Самые смешные истории за 2000 год!

Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно,
это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего.
Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь
такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет
знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели.
В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине,
резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается.
Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки,
которые может издавать такое стройное воздушное создание.
Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее
размещаяс на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю,
нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь
от прелестной блондинки.

- Idiot Stories -

Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили
в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово
в слово и опубликовали.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
---
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
---
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или
оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
---
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие
огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
---
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает
об этом до следующего утра?
---
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
---
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
---
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
---
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
---
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
---
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
---
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
---
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
=====
Взято из fido7.humor.filtered
Вольный перевод с английского мой (Кузнецов Виктор aka Витька).

Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю.
Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара
разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла
царапины.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Да один .удила сейчас на светофоре в задок въехал.
- А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот.
- Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер.
Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого .удака
за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались.

В выходные посещал Останкинскую башню. Утром все было в порядке.
А уже днем на свежем снегу соседнего поля появилась тщательно
вытоптанная многометровая надпись, художественно выполненная так,
чтобы с 330 метров башни было удобно прочитать слово "ХУЙ".

Стою на днях в универсаме в очереди в кассу. Передо мной солидный дядя
в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в
общем, в моем вкусе мужик! :-)). А на кассе тоже продаются всякие
мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда. И вот кассирша пробила
все его покупки и спрашивает:
- Еще что-нибудь?
-Да, еще пачку "Мальборо Лайтс" и виагру.
В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание не только
нашей кассирши, но и соседних. Время остановилось, кассирши безмолвно
пялятся на мужика, мужик начинает сердиться. И тут к нему подходит его
жена (или еще какая спутница жизни). Вся публика, естественно,
таращится уже на нее с немалым интересом и нескрываемой завистью. А
дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает супруга:
- Ты уже расплатился? Как хорошо! А ты не забыл сигареты и "Вегету"?

Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных
подробностей не ручаюсь.
Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем
начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители
обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали
просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита
в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам
оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились.
И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось:
Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или
актовый зал), а все дети ему хором:
- Здравствуйте, дядя ГОМОЖО!
А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости,
в полной тишине добавил:
- И ГОМОЖОпина тетя!
Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит
и поведает?

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу
два мента. Один другому лениво:
- Сергей.
- Неа.
- Сергей.
- Не.
Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо
- Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую
и с довольным видом другому:
- Проиграл!

Произошло это в физ-мат-школе-интернате (ФМШ) при НГУ (Новосибирск). Учились
там одаренные оболтусы 15-17 лет со всей Сибири и Дальнего Востока. Жизнь там
веселая, хотя порядки строгие. Особенно - в отношении спиртного, даже
за употребление пива следуют немедленные санкции: виновник исключается
и отправляется в родную глухомань к маме с папой. Способов прятать живительную
влагу воспитанники этого славного заведения за его долгую историю напридумывали
великое множество. Одно время (в начале 90-ых) был популярен такой: покупалась
пачка презервативов, они очищались от смазки и вставлялись один в другой.
В полученную емкость помещалось примерно 2л пива, а прятать ее можно было хоть
под шкаф, хоть за батарею.
Так вот, способ этот оказался настолько действенным, что некоторые особо
обнаглевшие товарищи начали таскать эти пузыри на школьные дискотеки, которые
проводились под бдительным оком дежурных воспитателей. Зашли в туалет - достали -
отхлебнули - танцуем дальше. Красота! Но в один прекрасный день случилось
неизбежное: один особо несознательный субъект так лихо отплясывал, что пузырь,
лежащий за пазухой, перебрался сначала в штаны, а уже оттуда прямиком через
штанину - на волю. БАБАХ!!! И все на глазах у особо злобной воспетки! Всеобщее
веселье, перетекающее в скандал. Виновник пойман, грядет расправа.
Перед приказом об отчислении несчастный должен был пройти некий ритуал под
названием «написание объяснительной». Последний шанс оправдаться. Ну казалось бы,
как тут оправдаешься: в докладной воспетки ясно написано, что у такого-то
во время дискотеки из штанов выпал презерватив с содержимым, по запаху
напоминавшим пиво. И знаете, что этот гений пера написал в своей объяснительной?!
"Перед дискотекой я забыл снять презерватив, а на дискотеке обоссался"!!!

В далекую бытность, эдак года три назад, начальником ИВЦ одной
конторы, придя на работу после тяжелой ночи, я сидел, никого
не трогал, пил в тихушку пиво и страшно хотел спать, а тут еще все
линии навернулись, кроме моей и модема....
Домучился до конца рабочего дня, когда все руководство свалило по
домам...
Вдруг звонок, мой администратор берет трубку.
Смотрю, у него лицо изменяется как будто он килограмм лимонов съел
и кислотой той же закусил и сует мне эту трубу, будто у него в руке
по меньшей мере какая-то мамба...
Дальше был следующий разговор:
Я:
- Алло!
Разъяренный клиент:
- Вы, @#$@%@%&@%#@#/,, почему у вас ни один телефон не отвечает,
@#@$@$ , везде занято, я уже час звоню????
- А в чем дело? Рабочий день уже закончился.
- @@#@$$!!, дайте мне какой нибудь номер телефона вашего начальства,
который работает и по которому я могу решить такой-то вопрос!!!
Тут мне уж надоели его вопли и мат, ну я ему и говорю так культурно:
- Могу дать телефон нашего модема!
- Вот, вот давайте!!!!! А как его зовут?
- Зиксель его зовут.
Тут его реакция была вообще обалденная:
- Так он что, ЕВРЕЙ ??????!!!!!!!!!
- Да нет, воообще-то он родом из Сингапура...
- Понаехали узкоглазые!!!!! и бросает трубку

И что вы думаете, позвонил, гад, модему все-таки!!!! В динамик
хорошо были слышны все его высказывания.....

Пятница, 28 июля 2000 года, С-Петербург.
Случайно оказался в церкви вечером в 17.30. Народу довольно много.
У одной из икон истово молится очень приличный гражданин лет 45.
Типичный НР. Народ, особенно бабульки, с умилением обращают на него внимание.
Вдруг звонок ему на сотовый. Разговор дословно:
- Да... Я... (пятнадцатисекундная пауза, далее на повышенных тонах)...
Передай этим пидарасам, чтобы шли со своим ебаным договором на хуй
до понедельника! Каждая блядь в офисе знает , что я по пятницам
с 17.00 до 18.00 Богу молюсь!
Сотовый аккуратно отключается, прячется в карман, истовая молитва
продолжается....
Окружающий народ в шоке, ЗАНАВЕС!!!!!!

Зачетку моего друга - Сашки - держал в руках лично, посему все - правда.
В МАТИ учились студенты разные. Многие - из солнечных теплых кавказских
республик, где снег - невидаль. Поэтому такой студент на лыжах - зрелище
жалкое и ничтожное. Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать.
Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе,
в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого
же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой.
Подошло время сессии.Встал исконный вопрос - "Что делать?".Умудренные
прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно.
Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать
соизволяет, а посему бери два флакона водки, и - вперед.
Сказано - сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту
столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно,
поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что
прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по
поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его
слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал
смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего
решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил - "Зачет, говоришь...
Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему - один?" -
спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй.
Достает зачетку. "Это - потом", - спокойно говорит преп,- "наливай".
Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем.
Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп - доволен,
улыбчив,весел.. Давай зачетку",- говорит. Сашка на нужной странице раскрыл,
через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку,
так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный.
Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что,
подписал?" - спрашиваю. "Ага!" - отвечает и мне показывает.
Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано!
На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они
сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо
озарялось понимающей улыбкой.

