Самые смешные истории за 2008 год!

На тему "падения нравов".
Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая
работа :() В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного
вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот
момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки,
зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо
на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время
ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на
память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй,
ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных
правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ
СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с
удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е.

О разнице темпераментов.

Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей
дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить
очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но
повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и
капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От
удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку,
весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его
красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и
нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на
земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских
народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из
пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту
поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же
торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто
даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский
(или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с
земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая
помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками,
взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем
подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают
пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш
же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча
укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к
нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не
торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно
ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит.
Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение
отношений.
И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.

Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон
автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный
голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется.
Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.

Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами
приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины
заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами,
водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил
свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для
себя свет светофора.

Вот такая история о темпераментах и ПДД.

*/История была рассказана ее непосредственным участником -
военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ
ведется от его лица*/

Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен
погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и
здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим.
публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес
дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...

В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?

В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь
в состоянии "в умат":)
Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и
здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30)
Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого
бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне
в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок -
ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме!
Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят,
которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу
сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я
потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со
стороны пса, встал и подошел к ребятам...

Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей
базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то
250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил
ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя
не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли
единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не
смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было
невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения...
А проснулся я где-то часов через 5... )))

P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на
следующий день до командования дошли слухи, что
"Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"

*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная
тайна.
- Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08)
- Рассказ может содержать некоторые неточности.
Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */

Дело было лет пятьдесят назад - пересказываю из семейных хроник.
Жили в маленьком городке на Алтае. Дед был директором рудника -
практически градообразующего предприятия. Дом естественно деревянный, с
двором, сараями, и всеми атрибутами, включая пса в будке. За дедом
каждое утро заезжал персональный водитель: летом на автомобиле, зимой на
санях. В ожидании начальника водитель - немолодой и работящий мужчина -
брал метлу и подметал двор, а зимой убирал снег лопатой.
Пес к нему привык и разрешал работать, но всяких бездельников, наподобие
почтальона, облаивал.
Однажды дед принимал на предприятии делегацию и вечером пригласил на
банкет (пьянку) к себе домой. Достаточно поднабравшись за столом, гости
вместе с хозяином выползли на двор подышать воздухом. Пес стал метаться
на цепи и облаивать всю компанию.
Деду говорят: - Почему пес дурной? Пусть замолчит!
Дед отвечает: - Он не дурной, он бездельников не любит.
В подтверждение своих слов вытащил из сарая и раздал гостям: кому метлу,
кому лопату, кому еще какой-то инструмент.
Пес, увидев что у каждого руки заняты, успокоился и больше никого не
беспокоил. Вот так!
Привет Змеиногорску!
Ал.

МИШКА НА СЕВЕРЕ

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

Пришлось мне работать в одном из колледжей города Ташкент (Узбекистан).
Я был там заместителем директора.
Однажды мне выделили новый просторный кабинет, и подарили большой
портрет Каримова (И. А. Каримов - Президент Республики Узбекистан). Я
стал искать нашего плотника, чтобы он повесил мне портрет в кабинете,
но найти не мог.
Вышел во двор и увидел в другом его конце нашего завхоза – пожилой
узбек, очень хороший человек. Я ему с крыльца, через весь двор кричу:
- Где наш плотник?
Он мне кричит в ответ:
- А зачем он тебе нужен?
- Каримова повесить надо, – кричу я ему.
Тут он, как ошпаренный, подпрыгнул и побежал ко мне. Я даже подумал,
что появился энтузиазм помочь мне. Когда он прибежал, он стал мне
злобно шипеть:
- Ты что такое говоришь?! Каримова надо повесить, но орать об этом не
надо!

Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был
единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня
больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на
коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и
попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал.
Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то
его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки
земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю.
Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не
выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца
съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь,
яйца не съеживаются.
- Мужики! Можно сеять!

Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут.
Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком
профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие
разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы
удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й
помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало.
Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход,
была "Веслопузый пи.. добол".
Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти
годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно
непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый"
объяснялось очень просто.

Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась
совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит
подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает.
Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы
трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его
спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной
жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...

Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал
приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил
прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница
старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом
отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли
истерику закатывать.
Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их
попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход
качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и
старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий,
а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда.
Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а
балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути
зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и
взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу
нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает.
Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк,
мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от
приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много,
например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее
с краном.
Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше,
чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал
ситуацию и пришел в себя, от денег отказался.
Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале,
крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние,
казалось, что все было готово к подъему...
...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни –
он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то
нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик
опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь
человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым
звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то,
да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома.
Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице,
объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а
в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен.
Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно
потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот,
начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана...
Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр,
затянулся и даже не заметил...
А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь
мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие.
Наконец к капитану вернулся дар речи:
- Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля...
- Бля... опускайте суки, спишу всех нахрен...
Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и
приземлил товарища на крышку трюма.
К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными
физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось,
кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают
провинившихся...

Конь в шляпе

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника
училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он
остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А
на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли
с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это
практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой
просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к
Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и,
закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:
- Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на
вечер отдыха.
- Хорошее дело.
- Так что с ними будем делать?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать.
Е…ть их будем, вот что делать».
А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей
ближайшей судьбе.

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.

- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?

- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....

Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без
вас)

Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за
сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного
возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на
чешке, на восемь лет его моложе.
А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые
знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ
замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и
не дал. Я и говорю;
- Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?
- Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам
понимаешь... семья... у меня обязательства...
И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю
третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает;
- Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!
Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести
никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой;
- Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!

В советские времена.
Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен
был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и
потом недовольно спросил Рождественского:
- Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.

Случилась эта история в самом начале семидесятых. Рассказана мне
родственником служившим вместе с героем на погранзаставе. После службы
Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был
отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу он был
отправлен на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый
же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием,
давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это
видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из
нержавеющей стали которые изготовляли немцы в Войну. Григорий обратил на
это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из
толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг
платины. Для героя все кончилось почти хорошо; он был награжден
юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил
внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад отправивший его в
самый южный торговый порт России-Владивосток. В Одессе такие умные были
не нужны.

*** Девушка с Веслом ***

АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и
держится!
СЫН: А если палка упадет???
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!

ПРЕАМБУЛА
У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка,
комсомолка и просто красавица! Один недостаток - стеснительная
малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у
Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила
корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет
сама история....

САМА ИСТОРИЯ
Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и
покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение - отличное!
По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось,
что оказались возле Яшиного дома.
И тут Яша проявляет твердость - познакомлю тебя с моими родителями, и
все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна
(как дура) в машине на парковке сидеть???"
Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки
настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными
паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного
подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя,
возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не
посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными
глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ - пластиковое
и очень легкое)

Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа,
мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не
девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким
красивым желтым веслом в руках!

"Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно
улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.

У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий
вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а
вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто:
"нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее!

Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз,
и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в
другой. Как потом рассказала мама - она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не
сказала - может сейчас так модно? :):):)

И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты
знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не
обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от
полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ
ВЕСЛО???"

Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем
же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады!
В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!

(c) oshestak

Из историй Плюшкина...

Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров
железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?
Фиг вам - это уже дурной вкус!
И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с
названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками
работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики
из других Вузов - только летом!
И вот...

Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.
На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели -
"Москва-Ленинград", "Ленинград - Воркута" (не про нас сказано)
Так вот - вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до
посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что
бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по
междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.
Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с
"нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую
доску.
Конец технического отступления.

Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера
он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет
зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и
уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на
"проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,
почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!
"Чего то скучно мне стало.." - подумалось. "А не присоединиться ли к
общему веселью" Интересно, где все собрались?
Но мне захотелось совместить приятное с полезным - пробегусь по перону!

И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной"
стороне!
И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме"
решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма?
Очень просто - шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)
белая чайная куртка на голое тело.
Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я
отправился по перону...
Второй вагон был закрыт... Ерунда!
Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду
Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в
хвосте..
И ТУТ!!!
Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.
Не-е-е-ет!!!
Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!
Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый - штабной!! Там в
Бологом должно быть всегда открыто!! Бум - хлопнуло невдалеке. Это
закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел
спину проводника! Моего друга Вовы!
Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых
трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках
маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник
опоздавшему пассажиру...

