Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
День идет за днем, а год за годом... Вот и я достиг возраста, когда реальные события становятся материалом для воспоминаний... Поезка к Черному морю в 1982 году так бы и стала зауряднейшим событием, если б не была для меня первым путешествием на юг. 11-летний мальчик, Солнце, галечные пляжи, никогда ранее не виданные мной, женщины в бикини, и "Синева до самого Солнца", как писал Мошковский. Через неделю я нырнул за рапаном с волнолома и угодил прямо в медузу. Она скользнула от затылка до пяток; я вылетел из воды, как ныряльщик в пущенной задом наперед пленке: ногами вверх и в мгновение ока очутился на волноломе. Отец сразу все понял, схватил меня и за 4 мин. добежал со мной до дома. У меня было что-то вроде шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня в кровать и накрыв прохладным пододеяльником, они с мамой кинулись искать хоть какую-то медицинскую помощь. Я же решил сам вылечиться и превозмогая боль залез в хозяйский буфет. "Коньяк,-решил я.-Будет самое то". Полбутылки я попросту залил в себя за минуту и сел за стол писать родителям записку. Через полчаса пришел папа с врачом из ближайшего санатория, "больной", то есть я, лежал на полу в трусах и с красной спиной мертвецки пьян, блаженно чему-то улыбаясь, видимо боль отпустила. Записка, написанная сперва ровными буквами, а затем гигантскими каракулями лежала на столе (она по сей день хранится в ящичке с моими документами). Вот что там было написано: "Мама и папа! Я решил себя лечить сам, вы не беспокойтис, я взял у Адели (хозяйка дома) коньяк и я его пил, когда я проснусь я буду абсолютно здорово" (на этом обрывается, верно воля моя в этом месте под действием алкоголя, содержащегося в коньяке, отделилась от тела, позволив последнему грохнуться на пол). Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду как огурчик и ушел. Утром я проснулся ровно в 9, ничего не болело, даже в ужаленных медузой местах. Единственный раз, кстати, когда у меня не было похмелья.
Барышня, любезная - на тот момент - сердцу моего друга, работала учительницей в весьма средней школе. Именно в данном учебном заведении директор решил провести новогодний праздник для детей в форме Дня толерантности. Сценарий мероприятия был таков.
... Поднимается занавес. На сцене - Снегурочка. А где же Дед Мороз? А вот и он - в шубе, шапке... только почему-то пьяный, еле стоящий на ногах и грязно пристающий к Снегурочке. После демонстрации аморального поведения Дед Мороз скидывает шубу... и под ней оказывается фошшыстский мундир. И тут из зала выбегают и кидаются на него двое в шляпах с пейсами и двое с перемазанными углем лицами и в рэпперском прикиде. Они одолевают фальшивого Деда Мороза, отнимают у него шубу и мешок с подарками и торжественно возвращают настоящему Дедушке, который, оказывается, сидел связанный и раздетый аццким фошшыстом за кулисами. И начинается праздник...
Такой вот незамысловатый сюжетец. Загвоздка была в одном - в фошшыстском мундире. И тут барышню - которая, к слову сказать, играла Снегурочку - осенило. В общем, на роль фошшыста был приглашен мой друг. Как откажешь даме?
И вот - еще до назначенного часа - он в мундире вермахта, позаимствованном у одного из коллег-реконструкторов, сидел за кулисами и выпивал с Дедом Морозом. Перед актерским дебютом выпить хотелось хорошо, и к началу представления Дед Мороз - даже в связанном виде - с трудом мог сидеть на стуле, а моему другу не потребовалось никаких актерских талантов для того, чтобы изобразить опьянение.
Занавес поднялся, и он вышел на сцену, в шубе поверх мундира. Начал мой друг с того, что вместо Снегурочки по ошибке грязно пристал к какой-то старшекласснице. Правда, быстро выправился и стал играть по сценарию. Пока не случилось роковое...
В условленный момент на сцену выскочили: двое с пейсами, двое с черными лицами и... двое с накрашенными губами.
Об этих последних заранее никто не предупреждал. И мой друг понял: настал его час.
По сценарию он должен был оказать легкое, чисто театральное сопротивление и потом дать себя изгнать. Но, взглянув на мальчиков с накрашенными губами, он осознал - ЭТИМ вермахт не сдастся. И начался героический и неравный бой.
Надо сказать, что симпатии местного населения - то есть зала - были целиком на стороне вермахта. Пока мой друг бился против шестерых, из рядов зрителей неслись возгласы "Молодец, мужик!" "Давай, так их!!!" В общем, никакая толерантность и рядом не ночевала.
... В конечном итоге, однако, враг задавил числом. Мой друг оказался на улице, в сугробе, в перепачканном губной помадой, но не посрамленном мундире вермахта.
7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же день родился мой лучший друг, и новости о ДР нашего премьера всегда мне напоминают что надо друга поздравить. Вот и сегодня в офисе зашла речь о ДР Путина. и тут я с возгласом "Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов "Здорово, братуха! С днюхой тебя!"
Подруга моя - врач "скорой помощи". Насмотрелась всяких случаев и заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом, красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там... Решила она как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела вниз... Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный контейнер поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой. Ржет до слез и скорую ждет...
Металл радий очень дорогая вещь. Главным образом потому, что встречается в природе в ничтожных концетрациях и для получения одного грамма нужно переработать то ли сотни тысяч, то ли миллионы тонн исходной руды-монацитовых песков, которые тоже не везде встречаются. В одном советском НИИ было кажется четверть грамма радия. Для различных научных нужд. Находился он в специальном термосе в специальном сейфе под усиленной охраной и недетской отчетностью-кто когда и зачем подошел, почему и 55 подписей. Говорят, что два переезда равны одному пожару. И случилось этому институту переезжать. Со всеми научными приборами, хозяйственными службами, охраной и т. д. На одном из этапов переезда получилось так, что специальный сейф стоял в пустой комнате широко открытым и грузчик подошел к нему, открыл специальный термос, понюхал его и определив, что это не спирт, вылил раствор в окно, рассудив, что незачем возить воду. Потом конечно недоразумение разрешилось. Истина была установлена. Двор института на площади футбольного поля был срыт на глубину пять метров, извлеченный грунт перевезен на фабрику, переработан, обогащен и весь радий был помещен в специальный термос в специальном сейфе под еще более строгую охрану и отчетность.