Может немного запоздало, но лучше поздно, чем никогда...

История произошла в ночь с 31 декабря на 1 января... В миллениум
(линоллиум то есть). Праздновал я его в компании своих друзей
(и подруг) в районе ст. метро "Бабушкинская", в связи с чем хочу
рассказать несколько приколов, произошедших в этот знаменательный
момент

Стори раз:
До Нового Года осталось 2 минуты, Путин чего-то там вещает, первый
батл водки уже осушен до дна и выжат на предмет оставшихся там
невостребованных капель, все с нетерпением ждут боя Курантов...
Пока новый глава государства вещает на всю страну, что он не подведет
и оправдает, мы решили пойти обкурить это офигенное событие... Вышли,
закурили... Ляпота, ночная Москва, пусто на улицах... По дорожке, мимо
дома идет парочка, в обнимку с офигенным тортом и не менее офигенной
бутылкой... Мы, веселые такие, ничтоже не сумняшеся, орем во всю
глотку: "С Новым Годом, осталось 2 минуты!!!"
Дамочка останавливается, поднимает голову до уровня нашего 4-ого этажа,
и тихим, но твердым голосом спрашивает:
"Сколько - сколько???"
Мы орем во всю глотку:"Две!!!"
Результат потряс нас до глубины души...
Милое создание в норковой шубке поворачивается к своему кавалеру
и с криком "@б твою мать!!!!" надевает торт ему на голову...
Мужик, прибалдевший от такого расклада, садится в ближайший сугроб...

Стори два:
Зайдя с балкона в теплые пинаты, и услышав призывный звон курантов,
все есессьно бросились к столу и мне выпала большая честь: открыть
бутылку шампуня вместе с последним звоном этого гребаного будильника,
который уже столько лет не дает никому покоя в новогоднюю ночь...
Тут надо учесть, что первая бутылка этого божественного напитка
открылась очень легко... Десять.... Одиннадцать... Двенадцать!!!!!!!!
Я, держа эту чертову пробку в этой не менее поганой бутылке, отвожу
руку обалденно красивым, театральным жестом... Пробка на месте!!!
А часы-то пробили!! На меня орут благим матом, норовят зацепить
по морде... И в это время один мен из нашей компании говорит
замогильным голосом Левитана: "Для того, у кого возникли временные
затруднения, повторяем звон курантов еще раз..." Тут пробка и вылетела...
Кстати, попала именно в этого юмориста, мать его так...

Стори три:
Два часа ночи... Четырем придуркам, пьяным в легкую синеву, приспичило
пойти поиграть в футбол... Поиграли, тут приходит младший брат хозяина
квартиры, где мы имели честь квасить и так хитро улыбаясь говорит:
"А у меня ракета тут есть!"
Все, есессьно, теряют интерес к футболу и начинают его активно
проявлять к хитрого вида шашке... Запустили... Красиво, три огонька
летят медленно и плавно и свист на всю округу... Стоим, смотрим...
Ёрш, твою медь!!! Менты!!! Мы опять начинаем усиленно играть в футбол...
Из машин выбегают ОМОНовцы, подбегают к нам и орут: "Какая сука?!?!?!"
Мы, есессьно, оробев спрашиваем, в чем, собственно, дело?
ОМОНовец, постарше, немного успокоившись спрашивает нас: "Кто запустил
ракету?" Мы спокойно отвечаем, что, дескать, был тут один чудила
на букву "м"... Запустил и убежал... Потом, конечно, спрашиваем:
"А в чем дело?"
.....
Оказалось, что это была военная хлопушка, сигнал которой - Осторожно,
химатака! Поднялось пол-отделения, которые прочесывали район где-то
час... А мы играли в футбол...

Прозошла эта история в далеком 1994 году в сентябре месяце, в самый расцвет всяких
МММ-ов и прочих Хапров. А наша студия как раз снимала серию рекламных роликов
для некоей финансовой организации. И снимаем мы значится ролик, по ходу которого
должен быть огромный пожар. А как пожар в кино делается? Берется старое здание,
обкладывается тряпками пропитанными солярой и поджигается. А у нас вместо тряпок
было 2 тонны списанных костюмов с Мосфильма. Здание мы нашли на Речном порту
(ангар какой-то уже сгоревший) соляры у нас было полторы тонны и мы поутру поехали
все это хозяйство там разгружать. Сгрузили бочки с солярой, закидали их костюмами
и остались с приятелем их сторожить, дабы никто не спер или не подпалил. Сидим,
ждем остальную группу...... А сентябрь надо заметить был холодным..... А одеты мы
не очень то тепло.... И тут нас осеняет мысь, "У нас же чертова куча котюмов,
давай напялим на себя что-нить подходящее и согреемся" Так и сделали. И не нашли
ничего лучше как нарядиться в немецкую военную форму времен второй мировой, причем
я был одет офицером, а мой приятель рядовым. Погон правда не было, но все отальное
присутствовало, включая сапоги, ремни, фуражки и пилотки. И вот переоделись мы
и стоим значит себе около этого ангара от холода подпрыгиваем да притоптываем.
А тут мимо нас по дорожке проезжает ПМГ (мылиця короче), останавливается, медленно
открывается дверь, вторая дверь, велезают два тела и с выпученными глазами
медленно направляются к нам. Я представляю себе как это смотрелось с их стороны.
Москва, осень,окончание дежурства, предвкушение пива, и тут рядом со сгоревшим
ангаром не пойми откуда появляется огромная куча тряпок, 5 железных бочек
и два немца !!!! Причем я как настоящий офицер был перетянут ремнями, блистел
сапогами и сверкал очками. А друг, как простой солдат, был небрит, помят и вызывал
некоторую боязнь всем своим видом. И вот подходят к нам доблестные стражи порядка,
представляются слегка дрожащими голосами и просят документики. И тут начинается
комедия. Мой друг делает вид что ничего по русски не понимает, смотрит на меня
а я начинаю прикалываться.
Я: "Ми есть пленный немецкий зольдатен, ми не есть иметь документ, ми есть в плен"
Слышен стук челюстей товарищей милиционеров, падающих на землю..... Они:
" А... это.... что вы здесь делаете" Я: " Мы есть тут грузить бочка с керосин
и всякий тряпка, мы есть тут работать" Они: (совершенно ничего не понимая)
"А охрана?" Я: "Зольдатн охрана есть пойти за пивом, он есть нам доверие,
мы никуда не убегать, мы работать" Они: (переглядываясь) "Бред какой - то"
"А откуда вы ?" Я встаю по стойке смирно и начинаю нести полный бред на помеси
немецкого английского и языка аборигонов Папуа Новой Гвинеи (типа номер части,
место дислокации и прочее) потом представляюсь обер-лейтенантом Михелем
Шилькгрубером, затем киваю подбородком на товарища, который тоже стоит по стойке
смирно и обзываю его ефрейтором Гансом Андерсеном. Бедные милиционеры впадают
в полный ступор. Мы продолжаем стоять по стойке смирно. Проходит минуты две....
Потм один из стражей порядка оживает и тянется за рацией... Второй тоже оживает
и начинает шарить руками по поясу (то-ли пистолет ищет, то-ли наручники).
Мы продолжаем стоять не шевелясь. Первый достает рацию, давит кнопку и говорит
"64-й, я 31-й, у нас тут такое!!! ". Второй наконец находит то что нужно
и извлекает на свет божий пистолет и наручники. И в этот момент происходит
следующее - мы с приятелем начинаем ржать, причем ржать так, что я от смеха даже
падаю на землю. Менты уже вообще ничего не понимают.... Но нас пока не трогают.
Отсмеявшись как следует, я вытераю слезы и объясняю им, кто мы такие и что мы тут
делам (мой приятель все еще бьется в истерике от смеха). Стражи порядка медленно
выходят из ступора и начинают смотреть на нас как на идиотов.... Я предлагаю
им остаться с нами, покараулить (за денежку ессесно), а заодно посмотреть как кино
снимают, на что получаю ответ "Да идите вы со своими деньгами нафиг, киношники
сумасшедшие, не останемся мы тут, а то хрен вас знает, может еще чего придумаете".
Менты прячут рации, пистолеты и наручники, и переодически на нас оглядываясь
поспешно уходят к машине, садятся в нее и уезжают. Ну вот и все. Развивайте
в себе чувство юмора господа !!! Продолжение следует :))

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров
(неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий
вопрос - определение уклона местности по карте.
Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями
(линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями,
вычислить тангенс угла уклона и т. д...
Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который
математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??" Кто, говорит,
в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой
график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках
он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.
И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать
научились?".. Занавес.

