Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Со мной произошел такой случай. Еду я как-то в маршрутном такси, и на одной из остановок влезает детина, толкает меня задом, чуть не сбивает с носа очки, затем двигает очень сильно боком, усаживается и, грозя кулаком, рычит на меня: "Ну, чего расселся?" Я ему в ответ спокойно говорю: "А все-таки вы добрый человек, дай Бог вам здоровья". Его реакция меня поразила: он сначала покраснел, потом побледнел, стали мокрыми глаза и нос, и в растерянности он произнес: "Нет, я не добрый, я злой!" В ответ на это я сказал: "Да нет, вы само совершенство". И отвернулся от него. И когда он выходил из такси, сложив руки и обходя меня стороной, боясь потревожить и зацепить, раздался дружный смех пассажиров.
Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали, скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал, самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа, минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль! Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим. Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно, объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком: "Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!" Дальнейшее описанию не поддается!
Вдогонку истории от 8 сентября, где мужик гирю не в тот подъезд таскал.
Со мной похожее приключилось. В конце восьмидесятых мне было 18 лет, родители в тот момент получили квартиру-трешку в панельном доме в новом микрорайоне (тогда квартиры не покупали, их давали :) Квартиры в том доме сдавались с не до конца смонтированной сантехникой, на месте не было смесителей, раковин, унитазных бачков. Они были свалены в вагончиках прораба, дабы никто не упер до момента сдачи квартир жильцам. Поехали с мамой получать ключи по ордеру. Папы как назло не было, уехал на похороны. На пустыре одиноко стоял длинный многоподъездный совершенно обыкновенный десятиэтажный дом. Забрали ключи, посмотрели жилье. Квартира оказалась на последнем десятом этаже. Лифты во всем доме пока еще не работали, пришлось тащиться все десять этажей пешком. В квартире обнаружилось отсутствие сантехники и плиты. Пошли вниз к прорабу выяснять почему. Народу надо сказать в тот момент за ключами подтянулось порядочно, дом был большой, а ордера всем выдали примерно в одно время. Кроме того, сантехническим вопросом озадачились не только мы и в прорабской образовалась плотная толкучка. Прораб объяснил про сантехнику и велел помощнице начать выдавать инвентарь под расписку. Толпа поперла к одному из вагончиков, где был склад. На месте выяснилось, что сантехника имеется двух видов - чешский санфаянс (поприличнее с виду) и советский (отстой). Первые в очереди (мы с мамой в том числе) стали клянчить чешский, тетке было пофигу и она стала выписывать. Мама отхватила чешские бачок и раковину, к великой нашей радости. По ходу выяснилось, что электроплиты тоже надо получать отдельно и там тоже не все одинаковые, есть неплохие югославские и развалюхи-совковые. Надо было срочно двигать в другой вагончик, но у нас на руках был санфаянс. Мама с раковиной рванула занимать очередь за плитами, а мне велела тащить в квартиру бачок и срочно возвращаться за раковиной. Я стрелой помчался к дому, влетел в подъезд и без передышки отмахал этажей шесть. Однако унитазный бачок того времени, доложу я вам, изделие не из легких, сволочь такая. Чехи не пожалели сырья, изделие весило килограмм около пятнадцати или даже поболее. Я все же довольно быстро дотащился до десятого этажа и тут с удивлением обнаружил, что ключ не подходит к двери! Поднял глаза и с ужасом увидел, что номер квартиры совершенно другой! Я ошибся подъездом!!! Оно и не удивительно: первый раз в этом доме, подъезды снаружи абсолютно одинаковые, внутри тоже - одинаковая краска и везде белые двери. Ладно, делать нечего, пошел вниз. Зашел в соседний подъезд, вроде мой. По номерам квартир прикинул, что квартира должна быть в нем. Но я жестоко ошибся!!! Что-то переклинило видать от волнения и досады, сам не пойму, как так получилось. Короче, кое-как доплетясь до последнего этажа я опять осознал, что пришел не туда! Бачок оттянул уже все руки и у меня совсем не оставалось сил тащить его еще раз наверх. Хоть плачь, хоть смейся. Забыл сказать, что было лето, стояла жара и я не просто вспотел, а так взмок, как-будто в сауне просидел полчаса. Я понял, что еще десять этажей вниз-вверх я не пройду. Умру и мама останется одна с раковиной. Тут я заметил, что открыт вход на крышу. Я оставил бачок у двери, поднялся на крышу, перешел по ней к соседнему подъезду и спустился на этаж, убедился что моя квартира там имеется и даже покрутил в замке ключом и только после этого вернулся, забрал бачок и по крыше перетащил его на место. С языком на плече вернулся к вагончикам. Там к своему ужасу я обнаружил счастливую маму с раковиной и югославской плитой. Мама радостно сказала, что надо бы поскорее определить все это в квартиру и срочно бежать в следующий вагончик за смесителями. Я хотел заплакать. - Мама, - говорю, - давай сначала железяки получим, а то пока это добро будем тащить, могут кончиться. Давай я постою покараулю плиту с раковиной, а ты иди получать. Подействовало. "Вдруг кончатся" в те времена было как заклинание, человек становился необычайно активным и деятельным. Мама умчалась, я перевел дух. Недолгой была моя радость. Мама вернулась, обвешанная душами и кранами. Задача усложнилась, так как рук на все уже не хватало. Короткими перебежками мы стали подтаскивать имущество к подъезду. Плита-раковина-железки-плита-раковина-железки. Подъезд на сей раз, кстати, я внимательно запомнил :) Перед нами, однако, было еще десять этажей. Мама осталась внизу стеречь плиту, а я частями перетаскивать остальное добро. Ходил вверх-вниз дважды. Ноги отказывались гнуться, но главное было еще впереди - плита! Вдвоем с мамой, по ступенечке, с передышками на каждой площадке часа за полтора мы ее таки доперли!!! Совершенно обессиленные заперли вещи в квартире и поплелись домой. Предстоял переезд. Я с тихим ужасом представлял, сколько раз мне придется шмыгать вверх-вниз. Лифты, по точным сведениям, все еще не работали. Родители оттягивали переезд в надежде, что лифты включат. Ан-нет! Совок есть совок. Кстати, я посчитал, что в прошлый раз отмахал за день в общей сложности шестьдесят этажей. Целый небоскреб! Время, однако, подпирало. В старую квартиру рвались скорее въехать новые жильцы. Папа заказал грузовик, я позвал пару однокурсников помогать таскать вещи. Вещи за раз в грузовик не влезли, мы даже не осознавали рашьше, как много барахла в семье. Приехали к новому дому. Лифты, разумеется, не работали. Вокруг стояло полно разгружающихся машин и хозяева пешком таскали вещи к себе на этажи. Тут папа логически рассудил, что лифты не могут не работать. Они вообще-то новые и дом не могли сдать, чтобы их не опробовать. Их просто не включают, но где-то должен быть специальный дядя, уполномоченный дергать рубильник. После часа поисков к подъезду был приведен усатый нетрезвый гражданин. На вопрос, почему не включают лифты, он заявил: "Чтобы не сломали!", однако папа достал две поллитровки и при их виде гражданин сразу смягчился и пошел наверх включать лифт. Ура! Заработало! Мы дружно кинулись носить вещи. Другие люди наивно обрадовались, что лифт будет работать и дальше. Но гражданин был не такой лопух. Он стоял возле лифта и ждал, когда мы закончим, после чего немедленно выключил агрегат. Соседи побежали за поллитрой, мы поехали за остальными вещами. Привезли, затащили. Лифтер тем временем перемещался между подъездами и собирал бутылки. Все бы ничего, но главное было впереди - пианино! Это ОЧЕНЬ тяжелая вещь! В лифт оно не помещалось :( Но папа все четко организовал. Договорился с пятью мужиками с работы, которые сначала стащили его с седьмого этажа, затолкали в грузовик и теперь приготовились переть его на десятый этаж нового дома. Это надо было видеть! Папа и еще пять мужиков, при помощи ремней, поддетых под пианино, с ухами и матами, покряхтывая и попукивая, дотащили-таки пианино до этажа, как бурлаки баржу. Мама тем временем в квартире готовила выпить-закусить для всей компании. Накрыли на чем попало, посреди зала, где были свалены горы вещей. Потные дядьки бросили ненавистный музыкальный инструмент и быстренько расположились за столом. Две бутылки водки улетели за несколько секунд. Потом еще долго пили, шутили, пели песни. Никто не взял за услуги ни копейки. Только водка! Вот уж точно - национальная валюта. Не помню, как уж там говорят? Переезд - это как два пожара? :) Пожалуй верно...
Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".
История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает: - Пока картошка не остыла!
Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в рожЫ. Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п. У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто, хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить, чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую, однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины))) А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко, просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ и фсе в таком духе. У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие. Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС. Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д., теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки, успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом, т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе. Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? Х*й, фсе выливайут нах*й! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери. Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви. Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто. У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту. Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли паспорта, кольца, - хотя бывает и такое, - и т. д. !!!! ", -они едут в ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога"). Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям, ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать. Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к гостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им пох*й, половина съе*алась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто пох*й, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо зае*ались там сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить. Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании едет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую х*йню типа риса чтобы они обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу – тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но, сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить кусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет, а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые находчивые писдят потихоньку со стола хавку. И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола, потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв, тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями, присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага, воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с радости в годовщину и кода родится первенец. Нах*я?! Нах*я им на такие знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера. Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или "Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). После тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане. Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно" фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой, пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям). Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей пришел с парой, а второй нет, то он\она считает себя самыйм\ой несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй. И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом, если тамада не поймает его, то госте х*й соберешь потом, хороший тамада тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко, тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме. ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" - это не операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не отгадали! Лана, вернемся к гостям. Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня зае*али Карие глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2 горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие. Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно напряжено одной мыслю: "А нах*я я за него платил", с косящимися глазами на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов. Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя, понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.
З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника?? У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д. Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!
Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината "Бондюэль", на 16 языках, производство Франция. На 11 языках, в т. ч. на русском, рекомендовано варить 12 минут, на 5 (на украинском, румынском, болгарском, венгерском, сербском) - тушить 3-5 минут. Мама сразу сказала, что это прямая рекомендация от Евросоюза украинцам газ экономить.
История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и верой в человечество:) вобщем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий) рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и был, помимо всего прочего, в деревне конюхом. Или там конопасом, не знаю, как это называется. Закончил школу, и спокойно пошел себе в армию. Об институте речи не шло в принципе. Да и мало кто в такой глуши вообще представлял себе что ента за энстетут такой. Опыт общения с лошадками произвел впечатление на командование и его отправили служить в Москву, в распоряжение ЦСКА. На м. Аэропорт если знаете есть здоровый спорткомплекс ЦСКА, где занимаются все, от хоккеистов до гимнасток. Ну и лошадки тамже, конный спорт в ЦСКА всегда был в почете:) И служил он там на конюшне - где навоз убрать, где корм принести. И шел он как то по этому комплексу по своим солдатским делам и увидел на доске объявление, чтото вроде "Ленинградский Военный Институт Физической Культуры и Спорта приглашает абитуриентов...". И остановился, и смотрит завороженно на это объявление, и может быть гдето в глубине души его уже зовут огни другой жизни, не "армия-село-лошадки". Подошел к нему мимо проходящий мужчина, уже в возрасте, скорее даже ближе к дедуле, чем к мужчине. Спрашивает его - что, мол, сынок, интересно? - да - отвечает завороженный наш герой - очень интересно. - а как етбя зовут, сынок? - Володя - ну, Володя, надумаешь поступать - вот тебе телефончик, позвони, помогу чем смогу. Дал телефон и ушел. Володя бумажку в карман положил, да и забыл-потерял ее. А про институт не забыл. И захотелось ему другой жизни. После армии год сидел за учебниками и поехал таки поступать. И сдавал все экзамены. И было в конце всех экзаменов собеседование. И сидела там комиссия важная, вся в пиджаках и галстуках. И смотрела внимательно. И выяснилось, что у Володи не хватает одного балла для поступления. И спрашивала его комиссия - ну а кто, уважаемый, ваш папа? - а папа у меня, мол, заслуженный колхозник колхоза Большие Грязи - ну а кто, уважаемый, ваша мама? - а мама, у меня, мол, заслуженная доярка колхоза Большие Грязи Кивала головами комиссия, смотрела важно, и говорила сурово, чуть с грустью - да, мол, видим, что человек вы, Владимир, наш, но поделать ничего не можем. Нету балла и все тут. И тут в аудиторию открывается дверь, и заходит тот самый дедуля. В простенькой рубашке и простого покроя брюках. Не спеша пересекает всю аудиторию, и тут замечает нашего героя - старого знакомца - о, Володенька! Здравствуй, ну как дела? - Здравствуйте, дела нормально. А дедуля обращается уже к приемной комиссии - как у Володи дела? - ну, вот, так мол и так, поступает, одного балла не хватает. - одного балла? - спросил дедуля, покряхтывая приближаясь к столу председателя комиссии. - одного? - спрашивает, заглядывая в экземенационный листок героя - ну что же, плюс один. - сказал дедуля, и для верности вписал это в листок подвернувшейся же ручкой.. Володю взяли, дедуля много лет был его преподавателем и научным рукодителем, Владимир закончил институт, затем Владимир Андреевич долго преподавал в этом самом институте и успешно двигал советскую науку, а Андрей Владимирович уже рассказал мне эту историю. А я вам:) Сказке конец:) Кто слушал - молодец:) ps Но я в нее верю
К вопросу о блондинках. Произошло вчера. Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка.
Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100. Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот сейчас направо!" Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Блин, просил же Ульянова! - А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!
Рассказала одна молодая студенточка. Они с подругой бурно отпраздновали новый год на квартире у кого-то из друзей. 1 января часов в 8 утра они уезжают домой, садятся в троллейбус, там человек 10. Они садятся в заднюю дверь, ясно что пьяные и веселые. На следующей остановке в переднюю дверь заходит негр и они начинают его бурно обсуждать, одна у другой, типа шепотом на весь троллейбус, спрашивает: - интересно, а какого цвета у него член? Народ выпадает в осадок, только негр спокоен как скала. Проходит несколько секунд, он медленно к ним подходит и таким же шепотом отвечает: ЙОЗОВЫЙ ОН, ЙОЗОВЫЙ (типа розовый), девчонки пулей выскочили на следующей остановке!
Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже. Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно. Я молчу. Через неделю вызывают: - Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму. В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг. Следующий чек был снова в 2 раза больше. Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.
Работал одно время на Пресне, возле зоопарка. Двор нашего дома отделял от зоопарка высокий, но довольно ветхий бетонный забор. По соседству, в полуподвале, - пивной ресторанчик. А во дворе дома, аккурат между зданием и этим забором, ресторан имел летнюю веранду. Очень, кстати, тихую и уютненькую.
Директор ресторанчика рассказывал.
Отдыхала на веранде тихим летним субботним вечером группа вполне себе респектабельных мужчин. Тихо и чинно.
Ближе к полуночи, уже в сумерках, одному из джентльменов приперло в туалет. И он, не желая спускаться в шумную и душную муть ресторанного полуподвала, решил отлить у заборчика.
Нашел уютную щель меж бетонных плит, пристроился не спеша, и стоит, штаны ковыряет, мурлыча что-то себе под нос. И вдруг видит, как из щели на него с любопытством в упор смотрит чей-то глаз. Размером с его голову.
Как вы думаете: мужчины все козлы или дети? Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости. Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет купил!!! Идем с балкона постреляем!!!" Что и требовалось доказать.
Навеяно историей про вступление в комсомол. Работал я в начале 80-х в одном очень известном и одновременно секретном НИИ. Собственно НИИ со своим производственно-экспериментальным производством. Поэтому кадры как инженеры, ученые, а также всякий разный пролетариат. Кроме того, предприятие было кузницей партийных, комсомольских и других кадров для районных советских органов, как одно из самых крупных и продвинутых в районе. Вообщем на хорошем счету, и поэтому поступила разнарядка свыше именно оттуда выдвинуть кандидата на избрание депутатом не самого нижнего уровня. Параметры были следующие для отбора: молодая женщина или девушка, рабочая, комсомолка и без минусов в биографии. Актив посовещался и совместно выдвинули подходящую кандидатуру. Прошла она все стадии согласования на всех уровнях, все необходимые формальности были соблюдены и прошли уже даже встречи с потенциальными избирателями. И вот буквально за две недели до выборов, и за день до окончательного утверждения списков, кандидатка звонит и говорит, что уходит в декретный отпуск и ложится на сохранение. То, что происходило потом одним словом охарактеризовать трудно. Позвонили опять на предприятие и затребовали на замену срочно другую кандидатуру с теми же параметрами. После окончания рабочего дня весь актив еще долго задержался на работе пока не нашли кандидатуру, а поскольку уже утром ее надо было вести на утверждение, то за ней отправили домой за город (по-моему в Алабино) группу товарищей. Приехали туда поздно ночью, поселка не знают и обратились за помощью в милицию. Милиция быстро согласилась помощь- так и поехали представители на черной Волге и милиция на патрульном УАЗИке. Подъехали на окраине поселка к дому, осветили его фарами. И тут произошло, то,чего никто не ожидал. Из все окон стали выпрыгивать люди и разбегаться в разные стороны. Оказывается, эта девушка, вполне положительная по всем параметрам на работе, вместе со своей матерью содержала "малину". Так вот если бы к ней не поехали так неожиданно домой, а выбрали ее не спеша, то уже и в те времена был бы у нас депутат (прямо как в наше время)с криминальным прошлым и настоящим.
Я - студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию дома некоторых предметов), по натуре - неформал с бурным прошлым и гораздо более спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район города N. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлекла внимание всех "молодых, красивых, свободных" - отбоя не было от приглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числе достаточно беспардонных - во время моих ночных зубрежек или просто ночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, а ночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моими окнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна и моя ругань их не останавливали. Теперь собственно история. Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедры анатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мне он жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета (пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Череп быстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый, т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли и поставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечные ванны.
Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизу останавливается очередной гопник: - Привет! - Привет. - Ты же, типа, в меде учишься? - Учусь. - У тебя наверное и череп дома есть? - А что, видно?.. - интересуюсь я. - Ух ты, а покажи! Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим. - Ух ты, круто, а чей он? Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом: - Да ходил тут один, надоел, су..а... Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания", да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна... :)
В этом году мы с друзьями погостили в Китае. Пекин, Шанхай, и дальше на юг. Устали удивляться китайским достижениям. Даже немного обидно было за Россию. Вроде в светлое капиталистическое будущее побежали с китайцами одновременно, но они, видимо, мощно ускорились Ходили мы, открыв рты, особенно в Шанхае… Небоскребы, туман над городом, космические многоуровневые развязки на дорогах и почти полное отсутствие пробок. А китайцы все такие жизнерадостные, упитанные, довольные. Вся эта идиллия никак не соответствовала нашему представлению об аграрном перенаселенном Китае. Поэтому мы все время пытались выяснить у китайских сопровождающих (однозначно похожих на комитетчиков), везде ли в Поднебесной теперь так жить хорошо? Конечно, они нас уверяли, что все-все абсолютно счастливы! Так, в полном недоумении, мы доехали до острова Хайнань на самом юге Китая. И до его столицы Сания, очень благозвучно звучащей для русского уха. Тут местные жители оказались как-то мельче и тщедушней центрального населения. Культурная программа предполагала ужин из экзотических морепродуктов в аутентичной обстановке. В компании с гидом мы вечерком приехали в местный популярный ресторан. Все морские гады, в изобилии, плавали в аквариумах. Их внешний вид пробуждал в нормальном человеке инстинкт самосохранения. Названий некоторых существ не знали даже повара. А про вкусовые качества особенно странных морежителей, нам сказали, что они очень дорого стоят, и их еще никто не пробовал. Но среди нас водятся истинные гурманы, и было решено попробовать все. По-максимуму. Ох уж это первобытное любопытство! (Удивительно, но никто не поплатился здоровьем) Пробовали-пробовали, но все не осилили. По финалу остались в ресторане последними. Когда поняли, что больше не съесть – на столе было еще очень много еды. Расплатились, и отошли на бережок – покурить. А дальше началось основное шоу! Главный по ресторану выстроил всю вечернюю смену официантов, по росту, вдоль нашего, еще не убранного стола. Что-то душераздирающе прокричал. Китайцы ответили дружной речевкой, как в пионерском лагере. А дальше мудрейший стал по очереди вызывать из строя официантов и торжественно подводить к столу. Мальчики и девочки с дикой жадностью бросались к тарелкам. Наперегонки, кто быстрее. Две минуты - и тарелки блестели. Мы были в шоке. Спросили у гида, что собственно все это значит. А он в ответ – так принято награждать тех, кто особенно хорошо сегодня работал. Голодных передовиков китайской сферы обслуживания.