Эта история произошла в 70-годы прошлого века, когда я был студентом и, что немаловажно, ухаживал за своей будущей супругой, с которой учился в одной группе. История состоит из двух частей. Часть первая: «Костюмчик». В эпоху тотального дефицита моя мама где-то по случаю без примерки купила мне замечательный серый костюм. Костюм был сшит из эффектной ткани с отливом, но при примерке оказалось, что ни пиджак, ни брюки на мне не сходятся, зато штанины и рукава длиннее, чем нужно, на полметра. В общем, не та комплекция. Я как раз яростно боролся с курсовым по деталям машин, когда мама позвонила с работы и сказала, что придет сын ее знакомой померить костюм. Когда он появился, стало ясно, что ему здорово повезло: парень был под два метра ростом и страшно худой, так что костюм сел на него, как влитой, к обоюдному удовольствию сторон. Часть вторая: «Детали машин». Этот предмет у нас вел препод по фамилии МАлых, который ее полностью оправдывал: был коротышкой, к тому же сильно хромал. Видимо, чтобы подчеркнуть, что он все равно передвигается быстрее прочих, Малых завел такой порядок: того, кто после него входил в двери аудитории после звонка, он выгонял с пары или со второго ее часа, кому как повезет. И когда он выгнал мою будущую жену, я, движимый идеями справедливости и повышения рейтинга в ее глазах, выступил в том смысле, что, может, нам всем отсюда уйти? И ушел, что, называется, хлопнув дверью. И больше у Малых не появлялся. Но курсач-то чертить надо было (какой-то редуктор)! Я честно пытался в нем разобраться, протер ватман до дыр и запутался в расчетах. А, между прочим, тянул на повышенную стипендию. Настал роковой день. Малых принимал зачет не один, а для быстроты на пару с коллегой. Я вошел в аудиторию, где проходил зачет и увидел… коллегу… в том самом костюме… Я с ним перемигнулся и сел к нему, выложив дырявые чертежи. Он глянул, все понял, я его шепотом спросил «Как костюмчик, не жмет?», а он также шепотом спросил «Хватит четверки?». На этом мы расстались. Но надо было видеть, каким взглядом провожал меня незабвенный Малых, когда я выходил, помахивая зачеткой!!!
В Брянске сегодня снегопад, приехали в шиномонтаж покупать и ставить зимнюю резину. Очередь длинная, колеса расхватывают... Ажиотаж!! Резина кончается!! Тут возглас: - Больше трех колес в одни руки не давать!!!
Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...
Навеяно историей про корь. Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим врачам все им рассказывали, показывали. На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью, ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели, от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному - индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа студентов-медиков хором на три шага назад...
Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"
Случилось это в те далекие-предалекие времена, когда страна наша была эСэСэСеРией, когда простых девочек и мальчиков почти не было, а были октябрята, пионеры и даже комсомольцы. И был я тогда пионером. И замаячил на горизонте некий районный смотр художественной самодеятельности, в котором мы должны были принять участие, исполнив хором очень серьезную песню про борьбу за мир во всем мире и все в таком духе. Ответственной была назначена наша классная. При всех своих достоинствах, организаторскими способностями она не обладала, женщиной была мягкой, короче, мы ее не боялись. Ну, на репетиции, конечно, ходили, но душу в исполнение не вкладывали. Станиславский, слушая наше завывание, ни за что бы не поверил, что мы хотим мира во всем мире. Наступило время Ч и час Х, начался смотр. Пришла наша очередь выходить на сцену. Мы вышли, построились "свиньей", открылся занавес, зазвучала торжественная музыка, мы затянули. Беды ничего не предвещало. Первый куплет с припевом отвыли "на ура". Исполняя второй куплет, я понял, что остался в одиночестве, в смысле пения. Кто-то еще пытался петь, вспоминая и путая слова, но большинство не пело, и в итоге замолкли все. И только я продолжал выкрикивать под музыку слова о мире и о милитаристах, не успев вовремя остановиться. Причем когда речь шла о милитаристах, лицо я старался делать суровое-суровое. Вот тут бы Станиславский был бы доволен. Зал даже сначала было подумал, что это такая хитрая сольная партия, но затем впал в шоковое состояние, потому как до пения меня можно допускать только в составе немаленького хора. После шокового состояния зал стал хохотать, а я на автомате начал выводить припев (как назло слова я почему-то помнил). В общем, картина маслом: стоит хор, далеко не из первого ряда пионер со зверским лицом орет песню про мир, хор тупо смотрит на поющего, зал держится за животы. Все продолжалось до тех пор, пока кто-то не догадался закрыть занавес, но к тому времени я уже почти все спел и про солидарность и про гадов, разжигающих пожары войн. ... В тот день я был звездой! В фойе пионеры и особенно пионерки издалека показывали на меня пальцем и хихикали. Наш трудовик пожал мне руку, сказав "Мужик!". Но в таком составе нас больше на сцену не выпускали и на репетициях драли три шкуры.
Моя бабушка прожила 94 года. Только в последние пару лет она резко сдала - а до этого... В 90 лет она без проблем вдевала нитку в иголку, за сотню метров видела кто идет. Так вот... Привезли мы ее на дачу - свежим воздухом подышать, владенья посмотреть. Села она на крылечко, на ступенечку - такой божий одуванчик: маленькая, щупленькая - смотрит как все вокруг цветет и пахнет. И вдруг - к капустной грядке приближается бабочка-капустница. Бабушка встает, срывает тонкую веточку с полметра длиной, одним движением очищает от листьев, протянув ее через кулак. Два шага к грядке, взмах руки, свист прута, рассекающего воздух - и только два крылышка, которые только что порхали в виде бабочки, лежат на грядке в полметре друг от друга. Вот такой вот мастер Йода. Не перевелись еще джедаи на земле русской.
Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату и вижу жену сидящую перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая... пожрать-то есть чего? - Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят...
Он в то время (начало шестидесятых) проживал в южном Казахстане и понадобилось ему как-то добраться из города Чимкент до Усть-Каменогорска. В то время в тех краях уже весьма активно летал "Аэрофлот" и имелся какой-то длинный нудный авиарейс между указанными городами с парой промежуточных посадок. Отец купил на него билет.
Прибыв на аэродром, он увидел, что повезет их старенький, но легендарный транспортный самолет времен войны ЛИ-2. Это для тех времен было не удивительно, огромный парк таких оставшихся с войны самолетов в то время обслуживал второстепенные провинциальные авиалинии. Удивило другое: ожидавшие полета пассажиры были двух видов - по-нормальному для жаркого казахстанского лета одетые люди (рубашка, брючки, сандалии) и группа товарищей в зимних тулупах, валенках и шапках-ушанках. Отец, мягко говоря, озадачился, и с улыбкой вместе с остальными "нормальными" посматривал на "зимовщиков". Все выяснилось очень скоро. Расселись, самолет взлетел и набрал высоту. Внутри салона вдруг как-то сразу наступила зима. Температура упала ниже нуля. Пассажиры в рубашках посинели и тряслись от холода, стуча зубами и капая соплями. Теперь улыбались пассажиры в тулупах. Самолетик неспешно шевелил пропеллерами и явно не торопился садиться. Наконец снизился для промежуточной посадки. Как только самолет сел, замороженная половина пассажиров дружною толпою ринулась в буфет при аэродроме и начала пить коньяк. Остановка была долгой, отец успел оттаять и захмелеть. Одно было плохо: предстояло еще два отрезка пути, а тулупы в буфете почему-то не продавались :( Накатив еще по стакану, все вернулись в самолет. Через короткое время все пьяные протрезвели. На следующей посадке снова побежали в буфет. И по прибытии тоже. Отец не вспомнил, сколько выпил коньяку, но помнил, что денег почти не осталось.
Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал: - Жаль, что это не моя рука. Другой ему ответил: - Радуйся, что это не твоя жопа.
