Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тоже про кота
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как: Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные. Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум? Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных: - Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно... Экзаменатор: - ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ??????? Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос: - Девушка, простите, какая сейчас была остановка? В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит: - Е-е-б твою ма-а-ать... Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет: - Я зо-онтик дома забыла-а... После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой: - Простите, что вы сказали?
Самое удивительное в этой истории то, что она действительно произошла. Правда, довольно давно. Лет 10 назад. Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16. И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь - от стресса у девочки произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете за какое место... И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую. На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не очень опытным. Что делать в таких случаях, он не знал. Когда Скорая не может помочь на месте - она везет пациента в больницу. Доктор вознамерился это сделать. Вальсировать до машины детей решили не заставлять. Положили их на носилки. Накрыли одеялом. Понесли этого гигантского паука по лестнице. Время - белый день. Ситуация случилась в стандартной пятиэтажке. У подъезда лавочка со старушками, в песочнице дети играют, по двору соседи ходят. Сами понимаете - в этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета. Я так думаю, что этим людям пришлось съехать с той квартиры. Но вот они приехали в больницу. Там несчастным повезло. Дежурил очень старый хирург, который знал, что делать в подобных случаях. Он надел резиновые перчатки и ввел палец в анус девочки. Спазм тут же прекратился. Бедный мальчик отвалился. У молодого же доктора возникли проблемы с документацией. На больного, доставленного в приемный покой,необходимо предоставить направление. Причем на каждое лицо - отдельное. В направлении надо указать диагноз. Доктор долго думал. И наконец, написал. Диагноз для девочки - инородное тело во влагалище. Для мальчика - половой член в инородном теле. И отдал. Пожилой доктор сдвинул очки на кончик носа и воскликнул: "Но позвольте! Что же здесь инородного??"
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле". Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи): "Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра". Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое. Место, правда, никто не уступил.
Историю эту мне рассказал мой друг. Произошла она в начале 90-х. Ехал он как-то с другом на Москвиче 41-ом по Волгоградскому проспекту, ехал никого не трогал, как вдруг подрезает его Вольво 740. И тормозит на красный свет. Ессно, 41 "Калеко" оказывается в жопе у Вольвы. Не так, чтоб очень сильно, но зад иномарки покалечен. Из Вольвы вылезает пара братков, сообщает моему другу, что он попал, один садится к нему в машину за руль, спрашивает телефон домашний и уезжает. Ситуация! Приезжает друг мой домой, убитый весь. Вечером - звонок. Там-то завтра стрелка, сообщает ему телефон. - Будем короче с тобой базарить чо-как! Дело пахнет керосином, но что делать - машину свою вызволять из плена буржуинского надо! Звонит он тогда своему приятелю с машиной, просит съездить с ним завтра на стрелу. "Без вопросов", - говорит приятель. - "Еще и Васю с собой прихвачу, он мужик серьезный" На следующий день приезжает приятель... и Вася. Пьяненький мужик лет 30... Метр с кепкой. Да! Приезжают они на стрелку, там давешняя Вольва и Москвич наш. Братки стоят, ждут. Наши выходят из машины и стоят, не зная, что делать. И тут с заднего сидения раздается звучный голос Васи: - А хули тут базарить? Давай валить их сразу! Немая сцена. По прошествии секунд 20 братки молча и торопливо грузятся в Вольво и исчезают. Ключи от Москвича торчат в зажигании...
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители. В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды). И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить. Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам спасибо!!!"
В давние советские времена, работая в почтовом ящике, приходилось часто кататься в командировки в разные ближние и дальние города. История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из такой дальней командировки.
Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
-- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
История, увиденная, к сожалению, не мной. :-) На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео... "Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец, в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь слушает, затаив дыхание, и тихо тащится: - Процессор мне самый крутой - пень четвертый... - Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый... - Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно в дефиците") метров 500! - А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем... - Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказевый... большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И все такое... - Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет... - Все пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него на две с полтиной потянула... - Понял, без проблем... - Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы - на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже... Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!! - ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...) Простите, такой не можем... - !!! (грозно) Эта почему же?? - Потому что это ПЫЛЕСОС... Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...
Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху) морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене. Но это только предистория... Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму... Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека) скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий на фоне других. Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное, от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать. Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа. Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена, потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и, придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку. Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем, за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно! Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд, к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла дверь! Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено. Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья - муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он оккупировать ванну, дабы помыться. Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."
Расскажу историю. Случилась она со мной давно... Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся. Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит... Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик. Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!! Я в ауте. Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...
