Самые смешные истории за 2008 год!

Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не
пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все
как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на
гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума
подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все
должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая,
он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку
и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом
нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там...
куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.

"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на
всякого" Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша
группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу
(девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
"Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир":
во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в
качестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с
Луи де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть
спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от
девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых
врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища.
- Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива
выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь.
- Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил
Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает.
- Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, -
и насколько дальше-то? Ик.
- Ну ты его просто высунь, а я потом дерну. Резко.
- Убери свои грязные лапы, Ик, от моего чистого русского языка. Не то,
скажу, за что тебя самого дергать надо, – возмутился Мишка и опять
икнул, оглядываясь на смущенных его словами девчонок.
Дальнейший разговор был прерван третьим звонком, и мы переместились в
зал. В зале первый раз Мишка икнул, когда начался киножурнал "Новости
дня". В те времена громкость киношного звука еще не позволяла неслышно
жрать попкорн под ухом у соседа, поэтому Мишкин "ик", воспользовавшись
хорошей акустикой, разнесся на весь кинотеатр. "Раз", - не очень громко
сказал Ванька. "Два", - чуть громче добавил он, когда по залу опять
разнеслось: "Ик" Где-то после пятого "Ик" в зале раздались первые робкие
смешки, хотя в "Новостях дня" ничего смешного не показывали. Так и пошло
– Мишка икал, Ванька считал. Когда счет перевалил за десять, над
Мишкиными "ик" и Ванькиным счетом смеялись почти все немногочисленные
зрители дневного сеанса.
- Молодой человек, - раздался именно по-женски недовольный громкий шепот
откуда-то сзади, - Вы бы вышли, смотреть мешаете.
- Пусть сидит, - ответил ему по-пьяному басовато-хриплый мужской голос,
- Я за билеты платил, чтоб поржать. Пусть сидит.
К концу фильма у зрителей была уже форменная истерика – паузы между
экранными проделками де Фюнеса прекрасно заполнялись икотой и Ванькиным
счетом. На 37 по экрану поползли титры, и все заторопились к выходу.
- Слышь, парень, - Мишку хлопнул по плечу улыбающийся лысый здоровяк,
оказавшийся хозяином хриплого баса, - пойдем на следующий сеанс, я всей
твой компании билеты куплю и пиво. Давно так не смеялся.
- Ик, - хотел, было ответить Мишка, но не смог – икота пропала, как и не
было.
- Меня Яков Александрович зовут, я тут недалеко в цирке работаю, -
продолжил тем временем лысый. И икнул.

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!

Для прикола, набрал в Яндексе строчку: "самый эффективный вид бизнеса в
России". Первым, в рейтинге стоит заголовок: "Коррупция признана самым
эффективным бизнесом в России"
И ведь не поспоришь...

Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр,
распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию -
пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из
них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко
классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным
сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта
сигары!!!

Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник
(29.05.08), он сказал мне следующее.
Егор, это фигня... ))
Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские
спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали
на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и
сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на
улицу... )))
это будет покруче кота и холодильник ))))

Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить.
домик бревенчатый, тайга, пчелы. удобства - в кустах, холодильник - в
ручье. вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом
сливочным. поставили-и пошли. дел-то много. в обед приходим - полбанки
нет, и крышка закрыта. что за мистика? мы взяли масла, сколько надо и
ушли. к ужину приходим - тоже самое. тогда уж мы сели в засаду в кусты.
минут через 30 прилетают две вороны. одна садится на крышку, оттягивает
ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. затем они меняются. вот
такие они гады!

Недавно корреспондент брал интервью у депутата, из януковской оппозиции.

- Как вы относитесь к вступлению Украины в НАТО? (дальше не дословно, но
близко к тексту)
- Мы против. Разве можно представить, чтобы бывшая советская
республика... бла-бла-бла. Чтобы мы позволили... бла-бла-бла. Чтобы
Украина... бла-бла-бла.
Но журналист видно с чувством юмора попался.
- А как вы относитесь к Североатлантическому альянсу?
- Ну это ж совсем другое дело! Мы всегда выступали за сотрудничество с
ними!

Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю
девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону
турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.
А ничего.
- Молитву знаешь?
- Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш...."
Я в пол-уха вслушиваюсь.
- .... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста....
Пауза
- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.

Везде в мире есть места, где молодоженам особенно нравится сниматься на
память. Выбор этих мест ставит втупик даже опытных психологов. Почему,
например, в любом городе Советского Союза фотографировались на фоне
Ленина в неизменной кепке? Необъяснимо, но факт! А в районе Большого
Нью-Йорка уже давно вошел в моду парк при штаб-квартире компании
Пепси-кола. Большинство из доброй полусотни скульптур в парке изваяны
великими мастерами – Роденом, Миро и другими того же класса.
Брачующиеся, однако, облюбовали здоровенного медведя (можно посмотреть
на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ) работы не самого
известного местного скульптора.

Иногда бываю в этом парке и я. Однажды увидел у фотографа камеру,
которую тогда собирался покупать. Подошел, разговорились.
- Вы русский? - спрашивет фотограф.
- Да, а как вы догадались?
- По акценту. Здесь часто фотографируются русские. Я их узнаю сразу.
Если гостей немного и все молодые, то когда я прошу сказать "Чииз", они
хором кричат "Превед". А если свадьба большая и много пожилых (видно
давно приехали), то медведю надевают кепку.

Abrp722

Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в
подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по
лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол,
спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы
шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют".
Ответ тетки: "Так это я лифтер!"