История реальная, произошла в Усть Луге. Рассказала моя знакомая. Как-то уезжая в отпуск, оставили сиамского кота дома на даче, договорившись с соседями об кормежке. Вернулись через месяц, кот встретил на остановке, проводил домой, ну и его сразу повели по привычке к холодильнику, забыв, что он разморожен. Ну вообщем открывают холодильник со словами: "Сейчас мы тебя угостим!", а там голяк. "Ну извини, завтра уж точно..." Кот посмотрел на народ развернулся и ушел на улицу, а уже вечер, возвращается минут через 20 и кладет к холодильнику задавленную курицу! Все в шоке, а он ждет, когда будут готовить, народ не решился есть чужое, а кот не ест в перьях, пришлось курицу обскубать и кот сам ее сьел с укоризной глядя на людей.
Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время
Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!! Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя.... .... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса. Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.
Историю рассказал знакомый тандем-инструктор по парашютному спорту во время моего обучения фрифлаю. Каждый студент-парашютист перед самостоятельными прыжками на спортивном крыле по программе ускоренного обучения AFF обязательно совершает первый прыжок в тандеме с инструктором, будучи прикреплденный к его парашютной системе и, в принципе, представляющий собой простой живой балласт. Приписали инструктору очередного студента для совершения такого прыжка. Предварительной теорией уже загружен, пора осваивать практику. Пока облачались в комбезы и надевали систему, молодой засыпал инструктора вопросами, типа для чего то, зачем это? Дошел до некоего шнурка на груди инструктора, с помощью которого можно одним движением основной парашют отцепить на случай, если тот откажет и снова: "Зачем это?" Инструктор на свою голову решил подшутить и ответил: "Это отцепка, чтобы можно было пассажира сбросить". Ну пошутил и забыл. Пошли в самолет, взлетели, набрали 4000 метров, выбросились, летят вниз в свободном падении, только ветер свистит. Красота! На 1500 метрах инструктор выбросил вытяжной парашют, и тот потащил за собой основной. Скорость замедлилась, студент чувствует, как после тряски и свиста наступает тишина, и в душе его счастье - ух, раскрылись, будем жить! Не тут то было. Парашют начинает закручивать, перехлестывать стропы, и все попытки инструктора остановить закрутку ни к чему не приводят. Выход в такой ситуации только один: отцеплять основной купол и вводить запасной. Он кричит "отцепка!", выдергивает шнурок, освобождается от основного парашюта и вновь проваливается со студентом в свободное падение, пока не вводит в действие запасной парашют. Дальше все штатно, купол наполнился, высоты еще достаточно, можно покрутить виражей и дать порулить студенту, вот только тот как-то подозрительно молчит. Покричав ему в ухо, постучав по плечу, инструктор в конце концов оставил свои попытки добиться ответной реакции, пару минут попланировал над аэродромом, мягко посадил тандем, отстегнул студента и наконец смог посмотреть тому в лицо. Таких расширенных от ужаса глаз ему еще видеть не приходилось! Несколько секунд ушло, чтобы осмыслить происходящее и представить, как этот прыжок выглядел со стороны студента. Тот вышел из самолета, отпадал свою минуту в свободном падении, почувствовал, как раскрылся парашют, и только блаженно расслабился, как вдруг услышал страшное слово "отцепка" и снова провалился вниз. В течение нескольких секунд между отцепкой основного парашюта и наполнением запасного он камнем несся к земле, будучи до глубины души уверенный, что коварный инструктор просто скинул его как балласт. Этих секунд ему хватило, чтобы мысленно попрощаться с жизнью и впасть в ступор. На земле перворазника долго отпаивали шампанским и приводили в чувство, однако обучаться дальше он не стал. Один прыжок и неудачная шутка тандем-инструктора поставили крест на его возможной парашютной карьере.
P.S. От себя добавлю, что сам, обучаясь на той же дропзоне, не раз убеждался в высочайшем профессионализме инструкторов и почти 100-процентной безопасности прыжков. Привет всем влюбленным в небо!
Якутская быль (Все-таки есть истории, которые, ей-богу, нарочно не придумаешь!)
Вчера - сижу на совещании руководства района. Обсуждается важный вопрос: кто будет выступать на Торжественном Собрании, посвященном нац. празднику Якутии - Дню Государственности? Вдруг - паника: как-то так оказалось, что в списке выступающих - ни одного представителя коренной национальности!
Ужас! С якутами действительно проблема: их в районе - всего ничего, а сейчас еще сезон отпусков.
- Мэр просил передать, что в городе сейчас нет ни одного якута, готового выступить! - с тревогой рапортует один.
- Как же! - возражает ему другой. - А Гольдман Любовь Моисеевна?!
- Да! - Всеобщее облегчение. - Есть же Гольдман!
И - вздох разочарования: - Ох, она ведь тоже в отпуске...
Всем доброго дня! Давно было, доченьке моего брата тогда было 4 года (щас 16 лет). Устроили ее бабушка с мамашей в какой-то "блатной" садик, в группе 17 мальчишек и 2 девочки (включая нашу Валентину). Случилось так что вторая девочка заболела, и вот привожу я в садик Валю, завожу ее в группу, все 17 мальчишек с радостным воплем летят с криком: - "Валюша пришла"!!!! Валя, не долго думая, облокотилась на косяк двери и запела: - "Скольких покорила я мужчин"! До сих пор вспоминаю с улыбкой, воспитатели тогда просто слезами умылись от смеха.