Зач так. Я уже говорил, что я - большой любитель животных. И у меня
через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я
не люблю, потому что они объедают моих.
Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить
очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал
нахаляву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне.
Одного шампуня на замывку пошло... Но рассказ не про то.
Я его изловил и решил наказать. А кошатина была еще та. Ну прямо
"бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы
да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец
и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия,
которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там
прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для
этого бандита надо было посильнее что-то придумать.
Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему
"15 суток" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда
ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою
гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра.
Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы
вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы
ко мне в гости не пришел друг.
Хороший мой друг.., который все перенес, пережил и простил. Но об
этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит,
ты спать собрался, айда бухнем.
Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу
понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень
короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому
и физическому наполнению эпизод.
Итак. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная
20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского
кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка
пользуется коленями моего друга (само собой оставляя немерянные
расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими
принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое
полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не
в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб
не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо
на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это
у него так болят колени... А вы думаете, это все? Да вот ни фига.
Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону
бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой,
офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти
по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают,
где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга.
После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он
сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе
с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека...
Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через
ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался
объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от
ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал,
как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную
воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему
с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается
ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит
что-то...

Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину.
Какая-то маман с мальчиком лет шестнадцати выбирают видеокамеру.
В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер,
подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на
противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает ихние задницы.
Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера
была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал
удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение
лица мальчика.

Навеяно историей про НОС УРЯСА на заборе и форумом по Гоге Борачинском.

Думаю, что в каждом ВУЗе есть свой аналог Борачинского. В нашем тоже был
(а может и есть). Фамилия его была Богуш (по версии студентов: БОГом
УШибленный). Преподавал он Вычислительную Технику, причем в те времена,
когда персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то не во
всех. Соответственно народу наука его давалась с трудрм, был он человек
упертый, и о нем в честь этого ходило много разных легенд и историй,
которые передавались из уст в уста, из поколения в поколение.
Поговаривали, например, что студенты присылали ему на дом гроб, а
горячие кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы
вытрясти зачет (не вытрясли).
Следующей зарисовкой предлагаю открыть здесь альтернативный форум по
Богушу. Рассказана одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:

Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной Техники, этот
приятель благополучно завалил экзамен по ВТ, а вместе с ним (после
тяжелых и продолжительных боев) и сессию. Дело житейское: вылетел из
института - иди в армию. В мрачном расположении духа, постоянно кленя
Богуша он отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую
Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт. Машина с
новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на территорию в/ч и
первое, что видит мой приятель, прибыв на место, это большую надпись
на заборе: БОГУШ - КОЗЕЛ!!!

Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку.
Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф -
не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход
через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было
в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений...
Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы
сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль
находится в открытом море...
Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас,
обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место...
P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру,
а потом оторвался
P.P.S. - и поплыл...
Den

История эта, несмотря на всю ее невероятность, практически чистая правда...

Работал в приемном отделении Первой градской больницы санитар.
Был этот санитар запойным пьяницей (уже допившимся до стадии дебильности),
имел волосы черные и чем-то походил на известного итальянца А. Челентано.
Собственно, так его и звали - Челентано.
И вот однажды, поздней осенью, в приемное отделение, где и служил наш герой,
привезли психа, переводом из одной психбольницы в Первую градскую на операцию.
Когда документы на психа были оформлены, дежурная сестра и говорит Челентано -
"бери сидячую каталку, сажай на нее психа, и дуй в психосоматику" (отделение
такое). Челентано решил поступить по-своему: только выйдя из дверей приемного
покоя, сам сел в каталку и сказал психу - "вези меня!". Псих оказался
дисциплинированным, и без лишних слов повез Челентано.
Осень была холодной, и Челентано носил теплый серый байковый больничный халат.
Под халатом был грязный и рваный спортивный костюм, т.к. белые халаты
Челентано не носил и не признавал в принципе. По иронии судьбы, новоприбывший
псих также был в спортивном костюме, только костюм был чище, и у него также
поверх костюма был надет такой же серый халат. На беду Челентано, в отделении
психосоматики в этот день дежурил новый врач, который еще не успел с ним
познакомиться. Псих исправно довез Челентано до нужного отделения. Дежурному
врачу предстала такая картина: несколько нездоровый человек в спортивном
костюме и больничном халате везет на кресле-каталке явно больного, одетого
так же, но более грязного и рваного. Первым делом доктор спрашивает сидящего:
"ты кто?", на что получает ответ: "я Челентано!". Естественно, что после
таких слов Челентано схватили, связали и принялись лечить по полной программе.
Привезшему его психу было сказано "спасибо, поезжай обратно в приемник",
что он и сделал. Сестра, пославшая Челентано, уже начала беспокоиться, почему
его так долго нет, когда в приемник вернулся псих. Весь персонал приемного
отделения бросился вызволять Челентано, но не тут-то было: когда они его
увидели, он лежал привязанным за руки и за ноги, под капельницей, мычал
и блаженно улыбался...

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы,
как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице,
пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего
не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам зачееем?

Вот буквально вчера услышал такую историю:
Шли как-то компанией после очердной вечеринки. Идем, никого не трогаем.
И тут крик - (женский): "Что же ты наделал???" Подходим. Смотрим - лежит
мужик в кустах. Вокруг народ. А со второго этажа женщина выглядывает
и смотрит вниз. Оказывается, этот мужик выпрыгнул со второго этажа
из-за этой особы. А у нас в компании был один дядя - бывший десантура.
Так он (в дупель пьяный) сказал: "А что тут прыгать-то. Я вот счас
с третьего сигану". Ну и побежал в подъезд. Мы все за ним, ибо как он
обязательно сиганет. Короче, я только успел схватить его за пинджак,
а он вырвался и туда - щучкой. Выглянули - смотрим летит - орел.
Профессионально так. Руки расставил в строны. Балансирует. Ну короче
приземлился тоже классно на 2 точки - три переворота. Вскочил -
отряхнулся и говорит тому, что в кустах: "Вот как надо прыгать! Козел!"

Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают
у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые,
которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие,
а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить - чем если готовые ввозить).
А я работаю на фирме программистом. И понадобился нам срочно специалист по одной
программе, которая у нас стояла. Звоню в фирму по данному софту, приглашаю
специалиста. Объясняю как доехать, говорю название фирмы (которое с оружием
никак не связано). Через час выхожу на проходную, забираю его вовнутрь. А у нас
проходная еще та - никаких надписей, голая стенка.
В общем, человек зашел вовнутрь и не имел представления - чем мы занимаемся.
Я завожу его в свой кабинет, усаживаю за компьютер, начинаю объяснять проблему.
Тут влетает Леха (наш оружейник), в каждой руке по револьверу ("ударному", но от
боевого он ничем почти не отличается) и кричит "Серега, помоги" и тут же
исчезает. Я все понимаю. Леха только что собрал несколько револьверов - их нужно
срочно отстрелять (т.е. произвести из каждого три контрольных выстрела).
Я извиняюсь перед программистом и ухожу. Рядом тир. Начинаем с Лехой стрелять
(слышно очень далеко). Леха еще дурачится и кричит "Еще один готов", "Всех порешу"
и тому подобное - любит он это, Терминатором себя представляет, видно. Наконец
закончили. Тут мне приходит в голову мысль - показать пистолет программисту из
фирмы - пусть посмотрит, прикольно ведь. Захожу в свой кабинет, а мой специалист
с перекошенным страхом лицом забился в угол. Да, а что тут можно подумать -
решайте сами. Только, что на фирму совершено разбойное нападение (я бы сам так
подумал, будь я на его месте). Он меня спрашивает - "Что случилось????". Я не могу
удержаться от прикола и говорю "Да все в порядке. На этот раз отбились". Весь кайф
поломал Леха, который пришел за пистолетом и сказал, что его нужно клиенту
отдавать срочно. :-)

SS8819

Посвящается юбилею Ильича.

Может быть, представители старшего поколения еще помнят имя вождя
мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина и его роль в Великой
Октябрьской Социалистической Революции. Это история о нем.

На днях беседовал я с бывшим одногруппником моего отца. Он - человек
редкой образованности и большой биографии. Преподавал он во многих
заведениях массу различных предметов - от общей физики и статистики
до истории. И вот жизнь сложилась таким образом, что надо было ему
провести занятие по истории партии для товарищей офицеров в некоем
военном учебном заведении. И провел он (далее Т.) его так.

Звонок. Т. вывешивает карту Петрограда 1917 года и начинает:

- Согласно каноническим текстам, в ночь 25 октября 1917 года, вождь
мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин шел пешком от квартиры,
где он скрывался от контрреволюционных элементов до Смольного вместе
с товарищем Эйно Рахья по следующему маршруту (следует перечисление
улиц с демонстрацией на карте).
Кроме того, по историческим свидетельствам, вышел он в половину
первого, а в половину третьего его уже видели в Смольном. С учетом
вышесказанного, средняя скорость движения Ленина по революционному
Петрограду составляла 11 км/ч. То есть, попросту говоря, Ильич бежал,
притом с неплохой скоростью.

Курсанты начинают возмущаться - как же так, не подобает вождю мирового
пролетариата бежать, даже и в такую ночь.

Т. - Желающие могут проверить.

Курсанты проверяют - берут циркули и линейки, сичтают и получают
тот же результат. Но тут наиболее сообразительный курсант и говорит:

- А Владимир Ильич мог проехать по вот этой набережной на трамвае.
Тут на карте указан трамвайный маршрут.

Т. - Хоть и весьма сомнительно, чтобы по Петрограду в революционную
ночь в 2 часа утра ходили трамваи, даже с учетом этого фактора,
средняя скорость Ильича составляла 8 км/ч. А это - бег трусцой.

Курсанты пересчитывают - получается 8 км/ч - хоть ты тресни.

Тут занятие и кончилось. Но не кончилось на этом дело. Кто-то
из курсантов стукнул - преподаватель, мол, позорит персонально
вождя мирового пролетариата и дело Великой Октябрьской Социалистической
Революции. Вызвало Т. начальство и говорит без предисловий:

- Ты что, %* твою мать, курсантам читаешь??!!! Ты что, %%%ел?

Т. показывает карту, повторяет вычисления - все так и получается, мол.
Бежал. Но начальство, подковавшись в вопросе, отвечает:

- А вот согласно историческим текстам, было два возможных маршрута
Ильича, и теперь нет возможности установить, по какому из них он шел
в действительности.

Т. - А я проверил оба маршрута, по второму скорость получается еще
больше - на уровне хорошего бегуна.

Но это начальство впечатлило еще меньше... В общем, отделался
Т. легкой кровью. А курсантам он потом рассказывал, как Ильич открыл
регрессионный анализ за тридцать лет до его реального открытия.
И эту лекцию он прочел на бис несколько раз, причем звания слушателей
раз от раза становились все больше и больше... Но это уже совсем другая
история :) ...

У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя
(она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.
На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит
пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень
панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается
возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.
Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.

Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.
Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского
происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.

Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут
происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким
движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...
съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.

К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах
и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.
Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления
она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.

Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие.
Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же
настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан!

Дама платит штраф. Занавес.

Пермь, 26 декабря. Рядом со мной есть мебельный магазинчик,
ну забежал туда сегодня топая на работу (4 дня) дай думаю посмотрю,
что по чем. Стою, шкаф книжный разглядываю.Вваливается мужик очень
странно одетый - огромные валенки, офигенно дорогая дубленка,
на голове норка, пальцы - в золоте, в одной руке варежки,
замусоленные брезентовые - бухой в доску. Заходит и сразу с порога:
у васссс ссс..ссс..сссстенка есть? *пьяно озираясь* Девченка продавец
чуть презрительно: А деньги у тя есть?? Мужик задумчиво лезет
запазуху - пытается от туда что-то достать - в результате на пол
из него начинают сыпаться деньги, мелкими пачками. Он пытается их
собрать - девченка тотчас оживляется и начинает ему в паривать стенку
тыров за 12. *) На последок она сообщает: только вот у нас сейчас
машинки нет, но если вы чуть-чуть.. э.. то мы найдем ее за 15 минут.
Мужик довольно так - а ннннааахххх мне машина - у меня верблюд.
Девченка непонимающе улыбается.. ну я двигаю к двери.. подхожу,
открываю, и замираю - передом мной, прям на уровне моей дурной башки -
верблюжья морда, медленно чего-то жующая. Я медленно закрываю дверь,
в башке крутиться - ой мамочка все, заработался, глюки пошли, медленно
открываю дверь обратно - все тот же верблюд.Закрываю дверь возвращаюсь
в магазин.. и тихо так - И точно же верблюд.. Девченка переводит
бессысленный взгляд на меня офигевшего, на мужика пьяно-счастливого,
потом резко меняет тон и говорит - Вы че гоните, какой еще верблюд.
Я ей - сходи посмотри.Она недоверчиво,оглядывая на нас подходит
к двери, открывает - там все тот же верблюд. Раздается визг.
Сбегаются грузчики. Я мужику - братан, слыш, отгони свое транспортное
средство а? он - а че те мой верблюд помешал. я ему - а ты, говорю
его в неправильном месте припарковал. он - еще как в правильном..
мне, говорит, сейчас на него стенку грузить. грузчики ржут. тут
вытаскивают коробки со стенкой, мужики идут к двери, открывают..
тишина.. отборный мат. Слышится: ой бля.. мужики.. все.. белочка!
Я, проталкиваясь мимо народа - нии! это не белочка. Это - верблюд!
С чувством выполненного долга в голосе: и вам сейчас на него стенку
грузить.. удаляюсь на работу.. 8)))