Вчера из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали,
играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:
Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про
мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им
посвященная!...

Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и
не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так
вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все
веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя
погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили,
дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом
расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой,
а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в
квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с
врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят
хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное
состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже
носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.
Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш
участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь.
Проветривает, понимаешь.
Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери:
«Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».

Работал как-то на пельменной фабрике.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
"что-нибудь постное".
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
"ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ".
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...
Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более
в размере половины пачки..

Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже
оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима
оказалась ему "не по ушам". Так случилось, что продавщица была не в
настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили
посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое
возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал
Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не
увидишь.... Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто
американский анекдот":

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит,
взглянуть на него ...?
- Хорошо! После обеда приносите.

Недаром в народе говорят: "Язык мой - враг мой". А язычок у Светки был
острый, и слетавшие с него фразы частенько становились крылатыми, а
данные ей прозвища прилипали намертво. И ведь прилипали не к
кому-нибудь, а к руководящим товарищам, разьедая их авторитет на корню.
Работала Светка простой станочницей, план выполняла, на работу не
опаздывала, в вытрезвитель не попадала, короче, прицепиться не к чему.
И с коллективом особых конфликтов не было, ибо попусту своими афоризмами
она не разбрасывалась. И все-таки Беременный Козел с Божьим Одуванчиком
нашли способ наказать непокорную. Дошло до их ушей, что слесарь Витя
после профилактики собрал Светкин станок не совсем в том порядке, в
каком это предполагалось технической документацией, за что и был
удостоен от нее короткой репликой: "Пидор!". Витя тут же выправил свою
ориентацию, установив нужную деталюшку в более привычную для нее
позицию, и Светка начала гнать план. А заговорщики потихоньку начали
гнать пургу на Светку. Результатом стало собрание коллектива, на котором
предполагалось всенародно заклеймить сквернословку с лишением ее премии,
естественно. Сначала все шло гладко, Светка молча выслушивала
вступительную речь Одуванчика, и все понимали, что гордость не позволит
ей сказать: "Я этого не говорила". Все испортил Козел, встряв от
нетерпения и сказав: "А почему вы, Светлана Батьковна, считаете, что
слесарь 5-ого разряда Виктор К. - пидор?" - "Нет, я так не считаю" -
ответила Светка, поломав весь сценарий. Дальше долго и нудно обсуждали
последовательность сборки частей станка после штатной профилактики,
правильность действий слесаря при сборке и станочницы при приемке, но
тема оскорбления Светкой должностного лица при исполнении им служебных
обязанностей уже не желала проходить красной нитью через ткань собрания,
а постоянно терялась под нагромождениями сложных технических терминов.
Козлу это не нравилось, и он постоянно пытался направить ход собрания
в нужное русло. Кончилось тем, что он обратился напрямую к Витьке:
"В конце концов разговор не о ком-нибудь, а о вас, что вы все время
молчите?". Витька встал, посмотрел на президиум и сказал: "Светка
правильно делает, что меня пидором не считает, даже если кого-то это
сильно разочарует". После собрания Козла с Одуванчиком так больше почти
уже и не называли, ведь сказать "пидоры" значительно короче и понятнее.

В первых числах марта тут на сайте анекдот постили. Про то, как два
друга хвастаются, что у них жены беременны. Ну, и один другого
спрашивает:
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика
- А почему?
- Я вертолет хочу радиоправляемый.
Ну и ржала же я! Респект автору. Жаль, что некуда было коммент ему
послать. А смешного вроде ничего особого.
Но в те же дни на страницах историй прочла пару историй про папу и
игрушечные катерки...

А теперь моя история

У меня сын родился 29-го февраля. Бедный ребенок! Именины раз в 4 года!
Правда, мы почти каждый год что-то там празднуем, подарки дарим. Но
согласитесь, это все-таки не то, когда именины отмечаются не в дату, а
самого этого дня просто нет в природе, и приходится объяснять ребенку,
почему этого дня не было... (А я сама знаю?)
В этом году 29-е февраля было, и ему исполнилось ровно 12 лет.
Поздравлений было море – мало кто из знакомых забудет такую дату.
Интернет ушел в забастовку вместе с телефоном, почтальоны запотели.
Подарков – гора!
Муж (папа сына) сам приобрел ему аж 4 подарка – типа по одному за каждый
потерянный год... Благо, знал, что на эту тему я пасть открывать не стану.

Одним из подарков был ... радиоуправляемый вертолет. А точнее – с
дистанционным управлением, но по-моему, это один хрен.
Не знаю, как долго папа ждал этих именин, но 4 года как минимум (на
8-летие он дарил железную дорогу на всю комнату, потом проболтался, что
все свое детство мечтал про такую игрушку).
И вот после именин папа стал регулярно опаздывать домой с работы, часа
на 2. Вы думаете, он в покер играл или какими –нибудь другими полезными
делами был занят? Нифига. Он встречался с сыном на улице, не доезжая до
дома, и они ходили вертолетиком играться – запускать его в квартире я
запретила. Ну и ладно. Мы живем в пригороде, почти в деревне, рядом с
домом есть леса, поля и луга, там они и развлекались. Сначала у них
плохо получалось – вертолет падал, едва взлетевши на высоту головы.
Тогда я им посоветовала зарядить аккумулятор как следует, и дело пошло....