Начало 90-х. Кто не попавший - тот бизнесмен. Два лихих друга открыли магазин в деревне. Сами синяки - еще те, хотя в блатных кругах - люди известные. Рассказывал один из них - сам такого не придумаешь. Нужно везти товар из города. Естественно основное - водка, пиво, сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих продуктов с собой - ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных чабанов - в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их, естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки. В итоге - один будит другого почему-то на подъезде к городу (оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до того пьяные были). Тормозит гаишник - документы, аптечка, огнетушитель - все как обычно.А какие на фиг документы и все остальное - если на ногах не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя один из них за рулем)!!! Гаишник: - Что везем? Кенты: - Где? Г: - В кузове, под тентом? К.(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых затылках): - Барашка купили, на шашлык. Г: - А почему такой топот в кузове? Кенты, в самом деле не понимая о чем речь: - Ну дык барашек - молодой, резвый - вот и скачет! Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь, вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова. Открывают тент - и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан... Весь товар на месте, только ящика водки нет. Вот так все начиналось в лихие 90-е.
Случайно встретила подругу, выгуливающую собачку. Восхищаюсь: - Ой, какая лапочка? Как зовут? - (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы его покороче звать. - (перебрала в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же? - Фима. Фимкой зовем...
Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.
Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.
Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.
У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите "Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть, пока малыш гулит в кроватке.
СОЦИУМ
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:
Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.
У окружающих никогда не было детей.
ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".
Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.
ЖИЗНЬ
В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.
Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.
Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.
Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!
ВЕЩИ
Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.
Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.
10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.
На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок.
Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!
Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.
Намедни, смотрю анонс местных новостей. Пунктом первым идет: в Североморске (20 км от города-героя Мурманска) поймали банду наркодилеров, конфисковали 2 кг анаши и 1 кг гашиша. А дальше идет следующая новость: мурманские школьники пишут письма инопланетянам. Вот я и думаю: куда делись 2 кг анаши и 1 кг гашиша??????
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?" Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?" Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.
Читал когда то историю о паласе, который какой то кадр не мог вытащить из комнаты в связи с изгибами косяков из-за расположения комнат. В ответ позже была история о рояле, мол как он очутился и черт знает как попал в комнатушку, при чем в Хрущевке (!) и в итоге была сформулирована гипотеза: "в начале рояль, а потом оболочка в виде общаги". Ну почитал я, посмеялся, забыл.. Недавно приезжаю к друзьям, они купили себе старенький домик в солнечной Калифорнии. Многодетная русская семья, иммигрировали из Азии при национальных волнениях там в Россию, но не прижились в России, подали на зеленую карту шутки ради и выиграли. В итоге оказались здесь. Теперь обустраиваются. Дети "музыкальные" у них, играют кто на чем, но всем необходимо побренчать на рояле. Приобрели рояль, уже нашли московского еврея иммигранта для обучения детей и немца, чтобы настроил рояль, но одна проблема осталась. Рояль какой то старинный немецкий, был доставлен из Украины, а домик в Пендосии - старый, постройки начала 20 века. Двери узкие. Застекленной веранды нет. Ну по началу оставили рояль в гараже. Теперь становится прохладнее и влажность повышается. Необходимо срочно затащить рояль в дом. Идей было предоставлено много. Кто что советовал. Отпилить ноги, и потом вновь их приклеить или пришурупить (нижняя часть сделана из массивного дерева, по добротному), кто поставить на маленькую вагонеточку и попытаться боком, сначала одни ноги, потом повернуть и другие, предварительно убрав все с пути. Но проблема не решалась. Меж всеми дверями и входом в дом - были небольшие, но были (!) ступеньки и пороги, а рояль весил МНОГО! Массивное дерево. Ну все бы так и осталось, но русская смекалка - никогда не подводила. Вчера прихожу, а рояль в доме. Я быстренько глазами по входам пошарил, не видно ли следов, как заносили? И вижу около гаража стена немного по другому смотрится. Свеженько. Оказывается Василия, главу семейства достал рояль, машину не поставить, не пройти нормально (в америке гараж прям к дому пристраивается и дверь ведет из гаража прям в дом или небольшой закутулочек, типа коридорчика) и он прям так и заявил жене: "или придумай как его занести или я его продам!". А бабки заплатили они большие, семейство музыку ценило. И Ольга Афанасьевна "сообразила". Разобрала с сыновьями стену аккуратно, вытащили регибсовые листы, повытаскивали балки, положили деревянный лист на пол между гаражом и входом, под каждую ногу и заднюю опорку подогнали одинаковые вагонеточки, позвали соседей хохлов и всеми усилиями закатили. Вечером вернулся муж с работу и офигел. Рояль в доме, а в стене дыра и жена с командой: дыру чтоб до праздников заделал! Опух Василий, в первую очередь, что женушка не просто балки, а несущую опору вытащила. Балка крыши могла 3.14**-нуться. Но слава Богу, пронесло все. В тот же вечер он шустро в магазин, накупил материала и заделал все. Теперь за женой с подозрением следит, чтобы та еще что не выковырила.. Так что и тот рояль в России какая нить русская бабенца в дом внесла, если уж желание было. Ничего нет воистину невозможного русской женщине! :)
Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне. Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО. Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку. - На, говорит, мама. Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца. - Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь? Ребенок продолжает сосредоточенно пихать. - Я видел передачу по телевизору, - говорит. "Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!" - Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы. Краснею при этом до самых бровей. Ребенок хмурится. - Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа? Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ! Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.
3
Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен" средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику "пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем? Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить... P.S. Поехали буквально через минуту.
А я не знаю, правда это или байка. Мне в начале 90-х рассказали, а я вам, как запомнил. Приморье, Партизанский район, в районе поселка Лазо была (а может, и есть) дорога на Лазовском перевале, по которой носились лесовозы, не знавшие правил ДД. Едет случайно забредший работник ГАИ. Впереди - лесовоз, и телега его мотыляется поперек всей дороги. Каким-то чудом он его обгоняет, останавливает. За рулем - водила, видать, и закусить-то было нечем и некогда, рядом с ним - мальчик лет 12-13. "Ваши документы?" - а нету, ни прав, ни путевки, я местный, работаю вот. "Почему не остановили на сигналы милицейской машины?" - "Да возраст, слышу плохо, да и глаза уже не те". В общем, полный боекомплект - за рулем пьяный, без документов, полуглухой, полуслепой, рядом - пассажир, что и в принципе-то запрещено, так еще и несовершеннолетний. Едут к директору лесхоза. Заходят в кабинет. ГАИшник рассказывает - так и так, да как вы допустили такое?! Директор лесхоза - водиле: "Выйди на минутку". Вышел. Директор: "Товарищ, а теперь, пожалуйста, извинитесь перед человеком, - это мой лучший водитель..."
Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008. Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых пор второе воскресенье августа - День археолога, которого нет ни в одном календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих экспедициях. Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю, что такое могло быть... В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня) поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы. (А) Слушай, а как ты обходишься без женщины... (П)......??? (А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь? (П)......??? П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного перегнул и выдает ключевую фразу: (А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...
К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар. Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...", "Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...", "Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих слов и поступков". Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна... Не рой другому....
После всех этих Бедных-Голодных вместе с Неживыми-Холодными, не удержалась. Надеюсь, любимая подруга бить не будет. Ее мама сейчас носит вполне обычную, ничем не примечательную фамилию. А вот в детстве как ей, наверное, было тяжко... Папа наградил ее фамилией Глухая. Спросите, почему на мамину не поменяли? А потому, что у мамы фамилия была Немая. Когда мне подружка это под рюмку рассказала, я ничего лучше не придумала, чем спросить: "А чего они через дефис ее не записали?"
Многие знают, а некоторые нет, что когда в 86-м жахнуло на Чернобыльской АЭС, радиоактивные осадки разлетелись не только в близлежащие советские республики и Европу, но кое-что и в Турцию залетело и в некотором количестве осело на турецких чайных плантациях. Турецкое правительство, в заботе о своих гражданах, радиоактивный чай у себя продавать не разрешило, и выставила СССР законные финансовые претензии в связи с упущенной выгодой. Наши партия и правительство, как обычно считая советский народ быдлом, не стало просто компенсировать Турции финансовые потери, а закупило турецкий чай для любимого ими народа. В стране об этом широко известно не было, так только, слухи просачивались. Чай, зараза, кроме прочего, никак не хотел завариваться привычным способом, и, несмотря на страшный дефицит, спрос на него быстро упал, поэтому по ящику периодически показывали какого-то турецкого чаевода, который объяснял, что турецкий чай – он не такой как все, его не заваривать, а некоторое время кипятить надо. Видимо, чтобы радиоактивные вещества лучше в напиток перешли. Это в качестве вступления, уж извините, что длинно, но из песни слов не выкинуть... В это самое время мы выходили в рейс для проведения научных исследований в Норвежском, Северном и Балтийском морях. В числе прочих наблюдений необходимо было провести и наблюдения радиометрические – т. е. мерить радиоактивное излучение с целью определить масштабы и степень радиоактивного загрязнения. Этими измерениями занимались сотрудники одного подмосковного закрытого НПО "ХХХ". Мерили отечественными дозиметрами. Приборы, конечно, точные, но по сравнению с иностранными аналогами – допотопные. Для поверки и тарирования которых применяется тестовый источник излучения. Кто служил в армии, да и просто в школе посещал уроки военной подготовки, знает, что это такое – такая свинцовая банка со шторкой, внутри малюсенький кусочек радиоактивного вещества с большим периодом полураспада. Излучение которого известно и неизменно (в масштабах человеческой жизни). Шторку приоткрыл, поднес дозиметр к дырочке - дозиметр проверил... Рейс заграничный, с заходом в иностранные территориальные воды и порты. Радиоактивный элемент с собой туда ввезти – ну никак, скандал будет. И вот ребята из этого НПО использовали элегантное и остроумное решение – в качестве тестового источника излучения они придумали использовать .... пакетик турецкого чая. Предварительно определив параметры его излучения у себя в институте. Отработали отлично. Использовали чай не по назначению весь рейс, потом проверив по возвращении. Все-таки "не оскудела талантами земля русская..." Как написал кто-то здесь на форуме: "Я люблю Россию, а не государство". Категорически поддерживаю.
Взяли на работу новую секретаршу. Через какое-то время она стала жаловаться, что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки. И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам, который к ней приходил.
Эту историю слышал я, когда работал в цирке шапито. Рассказывал Игорь Кио. - Я хоть и представляюсь "магом" на арене, но я - иллюзионист, попросту - фокусник. Но находятся люди, которые принимают меня за экстрасенса. И вот в одном городе после выступления приходит за кулисы немолодая женщина и просит вылечить ее мужа от пьянства. Я уверяю ее, что не умею этого делать. Но она умоляет: "У вас получится!" Я сдаюсь и спрашиваю: "Где ваш муж?" - Он там, у дверей ждет. - Приведите. Входит тощий мужичок. Я сажаю его на стул и начинаю делать перед его лицом различные пассы. Потом говорю: - Отныне будете выпивать только одну рюмку перед обедом и все. Я уже забыл об этом случае, через несколько лет снова гастролирую в том городе. Заходит ко мне после представления упитанный мужчина и говорит, что я вылечил его от пьянства. И напоминает тот случай. - И что, - говорю, - так по одной рюмке перед обедом и выпиваете? - Да, - говорит он, - но обедаю шесть раз в день.
Идет лекция в моем ВУЗе. Лекция по психологии. Причем весь поток- это около 100-150 человек за редким исключением (только пару парней) девушки - психологи. И что еще очень важно, девушки- психологи, - это особенные девушки, это как бы "ботанички", в основном пришедшие в психологию для решения своих собственных проблем. Ну не суть важно. Одним словом представьте себе полную потоковую аудиторию девиц ка из фильма "Не родись красивой". Лектор пожилой дядька. Скабрезный такой дядька. Тема лекции-- что- то около сексуальное.
И вот этот старичок выдает такую фразу, в попытках объяснить термин, который абсолютно неясен аудитории: "Ну вот вам было когда-нибудь стыдно и приятно одновременно?" Сказать что в аудитории воцарилась тишина- это ничего не сказать! Казалось, все перестали дышать и затаились. И тут в полной тишине в галерке возглас: "Ну было!" Лектор: "И когда же вам было стыдно и приятно?" Голос с галерки: "Когда яблоки из сада воровали!"
А термин был: аутомоносексуализм, или иначе мастурбация.
