Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Автор истории про «папу» № 7 от 2.07.02 слышал об этом удивительном человеке по легендам. Лицо это не вымышленное, как и сержантско-старшинская камера на питерской (тогда еще ленинградской) гауптвахте с нарисованным телевизором (уж извините - лично созерцал его 5 суток). Я не помню только что старшину этой губы именно «папой» звали, но это не важно. Важно то, что козел он был порядочный. Вот только маленькие штрихи, дополняющие его портрет: 1. Все передвижения внутри помещения производились только бегом (даже когда умываешься нужно было бежать на месте) 2. На прием пищи отводилось 180 секунд (сюда же включалось и время на уборку посуды и построение) 3. Строевые занятия для арестованных не занятых на работах вне гауптвахты занимали в распорядке дня 90% времени. 4. ДП (дополнительные сутки ареста) он раздавал налево и направо. Надо сказать, что заведенные им порядки свято поддерживались караулом и в его отсутствие. И вот представьте мое настроение, когда мне объявляют 5 суток накануне 8 марта, падающего на пятницу! Это означало, что мои ноги после непрерывных выходных и праздников превратятся в ноги солдата суворовской армии, только что совершившей переход через Альпы, а ботинки останутся без каблуков. Вечером в наш кубрик потянулся народ с соболезнованиями и советами бывалых. Кратко суть их сводилась к следующему: Старшина губы, этот гадский папа, принимает народ только до 12 часов дня. После выстрела с Петропавловки прием окончен, поэтому надо максимально тянуть время до полудня. Для этого: ни в коем случае не стричься и не бриться (таких не берут в арестанты). И убрать из шапки иголку с ниткой. В 9 утра 7 марта лейтенант, который и был главным инициатором моего ареста, повез меня сажать. В 10 утра добрались до места. Выстояв очередь из желающих сесть и посадить, в 10 ч. 30 мин. вошли в кабинет папы. Задержались ненадолго - не понравилась ему моя стрижка. Слетела веселость с лица лейтенанта и побрели мы в парикмахерскую, которая располагалась в этом же здании, только со стороны улицы. Выстаиваем еще одну очередь. 11 часов - сажусь в кресло и молоденькая парикмахерша спрашивает как меня стричь. Мелочиться не стал - выбрал какую-то модельную, с мытьем головы. Ну а на вопрос что волосы у меня коротковаты для такой стрижки - стригите, стригите, клиент всегда прав. И одеколончиком не забудьте побрызгать. В приличное общество направляемся. Деньги? Да вон спонсор в фойе меня дожидается… Предъявленный счет оказал на лейтенанта шокирующее действие. Лицо медленно окрашивалось в мрачный тон - платить я не собирался. В конце концов кому больше хочется чтобы я сел - ему или мне? Да и не берут на губу деньги - тут он маху дал… 11 ч. 30 мин. Мы опять у папы. На этот раз стрижка не вызвала нареканий. Зато за поворот по команде "Кругом!" словил 3 суток ДП еще не сев. Неужели все напрасно! Ведь я так старался тянуть время! - Товарищ лейтенант! - вывел меня из комы голос папы. - Почему у матроса неуставная форма одежды? На шинели на разрезе должны быть 4 пуговицы, а не 3! Разъяснения, что шинели, выданные со складов в Североморске, имеют всего 3 пуговицы, во внимание приняты не были. - Пришивай! - зарычал лейтенант, вырывая пуговицу со своего кителя. - Извините, товарищ лейтенант, но колюще-режущие предметы на гауптвахту брать запрещено по инструкции, вот она, перед носом висит. 20 минут ушло на покупку иголок и ниток. А потом 10 минут корячился, перешивая все пуговицы - не было там места под четвертую. 12 ч. 00 мин. Предстаем под очи папы. Выстрел с Петропавловки. Не успели… 11 марта меня сдали. Вбежал в камеру, сел на нары. Напротив на стене висела программа передач телевидения. Подхожу ближе, начинаю ее читать и вижу нацарапанный на стене телевизор. На экране была соскоблена краска. Видимо, там было что-то написано… Черепахин
Лет двадцать тому назад, я, как и многие другие мальчишки, поигрывал в школьном ВИА. Затем наступило время учебы в институте - прощай патлатое детство, покинул я родную команду. До уровня профессионалов мои сотоварищи так и не доросли, но исполняли легко, добротно и слаженно. Сердце группы - Саша, по прозвищу Компрессор, будучи в ударе, вытягивал самые сложные рок-арии, а, приколовшись, мог и «Возвращение в Сорренто» спеть так, что мурашки по коже бегали. Группа играла на свадьбах, днях рождениях и просто дружеских пирушках. На одном из таких вечеров к ребятам подкатил симпатичного вида мужик с победоносным клювообразным носом и веселыми глазами навыкате. - Я - председатель поселкового совета, - сразу взял он быка за рога. - Там, высоко в горах, - его рука показала куда-то в потолок, - тоже люди живут. - Хотите, я вам устрою настоящий концерт? Аншлаг - сто процентов. Музыканты долго не раздумывали. Всего-то - покидать аппаратуру в старый ЕрАз. Несколько часов горного серпантина и «буханка» подкатила к зданию поселкового совета. Стоял жаркий июльский денек. Ватага ребятишек лениво гоняла в футбол полуспущенным мячом, стадо рыжих коров мирно общипывало центральную поселковую клумбу; местный Ленин, в гигантской кепке, тоже никуда не торопился. - Приехали! Ай, молодцы, - кинулся с объятиями председатель. - Сейчас в гостиницу позвоню, все устрою. Потом - обед. - А по рублю за вход - дорого не будет? - поинтересовались рок-н-ролльщики. - Да хоть три! - председатель находился в легком предобеденном возбуждении, его раскидистые усы занимали добрую половину кабинета, гостеприимно зависая над письменным столом. - Вам минут пять хватит, - поинтересовался он у Компрессора, - закинуть оборудование в клуб и ополоснуться с дороги? Мясо уже остывает, вино теплеет…. Стол был накрыт в зале для заседаний. Обед длился пять часов. Без чего-то семь, музыканты, вяло протестуя, попросились отвезти их в клуб для настройки аппаратуры. - Да, да - все на концерт! - председатель, поднял «завершающую» в честь гостей. Клуб представлял собой гибрид уютного хлева с небольшим актовым залом. Сцена была снабжена необъятным столом для президиума и кафедрой с серпом и молотом. Бордовый занавес украшал лозунг «Решения ХХ.. съезда-в жизнь» - это на цифре “V” разошлись нитки, цифра легкомысленно свисала, и в итоге, вместо 25-го, образовался 20-ый. Небольшое изображение Сталина (портрет в натуральную величину) укоризненно щурилось в сторону 20-го съезда. Действо началось с получасовым опозданием. Ребята были в ударе. Компрессор, после нескольких литров сухого под шашлык, раздухорился и мог работать без микрофона. Бас-гитара сгустила и без того спертый воздух настолько, что по нему можно было плавать, соло издавало пронзительные трели, ударные выдавали искрометный рок-саунд. Отдельным номером чародействовали клавишные и саксофон. Хозяин не обманул. Зал был полон. В первых рядах восседали местные воротилы: сам председатель, его замы, директор турбазы, и еще какие-то важные персоны. Оставшиеся места были оккупированы загорелыми чаеводами, утомленными виноградарями, нетрезвыми пастухами с собаками и давешней компанией мальчишек со спущенным мячом. Особняком держались женщины в черных платках. Публика вела себя шумно. В паузах между песнями в зале стоял невразумительный галдеж. Народ стихийно разделился по интересам - женщины шушукались на задних рядах, виноделы пускали по рядам бурдюк, группа пастухов играла в нарды, а подростки забавлялись перекидыванием мяча. Собаки