В 70-е годы (точнее не помню, кажется в 1973 году) в Испании скончался кровавый диктатор Франко. И процветающая при нем Испания решила строить, так необходимую ей, демократию. Одно из первых демократических преобразований - отказ от всех заморских территорий. Так территория Западной Сахары стала свободной. Это потом на этой территории обнаружили залежи бокситов и нефти и началась долгая и нескончаемая война за обладание ей, а пока что огромная пустыня, с мелким как сахарная пудра, песком, который при малейшем ветерке залезает во все дыры, портит, как наждак, приборы и жизнедеятельность организма и на хрен никому не нужна была. "Великий и могучий Советский Союз" и здесь попытался подсуетиться. Собрали тысяч десять берберов - кочевников, и объявили создание Сахарской Арабской народно-демократической республики. Но бессовестные кочевники, сразу же после получения материальной и денежной помощи свалили назад в пустыню и поддерживать дружеские отношения и осуществлять государственность стало некому. Но есть одно "но". Каждое нормальное государство имеет свою 200-мильную экономическую зону в прилегающих морях и океанах, и чтоб, к примеру, там рыбку половить надо этому государству нехилые бабки отстегивать. Западная Сахара такой зоной обладала ( территория побережья около 300 миль с небольшими глубинами (до 100м) и ценнейшими породами рыб - главные из которых - тунец и макрель, а вот хозяина, которому эти бабки отстегивать надо, не было! Халява! И вот на эту халяву со всего мира собиралось огромное количество халявщиков. "Великий и могучий" обычно представлен был здесь несколькими рыбными базами и около 300 сейнеров, которые беззастенчиво черпали халявную рыбку, тут же ее перерабатывали и отправляли на Родину транспортами. Но почему-то это вдруг стало возмущать близлежайшие государства - Марокко с севера, и Мали с юга, и наши мирные суда стали обстреливать, а иногда и захватывать и уводить в свои порты, а отдавать назад после длительных разбирательств и за неслабый выкуп. Министерство рыбного хозяйства обратилось к Министерству обороны СССР с просьбой о защите от беспредела, на что "соседи " отреагировали незамедлительно.
Извиняюсь за длительную предисторию и, может быть, какие-то политические неточности, но без этого никак.....
И вот, простой советский тральщик 254 проекта, Северного Флота, чапает на боевую службу, менять такой же тральщик Черноморского Флота, через полмира с севера Европы на юго-запад Африки... Боевая служба - как повезет! В среднем около года. Иногда чуть больше, иногда меньше. Чаще - больше. Два месяца в районе рыбного промысла, - главная задача, не допустить захвата и увода в порты рыбаков, на две недели заход в порт ( или Конакри - Гвинея, или Луанда - Ангола) для отдыха и пополнения запасов, и опять в район... Одно время заходили в Котону ( Бенин), но потом один мичман с корабля Северного Флота, "ченьчжанул" местным аборигенам пару гранат на джинсы и очки, а аборигены, с этими гранатами, устроили покушение на своего президента, и нас пускать туда для отдыха перестали.... Само нахождение в районе - ничего особенного. Изнуряющая качка. Тральщик длиной 80 метров, мотает его - будь здоров! А в районе постоянно 2-3 балла. Развлечения - в основном рыбалка. Леска потолще наматывается на что-нибудь деревянное, на конец привязывается пара гаек поздоровее и крючок сантиметров десять. Насаживается кусок мяса или рыбы. Ловится, в основном, морской карась - луфарь - здоровенные рыбины, иногда килограммов по пять весом, но вообще поймать можно что угодно, от змеевидной мурены до хер знает чего! Тогда выходим на связь с рыбаками и спрашиваем, что это за херня, можно ли ее есть и как готовить! Раз в неделю ловим какого-нибудь рыбака, швартуемся к нему ( если погода позволяет), паримся в сауне, пьем водку с рыбаками, можно позвонить родным по радиотелефону. От скуки - самые разные приколы. Например - мех женился сразу перед выходом в море. Огромный простор для самых разных шуток. Любая поездка на рыболовецкое судно - сразу звонок молодой жене. Сволочь по жизни и прикольщик штурман договаривается с местными радистами и вместо "Москва - радио" телефон переключается на соседнюю каюту, где его снимает штурман. Следует диалог. Мех... Алле... Алле! Штурман ( с грузинским акцентом) - Да! Говори, дорогой, внимательно тебя слушаю!.. Мех... Извините, я туда попал, можно Светлану? Штурман.... Конечно туда, дорогой! А кто ты будешь Светлане? Зачем спрашиваешь? Мех.... Как кто? МУЖ!!!!! Штурман..... Э, дорогой, не надо пиздеть! Наш муж в море!!! Нетрудно представить себе реакцию меха. Хорошо что во время об этом случае пронюхал зам и предотвратил попытку суицида. Но штурман с мехом наедине еще долго опасается оставаться.
По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью: "Королевский колледж бизнеса и менеджмента". Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует. Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: "г. Королев, Московская область".
Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например, они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь другое, про рак, например"!
Одна из тем talks.guns.ru: человека достает соседская собака лаем, в т.ч. и ночью, требуется совет. Ситуация рассматривается всесторонне, выбирают ультразвуковую пищалку, звукаизоляционные окна, затем идет креативный совет, дословно: "Сходи в зоопарк, сопри кусок говна из медвежей клетки, неглубоко закопай возле забора". Сразу же находится и помощник: "Поедеш медвежье гавно воровать - возьми меня с собой. Я на стреме постою, я хочу ВИДЕТь ето".
История абсолютно реальная. Записано со слов главного энергетика нашего завода Дмитрия Анатольевича сидящего в соседнем кабинете (имя и фамилия в целях экономической безопасности предприятия изменены). Наш завод, как и все другие заводы нашего города, обслуживает славное предприятия МУП «Горводоканал» - монополист на рынке водопроводной воды и стоков (то есть канализации), куда попадают всякие нечистоты, в том числе и от нашего производства. Горводоканал проводит плановые мероприятия по проверке наличия в стоках вредных веществ, по результатам которых начисляет плату за загрязнения. Производство у нас новое, поэтому приехал горводоканал к нам первый раз, отобрал пробы, по результатам которых оказалось, что наши сточные воды превышают допустимые нормативы в силу чего плата за загрязнение вырастает на величину не вписывающуюся в утвержденный бюджет. Канализационо-финансовые результаты ставят в тупик не только финансового директора, но и главного энергетика в совокупности с главным инженером, поскольку производство работает далеко не на полную мощность, а система очистки импортного производства, в которую кстати были вбуханы немалые бабки работает исправно. По всему становится ясно, что коэффициент превышения допустимых вредных веществ созданный для пополнения бюджета горводоканала изначально заложен Горводоканалом в формуле расчета чистоты стоков. Становится совершенно очевидно, что инвестиции проведены неграмотно, поскольку вместо приобретения дорогостоящего очистного оборудования очищающего стоки непонятно для кого, деньги все равно необходимо платить целевыми платежами в Горводоканал. Такая ситуация понятное дело никого не устроила и было принято решение понизить концентрацию вредных веществ в сточных водах следующим образом: Перед следующим визитов горводоканала с отбором проб, Дмитрий Анатольевич наполняет колодец с очистными водами (откуда берутся пробы) чистой водопроводной водой, естественно, из водопровода Горводоканала. Однако результаты анализов повергли нас в шок. Горводоканал в своей же чистой водопроводной воде усмотрел превышение предельно допустимых вредных веществ ДЛЯ СТОЧНЫХ ВОД. Причем превышение оказалось больше чем в прошлый раз, то есть больше чем тогда когда пробы отбирались реально в сточных водах. Взгляды главного энергетика, главного инженера и финансового директора внезапно пересеклись на куллере с чистой водой… Однако, горводоканал, видимо, что то почувствовал, и возможно пробы на загрязнение действительно кто то подвергает анализу, в результате чего к нам приезжает целая машина-лаборатория, из которой выходят специально обученные люди и без объяснения причин устанавливают в колодец со сточными водами специальный прибор, который автоматически проводит анализ содержимого сточного колодца три дня подряд каждый час и пломбируют кран вывода в колодец водопроводной воды. Бороться с монополистом бессмысленно… однако топор холодной воды, ой то есть войны был уже вырыт. Теперь часть прибора которая непосредственно отбирает воду будучи теоретически будучи помещенной в сточные воды находится реально в колодце с ними, НО практически помещена в предварительно подвешанное в колодце ведро куда посредством резинового шланга поступает все та же водопроводная вода поставляемая нам Горводоканалом. Ждем анализов… чистая вода в девятнадцатилитровых бутылях стоит наготове.