Видимо это история о самой короткой жизни автомобиля...
Она произошла еще когда Советский союз был жив, люди покупали "Москвичи"
и радовались этому как малые дети. Один офицер приобрел совсем новенький
автомобильчик, пахнущий краской, сияющий как новый башмак.. Аналогично сияла
и его физиономия, когда автомобильчик был пригнан на точку, находящуюся
в горах, рядом с небольшой деревенькой. По дороге офицер купил свежайщий лаваш
и положил его на заднее сидение уже любимой машинки. Так и приехал он на точку,
счастливый.. Гордость так распирала нашего героя, что оставив покупку около дома,
он быстрее ветра побежал сообщать супруге, что она теперь тоже автолюбитель.
Правда сперва герой позаботился о покупке - решил проветрить - она же КРАСКОЙ
пахнет - и открыл все дверцы.. К несчастью в вышеупомянутой деревне жила одна
довольно крупная, можно сказать откормленная корова, которая любила бродить
в поисках еды не только по пастбищам, но и по городку.. Корова эта видимо
запах КРАСКИ не учуяла, а вот аромат ЛАВАША ей пришелся по вкусу. И вот этот
крупный рогатый скот полез своей головой на заднее сидение Москвича и начал
уплетать хлеб.. За этим занятием его и застали родственники, соседи и сам
обладатель машины. Надо отметить, что коровка была настолько увлечена трапезой,
что совершенно не заметила подбежавшего хозяина авто, который решил ее прогнать.
Получив хорошую затрешину по заду, животное очень испугалось и резко подняло
голову.. Уж не знаю из чего были сделаны Москвичи, только рога благополучно
пропороли крышу, и застряли. Хозяин машины, увидев такой расклад, от злости
дал коровке пендаля с правой стороны, отчего несчастная метнулась влево,
аккуратно вывернув москвичу заднюю дверцу и повредив ей переднюю...
Рога не освободились, и коровка начала исполнять ламбаду, ревя на всю точку
и дрыгая задними ногами,в результате чего заднему крылу тоже хорошо досталось.
После того, как коровку освободили, машина требовала кап ремонта..
Не бейте коров ребяты, особенно когда они в вашем авто... :)
Niedens

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный
вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте-
гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм
помощнее женского будет;)
Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб
слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие
мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

История, рассказанная моим приятелем-моряком.
Ходил он на рыболовецком траулере, рыбу ловили. Работа тяжелая,
постоянные шторма итд итп. И как-то на одном переходе закинули трал
и идут себе. Пришло время поднимать, а не могут - тяжело, часа 2-3
вытаскивали, проклинали все на свете. После того как трал поддался
и был поднят на борт, моряки просто ох.....ли - помимо трески
и камбaлы в трале был обнаружен гигантский валун, на котором большими
буквами было написано:
ЕБАЛИСЬ МЫ - ЕБИТЕСЬ И ВЫ!
После прочитанного настроение у команды улучшилось.

Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было
заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы
на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,
все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует
тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать.
А знака-то нет!
Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет!
Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается
до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины
залез и давай его палкой сшибать!
Кормушку отняли.

Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста.
В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры
(это такие гады, которые пасут работников, чтоб все по правилам
было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати,
таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно.
Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек
по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу легким
глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо,
напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы
поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать
оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно
в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше
надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как
помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах
плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит
в диалог:
- Ты че делаешь?
- Не видишь, рулю.
- На фига, здесь же рельсы?
Тут главное - сделать умно-возмущенный вид:
- А как, по-твоему, будут колеса поворачиваться?!!
В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд
через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает,
по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда
едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига
поворотов и развилок. Я спокойно руковожу:
- Направо, налево...
Она с самым серезным выражением лица "управляет", и главное найти
долгий, плавный поворот...
- Правее, еще правее, еще!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой
стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь...
и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается
под приборный щиток, а я, по типу "все кирдык" к нему...

Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть
на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе,
ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол
и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке
на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль
на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров
центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много
народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий.
Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота
на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами,
заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку
квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе
снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот
молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное
слышно) следующее объявление:

- “Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить
оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.” ВСЁ !!! ;-)

Прислал Крутой Ю. из Владивостока

Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой
национальности".
Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи:
- Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться?
- Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь?
- Знаю, а может где-нибудь в другом месте?
- Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...?
- Хорошо. В 12 часов тебе удобно?
- Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине.
- Какая у тебя машина?
- Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа?
- На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток
будет.
- Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!!
- Хорошо. Но навсякий случай...
- Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа?
- А поточнее?
- Ээээээ...05-05 Даааа?
- Понял.

На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский
полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение.
Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный
джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.

О ФИЛОСОФАХ

Второй курс химфака МГУ. Февраль 1978 г. Первое занятие по военной
подготовке ведет товарищ майор Косинский, незадолго до этого
переведенный к нам от философов. До обеда всякие страсти: дисциплина,
стрижка, комсомольский значок, секретность, заполнение анкет. После
обеда - самоподготовка, то есть мы сидим ничего не делаем, а товарищ
майор, хорошенько приняв на грудь (у него в кожаном портфеле всегда
было 0,5 л), сидит просматривает анкеты. Затем встает и пристально
смотрит мутным взором на 100 будущих советских химиков:
- Какие ж, однако, умные человеческие лица! А вот я преподавал у
философов... Какие они тупые! Заполняли анкеты, я им помогаю: фамилия,
имя, отчество - Иван Иванович Иванов, - и все 100 дураков как один
написали Иван Иванович Иванов.
Далее, товарищ майор вышел с портфельчиком на пару минут, и, вернувшись,
продолжал:
- А они не только дураки, они еще и сволочи... Был с ними прошлым летом
в лагерях, в 50 километрах от нас был поселок Новая Ляда. Так эти
сволочи назвали ротную газету "Лядская Жизнь"! Приехали проверяющие...-
и такое было!
После этого он вышел еще на пару минут и до конца занятий молчал.

Заморские тараканы.

Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы
хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них
будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться
о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума
и рыбок, поехал на Птичий рынок.
Но до торговцев рыбками он не дошел, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец
называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама
не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских
больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца еще и шипят.
Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно
шипели.
Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много
таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понес друзьям
предлагать. Зашел к лучшему другу Степану.
"Степ, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят".
Степа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой
убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все
разбежались.
…………………………………………………………………………………….
Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими
тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят.

risha_lu@mail.ru

Был у меня в армии хороший приятель, как-то сели потрепаться, разговорились
о том, чем кто занимался на гражданке. Он оказался студентом мединститута
факультета стоматология. Мне стало сразу интересно как они проходят практику...
Вдруг приятель чуть ли не валиться со смеху на пол и рассказывает следующий
случай...
Институт у них находится в Сибири и среди студентов много "друзей олений
и тюлений", так вот один из таких учился у них в группе. Практика в том институте
происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент
ставил диагноз, преподаватель проверял - студент лечил, преподаватель в случае
чего подправлял...
Другу олений и тюлений досталась старушка. Студент посадил ее
в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз:
- Кариес верхнего дальнего зуба..!
Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал,
а разрешил:
- Лечите!
Друг олений и тюлений - чуть ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит
обрабатывает... - старается, одним словом.
А бабулька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения
студента, она с причмокиванием снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ
челюсть, протягивает ее студенту и говорит:
- На, милок, может так удобней будет...

