Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала моя подруга. Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К). На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч). Кондукторша сразу к нему: (К) - Ваш проездной! (М) - У меня справка об освобождении. (К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд. (М) - Тогда у меня удостоверение. (К) - Покажите! Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами - "УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает следующую фразу: (К) - Без фотографии не действительно!!! Весь автобус лежит ...
Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был наблюдателем. Ну, к делу:
Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят" с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.
Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля, снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу и просто сдутся с проклятого места.
В общежитии нашего института висят правила поведения для проживающих. Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупреждений о недопустимости поздних приходов, есть и такая нелепая строчка: "В комнатах общежития запрещается распивать спиртные напитки". Трудно выкроить хотя бы минуту за целые сутки, чтобы нельзя было найти комнату, в которой бы такие вот напитки распивались. Администрация изредка гоняет студентов, если в результате распития происходят события, угрожающие своими последствиями размеренной жизни ответственных работников. Они указывают на выписку из правил, грозят выселением и заставляют писать объяснительные, после чего пытаются привлечь к исправительным работам. Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычной дорогой к своему месту работы, когда вдруг прямо перед его носом в асфальт встряла кроватная сетка, выброшеная из окна общежития. За ним на расстоянии десяти шагов следовала комендант этого убежища, и она имела возможность пронаблюдать сию притчу в действе. Опешевший директор оглянулся по сторонам, обнаружил коменданта и крикнул, чтобы разобрались и наказали виновных, при этом правая щека его подергивалась (по словам коменданта). Первое, что нужно было определить - этаж, с которого вылетела сетка. Афанасьевна взглянула на пятиэтажное здание, провела в уме вертикальную линию из возможных точек вылета, сразу отбросила первый и второй этаж, на третьем живет семейная пара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто. Вошла в общежитие и поинтересовалась у вахтерши, как прошел вечер. "Ти хлопци, шо з четвэртого, усю ничь бигалы та бигалы туды-суды, пьяни, оруть. Я йим говОрыла." Афанасьевна со своими помощниками зашла в 423 комнату (четвертый этаж). Разруха там стоит полнейшая: стол перевернут, пустые бутылки разбросаны по всей комнате, и на трех кроватях спит шесть человек. Всех разбудили. Предварительный опрос никаких результатов не дал. Заставили всех писать объяснительные. Основная тема - Кто выбросил сетку из окна, и Как это все происходило в подробностях, и между делом - Почему такой беспорядок в комнате и Кто разрешил распивать спиртное в комнате. Вот приблизительное содержимое нескольких объяснительных: "Утром кто-то постучал в дверь и после вошел в комнату. Глаза открывать я не стал. Слышал как что-то упало в комнате, потом еще какой-то шум. После этого снова уснул. Беспорядок по всей видимости навел пришедший, который принес с собой бутылки и разбросал их по комнате. А пить в комнате мы и не думали." "Вчера у моего товарища был день рождения. Мы отмечали праздник в лесу, а пустые бутылки принесли с собой , чтобы сдать, когда возникнет недостаток денежных средств. После употребления спиртных напитков спал очень крепко и ничего утром услышать не смог." "Проснулась я утром от того, котoрый очень громко вошел в комнату. Незнакомый молодой человек высокого роста направился к окну, по дороге упал вместе со столом, а потом встал и выбросил сетку из окна. Я пришла в гости и ничего про распитие спиртных напитков не знаю." "К нам в комнату вошел парень, которого я этим утром видел первый раз. В состоянии аффекта он подошел к окну и выбросил из него сетку. Когда он осознал свой поступок, он молча повернулся и ушел в неизвестном направлении." Надо признать, что компанию застали врасплох да еще и не очень-то в трезвом рассудке, отчего эта жуткая несогласованность объяснений. Афанасьевна погрозила привлечением к строительным работам за дачу лживых показаний, уточнила, у кого вчера был праздник и не он ли выбрасывал сетку. Переглядываясь между собой, жители и гости комнаты пытались сказать "НЕТ". Тем временем помощники Афанасьевны опросили соседей и сказали "ДА". Афанасьевна вполне резонно спросила тех двоих, почему же они написали о ком-то незнакомом, если хорошо знают этого человека. ОНА ответила, что не разглядела со сна, а он заставил перечитать его опус и подтвердил, что действительно видел первый раз не вообще, а этим утром. Оставалось найти виновника торжества. Сам виновник в это время спал под дверью деканата. Понятливый зам.декана помог перебраться в буфет, откуда виновника повели обратно в общежитие. После предъявления обвинения в покушении на жизнь директора студгородка, заставили писать объяснительную "Вышло упущенье Выбросил я сетку Я прошу прощенья Что не очень метко " С первого раза не вышло. Отправили спать и наказали после прийти - и все до мельчайщих подробностей: с кем, фамилии и т.д. "Проснулся я утром и неожиданно для самого себя вспомнил, что сегодня у меня день рождения. День выдался солнечным. "Прекрасная погода!" - подумал я. - "Хорошо было бы выбраться на природу." Пошел прогуляться и обнаружил на Лесопарке в одном из ларьков вино "Гроно" по 2.20. Это дешево, и на вкус оно не слишком противное. Прикинул количество приглашенных. На каждого по бутылочке - в самый раз. Приобрел необходимое количество вина и позвонил своим товарищам из сельскохозяйственной академии. На празднике не было ни души из общежития, поскольку я не хотел никого отвлекать от учебы. Когда я дождался гостей, то оказалось, что присутствующих меньше, чем приглашенных, т.е. на каждого уже приходится чуть больше вина. С наступлением темноты проводил гостей и вернулся в общежитие вовремя, не нарушая правил проживания. Оказавшись в своей комнате, электронагревательными приборами не пользовался, а раздевшись до нижнего белья, разместился на кровати и уснул. Проснулся рано утром от жажды и пошел за пивом нa Лесопарк, все еще пребывая в состоянии алкогольного опьянения. Вернувшись в общежитие, решил зайти к своим товарищам на четвертый этаж. Постучался, вошел и увидел, что все еще спят. В комнате было душно, и я решил пробраться к окну и глотнуть свежего воздуха. По ходу движения я не заметил раскинувшейся между двух кроватей кроватной сетки. По этой причине я споткнулся о нее и стал падать. Пытаясь сохранить равновесие, я схватился за край стола, стоявшего поблизости. Стол рухнул, с него посыпалась посуда, а я продолжал падать. Почему-то не выставил руки вперед, за что поплатился частью лица, которую после соприкосновения с сеткой можно было назвать стесанной. Я поднялся и в приступе невыносимой боли выбросил сетку из окна, предварительно убедившись, что под окнами никто не проходит." После этого я зимой как-то очищал дорогу от снега, а объяснительную до сих пор зачитывают старостам первокурсников, показывая с чем приходится сталкиваться ответственным лицам.
