Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей за 26 декабря: "-"Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой"!!!!
История с коллегой по работе. Мужик в возрасте (высшее радиотехническое), аудиофил, имеет дома аппаратуру HiFI, а может и HI-End класса. Долго смешил нас рассказами, когда выбирал себе соединительные кабели, чтобы по цене не меньше 100 долл за штуку, и рассказывал о таких понятиях как "безкислородная медь", "космические технологии" и т.п.
Это была преамбула, а теперь сам случай:
В итоге после приобретения каких-то невероятно дорогих кабелей из-за океана, через некоторое время зашел к нему в гости друг. Отметили это дело, начал хвастаться своей аппаратурой. "Послушай как звучит! Такого даже в лучших концертных залах не бывает!" Добавили еще. И тут друг и говорит: "У меня в машине диск с новым сборником, давай сгоняю послушаем?!" На что коллега, сделав страшные глаза, выдал такое, что мы уже по прошествии двух лет вспоминаем: "Ты что, ополоумел!? Ты мне все кабели испортишь своей попсой! У меня за несколько месяцев электроны проделали свои пути в кабеле, а ты своими дурацкими амплитудами все собьешь!" И поведал длинную историю, вычитанную на аудифильских сайтах, о кабелях, что их перед продажей долго "гоняют" на классической музыке, электроны "нарезают" дороги в них, поэтому они такие дорогие.
Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50 х 50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, презервативы, пакеты, в общем как у нас водится засрали все. Нашлась Уборщица, добровольно убирающая весь этот срач. Но потом видимо ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре и она выдала гениальный номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ А В ДУШАХ. Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистотенько... даже не плюет никто..
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют..."
2003 год. Работал милиционером ППС в @ском РОВД Чувашии. По всему селу летом бегают козы, которых нерадивые хозяева попросту выпускают пастись на улицу. В администрации сразу же нашли выход - загонять бегающих коз в совхоз, а отдавать хозяевам после уплаты штрафа. Короче, хрен знает кто придумал, но отлов коз и доставление их в совхоз возложили на дежурный наряд милиции и за сутки нужно было отловить 5 коз. Причем дежурство передавалось другой смене только если отловлено 5 коз и не меньше. С утра начальник лично за этим следил. Плевали мы на раскрытия и предотвращения преступлений и нарушений. Мы целый день, "стараясь не привлекать внимания жителей", ловили своих "коллег", с огромным трудом загоняли их во двор РОВД, где запирали их в будку вместо служебной собаки, а где-то в 4 утра загружали это орущее небритое стадо в дежурный уазик и "тайно" вывозили в совхоз. Нет, все они не вмещались в клетку, они на заднем сиденье тоже ехали и в окна выглядывали! Козлы!!! Наша служба и опасна и трудна. Звоните.
В центре Баку строится новый отель. Как положено, окружили место стройки забором. И на нем "умные" градоначальники повесили лозунг покойного президента: "Мы строим в Азербайджане демократическое государство. Гейдар Алиев." А справа висит другой "лозунг", который повесило уже строительная компания: "Просим прощение за временное неудобство".
10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт... Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком... Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем... Двери открываются - 8 этаж... Я в полном ахуе... Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))
Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает. Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал. Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела. Гордость - одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить, хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много, ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой. Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют! Этот чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!
Преамбула... Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу, полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят, чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно спрашивает-и надолго хватает? Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а разгоняется-то как? И тут до меня доходит...
Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим (это насчет вчерашней истории про собачку со сломанными лапками).
Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания. Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют, то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся, нянчат и выхаживают.
Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей. Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00 захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там праздник. Вызвали "Скорую".
Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что это явление называется параллакс.
Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не омрачен.
Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не возобновлялись. Такие дела.
Кризис нынче. Самые разные форумы бурлят и обсуждениями, и байками по означенной теме. Вот какую байку мимоходом рассказали на астрономическом форуме. Ведь любители астрономии - народ разношерстный, и среди них, окромя всяких научных сотрудников, встречаются и банкиры, и трейдеры, и биржевые аналитики... Вот один из них-то и поделился с народом реальной историей про министра нашего бывшего, а нынче, значица, председателя Сбербанка. Это присказка, а теперь сама история:
... история о закрытии оптового валютообменника на ул. Вавилова. В разгар кризиса Греф отправился инспектировать филиалы сбербанка по Москве на предмет личного обозрения очередей за вкладами и прочих проблем. В ближайшем к центральному офису филиале на улице Вавилова все было чинно и сонно. Только иногда глухо бухала металлическая дверь в дальнем конце помещения. - Что там у вас? - спросил Греф - Пункт для обмена крупных валютных сумм, по инструкции оборудован сейфовой дверью, бронироваными стеклами, средствами удаленного наблюдения... - залепетал управляющий филиалом - Ага! Вот и посмотрим, правда ли народ доллары скупает! - сказал Греф и решительно зашагал к сейфовой двери. С первого раза дверь не поддалась, казалось кто-то придерживает ее изнутри. Греф дернул сильнее. Неохотно дверь приоткрылась и в проеме возникла бритая рожа в костюме от версаче. - Ты хто? - спросила рожа, глядя профессиональным боковым взглядом в пространство за спиной Грефа. - Я Греф с инспекцией... - Да мне плевать с какой ты инфекцией - перебила его на полуфразе рожа, доставая из наплечной кобуры макаров, - здесь обменный пункт для приличных клиентов, а не инфекционная больница! Дверь захлопнулась. Греф с минуту стоял озадаченный, потом принял решение. - Дверь снять, пункт закрыть, поставить две операционных кассы для приема коммунальных платежей! - бросил он через плечо управляющему филиалом и выскочил на улицу.
В продолжение темы про боксеров и шахматистов. Когда я учился на экономфаке, приятели с инженерного факультета пригласили нас как-то на ихнюю гулянку. Один из них снимал частный дом, в котором все и разместились, нас трое, и инженеров человек пять. Через час после начала пьянки двое из них выходят во двор покурить, с ними один наш, парень внешне весьма ботанического вида и умосложения. А время зимнее, да еще и оттепель. Ну их на радостях и потянуло в снежки поиграть. Через десять минут с улицы раздаются крики: йобанарот, да чо за хуйня! Выходим на улицу, там картина: стоит наш чел и ладонями отбивает все снежки, которые в него яростно швыряют с обеих(!) рук два охреневших парня. Немного поржав, сообщаем инженерам, что перед ними вообще-то основной голкипер сборной факультета по мини-футболу и что они скорее выдохнутся, чем смогут залепить в него хотя бы один снежок.
Вспомнилось. Не мое - в свое время рассказала старшая двоюродная сестра. Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете на филологическом факультете. По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге было довольно много церквей на душу населения - и католические, и протестантские, даже и православные встречались. Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятие красивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждого прекрасного. Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди в штатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетское начальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолец мог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимое количество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные". Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие - по студенческой традиции - честно его списали. Звучал он так: "Шел вечером по городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новый ресторан. Зашел..." Кажется, серьезных репрессий не последовало.
Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось, что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА. Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку... В итоге: должны были ЕМУ!!! Деньги естественно не вернули. А вы говорите Гондурас....
читал дочке Красную Шапочку Бр. Гримм. перевод Г. Петникова сборник "Любимые сказки для девочек" издат. МОСКВА "ВЕЧЕ" ЗАО "Славянский дом книги" 2004. Жила была маленькая милая девочка....... .... и вот однажды мать ее говорит: - Красная Шапочка, вот кусок пирога да бутылка вина, ступай отнеси это бабушке; она больная и слабая, пускай поправляется. Выходи из дому пораньше, пока не жарко, но смотри, иди скромно, как полагается; в сторну с дороги не сворачивай, а то, чего доброго, упадешь и бутылку РАЗОБЬЕШЬ, тогда бабушке ничего не достанется...