Произошла эта история (по рассказам) в НГУ. Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего не видит. Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме. И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку. Разворачивает и читает: "СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА"
Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы о происходившем на глазах ее мужа - наверняка правда. Рассказ от первого лица. Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[[" Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"
Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили. Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное, еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки, надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства. Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово - понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже... В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору) ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили, они шли и стучали во все окна подряд. И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди" слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась... У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?". На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят... Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью. Полицейский: - Почему вы решили приехать в ФРГ? Махмуд, так важно: - А нас прэслэдуют. - По какой причине вас преследуют? Махмуд с такой кавказской гордостью: - А мы... эта... гомосексалисты! Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: - Что, и дети тоже? Махмуд так же серьезно: - Дэти тоже. По гэнам пэрэшло. Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется: - Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса. Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше: - Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой? Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому: - А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты! Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами: - Дочка, а скажи, харашо, да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала: - Лучше не бывает.
Вот перечитывал тут повторные истории прошлых лет, и история от 24 ноября 1998 года напомнила мне совершенно реальный случай, произошедший с моим одногрупничком:
Было это когда мы еще учились в славном ИНЯЗе на переводчиков (испанский язык)
Один из способов подработать для студента-переводчика - подхалтурить на пару дней с какими-нибудь иностранцами, приезжающими в Россию отдохнуть или по делам.
Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии. Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют. Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система, конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему другу-переводчику: - Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну, и все заработает...
Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть" тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже по-русски. Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет, и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет по этой ...уевине..."
Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала.
Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза. Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса, другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилось много, и процесс был поставлен на конвейер. В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые, которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной подруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть ржущих студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на еопытную приятельницу, подруга авторитетно заявила: - В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.
В прекрасной солнечной стране Испании есть приморский город Мурсия, а около него - великолепная песчаная коса. На той косе построили испанцы туеву хучу дорогих вилл и отелей и стали ждать гостей из разных стран. И гости не подвели - ломанулись на косу со страшной силой тратить свои кровные доллары, марки и прочие тугрики. Наши родные "ново руссо туристо" тоже не отставали от остальных, а в некоторых случаях и серьезно опережали конкурентов, резко повышая этим благосостояние местных Хулио и Гомесов. И только на одной вилле, чуть ли не самой красивой и богатой, никогда не было желанных русских гостей. То есть они заезжали, знакомились с обстановкой и почему-то быстро уезжали. Местный контингент никак не мог понять причин такого странного поведения наших соотечественников. Чем только они не пытались заманить братву к себе на виллу - меняли мебель, красили стены, выписывали новых девочек, снижали цены на выпивку - ничего не помогало. Грусть и тоска по утраченным песетам обуяли испанцев. В качестве последнего средства на виллу выписали дона Педро, крупнейшего эксперта по России, заработавшего на торговле пробкой с СССР несколько миллионов, цирроз печени, два инфаркта и триппер. И эксперт не подвел! Быстро вникнув в ситуацию, он предложил до гениальности простое решение проблемы - сменить название виллы. Охреневшие хозяева ничего не поняли, но от безысходности название сменили... От русских не стало отбоя! Долгожданные песеты потекли прямо-таки стремительным домкратом! На вилле наступили покой и благодать. И теперь долгими вечерами собираются местные испанцы и за бокалом красного вина рассуждают о загадочной русской душе. В самом деле - и чем им не нравилось старое название? Так было красиво и по-испански элегантно: "Педруччио и Педручилло"...
Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно. Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов 15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать. Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары, но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!). Очередь к кассе негодует и пытается выяснить - в чем дело? Я, как примерный гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы суки, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес
Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино, Амурской области...
Картина маслом: ... нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу. Что делать? Да какие проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили поперек, остановили паровоз типа "Москва-Хабаровск", зашли в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.
О народной смекалке Диpектоp какого-то пpедпpиятия (не помню какого) выпyстил yказ: дабы наpод не воpовал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 pэ. Hаpод стал покyпать ложки в близлежащем магазине по 1 pэ. и сдавать их в столовкy пpедпpиятия по 3 pэ.