Когда мы отдыхали в Гантиади-75, на пляже как-то играл в шахматы. В зрители затесался местный абхаз, он молча наблюдал за игрой, а потом пригласил меня сыграть с его "дэдушком", балшим любытэлэм и местным чемпионом.
Сначала меня поразили невиданные резные старинные шахматы, произведение искусства, это даже отвлекало от игры – больше рассматривал фигурки. Но партнер заставил меня предельно сосредоточиться. В принципе играю в силу кандидата в мастера, в детстве прочили большое будущее, если буду трудиться. Но трудиться не хотелось, это бы значило испортить для себя ИГРУ, опошлив развлекушку работой.
Аксакал явно знал теорию, из дебютов выходил с преимуществом, а дальше по-карповски, осторожно, неспеша, правильно дожимал, накапливая мелкие преимущества. Чтобы не погибнуть от этого удушья, мне приходилось взрывать игру, идти на определенный риск жертв, чтобы вырваться из железных объятий. Как правило, получалось, число варинтов резко возрастало, и дед уже с ним не справлялся.
В первой же партии по ходу игры возник план: жертвой качества заманул ферзя соперника в угол и практически выключил из игры, в то время как мои фигуры сконцентрировались в мощный кулак и до решающего штурма оставалось несколько подкрепляющих ходов.
Тут за спиной аксакала возник его сын в черкесске, что ли. Ну, эта их свитка с галунами для патронов и пояс с кинжалом. Джигит выразительно положил руку на кинжал.
Чем лучше моя позиция становилась на доске, тем больше ухудшалось мое положение в целом. Как бы сейчас сказали, меня понуждали к миру. Я ослабил давление и выпустил ферзя противника на простор. Ситуация быстро переломилась и ходов через 10, ввиду угрозы больших материальных потерь, я сдался.
И не пожалел – поражение сразу стало пировым: тут же я оказался в центре пира, с тостами, вкусностями и все остальное. Мне пояснили: Сулико Николозович очччень не любит проигрывать, и я – маладэц, уважил аксакала.
Потом меня не раз привозили сразиться, партии получались интересные. Я пару раз выигрывал, поддерживая напряжение, но больше терпел поражения, и делал это очень правдоподобно, никаких там грубых подстав или зевков, аксакал искренне радовался победам, не замечая мою тонкую игру в поддавки.
В последний день мы тепло расстались. Сулико пригласил на следующий год в гости к себе, но я поблагодарил – далековато от моря. И напоследок он сделал мне комплимент:
- Хароши ты чилавэк! И шахматыст! Мне нравится как умно выигрываешь! А еще больше – как мудро проигрываешь. Да?
Вчера дочка (5 лет): - Нас воспитатель спросила: "Кто в России Путин?". И мы все ответили: "Медведев!". Оказывается воспитатель спросила: "Кто Президент России?"
Я вчера рассказывал об одном борттехнике. Так у него еще много подвигов было. Пошел он как-то с другом техником в ресторан. Техник тоже служил в нашем полку. По национальности он был корейцем и внешность имел соответственно национальности. Пришли, сели за столик. Никто к ним не подходит. Борттехник встал и подошел с возмущенным видом к администратору: "Вы что? Я везу вьетнамского летчика в Москву, ему там будут "героя" давать!" В то тремя во Вьетнаме шла война, и к вьетнамцам у нас относились не как сейчас. Все забегали. На столе сразу появилась белоснежная скатерть, хрустальные бокалы, все было поставлено и налито. Ну сидят наши мужички, выпивают, захмелели. И здесь кореец что-то завернул матом. Администратор встревожено спрашивает, что случилось. Борттехник вроде как переводит: "Вьетнамский летчик сказал, что желает пить русскую водку из русских стаканов". Хрусталь моментально заменили на граненые стаканы. Но конечно вскоре обман раскрылся. Но никто не обиделся. Все официанты дружно смеялись. Они предложили нашим мужикам: "Ребята, приходите завтра. Мы оплатим вам пьянку, только разыграйте завтрашнюю смену!"
Человеку всегда не хватает денег и любви. Природа смастерила собаку. Ее организм вырабатывает любовь. Шерсть впитывает ваши неприятности. Согласитесь, ни одна жена не встретит вас так, как собака! Вынести мусорное ведро – три минуты. Пес встречает так, будто ты после амнистии.
Семен Альтов.