У коллеги, значит, трехлетняя дочь. Приходит она из детского садика и с порога заявляет: - Папа, я с Димой дружить не буду! Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка отвечает: - У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ.
Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то из знакомых, так что за достоверность не отвечаю. Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой). В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор, а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб - товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки, которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный приступ произошел. А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус..." Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"
Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком (по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине, торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше короткий диалог с этой милой дамой. - Пена для бритья есть? - Нет, есть вот крем для бритья. - Не-е-е, ну его, лень рукой мазать... Посмотрел, что у нее еще есть... - Ладно, дайте тогда туалетной бумаги. - А не лень тебе будет рукой водить?
История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок дешевый, но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля это устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед переездом бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него осталась. Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже тряпкой накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его "кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из Африки. Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это тот самый змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него на пузе даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что именно этот змий и Бог его заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города (чтобы тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень четкий ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее: "Тот змей давно умер... очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!!" И у равов есть чувство юмора :))
Чем меня удивляют мужчины, так это тем как они быстро раздеваются. Приехала я в город N со своим коллегой, журналистом, приятным, пользующимся женским вниманием парнем лет 28. Ходили везде вместе, дела делали сообща, в одиночку-то скучно. Жили в одной гостинице. Ничего такого я ему не обещала, однако разговаривала много и дружелюбно, что, видимо, навело его на мысли... И вот приглашает он меня вечером на чашку кофе в его номер. Мне хоть и 26, а все еще верю в то, что иногда в номере с мужчиной можно и кофе пить. И вот пришла я, в кофейнике вода кипятится, мы про журналистику беседуем, байки травим... И так он на меня вдруг посмотрел странно, что подумалось: может у меня тушь размазалась или помада? Зашла я в ванную на секунд 15, в зеркало глянула и тут же вышла. А тут... Не пережившему не понять. Стоит передо мной абсолютно голый мужчина и... я не знаю, говорил ли он что-то в этом момент... От шока у меня в зобу дыханье сперло и я, не зная что на это сказать, растерянно произнесла: "Я вообще-то..хотела...кофе... попить..." Наверное, это глупо. Но проследите за его действиями! "Конечно!" - произносит он и ...голый идет наливать мне кофе. Я кротко сажусь на кровать и смотрю как повернутый ко мне задницей мужчина наливает кофе. Дальше как в кино. Он подносит: - Пожалуйста. - Спасибо. Пью. Почему он не пьет - не знаю. Это бы добавило абсурда. О чем хотела говорить - забыла. Боюсь смотреть в его сторону. Он ждет. По учащенному дыханию понимаю - волнуется. Когда я мягко отказалась, он сказал: "Все ясно. Ты меня обманула". Уходила я с невольным чувством вины. И вы говорите, что это у женщин странная логика?
Конец 60-х. СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом. Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что к моменту готовности к испытаниям придет зима и градусник опуститься за -35. В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь, разорвет все баки. Если бы летающий пожарник бы просто очень нужен, то все бы отложили до прихода тепла, но торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ заказчик - Франция, чьему южному лесному побережью такая машина была тоже нужна. То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу, то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда: «Любой ценой!». Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»). Советский человек не сможет перенести зрелище слива на землю 12 тонн питьевого спирта, и первый же полет, по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе 5-10 километров, которые увидят эту картину. На мероприятии должна была также присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика. За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету под предлогом контроля устойчивости с заполненными баками запланировали контрольный полет. За пять минут до взлета несколько отобранных, доверенных ветеранов авиации моментально заправили пожарные баки, вертолет взлетел и тут же, набрав небольшую высоту, на глазах изумленной публики аварийно слил их содержимое. Примчавшаяся «пожарка» тут же залила место происшествия. Вернувшиеся летчики разводили руками, показывали «в лицах» и писали в отчетах, что в результате непредвиденного стечения обстоятельств, неудачных азимута и силы ветра по отношению вертолету на высоте, наложению частот колебаний и пр., и т.д. и т.п. началась непредусмотренная раскачка, могущая привести к потере управления..., в связи с чем было принято решение на слив, спасшее ценную авиатехнику. Приехавшая наутро комиссия попросила продемонстрировать место инцидента и проинспектировала отличный каток. Мнение некоторых недалеких членов делегации, заявивших, что спирт бы не замерз, тут же опровергли калькуляциями, из которых следовало, что пожарные, мужественно и оперативно локализовавшие угрозу самовозгорания паров, создали такую водно-спиртовую смесь, которая при имеющейся температуре как раз-то и принимает твердую форму, а самым упрямым, которые хотели до всего докопаться, предложили на выбор доступные формы проверки - полизать и попробовать поджечь. Унижаться на глазах остальных никто не захотел, все сразу признали в субстанции замерзший спирт, который и был благополучно списан. Первый этап испытаний сочли успешным, постановили второй провести весной, действия экипажа признать правильными и своевременными, за что и премировать.