миролюбиво грызли кости. Одинокий милиционер, поначалу чинно дефилирующий меж рядов, в середине представления не выдержал и принялся утолять жажду в компании чаеводов. Под занавес оживление среди зрителей возросло, и они и затянули многоголосьем древнюю охотничью песню, перекрикивая мощный вокал Компрессора. Возникшая какофония никого не раздражала, лишь кавказские овчарки удивленно полаивали, чувствуя непорядок. -А здесь, оказывается, есть и знатоки! - обалдевал Компрессор, читая записки из зала, в которых предлагалось сыграть арию Марии Магдалины из «Иисуса Христа» или «Smoke on the water». На последней композиции соло-гитарист совершил традиционный ритуал, изломав гитару о кафедру с серпом и молотом (гитара была бутафорской, ее всякий раз клеили заново), и концерт завершился. Первым делом кинулись в кассу - узнать, что там со сборами. -Двенадцать рублей, - отчитался клубный бухгалтер. - Пересчитывать будете? -Как? - завыл Компрессор. - Полный зал ведь был! При разбирательстве выяснилось следующее: вечер был оформлен как культурно-массовое мероприятие с митингом-концертом солидарности. Раз в месяц такие представления местная власть устраивала по распоряжению райкома. Несчастный председатель поселкового совета выкручивался как мог, в поисках артистов. Однажды ему удалось заманить цирк лилипутов. Тем повезло меньше. Их даже не накормили. Разгневанные лилипуты устроили в клубе погром, вооружившись камнями всю ночь колобродили по городку и пытались выяснить, где живет мэр. Для их усмирения вызывали милицию из района. Так что заявлять о претензиях не стоило - аншлаг председатель обеспечил, честно отдал вместе с замами за вход по трояку, а прочий народ ничего не платил, так как мероприятие было обязательным для посещения, и поэтому - бесплатным. -Ну, ничего, - пытался утешить ребят Компрессор, - люди записки слали, - значит кому-то понравилось? Оказалось, что и здесь - облом. Записки подкидывал администратор ансамбля ( он же техник, осветитель и звуковик) -Я просто хотел, чтобы вы не так сильно расстраивались, - признался он. -Другого способа мне на ум и не пришло. Обратно удалось сэкономить на бензине - дорога шла под гору.
Мой хороший знакомый Андрей - из "новых"... Лексикон - соответствующий. Дети постоянно присутствуют при общении папы с гостями. Картина. Старшая дочь Андрея с подругой в ожидании парома на Волге стоит на берегу заливчика, обрамленного маленьким леском, и кричит в сторону леска все, что в голову взбредет: Дочь: - Винни-Пух!.. Эхо: -И-и-у-х!.. Д. - Пятачок!.. Э. -Я-а-о-к!..
Дочь поворачивается к стоящему рядом в задумчивости папе: - Папа, а это что (имея ввиду эхо) - гнилые базары? - Нет, дочка (поглаживая дочку по голове), это - эхо...
У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали. Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека, который в любой ситуации не растерявшись сделает все ( всех ) красиво.
Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструентами находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку...
Хорошо лабал - замечательно.
И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру" уже задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь сорок" - братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил.
Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина - никто не ожидал такого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное.
Так в чем же прикол???
А сиграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!!
Эту историю рассказал мой знакомый - житель славного города Петербурга. Сидели они как-то славной компанией - что-то отмечали. Ну и, ясен пень, через энное количество времени пришлось идти за добавкой. Сходили. Уговорили и добавку. Показалось мало и вновь были отправлены гонцы (2 шт.). Гонцы были весьма укушенные, но на ногах держались (хоть и сильно раскачивались) и в выбранном направлении перемещаться вполне могли. Тем не менее их не было подозрительно долго. Компания уже начала волноваться. Уже обсуждался вопрос о снаряжении поисковой экспедиции. Но тут гонцы явились. Без водки, зато в синяках, кровавых ссадинах и прочих признаках насилия. Охая, ахая и держась за особо сильно поврежденные участки тел, они поведали такую историю. «Идем мы с Витюней за винищем, никого не трогаем. Идем, обнявшись за плечи - чтобы не слишком заносило. Тут около нас останавливается тачка, из нее вываливаются 5 амбалов и с криками "Бей пидоров!!!" вставляют нам конкретной п*#ды…»
Один мой знакомый пошел покупать себе костюм. Он вообще тишайший человек, божий одуванчик. Высокий, худой и в очках. Деньги зарабатыват нормальные, но одевается просто и без пафоса. И вот идет он как-то по улице и видит витрину с красивыми костюмами. Зашел и стал смотреть костюмы. Тут к нему подходит девушка-консультант и говорит: "Тут для вас ничего нет". Ну ладно, думает, хорошо, и пошел к другой витрине. А сам думает, неужели, мол, так плохо выгляжу??? Ладно, смотрит он другую стойку с костюмами, тут опять эта девушка подходит и говорит: "Тут для вас тоже ничего нет". Тут уж мой друг взбеленился - да у меня деньги есть, я могу себе позволить любой из этих костюмов! А девушка ему отвечает: "Так-то оно конечно так, но это магазин "Три толстяка"!!!!!!" занавес
Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем... Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история. Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет. Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не машина - сказка. Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя. Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы: - Вылазь из машины и больше к ней не подходи. Либо: - Тупоголовая. Крайняя левая - педаль сцепления. Крайняя правая - акселератор. Посредине - педаль тормоза. Что, тяжело запомнить? Либо: - Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!! Япона мама и так далее русским национальным. С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи. Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались. Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет. И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно. Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто повезет ее на дачу? Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье? Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу. Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды. В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли: что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения: "Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит. Через 30 минут - уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать. Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались часик. Собрались домой. Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию. Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит. Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!" "Ага, - думаю я. - Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от страха". Но через 30 минут мы дома. Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это где-то 80 км/ч. Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора. Наконец-то, папа выдает: - Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки за езду. И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в застойных 80-х): - А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" - бензинчик бы сэкономила!
... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка ;-) Или все-таки и на старуху бывает проруха?
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть. Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой надеждой и мольбой в голосе говорит: - Вы два рубля не посмотрите? Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом, снисходительно ей так: - Ну показывайте. Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции". Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и началось. А точнее, проблемы с написанием словей.))) Приходит она как-то к своей матушке/моей, соответственно, тетке/ и говорит человеческим голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит - слово-то какое! ШТАКАН!!! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А ребенок наивно отвечает:"Я у Юры/старший брат/ спросила, как буква "Ш" пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали, отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается обратно с вопросом:"А теперь правильно?" Как вы думаете, что там было? КУВСЫН!!!! Нюшка.
Рассказал механик службы экстренной помощи на дороге, пока заряжал подсевший аккумулятор моей машины.
Вызвала как-то его на подмогу девушка. По телефону описала неисправность следующим образом - «чего-то не заводится». Подъезжает и видит - стоит нулевый 500 мерин на стоянке (стоянка крытая - паркинг), только немного в пыли. Внутри сидит молодая симпатичная деваха и безрезультатно крутит стартер. На слух сразу определил - нет искры. Ну раз нет, значит, надо искать. На просьбу открыть капот девушка посмотрела на мастера таким невинным взглядом, что стало ясно - такое слово отсутствует в ее словаре. Ладно, открыл сам, поднял капот, посмотрел, а на двигателе декоративная крышка сверху сдернута. Для тех кто не в курсе - на некоторых движках враги укладывают провода от распределителя зажигания, шланги вакуумной системы и прочую лабуду в косу и прячут в полостях сверху двигателя и все это накрывают крышкой. Привинчивается такая крышка восьмью (!) болтами, да и сама она отнюдь не деревянная. Может поэтому пошло в народе название - «плита». Вместо проводов зажигания, шлангов - каша и свито что-то типа гнезда. И все кругом в крысиных испражнениях, как старых, так и свеженьких. Есть также и столовая с остатками обильной трапезы. Так что с ходу не заведешь! -) Мастер тихо выпал в осадок, но позвонил эвакуатору. Увезли и красавицу и мерина. Сразу не спросил, а так до сих пор и не знает, как долго к этой машине не подступала нога человека. Вот такое дорогостоящее крысиное жилье.
ЗЫ Про крышку я сам не верил, пока мне крысы не прогрызли металлическую канистру с отработанным машинным маслом, которое они пили, по мере оседания уровня масла прогрызая новые отверстия. Вот такие зверюги!
БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК - ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7 от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в точности - наоборот.
C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25». В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная - сегодня. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Занимаюсь верховой ездой. Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда, что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!". Народ плакаль...
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка, по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе. На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..." Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.
Гуля
З.Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!
Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы. Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей, то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я, чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне: Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов понимаю, что это значит что-то типа: Я желаю здоровья. Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику: Мин хазер тыщам! Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется. Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и более внятно по слогам произношу: МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!! Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с открытым ртом. Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас обосрусь!"
Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане можно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила - пальчики оближешь! Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю: лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка. Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке, поблизости не наблюдалось. Но цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек такой хорошенький? И зачем он вам?" На что мама задумчиво отвечает: "Да вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что собеседница восторженно закивала: "И впрямь, возьмите: кулинар-то вы всем известный!"
Есть у моей матушки друзья - семейство заядлых туристов. Вот собственно с ними и произошла эта история.
Был у этого замечательного семейства катамаран. Да не просто катамаран, а самодельный. И баллоны в этом катамаране заполнялись надувными шариками (не самое хорошее, с точки зрения инженерной мысли, решение, но факт остается фактом). И вот в одном из походов по рекам матушки-России один из баллонов был основательно продран то ли об камни, тол и об корягу, ну не важно. А плыть-то дальше надо. И отправилось все честное семейство в составе муж да жена в ближайший городок, а может и не городок, а поселок, но главное, что населенный пункт был весьма небольшой. И надо же такому случиться, что попалась им по пути аптека, ну а собственно какая разница, воздушные шарики в баллоны запихивать или презервативы - никакой! И вот заходит вышеозначенный персонаж, назовем его Юра, с женой в аптеку, где и происходит следующий диалог с продавщицей: Юра: - Скажите, а у вас презервативы есть? Продавщица: - Нет. Юра (после минутного раздумья): - Скажите, а где здесь можно купить воздушные шарики? Продавщица (в полном офигении): - Ну что вы, молодой человек, у нас есть другие контрацептивы!!!!
PS А катамаран так и не починили, не было в том городке воздушных шариков :)))
С 1996 по 1998 годы работал я в славном городе Роттердаме, что в маленькой северо-европейской стране Нидерландах. Русскоязычных там не много и они не живут скученно в одной коммюнити, как у нас в Бруклине на Брайтон Бич. Так что, русского человека встретить непросто. Была у меня там одна девка русская, точнее украинская морячка. Плавала она на Роттердам, и когда судно ее прибывало в порт, я ее там встречал и мы весело проводили с ней время. Но была у нее "маничка" зайти куда-нибудь в бар и пить там часами пиво. Обычно я не противился столь естественному ее желанию, но в этот раз я торопился на деловую встречу и потратить драгоценное время на пивбар не входило в мои планы. Уже покинув порт и будучи в центре города, я стал ее уговаривать не идти в бар, а ехать прямо ко мне домой. Но она заупрямилась, и без посещения бара ехать ко мне отказалась. Я стал ее увещевать, что, мол, пиво можно попить и дома... Но пить пиво дома не доставляло ей особого удовольствия. Она потребовала остановить машину, выскочила из нее и, бросив мне на ходу: "Без пива, в пивбаре, сосать не буду!", энергичной походкой пошла прочь. Тут проходящая мимо по тратуару благочестивая старушка - голландка (как могло показаться) обратилась ко мне на чистом русском языке: - "Молодой человек, ну купите вы ей пиво, а любовью заниматься надо дома!" И ушла, оставив меня с отвисшей челюстью...
Недавно дома у меня появился... бандит. Маленький рыжий котенок. Про кошек и котят ходит много историй, но такого даже я, опытный кошатник, не видел. Просыпаюсь ночью от странного шороха. Иду на звук. На столе в кухне застаю рыжего с лапой засунутой в сахарницу. С жизнерадостным выражением морды этот деятель делает движение лапой и фонтаном запускает порцию сахара к потолку. Затем блаженно подставляет холку под сладкий дождь. И еще раз. И еще. Я даже выпороть его в воспитательных целях не смог.
Ученик ПТУ N14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд.
Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.
Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".
Это случилось сегодня в одной из самых больших технических библиотек одного их самых больших университетов Северной Америки. Не хочу уточнять, университет не плохой, библиотека великолепная.