Я работаю в Египте представителем турфирмы и однажды на встрече с туристами
в отеле "Синдбад" я обратил внимание на то, что немцы, проходя мимо нас,
демонстративно отворачиваются и лица у них становятся просто каменными.
Я спросил своих пеликановцев в чем дело и они скромно так ответили:
"Мы вчера их обидели".
А потом рассказали, что собрались в номере попить пивка и водочки, поговорить
за жизнь. Номер был на первом этаже и с терассы можно было выйти прямо на пляж.
Засиделись и где-то около трех часов ночи кто-то ушел в туалет. Тут же приспичило
и другому, который, будучи уже изрядно пьяным, начал колотиться в дверь туалета
и громко орать, требуя, чтобы ему освободили помещение. Пьяными были все,
но не настолько, чтобы не понимать, что они мешают соседям, поэтому они
посоветовали страждущему выйти на пляж, благо уже поздняя ночь и там никого
нет, и пописать на пальму. Совет был принят и здоровенный мужчина пулей кинулся
в темноту.
И вот уже в процессе он услышал из-за пальмы, которую орошал, какие-то непонятные
звуки. Ему захотелось выглянуть, посмотреть, что это там, но его качнуло и он
вывалился из-за пальмы, сжимая свой инструмент и продолжая писать. К своему стыду
и ужасу он увидел двух пожилых немок, лежащих на шезлонгах. Фрау наслаждались
теплой ночью, любовались звездами, когда мимо них проскочил пьяный мужик
и зажурчал за пальмой.
Бедные немки онемели и уставились на нависающего над ними мужчину, который
к тому же продолжал пускать в их сторону струю. Наш бедолага понял, что он
оконфузился, ему надо было срочно спасать положение, извиняться, и он выпалил
немкам заветное: "ХЭНДЭ ХОХ!!!"
Фрау просто ополоумели от ужаса и чесанули через весь пляж, сигая через
шезлонги... всю неделю, до тех пор, пока не сменились группы, немцы с русскими
в этом отеле не разговаривали.

Работаю я в сервис-центре.

История #1:
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..

История #2:
Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке -
до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...

Рассказал знакомый опер. Дело было
в далекие советские времена. Поехали они
в командировку, в Крым. Однажды утром,
дело известное, в магазин - похмелиться. На
часах почти 11.00 и толпа перед входом уже
не слабая. Ну, он мужик более чем крупной
комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает
толпу, и вот он уже первый у заветной двери.
Открывается дверь, десять шагов до прилавка,
но даже на столь короткой дистанции его опережает
мужичок испитой наружности и оказывается у
прилавка первым.
Мужичок: «Маша, плодово-выгодное!»
Продавец ставит на прилавок темную жидкость,
разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб.
Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она
довольно быстро профессионально пересчитывает его
медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его «
из горла».
Продавец: «Да тут не хватает 12 копеек!»
Мужик, делая последний глоток, ставит перед
ней пустую бутылку: «НА!!!»
(Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)

Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих
сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,
чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали
они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к
рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший
сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его
надувании.
Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

История эта произошла с моим приятелем Славой, а ныне Вальтером, 10 лет назад,
практически сразу после воссоединения Германии. Наверное, излишне было бы
напоминать, что самым распространенным иностранным языком в странах
социалистического лагеря (ныне бывшего) был РУССКИЙ.
Итак, место действия: территория экс-ГДР, Берлин, платформа железнодорожного
вокзала, главное действующее лицо: Слава, который в то время только третий день
находился в Германии и немецким владел не совсем, или правильнее сказать, совсем
не владел, но пару слов знал...
Ехал он с семьей в Лейпциг скорей всего в сопровождении, т.к. один совершить
такой переезд по территории «нерусскоговорящей» страны скорей всего было бы ему
не подсилу...
Стоит, значит, Славик на перроне и наблюдает такую картину: идет по перрону негр,
настоящий такой, и у всех подряд пытается что-то выяснить. Но каждый раз,
почему-то, ответом остается неудовлетворен. И поэтому продолжает неуклонно
продвигаться в направлении Славы.
По всей видимости, вопросов избежать не удастся, но и понять негра со Славиным
немецким не представлялось возможным.
В голове прокрутились все возможные варианты: промычать что-либо невразумительное
в ответ означало бы «упасть в грязь лицом» в глазах иностранца, вообще промолчать-
обидится, чего доброго, воспримет, как откровенное проявление расистского
отношения...
Итак, решение принято. Изрядно поволновавшись, собрав воедино все свои познания
немецкого, Слава подготовил УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ на любые возможные вопросы:
«ИХ ВАЙС НИХТ » (Я НЕ ЗНАЮ ).
Тем временем негр, не получив желаемого ответа от очередного прохожего, подходит
наконец к Славе и спрашивает что-то типа:
- Вы не подскажете, с какого пути отходит поезд на Ганновер?
На что Слава, уже настроенный, что совсем не важно каким будет вопрос, не успевая
среагировать на родную, русскую речь, выпаливает:
- Их вайс нихт!
На что негр, уже совсем отчаявшись, чуть не плача:
- Извините, Я ПО-НЕМЕЦКИ НЕ ПОНИМАЮ :-( ...

(Е. Нейвирт)

Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный
Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке,
ну и естественно - за встречу!!! Они в общем были не против ,
а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика,
природа кругом ну и т.д. и т.п. Надо отметить, что один
из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски
у него ограничивался. Ну стало быть приступили они к процессу
и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал,
а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами.
Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает,
далее САЛО с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо.
На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид,
а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется
и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться.
"Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый,
а КАКОЙ У ВАС СЫР ВКУСНЫЙ!"

Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй
болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они
не в России.

"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце
остановилось, и больной почувствовал себя лучше."

"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку
в течение более года."

"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется
до ступней."

"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."

"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось,
хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно
горяча."

"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же,
похоже, она чем-то огорчена."

"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно
бодр, но рассеян."

"Больной от вскрытия отказался."

"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."

"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."

"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."

"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь
увеличение веса на 20 кг за последние три дня."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались
в разных направлениях в середине декабря."

"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным
самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были
при поступлении."

"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками
отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно
осложнился в приемном отделении."

Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской жизни нашего
речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена. Жили мы поротно
в деревянных общагах безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойников,
для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков
брался кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных. И вот однажды
за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсач. И там с ним приключился
довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее,
как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног
и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его
на этом и закончилось, и сам он "как ошпаренный" поскакал в санчасть,
где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам
детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища). Ну,
а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу
в роте у тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный,
как положено, орет:
- Рота, смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего
дежурства никаких происшествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил
не существенную для службы часть организма.
Майор:
- Голову, что ли?
- Нет, член, товарищ майор!
- Хм, интересно, на бабе, что ли?
- Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!

Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий
пропущенный им пассаж:

"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие
импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"

Навеяло историей про маленький выкат (это такое место внизу
горнолыжного склона для торможения)...
Есть небольшая такая база (ныне ессно «клуб») в Дмитровском районе,
где ваш покорный слуга осваивал катание на горных лыжах лет эдак 10
назад. Немаловажно добавить, что эта база принадлежит ВМФ и катались
там в основном офицеры с семьями... И, как водится, куражились друг
перед другом они как могли.
Ну так вот... один мужичок, а ему уж тогда под полтинник было, берет
свою жену на руки, и дабы показать и дать ощутить ей всю прелесть
катания на горных лыжах - начинает совместный спуск... Метров через
нeсколько он понимает, что поворачивать с таким грузом на руках
не то чтобы не особенно легко, а просто никак и дальше едет по прямой
(эдакий скоростной спуск). Выкат там, как было сказано выше,
маленький - метров 20... а потом речушка незамерзающая... а скорость
у него в конце спуска была под 70 км/ч это точно. В общем, он-то
остановился, а вот жену в руках удержать не смог и по инерции закинул
ее аккурат на середину Переплюевки...
Последствия можете себе представить сами...

