. Кот, не привыкший к таким почестям, разомлел от удовольствия и полностью отказался от своего законного права на свободу передвижения. Впрочем, за пузырь валерьянки он отказался бы от всего на свете, от всех своих прав и свобод, продался бы с потрохами. Наконец Пушу вынули из одеяла, вымыли хну из шерсти...
Вообще-то, согласно инструкции, блондины после такой процедуры превращаются в рыжих. Пушина белая шерсть стала однако насыщенного оранжевого цвета с легким розоватым отливом. Но нас, юных экспериментаторов, это обстоятельство ничуть не смутило, и мы бодро приступили ко второму этапу: втиранию в кошачью шерсть басмы, дабы окончательно покрасить наивного Пушу в брюнета. Ну, далее по все по плану: заворачивание кота в полиэтилен и одеяло и в течение сорока минут - щедрые подношения (две сковороды жареных окуней и неизменная валерьянка). И вот наконец наступил долгожданный момент. Пьяного и растолстевшего Пушу прополоскали в ванной и извлекли на свет божий.
Ну, что вам сказать... Брюнетом Пушу можно было назвать лишь с большой натяжкой: черной была лишь его спина (что, впрочем, неудивительно, поскольку она всегда была такой - от природы). Брюхо и лапы были грязно-серого цвета. То ли басма была некачественная, то ли шерсть нестандартная - поди теперь разбери. Ну, ничего, серый так серый, все лучше, чем белый. Мы пожали плечами и отправились спать, а Пуша по пьяни вскарабкался на шкаф и принялся отмывать языком следы надругательства над своей шерстью. Вскоре вернулись из Москвы наши родители. Пуша в потемках благополучно просклизнул мимо них на улицу и шлялся где-то до утра.
Наутро наш бродяга явился домой... Я, конечно, не знаю, чем он там всю ночь занимался, но от басмы на его шерсти не осталось и следа, чего, к сожалению, никак нельзя было сказать о хне: Пушины лапы и брюхо буквально горели ярко-оранжевым цветом. Первую реакцию моих родителей я не видела, а жаль. Затем к нам в комнату с криком: «Что вы сделали с Пушей?!?» ворвалась моя мама.
Я, совершенно не понимая, что же тут такого ужасного (ну, покрасили кота - с кем не бывает..), искренне попыталась ее успокоить: «Мама, ты только, пожалуйста, не волнуйся, это - натуральные красители: хна и басма»...
P.S. Пуша потом два месяца ходил оранжевый, пока не полинял. Моим родителям пришлось объяснять всем соседям, почему наш кот такой красивый. А мы с подругой, окончив школу, подались в химический вуз. Правда, волосы я с тех пор ни разу не красила. Ни свои, ни кошачьи.
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. :) Едут они по трассе, соединяющие города N в Украине. Вдруг, как обычно, откуда ни возьмись, гайшник, со своей "волшебной палочкой", которая любому нормальному человеку настроение испортит. Останавливаются они, спрашивают, в чем мол проблема. А он: "Да ничего, мужики, все нормально, просто поделиться не с кем" :)) Те в шоке. "Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?" А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" %)))) Вот это люди!!!!!!!! :))))))
Прочитал историю #3 от 2.04.00 про добермана, испугавшегося чьей-то жопы, и вспомнилось. Был тут как-то бане. Самой обычной, без джакузи, без евроремонта и без телок. Самая обычная баня с лавками, тазиками, парилкой. Дело было днем и народу было совсем чуть-чуть. Запомнились трое: дед непомерных габаритов и мужичок лет тридцати с сыном годков так трех на вид. Вобчем моемся, паримся, без напрягов. Дедок тот расположился в пустой бане рядом с пацаном, который сидел в тазике, типа играл. Игрушкой ему служил флакон с шампунем, чем-то похожий на немецкую гранату времен второй мировой. И все было бы нормально, ежели не захотел тот дед свою бошку в тазике помыть. Сунул он ее туда согнувшись буквой "Г", а жопа евонная акурат мальцу к носу оказалась. Ко всему прочему между ног висело дедово хозяйство размеров вовсе несуразных, почти до колен достовало, мож паталогия или болезнь какая. Зрелище не для слабонервных. Мальчишка косился сначала, потом взял шампунь-гранату и фигакнул по кожаному мешку с яйцами деда. Тот даж не хрюкнул, просто брякнулся между лавок. В сознание так и не пришел до приезда скорой, хоть и нашатырь банщик ему в нос совал. Дохтурам папаша мальца сказал, что плохо дедушке в бане стало. Те его в чувства привели не совсем, тока мычал, но разобрать чо было трудно, увезли с собой. Эт я к тому, что мож пса злобного и можно в смятение голой жопой привести, но человека опасно, даже маленького.
Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя "стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?" Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс". - Мужики! Че сдаем? Кто препод? А мы уже ждали его приход: - Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко предмет рассказывать. - А как громко? - Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым, выкрутишься... Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он кричит, себя еле слышит... Коля переступил порог аудитории. - ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!! - ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!! .....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония.. ...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу "у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"... У группы новый приступ агонии...
Во-первых, заранее прошу прощения за всю ненормативную лексику, которая подразумевается или прямо приводится в этой истории. А произошла она лет 8 назад с одним моим приятелем - Сашей, который учился тогда в одном из университетов Санкт-Петербурга (тогда еще Ленинград). Кстати, привет от меня всем в этом прекрасном городе. Не знаю, понравится ли история вам, но если все представить в красках, получается смешно. Короче, договорился мой приятель с начальником военной кафедры о том, чтобы не посещать занятия по военной подготовке. Начкафедры за это потребовал с него ящик "Абсолюта", что и было исполнено. Получилось так, что как раз в это время я приехал к нему в гости, и мы решили отметить встречу. Наотмечались, надо сказать, порядочно. По самое "не могу". И тут кто-то из Сашиных однокурсников говорит, что домой пора,завтра мол, присяга, великий день. А Сашку никто не предупреждал... Не знал он... А времени было уже около 4 утра, поэтому спать решили не ложиться, с утречком приняли на душу жалкие остатки "огненой воды" и поползли давать клятву Родине. А ехать надо было в город Пушкин, под Питером, в воинскую часть. Доехали мы кое-как и что видим:стоят на плацу солдаты и офицеры. Все чего-то суетятся перед началом церемонии, сапоги и чисто выбритые физиономии солдат блестят на солнце,как золотые зубы рыночных торговцев. Прапор какому-то солдату бережно газетку дает: "на, подложи под пилотку, чтобы на уши не спадала". Родители, друзья и подруги с цветами тусуются,фотографируют, на поенку снимают. Дедушки-бабушки по этому случаю ордена-медали нацепили. В общем, полный парад планет. Торжество патриотизма. А тут мой приятель в такой мятой куртку из жеванного шелка, заношенных джинсах и белых кроссовках. И хоть и русский, но выглядит, как такой воспитанный еврейский мальчик, вставший, однако, на дурной путь. Потому как волосы косматые во все стороны торчат, под глазами синяки, водкой несет и все такое. Народ недобро на него смотрит, но думает, что это знакомый кого-то из солдат случайно забрел. А напротив плаца-казарма для курсантов морского училища, которые тоже из окон наблюдают за происходящим. Ну, подходит Сашка к своему офицеру. Здрасте, говорит, я пришел. У офицера глаза на лоб, челюсть на грудь. -Ты что, оху%№;%:? Ты это в каком виде на присягу Родине явился? -А че? - искренне удивился друг. -Ты кто вообще? Я тебя тут не видел! Тут как раз подбегает начкафедры, видит Сашу, и чуть не падает в обморок. После чего отзывает офицера в сторонку и что-то шепчет тому на ухо. Оба, конечно, понимают, что надо что-то предпринимать. Но что? Как бы сами виноваты, забыли, не предупредили, форму не выдали. В строй его пускать - так он как чучело немытое выглядит. Солдатиков