Самые смешные истории за 2020 год!

Математик. Сыну три года.
1) Гуляли по Паланге. Сын подходит к лавке церковных принадлежностей и бежит обратно с криком: "Папа, папа, там тётя плюсики продает!"
2) На поле: "Папа, там червяк интегральчиком лежит!"

Люди, причастные в ЮАР ко всякому, рассказывали, как искренне радовались местные нигга, завладев "главным артефактом белого человека" - той самой волшебной карточкой, по которой "бесплатно деньги выдают".

И какое потом наступало разочарование от коварства белого человека, когда те штуки, которые белые совали в банкоматы и получали деньги, перестали работать в руках черных.

Я преподаватель рисунка, занимаюсь в основном с абитуриентами, которые хотят поступать в художественные вузы. Ужас в том, что половина из них реально не представляет, как выглядит живой человек, а не зафотошопленная глянцевая картинка из журнала. Приходится реально объяснять, что если у человека согнуто тело, там неизбежно будут складки кожи, и это не жир, а анатомическая норма (потому что кожа не резиновая, и если их нет на сгибе, при разгибании тупо лопнет), что тени под глазами – это не какой-то ужасный недостаток, а нормальное строение человека. Что, в конце концов, не надо рисовать кубики пресса всем подряд!

Психологическая проблема — внутренний страх. Он может быть разный, но как с ним бороться? На мой взгляд нет лучшего способа как передать его другим, желательно тем, кто его у тебя вызывает. Пусть они решают эту проблему.
Одного моего знакомого послали перед армией учится в ДОСААФ на водителя. Он парень большой, сильный, но немного флегматичный, поэтому частенько выглядел туповатым. В общем не нравился он инструктору. Ну не нравился и все. Тем не менее приходит время экзаменов. Знакомый сдает теорию почти на отлично. Время вождения.
-Ну что, сдашь? - перед тем как садиться знакомому за руль Урала, поинтересовался инструктор.
-Сдам!
-А если все же не сдашь?
-Ну тогда передавлю вас всех нахрен!
-???!!!
-Ну чему уж научили...
Сдал с первого раза и на отлично.

Животные, которые меня удивили.

Эпизод 1.
Мне 6 лет, лето, я с удочкой иду на рыбалку на заброшенный карьер в трёх километрах от дома. (Тогда это было нормально. Набор для рыбалки можно было купить за две сданные бутылки. Из-за того, что ты упёрся хрен знает куда, не спросясь, на карьер, на болото, в тайгу или на сопку за несколько километров от дома, никто из взрослых шума не поднимал.) Дорога хоть и не близкая, но удобная, асфальтированная, однополосная, чтобы мог проехать Белаз. За полкилометра до карьера, метров в тридцати впереди себя замечаю верёвку, лежащую поперёк дороги. Верёвка длинная, занимает всю проезжую часть и обе обочины. По мере приближения замечаю, что верёвка медленно смещается вправо. "Что за чёрт", - думаю я. Подхожу к верёвке, смотрю - верёвка ползёт. Оказалось, это - самый обыкновенный дождевой червь. Если не считать его длины - 3 метра. Я был в шоке. Ни до того, ни после того я никогда не видел дождевых червей даже больше полуметра. А тут трёхметровый червь. В голове куча вопросов: "Как он дорос до трёх метров? Где он прятался, что дорос целым до такой длины? Как он вообще живёт с такой длиной? Может ему самому надоела такая длина, вот он и вылез, чтобы его разделили на части?" Кстати, толщина у этого червя была вполне обычная - миллиметров 5-6, не больше. Поудивлявшись, я пошёл дальше, ловить пескарей. Пескари были обычные.