"А вот это уже провал",- подумал Штирлиц - "И главное наши ничего не
будут знать..."

Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о
друзьях-проводниках, ни о пассажирах...

Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и
мокро (тапочки начали расползаться из за снега)

И ТУТ!!!

Нет не подумайте ничего такого - поезд за мной не вернулся, и я не
проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!

"Красная стрела" - вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит
позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела"
приходит первым!!

Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с
платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался
перед "Красной стрелой"!

Вагон напротив меня был закрыт...
Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить
этим кулаком в дверь вагона...

... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,
и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы
слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под
Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда
жена сообщила, что ждет тройню.
Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте,
стоим в Бологое - слегка выпил - грамм триста, славно закусил - все
хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в
Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое
то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно
лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."

Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая
дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и
мне не быть отцом - яйца земерзнут напрочь!

Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!

Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар
с ней случившийся:
"Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпила - грамм триста, славно
закусила - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей
начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около
титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг
сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби!
Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы
не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно
выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же
Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза
горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь
и прижалось к горячему титану.

"Все, - поняла Светлана Петровна, - будет жрать с чаем!"
Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?"
(ну согреться ж мне надо было!)

И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили!
Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие
слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный
алкаш, ищущий где бы хряпнуть.

"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как
пишут в книгах "непереводимая игра слов")", - это, судя по всему, так
приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.

"Мадам! - начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!

"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы
тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)"
Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с
топором! "Какая предусмотрительная женщина!", - успел я подумать.
"Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!"
Что??!! Снава на улицу - в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть
под топором!!

На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.

"Спасен!!!", - понял я.

Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю -
она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того -
она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис
повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".

Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.

Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что
бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!
А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на
платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы
не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что
я глюк.

Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я
стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что
кстати, мне не раз помогало при ревизии - "А это тот самый
проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.
Единственным пострадавшим оказался Коля - он бросил пить...

Друг Плюшкина

Навеяло темой про военные сборы.
Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на
военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство
студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,
все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,
гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает
подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается
Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна
спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).
Ему в ответ из темноты раздается:
- Да пошел ты на...!!!

Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на
утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого
заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу
опознать, кто его послал).

И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое
"Да пошел ты на..й!!!"

PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.

Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии
случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по
сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные
воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от
осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один
неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во
всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!".
Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно -
мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом
деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую
проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в
достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки
сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород
всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре
приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще
естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме
реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то
что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут
клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить
будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева
стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у
них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что
мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний
дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на
случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял:
"Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее,
говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все
семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора
развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за
неуплату отключили!"

Лет 15 назад. Питер, Я, доцент, возвращаюсь домой с вечерней лекции из
Политеха, зима, одновагонный трамвай 32 по проспекту Науки. Здороваюсь с
Петром Зегждой, соседом по сиденью и соседом по домам (ныне профессор).

Через две остановки, у парка Сосновка в трамвай впрыгивает дворняга.
Усаживается спокойно на полу, едет. Петр Дмитриевич обращает внимание –
знакомая собачка, всегда в это время возвращается на улицу Карпинского.

Я – как? На трамвае?! , Он – да.

Перед улицей Карпинского собачка пристраивается к группе выходящих из
передней двери. Но последние из них – предусмотрительные бабки, которые
заранее встали, чтобы выйти на следующей остановке. Они и перегородили
собачке выход. Собачка с отчаянным лаем метнулась в конец вагона, но все
двери уже закрылись. Она оперлась передними лапами на заднее стекло
вагона и жалобно прогавкала, глядя на удаляющийся перекресток.

После этого перебежала к передней двери, энергично протиснулась между
бабками и заняла первое место для выхода. Тут и нам выходить.

Петр Дмитриевич говорит: Ты думаешь она назад пешком побежит? Как бы не
так, я ее давно знаю, на трамвае поедет. Я говорю - не может быть! Он -
ну посмотри, я пойду домой.

Собачка перебежала на другую сторону улицы, уселась. Через 3 минуты
подошел трамвай, первый, кто вошел в трамвай, была собачка. Освещение
было отличное, расстояние до предыдущей остановки - метров 300. Первым,
кто выскочил из трамвая - была собачка.