И вот в эту пятницу сын примчался домой, когда уже смеркаться начало,
быстро похватал какие-то инструменты, оружие, веревки и умотал обратно
на улицу, успевши сообщить мне, что папа уже вернулся с работы, и что
счас они спасают вертолет, который застрял на страшно высоком дереве...
Какое еще страшно высокое дерево? Мое воображение нарисовало секвойю, но
по-моему, они в нашей местности не водятся.... От силы сосна какая
–нибудь. Мачтовая.... Ну и хрен с ней, с этой игрушкой.! Я никогда не
переживаю из-за драных штанов и потерянных игрушек, считаю это
издержками производства, побочными эффектами выращивания детей.
Домой они явились примерно через час, вертолетик тоже принесли. И тогда
рассказали, что там произошло.
Вертолет действительно застрял на высокой сосне, но это случилось, когда
папа еще не приехал с работы, и сын запускал его со своими друзьями. Да
и особой надобности в нашем папе еще не было – спасать вертолет пришли
отцы друзей, да и почти все остальные мужики из нашей деревни.
(подозреваю, что они приперлись туда намного раньше!) Некоторые пытались
залезть на дерево, другие – сбить вертолет из рогаток или камнями из
пращей. К счастью, не попали! (В этом месте я встряла со своим
комментарием, сказала, что все мужчины придурки – надо было просто
вызвать пожарную машину с длинной лестницей.)
И тут как раз вовремя появился наш папа. Возвращаясь с работы, он уже
автопилотом зарулил на заветную лужайку, а там – целый цирк. Папа
оказался умнее других и сразу послал сына домой за необходимыми
предметами. Идея была простой, как и все гениальное – сдернуть
вертолетик с ветки при помощи веревки. Надо только эту веревку
перекинуть через ветку ближе к стволу. А каким образом? Правильно. При
помощи лука и стрелы с привязанной к хвосту бечевкой. Следующий час папа
развлекался тем, что играл в Робин Гуда, и смотреть представление
собралось уже полгорода. Дальше их показания расходится. Сын говорит,
что от вертолета до ствола было метра два. А папа утверждает, что там
было 5 см, и именно в эту дырочку он и должен был попасть стрелой. И
попал где-то с 30-й попытки. (по показаниям сына, на 17-й он попал прямо
в вертолет, а 24-я стрела оторвалась и улетела и ее не нашли, привязали
новую).
В общем, все кончилось хорошо. Вертолет не повредился, он упал прямо в
объятия сына. Сейчас отдыхает уже 3 дня – не знаю, чего.

2004. Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Все чистая правда.
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Ху*е, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от
крови лицом, выдает:

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

P.S. Самое обидное, что кассету отняли необычно быстро прибывшие менты.
Я потом месяц окучивал их на тему "дайте хотя бы переписать", но
безрезультатно. А у меня появилась хобби. Стараюсь теперь найти и
отснять драки на массовых мероприятиях. Все никак не могу забыть ту,
памятную...

Взято здесь: http://polet-fantazii.livejournal.com/188004.html
Копирую с разрешения автора. Автор - анестезиолог, живет в Сиэттле.

Вчера попалась хорошая бригада в операционной, с разговорчиками, с
шуточками.

Рик, медбрат, с которым мы иногда делаем совместные фотовылазки,
промежду прочим начал интересоваться моей географией - где, куда,
откуда.

И я сказала ему, что родилась в городе, современное название которого
мало что американцам говорит, а старое название знают многие,
Сталинград.

Это, кстати, правда, название Сталинград действительно многим известно.
Правда, как оказалось, не Рику. Тот пожал плечами и сказал, что ему и
старое название ничего не говорит, и где это вообще - в России или в
Украине?

И тут в разговор вступил другой медбрат, Грег. Обратился с речью, что
Рику должно быть стыдно, что это известнейший город, рассказал вкратце
историю битвы и капитуляции немцев, словом, проявил полнейшую
образованность. Мне прямо приятно стало. И еще Грег сказал, что
планирует туда съездить - ну, не только туда, а в Москву, в Одессу и
заодно в Волгоград. И что-то такое спросил - типа, когда бы ты
посоветовала поехать?

Сама-то я в Волгограде с десяти лет не была, но погоду помню, и говорю:
"Езжай, когда хочешь, но не зимой. Зимой там должно быть холодно,
противно, не стоит зимой туда соваться".

И тут Грег начал одновременно ржать и краснеть. А он светлый, покраснев,
выглядит, как лобстер. Покраснел и говорит: "А ты не заметила, что
фамилия у меня немецкая? Я, вообще-то, урожденный немец. И мои предки
там уже у вас зимой один раз были, но для них это что-то плохо
кончилось. Не, не поеду зимой. Ни за что не поеду".

История рассказана моим отцом, участником тех событий.

Ориентировочно 70-е года.
Призвали батьку тогда в ряды доблестной СА - провалился на поступлении в
универ. Служить отправили под городок Борзо, что в Забайкалье. Служба в
роте караула шла тихо и спокойно, ибо до города далеко, из горючего
только спирт и керосин (летное поле охраняли)... до тех пор пока однажды
моего отца и еще одного солдата не отправили растопить печь в караульном
помещении гауптвахты. Кто сведущ в этом деле - знает, что перед тем как
растопить печь надо прогреть трубу, иначе угоришь из-за плохой тяги...
все давно приспособились использовать для этого остатки авиационного
керосина, выливаемого через верх трубы на горящую бумагу, которые
сливали с самолетов вернувшихся с боевого дежурства, но то ли звезды
легли не так, то ли еще что, но на стоянке не было ни одного только что
вернувшегося самолета... стоял только старенький газон-заправщик полный
бензина... слили с него и бегом назад.
И как обычно - солдатик бумажку в печь хоп, а батька на крыше в трубу
щедро бензин.... #@%$!!!! Грохнуло так, что кирпичи повылетали из печи!
Отец кубарем с крыши, из караулки вылетает весь в копоти его
сослуживец... "губа" сгорела быстро. Долго не разбирались, солдатику 5
суток ареста, отцу 10 - бросили прям там в остатки бывшей гауптвахты.