О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило. Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому ее не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, іБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: - Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи. Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
Мне знакомая историю рассказала. Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает: - Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
Давно это было в моей родной станице. Недалеко от моего казачьего "клана", у нас почти все родственники живут рядом, жил клан Седовых. Была у него дочь - Люда - жила в Ленинграде. Причем безбедно, так как в свое время умудрилась выйти за какого-то араба, араб уехал к себе домой, оставив ее в Ленинграде в квартире с чудовищными в несколько сотен рублей, как говорили люди, алиментами. Мало того, брак его был признан на родине - и сыночек с труднопроизносимым именем "Халуль-Булуль-Махмут-Магомет" и т.д... - оказался в принципе первым сыном нефтяного магната, а значит и наследником... Как шас помню! Летний вечер. Над улицей висит легкая золотая завеса пыли. Тепло... На выгоне сидит в компании с моим дедом и козами колоритный (усы, галифе, сапоги хромовые) Седов и курит трубку. Видит внука: "Ну-ка Ахмедик, подойди ко мне". Подскакивает чума: негритенок черный и кучерявый, грязный - лишь глаза и зубы блестят, в одной набедренной повязке (та, что осталась от трусов) и босый. Зато с деревянной шашкой и на палке - типа лощадь... "Скажи-ка мне унучек, кто есть такой..." И унучек, расправив плечи, т.е. выпятив пупок, гордо отвечал, для эффекта пару раз рубанув деревяшкой, - "Я, блядь, КАЗАК!"
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила. Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог: Я: Ну как, вы готовы? Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили... Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете. Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила... Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...
Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе с УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве, добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка под соответствующую музыку. Надо сказать, что вся округа моментально узнала о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже, чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают, тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе. Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал, что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа "как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли знает его этот длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную трубу, продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую руку черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все было готово. Дальше надо представлять картину: Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном танке в "гордой" позе стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м, торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины стальной трубы с флагом. Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается, с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает красное знамя с серпом и молотом. АПОФЕОЗ Революции.
Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка, которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами, и животное оставит вас в покое до завтра. Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило. Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух любая канадская белка умеет. Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов. Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.
Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по Win32 API. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает, в голосе сталь: - Нет, умею. - Нет, не умеешь. - Нет. Умею. И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову. Папа повержен.
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !? Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))
Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной... Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным явлением. Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была в то время пассия, которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь нет бы хоть раз ее, стерву и поучить! Все норовил ее случайных кавалеров отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то худющий, низенький... В общем, «расправится» так с очередным крепышом, а потом дома отлеживается, а эта курва ему компрессы делает - идиллия... Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная не с кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать погонялову. Бандит студгородковского масштаба, в общем. Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может не отлежаться - впустую. «Пойду и жир ему спущу!!!!» - вот и весь его ответ. Ладно, делать нечего, пришлось плестись вместе с ним на дискотеку, на которой этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга в такой беде бросать). Для храбрости оба хлебнули... Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя не менее огромными парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва завидев обидчика, кинулся на него как разъяренный кролик на удава. То, что произошло вслед за этим, должно было по идее меня если не насторожить, то удивить. После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул на пол и закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся колотить его, не встречая никакого сопротивления! Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо смотрели на избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, я воспринял это как сигнал: с решительность камикадзе бросился я на обоих, решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то этих двух я одной левой... Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза хватит, присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка для меня наступила мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду вырубился, когда же сознание вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека стремительно разбегалась под крики ментов. Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог поверить в произошедшее. А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному своему приятелю: «Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная! Двое быков от Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. Баксы-то я вернул, но с опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать было нечем. Ну вот они, значит «напомнить» пришли. Отвели они меня в сторонку, чувствую - щас начнется... И точно - звездонули мне по морде ваще без базаров, я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать... Ну помяли маленько, и тут чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса прессуют нещадно...» Теперь представьте, что доложили «быки» Клюеву!
Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода в железной трубе длинной 100 метров - жуть. У командира ПЛ - день рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому: - Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего приключится - дернешь. И ушел. Старпом садится в центральном посту на кэповское кресло и начинает рулить. Вахтенных на постах тренирует. Доклады об обстановке собирает - в общем, работает. Надо отметить, идет ПЛ под водой, глубина 100 метров. Вдруг акустик из своего закутка высовывается, бледный - глаза по пятаку, сказать ничего не может, только рукой к себе старпома подзывает. Стар лезет к нему. Акустик ему протягивает наушники - мол, слушай. Старпом надевет их и тоже офигевает - сквозь морские шумы отчетливо два пьяных голоса ревут "Напрасно старушка ждет сына домой" - и еще гармошка играет. Старпом зовет РТС-ника (радиоофицера) - может, чего с техникой не так. РТС-ник проверяет - все в порядке. А в море по-прежнему поют. Зовет доктора. Доктор посмотрел и старпома, и РТСа, и акустика - все здоровы. А в море - поют. Доктор у себя тоже пульс пощупал - вроде как тоже в норме. Делать нечего, старпом кэпу в первый - мол, подойдите в центральный пожалуйста, нестандартная ситуация. Кэп нервничает - чего там? - нестандартная и все. Ну не скажешь же, что в море на глубине 100 метров слышно чье-то пение. Кэп приходит. Ему дают наушник. Он слушает. Нервно бросает. И смотрит на старпома. Старпом хватает наушник - тишина. Нет песен. А объяснить кэпу, что слышали пение, старпом боится, мнется - мол, звуки нестандартные слышали. Кэп злобно смотрит на старпома и уходит в первый отсек. Старпом садится в кресло. Опять высовывается акустик - поют. Старпом опять зовет кэпа. И все повторяется. Кэп за наушники - песен нет. Злой уходит, и опять где-то в глубине океана раздаются удалые голоса: "Врагу не сдается наш гордый Варяг..." Старпом снова зовет кэпа - кэп злющий влетает в центральный и орет на старпома, акустика, РТСа, доктора и вообще на всех, кого к тому моменту старпом зазвал в центральный, чтоб удостовериться, что если сбрендил, то не один, что весь экипаж сборище дебилов и слабоумных, что их пугают какие-то звуки, что скоро они (экипаж) будут бояться собственной тени, а он (кэп) будет у них санитаром... И в этот самый момент в центральный заваливает кривой (пьяный) торпедист... с гармошкой и говорит кэпу: - Семеныч, а ну их всех на х..., я еще одну песню вспомнил, душевную про день рожденье, пошли ..споем. Кэп плюет и уходит с торпедистом в первый - а из наушников опять доносится песня: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" - и гармошка заливается... Кэп с торпедистом - земляки, и вместе кэповский день рождения сели отмечать, и гармошку взяли - песни попеть, и сели в аккурат под антенной акустического комплекса, она над первым отсеком в корпусе закреплена...Вот так вот.
В дополнение к истории об известном адвокате Плевако. Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако. "Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями". Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!" В зале хохот. Подзащитный оправдан.
За что купил, за то и продаю. Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!
В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!
Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству - паркинг $5, но если ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя $1. Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (60% населения DC - черные). Берет талон... Он: Five dollars Я: (по-русски) Скока?!! Он: One dollar
"будь я и негром преклонных годов, и тоб без устатка и лени я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин." В. Маяковский
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку: начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая-то мадам. Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому "секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара. И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха. Вычислив необходимую производительность (теоретики!) и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487. К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через месяц другой - получили установку - _на двух железнодорожных платформах_.
Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить. Урок. - Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ). Дает определение, объясняет.... - Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на боку). Поняли? - Да... - Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов? К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу". Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует ... "4" (четверку), лежащую на боку!
P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката перестройки.
Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".
Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже, но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу под гусеницы, одну догнал снаряд.
Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...
Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу, завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец еще раз, чтоб был".
Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять на "музейный экспонат".
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.