И в самом деле - чего зря по снегу лапы топтать.

Надеюсь, профессор Зегжда простит упоминание его достойного имени, а мне
для достоверности это не помешает.

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
"река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в
Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф,
мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации
"привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули,
мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в
Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх
ни хрена себе, мы тоже туда идем!"

У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню.
Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее
течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с
каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не
установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя
два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки,
будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного
возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же
делать с таким богатством.
Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное
отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни
таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили
на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд
загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному
поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие
овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими
медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки
были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это
весной.
К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как
оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили
вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние
признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную,
противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально
черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и
необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они
норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом.
Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.

Новым летом навеяло. Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь
по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила,
тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в
соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки
вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и
фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет.
Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень
робко - мне можно, я проводник.

Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них
нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам
позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно
ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника
электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З. :Ой извините это заместитель в/ч..., я случайно не туда попал
Н. :Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не
освещена? (Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вобще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На
что они ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли
рядом просто плакали.

Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.
Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала
садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят
двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят
ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала.
Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же
выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!

Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

Наши победили. Ура! :)

Навеяно про "набор пожарника":
Где слышал не помню, но стори -
инспекция на крейсере, ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
борту, боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
пожарного щита и чего пишет, подбегает -????? :
проверяющий - я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5
замечаний при проверки из округа это "№;"№%*? :дец) - пожарная лопатка -
длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434,
заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место
расположения лопатки не по №456768754.
боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит -
пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
Служил - знаю

В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома
без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот
Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не
может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То
ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в
четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят
стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в
действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не
Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так
законопослушны, как жители американской глубинки).

При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и
передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая
живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но
Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного
лягушонка из детской книжки.

История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику
- чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому
существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от
мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме
родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда
относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко
боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться
по квартире, отыскивая пятый угол.

На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше,
чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко
соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не
поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с
хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите
его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события
вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно
не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог
бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.

К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение
оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его
было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру
процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша - судки с
салатами, а Ника - Мурзика.

Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств.
Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика
легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У
мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других
отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не
напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в
полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой
мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.

В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция
младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по
лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы
напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика.
Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по
площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.

В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается
прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление
Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный
стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется
циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой
корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь,
разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с
вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.

По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с
двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица -
едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось.
Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к
краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по
всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота,
поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А
между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку
метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.

Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную
челюсть, прошипел Маше в лицо:
- Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все
заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы
понимаете, что это серьезно?

Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в
наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша
мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно
действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и
полагается одесситке, вопросом на вопрос:
- Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого
кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.

Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком
случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались
губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша
скомандовала:
- Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке!
И дальше добавила несколько фраз по-русски.

Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки
преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на
скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и
проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в
центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном
окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно
оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи,
Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и
дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир:
- Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его
выкину!

С этими словами она спустиласть на два лестничных пролета, открыла
тяжелую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла
дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире.
Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи
между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома.

Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам
парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно
доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном
случае пришлось как нельзя кстати.

Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания
(те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор
и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить
одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный
сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы
наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был
точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит
слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.


Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин
в Разливе. Приходили все-таки вызванные соседом люди из менеджмента,
осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли
ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время училась на помощника
юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии
свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные
эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что
людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное
собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали
пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и
особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь,
которую я раскрою чуть позже.

В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот
был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника
уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей,
норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик
довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся и
укоризненно сказал Маше:
- Вы же говорили, что это не ваш кот!
- Какой кот?
- Тот, который уничожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его
видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка.
- Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и
маленький, а тот был огромного размера и рыжий.
- То есть как рыжий?
- Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был
рыжий. Не верите - спросите кого угодно.

Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с
соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего
невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо
различает.

Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил
небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было.