Лет двадцать тому назад на Левбердоне, сразу же за Ворошиловским мостом, в уютном пансионате санаторного типа "Тихий Дон" служил сторожем и по совместительству дворником бодренький, всегда поддатый старичок дядя Гриша. Жил он там же, на территории хоздвора в маленькой неопрятной каморке, вместе со своим неразлучным барбосом. Как-то вечером, выпивая в кругу сотрудников, на вопрос о породе собаки дядя Гриша вдохновенно впаривал, что купил пса у заезжего циркового акробата за червонец (при этом собутыльники, зная его скупость, с улыбкой переглянулись), и что циркач тот стырил щенка у известного дрессировщика собак редкой породы. "Породы коктельтерьер! " – съехидничал сантехник. Дядя Гриша, не обращая внимания на обидную реплику, продолжал заливать, что отец щенка был чемпионом собачьих Олимпийских игр. "По производству куршивых мосек", – снова не удержался каналья-собутыльник. Было видно невооруженным глазом, что бобик произошел, как и большинство его соплеменников, в результате бесконтрольной селекции собак самых различных пород, и от них унаследовал такие замечательные свойства, как смышленость, верность и злобность. Да и по интеллекту они с дворником не шибко разнились. Барбос был мелковат, с омерзительным характером и лохматой каштановой шерстью, в которой нашли убежище полчища мелкой кровожадной нечисти, отчего он постоянно чесался, как, впрочем, и его хозяин, так как спали они вместе на тесной больничной кушетке. Дядя Гриша окрестил своего питомца пижонской кличкой Рекс. На охраняемой им территории пес был по хозяйски самоуверен и нагл. Хозяина он боготворил, при встречи заливисто лаял и, прыгая, радостно лизал Гришу в нос, при этом приговаривая свои собачьи нежности. Директора побаивался, к сотрудникам пансионата относился с вежливой прохладцей, отдыхающих игнорировал и презирал. Если и полаивал, то слышалось по тону, скорее для порядка, как на временно проживающих, но чутко отличал их от посторонних, на которых храбро набрасывался. Сторож, используя врожденный охотничий инстинкт Рекса, приобщил его к своему довольно прибыльному промыслу: ранним утром они совершали обход вверенной им территории пансионата и прибрежной рощицы у городского пляжа. Пес бежал впереди, тщательно обнюхивая высокую траву и кустарники, а его хозяин с ядовитым "Прибоем" в зубах, семенил следом за ним с объемистой котомкой. Периодически Рекс находил добычу и, радостно виляя пушистым хвостом, громко лаял. Уже через час предприимчивые охотники возвращались с полной сумкой порожних бутылок, которые вскоре конвертировались в дешевое пойло местного производства. Рекс был отчаянный повеса и покидал свой сторожевой пост только дважды в году, когда накатывали собачьи свадьбы. Возвращался в пансионат с проплешинами выдранной клочьями шерсти и, судя по вонищу и свежим ранам, ему было что вспомнить. Но после одного такого мероприятия с драматическим последствием, когда на глазах у коллективной возлюбленной его жестоко потрепал огромный и наглый кобель, большая сволочь и любитель кого-нибудь покалечить. Рекс долго зализывал раны и навсегда зарекся участвовать в групповых сексуальных оргиях. Он завел себе молодую холеную суку, безвылазно прикованную цепью к роскошной будке. Проживала она на противоположной стороне от пансионата в небольшом поселке, и влюбленный кобель с риском для жизни дважды в году пересекал оживленную трассу Ростов-Батайск. Не он первый и не он последний рисковал жизнью ради встречи с любимой. В критические дни у зеленого забора очаровательной крали собирались лучшие женихи округи, представители всех собачьих кровей, начиная от интеллигентного королевского пуделя, матерой овчарки кавказской национальности и заканчивая шелудивой шавкой не ясного происхождения. Они сбивались в стаю и томились в безнадежном ожидании встречи с желанной, призывно поскуливая и бросая в щели забора взоры, полные сексуальной неудовлетворенности. Рекс не спеша, фланирующей походкой шел вдоль забора, за которым с нетерпением бряцала цепью невеста. На глазах у изумленных соперников по-хозяйски деловито отодвигал лапой одному ему известную плохо закрепленную доску в заборе и изящно просачивался в узкую щель, вильнув соперникам на прощанье пушистым хвостом, после чего доска принимала свое первоначальное положение. Придя в себя, несколько несостоявшиеся женихов пытались повторить этот незамысловатый трюк, но безрезультатно – габариты не те. А мудрый Рекс, вдоволь насытившись любовными утехами, тем же путем покидал свою возлюбленную узницу. Судя по блудливой ухмылке, свиданье удавалось на славу. Он с окидывал презрительным взором обалдевших от его наглости кобелей, задирал заднюю лапу и щедро окатывал забор. После, сладко зевнув, виляя тощим задом, с достоинством удалялся, как грозовая туча за горизонт, снова преодолевая коварную трассу. К изумлению хозяев сучки, наивно полагавших, что цепь – надежное противозачаточное средство, у нее в положенный срок появлялась партия каштановых щенят... Обо всем этом мне поведали сотрудники пансионата, когда я устроился туда зубным врачом. Мой кабинет располагался в помещении водолечебницы рядом с хоздвором, где обитали дядя Гриша со своим псом. Однажды я попытался наладить с Рексом доверительные отношения и даже предложил ему аппетитный кусок колбасы, но он брезгливо оскалился и не удостоил меня даже рычания. Фамильярности не терпел. Но как-то вечером, когда я уже закончил прием и направился к выходу, дорогу преградил мне Рекс, он сидел возле моего кабинета и отчаянно тер лапой свою морду. Обычно в помещения пансионата он не заходил. Санитарка попыталась его выпроводить, но он не уходил и продолжал усердно елозить лапой по морде. Я наклонился и увидел, что из его пасти торчит острый осколок кости. С опаской я протянул руку, пес никакой агрессии не проявлял. Тогда я резким движением выдернул из собачьей десны костный осколок. Рекс моментально покинул помещение. На следующий день на работе меня ожидала сенсация. Весь пансионат обсуждал фантастическое событие: после моей нехитрой манипуляции санитарка обнаружила возле двери зубного кабинета бутылку вермута. Зная его навыки в бутылочном промысле, никто не сомневался, что Рекс спер вермут у своего хозяина, тем более что тот предпочитал именно эту, самую дешевую марку вина, и отблагодарил доктора за услугу обычным человеческим способом. Эта легенда еще долго гуляла в стенах нашего учреждения и обрастала новыми подробностями. Вплоть до такой, что ту бутылку мы распили с Рексом на брудершафт. Истину открыл мне дядя Гриша после того, как пес все же пал жертвой своей необузданной страсти - попал под машину. По аналогичному случаю Губерман написал про своего пса высокую эпитафию:
Прощай, Фома, ты пал прекрасно, И встретил вечные потемки, Летя блаженно и опасно Понюхать зад у незнакомки. И принял смерть, судьбе послушно, А дама -, сладость кобелей, Ушла, виляя равнодушно Причиной гибели твоей.
Похоронив верного Рекса, помянув его, как положено, осиротевший дворник поведал мне подлинную историю того загадочного происшествия. Шел он из магазина со злополучным вермутом, а навстречу – директор пансионата. Дядя Гриша шмыгнул в процедурную и припрятал бутылку за мусорную корзину возле стоматологического кабинета. Директор отправил его убирать опавшие листья, а в это время водолечебница закрылась. Утором санитарка, обнаружив пол-литра, растрезвонила по всему пансионату свою собственную версию о благодарном четвероногом: мол, не то что некоторые люди...
Навеяно историей про американских защитников правоплрядка, алюминиевую щетку и автомобильное стекло... В 1979г. после окончания 4-го курса мы, студенты МГУ числом 20 человек обоего пола, проходили производственную практику в г. Дзержинске тогда еще Горьковской обл. И вот в один прекрасный день главный инженер рещил самолично ознакомить московских гостей \т. е. нас\ с достижениями вверенного ему предприятия. С этой целью нас отвели на участок выращивания по методу Чохральского \т. е. вытягиванием из расплава\ монокристаллов корунда. Надо сказать, что монокристаллы эти похожи на большие карандаши и, самое главное, имели довольно большие по размерам грани-чуть побольше, чем у весьма популярного в те времена 250-граммового стакана. Это преамбула. Теперь амбула. В процессе лекции ГИ подходит к окну и ребром корунда несколько раз царапает по стеклу приговаривая:"Корунд, молодые люди, самый твердый материал в природе". После чего отдает на просмотр этот самый монокристалл нам, стоящим полукругом и продолжает свой рассказ. Через несколько минут корунд возвращается в руки ГИ. И что же он видит-на одной из граней нацарапано популярное и по сей день слово из трех букв, благо и царапать легко, ибо составлены эти буквы исключительно из прямых линий. ГИ, сильно покраснев, вопрошает:"Кто сие нацарапал и ЧЕМ?", на что мгновенно получает ответ одного из экскурсантов-юноши бледного со взором горящим:"Что-то жидковаты у вас кристаллы-это я ногтем нацарапал". После чего уже сильно побледневший ГИ со словами:"Это же какие у тебя, епть, ногти?"быстро покинул помещение. А ларчик просто открывался: юноша оный с первого курса подвизался на кафедре сверхвысоких давлений, выращивал искусственные алмазы и "их у него было". Для справки: твердость алмаза-10, корунда-9, стекла 4,5-6,5, ногтя-2. рассказывают, что ГИ после этого случая зарекся проводить какие-либо экскурсии. Леонид
Работаю уж лет десять на участке кислотной очистки. Что это? Представьте себе немалых размеров керамическую ванну, покрытую изнутри драгметаллом, в которую запросто влезет космический корабль типа Союз, и еще место для личных а/машин экипажа останется. Представили? А теперь представьте эту же ванну, заполненную дымящейся 98% кислотой, а по настилу вокруг бегает, стеная и заламывая руки, седой старец похожий на библейского пророка - это вот и будет наш кислотный участок, во главе с Иосифом Абрамовичем, бессменным начальником. Его точного возраста никто не знает, но говорят что с Королевым и Туполевым в шараге он на одних нарах спал. Ах почему он стенает? Потому что какой-то рас..яй опять уронил в ванну гайку то ли болт, из-за чего реагент надо сливать и наполнять новым, а это, между прочим, три железнодорожных цистерны (но это фигня) и премия (а вот это важно!)