В начале 90-х в Питере начали появляться магазины, о которых ранее рассказывали только побывавшие за бугром. Я не о сексшопах. Сегодня - про магазины для розыгрышей. Первый, на Петроградской, по-моему, назывался "Шалун". Попасть в него можно было, только отстояв небольшую очередь. Продавались там, в числе прочих занятных штучек, ранее невиданные пластмассовые кучки дерьма. Причем классифицировалось они по происхождению: собачье, человеческое и еще чье-то. Шедевр был исполнен из пластмассы и имел явное сходство с оригиналом. Стоила игрушка немало, однако руки чесались и воображение кипело. Мы купили в складчину небольшую кучку человеческого помета и развлекались, по очереди подкладывая куда только возможно и невозможно. Не судите нас слишком строго, по тем временам мало кто видел подобное, и нам хотелось порадовать максимально возможное количество знакомых одним из приобретений перестройки. А что касается уровня интеллекта, так это обычный студенческий и курсантский юмор. По трагическому стечению обстоятельств, моя очередь воспользоваться покупкой наступила одновременно с приближением дня рождения моего приятеля Сереги. Он жуткий аккуратист, не терпит малейшего отступления от установленного порядка. Каждая вещь в доме имеет свое место. Причем, находясь на своем месте, эта вещь должна быть определенным образом ориентирована относительно соседних предметов. Нарушение заведенного порядка карается по всей строгости воинского Устава, майором лично. В среде знакомых его ласково называют Аккуратненький. (См. истории №7 за 21 мая). В тот день, когда Серега имел глупость пригласить меня, я, к сожалению, был чем-то занят. Поэтому с надлежащими инструкциями передал пластмассовую кучку нашему приятелю Виталику, которого тоже обещали там покормить. Поэтому дальнейшее рассказываю с его слов. Была обычная дружеская пьянка в среде хорошо знающих друг друга людей. Собрались сослуживцы Сергея с женами и подругами. Когда мужчины сняли пиджаки, а хозяйка унесла первые пустые бутылки, Виталик решил, что народ созрел для розыгрыша. Сначала он двинулся на кухню. Однако, здраво рассудив, что пластмассовая кучка в салате может обидеть хозяйку, а дерьмо в кастрюле - откровенная пошлость, он решил, что лучшее место для него в сортире. Виталик аккуратно пристроил муляж экскрементов внутри помещения в небольшом закутке у двери. Затем приволок из кухни заварочный чайник и полил. Сходство усилилось. Коричневая кучка заблестела свежестью. Не хватало последнего штриха. Виталик оторвал несколько кусков туалетной бумаги, соответствующим образом смял ее и для надежности еще раз полил из заварочного чайника. Радостно похрюкивая, он уселся на свое место за столом в ожидании результата. Однако народ молчал. Гости выходили из-за стола и возвращались. Потом снова поднимались и опять выходили. И никто даже не заикнулся. Виталик заподозрил, что какой-то доброхот убрал безобразие. Пробежался в туалет и обратно - все в порядке. Лежит в лучшем виде, как настоящее, даже пахнуть, кажется, начало. Становилось обидно. Когда мы впоследствии анализировали поведение гостей, то пришли к однозначному выводу: гости, зная, что у Сереги все расставлено по местам, предположили, что по какой-то причине сегодня место этой кучи именно там. Может собачку какую-то к туалету приучают, может еще чего... да мало ли какой у кого скелет в шкафу. И полагая, что хозяин в курсе, просто брезгливо обходили и тактично молчали. Как в сказке о голом короле, ситуацию изменил маленький сынишка хозяина. Он влетел в комнату и радостно во весь голос сообщил: "Папа, папа, там какой-то дядя накакал!" Папа отвесил сыну несправедливый подзатыльник. Малыш взревел. Грозно кося на подвыпившего Серегу, жена пошла успокаивать ребенка. Через пару минут она вернулась с растерянным лицом и зашептала Сергею в ухо. Теперь исчез Серега. Гости заволновались. Было похоже, что вопиющее нарушение порядка в квартире не входило в планы хозяина. Кучу-то видели почти все, а если хозяева волнуются, значит, они не в курсе. Ответственность автоматом ложилась на гостей. При этом народ был не в таком состоянии, чтобы гадить по углам, да и воспитание не позволяло. Поэтому все были в равном положении и смущенно косились друг на друга. Когда в комнату вошел Серега, притихли даже те немногие, кто пока не понимал, что происходит. Я как-то видел на скотном дворе быка. Он был здоровенный, даже по бычьим меркам. Что-то его в этой жизни не устраивало. Он стоял привязанный цепью к столбу и сам себя распалял. Большой кожаный нос, брызгая соплями, раздувался, как баян. Из уголков рта стекала слюна, и все четыре копыта рыли землю. Причем с такой интенсивностью, что стоял он уже в некотором углублении. Так вот, тот бык по сравнению с Аккуратненьким был просто молочный теленок. Серега стоял в торце стола и обозревал гостей тяжелым взглядом. Присутствующие потупились. Становилось неловко. Игривое настроение улетучилось. Пауза длилась с минуту. Потом Серега, безошибочно выделив взглядом Виталика, произнес: - Ты? Потом через паузу, уже утвердительно, кровожадно растягивая окончание: - Точно ты-ы-ы! Ты единственный ГРАЖДАНСКИЙ здесь! Непостижимая логика последней фразы подвигла Виталика на вялые возражения. На что Серега его окончательно добил, чеканя каждое слово: - НЕ.ПО УСТАВУ.ЭТО.ПО.УГЛАМ. СРАТЬ! Остается добавить, что Виталик сейчас работает дизайнером по интерьеру. И неплохо преуспевает. Михаил.
Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации. Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом, а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый и бутылок накопилось немеряно. И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью. Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол. Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают: - Пьете!!!? Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь. Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок показал высокий класс и образец для подражания: - Вы что! Это же моя коллекция! После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека, которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него стоят совсем натуральные слезы. Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает на умственную деятельность: - Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые! На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел: - Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу! После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись неловко, повернулись и ушли.
Быль, услышанная мною в период службы в "органах". Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву", в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга. Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой: - Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется! Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...