А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч. Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол, траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность - с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль, шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает. Дамочка поворачивается назад и говорит: - Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми, а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама. Отчаянный ответ сослуживца был: - Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе похоронили!!! После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.
В Россию в качестве консультанта приезжает молодой американский специалист, скажем, Джон Смит. Тут его, естественно, повсюду кто-нибудь сопровождает, чаще всего - молодой российский специалист, скажем, Иван Кузнецов. И вот эта сладкая парочка сидит в каком-то летнем кафе, пьет холодное пиво после тяжелого трудового дня. Джон провожает осоловело-маслянистым взглядом фланирующих по аллее симпатишных дамочек. Иван целеустремленно употребляет пивко. Наконец, американец не выдерживает и спрашивает: - Ванья, скаши мне, потшему ти не смотришь на всех этих красивих дьевушек? Мошет бить, у тебья нетрадишионная сексуальная ориентатсия? Ваня с достоинством допивает пиво, изящным жестом отирает усы и отвечает: - Ты че, Джонни, дурак? Че на них смотреть, их е..ть надо.
Было это в годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется. Вдруг видит вывеску "Инвалиды Отечественной войны обслуживаются вне очереди" А у него отец - инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные ботинки! Очередь в бешенстве - какие тебе, старый хрыч, горные лыжи! А он, невозмутимо так: "Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы спуститься!"
Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька, а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки, разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой, в состоянии глубочайщего шока...
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.
Эта история, как утверждают, была опубликована в виде письма читательницы в британский журнал "Sky Magazine" несколько месяцев назад. Так сказать, живописный штришок в портрет "мужчины 1990-х годов", внимательного и тонкого. Справедливости надо заметить, что молодые женщины в Великобритании тоже хороши... Впрочем, судите сами. Итак, перевожу как можно ближе к оригинальному изложению.
Лаура, 24 года:
"Во время прошлогодней рождественской вечеринки я завелась на роскошного парня по имени Тони. Он был по-настоящему высокомерным мерзавцем, но мне всегда нравились такие. Я и не подозревала в тот момент, каким последним скотом он в действительности окажется.
После вечеринки мы отправились ко мне домой, где он тут же на меня набросился. Через несколько минут он уже меня беспорядочно трахал сзади на софе. Мне это показалось бездушным и холодным. "Дай мне развернуться, я хочу видеть твое лицо," - пьяно пробормотала я. Тони продолжал свое дело. Я попыталась сменить позицию сама, но он меня только прижал крепче, прохрипев что-то насчет джинс на коленках, которые мешают двигаться. Он уже основательно надо мной трудился, и я чувствовала, что он вот-вот кончит. Неожиданно для себя самой я жалобно простонала: "Я хочу видеть твое лицо, когда ты кончишь." В этот момент я поняла, что он лезет в карман джинс и, кончая, он сунул мне в лицо водительские права. Мне ничего не оставалось, как горестно пялиться на паспортную фотокарточку ублюдка в тот самое время, как он разряжал свою пушку на мою задницу."
Вот такая романтическая история. Всем любви и счастья!
Вот пpочитал истоpию, нy очень смешной показалась...
Есть в Геpмании такая пеpедача "Хэппэнинг" и ее сyть такова: человека ставят в идиотское положение и потом вся Геpмания смотpит, как он из этого положения выходить бyдет... Стоматологическая поликлиника. Очеpедь к вpачy. Все подлинное - и больница, и люди. Вдpyг камеpа показывает человека и сpазy становится понятно - это выбpанный объект. Он входит в кабинет к вpачy, тот после осмотpа пpедлагает емy yдаление зyба под общим наpкозом. Тот соглашается. Дают наpкоз, он засыпает, емy yдаляют зyб...(Все это пpоисходило в гоpоде Дюссельдоpфе...) И вот вбегают люди с носилками, бегом его в каpетy скоpой помощи, та мчится в аэpопоpт, его впихивают в самолет, за ним залазит вся вpачебная команда, они кyда-то летят... И вот мы видим такой же кабинет, того же вpача, больной пpиходит в сознание в таком же кpесле... Вpач говоpит: "Все ноpмально, ваш зyб yдален". Больной отвечает "Спасибо, аyфвидеpзейн" , выходит из поликлиники и видит пеpед собой... КЁЛЬHСКИЙ СОБОР!!! Камеpа показывает, как он с пеpекошенным лицом и yжасным кpиком бежит обpатно в больницy. Потом снова выходит на yлицy, со стpахом вглядываясь в окpyжающее... Заглядывает каждомy пpохожемy в лицо... и т.д. и т.п... Вот так измываются над людьми в Геpмании...
Очень милая история про двух очень милых девушек. Девушки эти - две подружки из славного города Иванова, приехали посмотреть Москву. Зачем? Ну скукотища там, в Иваново, сами понимаете... Одна на швейной фобрике работала, другая - в ВУЗе, где на одного жениха по десять нвевест, юбку протирала... Угодайте, куда их в первую очередь в первопрестольной занесло? Ну понятно, что в центр, поближе к Красной площади... Догадались? Првильно, на Тверскую. И вот идут они, прилестницы, все из себя для любви и ласки (форма одежды - соответствующая) и тут все как в сказке - останавливается рядом с ними раскрутая тачка, вылазит из нее прекрасный принц, и задает для начала разговора слегка экстравагантный вопрос: - Работаете, девушки? На что одна из них, не моргнув глазом отвечает: - Я работаю, а она - учится! У принца была истерика. Да, за невестой поеду в Иваново...