По прошествии 10 суток отец вернулся в расположение, деды молча пожали
каждый ему руку и усадили гонять чаек.

По словам отца, "губу" так и не восстановили, а все наказания
ограничивались лишь внеочередными нарядами.

Про конъюнктуру рынка.

Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах
августа сего года, между 8 и 9 часами утра.
Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в
городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на
чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.
Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не
вывели.

Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый
рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.
Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в
гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным
делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным
средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка
ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и
дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила
в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из
машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,
джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно
возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на
немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в
наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же
наличкой поруганную честь своего брата:

- Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?
Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры
на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на
совэст не хватыло, да?

И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из
машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.
Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:

- Грузины?

- Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,
да?

Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяя
проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно
не сдвинулся. Никогда.

.... Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи,
очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально
двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда
проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно
движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать....
мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока,
лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ
не мог купить..!!!!!!!"
.............. все в покат...... мужчинка ретировался....

К сегодняшней истории про покупку водки.
Начало девяностых. Разгул паленой и разведенной водки - самый дикий.
Наша контора находится напротив рынка. На рынке - водочный киоск, ну,
скажем, под названием "Агдам". Раз беру там водку, второй, третий -
сбоев нет. Водка качественная.
В один день заходят в конторе гости, да не один, а сразу двое. Я
занят, прошу сходить за водкой своего напарника, наказав брать водку
только в этом киоске и ни в каком другом. Товарищ возвращается, я
освобождаюсь, и в качестве первой мы разливаем чуть ли не всю бутылку
по стаканам, оставив на дне немногим более ста граммов. Выпиваем. В
бутылке оказалась вода, слегка разведенная небольшим количеством спирта.
- Костя, ты где эту дрянь брал?
- Там, где ты сказал.
Беру недопитую бутылку и непочатую, иду на разборки. Хозяин ларька, он
же продавец, огорошил меня сразу же.
- Не, это не моя водка.
- Что-то в его ответе меня насторожило, и я решил продолжить диалог.
- Слушай, приятель, я работаю напротив, вон в том здании. Я сколько раз
брал водку у тебя, никогда обмана не было. Сегодня-то что случилось?
- А сегодня ты покупал не у меня. Покупай, обмана не будет.
- Слушай, хватит мне мозги парить. Я же тебе скзаал, что мне некогда
было идти, приходил мой коллега, я ему наказал, чтобы он водку
покупал только у тебя. Что за хня?
В ответ кавказец расплылся в гостеприимной улыбке.
- Вай, дарагой, давай сюда бутылки.
С прилавка бутылки исчезли с молниеносной быстротой, а их место заняли
две непочатые.
- Ты бы сразу так сказал. Или он бы сразу бы сказал. Я знаю, где ты
работаешь. Я тебя помню. А товарища твоего - нет. Ты сам приходи...
Такое вот кавказское радушие.

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия.
Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает
всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо
них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.
Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься
спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и
прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до
Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию
эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо
говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави!
Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом
закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал
вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в
лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в
сапог.

Гимн Карманикам.
Реальная история появления моего тестя на свет.
Конец тридцатых годов 20-го века. Аборты в СССР запрещены.
Криминальный аборт - срок.
Маме тестя было 42 года. Климакс вроде бы как. И вдруг она залетает.
Старшему сыну 22, младшему 20. Рожать стыдно. (Пишу как слышал).
На семейном совете с мужем (не детьми!) принимается решение сделать
аборт в Н. Новгороде. Собираются деньги свои и занимаются у родни.
Мать тестя едет в Нижний, садится в трамвай, и на Мызе (остановка такая,
привет нижегородцы) обнаруживает, что кошелек с деньгами стащили.
Уезжает домой в деревню и рожает сына.
Тост тестя: за родителей и карманников!

Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская
пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает,
что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует
и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед
возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не
наблюдается.
- А беляши где?
- На беляши денег не хватило...

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"

Во Владивостоке стартовала Общероссийская акция протеста против
повышения таможенных пошлин на автомобили. Пикет начался в 11.00 на
территории Корабельной Набережной, где митингующие выдвинули лозунги:
"Мы - не нужны России", "Помощи ждали мы, а помогли опять олигархам",
"Руль правый имеет право", "Административный произвол - петля на шее
народа", "Господин Путин, почему вас возят на Мерседесе, почему не
Волга? Вы не патриот?", "Нефть – педросам, вазелин - народу!".
В центре города проезжающие машины поддерживали протестующих
автомобильными гудками, К КОТОРЫМ ПРИСОЕДИНЯЛИСЬ И ПАРОХОДЫ.

Вчера на трех вокзалах. Подхожу к ларьку купить Windows XP. залажу с
головой в окошечко. Там милая девушка. Далее диалог:
- Офисные программы есть?
- Как это?
- ну для компьютера диски есть?
- для компьютера есть.
- хорошо, фотошоп есть?
- фотошопа нет, в жопу есть.
- !???(*№?!"!"
оказалось в этом окошечке торгуют порнухой, программы в соседнем...
Жаль не могу передать это в лицах.