Брал я книжку по программированию, а они нынче часто с сидюками выпускаются. Сидюк в библиотеке хранится отдельно, в коробочке под своим номером, выдается тоже отдельно. Хорошая библиотека!!!
Посмотрел я на обложке книги, что там на сидюке, и решил, надо взять. Попросил, девушка пошла искать в отдельном шкафу. Очень хорошая библиотека!
Вернулась, говорит, что нету, кто-то наверное взял. Я решил проверить по каталогу, благо, полсотни компов тут же в зале, мониторы - 19 дюймов, новье. Хошь в каталоге ройся, хошь по интернету "браузи" с утра до вечера. До 200 (двухсот) Кбит в секунду кочегарят. Не библиотека, мечта!
Каталог грит, сидюк должон быть на месте. Я опять в девушке, мол, так и так, с компом не поспоришь. Она говорит, сейчас в другом месте посмотрю. Посмотрела и нашла. Но говорит, выдать вам я его сейчас не могу. Такого в этой библиотеке в принципе услышать невозможно. Все для людей, тока учись!!! Я конечно обиделся, это, спрашиваю, почему. С акцентом ведь спрашиваю, куда от него денешься, медведь на ухо наступил. Про себя думаю, дискриминируют гады.
Ответ девушки: - "Правила у нас такие. Всякий раз, когда CD-ROMы возвращают, мы их сканируем на наличие вирусов, только потом выдаем. Если вирусов нет, разумеется."
Вот как надо о клиентах заботиться. Вот ЭТО сервис!!! Мне очень нравится библиотека. Без шуток!!!
Извиняюсь, я только недавно начал сюда заходить, теперь стараюсь не только свежие истории читать, но и со старыми знакомиться. Прочитал № 13 от 20.07.2001 г. про то, что на кораблях Северного Флота давали увольнение на берег за 12 крысиных хвостов, ну их матросы и стали специально разводить. Довольно трудным и долгим путем пошли ребята. В 70-е годы проходил срочную на одном из больших противолодочных кораблей того же самого флота. До поры до времени крыс у нас было не очень много, набежало их полчище после стоянки в доке (там, где сейчас «Курск» разбирают). Чашу терпения переполнили перегрызенные провода киноустановки в офицерской кают-компании. Есть такое право у командиров кораблей - поощрять борьбу с грызунами, поэтому была нашим кэпом установлена премия: 10-дневный отпуск с выездом на родину за погубленные 30 душ. И была у нас куча народа, которому отпуск ну никак не светил по причине отъявленного разгильдяйства. Понятно, что такой приказ был для них как подарок с неба. Вся команда как с ума посходила: делали немыслимые ловушки, понаделали рогаток. Хвосты сдавали корабельному медику, который отличался величайшей брезгливостью к этим животным и обладал далеко не прекрасным зрением. Через неделю первые два соискателя премии были установлены. Ими стали два брата-близнеца из БЧ-1 (штурманы). А ведь им нужно было поймать 60 штук! К слову сказать, к делу были подключены и молодые матросы-караси, но в БЧ-1 таких было мало, да и сама боевая часть самая малочисленная из всех БЧ. Оказывается, эти два брата придумали более простой, и, разумеется, более быстрый способ пополнения своей семейной копилки. С борта корабля был спущен плотик, используемый для подкраски борта, и установлен прямехонько напротив иллюминатора судовой амбулатории. Один братишка сдает хвосты медику, тот их берет пинцетом, бросает в иллюминатор, а второй братан ловит их на плотике. Через некоторое время процедура повторяется. Но вот беда - часть хвостов отнесена ветром и нужно пополнение. И здесь выход был найден - в ход пошли хвосты от… обыкновенной свеклы! Они и так похожи, а в совокупности со зрением медика и его брезгливостью вообще получился 100% результат. Ребята уже приехали из отпуска, когда определились следующие отпускники. А газовую атаку у нас тоже делали, нулевой результат получился. Да и направлен он был больше на тараканов. Но это уже другая история. Будет время - расскажу.
Историю рассказал бывший старшина второй статьи Черепахин.
В свое время поведал почтеннейшей публике историю о восприятии японцами нашего юмора, в частности, анекдотов. Нынешний рассказ опять о жителях Страны восходящего солнца, правда, анекдотов не было, а начиналось все весьма серьезно и даже трагично. Году эдак в 90-м приехал к нам на гастроли японский театр кукол. Не путать с театром им. Образцова, у азиатов это свой жанр, берущий истоки из глубины веков и т.д. и т.п. Во главе коллектива стоял замечательный дедулька-японец, который в театре был и худруком, и режиссером, и постановщиком, и главным кукловодом, и декорации придумывал. "Живого" народу-то в театре мало. Сначала были представления в Москве, а затем театр уехал в тогда еще Ленинград, а в поездке этой японцев сопровождал в качестве переводчика один мой бывший сокурсник. И надо же такому случиться, что в первый же день на брегах Невы у японца этого жутко заболел зуб. А поскольку дедушка был в театре, что вратарь в хоккее - т.е. полкоманды (а то и больше), и если старче серьезно захворал бы, то гастроли можно отменять, что никому, понятное дело, не хотелось. В общем, хватает мой друг японца в охапку и тащит в ближайшую стоматологию. Кабинет дантиста - он и в Африке кабинет дантиста, так что японец быстренько садится в кресло, открывает рот, а врач (женщина) начинает свои манипуляции. При этом услуги переводчика почти не требуются, поскольку дедулька если и хотел бы, сказать ничего не смог бы, а докторша привыкла делать свое дело без лишних слов. Наконец все закончилось, японец заметно повеселел, а врач и говорит:"Вы объясните товарищу, что все нормально, болеть зуб не будет, единственно - пришлось умертвить и удалить нерв". Толмач наш уже собирается все это воспроизвести, и тут с ужасом понимает, что забыл, как по-японски слово "нерв". Бывает такое: в самый нужный момент, самое нужное слово вылетает из головы, словно топором вырубили. Но делать нечего, надо переводить, тем более что японец горел желанием услышать диагноз. Эх, выноси нелегкая: "Все у вас в порядке, болей не будет, вот только (ну как же этот "нерв" будет, а, черт, не помню) у вас в зубе было ЖИВОЕ СУЩЕСТВО..." Тут надо было видеть ошеломленного японца: узкие азиатские глазки стали пошире европейских, челюсть упала вниз, грозя сломать грудную клетку, а в голове роились, видимо, такие мысли: у меня в зубе живое существо!!!! Это же как минимум Книга рекордов Гиннеса, а как максимум - Нобелевская премия какая-нибудь. Но тут друг мой продолжил: "... да, живое существо, так вот оно - УМЕРЛО". Бедняга японец, чьи надежды и мечты погибли вместе с "живым существом" медленно сполз в кресле.