Зима. Вечерняя электричка из Москвы. Усталые пассажиры спешат занять еще свободные сидячие места. Ну вот, и я сел. Напротив спит бомж. Ну, так... запах средний. Вполне мирный. С ним рядом свободное место. Желающих сесть рядом - вроде пока нет. А вот идет дама в шубе. Ищет свободное место. По-видимому, ее Мерседес сейчас на ремонте. Вот и пришлось воспользоваться электричкой. Села. Расслабилась. Вдруг стала принюхиваться. Медленно поворачивается, видит соседа. Мне кажется, она слегка удивлена. Теперь все проходы уже забиты. Поехали... Вагон покачивается. Бомж время от времени наваливается на даму. Она с негодованием «стряхивает» его голову с песцовой шубы, при этом у нее лицо точно такое, как на картине Крамского «Незнакомка». Число заинтересованных зрителей увеличивается. Кроме меня, мои соседки, замученные 40-летние «кошелки» оторвались от вязания и чтения и стали наблюдать это забавное зрелище. Очевидно, эта дама резко контрастировала с общей обстановкой вечерней электрички, а уж соседство с бомжем делало эту картину совсем забавной.
Ну вот, дама так сильно толкнула бомжа, что он проснулся. Зря она так поступила... Он широко зевнул, так что всех окатил кислых запах перегара, смешанный с весьма запущенным кариесом. Дама в ужасе стала осматриваться. Но деваться ей уже было некуда. Кругом теснился народ. А бомж вроде как оживился. Приветливо оглядел окружающих. Улыбнулся даме. И вдруг задумался. Взгляд остановился, рот приоткрыт, от напряжения мысли он даже засопел. Ну вот, сработало! Наконец вспомнил, что ему от жизни надо. Медленно, пуговица за пуговицей его непослушные пальцы стали расстегивать ширинку. У моих соседок округлились глаза. Вы знаете, у женщин вообще слишком богатое воображение. Я стал смотреть куда мне «прибрать» ноги, чтоб не забрызгало... Ну а дама? Заметив усилия соседа, задрожала, отодвинулась к самому краю сиденья. «Прекратите! Что вы делаете?». Бомж посмотрел на нее мутным взглядом и запустил руку в мотню. Количество зрителей резко увеличилось. Даже стоящие пассажиры стали наблюдать эту замечательную сцену. Бомж в это время усиленно шарил рукой в штанах, что-то нащупывая... Ну, знаете, зимой столько штанов, трусов, пока докопаешься... Рука все глубже уходила внутрь. Вот уже по локоть. Ну, когда ж он достанет? Во! Захватил, тянет... На его лице уже предвкушение удовольствия. Женщины (с богатым воображением) в ужасе. Я свои ноги отодвинул так, что все брызги будут «экранированы» песцовой шубой. ДОСТАЛ! БУТЫЛКА с недопитым портвейном! Где-то в штанине у него хранилась. Ведь надо допить... Публика в экстазе. Но мне показалось, что дама слегка разочарована...
Происходило это в нашем славной автобусе, каких куча на улице. На остановке куча народу, час пик, все устали - хотят домой. А вот и он миленький, траектория у него немного странновата, но все хотят домой. Влезаем. Через пару остановок втискивается бабулька одна, но выше чем предпоследняя ступенька уже подняться не может. И вот она начинает обсуждать странность траектории автобуса, пояляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это перерастает в уверенность, что водитель просто пьян, все с ней согласны. Теперь каждый должен решить, согласен ли он вверить свою жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется несколько слабонервных, за ними колеблющиеся, все эти сваливают с автобуса на следующей остановке, я про себя решаю, что в данном случае все равно - погибнуть от аварии или от давки, вероятность одинаковая. К тому же, после того, как половина осталась стоять на остановке, освободились даже сидячие места, так умирать уже было приятней, я села на одно из мест, а рядом со мной плюхнулась та самая бабуля, которая все это затеяла, со вздохом "Ну теперь и посидеть можно" :)
Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая: Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит: - У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил: - А, слушай, точно!
Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля. Военный атташе и его зам. принимают "парад октябрятских и пионерских войск" школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия (завидуй дембель!!!).
После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают. Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер описать словами сложно...
В общем, действие происходит в одном из ночных клубов славного-преславного сибирского-пресибирского города Томска. Короче, в честь всяких там рождественских праздников этот клуб сделал такую фишку - мол, ряженым вход бесплатный.. Ну народ-то на халяву падкий.. И понаперлись все... А охрана и фэйсконтроль сурьееезныыыеее, жжуууть....Там охранник был, в общем, мягко говоря.. ТОРМОООЗ ваще безнадежный.. И теперь представьте себе, что вы директор этого клуба.. и что на вас напало (хи-хи) оооооооооооооочень.. ну просто оооочень сильное похмелье.. Представили?..Э х, жаль вы директора этого не знаете.. Он такой художественно-живописный всегда в похмелье бывает.. Ну вот.. он, значит, сидит.. ни хрена не соображает, шары стеклянные.. НОООЛь.. саэршэнно его не волнует, чо там внизу за бал-маскарад.. забыл все ннннахрен... и тут к нему в кабинет заходит этот охранник и грит: "Там внизу смерть с косой пришла....КОСУ ОТБИРАТЬ?".. :-)))).. вот вощем.. О дальнейших мыслях и состоянии директора мы можем только догадываться..%)))
В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра, отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные полосы; в соседней комнате один только братец, живенькой такой, ковыряется в электропроводке с недетским любопытством. Проблема в том, что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет одинокий кабель под нетолстым слоем старых слоев обоев. Спрашивает отца, голодного и усталого: "Провод-то здесь зачем?" Не глядя, папаня вяло отвечает: "Не знаю, наверно, старая проводка." Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно думает: "если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками.." В конце концов, решается и спрашивает отца: "Может, перекусим?" Папа, ожившим голосом: "Конечно!" Слышится щелк перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте слышится лишенный энтузиазма голос папани : "Ну и как мы в темноте перекусывать будем?"
Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать, да и история - из разряда тех, что каждый видел сам - типа про галошу в зубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору. Но больно уж хорошо.
Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой, с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей, громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим. Естественно, доходит очередь и до студента.
- Билетик?! - Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика, как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется, и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ! Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно (ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо и высокохудожественно.
Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно, как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:
- Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!
На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось, и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется, с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то не сразу въехали, а контролерша - и подавно.
Но когда он его наконец развернул - троллейбус лег от хохота!
Дело происходит в Калифорнии. Здесь родителям успевающих в школе детей выдают наклейки, типа хорошо учится и тому подобное. Ну - куда их девать - все клеют их на задний бампер машины и так и ездят. Как видишь наклейку - понятно, что едет родитель порядочного ботана. Как-то я догоняю огромный отчаянно потрепаный трак (джип с кузовом сзади) и вижу наклейку. Приглядевшись я на ней читаю - "Мой сын остолоп и двоечник, но легко отпиздит вашего умника!"
В конце восьмидесятых купил я двухкассетный магнитофон SANYO. Небольшой такой и легкий. Доволен был необычайно. Пригласил друзей посмотреть. Все пришли, кнопки нажимали, на микрофон болтовню свою записывали, батарейки рассматривали. Было нам лет по 18 тогда.
Разжившись таким чудом техники, решил я своим заграничным родственникам написать письмо голосом. Сижу, верчу магнитофон в руках и думаю, что б им именно такого рассказать. Мыслей особых нет. Начинаю что-то говорить, но сбиваюсь и перезаписываю.
Тут мне звонят в дверь и вваливается мой друг, только что имевший интимные сношения с какой-то незнакомой мне дамой и, отобрав у меня магнитофон, начинает делиться впечатлениями, что-то из арии - Сиськи, как дыни, попа как арбуз.. - и сообщает мне все в мельчайших подробностях. Обсудив на кого эта девица была похожа одетой, раздетой, до, вовремя и после, он куда-то убежал, а я продолжил работу над письмом.
Письмо получилось скучным и похоже было на содержание собрания комсомольского актива. Достиг таких-то рубежей, поставил такие-то цели, сдал такой объект досрочно, помог товарищу перейти дорогу и так далее, спас птичку.
Проверив содержимое кассеты и погоревав над мертвостью содержания, поехал я на почту.
Через месяца четыре приходит мне ответ, где моя кузина, которую я никогда не видел, считает своим долгом рассказать что произошло. Письмо мое пришло к ним в разгар празднества дня рождения одного из патриархов семейства. Был он самым почетным гражданином своего немаленького города, деканом местного университета и человеком всеми уважаемым. Сумел собрать вокруг себя подобающее общество, которое очень прилично знало русский.
Так вот, послушав мое письмо, он нашел его почему-то весьма интересным и решил показать коллегам. Собрал их у себя дома за обширным столом, добился тишины в студии и врубил громко, чтоб слышно было. И услышал среди хрипа и треска:
- Здравствуйте, дядя Леша и тетя Света, это ваш племянник Вася, если вы еще помните, решил я написать вам письмо на этой кассете , в связи с тем что ... бля я сегодня выебал девку, у нее такая жопа, пиздец просто, схватил я ее за сиськи и как...
Надиктованное мной письмо было на одной стороне и, послушав его, дядя не перемотал пленку обратно. На другой же стороне стороне была записана попытка моя начать повествование прерванная появлением моего любвиобильного друга и записью разговора о дамах и их способностях.
Через десять лет попал я за границу. Заехал и к родственникам, отспасибить за посылки и другие знаки заокеанского внимания. Отнеслись они ко мне замечательно.
Сказали, что со времен моего письма в их городе больше ничего интересного не было.
8) Из моих любимых баек.. Прошлый год, иду по центру Москвы.. А нужно сказать, что центр Москвы в прошлом году, да и наверное и в этом напоминает сильно на зону боевых действий - здесь копают, здесь роют, здесь рушат, а тут вроде бы восстанавливают, но похоже не строители, а саперы. А над раскопками очень часто висит красивенький такой плакат - "...ведет Крот и Компания".. и так, иду по Москве, центр города, смотрю, стоит посреди тратуара паренек, очень прилично одетый - костюмчик, туфли черные - типичный посеревший воротничек 8), стоит и качается, бедняга.. я иду к ниму со спины и вид получается уникальный, стоит мужик посреди улицы, что-то держит перед собой и очень подозрительно качается. И люди проходящие мимо смотрят как-то на него не так.. подхожу поближе, вижу, что паренек стоит над люком, открытым люком.. ну, думаю, жарко, в подпитии парень, развезло, но хоть бы в кусты отошел! И тут этот пацан забавно взмахивает руками и падает крестом.. рожей прямо в открытый люк.. упал и лежит.. ну, думаю, либо ему уже так хорошо, что без разницы, куда падать, либо так плохо, что земля-мать-его к себе тянет.. подбегаю к парню - голова в люке, а из люка раздаются странные звуки.. трогаю за плече, он подымает голову... глаза безумные, испуганные, в зубах шахтерский фонарик... шахтерский фонарик - это такая коробка с аккумулятором, достаточно тяжелая, соединенная шнуром с конкретно самим фонариком.. первый мой вопрос был - "Может чем помочь?" Глаза пацана добреют и он говорит... "ХханаА..рик подержи.." на ударной "А", произнесенной на чистом, московском языке ;-Р, этот горемычный фонарик, под действием силы тяжести падает вниз в люк.. раздается глухой звук удара камня 8) о железо.. после слышиться дикий вопль, клацание, потом подозрительная тишина... а потом ворчание-пыхтение, постепенно усиливающееся, что-то явно лезло из колодца.. надо сказать, что к тому времени рядом с колодцем и легшим мордой на него парнем собралась приличная толпа.. и тут.. из колодца высовывается харя в покосившейся каске.. по другому, как крот, назвать нельзя.. высовывается, дышит перегаром на собравшуюся публику и ядовито смотрит на паренька... тот затравленно смотрит на крота и начинает тихо-тихо, по пластунски, отползать от люка... тут кроту на глаза попадается пареньковский галстук.. галстук медленно наматывается на руку.. один лежит, другой торчит... Тут один из собравшихся - пацаненок, спрашивает паренька в костюме: "Дяденька, а вы кто? Клоун?" На что паренек, тяжело вздыхая говорит обреченно "Нет... не клоун... мастер я... мастер..." На это рожа крота расплывается, он выпускает галстук и говорит с чувством "Нееее.... мастер, паца, тут я... а он (указывает пальцем на нос паренька) начальник!"... *)
У истории есть предистория.. оказалось, паренек только начал работать, это был его первый день.. ну и как полагается, в говенном колодце в центре города срочно что-то нужно перекрыть.. пришел - работяги все никакие, выбрал самого трезвого - а тот и говорит - один мол неполезу, неположено..страховка нужна.. дал пареньку веревку, чтобы тот себя ею обмотал, ну и страховал, пока тот в колодец лезет и фонарик, чтобы сверху светил... а мастер и работяга оказались в очень разных весовых категориях.. ну и где-то в люке этот крот сорвался пацана понесло вслед за ним.. падая, паренек роняет фаонарик, стоящий рядом с люком, но успевает поймать его зубами... а тут я еще... 8) с вопросами.. *)))
История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Сам я свидетелем не был, но поверить можно.