жалко, тренировались ведь, готовились. Прогнать с присяги тоже никак невозможно. -Становись, бля..., сюда! - зашипел офицер, указав на место в последнем ряду. Ну, встал Сашка в строй, стоит. По сторонам смотрит. Мне рукой машет. Смотри, говорит, мужик в лампасах! Как "адидас"! (Вообще-то, это был генерал, да только Сашка в знаках отличия никак не шарит). А остальные-то по стойке "смирно" стоят! Офицер все это сашкино безобразие, конечно, видит. Но, стиснув зубы, молчит. Праздник не хочет портить. Но вижу я по выражению его лица, что хочется ему Сашку расстрелять. Ох, как хочется! А тут все по-очереди присягу дают, торжественно все так. Помню, меня так на Родине в пионеры принимали. А друг весь кайф от мероприятия своим разгильдяйским видом портит. Постепенно настает его очередь сказать слова верности матушке России. -Давай! - шипит офицер. -А? -Автомат бери! А как его брать-то? Сашка ни на одном занятии не был! Но зато видел в фильмах, как это делают Шварцнеггер со Сталлоне. Ну вот, он ремнем через шею автомат наперевес и одел. И еще руки так сверху положил. Дово-о-о-льный! Куртка шелковая вконец смялась, вид получился как у афганских талибанов, которые накурились гашиша. Родители присягающих снимки делать как-то резко перестали, сестры сиротливо прижались к матерям. Если бы там были собаки, то они бы заскулили. А Сашке все пофиг. Стоит и по-дурацки улыбается. И тут офицера прорвало и он заорал. -Ты что, ... твою мать, тебя что, бля..., не учили? -Не-е... -Вот как нужно, бля...! Марш строевым шагок к трибуне, бля..., бери папку и читай, бля...на х**, присягу, долба...!!! А как ходить этим строевым? Ну, друг, как мог, отчеканил весь путь к трибуне. В белых кроссовках. Военные провожали его недобрыми взглядами. Другой офицер ему сует в руки папку. Читай, говорит. Все уставились на Сашку так, как будто никто до него этой присяги не читал и он им откроет что-то новое. Сашка занервничал и пустым взглядом уставился в красную папку. -Ну, читай "Я, ФИО" и дальше! Давай, бля..!- зло шепчет офицер. Под этим страшним психологическим давлением мой друг читает: -Я, ФИО, торжественно клянусь... -Да не ФИО, ** твою мать, а ты! - шепчет побагровевший офицер. И тут приятеля тоже прорвало и он прямо в микрофон: -Ну, Я! Блядь, клянусь! Че ты раскричался? Тут, конечно, строй студентов от дикого ржанья строй согнулся пополам. Смеялись даже родителя присягающих. Правда, люди постарше смотрели на Сашку с неприкрытой классовой ненавистью. Выручил начкафедры, который кое-как успокоил страсти. Тем временем из окон противоположного здания, где гнездились курсанты военно-морского училища торчали головы будущих офицеров флота, которым по традиции полагается не любить всех сухопутных. Поэтому, моряки выставили в окно динамики и врубили на всю мощность песню "Я убью тебя, лодочник", под хрип которой друг дочитал последнюю строчку присяги и строевым (в его понимании) шагом вернулся в строй. Уже чуть не по апплодисменты присутствующих. Вот такая получилась церемония дачи присяги. Как оказалось, к ней готовились целых полгода,за которые Сашка как раз и отдал ящик "Абсолюта". -Если б я знал, что будет так, эта водка у меня костью бы в горле застряла,- сказал другу позже начкафедры с болью в голосе. А после присяги к Сашке подходили другие студенты, хлопали по плечу и предлагали вместе бухнуть. -Сейчас, только за бутылкой сбегаю,- доверительно сказал друг. Но больше он так не пил...
Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства, выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков...