Свиньи, понимаешь... Мы так тему про маршрутки задушим... В нашем ЗРДН в конце 80-х годов тоже был свинарник. Но поскольку дивизион был последним по списку, 12-м, и располагался от штаба бригады дальше всех, то бардак в нем процветал. До преклонного, даже репродуктивного возраста свиньи не доживали и шашлыков как Аллюр мы не пробовали. Дело в том, что в отличии от солдат, свиньи требовали ухода и кормежки, в толстом слое навоза тонули, а отсутствие пищи компенсировали самоедством. Из-за малочисленности личного состава штатного свинаря в дивизионе не было, поэтому стандартной судьбой свежезавезенного свина была концлагерная смерть от истощения. Свинарник размещался в самом дальнем углу обширной стартовой позиции, подальше от глаз начальства, и все старались обходить его подальше из-за жуткой вони и не менее ужасных воплей очередной внутренней жертвы каннибальского стада. Был у нас солдат из азиатов, которого пытались притулить ко множеству должностей, но даже низкоинтеллектуальная работа по подключению стартового разъема ракеты по сигналу готовности была ему не под силу. Тогда в голове начальства родилась светлая идея поручить ему свинарник. Заодно бедолаге поручили проинспектировать то, что выжило из поголовья хрюшек. Собравшись с духом, он двинулся в сторону разваливаюшегося сарая свинарника. Момента открытия двери никто не видел, а словарного запаса бойца описать происшедшее не хватило. Дело в том, что к моменту ревизии выжил один, последний свин, и голодал он уже как минимум неделю. Дикий вопль укушенного солдата огласил окрестности и вскоре он мчался к казарме, а за ним по пятам неслась "свинья Баскервилей" - тощее поджарое существо, похожее на борзую, у которой от свиньи остался только пятачок. К счастью, в курилке отдыхало несколько земляков нашего свинопаса, и их количество напугало свина. Он развернулся, а дальше пробег стартовал в обратную сторону, так как боец решил, что последнее оставшееся в живых животное надо все-таки изловить и призвал соплеменников на помощь. Бегали по позиции с гиканьем они минут десять. Магомет в гробу перевернулся - четверо или пятеро мусульман ловили свинью. Потом у бедного животного не выдержало сердце, оно издохло. Свиней больше не заводили. Бойца назначили кочегаром.
Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их обмануть! Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж оказался в жопу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на сердце полегчало. Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и концы в воду! Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался позвонить в дверь своей квартиры, как меня, слава богу! осенило: - Бля!! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду? Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка! Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее из горлышка. И все уладилось. Ну покричала жена: - Алкоголик несчастный! А мне только этого и надо. Я ведь официально пьяница, а не блядун...
Эпизод этот мне рассказала приятельница в ту пору, когда мы вместе обучались заочно на факультете психологии и уже всячески пытались внедрить полученные знания в жизнь. Зовут ее Соня. Ухаживал за ней (очень настойчиво), безнадежно женатый, сослуживец. Вступать c ним в неслужебные отношения Соня не собиралась. И все-таки удалось однажды этому товарищу затащить ее к себе в гости (в отсутствие жены, разумеется) на чашечку кофе. В разгар непринужденной беседы, хозяин вдруг задает гостье вопрос: - Какой из цветов для тебя предпочтительнее: красный, синий или желтый? Соня углубляется в свои психологические познания и выдает ответ : - С пол-года назад у меня были проблемы, я была очень агрессивна, напориста и мне был ближе красный. Затем мне все осточертело и захотелось наконец покоя и умиротворения - синий. Ну а сейчас лето, классно отдыхается с друзьями и теперь мне более симпатичен желтый цвет. А почему это тебя заининтересовало? - Да видишь ли, у меня на выбор есть три презерватива - синий, желтый и красный. Вот я и думаю, с которого начнем?
История про мою маму... Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама росла, училась и взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители придерживались прямо-таки старообрядческих обычаев... Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов были у нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным, надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде. Работает она у меня учительницей. Услышал я как-то ее разговор с семиклассницами: - Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!! Девушки нервно хихикнули и потупили глаза. Отвожу родительницу в сторону. - Мать, ты что, обалдела, такие слова при детях говорить?! - А что здесь такого, ПЕДИК - значит педагог сокращенно!!!
Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению, она мне не верит. Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим знакомым, за то, что я пытался поставить ее в неловкое положение... Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово "дурак" не вылетит из ее уст... И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от 25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается объяснить 60-летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение слова ПЕДИК. Я получил массу удовольствия!!!!
Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму! Тут, как на грех, по телевизору, в каком-то фильме, который она просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной второго пришествия мамы. Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что улеглись обсуждения по поводу первого. Диалог дословно: - Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот, гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным покрасением от смущения) Все в шоке!!! Мне моя на ухо шепчет: "Она сегодня ничего не пила?!" Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит Ленчик (она учительница начальных классов). - Ну понимаете, они в анальное отверстие... Мою маму пробивает дрожь отвращения... - К А К, НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!
История, ставшая в некоторых кругах уже легендарной, произошла в теперь уже далеком 1995 году в одной из республик Средней Азии. В свеже-созданном, пост-советском университете, администрация факультета информационных технологий решилась на прогрессивный шаг в виде подключения локальной сети одного из компьютерных классов к Интернету. Надо сказать, что в то время подключение по выделенной линии было не позволительной роскошью для университета, а поэтому было принято решено опробовать новую технологию через dial-in соединение.
После долгих переговоров с провайдером была достигнута договоренность о предоставлении бесплатного доступа сроком на 1 месяц, так сказать для тестирования связи. В университете в срочном порядке был поставлен unix сервер, на который в свою очередь поставили proxy/cache сервер, дабы тестировать соединение можно было с машин по всему классу. Однако для администрации, а особено для декана факультета, было совершенно непонятен смысл и принцип работы proxy сервера. И вот один из инженеров факультета взял на себя это тяжелое бремя и попытался объяснить декану, что же это за зверь такой, proxy сервер.
Не буду вдаваться в детали всего объяснения, а перейду сразу к заключительной части: "... помимо всего, proxy сервер может "запоминать" страницы, которые были уже просмотрены, и хранить их у себя на диске, чтобы при последующем запросе к той же самой странице можно было передать клиенту локальную копию, не обращаясь к web сайту в Интернет".
В этот момент произошло невобразимое преображение декана, взгляд его стал поистине живым и чрезвычайно хитрым, а следом последовала и мемориальная фраза: "Значит так, в течение следующего месяца мы посадим студентов за все компьютеры в классе, они перекачают ВЕСЬ Интернет, proxy сервер сохранит все это и мы больше никогда не будем платить за интернет соединение!". Немая сцена длилась необычно долго...