Вступление Как вы знаете, в Internet Explorer есть средство "Автозаполнение", например, при наборе запроса на Яндексе или Рамблере, по первым буквам запроса всплывают ранее набираемые запросы, с совпадающими начальными символами В Гугле при наборе запроса в качестве подсказки всплывают самые популярные запросы с совпадающими начальными символами, которые были на самом Гугле
Итак, озадачилась супруга изготовлением супа из белых грибов, и, за неимением правильного рецепта, садится за комп, открывает Яндекс и набирает "Как правильно готовить... и т. д. Тут присутствую я и начинаю объяснять, что Яндекс и Рамблер не рулят, а рулит теперь Гугл Жена послушно переходит на Гугл (она на нем впервые) и набирает "Как правильно...
Выскакивают около 20-ти подсказок, первые из них: - Как правильно целоваться - Как правильно заниматься онанизмом и т. д. в том же духе всякий бред
Жена поворачивает голову ко мне и с округлившимися глазами спрашивает: "Тебя интересовали все эти вопросы???"
Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот, выскочили из машины. Трясет еще сильнее... Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло! Землетрясение, 6 баллов.
Утро 9-го марта. Прощенное воскресенье. Сквозь сон слышу звонок телефона, быстро хватаю трубку и бегу на кухню, чтобы супруга с дочкой не проснулись. На кухне отвечаю на звонок и слышу голос любимой тещи: - Сегодня прощенное воскресенье, так что простите меня за то, что я вас по утрам рано бужу...
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Какие же вы сволочи, мужики.
118 никомy не нyжных фактов Истории О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)
3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)
4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)
5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)
7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)
9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...)
14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра убаюкивает?)
16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)
17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "желтый" снег)
18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)
19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)
21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)
24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)
25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает)
26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь)
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!)
29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)
31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?")
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?)
33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?)
34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)
35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не умеет!)
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)
37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...)
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!)
39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!)
40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)
41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчелы!)
42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)
43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?)
44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)
45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью)
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???)
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку)
48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)
49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!)
50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!)
51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)
52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.)
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?)
55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...)
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...)
57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!)
58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!)
59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)
60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)
61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!)
64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?)
65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчелка!)
67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...)
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!)
70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?)
71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?)
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?)
73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?)
94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!)
96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)
97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной дырой"...)
98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!)
100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)
101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)
102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?)
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!)
104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?)
105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у нее на все 70!)
107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.)
108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. (Даааа.....)
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)
111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. (Жаль...)
112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите ящериц!)
113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. (А голова?)
114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. (Блин... Пошел мыться!)
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)
Смех и слезы, опять америка, недавно вычитал в газете,
в ответ на запрет продажи в штате Нью-Йорк игрушечных пистолетов покрашенных как настоящие, в оружейных магазинах Техаса появились настоящие покрашенные под игрушечные..
Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и говорит: - Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру разобью. Вынимай пленку! Ну, силы не равны, пленка вынимается. - Засвечивай! Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку. Удовлетворенный мент изрекает: - Свободен!
Сегодня утром. Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером со своими 33ю годами от роду. 09.00. Ежедневная планерка. Захожу, здороваюсь с менеджерами, здороваюсь со старшим дизайнером (кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер), усаживаюсь на диван и жду начала. Перед началом планерки, как обычно, идет непринужденное переругивание всех со всеми (здорово поднимает тонус и рабочее настроение, кста! :)).
Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру: - Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова? Дизайнер: - А фиг его знает! - Улыбается. К. директор тоже улыбается: - Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в организме... Дизайнер, весело: - Жека, а ты так разговариваешь, как будто у тебя пять дизайнеров работает... Мне нравится работать в этой компании!
Напомнила история из вчерашних остальных. Это произошло, когда мне было 8 или 9 лет. Мы с мамой тогда жили в общежитии. Обыкновенное общежитие с длинным коридором и кухней на каждые 8 комнат. Однажды зимним днем, когда вот-вот уже должно было начать темнеть, мама, отправилась на кухню мыть посуду. Мне она велела "погулять" в коридоре, потому что решила проветрить комнату и настежь открыла форточку. В нашей комнате была удивительного размера форточка, в нее мог запросто пролезть взрослый человек, правда, некрупной комплекции. И мама проветривала комнату только тогда, когда была дома, потому что боялась, что через нее залезут воры и унесут телевизор. В общем, мне было скучно в коридоре (обычно тут всегда было много детей, но почему-то не в тот день), я крутилась около нашей двери и, не выдержав, решила зайти обратно домой. Открыв дверь и заглянув внутрь, я завизжала. Из форточки на меня смотрело страшное черное лицо. Все мамины страхи сбылись и я заорала еще громче. Конечно, мама услышала. Она, как тигрица, кинулась на помощь своему ребенку. Залетев в комнату и оценив ситуацию, она схватила швабру и, молча, стала выпихивать мужика обратно на улицу. Мужик, молча, сопротивлялся. А я, открыв рот, наблюдала за этой битвой. Победила мама! Мужик, не произнеся ни звука, исчез из форточного проема. Мама подлетела к форточке, захлопнула ее и села на софу, взяв меня на колени. И я чувствовала, как дрожат ее руки. А на следующий день, в школе, мой одноклассник, живущий этажом выше, взахлеб рассказывал, что их сосед напротив, не получив от жены бутылки, выбросился в окно. И теперь лежит в больнице с переломом ноги. И что ему повезло, потому что он упал в сугроб. А про то, что на полпути он передумал умирать и сражался за свою жизнь с разъяренной женщиной, защищавшей свое дите и имущество, видимо, так никто и не узнал.
Год и город называть не буду, но история классная. Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу: - Ира, как там ваш тампакс?! Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос: - Что вы имеете ввиду? Начальник, нисколько не смущаясь: - Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает? Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться: - А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же! Офис в конвульсиях. ... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой. Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды. Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.
История произошла с сестрой близких друзей. Буду рассказывать от первого лица. Живем в Германии. Решили съездить в Таллин всей семьей. Приезжаем на вокзал. Стоит череда таксистов. Нас четверо и много вещей. Начинаем грузиться в первое такси, но чувствуя что все не влезем, говорю мужу, - "давай возьмем еще одну машину. Я с малыми поеду сзади, а ты с вещами впереди". Услыхав это, таксист без эмоций, растягивая слова, что добавило уверенности в его компетентности, сказал что "Пе-спо-ко-ится не-че-го, все и все вле-сет". Мол, залазьте в машину, а я пока вещи загружу. Муж усадил меня на переднее сидение, чтоб мне было поудобней, а сам с детьми плотненько упаковался на заднем. Повторяю, машина была небольшая. Когда багажник был забит до отказа, на улице еще оставались два чемодана. Чемодан побольше с усилием был втиснут на колени пассажиров заднего ряда, а тот что поменьше водрузился на мои колени. Вот в таком положении раскаряком мы тронулись. После чего водителем была произнесена монументальная фраза: "Твойная такса - много вещей". Обиды не было. Заплатили за колорит.
Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.
Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к "голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно, выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает: - Девушка, а это какая станция?
Устами младенца... Племянник, 3 года, рассказывает про светофор: "Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."
В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. я собрался сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и... жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот...
... Из серии - "Доктор, у меня это..." 80-е годы. Москва. Районная поликлиника От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой в руке. В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности".
Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского языка, штат Вермонт), 1993.
Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я сегодня отдыхаю".
На днях было... Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут... Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне. П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!! Я - ??? П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу. Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева. Стандартное приветствие от парня: П - Девушка, как долго я вас искал... И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог: Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец... П (в большом ступоре) - Какой отец!!?? Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать... (парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим! Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!! Д - Да!??? Ой, значит я обозналась! Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.
Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил гаишник на Кутузовском: — Почему у вас нет ближнего света? — У меня и дальнего нет. — Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности? — Чтобы не упало. — Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах? — Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше. Гаишник сообразил, посуровел: — Проезжайте. — То есть как проезжать? И ничего? — И ничего.