ПРО ПРОСТИТУТОК. У меня есть приятель Серега. У него сложный и непредсказуемый характер военного. Примерно раз в месяц он выступает жертвой всякого рода розыгрышей, а потом до первой бутылки со мной не разговаривает. Но однажды наступил его звездный час. По крайней мере, сначала было похоже на то.... Однажды, когда у Сереги не было дома жены, подвыпившая компания однополчан, начитавшись от безделья сексуальных объявлений об оказании интимных услуг, вызвала для нас проституток. Методика вызова девочек примерно такая же, как такси. Оставляешь номер своего телефона, и, когда освобождается заказанное тело, диспетчер перезванивает по оставленному номеру телефона. Потом подтверждает заказ и уточняет адрес. Понятное дело, что телефон юмористы оставили наш. Мы жили мужской компанией в скромной однокомнатной квартире. В этот вечер у нас с Виталиком гостил залетный мореман с Дальнего Востока Олег. Было часов десять вечера, когда раздался звонок. Я валялся на раскладушке, Виталик мылся в ванной, а Олег на правах гостя готовил нехитрый ужин. Телефон стоял на кухне и трубу взял Олег. Надо заметить, что Виталик приторговывал портативными радиостанциями, имевшими неплохой сбыт. Он давал объявления в газетах, поэтому к нам часто звонили и приезжали его клиенты. Итак, Олег взял трубку. Оттуда спросили: - Здравствуйте, по объявлению звонили? Олег, отрываясь от трубы, кричит в квартиру: - Мужики, тут по объявлению звонят. Виталик из ванной: - Это ко мне. Олег в трубу: - Да, слушаю вас. Из трубки: - Девочки сейчас к вам подъедут. Олег в ванную Виталику: - Слышь, они подъехать сейчас хотят. Виталик из ванной: - Скажи, что если у них нет совести, то пусть едут. Олег в трубу: - Давайте, подъезжайте, но только побыстрее, а то спать хочется, - и продиктовал адрес. Виталик еще не вылез из ванной, а в дверь к нам уже звонили. Олег открыл. На пороге стояли две девицы в боевой раскраске. Олег, как воспитанный мальчик, пригласил их войти. Слегка отодвинув подружек, в коридор ввалился стриженный налысо кабан. Не говоря ни слова, он заглянул в комнату, осмотрел кухню и засунул нос в приоткрытую дверь ванной. Потом буркнув что-то типа: - Ну, вы здесь это...., того..., в общем, не балуйте, - вышел и закрыл за собой дверь. Мы даже не успели нахамить. - Муж, что ли? - спросил Олег. Девицы прыснули. Одна, которая повыше и потолще, сказала: - Этот нет, но бывает и с мужьями ходят. А это охрана. Пару минут мы с Олегом отвязывались на девицах, компенсируя свою растерянность. Потом Олег опомнился, и, невольно подражая кабану, сказал: - Ну, вы, это..., того...., в общем, заходите...., хозяин пока моется. Девицы снова захихикали. Я приподнял свой зад с раскладушки и спросил: - Может, поужинаете с нами, пока Виталик в ванной? Которая побойчей, спросила: - А шампанское у вас есть? Поперхнувшись от такой наглости, я поинтересовался, а не устроит ли ее "Рояль"? Для тех, кто не помнит, сообщаю, - "Ройял" это питьевой спирт, продававшийся на каждом углу. Очень быстро мы нашли общий язык, и девицы, радостно щебеча, трескали под "шило" (спирт) наши сосиски. Очевидно, они были голодны, потому что к моменту явления Виталика из ванной сожрали весь наш ужин. Виталик, увидев, что за него уже все съели, кося на нас недобрым взглядом, предложил девицам: - Давайте пройдем в комнату, я покажу вам технику. А вы, мужики, сварите еще сосисок. Пожалуйста, - добавил он сквозь зубы волшебное слово. Та, которая скромная, наконец, подала, голос: - А нам бы помыться. У вас нет пары полотенец? Их наглость не знала предела. Чуть ли не хором мы взревели: - Вы что, мыться сюда приехали? Своей воды дома нет? А надо заметить, что летом в Питере какие-то уроды с постоянством маньяков на пару недель отключают воду по районам. И поэтому ходить в гости мыться - почти обыденное дело. Но не с улицы же людей подбирать! Однако девицы настаивали. Мы бросили на пальцах, чьи полотенца им отдавать, и мне повезло. Виталик с Олегом понуро достали из заначек чистое белье. Не то, чтобы мы были очень гостеприимны, просто девицы оказались непосредственны и очень настойчивы. Минут тридцать подружки вдвоем плескались в ванной. Тем временем мы на кухне разминались "Роялем", и, наученные горьким опытом, старались съесть максимум закуски до их появления. Они вышли из ванной, завернутые в полотенца, поблескивая намытой шкуркой. - Вы что, еще и стирали?, - обалдел Олег. Девицы, весело переглядываясь, схватили под руки Виталика и потащили в комнату. Проходило это под девизом: "пошли, наконец, смотреть твою технику". Мы тактично остались на кухне. Через минуту, раскрасневшийся Виталик вылетел из комнаты, нежно прижимая к себе портки. Ну, мы так не играем, - заявили крошки, выползая из комнаты. - Посмеялись и хватит. Кто первый? Платить-то все равно придется! Еще минут десять мы потратили на выяснение отношений. Потом сидели на кухне и грустно соображали. Девчонки совершенно справедливо говорили, что после того, как поступил заказ, нам позвонили и попросили его подтвердить. Мы подтвердили. А теперь, после того, как они проторчали у нас больше часа, им никто не поверит, что это была чья-то дурацкая шутка. Первый сообразил Виталик: - А как вы определяете, куда перезванивать для проверки? - У нас АОН есть, или сами номер дают, - ответили дивчины. - Значит известно, какая скотина это шоу устроила? - Девчонки замялись: - Это надо диспетчеру звонить. - Диспетчеру мы позвонили. Упирался он недолго и, под угрозой неоплаты услуг, дал нам телефон заказчика. Выбор среди вредителей был не слишком широк, но, тем не менее, было приятно увидеть знакомый номер. - Серре-е-га, - потер лапки Виталик. Дальнейшее было делом техники. - Сергей, привет, - ласково заговорил я в трубку. - Как жизнь..., как дела...., дома ли жена... спит?... и не надо ругаться..., еще не так поздно, как ты кричишь. И вообще, буди жену, мы сейчас в гости приедем... с девочками... Серега