Эпизод 2
Мне 7 лет, лето, отец и я выбрались на выходные на речку. Если кому-то интересно, река Бердь, приток Оби, в среднем течении. Речка неглубокая, но быстрая, с хорошим песчаным берегом, хотя и порядком усыпанном всякими корягами. Отец стал ставить палатку, я решил прогуляться по берегу. Пройдя метров 50, я встал как вкопанный - в пяти метрах от меня на песке стоят два скорпиона, один чуть ближе, другой - на метр подальше. Скорпионы довольно крупные, сантиметров по двадцать, грязно-жёлтого цвета со светло-коричневыми жалами на хвостах и такого же цвета рожками спереди. Я их и не сразу заметил, они почти сливались с цветом песка. Скорпионы тоже стояли как вкопанные, глядели на меня, только хвосты нервно дёргались из стороны в сторону. "Глядели на меня" - немного громко сказано, я не только не понимал, где у них глаза, я не понимал, где у них головы, сразу за рогами начинались ноги. Первая мысль - "Скорпионы! Откуда у нас в Сибири скорпионы?! Они же в тёплых краях живут, они же зимой у нас замёрзнут. Может они в норах прячутся или под корягами?" Но долго думать не стал. Я знал, что скорпионы ядовитые, и не знал, как быстро они бегают, поэтому развернулся и быстро побежал к отцу. Боялся, что скорпионы меня ужалят. До сих пор интересно, откуда они там взялись.

Эпизод 3
Мне 9 лет, лето, играю во дворе. Вдруг меня накрывает тень чего-то большого, пролетающего надо мной. Поднимаю голову - прямо надо мной летит сова невероятных для меня размеров - больше метра длиной, с не менее впечатляющим размахом крыльев. Никогда таких больших сов, да и вообще птиц, не видел. Ещё более удивительной мне показалась расцветка этой совы - она была белой, в чёрную крапинку. Я тогда был уверен, что все совы имеют серо-коричневую окраску, и что самая большая сова - это филин. Сова долетела до ближайшей пятиэтажки и села на телеантенну. Казалось, полпосёлка выбежало на улицу посмотреть на это чудо природы. Сова красовалась минут пятнадцать, сидя на антенне, как будто говорила: "Смотрите на меня, больше такого не увидите". Потом взмахнула крыльями и полетела дальше на север. Я побежал домой, быстрее смотреть энциклопедию. Да, есть такая сова - полярная, самая большая из сов. Правда, эта сова была явно больше, чем описывалось в энциклопедии. Странно было и то, что сова летела куда-то в разгар лета, да и ещё и через наш совсем не маленький посёлок. Да и вообще, для Новосибирской области довольно редкая птица.

Эпизод 4
Зима, начало января, лёгкий морозец, около -20 , мне 10 лет, я еду на лыжах вдоль леса. Издалека замечаю на одной берёзе огромное количество красных шариков. Первые мысли: "Кто-нибудь пошутил, берёзу на Новый год красными шариками украсил. Хотя вряд ли - где взять столько шариков, да и замучаешься их вешать в таком количестве." Подъехав поближе, я понял, в чём дело - на берёзе сидело несколько сотен снегирей, все нахохленные, холодно им наверное было. Может и ничего удивительного в том не было, но зрелище было очень красивое.

Эпизод 5
Лето, стоит такая жара, что, ложась спать, открываем все форточки. Утром открываю глаза и вижу - на стене висит какой-то чёрный лоскут. Встаю, подхожу поближе - лоскут срывается вниз и неуклюже, но быстро забивается под кровать. Не понимая, что это такое, лезу под кровать и вижу забившуюся в угол летучую мышь. Страшненькая, с большими ушами, нос пятачком, вся дрожит то ли от страха, то ли ещё от чего, даже жалко её стало. Встаю, замечаю, что между рамами окна, в нижнем углу забились и спят ещё две летучие мыши, сладко так спят, прижавшись друг к другу. Потом нашли ещё несколько мышей, забившихся за шкаф. Ночью в открытые форточки залетели. Всей семьёй решили дождаться вечера, поймать всех летучих мышей и выпустить на улицу. Вечером стали их ловить, сначала голыми руками, но они отчаянно кусались, пришлось надевать кожаные перчатки. Некоторые летучие мыши появились неизвестно откуда и начали летать по квартире, стоило большого труда поймать их. Всего насчитали восемь летучих мышей. Кстати, до этого дня я вообще не подозревал, что в наших краях живут летучие мыши.