Представьте. Ночь. Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь). И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет. Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую, почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном" языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу, вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли. А руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела. Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего не трогай!"
Вот такая вот история. Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно, но слава Богу, все живы и здоровы. Чего и вам желаю.
Привет из Чикаго выпускникам Ульяновского танкового училища 1985-1989 годов.
Рассказано сегодня безутешной матерью. На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация". Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация". P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика с совокупляющимися особями и соответствующей надписью. Извечная проблема яблонь и яблок.
Рассказал один известный петербургский актер. В свое время была у него возможность получить от СТД (союз театральных деятелей) путевку в какой-то санаторй куда-то на юг. А, надо сказать, в те времена такую путевку получить было ох как не просто. Для реализации заветной мечты требовалось одно - предоставить медицинскую справку о том, что "оно ему надо". Времени у него тогда было в обрез - сплошняком репитиции и спектакли, так что добрался он до поликлиники тогда, когда путевка начала "гореть". Он терпеливо высиживает очередь к первому попавшемуся врачу, заходит в кабинет, там сидит милая такая женщина лет пятидесяти, которая заботливо его спрашивает: (В)- На что, голубчик, жалуемся? (А)нервно и быстро: - Ни на что не жалуемся, нужна справка для СТД, что мне нужно лечиться. (В)задумчиво на него глядя: - Ну что, может быть напишем - давление повышается? (А)срывется и шепотом кричит: - Да какая мне разница!!! Пишите давление!!! (В)еще более задумчиво на него смотрит: - Нееет...Я вам напишу - от нервов...
По Европе Плюс идет розыгрыш двух билетов на премьеру комедии с Джимом Керри "Я, снова я и Ирен". Надо ответить на какие-то вопросы. Звонит девушка. Ди-джей начинает нести пургу про то, что какой хороший фильм, вы, наверное, очень хотите получить два билетика и проч. Девушка говорит, да, мол, хочу, тем более, что мы с фильмом ТЕЗКИ. Секундная заминка, ди-джей оправился - да, конечно, все мы в каком-то роде тезки, короче вышел из положения. На что девочка и говорит - зовут меня ЯСНОВА ИРИНА. Ди-джей теряет дар речи, а затем выдает - "Я ВАМ ПРОСТО ТАК БИЛЕТЫ ДАМ".
Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта и ограничений. Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице: - Что, дескать, у вас есть в продаже? Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики удаляются. Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице: Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит, из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит, с подозрением на холеру...
(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)
Вводная: Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо! Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно, все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка, окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику.
История: Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу включила дальний.
Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал, что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...
Это история произошла с нашей колегой и ее бывшим мужем,.. У них имелся подержанный автомобиль "AUDI", который в один из выходных отдали чинить в автосервис из-за стука в двигателе. Авторемонтники обещали все сделать за неделю - до субботы. Соответственно мои коллеги, оставшись без колес, стали пользоваться автостопом. В центре Москвы ловят они "тачку", садятся в очередное "такси" и сторговавшись направляются из Центра Москвы в к м."Щукинская". Коллега занимается бытовыми разговорами с мужем, но чувствует, что муж ее не очень внимательно слушает. Через пол-часа он (М), выждав определенную паузу, заявляет: М- "Хм, а мотор все также стучит ...". Водитель (В) -"А вам какое дело"; М- "Так машина моя, хочешь тех-талон покажу; В- ::::-((, не может быть !!!! затянувшаяся пауза... М- "Вообще-то обещали сделать к субботе, а сегодня уже пятница, и двигатель все стучит..." В- "В субботу машина будет готова, "как штык". Деньги за извоз водила (он же слесарь из сервиса) взять не смог. И в субботу машина была как новая...
История про настенную сантехнику навеяла... Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время... Мечта приходского священника, в общем. Тема - проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами. На каждом этаже - мужские сортиры в количестве достаточном. И все - без писсуаров.... На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить - профи. Надо бы добавить девайсы ;-)) Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве - 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола...
Единственный вопрос, который смогла задать комиссия - был: каковы Ваши представления об идеальном муже?....