Был у меня сосед сверху Вася. Довольно тучный молодой человек весом
примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, Васю я
видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день. Ежевечерне
Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого
(смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека,
перенесшего болезнь Боткина и страдающего от диабета какой-то легкой
степени - со слов того же Васи). И вот после принятия очередной дозы
организм Василия пытался самоочиститься самым простым способом -
проблеваться. И лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать не мог. И
представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через
мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В
конце концов я провел с Василием душещипательную беседу, суть которой
сводилась к тому, что целесообразно для естественных целей в городских
условиях все-таки использовать туалет или на худой конец раковину. Вася
проникся торжественностью момента и поклялся ("Бля буду!") вести себя,
как интеллигентный и культурный человек. И следует заметить, что ночное
блевание с балкона с тех пор прекратилось.

А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа
в 4 утра сходить по малой нужде. Не знаю почему, но уровень пола в
туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в
коридоре. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг
босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая
мысль - трубу прорвало и я топлю соседей. Через минуту приходит
понимание того, что топлю не я, а топят меня сверху - от Васи. Еще через
минуту я мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке
дома, потому что вода у меня не задерживается, а смело через
всевозможные дырки ломится вниз.
Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде
все-таки разбудить если не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить
количество звиздюлей от соседей, если они все-таки перекроют воду. Но
безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в
беспробудный сон.

В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля.
- Мы вас, наверное, НЕМНОГО затопили? Но ведь вы сами виноваты.
- ????????????
- Ну вы же сами просили, чтобы Вася не блевал с балкона.
- ????????????

Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было
невозможно и поскольку сна уже не было ни в одном глазу, а любопытсво
уже разогрелось, то я без промедления поднялся на этаж выше.
.....................................................................
Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в Васину
квартиру.

Вася "взял" свою норму + подошло время опорожнить желудок. На балкон
нельзя - клялся "Бля буду" - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш
герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно, да и ноги уже
не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Вес Васи
еще помните? 120-130 кг. А туалет в обычной девятиэтажке представляете?
Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком
"просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими
руками и склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс
несколько затянулся и Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Через
пару часов мышцы у Василия затекли и он, не просыпаясь, встал и пошел в
спальню....

Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю,
обнимающего обблеванный унитаз. И голова Василия покоилась внутри
унитаза, как на подушке!

ЗАНАВЕС!!!!!

Вася встал вместе с унитазом и этого не заметил.

Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили
в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов
менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода
геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он
у них довольно часто.
И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов.
Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы
подойдем позже.
Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался
такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как
ужаленный.
В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина,
вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только
что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.

Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день,
на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник
ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел
победителем. К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из
финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и
поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что
это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил. В
этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было
слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать
без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась.
Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с
чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства
цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна
канализации, то что же говорить о человеке? К вечеру того же дня, весь
женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе
открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок",
поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то
слышала что случилось......... " Далее следовали разнообразные ужасы о
том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то,
покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо
там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном
исходе.
Диетологи еще долго будут писать о вреде фастфуда, а топ-менеджеры
макдональдса писать на упаковках про натуральное мясо все более крупными
буквами. Но то что обычный сантехник, одной фразой лишил ближайшик мак
окло сотни клиентов, как минимум, это факт.
Далее все просто. Когда в следующий раз пришел сантехник, ремонтировать
кран, одна из кладовщиц аккуратно спросила, правда ли что продукты
жизнедеятельности гамбургероеда так отличаются от общечеловеческих? На
удивленный взгляд мужика пояснила, что дескать помните про засор когда
вы догадались что человек ел? "А при чем тут гамбургеры", удивился
сантехник, "Это какая-то скотина пакет от макдональдса в толчок кинула.
Он и встал поперек. "
Концовку истории можно считать счастливой, ибо народ обратно в мак не
ломанулся, а продолжал питаться бизнесланчами в кафешке неподалеку.
Потому что, во первых к хорошему быстро превыкаешь, а во вторых может и
правда вредный он, этот фастфуд.

Рассказывают тут все про "умных" америкосов... А знаете, почему у них во
многих штатах перед каждым светофором с камерой висит соответствующее
предупреждение? Дескать - пригнись, мужик, сейчас мы твой проезд на
красный задокументируем. Все очень просто. Как только появились подобные
светофоры, господа политики бодро принялись докладывать о снижении
процента ДТП по стране в целом и по их любимому штату в частности.
Продолжалось это ровно до тех пор, пока одного уважаемого сенатора
наглый светофор не сфотографировал с блядью. Письмо с фотографией и
квитанцией из ГАИ, как и положено по закону подлости, открыла жена.
Которая тут же поспешила выяснить, с кем это он катался в машине в ее
родном городе, когда должен был быть в командировке за пару тысяч миль
от него... В общем, на следующем заседании сенат всерьез занялся
рассмотрением вопроса о вторжении светофоров в личную жизнь простых
американских труженников.

Рассказала бабушка жены.
Дело было в послевоенное время, когда было туго с учителями, а с
учителями русского языка в союзных республиках и подавно.
Довелось ей (тогда еще молодой учительнице географии) быть в составе
комиссии на открытом уроке русского языка в узбекской школе.
Учитель узбек, сам плохо знающий русский, волнуется и краснееет.
Задает детям вопрос: "Дэти, что эсть мушук?"
Мальчик тянет руку, встает и уверенно отвечает: "Мушук эсть кошка!"
Учитель хвалит его: "Маладэз!", а как по-русски сказать "садись" забыл,
но тут же выкрутился: "Маладэз, поставь жоп на парта!"
Остаток урока для комиссии прошел гораздо веселее!

Сидели компанией на 8-е марта, и под коньячок пошли воспоминания про
детство. И одна знакомая решилась поделиться. :) Далее от ее лица.

Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем
классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал
какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по
большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в
составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.

Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо
дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои
места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку...
Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются,
бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на
весь зал:
- Бабушка, я пописала!
Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные
улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает
палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я,
оглянувшись, радостно:
- И мама тоже!
Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... -
выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то: таки не растерялся, - и
уже через секунду взмахнул палочкой. И волшебная музыка накрыла своим
мощным звучанием волны хохота в зале...

Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после
перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе.
Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас
11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо.
Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила:
"Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я
тебя посажу-то".
В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник.
Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то
вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо,
свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут
водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.

Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж - толстый,
бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных,
любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с
друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого
мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды.
Сама история, от лица подруги.
- Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый,
бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит.
Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил
поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг
веса, борода и - веский аргумент - пиво и сотовый!
- Папа, папа! - лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу.
Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию
поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и
подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина.
Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом,
наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его
маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более
что ребенок продолжает повторять свое "Папа!".
Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув
напоследок: "Х@й тебе, а не алименты!"
- Высокие, высокие отношения! - прокомментировал один из пассажиров.

В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в
кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться,
а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили
сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан
да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня
вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше
не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"

Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему
девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора
спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?" И тут
издалека слышится возмущенный мужской голос: "Э, а с каких это пор я
муж??"

Улыбнуло:
Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились,
пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории:
Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для
тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на
острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме
перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят
примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в
воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в
площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни
почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые
скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:
"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки
тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к
америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение
двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы
горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта
ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.
Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара,
ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов
близлежащие окрестности полгода.

Намеднись был в Ульяновске - невзрачный, ненашедший себя в
перестроечные-перестрелочные времена городок. Заканчивая вояж, вышел с
другом встречать такси и вижу бурную разборку двух тяжело выпивших
аборигенов, сопровождающуюся тыканьем друг друга в грудь и громким
матом... Казалось бы обыденность провинциального городка, но каково было
наше удивление, когда аборигены обратились к нам с вопросом: "Извините,
пожалуйста, не могли бы вы подсказать дату смерти Александра Васильевича
Суворова?" Наше мнение об Ульяновске претерпело мгновенное и весьма
положительное изменение...

Очередная история про "Что, Где, Когда". Услышано по телевизору. Уверен,
что правда.
Трое знатоков, Друзь, Двинятин и еще кто-то, кажется, Сиднев, точно не
помню, сидели в летнем кафе, то есть за столиком на улице.
Вдруг к ним подходят двое африканцев, и спрашивают: Можно присесть?
Те отвечают: Да, конечно, а вы сами откуда?
Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете - Заир.
И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем
как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно
непроизносимое по-русски.
Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту
Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он
тогда был их президентом, сейчас он уже умер.
Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и
угостили знатоков коньяком.
На следующий день Друзь спрашивает Двинятина: Ну откуда ты мог это
знать?
А тот отвечает: Когда умер Брежнев в 1982 году, нам со всего мира
присылали соболезнования, и он тоже, а у него была самая длинная
фамилия. Я взял ее и выучил.
Мораль, которую выдвинул рассказчик этой истории: Знания лишними не
бывают. Кто мог предположить, что знание фамилии Заирского президента,
выученной совершенно случайно, принесет Двинятину, и заодно его друзьям,
бонус в виде стакана коньяка?

Историю рассказал друг, который работал врачом УЗИ (ультразвуковое
исследование). Далее от его лица:
У нас в больнице сначала на УЗИ отправляют пациентов из детского
отделения, а потом взрослых. Причем в "детском" отделении "дети" от 0 до
14 лет. Медсестра сначала приносит в кабинет истории болезни, в которых
написан диагноз, который необходимо уточнить.
Вот однажды смотрю одну историю болезни - девочка 14 лет, диагноз -
опухоль брюшной полости? Думаю - даа, дело серьезное, у детей могут
быть опухоли, это надо смотреть очень внимательно... Вызываю, заходит
девочка с таким ЖИВОТИКОМ... Думаю - странная какая-то опухоль брюшной
полости... Ставлю датчик на живот и вижу - БЕРЕМЕННОСТЬ 26-27 НЕДЕЛЬ,
МАЛЬЧИК!!! Потом я про эту девочку мало что слышал, слышал только что
она родила эту "опухоль брюшной полости", а потом куда-то пропала.
Через года 3 захожу в больницу, в кабинет УЗИ, где работал раньше,
и взгляд мой падает на раскрытый журнал пациентов, в котором вижу
фамилию как и у той девочки, имя "Егор" и возраст - "3 года".
Спрашиваю - "А это не та ли "опухоль брюшной полости" которую я
смотрел 3 года назад? " Мне отвечают: "Да, та самая!" Причем эта
"опухоль брюшной полости" кричала, орала, вырывалась и очень не
хотела, чтобы ей делали УЗИ. Причем на УЗИ опухоль брюшной полости
привела бабушка, которой было 30 лет...

В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком
устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад
прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки,
размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а
двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и
без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые
качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А
люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу.
Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть
младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он
отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша
той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты
говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.