Эпизод 6
Конец лета. Небольшая берёзовая роща недалеко от дома. В один прекрасный или ужасный день в этой роще появляются неизвестные мне насекомые - зелёные, с выпученными глазами и полупрозрачными крыльями. Странными были не столько сами насекомые, сколько их количество - их были миллионы. Казалось, все берёзы в роще были ими облеплены, все стволы, ветки, листья, вся роща ими просто кишела. И хотя у этих тварей были крылья, они предпочитали просто ползать по этим берёзам. Я боялся ходить через эту рощу, я просто не знал, чего ждать от этих насекомых, может они кусаются, может заразные, или ещё что. Через две недели они исчезли так же неожиданно, как и появились. Как я потом узнал, это были златоглазки, вполне безобидные насекомые. Вероятно, кратковременная вспышка численности этих насекомых была вызвана большим количеством тли, разводимых муравьями в этой роще. В обычной обстановке златоглазки встречаются в лучшем случае небольшими группами.

Эпизод 7
Мне двадцать с небольшим. Будучи в Москве, решил посетить московский зоопарк. Уже на входе услышал какой-то неприятный повторяющийся звук. Как будто кто-то блюёт, только очень громко и протяжно. Начал рассматривать животных, но этот противный звук сильно отвлекал. В конце концов я не выдержал и пошёл на этот звук, просто любопытно стало. И что же я увидел? Какая-то кошка, размером с рысь, но, в отличие от большинства кошек, довольно мерзкой наружности, сидя посреди вольера, закатив глаза, издаёт не менее мерзкие и громкие "Вяаа-вяаа", перекрывающие все другие звуки в зоопарке вместе взятые. Ничего более противного в жизни не слышал. Жалко только, название кошки не запомнил.

Эпизод 8
Мне за тридцать. Лето. Утро. Иду на работу. Часть пути проходит по асфальтированной дорожке длиной около ста метров и шириной два метра, освещаемой ночью фонарями. Издалека замечаю, что вся дорожка покрыта чем-то белым. "Снег? Да нет, жара на дворе. Что-то рассыпали?" Подхожу поближе, наклоняюсь, чтобы рассмотреть. Вся дорожка покрыта мёртвыми белыми мотыльками-однодневками. Миллионы мёртвых мотыльков. Слой от 3 до 5 сантиметров. Мотыльки лежали только на асфальте. Шуршали под ногами как опавшие листья. За бордюрами никаких мотыльков не было. До сих пор интересно, что вызвало такой всплеск численности мотыльков. Почему все в одном месте примерно понятно - летели на свет фонарей.

Эпизод 9
Работаю на стройке. Строим дом, вплотную примыкающий к соседнему жилому. Заканчиваем последний этаж. И вот по крыше соседнего дома к нам приходит кот. Чей кот, откуда он - неизвестно. Но сразу видно домашний - чистый, ухоженный, людей не боится, даже как-то равнодушно ко всем относится. Очень флегматичный. Завис у нас на несколько дней. Мы его подкармливали, гладили иногда. Казалось бы, самый обычный кот. Пока один раз он не начал облизываться после еды. Это было зрелище! В жизни не видел таких длинных языков. Своим языком он легко облизывал всю свою морду. Щёки до самого затылка. Он доставал им до своих ушей! Просто невероятно длинный язык. До сих пор удивляюсь, как такой язык помещался у него во рту. Кот исчез так же неожиданно, как и появился. Нагулялся, наверное, решил вернуться домой.