Так вот, когда я пришел на участок, Иосиф Абрамыч проводил с нами, зелеными выпускниками, инструктаж по Технике Безопасности.
Запомнился один из его каверзных вопросов: "Что нужно делать, если человек упал в кислоту во время рабочего цикла?"
Варианты ответа были самые разные, от гуманистического "бросить спасательный круг и бежать вызывать скорую помощь!" (ха-ха! там тельферная цепь, будучи опущенной и тут же вытащеной, растворяется до иголочной толщины) до сурово-производственного "продолжать цикл обработки как будто ничего не случилось!".
Но И. А. все варианты отмел покачиванием седой головы, дождался пока мы выдохлись в мозговых усилиях, и потом спокойно выдал правильный ответ: "проверить Журнал Техники Безопасности на предмет наличия записи об инструктаже погибшего, и если такой там нет - внести! задним числом!" Если задуматься, это мудро: погибшему уже не поможешь, а вот живых он с собой может потащщить запросто.
P.S. кстати за все время существования завода, на нашем участке ни одного несчастного случая не было! В других цехах было все: люди падали с высоты, травились спиртосодержащей химией, погибали под прессами и в электрических проводах, теряли руки, ноги и головы. А у нас - ничего, прям как заколдованое место. Даже как-то странно.
Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было, задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени. - Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты ездят.. - Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь... - Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу положил себе на колени. - Ну и что? - Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли, стервецы...
Богата Азия древними традициями, ничего тут не скажешь. Знакомый мой с интересной национальной забавой столкнулся, когда в одной жаркой советской республике в не менее советские годы срочную тянул. В маленьком городке, где часть его была расквартирована, в милиции приключился дефицит с кадрами, поэтому с населением припрягли работать военных. Сопли утирать, у шпаны анашу отнимать, над заявлениями ржать и документы для районной прокуратуры готовить. Так все и шло тихо да складно, пока вдруг не потрясло городок преступление века. Хлопкороб один вечерком на крыльцо своего частного дома некстати вышел. То ли опия покурить, то ли почесать чего. Глядит, а сосед его крепит дружбу человека с животным миром в лице осла. Имеет скотинку бессловесную, проще говоря. Его осла, хлопкоробовского. Ословладелец от такой картины закручинился, да и снес соседу-выдумщику пол-еб*льника удачно подвернувшимся поленом. Как у осла дальше сложилось никому не ведомо, а сосед полено плохо перенес, от чего и был увезен в районную больницу с глубокой депрессией и тяжкими телесными. Хлопкороб осла с вещами из дому выгнал, еще опия покурил и пошел сдаваться к военным. С собой прихватил коньяк, барана и теплую тюбетейку, на случай, если прямо сразу закроют. Коньяк и барана он дежурному капитану подарил, все как было рассказал, языком поцокал, предложил опия покурить. Офицер коньяку порадовался, барану не очень, за опий пожурил и принялся протокол на хлопкороба-мокрушника составлять. Поскольку капитан к осло*бам теплых чувств не питал, а к коньяку питал, отправлять хлопкороба под верный срок ему не хотелось. Тут-то мой знакомец роль свою в этой истории и сыграл. Он до армии на юрфаке учился, пока не выперли за аморалку вследствие невиданных успехов в личной жизни, посему частенько консультировал вышестоящее начальство на предмет юридических тонкостей. Про тяжкие телесные повреждения и стойкую нетрудоспособность знал он, к сожалению, мало, к тому же, как на грех, опять полдня курил конфискованную у шпаны траву, ибо несколько месяцев уже дедовал и больше ему делать было просто нечего. От того вдруг припомнилась ему сатирическая кинокартина «Мимино» и он авторитетно заявил капитану, что если в протоколе будет указано, что хлопкороб паленом орудовал на почве личной неприязни, то вроде как должны меньше дать. «Вы напишите, что он из ревности соседа отоварил», - тонко пошутил знакомый. Пошутил и пошутил, да только, как известно, офицеры редко юмор ценят, а понимают еще реже. В результате за витиеватыми выражениями протокола, который капитан отправил в райцентр, четко проглядывала картина любовного треугольника их двух советских граждан и осла неустановленного подданства. Капитановы юридические изыски сильно некстати пришлись. В районной прокуратуре в это время республиканская комиссия работала и человеческой трагедией, скрытой за сухими строчками протокола, заинтересовалась сразу. Прокатилась тогда по затерянному в пустыне городку волна репрессий. Осло*ба-затейника, как из больницы вышел, по статье «скотоложство» родина отправила добывать из земли что-то очень редкое и страшно нужное. Секретаря местного горкома за разыгравшиеся у него под носом шекспировские страсти на фоне сексуальных забав населения перевели на ответственную работу в верблюдоводческий колхоз экономистом и исключили из партии. Капитану долго еще вспоминали ослов и из списков на очередное звание раз за разом вычеркивали, а мой знакомый за остроумие и политическую грамотность до самого дембеля ремонтировал армейский клуб. Ревнивому же хлопкоробу дали три года условно и он все так же выходил вечером на крыльцо, с мудрым восточным прищуром смотрел на розовеющие облака и размышлял о превратностях судьбы. Вот только ослов больше не заводил.
Одесская маршрутка Водитель: - Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!! - Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя", - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения. - Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.
Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...
Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню. В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект, проповедников и т. д. Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО! (уже смешно) христианского проповедника.
Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще какую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два раза не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы религиозной лабуды. В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет конец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то, что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день и указанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейским пророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник! Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математических преобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-то числа в 11:55! Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всем пришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и на квартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить за халявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.
В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца света попадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего за неделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты. :-)) И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400 весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике. Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всем не до физики. И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинают пибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки и разномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить "конец света" :-)). В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальной мощности и пошла на убыль. В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного и воцарилась звенящая тишина. - "И что это собственно было?" - не выдержав, спросила преподаватель. - "Да вот, собственно, конец света" - раздалось в зале. ... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжалась еще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку не выбежала в корридор.