Рассказала подруга.
Как-то она и ее подруга отдыхали в Туапсе, там же познакомились с двумя
молодыми людьми. И решили культурно побухать на пляже. И вот после
довольно продолжительного возлияния одного из них в туалет приспичивает.
Туалетов вдоль линии пляжа ни одного, но уже стемнело, так что это не
проблема и он на пару минут уходит. Проходит 5 минут, 10, 20... Он
появляется сильно запыхавшийся со стороны противоположной той, куда
уходил.
Его рассказ.
Отошел в сторону, припаркованных вдоль берега катамаранов, пристроился
между двумя, и приступил к своему мокрому делу на большой белый камень.
Когда камень немного зашевелился, парень решил, что на сегодня пить
хватит, но вот камень стал орать матом и скинул белое полотенце...
Собственно, все остальное время они соревновались в пляжном беге с
препятствиями.

Wise

Буду краток. Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить
КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику
радиоприемник. Все.

Рассказывал водитель-дальнобойщик.
Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.
Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые,
что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да
откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в
фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать
же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров
пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его
(никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не
обижался.
В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.
Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.
Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его
доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые
мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за
встречу.
Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде
на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой
пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он
набожный стал и ежедневно в церковь ходит.

Позвали как-то мня на выходные на рыбалку. В Карелию. А чего ж не
поехать? Дело хорошее. Только загвоздка маленькая – кровь из носу надо
на дачу к родителям заехать. Ну ладно, решаем так – основная партия
рыбаков едет в пятницу вечером, а я в субботу с утра стартую с дачи и -
к ним.
Стартовал. Только дача-то ровно на юг от города, 100 километров. А
Карелия совсем даже не север. Ну, где наша не пропадала, прорвемся. Еду.
Сверяюсь с картой. Хорошо! Радуюсь прогрессу человечества – карты с
Интернета качаные, новенькие, крупные и подробные. И представляю я себе,
как сейчас приеду, водочки с тушеночкой жахну, и на зорьку вечернюю!!!
Рыбы наловлю!.. Аж самому себе завидую.
Только что-то время бежит быстро, а дорога – медленно. Да и шутка ли –
почти 500 километров надо отмотать в одну сторону. Озер-то в Карелии
много, да вот, нужное – оно одно.
Отмотал. Подъезжаю к нужному повороту, поворачиваю и радуюсь – как раз к
вечеру успел. На зорьку то есть. То есть еще не успел, но успеваю –
осталось еще жалких километров пять-шесть по грунтовке до лагеря моих
сотоварищей. Значит, пора карты поближе пододвигать.
И тут случилось странное. Дорога, по которой я ехал, внезапно кончилась.
Вот бывает, дороги разветвляются, становятся тоньше и сходят на нет, но
тут все было не так. Нормальная загородная проселочная дорога просто
уходила под забор. Крепкий такой забор, с воротами и калиткой. То есть
ровно поперек дороги стоял забор. Я сначала усомнился, там ли я свернул,
но карта говорила, что там, и что дорога должна идти дальше, да и
километровый столбик стоял. Прямо радом с забором. То есть, когда-то
дорога и шла дальше, а вот недавно появился забор.
Хорошо, хоть калитку оставили, ироды, подумал я выбираясь из машины.
Пошел спрашивать.
- И-и-и, сынок! Дорога–то непроезжая уж почитай годов пять будет. Как
наш монастырь, значится, поставили, так, гляди, дорогу-то и прикрыли, -
говорила мне бабулька, сидевшая внутри на завалинке, - да и куда по ней
доедешь, там же болота одни дальше...
Короче, дорога была. Но давно. А нынче тут монастырь. Ну ладно. Смотрю
внимательно в карту – точно бабка говорит – дальше болота, а мне вправо
забирать надо. Значит, если свернуть направо пораньше, то все и
получится.
Свернул. Смотрю – вроде все правильно, дорога опять расширилась и, судя
по солнцу, ведет в нужную сторону. Вот тут бы мне задуматься, почему
карта новая, а монастырь не обозначен. Может и сообразил бы, что
выложена-то она в сеть недавно, а вот возраст ее уж точно не детский. Но
пока еду. Смеркается. Пора фары включать. Вот-вот озеро должно
сверкнуть. Не сверкает. Давно не сверкает. Очень давно не сверкает. Уж
пора бы. И тут дорога взяла и кончилась опять. На этот раз нормально,
без забора. То есть вот она была, была, и вдруг кончилась. А я, как ехал
по ней свои сорок км в час, так и проехал еще метров пятнадцать-двадцать
прямо по тому, во что дорога превратилась. А превратилась она в болото.
То есть песчаная хорошая дорога уперлась в болото. Слава богу, не
топкое. А так, просто мокрое такое себе болото.
Вылез я из машины, достал телефон, смотрю – сети нет. И вспомнился мне
анекдот про нового русского в лесу – "типа, Ау!". Только вот, что-то не
смешно мне тогда было.
Дело в том, что в том районе велась вырубка леса. Проложат себе лесорубы
дорогу к делянке, и работают на ней. Потом еще к одной проложат, потом
еще. А делянки год от года в разных местах. А старые дороги тихонько
зарастают себе. А карты мои отражают ситуацию на один конкретный год.
Причем, весьма отдаленный.
Вот я и заехал фиг знает куда по новой свежей дороге. А та дорога, что у
меня в карте была, она никуда не делась, только заросла немного. Но это
все я потом понял, а пока надо было машину вытаскивать.
Достал домкрат, стал поднимать морду. Домкрат в пучину уходит без
всякого сопротивления. Выкопал руками во мху и торфе под машиной ямку,
положил туда каменюку, стал домкратить. Пошло. Под колесо отрезок бревна
с метр длиной – благо их много у дороги валялось – дорога-то лесовозная!
Так все четыре колеса поднял. Завелся, съехал назад на метр, опять на
пузо сел. И опять за домкрат...
Так я часа два с половиной ковырялся, промок весь, в грязюке испачкался,
но отвоевал около трех метров. Огляделся и понял – "Трактор надо"!
А трактор – в монастыре. А до монастыря, как я потом измерил 25
километров. На машине-то пока озеро искал, я и не заметил, что отмахал
столько!
Короче, закрыл машину и пошел. А уже ночь настала. Август. Луны нет.
Безветрие. Темень – хоть глаз вырви. Хорошо, хоть дорога песчаная,
светлая. Так и иду во тьме по еле различимой впереди дороге.
А в лесу шорохи какие-то, скрипы. Причем, ладно бы, ветер был, понятно
бы было. А так – жутковато становится.
Пройдя пару часов, заморился, сел на камушек придорожный, закурил. Вдруг
слышу – сзади "топ-топ-топ" меленько так. Меня чуть Кондратий не обнял.
Кто это??? Смотрю – из темноты еж выходит. Мне со страху он размером со
свинью показался. Может показалось, а может и правда, карельские ежи все
такие. Не знаю. Самое страшное – прошел он в полуметре от моих ног, и
даже на меня не посмотрел. Тут мне вспомнились покосившиеся плакаты, что
вдоль дороги стояли у самого монастыря, что мол, отстрел волков разрешен
только по лицензиям, а лосей – только членам клуба, ну или что-то около
того. Я и думаю себе: "Если тут ежи такие, какие тут волки с лосями???"
Подтянул я шнурки себе и пошел дальше. Вокруг лес хвойный в основном, но
местами над дорогой нависают какие-то лиственные деревья. А так как
август уже, то под деревьями этими уже листва палая лежит. Сухая -
дождей давно не было. И вот пройду я по таким листикам, а потом слышу
сзади в такт моим шагам – "Ширк", "Ширк..."
Остановился. Ширканье стихло. Повернулся. Не видно ни зги. Страшно, аж
жуть. Пошел опять – вроде тихо. Только очередные листики прошел – опять
"Ширк, ширк"! Блин. Я чуть не помер. Потом думать стал. Уж больно в такт
шагам шуршит. Потряс ногами – вроде ничего не тащится. Проверил руками –
вроде чисто. Иду дальше, опять "Ширк!". Повернулся я и говорю, мол, кто
здесь!!!
Вы когда-нибудь в полной тишине августовской ночи в четырех сотнях
километров от города пробовали сами с собой разговаривать? Не советую.
Голос таким слабеньким и жалким показался, что лучше молчать. Помолчал.
Тишина и жуть. Проверил еще раз ноги и нашел!!! Шнурки, которые я
подтягивал, были из новых, модные и толстые, состоящие из оболочки и
наполнителя. Так вот, наполнителем была тонюсенькая ниточка, смотанная в
жгутик. Ее-то я и выпустил на свободу, когда последний раз, сидя на
камне, шнурки подтягивал. Вот она-то, зараза, и волочилась за мной,
причем из-за своей тонкости, она ногою не ощущалась, но за листья сухие
цеплялась исправно.
Уф, одной бедой меньше. Пошел дальше. Рассветало.
Пришел в монастырь. Там домов пять-шесть стояло и церквушка небольшая.
И, о радость, на пригорочке стоял трактор. Стал тихонько стучаться,
чтобы о помощи просить. Но никто не отвечает. Я погромче застучал. Не
реагируют. В другую избу постучался. Громко постучался. Потом еще.
Никого. Старик Кондратий опять приблизился с распростертыми объятиями.
Что за фигня? Умерли что ли все? Но ведь у некоторых свет на крыльце
горит, свежие коровьи лепешки на улице лежат, значит должны живые быть!