уже проводил собутыльников и о своей хохме забыл. Наше предложение привести к нему заказанных девочек и познакомить с женой почему-то встретил в штыки. Упирался он минут пятнадцать. Однако после общения с девицами и упоминания об АОНе он был готов заплатиь за все, лишь бы никого не видеть. Услышав заветные слова, подтвержденные незапятнанной честью офицера, мы пожелали ему доброй ночи и продолжили нежданную гулянку. Под утро девицы ушли, сохранив свою честь, но вусмерть пьяные. А через неделю, в день получки, на проходной военного института, где служили все юмористы, стоял Виталик, держа на вытянутых руках одолженную заячью шапку. У него было лицо провинциального клоуна. Серьезная старушка из ВОХРа давно и с подозрением косилась на нашу компанию. Все пять участников попойки у Сереги, раскидав поровну выставленную цифру, включая щедрые чаевые девицам, подходили и опускали деньги в треух. Последним, пересчитывая еще раз купюры, подошел Серега. - Мужики, давайте хоть в рассрочку, - вышибал он из нас слезу, - а то что я жене скажу? - Правду скажешь, - съехидничал бессердечный Виталик, - На проституток потратил. Михаил.
История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера. Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она действительно имела место. Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине. Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто ни хуя не знал. Профессор задает вопросы - никакого результата . Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь. Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода, и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.
Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.
Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери, пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места. Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит. По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки. Одной из самых распространенных конструкций была перегородка, которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты (кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое). Немного длинная прелюдия - сама история дальше.
Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга - Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись головой в дверь и ногами в шкаф. Через некоторое время праздник начал угорать и все решили, что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню, по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся. Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца, почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату спать. Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит историческую фразу: "Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,- ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь почему-то болит - наверное, пел много..."
Случилось это в те давние времена, когда я жила в одной из дружественных республик величайшей державы. В один из жарких летних дней совершал как-то автобус номер 13 свой обычный маршрут, и по пути этого маршрута должен он был проехать мимо памятника герою гражданской воины, Котовскому. Автобус как всегда был переполнен и водитель считал выше своего достоинства объявлять остановки. Не доезжая вокзала, пожилая женщина, не очень хорошо владеющая русским языком, прокричала на весь автобус: "Водитель!! У Котовского стоит?" (имелось ввиду "останавливается"). Водитель невозмутимо ответил в громкоговоритель: "Сейчас мимо проедем и посмотрим".
История про моего мужа. Живем мы в Америке и на днях собрались купить в Walmartе ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они обычно в комлекте с ведерком, граблями и т.п., которые нам совсем не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок! Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода. После распросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его купить теперь ну никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять, что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем доча Соня нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет к кассе и вежливо объясняет, что это ... правильно, комплект! Просто совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша пару минут крутит совочек в руках, т.к. никаких следов того, что это можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем, что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому, как хорошо удалось решить проблему :)
Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу. Училка, короче. мУчит она уже старшие классы. Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина". Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит. Вдруг запинается и продолжает: Острижен по последней моде, Как дембель лондонский одет...
В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета "не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры. Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать невозможно. Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома. Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом... Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался. А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят, а катаются от хохота по окружающей памятник травке... Подхожу ближе... И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет, как бы народ ни возмущался. На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись: ЛЕНИН.
Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили год назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы. Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда "стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова. Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?" Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит: "вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора Минковского". Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою.