Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня знакомый, Мурат зовут. Чистый славянин, почему так назвали – не знаю. Родителям виднее. Парень спокойный (пока его не трогают), здоровый как бык. На данный момент – холостой. Месяца полтора-два назад поехали они с товарищем прокатиться на Муратовой «Копейке». Вроде, с девушкой договорились встретиться. Договорились – в Аркадии. Думаю, многие слышали о районе «Аркадия» в Одессе. Хотя, если быть абсолютно точным, Аркадия – это пляж. Приехали, остановились, ждут девушку. Здесь следует оговориться. Площадку, где они «пришвартовались», достаточно давно оккупировали «кастрюльщики» - (частные таксисты). Появление какой-либо новой машины, тем более «Копейки», воспринимается ими как явная угроза материальному благосостоянию. Скажем проще - как посягательство на личные доходы. Цены там, между прочим… Поэтому – любых конкурентов надо «удалять», любым методом. Не простоял Мурат с товарищем и трех минут, как подошла «делегация», человек пять. Сразу же последовал удар ногой в дверь «любимой Копейки» и предложение (о степени вежливости можно не говорить) – выйти, разобраться. У Мурата и так настроение было «средней хреновости». А эти люди, ни за что, ни про что, обидели «родное существо, Копеечку». Да и с хозяином «не очень почтительно» разговаривают… Вышли, разобрались… Нападавших было человек 15. Защищавшихся – двое и две монтировки. Результат: С одной стороны - «Копейка» со вдавленной дверью, с другой – парочка машин с разбитыми лобовыми стеклами и «Кемрюха» с пробитым бензобаком! По «степени помятости» вся очень похожая на «летающую тарелку» после неудачной посадки. О «телесных повреждениях» - не расспрашивал. «Нападавшие» явно не ожидали «такой реакции». Приехавшие по их вызову «представители власти» и местного телевидения были в «легком шоке» от увиденного «побоища». Пока все закончилось составлением протокола. Отмечу сразу – я категорический противник таких «разборок». Тем более, когда «стаей» нападают на слабых. В данной ситуации, попались «не совсем слабые». А алчность никогда не должна преобладать над разумом и порядочностью. Если таковые, конечно, вообще присутствуют.
Любитель спиннинга. А что такое спиннинг ранней весной или поздней осенью - представить можно: ручки мерзнуть, ножки зябнуть...
И если ножки можно утеплить хорошей обувкой, то ручки.. Ну, не канают тут простые перчатки! Или катушкой орудовать неудобно, или забрасывать... А без перчаток - ручки мерзнуть..
Купил перчатки. Хорошие. Рыболовные: из материала, который держит тепло даже мокрый, да еще и с чехлом-крышечкой для пальцев... Но дорогие...
Поюзал - лепотаааа.... Ладони тепло, а по 2 пальца на руке открыть - вроде и не мерзнут.
Перчатки, как известно, имеют свойство теряться. Вот я и эти потерял. Погоревал, поохал.. Делать нечего: купил новые.
Жена предлагает: давай, мол, чтобы не потерять и эти, я тебе их резиночкой.. как ребятенку мелкому.. к куртке...
А что?! Идея хорошая. Да и удобно будет, ибо сбросил махом, если что, перчатку, и не боишься, что потеряешь или из лодки за борт уйдет.
В восьмидесятых работал я во ВНИИНМ (тогда еще не имени А. А. Бочвара – он тогда его возглавлял). Каждую осень мы, как и полагалось советским ученым, отбывали на пару недель в один и тот же колхоз (а может и совхоз) на "картошку". Ездили туда, впрочем, не без охоты. За две недели там можно было заработать дней 12-14 отгулов. Потом соединить их с другими отгулами, набегавшими за год, подсоединить к отпуску 30 раб. дней (за работу с р/активностью) и летом на пару месяцев закатиться на "шабашку". Колхоз (совхоз) этот находился где-то за Волоколамском в деревне Дьяково (кажется, так она называлась). Наш институт там располагал специальным сравнительно благоустроенным бараком для размещения товарищей ученых – доцентов с кандидатами. Посредине барака был вход с крыльцом, напротив которого находился сарайчик с умывальником на десяток кранов и редко функционирующий душ. Остальные удобства с тремя кабинками для мужиков и каким-то количеством оных для женщин располагались метрах 70-80 за углом барака. Метрах в 200 от барака на главной (асфальтированной!) дороге была столовая, где мы и кормились. Однажды в обед – не помню точно, в каком именно году – нам подали второе под названием гуляш, состоящее из каких-то сухожилий, костей и ошметков сала. Я тогда, помню, объев картофельный гарнир вокруг этого нагромождения останков, к ним даже не притронулся. Но многие, в силу нагулянного на обширных полях аппетита, его съели. В ночь того же дня у народа забурчали животы. Утром я проснулся под гомон собарачников – все обсуждали желудочно-кишечные проблемы. Но ярче всех их выразил Мишка Малек: – Бля! Часа где-то полчетвертого схватило живот. Вскочил, ноги – в ботинки, телогрейку – на плечи. Выбегаю за угол... Сюрреализм! Три часа ночи. Звездное небо. Холодрыга. И две дли-и-инных очереди в сортир!!!