Ездили недавно с подругой на дачу шашлычка потрескать ну и отдохнуть культурно. Как водицца наотдыхались хорошо, ну и черт меня дернул попросить ее разбудить меня в воскресенье часиков в 10, ну чтоб режим дня совсем уж не нарушать :) Проснулся я есессна несколько позже, и тут же услышал трогательное описание неудачных попыток меня разбудить. Закончились попытки эти очень даже интересно. Отчаявшись разбудить меня традиционными способами, подруга решила действовать с фантазией (далее с ее слов, сам помню все крайне смутно, а точнее вообще не помню :) и трогательно заявила мне, что согласна выполнить любое мое желание, причем прямо сейчас, главное чтоб это было в пределах человеческих возможностей. Я, по ее словам, задумался секунд на 10, она уже почти было уверовала в успех этой затеи и в силу нестандартного подхода к решению мелких бытовых проблем, как я изрек "точно любое? тогда отстань от меня" :) ВотЪ :)Жаждущий сна человек способен на все, даже конструктивно мыслить не слишком отрываясь от этого занятия :)
Воодушевленный многократно повторяемыми историями про "каструл" и его "каструлчик", я решил поделиться своими наблюдениями с ереванской барахолки, о которой, судя по недавним публикациям, известно даже Яндексу. Орфография сохранена. Все цитаты - подлинные.
Продуктовый ларек:
Колбаса "Милосердный Самаритянин". Мороженая "Тамара". Бутерврод - полуфабрикант. Перашки с мачинкой. Говнядина тушеная (китайский, кстати, продукт - Х. М.).
Ларек аудио- и видеозаписей:
Greatest Hits of Antonio Vivaldi. Мачание ягнят. Красавица-чудовище.
И наконец - великолепный химический ларек с зазывающим картонным щитом:
"СКИПИДР. - $1".
Не знаю, стало ли жить лучше, но веселее по крайней мере точно стало.
В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет. - "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот коробочка конфет для самой...", и так далее. Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты. - "Большое спасибо, засунь мне, пожалйста, " Пауза, Ирочка проглатывает очердную порцию бутерброда. - "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово. - "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка....
Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.
Много читал историй про надписи в маршрутках. Вот вчера видел тоже, на мой взгляд - довольно забавную. Ехали мы с подругой в магазин. Вдруг она смеется и пальчиком тычет мне за спину. Поворачиваюсь..... Надпись. "Об остановках обьявляйте заблаговременно и кричите об этом так, - как будто Вы пять минут назад ее проехали":))))
Пару месяцев уже прошло..... Вернулся я из одной жаркой, исламской страны. Где бетон, пыль и песок. Мало деревьев и нет пива.... После длительной командировки город мне казался волшебным садом. У меня появилась привычку гулять после работы по городу или засесть где-нибудь на бордюрчике с бутылочкой пива. Преамбула. У нас город усиленно застраивается под евростандарты, появилось много супырмаркетов - там все, как грится, как в лучших домах ЛАндона. Зашел в один такой, новый, мною раньше не виданный, взял бутылочку пива, вышел, засел в сторонке. Внутри все ништяк, снаружи - слабый отголосок совка - граница блатнючей автостоянки утыкана трубами-штырями, высотой где-то 90 см. (Наверное, чтоб магазинные тележки не угоняли). Смотрю - вышел мужичок из маркета, дотолкал тележку до ограды, вынул оттуда кучу пакетов и папье-машевый лоток с яицами (сов. образца), дошел до машины, куча покупок в одной руке, которой он еще с ловкостью официанта держал лоток, другой пытается открыть машину. Отвлекся, и лоток у него начал опасно крениться. В это же время в той стороне ходко идет другой мужичок. Оказывается, не я один наблюдал за всем этим. Тетка в сторонке решила спасти яйца и как заорет - Мужчина, осторожно, яица разобъете! =8-О! Левый мужик на полном ходу обернулся, его грамм занесло и он напоролся на вышеназванный штырь. Он буквально повис на нем и с его стороны донеслось поразительно негромкое предсмертное БЛЯЯЯЯ!!! Мужик у машины, сволочь такая, почему-то (как будто ждал, гад) с ходу начал ржать, руки затряслись и он выронил таки свой лоток. Яица хором (почему-то не в рассыпную), всем лотком, по закону бутерброда кувыркнулись на асфальт. Мужичок резко заткнулся, оглядел себя и тачку, щедро забрызганную соплеобразной массой, с дикой ненавистью глянул на тетку и прошипел: Накаркала, ссссука....... Я не плакалъ, мне почему-то жалко стало не мужиков, а эту ведьму - она ж хотела как лучше......
Субботнее утро. Просыпаюсь и слышу, что бабушка кормит на кухне моего 6-летнего ребенка кашей, попутно втрюхивая какую-то очередную житейскую мудрость. Прекрасно - можно еще поваляться. Но тут мое внимание привлекает некое сочетание звуков, слишком часто повторяющееся в утренней сказке, а именно - «Спермагондон». Бабка у нас, даром что 80 лет, весьма продвинутая по части секса, сторонница гражданских браков и всяческой контрацепции. Детеныш тоже на днях интересовался конкретно - как папина клеточка в маму попадает. Но чтобы вот так, за утренней кашей, за моей спиной!? Потеряв дар речи и приобретя на весь оставшийся день безумные глаза, мчусь на кухню, пресекать ненаучные основы знаний. В общем, граждане, ничего страшного. Это бабушка так птеранодона именовала, выбрав из своего словарного запаса наиболее созвучное слово. А ребенок как раз переживал период увлечения динозаврами… Марла.
Круглосуточный салон связи. Полседьмого утра. Рядом - продовольственный магазин. Разумеется, мимо постоянно проходят страждущие. Вдруг дверь распахивается и в нее вваливается дикого вида мужичок, ошарашенно обводит помещение еще мутным взглядом: - Господи! Это что, тоже не метро?!... Вот такие пассажиры...
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте. Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов, но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам. декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним удивлением на лице: - Почему пятнадцать? Шестнадцать уже. студентъ
История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в 12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор, попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку двигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки. Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.
На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович, НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"
Еду сегодня в метро. Станция Охотный ряд. Выхожу. Молодой полковник со взводом молоденьких солдатиков, явно приезжие. Стоит, озирается по сторонам. Потом спрашивает у проходящей старшуки: Простите, а как пройти к Государственной Думе? Старушка останавливается, оглядывает всю эту воинскую братию и изрекает: "Как-как? С оружием, конечно!"