Посвещается мужику, который в морозный зимний вечер вез пустые санки и приговаривал "Потерпи сынок скоро дома будем"
Одного моего приятеля жена попросила забрать ребенка из детского сада. Надо признаться, что малыш был еще очень маленький(года 3-4 примерно) и дело к тому же происходило зимой. Надо добавить, что за день до этого у него с машины свинтили колеса, поэтому за ребенком он пришел пешком. Папашка наш опоздал к закрытию сада (немудрено если кто знает их оттуда забирать надо до 6 ), поэтому в саду его ждали только его отпрыск и бабулька-сторож-повар-нянечка - и т.д в одном флаконе. Бабка была его приходу несказанно рада, посему она тут же впарила ему сынка и испарилась бысрее чем у него снег на шапке расстаял. Папашка наш стал одевать сынка(делал он это не в первый раз, но и первый десяток еще не перешагнул), посему прцедура эта была довольно нервной и долгой. Наконец, друг друга презирающие родственники вышли на улицу и стали держать путь до дома, куда идти им было минут 15. Темп папа задал хороший, потому молой проходил курс быстрой ходьбы в условиях гололеда, снега и сильного холода Минут через 5 малой начал ныть. Отец подумал, что наверно он быстро идет, но решил темп не сбавлять - пусть растет мужиком. Еще через пару минут тот уже ревел в голос. Грозные требования прекратить нужного действия не возымели. Посему отпрыск за оставшиеся минуты ходьбы до дома был трижды облаян, дважды отлуплен и один раз брошен в сугроб. Наконец они достигли спасательной для обоих входной двери в квартиру. Там их как и полагается ждала любимая теща. Быстро окинув взглядом обоих она схватила малыша и стала его быстро раздевать, говоря ему при этом: - У твоего папы, мудака, без колес машина ездить не может, а малыш без валенок по снегу пиздюхать должен!!!.
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персо- налок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?" Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам ду- маю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: "Не работает, мол". Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну точно, бля - ноутбук @#$$%!!!.
Давным давно и пять лет после выпуска пригласили нас в школу на очередной выпускной вечер.
Пришел я с братецем, одноклассница наша с дитем на руках и другом Димой, да пара человек из последующих за нами выпусков. В том числе и самый интеллигентный юноша в мире, знаменитый своим ораторским исскуством, по имени Яша. Я, кстати, его тогда первый раз в костюме и увидел. Пришли, обнимались там, целовались, курили на крыльце, на ставшей маленькой скамейке. Вспоминали какую-то муть, как, кто и когда. Весело было.
Потом обьявилась неувядающая и отхапавшая под собственные хоромы половину школы директриса. С сладкой мордой лица, подталкивая окончания слов языком, пропела речь про перспективы по пути к светлому концу. Ну мы послушали, сидя на сцене как старшие товарищи, с умными лицами. Следом был обьявлен перерыв и мы пошли в спортивный зал. Туда же и пришел Яша, который просидел в сортире всю первую часть Марлезонского Балета.
Я дал ему посмотреть свой сотовый телефон, братец мой зачем-то стянул с пальца подаренное за какие-то подвиги кольцо выпускника одной из военно-морских школ США. Яша кольцо надел, телефонные кнопки увидел - обрадовался. Для смеху нагрузили на него массивную золотую цепь, которой дал попользоваться Дима. В итоге получился новый русский с детской физиономией. Развивая тему, Яша, нахмурился и с хрипотцой прорычал: "Гони деньги, сука!! За базар ответишь!! Грудь пробью, мля!!" Причем получалась у него с каждым воплем все лучше и лучше. Он принимал разнообразнейшие позы и делал вид, что говорит в телефон по вопросам государственной важности. За три минуты представления он смог продать воображаемым партнерам пять вагонов сахара, три автомобиля и обменять все это на триста олимпийских мишек.
В самый разгар веселья в помещение влетело обьемное тело директрисы и, с порога подхватив Яшу, исчезло в дебрях актового зала. Мы за ней, типа блин, я звонка жду, братец ваще уходить собрался, Дима цепь обратно хочет, отдайте Яшу! Но было поздно.
Яша был поставлен перед всем выпуском школы для толкания своих знаменитых речей. Нам пришлось присоединиться, Зойка с дитем замерла в позе "Колхозница и Будущий Колхозник" слева, мы встали справа, олицетворяя скрытую угрозу на пути к светлому будующему.
Директриса сболтнула небольшое предисловие, типа, вот, детки, лучшие из лучших пришли к нам сегодня, смотрите и учитесь, хороший вам пример наши выпускники, а теперь Яша вам сам все расскажет. Скажи, мол, Яша, что самое главное в ожидающей выпускников жизни?
Яша же, с огромным перстнем-болтом и с громадного размера сотовым телефоном Нокия (начало девяностых, маленьких не было), сохранивший присущий "Гони деньги сука!!" мордой лица и одетый в костюм с накинутой поверх золотой цепью толщиной в два пальца, находился в состоянии "ни бэ, ни мэ, ни кукареку". Никаких идей у него не было. Наверно, единственное, что сквозило в его голове, это то, что он поставил Диму на деньги за вверненные ему олимпийские мишки, разлетевшиеся к едрене матери...
Борьба ясного разума с надетыми на на него прибамбасами продолжалась с минуту. В итоге Яша подвигал цепь на шее и посмотрел на перстень.
- Дети, - прохрипел он, растопырив пальцы, - Главное, чтоб вы никому ничего должны не были!
История из жизни аузидлеров - российских немцев, проживающих в Германии.
Зашла как-то группа аузидлеров в громадный супермаркет и быстро потерялась среди обилия товаров. Захотелось им на обед куринного бульончика похлебать, ну и пошли они курочку искать. Долго ли, коротко ли, не знаю, но курицу они не нашли, зато куриные яйца обнаружили. Прихватив коробку с яйцами для образца и определив самого говорливого и понимающего, отправились за советом на кассу. Там, указывая пальцем на одно из яиц, был задан грамматически правильный вопрос: „Wo ist die Mutter ?“, что в переводе обозначает: Где мама?
Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист. Был в России, еше в давние времена, знаменитый адвакат Плевако, который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: - Господа присяжные заседатели! В зале начал стихать шум. Плевако опять: - Господа присяжные заседатели! В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова: - Господа присяжные заседатели! В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять: - Господа присяжные заседатели! Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова: - Господа присяжные заседатели! Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова: - Господа присяжные заседатели! Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться. - Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика оправдали.
Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной в снегу у Останкинской башни.
Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу. Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет. Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса, т.е. не делал ничего из того, что им было положено. Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло. Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..." И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов, в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными пенатами. Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму, ... и что я вижу? Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?), пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном, мясом, овощами ... Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."
P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!
Историю услышал пару недель назад, когда почти случайно оказался на торжестве (в лесу и с шашлыками), посвященном славному празднику - Дню медика, короче, на обычной медпьянке. Рассказывал эту историю стоматолог, который в свою очередь слышал ее от участника событий - своего знакомого хирурга. Естессно, этот стоматолог отдал на заклание свой зуб за ее числейшую правдивость. Теперь сама история.
Работал он (хирург) как-то раз в дежурной бригаде, оказывали они обычно помощь беднягам, привозимым скорой помощью. И привозит скорая в тот дань очередного клиента. Короче, он был... как бы определить его ориентацию... любил он тогда САМОГО СЕБЯ. А причина экстренной доставки клиента - попадание в прямую кишку инородного тела - эбонитового стержня в форме мужского члена. Большого такого, что достать самостоятельно не представляется возможным. Ну, хирурги, не долго думая, под каким-то наркозом, поколдовали над пострадавшим, в общем, изъяли инородное тело, наложили швы где надо. Когда клиент оклемался, вернули ему это его сокровище и через некоторое время отпустили. Все бы ничего, но ровно через неделю работала та же бригада хирургов. Привозит скорая очередного клиента. Того же. Причем с _тем_же_диагнозом_. Что делать, сняли они еще не до конца зажившие швы, повторили, в общем, операцию. Но был среди оперировавших хирургов один шутник. Пока клиент приходил в себя, он в извлеченном стержне просверлил дырку, ввинтил туда крючок и привязал к крючку веревочку. Когда клиент очнулся, ему торжественно вручили предмет, доставлявший клиенту неприятности (и не только), после чего получили естественный вопрос пострадавшего: - ЧТО ЭТО? на что тот хирург дал вполне рациональный совет: - Ты в следующий раз веревочку к батарее привязывай, и если ОН снова застрянет, то НАЧИНАЙ ПОЛЗТИ К ДВЕРИ...
Еще одна история из программы "Пока все дома". У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: - Как дочку звать? Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА. Новорожденную так и записали: Тома. Теперь его в деревне двухтомником зовут.
Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто. Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему,муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить :" Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем собачечку..." и т.д. и т.п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку, а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит: "Не-е, Машка... Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь. А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает, нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!"
Мой брат рассказал одну забавную историю про своего друга Николая, которая случилась лет 20 назад. Когда Николай женился, они с беременной женой Ольгой, которая была уже на седьмом месяце, приехали жить в деревню к теще. А теща, к слову, была весьма одиозной особой, Коля ее побаивался. Николай устроился на работу в колхозе. Не прошло и месяца, колхоз им выделил отдельный домишко, чему Николай несказанно обрадовался. Жить отдельно от тещи! Осталось только перевезти нехитрую мебель с пожитками, но получить в колхозе повозку и лошадь для переезда никак не удавалось. То телеги нет свободной, то лошади. В конце концов молодожены решили взять хотя бы телегу без лошади, благо, переезжать недалеко, с полкилометра. Определились, что Николай будет толкать повозку сзади, а Ольга возьмется за оглобли и будет только рулить - все-таки напрягаться ей нельзя. Загрузили и покатили с Богом. Сначала дорога шла в гору и наш Коля аж взмок, но скоро путь пошел под гору и телега покатилась без усилий, сама. Тут по пути догнал приятель, Николай отпустил телегу, прикурили. Ольга даже не заметила, что Коля отпустил повозку, как шла, так и идет. Ну и что вы думаете. Навстречу идет любимая теща и видит картину: доченька на восьмом месяце беременности тащит телегу, доверху нагруженную барахлом, а позади идет-покуривает зять и оживленно треплется с приятелем. Разговор, произошедший с тещей, Николай не может забыть уже 20 лет.
Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5. Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент: - Вот я тебя сейчас тем дядям отдам! А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые, с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!). Дяди перемигиваются, и один говорит: - А что? Хорошая идея! Возьмем? Второй ему, показывая на свой рюкзак: - Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ. - Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим, возьмем этого! И, обращаясь к мамаше: - Ну, что вы решили? Отдаете? Занавес.
история о деликатности. медицинская, рассказанная в ходе медзастолья.
Раннее утро в больнице. К посту подходит больной и обращается к (допустим) медсестре. - извините, говорит, за беспокойство...вы бы не могли мне помочь? - да, а в чем дело? - да понимаете, там у меня в палате дежурный доктор! - и что? - да он спит... - как спит? - да понимаете, он сегодня ночью зашел меня послушать, уронил фонендоскоп, полез за ним под кровать, и теперь там спит. вы знаете, он мне совершенно не мешает, я его даже одеялом укрыл чтоб не замерз, но вот только он так храпит... нет, мне совершенно не жалко, я ж понимаю, они ж устают тоже... но только он так храпит. вы б его не разбудили? я сам не могу его до ординаторской оттащить...
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно - часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает. Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь. Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя. Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему... почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности", уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему, на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет), а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!