Вместо эпиграфа: "Увы, всему на свете есть предел: облез фасад и высохли стропила; в автобусе на девку поглядел, она мне молча место уступила". И. Губерман
Есть у нас на работе дядечка, мягко сказать, за 50, с женским полом ведущий себя весьма и весьма игриво. Возраст дамы ему как-то безразличен, причем что в плюс, что в минус от его собственного. И так как игривость прямо пропорциональна "принЯтому на грудь", то на корпоративчиках с ним как-то не особенно дамам уютно. Напор "мужчинства" уж больно велик. В остальных моментах, надо отдать должное, вполне нормальный чел. И вот несколько дней назад, когда еще все общаются перед началом рабочего дня в коридоре, видим, как сотрудница, сидящая с нашим Казановой для бедных в одном кабинете, строевым шагом и с каменным выражением на лице проходит мимо своего рабочего места и направляется к нам в кабинет. Мы, есессно, за ней. - Оль, что случилось?! Каменное выражение лица Ольги сменяется ехидным (а надо сказать, на недавнем юбилее одного из сотрудников именно Ольга была "назначена любимой женой"): - Представляете, еду сегодня с нашим Иван Иванычем с автобусе (он меня не видит, я сзади сижу) и наблюдаю картину: вошел наш Казанова, огляделся и увидел сидящую напротив входа девчонку, очень симпатичную, то ли старшеклассницу, то ли первокурсницу, встал перед ней, подбоченился, откашлялся, явно позаигрывать приготовился, а девушка подняла на него глаза, встала и так вежливо-вежливо: "Садитесь, пожалуйста, ДЕДУШКА". Иваныч наш оторопел, несколько секунд постоял в ошеломлении, а потом в конец салона убежал. Потом Ольга рассказывала, что на протяжении всего дня Иваныч периодически подходил к зеркалу и так заду-у-у-мчиво в него гляделся. Даже жалко человека стало. Девушки, будьте бдительны, не уступайте места в общественном транспорте кому попало, не раньте сердца мужчин среднего и около того возраста.
Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают. Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть. Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает: - Милый прости меня! Лена. (Это его подружка, расстались с месяц назад.) Ответ: - Прощаю! И ты меня прости! Вова Ответ: - А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ......
Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато. Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит. Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п. Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел стираться".
Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду. Далее ит первого лица. Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал. Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.
Был у нас в технаре препод Владилен Валерьянович. Нормальный старикан, не злой, тихий, но иногда че-нить как отмочит - все просто падали. Вот раз на экзамене, одна подруга еле-еле отвечает на трояк, но, пользуясь добротой нашего дедули начинает упрашивать Валерьяныча вытянуть ее на четыре (степуха в опасности!); - Ну, вы мне дополнительных вопросов задайте... Добрый Валерьяныч задает пару вопросов,деваха, естессно плавает, и опять упрашивает; - А может как-нить по-другому? Валерьяныч прищурился, и вдруг с этакими похотливыми интонациями выдает; - А вы приходите ко мне сегодня вечером. Оденьте платье с глубоким декольте, кружевное белье и черные чулки. И никакой косметики! Не люблю. Весь народ с вытаращенными глазами, подруга на грани обморока, куратор группы медленно выпадает в осадок,а Валерьяныч насладившись эффектом, невозмутимо заявляет; - Что никак? Ну, тогда только троечка, деточка, только троечка...
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит: - А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
Продолжение истории про подруг. Подруга- ….. (правда, слов нет). Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая, кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду Господь наградил ее такой сексапильностью, что хватило бы на сто человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20 до 60, профессий - от дворника в детском саду до депутата. При всем при том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она уже ничем меня удивить не может, но… По крайней мере насмешила. После жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и, заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она сильнейшее отравление. На «Скорой» ее отвезли в наркологию, положили под капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого еще и не хватало!
Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичное Гаишники-1
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст.. - А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю) - А вы как думаете, кто я? - Ну-у, не знаю... Пауза. Гаишник: - А почему вы сейчас здесь остановились? - Так вы же попросили. - Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто? Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал: - Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник? - Нет. - ?! - Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: - Пили? Я решаю "умничать" до конца. - Да. Теперь гаишник делает "?!" - Дыхните! Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил) - Издеваетесь? - Никак нет, я действительно час назад пил. - Что? - Ну, пиво... Пауза. Гаишник: - Какое? - Безалкогольное. Пауза. Гаишник: - Ели? Теперь я делаю "?!" - Что?! - Еду... Пауза. Я: - Ну, ел. - Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение.. - За что? - перебиваю я - Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть. И стоит - улыбается, сука Большая пауза. Я: - Курили? - Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.
Навеяно историей про русских военнослужащих в ГДР. У нас в армии был другой случай. Солдаты поехали за самогоном в соседнюю деревню. Купили. На обратном пути остановились по малой нужде и случайно с пригорка увидели, что внизу дежурит патруль. Возвращаться в часть нужно, а тут патруль. И как назло дорога толька одна, даже объезда нет. Кругом тайга. Решение пришло почти сразу - ехать по железнодорожной насыпи. И ничего что дальше на 30 км. И по рельсам - это вам не по асфальту. Главное не попасться патрулю. Машина зверь ЗИЛ - 157(крокодил). Вернулись до переезда, поворот на ж/д и в путь.
В этот же день возвращается из отпуска старлей. В часть нужно, а автобус уже ушел. Подвернулся литерный поезд-сел на него. Это ничего, что от него идти 15 км - главное в часть добраться.
То была предистория.
Теперь представьте - идет литерный поезд, и вдруг перед ним по путям едет грузовик. Ну машинист посигналил пару раз для приличия. Грузовику деваться все равно некуда, он на насыпи и съехать с нее может, слишком крутой спуск. ЗИЛ 157 хороший автомобиль - военный - неубиваемый но не скоростной тем более когда под колесами шпалы, особенно не разгонишься. Диспетчер по приборам видит что поезд замедлил ход - делает запрос. Диспетчер-Почему скорость сбросили? Машинист-Ехать быстрее не могу. Диспетчер-Почему? Машинист-Перед нами двигается транспорт. Диспетчер-Какой на хрен транспорт? Машинист-Грузовик едет, я ему сигналю, а он сволочь дорогу не уступает.
Диспетчер-Вы что там пьяные все, какой еще грузовик на ж/д путях?
И далее в том же духе. Спросите откуда я этот диалог знаю, отвечу-был тем самым старлеем. И на этом грузовике потом еще в чась попал, но то совсем другая история.
Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него льется, муж заходит в комнату и говорит: - Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?
Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный." Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии.
6
"А может и Бога нет, а все это химия?" - из одного из рассказов Шукшина.
Прочитал про ртуть и вспомнил молодость: Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось. Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят). Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В школу!!! Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а выпускники хлещут спирт цистернами.
В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и Сочи. Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под Звенигородом. Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось. Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался фундуком. Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в одних трусах кое-что распухло Причем так, что я испугался и пополз в медпункт. Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали. Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий. Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму. Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве. Ему не повезло: размер не увеличился, зато долбанулся с высоты и поломал ногу.
Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс. А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема - его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.
У меня на даче мыши совсем обнаглели. Разгуливают по дому в открытую, тырят еду как Украина газ, и никого при этом не боятся. Ранее я такой проблемы не замечала: мышей было мало, а с остальными мой кот Фуня расправлялся мгновенно. Осенью я попросила маму убрать оставшиеся продукты - крупы, муку и т.д., чтобы не везти домой. Мама и удружила! Она все собрала, завернула в старые вещи и положила в шкаф. И наступил год Мыши. В прямом и переносном смысле. Не одно поколение полевок обязано моей маме появлением на свет. Но вот наступила весна, и я первый раз переступаю порог дачного домика. Открываю двери, и меня встречает жирная нахальная мышь. Сидит посередине комнаты, смотрит на меня,- "чего, мол, приперлись",- и совершенно никуда не собирается. Мне даже показалось, что она громко икнула, ковыряясь в зубах. Ну ладно, думаю, скоро кота привезут, ужо он вам задаст. У меня стали пропадать продукты. Понятно, что все съестное, находящееся в доме, мыши считали своим. Но вот, наконец, привезли кота. Я с видом победителя пускаю его в мышиное логово и торжествующе потираю руки. Рано радовалась. Через минуту кот выходит оттуда с сосиской в зубах и все последующее время на полевок ноль внимания. Да..., думаю, далеко мы пойдем, если мыши котам стали взятки давать.
ЭПИГРАФ - В чем сходство между тур-агентом и гинекологом? - Там, где другие отдыхают, они вкалывают! (техносовременный анекдот)
ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков, ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е. ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь. Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам, запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом. И тут началось. Звонок: - Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке – фотоаппарат). - Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали: - Дык камера пропала. - Ну, да! - Нужно помочь туристу, ибо он волнуется. - А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не панос все-таки”. - Он оставил камеру в автобусе. - Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он потерял камеру-то? - Во время тура. - Какого? Их сегодня было несколько. - Он говорит “в церкви”. - В какой? У нас же одни церкви! - Я выясню и дам вам знать. - Xорошо, спасибо. Выяснила. Скорее всего – Гехард. Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут... - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и принести. - Нет, вы не поняли, у него пропала камера. - Т. е. как это не понял?! У него пропала камера! - Да, у него пропала камера!! - Я и говорю – “У него пропала камера”!! - Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать? - Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками. - Так, секундочку, вы – Давид? - Так не Чингакчук же! - Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга, камеру потерял... - Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист. - Но ведь он приехал через ваше агентство? - Ну. - Тогда, значит, он – ваш гость. - Ну и?.. - Так вы обязаны помочь ему найти камеру. - Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня). И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок. - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену? - Что? Вы – Давид? - Ну, предположем. - Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Да не может быть! - Почему не может... Камера пропала... - Не верю! - .... Почему не верите? Камера-то пропала... - Куда пропала? - Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее. - А куда вы звоните? - Как куда? Это – туристское агентство? - Это – квартира. - Как квартира? Вы – Давид? - Ну. - Я же на ваш сотовый звоню! - Да. - А как же – “это – квартира”? - Видите –ли, мадам, я у себя в квартире? - Да? - Да, как ни странно... - Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала? - Да что вы говорите?! - ??? - Да не может быть! - Почему же не может быть?... Камера пропала... - Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без четверти час ночи. - У нас тоже. - Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно, не ЧП. - Так у нас же ЧП!!! - Какое ЧП? – не понял я. - У вашего туриста пропала камера.
А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста: - Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз? - Вы уже говорите. - Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня. Деваться было некуда. Пришлось поговорить. - А где пропала? - Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера. - Да, я понял. А где вы ее потеряли... - Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски? - Да, Йес! - Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера. Я решил сам перейти на английский. - Где пропала? – спрашиваю по английски. На том конце – гробовое молчание. - Алло, блин, ку-ку? - Кто это? - Это – Давид. - Какой Давид? - Ну, бля, ваш тур-агент, однако! - А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...
В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус. Камеру не нашли.
В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам осведомился. - Дык, это же не тот автобус! Shit!
Звонок: - Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армениа-Марриот... У нас... - Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду – позвоню!!! Тишина. И вдруг гослосок на том конце: - Какую камеру? - Вы же из-за камеры звоните! - Нет... - А что там у вас? - У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены. - Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен? - То есть?.. - Ну, лектора, со-докладчика, или кого? - Просто, участника... - Ну тогда я не приду. - Почему же? - Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так, открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше... Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот козел-а. А мне звездит, что в Гехард... А звонки продолжаются с частотой в 5 минут. - Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть и не знаете... - Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно. - Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он камеру потерял в автобусе. - Да что вы говорите! Не может того быть! Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал. - Да, представьте себе, потерял. - Да... Тяжелая история... - И не говорите... - И что же нужно делать? - осведомился я. - Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени. - Вы рассказывали о какой-то камере. - Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень понравился Сарадарапатский мемориал. Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм! Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил номер моего сотового среди всех этих туристов!). Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями. Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял, обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру. Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже можно включить телефон. Так, подхожу к администратору. - Здрасьте! Я Давид из тур-агентства. - Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить. - Насчет камеры? - Да... А как вы догадались? - Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня. - Ой, как хорошо. Оставьте, я передам. - Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им. - Не надо грубить. И их нет в номере. - Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в дипломате. Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна. Увидев меня, она начала: - Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру... - Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника. - Что? - Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая, подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то турагентства, в целостности и сохранности. Все. ” Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали процесс получения фотоаппарата обратно. Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик. Поблагодарить, что-ли? - Здравствуйте, вы - Давид, да? - Да. Что вы хотите? - Знаете, у моего друга пропала каемра... У меня челюсть отпала на мокрый тротуар. - Какого еще друга??? - Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь... - Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да? - Да?... - Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна? - Ну... - Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер наблюдения нет). - Но ведь камеру потерял... - КТО?!?!?! - ... Джон Симонян... - Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью! - ??? - То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь? - .... - Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500 метров. Чтоб вам всем пусто было!