Это случилось в советские времена, когда автомобиль был скорее роскошью, чем просто средством передвижения, а на дачу добираться надо было. Электрички, автобусы не вмешали всего количества желающих в пятницу-субботу выбраться за пределы города. Многие дачники добирались до дач на попутках. Например, вставали на Щелковской трассе на выезде из Москвы с рюкзачком и голосовали. И так на перекладных попутках добирались. Водителям тоже выгодно было: хоть бензин оправдать. Ехал мужик на дачу, взял двух попутчиков: интеллигентного старичка и тетку, незнакомых между собой. Старичок на переднее сидение сел и иногда пытался завязать с водителем беседу, но все его попытки угрюмо купировались и без того уставшим водилой. Тетка расположилась на заднем сидении и всю дорогу молчала. И вот возникла ему в пути необходимость до кустиков сходить. Пассажиры оказались тоже не прочь. Вышли. Все сумки, естественно, в машине. Мальчики – налево, девочки – направо. Мужчинам это сделать гораздо проще, им и до кустиков-то на самом деле добегать не надо, а вот тетка в лесок углубилась. Мужички облегчились, сели в машину и поехали дальше. Немного проехав, старичок осторожненько так говорит водителю: - Извините, но мне казалось женщина, что с нами ехала, говорила, что ей до Черново, а высадили Вы ее гораздо раньше. Да и вещи ее здесь остались. И тут до водилы доходит: тетку-то они из кустиков не дождались! И ведь, блин, сумки ее тут, нельзя не вернуться! Выругавшись на тему: "Что ж ты сразу молчал!", развернулся (благо отъехали недалеко) и обратно - тетку подбирать. Авось вернулась из кустиков уже. Возвращаются на место – нет тетки! Ну вот что тут делать? Куда теперь ее вещи девать? - А давайте до Чернова ее вещи довезем, - предлагает старичок: может, кто там ее знает? Поехали снова. Доехали до Чернова. Сидит та тетка на остановке, рыдает. Она, оказывается, выбежала из леса, увидела, что без нее уехали и решила, что все заранее было задумано по сговору отъема у нее вещей. Поймала попутку, сказала, что обокрали – добрые люди ее и довезли. Увидев знакомую машину, обрадовалась, к сумкам кинулась с причитаниями: "Васенька, родименький, думала уж тебя совсем потеряла!" Оказалось, в одной из сумок мирно спал... кот! И больше всего тетка расстроилась из-за потери именно своего любимца, "да фиг с ними, с вещами!" Каким образом животное не издало за всю дорогу ни звука – неизвестно. По своему коту знаю, что такое нереально просто, но факт – животное мирно спало в сумке, проснулось и вяло начало потягиваться только от поцелуев рыдающей хозяйки. В общем, закончилось все хорошо. Но с тех пор, водила тот если и брал попутчиков, то только в количестве одного и исключительно мужского пола.
У них в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.
Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)
* * *
Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали досматривать.
Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.
- Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?! - Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты. - Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ебаной евре, а у нас в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню! - Тогда китайской пиротехники не было. - Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был! - Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не видно.
И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и предложил поехать в стационар. - Ну вас нахуй. – сказал дед. – Я лучче так помру. Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.
А через три дня, аккурат в час ночи, все ебнуло с утроенной силой. Народ успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица взорвалась.
Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение. - Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в городе порядок навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол, блять! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам, блядям, покажу! Я вам, блять, устрою нюрнбергский процесс! - Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.
Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын, и как народ в ем ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в администрацию области.
Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну. - Оне, блять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов. - И скажи: пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! – напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.
К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит футбол.
- Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют, тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную беседу. Ему явно полегчало.
* * * Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор. - Вот те, дед, блять, от нас подарок. Куда ставить? Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию. - Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так – каналы. Понял? - Не дурак. - В четверг к ночи, пол-одиннадцатого, позвонит дежурный. Скажет, на какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял? Если наши проиграют... - Пусь токо, блять, попробуют! - ... а если выиграют, на улице опять начнется такой пиздец, что даже представить страшно. – и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед, лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть распоряжение. - Ага. В дурку. – злорадно добавил второй мент. - А лучше - прямо в морг! – пробормотал третий уже в дверях, надеясь, что дед не услышит.
- Спасибо на добром слове. Хуй дождетеся!!! – крикнул дед и врубил телевизор на полную громкость.
Вслед истории про "вздутие живота вследствие беременности". Была и в моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и несмываемый позор в моей биографии. Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама - в состоянии приличного подпития полезла его погладить. Он и так был в стрессе - вывели из вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины обмываем!), зверь аж охрип от лая и ненависти, а тут и я с объятиями. Прыжок был явно нацелен в горло, но поводок спас бабу-дуру - песик достал клыками только до бюста (а размерами я Богом не обижена). Три клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки. Четвертый клык попал подмышку и оставил там изрядную дыру (обмотанная ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Дальнейшие душераздирающие подробности опустим, а от еще дольше получится. Следующий же день был рабочим, я только-только устроилась в большую и приличную фирму и о прогуле речи быть не могло, а к врачу все-таки хотелось, не комар ведь укусил. Значит, нужен оправдательный документ. Сказано-сделано, с утра я уже в регистратуре поликлиники. А есть талон к хирургу? - А пожалуйста! Надо бы насторожиться, с каких это пор у нас талоны свободно и без очереди? Но ничего не екнуло в травмированной груди... В пахучем больничном коридоре два кабинета хирургов. К одному - стандартная очередь в гипсе, на костылях, в повязках и т.д. Злобные и подозрительные взгляды исподлобья - а не собирается ли этот симулянт пролезть без очереди? То есть успокаивающая и нормальная обстановка нашей поликлиники. Возле двери рядом витает ужас - там нет НИКОГО. А талончик-то мой именно сюда. Наивно решив, что после укуса в грудь мне уже мало что страшно, стучу и вхожу. За столом сидит ОНА. ОН. ВРАЧ-ХИРУРГ. Древняя-древняя бабушка, таких и на улицах-то не увидишь, они неходячие. Седая как лунь, чуть живая, в нирване, на внешние раздражители не реагирует. Но в белом халате и при кабинете. Ни на здрасьте, ни на окрики "Кхе-кхе! Доктор!" не отвечает. Зато из перевязочной вышла медсестра, лет на 10 помоложе, то есть годков 70-75, и поинтересовалась, чего мне понадобилось. Судя по всему, к пациентам здесь не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще сюда прутся. Я уже поняла, почему мне так легко достался талон к этому врачу, но отступать бессмысленно, хоть справку надо взять на работу. Через десять минут громогласных повторов одного и того же в ухо глухоманной сестрице я объяснила ситуевину и попросила осмотреть укус, дать мне рекомендации по лечению и справку. Насчет рекомендаций - самой стало смешно, но что-то из рассказаного бабанька расслышала (на мою голову), справку накарябала и даже сумела получить подпись от призрака хирурга. Ах, ну почему я была (да и осталась)так наивна и доверчива и мне даже в голову не пришло ее развернуть и прочитать, прежде чем вручить своей начальнице, даме ехидной и горластой... В общем, в справке было дословно написано: такая-то сякая была на приеме у врача по поводу УКУСА КАВКАЗЦЕМ ЛЕВОЙ МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. Подпись. Печать. Дата. Сами понимаете, что страстный кавказец, откусивший новой сотруднице левую молочную железу, стал хитом фирмы не на один год. А с карьерой отчего-то и как-то не сложилось... Ставки потешника не предусмотрено...
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.
В прошлый раз я рассказывал, как мужики в гараже для прикола на ЗИС-151 (спасибо тем, кто в обсуждалке помог уточнить марку машины) заменили одно из задних колес таким же от пушки, но с шиной из литой резины.