Эпизод 10
Та же стройка. Дом готов к сдаче. Наводим порядок вокруг дома. Прихожу на работу на полчаса раньше. Замечаю кошку, сидящую на подоконнике на первом этаже. Единственное, непонятно - то ли это настоящая бесшёрстная кошка, то ли искусно сделанная статуэтка. Чем отличается настоящая кошка от статуэтки? Рано или поздно она начнёт двигаться. Смотрю, наблюдаю. Ни малейшего движения. Ни тебе хвостом дёрнуть, ни позу сменить, ни даже просто моргнуть. Даже непонятно, дышит ли она. Неужели, думаю, статуэтка, ну очень похожа на настоящую кошку. Начинаем работать, причём недалеко от окна с кошкой. Кошка постоянно у меня на виду. Мы ходим туда-сюда, шум-гам, птицы летают, машины ездят. Кошка - ноль внимания. Не выдерживаю, подхожу к окну, машу перед кошкой рукой. Ни малейшего шороха, взгляд стеклянный, в одну точку. Проходит час, два, три, кошка как каменная, ни малейшего движения, хоть бы глазом моргнула. Нет, думаю, точно статуэтка, ну не может нормальная кошка не реагировать на всё это. И вдруг она резко поворачивает голову и спрыгивает с подоконника. Видно хозяйка позвала. Я был в шоке. Просидеть три с лишним часа без движения - это невероятно. Пролежать - куда ни шло, это многие кошки смогут, но просидеть, даже не моргнув глазом!

Средневековый итальянский физик, механик, астроном, философ и математик Галилео Галилей был очень разносторонним учёным. Среди его многочисленных увлечений была попытка создания термометра.

Интересно, что Галилей наполнял свои приборы не ртутью или спиртом, как это стало принято позднее, а вином...

Однажды, один из таких винных термометров он послал своему учёному коллеге в Англию, сопроводив посылку подробным пояснительным письмом об устройстве своего изобретения.

Вскоре он получил из Англии неожиданный ответ: «Вино великолепно, но ёмкость прибора маловата. Скорее высылайте ещё один прибор!»

Мы на работе перешли на сдельную оплату и сразу стали намного больше зарабатывать. Одна из моих коллег, только что вышедшая замуж, мужу ничего не сказала и продолжила «приносить» ДОМОЙ прежнюю, маленькую зарплату. На остальные деньги она каждый месяц покупала что-то дорогое и нужное для семьи, а мужу говорила, что это подарили ее родители. Вскоре родители мужа, которые не хотели ударить в грязь лицом перед сватами, стали регулярно делать им подарки.

Монике Беллуччи - 56.

«... Красота вдохновляет поэтов, но оскорбляет посредственных людей. Кто-то воспринимает красоту как оскорбление. Красота провоцирует любопытство и ярость, делает людей агрессивными. Когда красивая женщина входит в помещение, большинство мужчин испытывают желание, а большинство женщин — злобу".
***********

"Женственность — это гармония, естественность и чувственность
Человеческий ум развивается в технологическом плане, но не в плане чувств.

Я никогда не буду худой. Я по натуре довольно ленива. Люблю поесть. Я настоящая — такая. И не намерена становиться ненастоящей".
**********

"Женщина-актриса немного больше, чем женщина. Мужчина-актер чуть меньше, чем мужчина.
Для мужчин любовь — это часть жизни. Для женщин любовь — жизнь.
Не понимаю женщин, которые говорят, что мужское желание их унижает. По-моему, они просто не в ладу с собой".
***********

"Вместо того, чтобы ходить в спортзал, я ношу черное — это намного практичнее и приятнее.
Нам никто не принадлежит: ни наши мужья, ни дети. Мы можем только чем-то делиться с людьми, которых любим".
**********

"Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты...»
*************

Прочитал я недавно Франсуа Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль". Ещё помню в школе задавали но мне было некогда. Пол книжки я прочитал буквами, а на вторую половину догадался включить аудиокнигу. Неплохо в общем я был поражён воображением автора 500 лет назад. Возрождение в Европе. Классно. Один мой друг француз человек родившийся во Франции у которого французский родной язык (а мы в тот период с ним тесно общались: ходили в бильярдную, проводили свободное время) он как-то загрустил и спросил у меня совета как развеятся. А я ему говорю: потрясающая книга "Гаргантюа и Пантагрюэль" Франсуа Рабле. Тебе вообще кайф. Ты можешь в оригинале прочитать. Он прислушался и начал книгу искать. Я говорю: Да открой в интернете! Что ты, не тормози! Ну искал искал, но не нашел... Ладно,- я говорю. Я в русском переводе читал. Начал я искать французский вариант в интернете, но возникли какие-то проблемы. Какой-то вариант нашёлся не помню кто нашёл или я или он. Говорит: Это старофранцузский. Я, говорит, не понимаю. Короче, он так и не нашёл. Мы конечно с ним не во Франции живём, но факт в том что он не смог найти на французском французского великого писателя, а я смог найти. Даже и не искал. Просто взял и открыл в интернете на русском потрясающий профессиональный перевод и я наслаждался мировоззрением эпохи Возрождения. Вот так вот. У русских есть всё.