ПОЧТИ КОНЕЦ Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить, что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит: - Вы Давид, да? - Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да? - Какого Джона? - Как какого? Симоняна! - Не знаю такого, извините. У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона! - Ты, дядя, из Канады приехал? - Да. - С этой группой. - Да... - И не знаешь Джона Симоняна? - Извините, не знаю... - Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!! - Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м... - Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу? - Видите ли, есть у меня друг – Рубен. - Уже интересно. И какие у него проблемы? - У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь... - А как друга зовут-то??? - Джон Симонян...
КОНЕЦ По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором зубрила: - Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена хозяину.
Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.
МОРАЛЬ Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно - при выходе из автобуса.
вот такая история со мной вчера произошла а да) кароче рассказываю) После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое место которое находяться в конце салона, там ряд сидений такой на возвышение. вижу сидят там уже два мужика, один очень среднего размера, а вот второй впечетлял своими размерами, чем то напоминал илью муромца перед битвой с татарскими захватчиками, задумчивый сцуко такой и огромный просто ) Ну занимал он самом собой полтора места, а не одно. Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а так как я сам не маленьких размеров, то расстояния между нами осталось ну совсем мало... И тут на следующей остановке в салон заскакивает какой то тщедушный господин, с нездоровым блеском в глазах. видит маааленький такой промежуток между нами и устремляется чтобы там усеться... нормальный человек как мне кажется ни за что не стал бы туда садиться)) Так вот этот прыщ уселся между нами и стал угрожающе кряхтеть расталкивать нас плечами, ногами и рычагами. Далее происходит следующая картина. - Мужик харошь уже пихаться, говорю я. Мужиченка начинает еще активнее достигать своей цели. - Ууу хобит хватит уже толкаться! - басом произносит богатырь сидящий через сиденье от меня, а он еще и с бородой был. Мужик начинает верещать по типу, разъелись тут падлы, козлы, уроды счас я вас типа убивать буду! Во мне это вызвало легкое недоумение надо сказать.))) Тут как раз автобус подъезжает к следующий остановке... Богатырь не выдерживает такого к себе отношения... произносит фразу "Ну ХоБиТ не обажайся!" и одной рукой хватает его за шкирку и выкидывает из автобуса в открывшиеся двери! Мужиченка надо сказть оказался крепким и даже в полете из автобуса продолжал сыпать ругательствами потом раздался характерный звук, шлепок, когда тело падает об асфальт. Двери закрылись автобус поехал дальше... Я в покате... Богатырь меланхолично положил руки на живот и задумался. Но это еще не конец))))) Счас схожу покурю и напишу продолжение ))) кароче рассказываю дальше)) Проезжаем мы значит в полной тишине и комфорте пару остановок. Тут я был просто шокирован! В атобус снова заскакивает этот господин! Весь грязный, помятый в крови, глаза блуждающие, а в руке у него какая то толи труба железная толи палка! С воплем дикаря, которые сожрали Кука, он начинает пробиваться сквозь народ к нам, явно с целью изничтожить Мурумца. Тот наблюдает эту картину совершенно спокойно, у него даже взгляд не изменился. При опасном приближение хобита, богатырь жмет на кнопку открывания дверей, другой хватает того за шкирку и со словами "Какой настырный полурослик, при открытие дверей снова вышвыривает его из автобуса" хобит издавая на этот раз еще более дикие вопли летит, как мне показалось несколько дольше и завывает еще протяжнее))) Двери закрываются автобус уезжает. Народ в полном покате!) Я ржу как ненормальный))))) Богатырь так же спокойно кладет руки на живот и углубляется в созерцание по ходу своей души))) Занавес )))))
Работаю в строительной компании, начальником отдела рекламы. Сегодня на мой почтовый ящик присылают письмо из ООО ИМКО, с темой: поздравление с 8 марта от РГ ИМКО... текст письма - Уважаемый Вадим Сергеевич! Рекламная Группа "Имидж-Консалтинг" Поздравляет Вас с наступающим праздником 8 Марта!
в приложении блядская открытка со стишком:
Успехов в работе! Коллег только дружных Погоды приятной! Подарков лишь нужных! Духов - эксклюзивных! Цветов - ежедневно! Чтоб люди вздыхали Вам вслед: "Королева"!
То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
На военке СФУ майор К. перед девятым мая проводил репетицию парада, со взвода осталось десять человек, три отделения по три человека плюс комвзвода. Остальные по каким-то бп уважительным причинам отсутствовали. Походив по плацу туда-сюда, майор понимает, что 9 человек это не парад, и тут он решает проявить смекалку – и громким раскатистым голосом командует "напра-во", послушная отара молодых барашков поворачивается в указанном направлении, являя очам майора тот же самый квадрат 3Х3 плюс комвзвода. Тут воинская смекалка утекла обратно в фуражку и майор уже не по уставу, а чисто по-человечески выдает: "хм.. так и так девять". Фраза в миг становится крылатой.
Danielnavolge
9
Петрович пить бросил. Совсем. 1991 год. Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок), табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки. Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицу Вязовых (он видео видел), про Вия и т. п. Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Но после Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбой Петрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело. Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал. Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогда это в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезли доставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!" К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.
Петрович: "Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа стук-стук: доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в голове мысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! " Петрович пить бросил.