P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто не смеялся.
P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателю причину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакаты корейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты и щетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат в качестве сувенира, ушла в учительскую.
P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылся непосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему? :-))
Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса на закуску - кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает отчетливый запах. Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с весны до поздней осени. Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает пообщаться. Поэтому кот садится сбоку от стола на отдельный стул, приветствует меня и заводит светскую беседу, старательно делая вид, что мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не интересует. В процессе разговоря он невзначай кладет правую передную лапу на край стола. Это явное нарушение строгого правила - на стол коту ногами хода нет. Я стучу пальцем по столу. Ах! - спохватывается кот и убирает лапу, - это случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться. Продолжаем разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня. Ну там, спал сегодня хорошо, кормили как обычно, погулять сходил на часок. При этом голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на стол. Собственно, и все, говорит кот. Все как обычно, ничего нового. Угу, говорю я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь поудобнее и поворачивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит подбородком на столе, повернутая носом в нужном направлении. Так, спрашиваю я, что еще? Как вообще дела? Как дела, задумчиво повторяет кот и прикрывает глаза в раздумии. При этом чуть подается корпусом и голова продвигается вперед. Да ничего дела, отвечает и опять чуть подается вперед. Ну и хорошо, говорю я и беру один кусок мяса. Кот приоткрывает левый глаз и равнодушно наблюдает за удаляющимся куском. Голова продвигается еще. Собственно, кот уже лежит грудью на краю стола, а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило не нарушено - лапы вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам. Да, кстати! - вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо естественным образом оказывается у него во рту. Умм! - челюсти приходят в движение автоматически. Что это? - глаза открываются и фокусируются на поедаемом объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает мясо и садится ровно. Так вот, говорит, дела как обычно. Ну, я пойду? Иди, говорю, спи. Я тоже сейчас...
3
В Черногории. В официальном журнале-путеводителе на русском языке (выдали по прилете в аэропорту бесплатно) описан один горный серпантин на дороге Негуши - Будва: "Этот серпантин романтическая легенда связывает с именем возлюбленной короля Миколы I - Милены. Даже когда местность становится ровной, дорога продолжает петлять, заставляя водителей постоянно выписывать что-то наподобие буквы М, особенно хорошо читающейся с вершин Ловчена. Говорят, что король Никола I приказал проложить дорогу именно таким образом, чтобы все спускающиеся с гор видели инициал любимой женщины короля. Вот и сейчас многие знакомые с легендой водители, спускаясь с гор, неоднократно поминают эту самую Милену, а заодно ее мать и самого короля Николу".
История, рассказанная родственником. Лет так 20 назад поступил он в институт. И учился с ним в группе парень. Олег, фамилия - Кучерявый. Как-то подходит к ентому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься. Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногрупница подошла... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман.. Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель: фамилия у девушки была - Чубчик...
Таракан прусак - "Blattella germanica"(биол. энц. словарь) В Германии же, тараканов называют "русак" Прусаки при минус семи (в градусах) просто мрут.
Товарищ рассказывал. Получил он жилье в райцентре. Двушку в двухэтажном доме. Нормальная панельная двухэтажка. Центрального отопления не было, но в квартирах было установлено АОГВ. Автономный газовый водонагреватель. Тараканы облюбовали расширительный бачок. Тепло, темно и хозяева не пристают с тапочками. И решил однажды ответственный квартиросьемщик от непрошеных жильцов избавиться. Корочки пожалел, или топот шестиногих надоел, не помню. Но кару он им придумал суровую. Современных инсектицидов в то время не знали. Растелил он на бачке клеенку, подсыпал на нее вкусностей в виде печенюшек и сухариков всяких, сахарка подсыпал... Всю ночь братва кутила. Даже из соседнего подъезда приползли на халявку. А утром, этот изверг одним махом свернул всю самобранку, с едоками и, одним махом зашвырнул эту свертку на мороз, в снег, к сараям. Если вы думаете, что тараканы на морозе в момент окочурились, от испуга ломанулись в рассыпную, вы ошибаетесь. Тараканы кучною толпой рванули в сторону дома, как птицы - на юг. С его слов - "Скакали дружно, аж снег промяли".
Дочка моих друзей очень смышленый и развитой ребенок, в пять лет отлично читает, причем любимые книжки - всевозможные детские энциклопедии. На днях прочитала мне краткую лекцию на тему "Слон - травоядное животное". Я в совершенном восхищении ей сказала: - Ой, Ань, ты наверное в своей группе (детсадовской) самая умная!.. На что она, немного подумав (видимо перебирая в уме всех возможных конкурентов), честно ответила: - Нет, воспитательница самая умная.
Вдогонку "про презервативы от 06.11.2008" Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь: М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить? Д. : Нууу, яаааа, эттааааа... М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь? Д. : Нууу... шоколад с клубникой... П. : Нет у нас такого. М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ! Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
Помню, в армии рассказал мне друг Генка такую историю. Он в армию шел после отсрочки и уже успел жениться. Жили они в Куйбышеве (теперь – Самара), и работал он на каком-то машиностроительном заводе. И вот однажды отправляют их на выходные в Тольятти на ВАЗ, помочь с планом – там по Волге чуть ли не час на "Метеоре". Конечно, сверхурочные, отгулы и все такое. Ну он дома все перетер, собрался и отправился на пристань. А там узнал, что все в последний момент отменили. Не возвращаться же домой, надо свободой воспользоваться. Поехал он к другу и подбил его пойти в ресторан. А денег – кот наплакал, не на гулянку ведь собирался. Но у них была уже отработанная комбинация. Была у них в Куйбышеве (а может быть, и теперь в Самаре есть) гостиница цирка. И в том же здании находились ресторан "Цирк" и бар с одноименным названием. Трюк заключался в том, чтобы пройти в бар, взять по чуть-чуть на имеющиеся деньги, а потом просочиться в ресторан и упасть на хвост какой-нибудь чисто женской компании – как минимум, напиться на халяву, а если удастся, то и снять кого-нибудь, так как у друга была отдельная двухкомнатная квартира и родители в отъезде. Одним словом, и упали на хвост, и напились нехило, и уже напившиеся кого-то сняли. Потом поймали такси, поехали к другу и там расползлись по комнатам с партнершами. Утром Генка проснулся от того, что второй парень заскочил к ним в комнату с криком: "Кончайте трахаться, жрать охота!...", после чего неожиданно замолчал и уставился на Генкину партнершу. Генка повернул голову и увидел, что лежит в постели с собственной женой. По ее словам, она вечером посидела-поскучала одна, а потом решила сходить с подругой в ресторан. Там на нее налетел пьяный муж, запихал в такси, привез на квартиру, оттрахал и уснул. Когда я Генку спросил, как же он собственную жену не узнал, он ответил: - Да я уже был в таком состоянии, что никого не различал. Вижу, девушка моего типа, приятно одета, подмазана, ну я в нее и вцепился. И ведь вывернулся он и из этой ситуации: ну отменили командировку, ну пошли с другом в ресторан, ну напились. Но ведь он, Генка, не снял какую-то грязную шлюху, а даже в пьяном состоянии смог разыскать в ресторане собственную жену. Как говорится, публика рукоплещет!