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там
разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых,
таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что
он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли.
Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками.
Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный
муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали
свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка,
это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей
колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и
остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса.
Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком
возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал
быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к
художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик
орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво
застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой
пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый
"крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут
через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

Рассказ знакомого вертолетчика
В славные времена совдепии летал на северах пилотом на трудяге Ми-8.
Работы было очень много - развозили геологов, буровиков, вахтовиков и
ихнее оборудование. Ребята все веселые и будучи не на работе круто
пьющие. Как-то, везли вахту, а посадочных мест было мало и сидели они на
всем что можно было сидеть и лежать в фюзеляже вертолета, а сзади
фюзеляжа есть грузовые створки, через которые можно грузить
крупногабаритные груза, и на них во время полета нельзя садиться, т. к.
они открываются вниз и уходят в бок - сразу летишь к земле (на стоянке
правда всего только 1 метр). Бортмеханик отвечающий за пассажиров и
груза уже и с матами на них чтоб не лежали на аппарелях, ничто не
помогает - а вахта "устала" после борьбы с зеленым змием, и лететь надо.
Благо перелет маленький минут 20 всего-то. Бортмех был уж очень злой на
пассажиров и на посадке говорит по СПУ (переговорное устройство пилотов)
"Командир - не убавляй шаг-газ после посадки". Вертолет садится очень
мягко, гул от движков такой же как на крейсерской скорости, бортмех
выскакивает и открывает снаружи грузовой люк. Из люка как горох,
посыпались на бетонную стоянку 4 вахтовика. Я никогда не слышал такого
крика и матов. Ребята хватались за что могли, скребли ногтями по
дюральке, но все оказались на земле. Долго же они потом гонялись за
бортмехаником.

Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно
большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма.
На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали
этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения
хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их
именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич.
После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички
исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2".
Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не
называл.

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько
дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую
горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу
(такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из
датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он
откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он
простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для
капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического
недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками,
и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает
немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят
глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня
засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра -
очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

Поулыбала история о кошке.
И вспомнилось как после визита вет-а нашей выписали лекарство.
Первый раз все никак не могу решиться и тут мое подросшее чадо
решителько хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается
полностью. В шоке спрашиваю где ж она этому научилась, ответ:
А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была.
Приятные детские воспоминания...

Вилли Кранц был до 1988 года обыкновенным советским гражданином
Валентином Кранцевичем. Из еврейского наследия от папы с мамой у Валека
была фамилия, не оставляющая никаких шансов на карьеру и непременный
атрибут, который в приличном обществе публично не демонстрируют.
Подъем и плавный перелет на территорию, тогда еще, недружественной ФРГ и
потеря по пути отдельных букв из имени и фамилии - отдельная история и
не о ней сейчас речь.
К началу 21-го века Валек был уже вполне добропорядочным бюргером Вилли
Кранцем, владельцем небольшого ресторана в пригороде Гамбурга. В
ресторан заходили, в основном, докеры, матросы, водители и прочая
пролетарская публика. Кормили у Валека (то есть, конечно, Вилли) вкусно
и недорого, наливали щедро, но согласно прейскуранту. Коллектив
подобрался очень дружный – и регулярное безобразие, которое у них сейчас
называют "корпоратив" (а у нас – пьянка на рабочем месте) еще больше
скреплял узы дружбы. Поэтому, когда шеф-повар Гайнц попросил у Вилли
ключи от ресторана на воскресенье с целью проведения скромного семейного
торжества, то получил просимое без всяких проблем.
Наш, отечественный человек навсегда остается любителем шашлыков-пикников
на природе, ибо вырос на этом и не мыслит себе лучшего отдыха в скромный
уик-энд.
Вот и Валек в воскресный вечер со своим другом детства Мишей мирно
употребляли на природе изумительный шашлычок, запивая не менее
изумительным пивом. Поскольку дело происходило все-таки в Германии, то
вместе с другими благами цивилизации (как то навесик с крышей, газовый
мангал, арендованный на вечер, столик для закусок и т.п.) присутствовал
и небольшой телевизор. Валя потянулся за новой порцией шашлыка и вдруг
на экране телевизора увидел свой ресторан в окружении пожарных машин,
полиции, толпы зевак. По заверению Миши, вид у Валека при этом был такой,
словно он нечаянно съел шампур от шашлыка. Причем поперек.
На экране двое полицейских выводили из ресторана в наручниках
звероподобного амбала с бритой головой, на которой красовалась
вытатуированная свастика. Бойкая журналисточка щебетала про "сборище,
устроенное в сомнительном заведении в день рождения Гитлера местными
неонацистами".
На другой день с утра Валя прибыл в отделении полиции. И с изумлением
узнал, что ему хотят предъявить обвинение в участии неонацистской
организации.
- У вас есть алиби, господин Кранц? – подозрительно щурясь на
обалдевшего Влека наезжал следователь.
- Есть!
- Пожалуйста, предъявите!
Не долго думая герр Кранц расстегнул штаны и вывалил перед следователем
свое алиби вполне убедительного вида.
Надо отдать должное: выдержка у господина следователя оказалась
отменная. Без дальнейших проволочек Валек был "освобожден вчистую" и к
обеду уже трудился в своем Gaststätte.
- Ну и как, уволил ты Гайнца после такой-то подлянки?
- Да ну его, дурака! Где я еще такого классного повара найду? Да и
рекламу он нам сделал такую, что мы за неделю месячную выручку сделали.
Неонацисты – это, конечно, отвратительно, но бизнес – это святое!