Пришло лето. Пора отпусков у каких-то подлых счастливчиков. В офисе жара 36 градусов. Народ спасается пивом и мороженным. Помогает плохо. Кто то бегает в туалет и обливается водой. Прическа после этого как у капитана Харриса из "Полицейской академии" после попадания в лошадь. Спина прилипает к спинке стула. Задница тоже. Периодические выходы "покурить" на улицу, длящиеся более часа, облегчения не приносят. Девушки по улице ходят одетые так, что лучше бы не одевались вообще. Не хватает только надписей "Вход здесь!" и "Добро пожаловать!". Мы с пацанами решили, что первый, кто из нас станет президентом, издаст закон, по которому девушек, одевающихся таким образом, будут судить как за сексуальное домогательство. В общем сил никаких нет. Советские кондиционеры работают так же как и советские компьютеры. У кого то начались миражи. Бредит стаканом воды со льдом и пытается играть в снежки. Откачали. Разрешили посидеть в холодильнике без очереди. Потихоньку звереем. Вадика, который симулировал обморок, чтобы попасть в холодильник вне очереди привязали к стулу и выставили на солнце. Димыч озверел настолько, что решил его к тому же пытать. Поставил перед Вадиком бутылку пива из холодильника. Еле успокоили. Вовик подошел к вентилятору и стал направлять воздух под рубашку. Повернулся спиной и, потеряв равновесие, наткнулся на лопасти задницей. Отправили домой заклеиваться пластырем. Вадик заикнулся о том, что зимой мы хотели тепла. Чуть не убили гада. Я сказал что прохладнее всего в здании в лифте. Поехали покатались. Застряли. Лифт от горячих парней нагрелся до невозможности. Хорошо что не вспомнили, что идею подал я. А то бы мне эти строки не писать. Степаныч повторил подвиг неизвестного героя. Мужественно отвернул вентилятор от себя и направил на компьютер. Все таки старики более выносливы чем мы. Сервера нагревают помещение уже до 38 градусов. Им то хорошо - по два кулера на мозг. А у нас, программистов, мозги плавятся. Какое там программирование. Я уже ксероксом с трудом пользуюсь. К концу дня на девушек смотреть уже не хочется. Они такие горячие.. а хочется холодненького. Пиво достается из холодильника чтобы прикладывать ко лбу. Вадим нарушил конвенцию и засунул бутылку в штаны. Нет, понять его конечно все понимают. Сами при слове "яичница" морщимся. Но за такое чуть чуть подбили глаз. Морально. Потому что отлипнуть от стула не сил не желания нет. Сказали пусть теперь его пьет. Пиво конечно штука хорошая, но девятая бутылка это уже перебор. Вовик и Димыч дерутся за угол поворота вентилятора. Шеф уже не пытается заставить работать. Масянини фразы типа "пошел ты в жопу, директор" ничто, по сравнению с тем, что мы шефу подумали. Хорошо что он мысли не читает. Впрочем, того, что он прочитал на наших лицах ему хватило. Ему хорошо. У него персональный холодильник есть. Но вообще он дядька хороший. За шорты, шлепанцы и снятые футболки не ругает. А может даже радуется, что я снял свою коронную футболку с надписью "Fuck everyone". Через двадцать минут конец рабочего дня. Завтра опять то же. И так до зимы. А зимой нас не ругают за перчатки, шапки и куртки. В общем гармоничное равновесие.
Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое, аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА". Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся рекламой контрацептивов.
Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера (проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем, так что подъезжайте завтра с утра." А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ. Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров (типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и т. п.) "А чего, говорю, могу". Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно, думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет! Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть там мужики разберутся что к чему". Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят: "Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???" Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все шпеньки и отверстия совпадают...
У меня мальчики-двойняшки. Скоро им будет два года. Дома мы говорим по-русски, и няня с ними говорит по-русски, по телевизору смотрят половину передач по-русски, половину по-французски. В голове у них полная языковая каша. Чтобы их понять, нужно знать оба языка. Поди догадайся, что слово лопата (Лапата) на самом деле сосотит из артикля Ла и собственно слова Пата. Некоторые слова они вообще составляют из двух языков, чтобы не мучаться. Одно из таких слов - слово САМОЛЕТ/AVION - на их собственном языке звучит как АЛЯ. Теперь представьте себе окраину города Парижа: я, совершенно европейский голубоглазый папа под два метра, толкаю перед собой сдвоенную коляску, в которой сидят два белобрысых и голубоглазых мальчика. Мы проезжаем мимо сквера, у входа в который стоит группа пожилых арабов. Они о чем-то оживлено спорят. Один из детей смотрит вверх, замечает самолет, и начинает орать, показывая пальцем в небо: "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!!!", через долю секунды к нему присоединяется второй и тоже вопит "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!" и тоже тычет указательным пальцем в небо. Причем они не просто громко кричат: в голосе у них совершенно неподдельное волнение. Еще бы: самолет летит не слишком высоко, и его преотлично видно. Они привстают в коляске и явно хотят, чтобы максимум окружающих тоже смогли порадоваться такому явлению. Арабы смолкают. Один из них наклоняется, улыбается и говорит детям что-то по-арабски, повторяя слово АЛЛЯ, и показывая в небо. Дети замолкают. Потом соглашаются и по очереди показывают умному дяде еще раз на исчезающий самолет, но уже не кричат, а утвердительно повторяют слово "Алля" спокойным голосом, почти шепотом. Все арабы мне кивают головой и очень дружелюбно улыбаются. "У вас чудесные дети, месье," - говорит мне арабский дядечка уже по-французски. Мы идем себе дальше. Ну а смысл этой сцены доходит до меня минут через двадцать. Мораль: Воистину, Париж, город, где когда-то жили французы.
Еще одна история про Левитана. Едет он как-то на дачу, на электричке, как простой смертный. Народу было не много. Села напротив него какая-то девица, смазливая, на него, естественно, никакого внимания не обращает. Левитан ей и говорит: - Девушка, а можно вас в гости пригласить? Девушка с презрением его осматривает, но все же спрашивает: - И зачем? - Ну, музыку послушать. Девушка решает приколоться и спрашивает: - А что у вас за система стоит? Тут Левитан и отвечает: - У меня их три: Сони, Шарп и Грюндиг (делает паузу). И ВСЕ СИСТЕМЫ РАБОТАЮТ НОРМАЛьНО!!
История про пень. Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь. Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до обеда. Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез, замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему, оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали. Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А лейтенант говорит: - Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу оттащим. Все равно нам по пути. На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено. Спрашивает: - Товарищ солдат, а куда вы дели пень? А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся. (А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и сказал: - Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени даю до ужина. ... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило! Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы, которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось рядом. Все пришлось делать самому. Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять усердие, там где этого не требуется.
Диалог в магазине: - Дайте мне 2 бутылки "Мельника". - Что еще? - Пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить) - А не мало будет-то? - (после небольшого раздумья) Да, пожалуй, дайте мне еще бутылку "Мельника".