А вот еще реальный случай, который произошел в том же гараже. Взяли у них на работу нового заместителя завгара по общим вопросам, вроде завхоза. Мужик солидный, в годах, хороший администратор, да вот одна беда – с машинами никогда дела не имел. А тогда было – не то, что сейчас, когда частных машин навалом, и даже у многих женщин есть какое-то понимание этого дела.
Персональной машины этому завхозу не полагалось, и если ему надо было ехать по делам, он брал какой-нибудь грузовик с шофером. И вот раз возвращались они откуда-то в гараж и стали – бензин закончился. И, главное, обидно, что оставалось ехать всего ничего. Завхоз собрался идти искать телефон, чтобы вызвать кого-нибудь из гаража, а водитель ему: - Да ладно, Кузьмич, тут недалеко. На воде доедем. - Как на воде? Шутишь, что-ли? - А вот сейчас увидишь.
Берет он ведерко,- а раньше уважающий себя шофер без этого не ездил, радиатор-то водой заливали,- и идет к водоразборной колонке, которые тогда были на каждом шагу. Возвращается с водой и доливает немного в бензобак. Потом поднимается в кабину и заводит мотор. - Ну, что стоишь? Поехали. Завхоз, конечно, в сильном обалдении: - А чего же мы все время на воде не ездим? - Кузьмич, ты же умный мужик, должен понимать, что вода – водой, а бензин-то лучше. - Да понимаю, конечно, что бензин лучше,- это завхоз, делая умное лицо.
Разгадка была, на самом деле, простая. Бензин тогда был ужасный и на дно бака постоянно оседала всякая грязь. Поэтому отверстие патрубка было немного приподнято, чтобы он эту дрянь не засасывал, а отстой сливали периодически через специальную заглушку на дне. Водитель долил воду чуть-чуть, чтобы она слой бензина приподняла, но сама не всасывалась. И главное, нужно было ехать осторожно, чтобы от тряски все это не взболталось и слои не перемешались. А после, в гараже, он, конечно, все это "варево" слил через заглушку и залил чистый бензин.
История эта произошла в самом конце дня, и тот водитель рассказать ее своим друзьям не успел. На следующее утро завхозу опять куда-то надо ехать. Он берет грузовик уже с другим шофером. Тот ему: - Слышь, Кузьмич, у меня бак пустой, нужно на заправку съездить. - Некогда, мне быстро надо. Да тут близко, доедем. - Хрен доедем! Встанем по дороге. - Да не встанем. Ведро есть? Открой бак пока. Берет ведро и уходит в контору. Выходит через пару минут с полным ведром и переливает все в бак. - Ну, поехали. - Кузьмич, а откуда в конторе бензин? - Какой бензин? Это вода. Так что ты сильно не гони.
Вот тут уже "водила" матерился действительно от души, вспомнив всю родню завхоза, особенно, по женской линии. Досталось и завгару с начальником отдела кадров, которые берут на работу таких остолопов. Хорошо, еще не успел мотор завести и засосать в него воду, а то пришлось бы карбюратор разбирать.
Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...
Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой. Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке. У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись...
Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4 раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину.... Вода опять на полу.
Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта. Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание. Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: "Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло.
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них. Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?" Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
На одном из сайтов, посвященных академическому пению (где тусуются, впрочем, не только оперные певцы, но и вообще все, пением занимающиеся)- случилась следующая переписка: Икс- «Уважаемые друзья! Возможно, кто-нибудь поможет советом по не совсем обычному вопросу. Время от времени мне приходится петь в оч. холодном, почти пустом помещении. Я пою и пар валит изо рта. Кто что посоветует?»
Игрек- цитата- «Икс писал: Время от времени мне приходится петь в оч. холодном, почти пустом помещении» - По-моему проблема решается проще простого: Надо так петь блистательно, чтоб народ приходил. А когда зал битком, и публика надышит.
Икс- цитата- «Игрек писал: Надо так петь блистательно, чтоб народ приходил. А когда зал битком, и публика надышит» - Вы действительно полагаете, что это так уж важно при отпевании?!?!»
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.