История, услышанная во время студенческой практики в середине 80-х в городке Олайне, под Ригой, на заводе биофармпрепаратов. В то время, наука откопала весьма полезные омолаживаюшие и противораковые свойства одного из гормональных веществ (не будем конкретизировать, дабы не поощрять самолечение, да и свойства, как выяснилось годы спустя, оказались не такие уж волшебные). А самым богатым источником его является человеческая плацента. У буржуев были большие трудности с его производством, поскольку для получения каждой плаценты требовалось письменное согласие рожениц и прочая демократическая волокита, поэтому препарат был бешено дорогой. На олайнской биофарме решили подсуетиться и наладить производство на экспорт за чуть менее бешеные бабки, благо неподотчетных плацент в стране - хоть греби лопатой. Для разработки технологии, начальство договорилось с одним из крупных роддомов в Риге о пробной порции из пары десятков свежих плацент и послало туда парнишку-лаборанта, чтобы забрать. Нужно иметь в виду, что кроме биофарма в Олайне тогда находилась также республиканская наркологическая лечебница, поэтому "человек из Олайне" так же означал алкаша, как "человек с Канатчиковой Дачи" означает психа. Теперь картина: Приемная роддома. Молодые папаши и прочие родственники ожидают выхода своих молодых мам и выноса новорожденных. Выходит сердитая санитарка с прозрачным (!) полиэтиленовым мешком, полным какого-то кровавого месива (два десятка плацент), и орет: "Кто тут из Олайне ожидает? На вот, забирай!" В наступившей гробовой тишине уходящий лаборант успел услышать:" Все, мужики, завязываю пить, а то не дай бог такое из роддома забирать!"
3
"Кузьма" Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу. А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством передвижения вряд ли можно было назвать...
Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей (примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил... Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать. - Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.
Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по площадке. Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести до центра. - Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде. И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет. - Не пойму, чего Кузьма снова заболел? - Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал. Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие. Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...
P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить... P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в радиусе не более 100 метров...
А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю – геронтофилу...
Живу с семьей за рубежом в одной не столь маленькой, но вполне гордой европейской стране. Любимое чадо ходит в местную школу и уже в 6 классе вовсю учит биологию, в которой за один год прошли просто все – от пестиков-тычинок, лягушек-головастиков до анатомии человека, включая (и даже с особенным акцентом) половую систему. 11-12 летним детям в ускоренном темпе, пока в них еще не забушевал подростковый цинизм, учительницы рассказали на уроке про все тонкости половой жизни, тампаксы-прокладки-презервативы, гормоны, оволосение и все такое прочее.
Это, значится, по закону жанра, преамбула была.
Вот прихожу я как-то с работы домой уставший, жена и говорит: "пойди спроси у сына, что ему за годовую контрольную по биологии поставили". Дело ясное, хорошего не жди. Ну что, сын, давай контрольную, что затихарился? Ясно, три с минусом. При том что в норме всегда "отлично". Как же так, что за %::%;? Остыв, начали разбирать ошибки. Вопрос из контрольной: что такое оплодотворение? И вот этот мальчик-паинька, круглый отличник пишет: "Это когда мужчина вставляет затвердевший член в женское влагалище и выбрасывает семя". Думается, на моем лице отобразилась очень широкая гамма чувств (а говоря по простому, я ох...ел). Во-первых, мне, как бывшему советскому школьнику, представить такое в тетрадке очень сложно. Во-вторых, ответ учительницей не засчитан, а вроде и все правильно, исходя из житейского-то опыта... Может, ответ неполон, ну там, про фрикции забыл написать, или про важность предварительных ласок? Сижу, туплю, что сказать - не знаю. Ну что говорю, узнал правильный-то ответ на этот вопрос? Кивает, узнал.
Узнаете и вы, дорогие читатели. Вопрос был из раздела ботаники, и всего-то требовалось написать, что "оплодотворение – это процесс слияния пыльцы и клеток завязи, приводящий к развитию полноценного плода у растений"... Ну кто там вспомнит про какую-то хрень из начала года, когда совсем недавно такие захватывающие вещи рассказывали!
Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял. Одни студент не выдерживает: - Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите нам что-нибудь. Поразил ответ препода: - Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо тренироваться! Га-аззы!!!
Вот не могу понять, что это такое: просто стеб или у народа вообще чувства меры нету!?!? Оказывается, новейший бомбардировщик-истребитель Су 34 назвали «Николаем Чудотворцем». Учитывая, что он может нести до 8 тонн вооружения, чудес он может натворить таких, что и не снились Николаю. Если продолжить церковную тему в оружии, то новую баллистическую ракету можно назвать «Последнее Причастие»?!?! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=705
"Две вещи ненавижу: расизм и негров" :) Я и сам не против посмеяться над специфическими особенностями отдельных негров - например, однажды один тип из Ганы спросил меня, почему я так хорошо говорю по-английски – не потому ли, что Россия тоже когда-то была английской колонией? Грех не посмеяться. Тем не менее, разные бывают негры... В нашей компании работает один негр, зовут Луис; родился и вырос, правда, здесь, в Канаде, но выглядит весь по-ямайски (с такими, знаете, косичками) и говорит на характерно-неповторимом сленге; в остальном вполне нормальный.
Случай 1. Однажды мы с ним целый день ездили по заказчикам, наездили километров 700, вернулись на фирму часов в 11 вечера. Все уже, естественно, ушли домой, двери закрыты, на парковке только его машина. Моя машина в тот день была у жены; с дороги я ей позвонил, сказал, когда меня забрать, но вовремя она не приезжает никогда, так что я не удивлен и настраиваюсь на ожидание. Луис спрашивает: "Может, тебя подвезти домой?" Я знаю, что ему совершенно в другую сторону, говорю: "Спасибо, не надо, сейчас жена за мной приедет." Спрашивает: "Точно приедет, может, все-таки подвезти?" Заверяю, что мол, все под контролем и ОК. Луис прощается, садится в машину, заводит ее, сидит так некоторое время, потом глушит мотор, выходит, оглядывается вокруг и говорит:"Такой вечер сегодня погожий, даже домой не хочется, посижу я немного на травке, воздухом подышу!" Соглашаюсь, мол, вечер хоть куда, отчего же благородным донам, отпиздячив 11 часов, и не посидеть на травке. Сидим, за жизнь беседуем. Минут через -надцать появляется моя лучшая половина. Луис поднимается с травки, говорит:"Как ни приятно посидеть, но пора и домой." Прощается, уезжает. То есть: ему неудобно было оставлять меня одного на пустой парковке, и он решил составить мне компанию, но тактично об этом не сказал. Я со стыдом признался себе, что на его месте, наверное, уехал бы...
Случай 2. В любой компании все друг над другом подшучивают. Как-то в ходе полушутливой беседы, Луис произносит что-то вроде: "... ну я же особенный, я же черный". Его собеседник отвечает:"Да ладно, не надо только со мной разыгрывать этот твой расовый козырь!" ("Don't pull your racial card on me!") Луис ему:"А ты как думал! Мой расовый козырь, он всегда со мной!" (показывает на карман джинсов) "Чуть только жареным запахнет, я быстренько раз - руку в карман и уже держу его наготове! А если кто-то чего-то не то сказал, я его мигом вытаскиваю и прямо на стол - хлоп!!! И дело в шляпе!"