Историю рассказал знакомый гонщик раллист-картингист-автокроссовик, чемпион Украины и т.д. В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий товарисч Костянтин, - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска двигателя машина проезжала 10м до места ночевки и боксе и глушилась. Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал кто-то другой. А делал Костя проезжал эти 10м как настоящий спортсмен: от запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний момент перед стеной, что было весьма рисковано. Моему знакомому это очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один прекрасный день ему это надоело совсем. Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так, чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била четко водителю в лицо. Затем с девятки было взято реле включающее омыватель заднего стекла на 3 секунды, и через это реле омыватель лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за 30 минут. Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Вечер настал. Пора загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол, старт, влетает в бокс, по тормозам... а теперь правильно себе все представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? правильно - ничего... машина остановилась и четко спозиционированная струя воды ровно 3 секунды умывала удивленное лицо Костика. Костя долго гонялся по боксам с монтировкой за ржущими слесарями. Ни один слесарь не пострадал. Костя стал более аккуратно въезжать в боксы по вечерам.
Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих, когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим мимааа, падаеммм денижкуу».
История такая… Есть у меня друг, под названием Серега. Человек весьма неординарный, занимается наукой, а именно изучением физики. Неординарность его заключается в умении привести свой внешний вид в соответствие той обстановке, в которую он попадает. Удается ему это за счет чудного волосяного покрова, покрывающего его смышленую голову. Ежели волосня стянута узлом в косичку, то он принимает вид респектабельного молодого человека, ежели все это дело распустить и слегка встряхнуть, то он принимает вид сумасшедшего ученого, как в фильме назад «Назад в будущее». А ежели всю эту волосню перекинуть с затылка на морду, то перед Вами истинный фанат рока и металла. В общем все это рассказываю, чтобы Вы немного имели представление о нем, а история в общем следующая. У него есть жена, которая родом из Киева, сам он соответственно из Москвы, что накладывает некие неудобства при проведении семейных торжеств. Поэтому они с женой систематически седлают поезд, и колесят от одних родственников к другим и обратно. Итак, ситуация следующая: семейное торжество, по-моему в этот раз это было в Киеве, но не суть, два часа до поезда, который должен умчать Серегу с женой обратно в Москву. Ну семейные торжества наверное все представляют: куча близких родственников, добрая половина которых никому не известна, тосты за здоровье, за счастье молодых, после пятой-седьмой рюмки - советы как лучше зачать ребенка и т. д. и т. п. Все это хорошенько заливается водкой и плотно закусывается всевозможными шедеврами кулинарии типа салата «оливье», домашней квашеной капусткой и т.д. Короче, подперло Серегу посрать. Ну он что, все мы люди, с кем не бывает, протер губки салфеточкой, аккуратненько вышел из-за стола и прямиком до туалета. Дерг ручку - занято. Рассудив трезво, что на этом свет клином не сошелся, и возможности еще откакить будет хоть отбавляй, он вернулся за стол и погрузился в прежний процесс. Слово за слово, х… по столу - пора выезжать на вокзал. Серега вытирает губки салфеточкой, аккуратненько поднимается и…. Вспоминает, что хотел посрать…. Подходит к туалету - мать… свободно!!! Тока открывает дверь, как к нему подлетает какая-то старушенция, из числа близких родственников и начинает ему травить какую-то душераздирающую байку. Суть байки была следующей: короче старушенции сильно поссать приперло и не мог бы он, то бишь Серега, ее пропустить вперед, т. к. у него все-таки органы еще по-моложе и могут потерпеть. Добрая душа Сереги услышала бабкины молитвы и он ее пропустил. Пока бабуля отливала, к Сереге подлетела жена и с криками «опаздываем» потащила его на выход, приговаривая, дескать «в поезде, все в поезде…». Ну пока добирались до поезда, у Сереги все это дело растряслось, и равномерно распределилось по всему организму, поэтому зайдя в купе он напрочь забыл, что вообще что-либо хотел. С купе повезло, они ехали вдвоем, вдвойне повезло с умной и проницательной женой, которая, как тронулся поезд, достала из заначки бутыль горилки, незатейливую закусь, и….. понеслась пи…. по кочкам.. Очнулся Серега от того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - хочу срать!!! Он аккуратненько выбрался из купе и побрел к туалету. Дерг за ручку - ……туалет закрыт! Он к проводнику, тот: так и так сынок, нельзя на остановках срать - сельчанам пахнуть будет омерзительно… Грит со станции вот-вот отъезжаем - заходи минут через 5 - и я тебя пущу. Серега трезво оценил обстановку и понял, что еще 5 минут протянет и с этой мыслью вернулся в купе и прилег… J)). Очнулся Серега от того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - 3.14здец, сейчас обосрусь!! Тут надо отметить, что на этот раз станция попалась не простая, и вылетая из купе Серега услышилал до боли знакомую фразу типа «Таможня! До окончания проверки документов - всех прошу оставаться в своих купе. ». Со стоном Серега вернулся в купе и начал ждать… Тут еще жена проснулась, посочувствовала как водится. Но надо отдать должное доблестной Украинской таможне - процесс прошел быстро и уже через несколько минут Серега подлетел к туалетуJ))) Дерг за ручку - туалет закрыт! На это раз причины, того, почему туалет закрыт Сереге стали очевидно, но от этого не легчало… Один вопрос его мучал - где теперь срать?????? Ну где-где - в тамборе конечно! Он пулей туда, упирается в таможенника. Тот ему: Вернитесь в купе, еще не у всех документы проверили! Серега уже мало что понимает и начинает втирать таможеннику про свои проблемы, попутно намекая, чтоб мол шел он отсюда и лучше бы постоял на шухере, пока тот срать будет! Таможенник слегка ох…л от такого расклада, почему не забрал Серегу в кутузку истории неизвестно, но послал его на три буквы и велел оставаться в купе. Все наверно лицезрели выгул собачек по утрам? Глаза, непонятное метание от одного дерева к другому… Примерно тоже самое напоминал Серега, когда влетел в купе. Метаясь из угла в угол, с глазами на выкате, его взору попадается пакетик из-под спального белья… Пакетик сразу понял, что ему 3.14здец, Серега это понял тоже. Ни секунды не теряя на размышление Серега стягивает партки, принимает позу так, чтобы верхняя часть туловища лежала в одной плоскости с бедрами и натягивает пакет на жопу. Жена в приступах истерического смеха выкатывается из купе и Серега остается один на один с пакетиком. Перданул смачно, его даже чуть не разорвало, в смысле пакетик. Вонища конечно стояла такая, что из глаз слезы лились ручьем, но все-таки все закончилось хорошо.
P.S. Ничего умнее, как поместить пакетик с говном под сиденье в собственном купе, Серега естесно не придумал. На пятой минуте «матча», он потял, что «сказать, что дышать нечем» - это сильно приувеличить. Посему он оттарабанил пакетик до мусорки рядом с туалетом, и оставил его там. Утром, пассажиры, привыкшие по утрам чистить зубы, были немало удивлены вонищей, которая стояла практически во всем вагоне и бурно обсуждали эту тему. Серега человек общительный, поэтому быстро влился в дискуссию и обещал негодующим пассажирам непременно отыскать засранца и наказать подобающим образом.