Лет десять назад было, только приехал в Америку. По-английски сказать ничего не мог, понимал через два слова.
В общем, выходит он из автобуса, в мысли свои погруженный. Тут к нему абориген обращается, на инвалидной коляске, хочет чего-то. Как говорит Юра, позже, проанализировав ситуацию, он понял, что негр просто хотел доллар.
А в тот момент, ситуация такая - от него чего-то хотят, спросить чего он не может, просто проигнорировать инвалида некрасиво. И решил Юра мыслить логично. Как в Шерлоке Холмсе. Дедуктивно. Негр, инвалид, явно просит о помощи, перекресток. Широко улыбнувшись и сказав ОК, он перекатил упираюшегося, охуевающего мужика через дорогу.
Рожденные в СССР..... В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории. Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления, не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".
История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.
Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например, девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку. Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь. Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.
Действующие лица: новички < Doom >, < Nikitos > (ники главных фигурантов изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и < Vlada >, завсегдатайка раздела.
Амбула: < Vlada > размещает объяву о том, что на этот раз жаждет анального секса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем в парке в кустах (Фрейд отдыхает). Тут же находятся герои дня - < Nikotos > и < Doom >, которые предлагают юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом ничего не зная о предложениях друг друга. < Vlada >, как она пояснила в показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое время и место. Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний: < Doom >: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и начал действия сексуального характера..." < Nikitos >: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны, тут..." < Vlada >: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е..утся!!!!"
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками - наблюдать в окошко за стройкой. На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли подобная хрень)... Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются: "Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, бля, сука, давай цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой... Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...
Не мое. История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила. Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения. Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят". "Да ... с этими валенками!" - сопит муж. В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.
Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали рождение детенышей)как водится все кроме водителя в легкое говнецо. Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку. Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911.... ОООО!!!- ЭВА!!! Красивое имя говорит-но кто такая не помню-навярняка секс бомба какая -нибудь. Надо позвонить узнать. "Я как бы замечаю мол время позднее( или раннее) -звонить не удобно. "Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто это, ,, ,Нет говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня короче.... Навярняка какая нибудь стриптизерша -еще на работе. " Набирает номер и масляным голосом эдак вкрадчиво -Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку-лицо ошарашенное. Спрашиваем ну что? Говорит -там мужик, злой и цитирует собеседника-"КАКАЯ НА Х,,,,Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!
Сидим с мужем вечером и смотрим псевдоисторическое кино "Еще одна из рода Болейн", действие которого происходит в Англии в 16 или 17 веке. На очередной слабоэротической сцене благоверный мой, до этого не внимательно следящий за сюжетом, неожиданно заинтересовался и изрек: - Интересно, а в то время делали миньет? Ну я на полном серьезе ему отвечаю: - Ну конечно, почему нет! И он тогда грустно так отвечает: - А почему теперь не делают???
Рассказывал коллега, который в свое время был вынужден провести несколько лет в местах не столь отдаленных. Далее от его лица: - Как-то у нас в отряде завязался спор, чуть ли не до драки. А спор из-за пустяка: какую фразу сказал Бобик в детском мультике "Бобик в гостях у Барбоса". И тут, как на грех - этот мультик должны показать по телевизору. Но! После отбоя. И вот, после отбоя весь отряд правдами и неправдами пробирается в красный уголок, чтобы посмотреть этот мультик. Представляете картину? Взрослые мужики, кто-то уже дед по возрасту, кто-то инвалид, у многих за душой по нескольку убийств. И все - все! Смотрят, внимательно смотрят! Детский мультик!
История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой напомнила... Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает.. ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за нитку - нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать: вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен! Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1. Но и телефонисты не лыком шиты. В ход пошла смекалка - отныне жетончик опускался во внутренности телефона вначале по прямой, а потом под углом в 70 градусов. Все! Жесткая конструкция из полоски бутылки не могла больше помочь бедному студенту услышать далекие родные голоса. Счет стал 2:2. В ответ был предъявлен запатентованный за три бутылки пива новый, революционный проект междугородной связи! Студентами была создана модернизированная конструкция из жесткой ленты от пластмассовой бутылки И!!! прикрепленным к ней на нитке злополучным жетончиком!!! Такая полужесткая-полугибкая конструкция буквально вырвала победу! Счет 3:2!!!
После чего все НГТС дружно стало переходить на карточную систему оплаты за переговоры... Но это уже другая история...
Мой отец работал в одной структуре, напрямую связнной с космонавтикой. Еще в те годы, наших славных побед в освоении космоса. Сколько "космонавтских" баек я от него в детстве слышала! Некоторые из них: Первая. Очередная экспедиция посещения на борт орбитальной станции "Салют-6". На Землю передается прямая "картинка" со станции, о торжественном прибытии космонавтов. Открывается люк. Вплывает одна фигура, вторая... третья. На Земле, в ЦУПе (центре управления полетами) - шок. С космодрома на "Союзе" стартовали двое!!! Оказалось, пустили между собой надутый запасной скафандр. Когда забрало гермошлема опущено, очень похоже на живого человека и так же дергается в невесомости. Вторая. Если на борту орбитальной станции уплывет во время работы какой-то инструмент, его обязательно надо найти. Иначе может попасть не туда и что-нибудь закоротить. Обычно инструменты прибивает вентилятором куда-то по известному маршруту. Но тут никак не могут найти плоскогубцы. Все обыскали, только за одну панель никак не удается заглянуть. Она привинчена во многих местах. Когда наконец отвернули все эти сто двадцать гаек и отвернули панель, за ней была записка от предыдущего экипажа: "идиот! Я здесь тоже смотрел!" Третья. Неизвестно как, но с Земли в личных вещах экспедиция сумела протащить конъяк. В ЦУПе, прознав про это, всполошились: "ребята, да если одна капля у вас уплывет, и попадет на панель... (название панели с многочисленными контактами)... так знаете, что может быть?!" На что орбита резонно замечает: "Да кто же ей даст уплыть..."
Из переговоров Земли с орбитой. ЦУП диктует расписание работы экипажа: "девятнадцатого - переноска груза (с прибывшего транспортного "СОЮЗа ТМ"), двадцатого - переноска груза, двадцать первого - переноска груза..." С орбиты грустно: "похоже вы там понаклали - таскать нам не перетаскать..."
Я дружу со своей бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит, периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув Федю, пьяницу и козла". Зная прекрасно, каков фрукт этот Федя, я терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не повезло бабе, бывает. Свекрови то есть. Федю я бортанула два года назад, моментально закрутила романчик, в результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную дочку. Отец ребенка на мне не женился, быстренько свалив на ПМЖ за границу, но я и не настаивала. Мн к тому моменту семейная жизнь стояла поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе. Но свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от кого, как же так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке повода позлословить на мой счет и порассказывать общим знакомым, как мне тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.
- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!) Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка. Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут недавно предложил квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я, у меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый, страшновато мне.... А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в Москву перебраться... И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены, мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой нормальную семью. А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась. А теперь - внимание. Приезжает к нам в контору в командировку молодой мужик. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это не шутка!). Переживает, потому, что любит дочку. Вечером позвал меня в ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал". Стал ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня пишет мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою как полюбил! Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев": "Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"