Как я понимаю, практически все мы смотрели «День радио» с блистательным «Квартетом И»? И долго хохотали над названиями выдуманных животных: семья жидкохвостных павианов, 2 скунсовидные коровы, американская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовый выползень, редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр (больше известный как хорёк-вонючка), карликовый бангладешский овцеконь, среднеевропейский древесный хохотун, ластоногая коза, гигантский саблезубый кузнечик, и т.д. И да! североамериканский кролик-зануда! Который прекрасно лазает по деревьям!
Казалось бы, похохотали и забыли. Но вот сегодня, разыскивая некую информацию, случайно натыкаюсь на следующее:

«Японский древесный заяц известный также как амами, заяц рюкю или лазающий заяц (лат. Pentalagus furnessi), является эндемичными представителем семейства зайцев, обитающим на Японских островах. Природа наградила японского зайца толстыми, длинными и слегка изогнутыми когтями, благодаря которым он успешно лазает по деревьям. На деревьях он частично и кормится, но по тонким ветвям лазать не может. Так что, если, возвращаясь с чайной церемонии, вы увидите сидящего на дереве зайца, не торопитесь давать зарок больше не пить сакэ.
Возможно, вы в Японии.»

Карантин и дистанционное обучение.
Ребёнок лежит в пижаме на диване. В одном ухе наушник, на смартфоне видео с музыкой. Перед носом планшет. И явно учительский голос из планшета, который что-то вопрошает и детские голоса, которые что-то отвечают.
Спрашиваю:
- Что, урок какой-то идёт?
Ответ убил:
- Да. Физкультура.

21 июля у здания генерального консульства Азербайджана в Лос-Анджелесе произошла стычка между местными армянами и азербайджанцами.
Проходившие мимо негры недовольно ворчали "понаехали чёрнож*пые"

В прошлую пятницу, 21.02.2020, на лестнице Московского областного театра юного зрителя, в самых дальних ебе.. (окраинах) Вселенной возле прекрасного парка Царицыно, упала дама. Она стремительно процокала мимо меня на высоких каблуках, глаза на мокром месте от потрясающего спектакля Юры Суходольского, затесавшегося на афише между Пушкиным и Чеховым. Если бы он заранее знал, что его пьеса приведет к человекоубийству, он переписал бы ее заново. Сделал бы менее трогательной. Что, кстати, неплохая идея. Но что случилось, того уже не исправить. У меня не было никаких шансов спасти эту даму. В момент, когда она споткнулась, я находился метра на три выше по лестнице и задумавшись о своем. Акробатическими навыками не блистаю. Падать ей предстояло далеко. Грустно, конечно. Секундой бы раньше..

Так бы я написал в качестве некролога, случись ей свернуть себе шею, и если был бы я членом весьма распространенной в мире Партии бесполезных сожалений о напрасно утраченных возможностях. Корил бы себя по гроб жизни, что оказался такой тормоз.

В реале же получилось веселее. Только что мимо проскакала деловая дама, торопящаяся к гардеробу. А падала Женщина, не желающая умирать. Она заорала так, что проснулись камни. И отчаянным, последним усилием, рефлексивным наверно, попыталась схватиться за воздух далеко сзади себя. Гребанула рукою, даже не оборачиваясь. Чисто на всякий случай.

Что касается меня, плохо помню эту секунду. Тоже чисто рефлекс. Судя по происшедшему, я сиганул ступенек на семь вниз одним прыжком, благополучно приземлился и успел вытянуть руку именно в то место воздуха, за которое она хваталась. Бэтмен, блин. Когда она схватилась за мою руку, грамотно откинулся назад, чтобы не загреметь с нею вместе вниз по лестнице.