Случилась у меня попытка взлома. Приезжаем с женой домой - оба замка сломаны,
но дверь (металлическую) открыть не смогли.
Вызываем от соседей спасателей-вскрывателей, они требуют присутствия хозяйки
квартиры (снимаем мы), а той как назло нет. Ну хорошо помогли кой-какие знакомства
и спасатели все же приехали. Так что, хотя речь не об этом, если вы снимаете
квартиру у человека уехавшего за границу и не удосужились обзавестись нотариально
заверенным и зарегистрированным договором (а что, все удосуживаются?),
то в подобной ситуации бомжевать вам........
Так вот, главное:
Пока вскрывали нам дверь услышал я от спасателей пару баек.

Байка первая:
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем
пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?

Байка вторая:
Ну тут надо не читать, а просто ПРЕДСТАВИТЬ:
Стулья помните: такие старые, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками
сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем. Во многих домах они
до сих пор стоят.
Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье
по самое не балуйся, то есть в позу "колени у ушей".
Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка -
сориентировалась) и ДОЖДАТЬСЯ их.
Приехавшие спасатели в течении получаса к исполнению обязанностей приступить
не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики.

Вот так вот.

АНДР-1й

Есть у меня друг в Америке мальчик по простому местному имени Тодд.

В свое время папа с мамой оплатили ему учебу в университете, и учился
наш герой без малейших приключений, окромя студенческих пьянок, тихо
и спокойно. Однако на втором курсе в процессе накопления знаний приперло
ему, в связи с какой-то острой необходимостью в известном месте, взять
курс русского языка.

К тому времени кизданула перестройка и в США зачастили, гордо неся
комсомольские флаги, лучшие из лучших самых столичных школ. Приезжали,
пели песни, стучали в бубен и откликались на клички "Перьестройкья"
и "Гластьноусть".

В свою очередь Росейское Правительство послало смелый клич о том, что мы,
мол, рады вашим двоечникам, присылайте их нам, у нас в школах матрасов
дофига навалом.

Будучи старательным учеником, к тому времени успел Тодд выучить по-русски
слова "Жопья", "Писья" и трудно выговариваемое "Посьел Нахуй, пожай-лустья".
Мог читать передовицы нелегальной в штате Вирджиния коммунистической газеты
"Правда" и искренне радовался надоям молока и количеству собранного сена
типа верблюжья колючка в степях Узбекистана.

Его и парочку других остолопов и обрадовали предстоящим путешествием
в славный город на Неве, тогда еще называвшийся Ленинградом. Выбирали
лучших из лучших.

Я не знаю, как прошел полет над Атлантическом океаном и как встречали
их учащиеся ПТУ номер 76 вместе с мэром города. Я знаю, что было потом.

После торжественной процедуры встречи американских школьников, открывших
славную эпопею обмена двоечниками и дополнительный источник валютного
дохода города-героя, Тодд получил в сопровождающие отчличницу-девочку Марину
с двумя светлыми косичками и носом-пуговкой.

Моргая голубыми глазками, она заманила Тодда в подворотню по дороге
в гостиницу. В темноте выпятив грудки как только заметнее, выменяла
на социалистические значки его старые футболки, обменяла старые Тоддовские
кроссовки "Nike" на портрет Ленина и, сорвав с него бейсболку вместе
с клоком волос, наградила американского студента жадным, мокрым, страстным,
пожирающим душу поцелуем, после которого он не был в состоянии показаться
публике в своих фланелевых брюках. После, пообещав увидеться и заняться
расширением горизонтов дружбы народов, Мариночка свалила к знакомым
фарцовщикам делиться награбленным.

Тодд же, переждав буйство плоти, оказался предоставленным сам себе,
в результате чего и совершил ставшую роковой для многих вылазку в город
на Неве.

Прогуливаясь, нелегкая занесла его на улицу Фурштатскую, что примыкает
к Таврическому садику.
Как известно жителям и постоянным гостям бывшей столицы России, на данной
улице необычайно высока концентрация лиц, охраняющих порядок и спокойствие
наших славных граждан.
Более того, из-за наличия десятка посольств и дипломатических представительств,
доблестные защитники правопорядка имеют высокие звания, начищенные сапоги
и табельное оружие.

Глазея на все эти прелести и искренне наслаждаясь одним из последних теплых
деньков осени, Тодд шествовал по тротуарам, ублаженный обилием красивых
женщин, пока не уперся в низ лежащего в единственной, но вместительной луже,
и усердно пускающего пузыри, вдрызгаря пьяного мужичка.

Что делают в Америке при виде лежащего в луже господина? Наверно, существуют
несколько сценариев, один из них - это вытащить мужика и затем позвонить
в скорую помощь. Второй - позвонить в скорую помощь и вытащить мужика.
Третий - вытаскивать и звонить одновременно.

Я, конечно, не решаюсь говорить за все города и штаты Америки, но точно
ручаюсь за район, в котором рос и развивался наш герой.

Оценив увиденное, Тодд ринулся помогать мирно посапывающему гражданину.
Предварительно сняв ботинки и закатав штаны, он начал буксировку безвольного
тела к ближайшему берегу.
Вытащив товарища из воды, наш американский герой, пытаясь придать
желеобразному телу работяги некое подобие буквы Г, приспосабливал
близстоящее дерево в виде упора для сидения.

В этот прекрасный момент и получил он по затылку резиновой дубинкой.
В голове раздался звон, свет дня померк, все птички разлетелись.
Далее события развивались по всем законам русского попадакиса.

Пришел он в себя в темной комнате с невкусным запахом. Растолкавший
его оперативный работник пытался выяснить Тоддовское имя и адрес.

- Я не есть советский школьник, - с трудом выдавил Тодд.
- А-бля-чеченская-харя-еб-твою-мать
- Я есть американьской школьник, перестрьойка, гластьность
- Ебать-тебя в пупок, - смягчился допрашивавший, - че серьезно? гони
документы тогда.
- Я говорить по-русски плохо, do you speak English?
- Охренел что ли? Да ты фуфло гонишь, тяпка. Давай документы.. Ты зачем
пьяного грабил?

Дальнейшая беседа их не имела никакого смысла. Опер не мог понять, каким
идиотом надо быть, чтоб на глазах стоящих в пяти метрах от лужи
с утопающим мужиком группы офицеров пытаться обокрасть пьяницу
и рассчитывать на успех.
Тодд не мог понять, что этому страшному русскому от него надо вообще
и почему тот бьет его ладонью по голове в ответ на любое его слово.
Более того, вопрос о документах, оставленных около лужи ботинках,
и деньгах, исчезнувших из карманов вместе с бумажником, русский оставил
без ответа.

После допроса отвели Тодда в камеру. Где забыли он нем на целых три дня.

На утро четвертого дня, открыв камеру, опера получили новую пищу
для размышления. На верхних нарах восседал Тодд в невесть откуда взявшихся
ботинках на босую ногу, в шарфе и шапке, и пил чай, заедая его хлебом.
Думаю, что более высоких почестей не удостаивался ни один уголовник.
Граждане, оказавшиеся в камере, с грехом пополам говорили по-английски,
прониклись ситуацией, любили Горбачева и помогали бедному студенту,
чем могли.