Витек Питерский

реальная история. Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала
учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами
"Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться
и обьяснила, что в России обычный тост ""ебанем!!! муж естественно как и
все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в
крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в
командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал,
предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном
открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который
были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово
берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским..
и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
- ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!!
ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха
минут 40!!

Гиперболоид слесаря Дрюнина.

Кто не жил в общаге? В типовой, с общим коридором окрашенным синей
кладбищенской краской и туалетом на пять персон. Где по облезлому полу,
в тусклом свете, в коридоре бегают беспризорные дети, а вечером их
пьяные отцы шлифуют телами облупившиеся стены в поисках нужной двери. Но
есть жизнь и на Марсе.
В надежде получить квартиру, на этом дне обитал с женой мой приятель -
слесарь Дрюнин, далее: СД, слесарь с большой буквы эС – ему что сапог
подковать, что телик починить, все едино.
Как известно из классики, фанера лучший проводник звука. Сдается тогда
стена в пол-кирпича – полупроводник: если соседи разговаривают в
вполголоса - уже слышно, ну а если за стеной бордельеро, то и беруши не
помогут.
Только эвакуация.
Полным составом.
Соседи у СД на Кипр в отпуск не поехали, а отдыхали «а ля рюс»: днем
спали, а ночью пили (жарко однако - был июль месяц), предаваясь оргиям с
плясками под «дискотеку 80 х», где Ласковый Май собственно и составлял
весь репертуар. Действо периодически перемежалось бабским визгом и
звоном бьющейся посуды. Ни просьбы, ни угрозы на соседей не
действовали…Нормальный человек сошел бы с ума.
Но не СД.
Он придумал гиперболоид. Вспомнил конструкцию советского «блютус» к
телевизору - когда комнату опутывали проводом подключенным к выходу
звука телика, а слушали с приемника через наушники. За дело.
Намотал по периметру стены которая граничит с соседями несколько витков
обмоточного провода, подключил эту гипер катушку к 100 ваттному
усилителю, на вход оного подал сигнал от генератора около килогерца… При
максимальной мощности гундело все – радиоточка, реле у холодильника, при
этом частота звука весьма напоминала по ощущениям зубную боль.
Итак, очередной вечерний тусняк подрывается на высокой ноте: «и снова
седая ночь …» плавно переходит в злобный вой. Головка магнитофона ловит
волну. Было слышно как за стеной бумбокс колотят, матерятся… но как
только нажимают «плэй» вой снова продолжается. Без музона соседи
загрустили. Пьянка пошла на спад. Через несколько дней враги
перебазировались незнамо куда.
Так СД бандерлогов победил.

... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат.
Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича
разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что
рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была
горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из
горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо
одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята.
Но это так, к слову.
А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь
переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту
придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо
объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть
плакатов и наглядных пособий?
... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со
статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год.
Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно
мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа
превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное
было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался
"кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а
тогда было просто "Кольщик".
Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не
просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко
вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка,
сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с
запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия
иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и
кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием
красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние.
Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом
направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо:
- Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы
когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает?
Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего
сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили
хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот.
Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия
носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет
неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному
даже некогда было спать.
Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны,
комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически
вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба
вздохнул и направился к Каретному:
- Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной.
Лады?
- Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.

Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на
флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали
там самогон.
Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст",
Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой,
быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял
на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про
все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано...
... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей,
жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать
бинты....
На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой,
сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно
вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте
отсутствовал...
... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал...
Питон (petrovdv@rambler.ru)

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая
неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за
стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет
70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и
слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается
пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято
бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то
девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это
место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на
что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

В развитие цыганской темы. Стоял как-то табор в подмосковном лесу.
Побираться его обитатели ездили на вокзал, а деньги, как поговаривали,
закапывали недалеко от стоянки. И вот один местный житель вымочил мелкие
купюры в тазу со своими грязными носками, а потом подавал эти купюры
цыганским попрошайкам. Через некоторое время он отправился в лесок со
своей собачкой. Побегав по лесу, собачка в одном месте таки унюхала
знакомый запах!!!

Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой
пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает
родственникам:
- Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных
машины! А они купили серую...

Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между
собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать
летнюю историю:
- После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось
водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже
СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат
девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы
(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались
и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники
внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу
понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и
бюстгальтеры были надеты на мигалки!
- На какие мигалки????
- А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с
мигалками и сиреной????

Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской
области.
Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на
костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке.
Приезжает домой.
А жена ему и говорит:
"Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу,
а?"
http://yagupov.ru

Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что
самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но
то что это произошло в самом деле - могу поручиться!

Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном
доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой
(будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с
прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное,
полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе!
Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу
включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз,
громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и
ведра алкоголя. Сказано - сделано!
И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и
услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план
тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и
Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее
заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с
двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда.
Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего
Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов
Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть,
потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить
пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается
орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у
которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами -
они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.

Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути
на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь
- в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...

История реальная. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у
него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие
изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно
часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на
работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы
стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его
пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во
избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день
решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял
он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не
получилось в тот день починить этот глушак и он оставил его на работе. В
общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью
просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно -
ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу
(глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то
снят???) и несется во двор п..дить вора. Выскакивает из подъезда и
видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется во весь
опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно
облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь
домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!),
но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем,
на следущий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно
свалившемуся с неба второму аккумулятору!

Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го,
женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка,
кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по
13-м числам.
Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая
полуночи.
В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон
перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром
китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась
и больно опалила мне усы и шевелюру.
Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила
снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.

Дело было в конце 90-х, работали мы с приятелем в вахтовом поселке
всякие датчики-компьютеры обслуживали, а поскольку жить в поселке было
совсем грустно то ночевать ездили в городскую гостиницу за 40 км. Ездили
через тайгу по местной дороге-асфальта естественно там нет в прочем как
и самой дороги, лишь одно напоминание в виде поваленных вдоль маршрута
деревьев. Так что 40 км превращались в 2-3 часа дороги ежедневно.
Матерясь в очередной раз вытаскивали из кашеподобной грязи нашу Ниву и
обратили внимание что за буреломом виднеется что-то ангароподобное ну
пошли туда с намерением найти мехбазу и может трактором дернуть машину
из грязи. Никакой рембазы там конечно не оказалось, а была заброшенная
военная часть и ангар оказался доверху забит бумажными мешками что в них
догадатся было нетрудно все вокруг ангара превратилось в сплошной цемент
всему этому хозяйству на вид было не меньше 20-30 лет что и подтвердили
надписи на мешках цемент датировался 1956 годом. Мысль созрела внезапно
взяв по мешку этого закаменевшего чуда в этой глуши направились к
машине, два каменных мешка под колеса и наша нива выбралась из грязи.
Дальше это было как во сне мы два дня развозили эти мешки с цементом из
ангара и бросали в грязевые ямы на самых трудных участках дороги. И еще
месяц по-пути развозили мешки балластом в машине чтобы выровнять
"неровности дороги". Так всего лишь за месяц мы с приятелем построили
свой 40-километровый отрезок "автобана" в тайге.