Случай 3. На обед решили мы с коллегами сходить в ресторанчик по соседству с нашей фирмой. В этом ресторанчике посетителей при входе встречает служитель и далее уже провожает к столику. Нас проводили и усадили, мы сделали заказ - все как обычно. Посетители продолжают подходить, но встречающий куда-то запропастился, так что собралась небольшая очередь человек из пяти. Тут заходит еще какой-то дедушка с бабушкой, по одежде и манерам - явно не из бедных. Дедушка, долго не ждя, начинает зычно трубить, типа, Что это за сервис?! Сколько можно ждать?! Обслужат нас, наконец, и где в натуре, менеджер этой богадельни?! Один из наших говорит: "Вот ведь мурло! Эти богатенькие мудаки вечно считают, что все должно вокруг них вертеться!" А Луис ему: "Не принимай близко к сердцу, это он, наверное, просто перед своей подружкой выделывается!"
Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"
Как это ни странно, но работает. Проверял не один раз. Когда знакомые оказывают какие-либо услуги по перевозке и ты хочешь расплатиться деньгами - все говорят: "Да ладно!!!! Дочтемся потом". Но когда говоришь, что деньги ТЕЩИНЫ - берут. И не жалко тещ.
Экспедиции делятся на две категории - они бывают пьяные, или очень пьяные... Преамбула. 15 августа - великий праздник - день археолога. То есть, про этот праздник знают только сами археологи, но как они его отмечают! История умалчивает, как он появился на свет. По одной из версий, много лохматых лет назад один злой начальник не давал людям выпить. Удалось выпить 15 августа, объявив его днем своей проф. принадлежности. Начальник, хоть и злой был, но отказать не смог. Короче, с тех пор и гуляют, и как гуляют! Амбула: 16 августа. Раннее утро в южной экспедиции (лужи и ручейки, реки и озера, моря и океаны дешевого крымского портвейна). Античное городище, - остатки стен, поваленные колонны, развалы блоков и камней - и повсюду люди - лежат, сидят привалившись к стенкам, а некоторые даже с этих самых стенок недораскопанных аж свисают вниз головой, и все не шевелятся. Мимо на телеге проезжает местный колхозник. Погоняя взмыленную лошадь, колхозник с перекощенным от ужаса лицом врывается на центральную площадь села и кричит: "Вбили, усих археологов вбили! И череп козлючий посередке поставили!!!"
Читал как-то журнал "Вокруг света" за 1917-18гг. Революция, первая мировая, танки еще называли-лоханью. Так вот там американцы предлагали построить 10тысяч бомбардировщиков и разбомбить Германию по квадратам. За последние сто лет они ни сколько не изменились.
Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины! Не грех и мне поведать.... В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил, вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена. Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо. Веселое подозрение закралось ко мне в душу! А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях... Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!!!
До намеченного официального пуска объекта оставалось дней десять, а сложнейшая технология и новейшее оборудование сотрудничать не желали, хоть тресни. И было кому "трещать" - инженерные бригады по 10-30 человек из каждого НИИ и КБ, завязанного в разработке и строительстве производства, работали уже месяц, пытаясь выжать лишний час из суток, проведенных на объекте. Бывает такое, вроде все проверено, ощупано, "вылизано", все аппараты и оборудование по-отдельности работает и пыхтит, но результата нет, а есть беспросветность и безвыходность. Начальник главка, вместе с начальником профильного отдела ЦК в редкие свободные часы ходили по коридору гостиницы грустными ибо ситуация обещала усекновение их высоких голов вместе с другими органами, отвечающими за размножение. Решение проблемы было найдено неожиданно. Его нашли два далеко не самых ответственных инженера (технолог и конструктор) сидя за ночным, стаканом спирта, оставшегося лишним после многократной промывки оборудования. Решение было простым и блестящим, как некоторые детали самца кошки. Утром их идее радовались все. Радость была несколько преждевременной, поскольку решение предстояло согласовать. И не просто согласовать, а СОГЛАСОВАТЬ. Для согласования нужно было собрать на объекте совещание, рангом равное коллегии нашего министерства, да еще и с самим министром во главе. У всей инженерной братии из разных городов большой страны образовалось два-три свободных дня – большие совещания быстрее не собрать. Кто-то уехал ловить тайменей и прочую рыбу в Бие и Катуни, кто-то шлялся по городу, кто-то просто отсыпался. Технолог и конструктор, быстренько "смастрячив", порученный им доклад, премировав себя дополнительной канистрой этиловомедицинского напитка, вместе с чувством выполненного долга сидели у себя в номере, изредка посещая ближайший магазин на предмет закусить. В коем магазине и были найдены нашим директором-академиком. - Вы чего, дятлы алтайские, совсем облепихи обожрались с похмелюги? – спросил немного взмыленный академик, вытягивая их из очереди и сопровождая речь сложносоставными идиомами, - совещание полчаса как идет, а Вы где шастаете? Вас же вчера САМ, предупредил лично. - Марат, скотина, - конструктор отвесил технологу подзатыльник, - я же тебе говорил, что вчера у нас в номере министра видел. А ты чего? Галлюцинация, галлюцинация... Хорошо хоть психушку не вызвал. Дурак.
Совещание прошло. Объект был пущен в положенный срок. Высокие гости разъехались. Через неделю после пуска наша бригада, немного одуревшая от пламенных речей и праздничной смеси спирта с хересом, улетала домой. Водитель экскурсионного "Икаруса", выделенного заводчанами для нашей поездки в аэропорт, тоже выглядел одуревшим – мало того, что вчера проезд стал платным (три шестьдесят с носа), так еще и сегодня диспетчер вручил ему несколько рулонов шестикопеечных билетов и указание: "чтобы каждому отмотал". - Раз, два, три... - водитель начал отсчитывать первый шестидесяти билетный кусок, - четыре, пять, собьюсь ведь нахрен, - водитель оглядел салон в поисках жертвы-помошника. - Вот Ты, товарищ, - рука водителя указала, на самого, на его взгляд, представительного мужика и начальника отдела "технологов", - посчитай, а? Поеду я потихоньку, а то на самолет не успеем. - Раз, два, три, - начал считать уже представительный начальник. Он успел отсчитать две ленты, когда технолог, пожалев начальство, подал голос: - Петрович, чего их считать-то, ты их по номерам отрывай, прибавь шестьдесят к последнему и отрывай. - Вот ведь, технологи они и в автобусе технологи, - не выдержал конструктор, - считай-прибавляй. Петрович, ты их просто отмеряй по "эталону" - и вся недолга. Лет через десяток, а может и больше, представительный мужик, сменил нашего министра на его посту. Какие, однако, проницательными бывают водители автобусов.
Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость – ну, щенячья! – хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже нюхаться не надо – сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли – и понеслось! Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!? Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!