Рассказывала эту историю моя добрая знакомая. Работала она тогда инженером на биофаке Киевского университета. Народ там собрался с юмором и большой любовью к розыгрышам. Вот парочка из них. В один прекрасный день не включается центрифуга (тогда это дура весила килограмм 80 и была размером со стиральную машинку). Пришел слесарь поковырялся, ничего не понял - все в порядке, а не включается зараза и все! Почесал репу –надо нести к нему в мастерскую. Мастерская на 2 эт. ниже и по коридорам добрые метров 300. Вызвал помощника и поволокли, нецензурно ругаясь про себя. На следующий день разъяренный слесарь появился на кафедре и без литра спирта центрифугу отдавать отказался. Что оказалось: между предохранителем и контактом был всунут крохотный кусочек бумажки на котором было написано «Привет, Люска!», причем он прилип к стенке и при смене предохранителя оставался на месте - благо слесарь смекалистый, решил все же почистить контакты. Вычислили шутника довольно быстро. Им оказался, молодой талантливый, тогда еще профессор (теперь академик). План беспощадной мести созрел очень быстро. В те годы только начиналась мода на чемоданчики т. н. «дипломаты». А профессор был в Англии с лекциями и привез оттуда шикарный «дипломат» из натуральной кожи. Он страшно им гордился и из рук выпускал чрезвычайно редко. Но все таки такой момент представился…. Когда через неделю профессор пришел и выложил на стол из дипломата две тонкие свинцовые пластины этак килограмма на 3…. Кафедра упала от хохота-сомнений, чья это работа не было ни у кого! Профессор где-то мин. на 10 оставил «дипломат» без надзора и в него под книги были водворены пластины. Вечером после пар чемоданчик показался тяжеловат, но было все списано на усталость, следующим утром на то что еще не достаточно проснулся, а следующим вечером появилась уже привычка. Далеко не каждый день «дипломат» перерывался до самого дна, а когда только через неделю он нашел свинцовые пластины… Вот так развлекались и, думаю, развлекаются умные образованные люди!!!
Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце провода: - Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса... О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста. Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает... - Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса..... ))))))
Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь навеянной историей о чешских вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы, славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные, порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор" это всего лишь внимание. Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб", "черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в чешском языке означает свежий, да и сами названия магазинов кажутся немного странными "Потравины", то есть продукты. Кагда-то встретил целый список (по-чешски "сезнам") таких слов, занимающий страницы 3-4 учебника. Наиболее веселые из них: "вунь" в смысле запах и "запах" в смысле вонь (после этого название фильма "Вуне жены" (Запах женщины) мне перестало казаться таким смешным). Кстати, "жена" по-чешски женщина, а "муж" соответственно - мужчина. Дальше по списку: "вражда" - убийство, соответственно "враг" - убийца, "старост" - забота. Логично? Ведь вы при этом очень стараетесь. И т. д. Еще чехи решили не идти по сложному пути и придумали целый ряд простых и логически понятных слов. Поэтому теперь они ходят по "ходницах" (тротуарах), ездят в "возидлах" (транспортных средствах) по "ездницам" (дорогам), при необходимости отправиться куда-то дальше выезжают на "сильницы" (шоссе) и "дальницы" (трассы). Если же не имеют водительского удостоверения с удовольствием едут на "летиште" (в аэропорт), покупают "летенку" (авиабилет) и отправляются в незабываемое воздушное путешествие на "летадле" (в смысле самолете), где заботливые "летушки" (стюардессы) разносят им напитки и газеты "новины" из которых можно узнать последние "справы" (то есть новости), а также узнать в какой гостинице можно получить хорошую "слеву" (скидку). А еще чехи с удовольствием ходят в "дивадло", то бишь театр, покупая при этом "вступенку" (билет). По пути в театр не забывают прокомпостировать "изденку" (талон), чтобы не иметь неприятности с контролерами. И, конечно же, как интеллигентные люди, пользуются дорогими "вонявками" (духами) ;) И вам нескучного изучения иностранных языков!
Рассказал наш знакомый. Несколько лет назад к нему в Израиль, из одного из сибирских городов, прибыла на постоянное место жительство его родственница. В России она была среднего пошиба музыкантом - участвовала несколько раз в конкурсах, ездила с концертами местной филармонии по перефирии, преподовательствовала в музыкальном училище - короче, небольшой повод для гордости и снобизма имела. В Израиле она сразу попыталась устроиться на работу - в музыкальную школу (маленькое одноэтажное здание с несколькими малюсенькими комнатками), в оперный театр, в оркестр - нигде ее не брали - языка она не знала, да и успехи на музыкальном поприще вызывали сомнения. Тут везде преподавали и играли в оркестрах только очень известные музыканты. (Видимо еврейские мамы в СССР несколько перестарались в своих желаниях из каждого ребенка сделать гения - на 5 миллионов населения Израиля их оказалось слишком много.) Остальные пытались приспособиться к новым условиям и работали кто где - вплоть до дворников. Но амбиции нашей знакомой не давали ей спокойно жить. В результате долгих поисков работы, безденежья и постоянных обломов на работу она устроилась - на завод, выпускающий жалюзи. И возненавидела эту страну... Все последующие годы от нее не было слышно ничего, кроме жалоб. "Это страна без культуры! Мое предназначение быть музыкантом, но это никто здесь не ценит. Музыка никому тут не нужна! Я - такая образованная и талантливая - теряю себя на этом идиотском заводе. Этим людям не нужно искусство! Какая дикость!" И так далее... Через несколько лет работы на заводе она подкопила денег и эмигрировала в Канаду. Первое же письмо оттуда было восторженным: "Какое счастье! Наконец-то я нашла свое место в жизни! Это совсем другая страна! Какая здесь культура! Какие воспитанные люди! Наконец-то я востребована! Я всего месяц в стране, а уже нашла работу по специальности! Я уже работаю на заводе и делаю жалюзи..." :-)
Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые. Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.
Наше детство было нестабильным: день слезы, день смех. день - рожки без масла, день - красная икра.
Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра - они были тогда чуть ли не деинственными в области - эти пазики. На вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На областных санаториях, которые тогда еще были бесплатными.
Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция? Смена настроений? Время протестов?
Нам насаждались эстрадные концерты по телевидению, до тошноты надоевших Варум, Королева, Киркоров - в расшитых костюмах, загоревшие... Им ведь было неплохо при Ельцине? А тогда было очень сложно найти альтернативу этой музыке. Но мы ее нашли. Дети 90-х слушали "Руки вверх" - по крайней мере это было что-то максимально близкое к молодежи. "Ай-я-яй, девчонка!". А тогда оно и было "девчонка". Я до сих пор говорю "девчонка". А дети 2000-х говорят "лэйди". А следующие уже скажут "чикса"...
А у нас во дворах были пацаны, девчонки, джинсы-клеш. А сейчас: шишечка, плоская фигура, бесцветный лак, надменный взгляд, походка робота - вот такая сейчас девушка во вкусе. Тьфу. А девчонки 90-х - яркие, смелые, веселые.
Мы выросли. Тоже стали шаблоном западных легких течений. Но в тысячах гламурных посиделок продолжаем использовать слова "Ништяк", "понатуре". Еще ведь в школе так привыкли говорить. Мы гламурны только внешне. А внутренне мы негламурны настолько, насколько нельзя назвать гламурными 90-е.
Нам и сейчас "не в падлу" сесть с пивом на лавочке или с водкой на даче. При всей нашей ухоженности.
А знаете... И в клубы нам, почему-то, особо не ходится. У нас ведь были тогда дискотеки, а не клубы. Там все было по-другому )) Там медляки ждали.
А еще я ярко помню появление первых иномарок и сыра "Хохланд" в треугольничках. ВАУ. Это было что-то...! Мама откладывала деньги со своей нищей учительской зарплаты на упаковку этого сыра. В то время, как отец на гребне беспредельческой волны пытался заработать много и сразу, но, как и многие тогда - прогорал. Или не прогорал. и тогда привозил такие деньги, от которых мама ночами не спала. А мне тогда покупали сразу джинсовый сарафан, велик и красивые канцтовары. А потом снова - крах - и снова в холодильнике одна банка варенья на неделю.
Дети 90-х приучены к футболу. Знаете почему? в 90-е не было таких зрелищ, как дом-2 или разные реалити-шоу. Тогда у молодежи не была забита башка фабриками звезд и романами Оли Бузовой. Тогда на общественном телевидении был один праздник - чемпионат России, Европы, мира по футболу. И мы смотрели. Мы на нем выросли.
В 90-е не было такой паранойи, как сейчас, с торговыми центрами, бутиками, распродажами. Люди не были больны нынешней болезнью "массового скупа", который красиво и завуалировано обозвали "шоппингом".
А была барахолка. Мы покупали дешево и сердито. и модно, как нам казалось.
Дети 90-х - удивительные люди. Они познали бедность и голод, и внезапное богатство. Они жили в стране, которую никто не мог понять - ни умом, ни разумом, ни сердцем.
Дети 90-х умеют сопротивляться и не бояться. Умеют ждать. И верить. Они грубые и резкие.
Дети 90-х родились в СССР. Поэтому не могли иначе.
Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи купила акции газпрома... Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?
Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и происходит такой диалог. Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо. Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Так вам хлеба или пива? Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба. И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить. Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?
Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой. Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательное флюроографическое обследование студентов и профессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ СТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентам очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентов перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением того, что вместо слова "флюорография" стояло слово "дефлорация". В такой редакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметила лаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, была та еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работала опером в женской колонии. Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходить аудитории и выпытывать, кто это напечатал. (ага щас тебе сразу признаются, стукачей как на зоне нет). Я в это время читал лекцию всему курсу в паточной аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот, врываются они в аудиторию и без предисловия, маша этой бумажкой требуюя признания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Я поинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мне листок, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух. Тут вскакивает одна из старост группы, знаете такая активистка паинька, видно к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюроографии, и желающая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность, думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошел флюроографию, и заявляет: "А в нашей группе уже все прошли". Лекция была сорвана, причем не только у меня, так как хохот стоял на все здание. Всем ребятам привет! Лейла, тебе тоже.
Детская площадка в парке, из позапрошлогоднего юбилейного новостроя. Разумеется, уже не такая новая. Краска пооблупилась, половина досок оторвана, болты скручены, песочница засрана бычками и крышками от бутылок. Нынче наступил черед железа отдать дань времени: нехилых размеров горка из якобы "нержавейки" проржавела насквозь и скрутилась набок в подобие бобслейной трубы. Детишкам это пофиг, в результате каждые десять минут на оживленной площадке - рев, сопли, слезы: опять чье-то дите вылетело в дыру, стукнувшись лбом/локтем/спиной об изнанку жизни. Возмущенные родители, ругаясь, роятся вокруг, кто-то звонит кому-то по мобильнику. Через полчаса, дыр-дыр-дыр, неспешно подьезжает "Беларусь" с двумя поддатыми работягами. Работяги неспешно откручивают горку от остального сооружения, на раз-два забрасывают ее в прицеп Беларуси, маркером на куске картона царапывают что-то вроде "Горка временно не работает. Администрация.", лепят данную обьяву прозрачным (!) скотчем на месте откуроченной горки, и так же неспешно отьезжают на ланч. Естественно, не более чем через пять минут, пятилетние, не умеющие читать, лемминги сверзаются с трехметровой высоты, всем стадом прыгая туда, где еще вчера была горка. Рев, сопли, слезы, слава Всевышнему, без увечий. Опять разгневанные родители, опять кто-то кому-то накручивает мозги по мобильнику. Дыр-дыр-дыр, приезжает "Беларусь"; давешний работяга, с выражением недоумения по всей телогрейке, прикручивает обратно ту же горку (другой озеленитель, сильно уставший, дрыхнет в прицепе). Сделав дело, работяга чешет репу, в которой у него что-то щелкает, и он решает испытать крепость монтажа собственной задницей. Может, его в детстве в школу летчиков-испытателей не приняли, не знаю. Забирается по лесенке наверх, и сьезжает вниз, гремя сапогами. Дыра в горке, никуда не девшаяся, заботливо принимает натруженную задницу в свои зазубренные обьятья. Слышен треск рвущихся штанцов и рев кастрируемого носорожка. На крики из прицепа Беларуси вываливается напарник, кое-как бинтует раны неудачливого испытателя, и они втроем с "Беларусью" удаляются в направлении паркового ларька, дезинфицировать раны. Родители берут дело в свои руки и баррикадируют детскую горку куском большого дерева, упавшим от недавнего урагана. P.S. Через неделю горка все-таки окончательно откручена, а на ее бывшее место приварена решетка - кусок парковой ограды. В результате сейчас у нас в парке имеется сооружение размеров сколь циклопических столь же и бесмысленных: гигантская трехметровая лестница, которая ведет в решетчатое небо в клеточку. Апофеоз абсурда детского бытия.