И вот я теперь думаю. Иди оно все в штатном режиме, дама и не вспомнила бы о своей пробежке по лестнице. А я о своем неторопливом спуске. Мы остались бы незнакомы. А так - я крепко обнял ее за стройную талию и помог спуститься до конца. Жалко, что люблю другую, эта была огого. Благодарила непрестанно до самого гарбероба. Хожу сейчас гордый, что кого-то спас. Может, мир наш так и устроен, постоянно находясь в какой-то жопе, чтобы мы друг друга спасали, а не пробегали равнодушно мимо?

Однажды знаменитому английскому физику Резерфорду сказали, что один из его сотрудников занимается явно неразрешимой проблемой.
– Это ничего, – ответил ученый. – Ведь главное, что он сам поставил ее перед собой. А пока он убедится в ее неразрешимости, он бесспорно откроет немало дельных вещей.
Сотрудникам же, говорившим Резерфорду, что они не знают, чем им заняться, ученый советовал поступить чиновником на почту или открыть мелочную лавочку.– Таким людям, которые, занимаясь наукой, не нашли в ней для себя ничего любимого, делать в науке нечего, – говорил Резерфорд.

Театральный режиссёр Иосиф Райхельгауз рассказывает...
В советское время ректором ГИТИСа был Матвей Алексеевич Горбунов, уникальный человек, которого "бросили" на театральное искусство из "Союзгосцирка", и он преподавал марксизм-ленинизм. Он постоянно выдавал какие-то афористические шутки, сравнимые с крылатыми фразами Виктора Степановича Черномырдина. Например, на заседании учёного совета мог сказать: "Если студенты выбрасывают в окно бутылки из-под водки, а не сдают их, значит, им не нужны деньги и их надо лишить стипендии".
Он выпивал. Но как-то виртуозно - никто не понимал, когда и где он исхитряется принять очередную порцию. Только немногие знали его секрет. В ректорском кабинете стоял знаменитый бюст Ленина из папье-маше работы скульптора Николая Андреева. Внутри он был полым, и вот именно там, внутри Ленина, и была припрятана бутылочка с коньяком. Вдруг Горбунов стал замечать, что коньяка становится меньше - кто-то ещё отпивает. Он стал принюхиваться и присматриваться ко всем, пытаясь обнаружить вора. Однажды, зайдя в кабинет раньше обычного, он увидел уборщицу, которая протирала тряпочкой бюст. Она подозрительно быстро отскочила. Матвей Алексеевич пристально посмотрел на неё:
- Рая, скажи правду. Когда меня нет, ты... Ленина трогаешь?

Иногда почитывая комментарии я натыкаюсь на мысль, что где то это уже встречал. Мою ситуацию комментатор хочет подогнать под свою логику. И она могла бы быть правильной, если бы в ситуации были его нюансы, а не мои. Сегодня вспомнил, откуда это.
Первой моей машиной был ВАЗ 2103. Хорошая машина. Но суть не о ней, а о разной логике одного и того же события. А вот здесь она к месту. Потому что в тот день, я ехал именно на ней. Неделю с перерывами уже лил дождь, реки повыходили из берегов, а ручьи превратились в реки. Один такой ручеек размыл дорогу и весело журчал по ее когда-то грунтовому покрытию. Ширина размыва была метров десять или пятнадцать. Как говорится, не знаешь броду, не суйся в воду. Я эту поговорку знал. Дождался грузовичка, посмотрел глубину по его колесам и подумал — проскочу.
Поднял капот, максимально ослабил ремень генератора и вентилятора и... В это время со мной рядом остановился Запорожец. ЗАЗ 968 по моему, но могу и ошибаться.
- Глубоко? - подскочил ко мне его водила.
- Сейчас проеду, посмотришь, - закрывая капот, произнес я.
- Ты ремень что ли снял? - я утвердительно кивнул головой, - пойду свой тоже сниму.
Пока он ковырялся под капотом, я метров на двадцать-тридцать сдал назад, развернулся, и насколько могла разогнать машину задняя передача, проскочил ручей задом. Встал на том берегу, заглушил движок, чтобы одеть ремень на место. Мужик на Запорожце посмотрел все это, захлопнул капот и повторил все как под копирку. Кричать было поздно. Движок его машины захлебнулся не дотянув до берега метра три-четыре. Я вытащил из багажника веревку. Жигуленку с трудом удалось вытащить Запорожец на берег.
-Спасибо, братан! - мужик был хоть и мокрый, но благодарный. - На жиге посадка что ли выше, ты прошел, а я захлебнулся.
-Посадка у нас практически одинаковая, логика разная, - произнес я пряча веревку в багажник.
-Какая логика? - опешил мужик. - что не так? Я все так же сделал как и ты. Ремень снял, развернулся чтобы ведущие колеса были передними, чтоб не застрять...
-А я развернулся, - перебил я его - чтобы создаваемая спереди волна в движок не ударила. В воздухан и на трамблер не попала, вот и вся логика. Но твоя тоже правильная, ты ведь не застрял когда попер ведущими колесами и движком вперед, а просто заглох, захлебнувшись.