Нашлись живые. Бабулька давешняя вышла на крыльцо, в шаль кутаясь, и
укорила меня в том, что я шум поднимаю и не даю людям после всенощной
выспаться. Это ж монастырь! В ночь с субботы на воскресенье у них
всенощная. А я стучаться начал аккурат через полчаса-час после того как
они легли. Вот и не слышал никто – спали крепко.
Упросил я старушку тракториста мне разбудить, вышел парень лет двадцати,
зевнул и пошел трактор заводить. Я ему карту показал, он мне все и
рассказал про лесовозы и новые дороги каждый год. И показал, где
сворачивать, чтобы на озеро нужное мне выйти. Так этот поворот только
местный старожил или Чингачгук найти бы смог – кусты какие-то разрослись
и скрыли проезд. Я потом всю машину исцарапал, когда по этим кустам
прорывался. А друзья-товарищи мои другим путем ехали – с другой стороны
озера. Они там дорогу знали, но она была в два раза хуже и длиннее, вот
они меня и пожалели, дали новые карты и новый маршрут. Короткий.
В результате добрался я до своих друзей-Сусаниных около девяти утра в
воскресенье. Улучил момент, как кто-то из палатки вылез, юркнул туда сам
и забылся часа на три. Шутка ли – пол ночи машину выкапывать голыми
руками, а потом пешком четверть сотни верст отмахать.
Проснулся днем, поблагодарил соратников за мягкую постель и точные карты
и домой поехал. Завтра-то на работу!
Рыбы я в эту рыбалку не поймал. Место наверное не клевое.