У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана. Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген? Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление. Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы. Потом если нужно к невропатологу... Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду. Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. ;-)
23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона). Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю празднования дня.............." И здесь его заклинило. Стоит и не может вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".
Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. HR менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по математике за 4-й класс...
Только что. Центральная набережная Волгограда. Суббота, день свадеб. Невеста с окружением запечатлеваются на фото. У новобрачной на плече тату - цветной цветок. Диспозиция: невеста и "братва жениха". Фотограф командует: "Улыбочку, МИЛЕДИ!"
5
История не моя, врать не буду. А приключилась она с моим братом в те интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".
Мой брат оказался в числе тех счастливчиков, которые все-таки успели на халяву урвать автомобиль. Брат стал счастливым обладателем чуда отечественного автопрома – автомобиля "Москвич". СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома, машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром на работу, брат обнаружил, что автомобиль вскрыт! Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу. Кое-как пристроив руль на место, брат по-черепашьи дополз до гаража и поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял заявление, и брат поехал домой. СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, брат случайно стал свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед и рванул в сторону своего гаража. Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому, видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).
Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление. Капитан уже прибалдел от таких частых встреч. СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу. Пока брат занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора. Выйдя из здания во внутренний двор, брат обнаружил.... Правильно! Кто-то увел велосипед! Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел брата и узнал об очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление будете писать?"
Вчеpа пошел на вокзал покупать железнодоpожные билеты. Естественно, по каpте (банк-эквайеp - ТpансКpедитБанк). Сообщаю маpшpут, желаемое вpемя отпpавления, категоpию вагона - кассиp пpокатывает каpту и совеpшенно невозмутимо так говоpит мне: - PIN-код говоpите. Я в шоке. Hикто не имеет пpава спpашивать PIN-код у клиента. Говоpю: - Я не могу его сказать, это запpещено. Давайте теpминал, сам введу. - Hе могу, - отвечает кассиp. - У теpминала кабель коpоткий. - Я тоже не могу сообщить PIN-код дpугому человеку. - Тогда платите наличными. - Тогда отменяйте, я пойду к Вашему начальству. Забиpаю паспоpт, каpту, поднимаюсь на 2 этаж, нахожу главную по билетным кассам, излагаю ситуацию. - Стpанно, - говоpит она. - Все говоpят, никто не жалуется, Вы пеpвый. Я еще в большем шоке. Говоpю: - В соответствии с договоpом с Банком я обязан сохpанять PIN-код в стpогом секpете и никому его не сообщать. Дайте мне теpминал, я сам введу. - Hе можем, он не пpолезает в лоток. - Тогда пpопустите меня, я сам введу. - Hе имеем пpава. - Сейчас я позвоню в Банк и сообщу об этом. Достаю телефон, начинаю набиpать 8-800-200-37-47 (бесплатная Гоpячая линия Сбеpбанка России по всем вопpосам, связанным с междунаpодными банковскими каpтами). Hе успеваю набpать 8-800, как главная говоpит: - Подождите. Может быть, пpолезет. Спускаемся в кассовый зал, главная pаспутывает кабель теpминала, а он достаточно длинный. Пытается пpотолкнуть теpминал в лоток - теpминал не лезет. Главная снимает с теpминала фишку, кpепящую кабель, - теpминал пpолезает в лоток. Опять называю кассиpу маpшpут, вpемя отпpавления и категоpию вагона, офоpмляю по каpте как положено, PIN-код вбиваю сам.
Жалобу в книгу писать не стал, но скандал был достаточно масштабный - видели все пассажиpы в кассовом зале, а услышали, думается, даже машинисты :) Да и втык я им дал, думается, достаточно хоpоший. А как в такой ситуации полагается действовать?
Hакатал сегодня в ТpансКpедитБанк, вpучил под подпись и входящий номеp, копию мне. Пусть они сами их забодают, а мне ответ пpишлют.
Поехали с другом Геной на охоту. Решили проведать старого деда в заброшенной деревне, а дед, несмотря на 70 лет ну чуть-чуть злоупотреблял. И расказывает он нам такую байку. Идет как-то мимо соседкиного огорода и видит, что его бабка общается с соседкой. Разговор такой: "Дед уж старый, а выпивает!". Соседка (с видом знатока): "А ты ему в водку собачьей крови добавь - это народное средство - помогает!". Через пару дней, расказывает дед, "Иду с сенокоса, а в огороде дохлый кобель валяется! Ну, думаю, лечить будут. Захожу в дом. И бабка - веселая такая - щец подала и рюмочку водки наливает - "Выпей, дедушка!". Вот поверьте, ребята - никогда не наливала - а тут сама! И понял дед, что его сейчас лечить от вина будут. Ну он щи покушал, водочки выпил и решил пошутить, взял, да взбрехнул по-собачьи: "Гав, гав...!". Бабка испугалась и к соседке: "Ты чего присоветовала?". Та говорит: "Иди в дом и спрячься, а я "скорую" вызову". Приезжает "скорая", фельдшер заходит в избу, видит, что дед кушает и спрашивает: "А где больной?". Дед молча показывает за печку, где спряталась бабка. Фельдшер заглядывает за печку, видит испуганную бабушку и спрашивает: "Что случилось?". Бабуля: "Дед в собаку превращается!!!". Фельдшер: "Наш человек!" и забирает бабку в больницу! А я-то врач! Вот дед и обратился за помощью. "Сынок, ну пошутил я. В доме не прибрано, жрать нечего, верни бабку!". Ну разве такому откажешь!