Один из уголовничков, некогда доктор наук, задержанный за продажу
просроченных консервов на Некрасовском рынке, объяснил операм,
в чем собственно дело. Его крайне хмуро выслушали (международный скандал,
первая партия школьников по обмену в городе, пиздец карьере), отвели Тодда
в кабинет и при понятых заставили подписать бумагу. В этой бумаге
он чистосердечно признался, что был пьян, подобран милицейским патрулем,
сопротивлялся, упал на голову, потом ребрами на велосипед, лежащий на дороге,
за что был наказан, денег при нем обнаружено не было и так далее.
Тодд покорно подписал все это безобразие и, получив пустой бумажник
с оставшимся там водительским удостоверением, как был рванул в дождливое
питерское утро на свободу.

Надо ли говорить, что все это время весь состав ПТУ номер 76 стоял
на ушах, и в их местном отделении милиции велись допросы зареванной
до синих судорог комсомолки Марины, у которой при обыске были найдены
личные вещи пропавшего американского студента?
Более того, была найдена бейсболка с клоком волос пропавшего американского
студента.
Марина напрочь отрицала свое причастие к его пропаже, объясняя это тем,
что обменяла шапку на портрет Ленина. Лучшие умы с Литейного (Питерское КГБ)
бились над загадкой пропажи вестника дружбы народов.

В результате допроса девочки-комсомолки в Питере была разгромлена банда
фарцовщиков с Галерки Гостиного двора, промышлявшая кражей у иностранцев.
Проведи Тодд в застенках ментовки чуть дольше, не миновать им вышки
за убийство.

Сам мэр города был предупрежден о пропаже школьника и, наверно, уже репетировал
звонок родителя Тодда с принесением соболезнований. Из Министерства
образования, ажно самой Москвы, звонили и контролировали ситуацию ежечасно.

Знал бы это все Тодд, он бы не терял время и успел спасти фарцовщиков
и девочку Марину.
Но так как в ПТУ он позвонить не мог за неимением мелочи и номера телефона,
единственное, что казалось ему правильным, это был поход в американское
посольство и рассказа о всем с ним произошедшим. Правда, где он находился
и куда ему идти, он не знал, и все это в свою очередь омрачалось невозможностью
понять directions местных жителей.

Однако в посольство его пускать не спешили. Прорваться через заслон милиции
оказалось очень сложным делом, не имея документов и ходя в стоптанных тюремного
образца ботинках на голую ногу. Исцарапанная и с набитой шишкой на лбу,
небритая физиономия с воспаленными глазами смутно говорила защитникам
правопорядка о потере тринадцатой зарплаты.

Когда иссякли знания слов великого и могучего и словосочетания, из них
слагаемые, видя каменное лицо морского пехотинца США, находящегося
в пяти метрах, но на американской территории, Тодд, плача от бессилия
над русскими, пустил в бой последние запасы слов, усевшись на кучу мокрой
от дождя глины и завывая от бессилия

- Жопья, блиять, - орал он, используя пополненный в обезьяннике лексикон
и махая руками на редких прохожих...
- Писья вы вся, я посьел вась нахую, жопья вы, я вась епал!!!
Я вас епа-а-а-ал!!!

Верьте или нет, но именно незнание им элементарного для любого жителя
Европы набора слов и неправильный их выговор, вероятно, и стало причиной
того, что Тодда пропустили к воротам посольства.

Куда он и метнулся, теряя с ног ботинки и мелькая в воздухе заляпанной
в глине задницей.

Однако морской пехотинец тоже нес службу и спасал государство
от несанкционированного вторжения. Паспорта у Тодда, как известно, не было.
Водительское удостоверение внушало подозрение, так как было изрисована
ментовской красной ручкой в попытках нарисовать усы и бороду на фотографии.
К тому же на Тодде не было ботинок.
Однако блестящее знание американского мата Тоддом поставило свои точки
над "i" и, отдав честь своему согражданину, пехотинец пропустил Тодда
на ставшую священной для нашего героя территорию Соединенных Штатов Америки.

Первое, что он увидел в полумраке зала с колоннадой и массивной лестницей,
это был посол США в России, спускающийся вниз со свитой.
Лицо посла украшал огромный синяк под правым глазом. На голове сияла шишка,
нос был заклеен пластырем.

Так мой американский друг Тодд проникся любовью к моему прекрасному
и полному сюрпризов городу.

Кировская область - родина маршала Конева. Естественно, память
о нем монументально увековечена в областном центре. На площади
Конева - памятник: герой, в фуражке и шинели ДО ПЯТ (!), стоит
на каменном постаменте, спокойно взирая на раскинувшийся под
его ногами рынок - тоже, кстати, Коневский (история 4-летней
давности, рынок, по моему, уже перенесли). Часть автобусных
маршрутов останавливается прямо напротив рынка (остановка,
соответственно, "Площадь Конева"), часть проезжает мимо (ближайшая
остановка - метрах в 700-ах) - если сел не на тот автобус, придется
пешком прогуляться.
Теперь сама история:
В автобусе, идущем в сторону этой самой площади, едет бабуля лет,
этак, 70-ти. Судя по объемистым сумкам, на рынок - поторговать.
По мере приближения к цели начинает беспокоиться и, причитая,
метаться по салону: "Ой, милые, кто знает, стоит ли у Конева-то?"
Пассажиры - ноль эмоций. Причитания продолжаются: "Стоит ли у Конева-то?
Ой, стоит ли?" Какой-то мужик через пару минут подает голос с места:
"Не знаю, мать, может и стоит, но ПОД ШИНЕЛЬЮ НЕ ВИДНО!"

Место действия: Германия, перекресток. Сильно подержанная "Мазда" с двумя
"русскими" (русский в Германии - это на самом деле русскоговорящий, большей
частью казахстанский немец или еврей). Рядом с машиной ждет зеленого велосипедист.
Кто не знает немецких светофоров - ждать приходится долго. Русские в машине
обсуждают, от нечего делать, велосипедиста. "Видишь, папа, - говорит младший, -
этого немца? У него в гараже стоит новехонький "Ауди" или на худой конец
двухлетний "Фольксваген", а он, придурок, ездит где только можно на велосипеде,
мешая нормальному движению транспорта. Перевернутая психология зажравшегося
буржуя." Тут "буржуй" поворачивается к оратору и, с трудом подбирая слова,
произносит: "Руски! Двигать ся ест сдорофье." В машине замешательство, затем
дикий хохот папы. Зеленый свет.
Откуда, спрашивается, я это наблюдал? С велосипеда. Мог я, конечно, и побольше
слов сказать, но решил, что разыграть из себя немца будет смешнее. Но это еще
не все. Мы шутим, а жизнь шутит острее. Прихожу неделю спустя в компанию и тут же
узнаю "теоретика" из "Мазды". А он меня - нет, потому что в русской компании он
не ищет немца. Народ выпил, начал байки травить, а я вышел на балкон, глотнуть
кислороду. Вдруг - громовой хохот.
Возвращаюсь в комнату, узнать причину веселья, и все наперебой мне кричат:
"Где тебя носило? Тут Вадюха такое рассказал. Как им один немец на велосипеде
Достоевского цитировал, а потом матом обложил." "Достоефски?", - произношу
я почему-то с дурацким акцентом. И тут он меня узнал...

Такой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним
моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ
города Санкт-Петербурга.

Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается
рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город.
Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор,
пристально рассматривая бойцов с близкого расстояния. И вдруг, взору
его предстает совершенно небритая рожа с полным отсутствием всяческого
выражения в глазах.
Майор:
- Товарищ рядовой, а что это вы небриты, как Нельсон Мандела?
На что, ессно, получает встречный вопрос: а кто, собственно, такой
этот Нельсон Мандела?
Майор (говорит громко, чтобы слышал весь строй):
- Да это один негр, который ох%ел в борьбе с апартеидом.

Я считаю, что определение было коротко и понятно :)