«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево, посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят, сознавая, что попались с поличным. Однако... Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают. Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал, ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже повода нет придраться. Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили, или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что отпустили гражданина без всякого штрафа.
Из абсолютно реального резюме на должность руководителя крупного подразделения: "....... Семейное положение - вдова. Увлечения - стрельба" Вот думаю, может сразу взять, без собеседования...
Племяша порадовала. Говорит - я теперь типа знаю что значит слово "слинять" и показывает книжку детскую про причек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."
Есть в Германии такой дорожный клуб ADAC. Почти все водители в Германии состоят в этом клубе, а те кто не состоят, вынуждены стать членами клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну а если на месте невозможно - оттащит машину до первой авто-мастерской или домой. Это было небольшое вступление. Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в Австрию покататься на лыжах, ну и как закон подлости, где-то в Баварии машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой скорости. Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли небольшую авто-мастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской, старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал только, чтобы вызывали ADAC. Так они и сделали. По телефону им сказали, что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот раз одет в куртку ADAC. Со словами "Wie kann ich Ihnen helfen?" (Чем я могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал рассмеяться или убить старого.
Прошла как-то история о шахматисте, который побеждал противников в армреслинге и уверял, что накачал руку ударами по часам во время блитца. При этом умалчивал, что сам еще и КМС по ручному мячу. Вспомнилась своя история похожая "с точностью до наоборот". Пошли мы с другом тренироваться в секцию рукопашного боя. Нужно же здоровье поддерживать, тем более что в студенчестве вместе боксом занимались. Тренируемся, потеем, бегаем, прыгаем, падаем, бьем, бросаем и т. п. А в спорткомплексе на одной лестничной площадке наш зал борьбы и рядом зал шахмат. В это же время cобираются очень яйцеголовые товарищи, и, выползая наружу во время перекуров, отпускают снисходительные шуточки по поводу нашей группы. Двери все стеклянные, видимость отличная. В какой-то день мы с товарищем прямо в кимоно пересекаем лестничную площадку, заходим в соседний зал и дерем всю эту публику в блитц. Мы конечно не стали тех шахматистов уверять, что овладели их игрой на борцовском ковре, но тоже скромно умолчали, что перед ними пара физиков-теоретиков. Tomsk forever! Ал.
Опять история из телевизора. Я знаю, что здесь не любят Петросяна, но это о его детстве. Рассказал он сам, и я ему в данном случае верю. Евгений Петросян, как вы понимаете, по национальности армянин. Родился он в Баку и в детстве учился в Бакинской школе. Учился он не очень хорошо. Однажды с ним произошла такая история. На уроке географии учительница спросила его: В какой республике расположен Крымский полуостров? А он, конечно, не учил, но представил в голове Крым, Черное море, и подумал: Какая республика на Черном море самая большая? Правильно, Украина. Так и ответил. Училка поставила ему 2 и объяснила, что Крым относится к России. А буквально на следующий день все газеты выходят с ВОТ ТАКИМИ заголовками 72 кеглем, о том, что Никита Сергеевич Хрущев подарил Крым Украине. Это, конечно, было простое совпадение. Скандал был на всю школу. Двойку тут же исправили на 5, и учителя решили: если Женя Петросян знает новости вперед газет, значит у него есть покровитель в Москве. Предполагали, что это Анастас Иванович Микоян. Больше ему двоек не ставили.
И я, и я хочу рассказать про очепятки в газетах! Это мое личное "достижение", я тогда корректором работала. В общем, дело было года 3 назад, как раз после новогодних праздников. Голова болииит, но работаю, ошибки старательно так исправляю... В тексте была фраза: "Оперуполномоченный Сидоров передавал подсудимым дела для ознакомления..." Ну, журналист в слове "передавал" допустил ошибочку - первую букву "е" пропустил. Я дрожащими ручками внесла правочку... В итоге тиражом 30 000 экземпляров вышло в свет: "... Сидоров ПРОДАВАЛ подсудимым дела для ознакомления". Потом в редакцию приходил Сидоров (фамилия изменена) вместе со своим начальником, были очень недовольны, требовали опровержения. ЗЫ. Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву "б" в словосочетании "сруб под баню". Напечатали это в газете бесплатных объявлений.
Как-то раз, во время Софьи Власьевны (советской власти), в очередной командировке в Ростове, обратил я внимание на привокзальный стенд. Он назывался "Комсомольский прожектор". Времени у меня было достаточно, в отличии от командировочных, и я решил почитать, что там написано. В центре стенда помещалась фотография довольно миловидной молодой женщины, внизу гневные строки: "Кононенко Людмила, проживает Красноармейская 12, квартира... Ежедневно устраивает ночные оргии". И стихи:
Мы бьем таких весомо, грубо, зримо. Товарищи, не проходите мимо.
Внизу карандашом кем-то приписано: "спасибо за адресок, не пройдем".
Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая, он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там... куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.
Поехали моей сумку покупать... ну купили... прям то что хотела... да еще на распродажу попали, досталась за совсем смешные деньги... В общем едем обратно, все довольные: я - что быстро отделались и денег не много потратили, моя - что "прям то что хотела" )))) Сидит в машине, перекладывает барахло свое из старой сумки в новую... ну я ей типо "А как же бедные животные, все дела" (сама даже мясо не ест) Она мне, со странным диковатым блеском в глазах: "Они умерли не зря".