Воссоединение Америки с Россией.

Встречался я тут недавно со студентами. У них что-то типа дискуссионного клуба «открытый разговор». Сидят человек 200 молодых умных и резких, и задают тебе любые вопросы.
Причём немало из них эдакие пассионарии: судят обо всем безапелляционно, уверены в своих позициях безмерно, тональность многих вопросов не просто осуждающая, а даже обвиняющая. Часть студентов призывает к расширению патерналистических обязанностей государства - стипендии увеличить в десять раз и давать всем студентам, независимо от успеваемости, а также гарантировать высокооплачиваемую работу сразу после вуза, ну и бесплатное жилье сразу, желательно в столицах регионов.
Часть народа более вменяема и понимает, что их будущее зависит, в первую очередь, от них самих.
И вот одна такая пассионарка, с горящими глазами, особо активно меня вопрошала: «почему до сих пор не..., сколько можно..., когда наконец..., кто ответит...» и так далее в прокурорском тоне. На мои попытки выяснить, а она-то что сделала или хотя бы готова сделать, чтобы «жить как хочется, а не как ей дают возможность», она не считала нужным даже отвечать, продолжая обличать и требовать. Этакая Грета Тунберг российского разлива.

В том числе зашёл разговор про возможные варианты развития взаимоотношения России с Америкой.
И вот тут пришёл момент дать ей «почувствовать разницу» - я радостно взбодрился в предвкушении и дальше «Остапа понесло», одернув пиджачок и «потирая потные ладошки» (Макс Камерер)) с совершенно серьезной физиономией:
«Как вы все понимаете, один из самых многообещающих и самый выгодный для обеих стран вариант развития взаимоотношений - объединение в одно государство.
Аргументы железные, смотрите сами:
Америка получит доступ к потребительскому рынку в 150 млн человек и к огромным полезным ископаемым. Россия получит самые современные технологии и огромные дешевые финансы.
Все взаимные санкции и претензии будут сняты. Уйдут противостояния в Сирии, Иране да и вообще везде. Южный и Северный полюса будут под нашим контролем.
Наши ракетные двигатели просто будут устанавливаться на космических кораблях Маска.
Вся Европа и почти вся Азия будут получать нефть и газ из объединённой страны и мы будем диктовать цены на углеводороды - ОПЕК нервно курит кальян в сторонке.
Мост с Чукотки на Аляску через Берингов пролив будет строить российская компания, как имеющая эксклюзивный успешный опыт строительства Крымского моста. Тем самым восстановим историческую справедливость и вернём Аляску в российскую часть новой страны, ей до Чукотки будет ближе, чем до американской части через Канаду.
Крым станет побратимом Майями и у них будет общий единый проездной.
Эппл и Майкрософт сразу потребуют объявить Касперского национальным достоянием.
Масляков с КВНом при помощи «Одноклассников» и своих бывших игроков организуют две разноматериковые Лиги, и станут самым популярным шоу новой страны.
В два раза сократится количество конгрессменов-депутатов и сенаторов, это насущная потребность обеих стран, а Дума-Конгресс-Объединенный Сенат будут находится посередине страны, в районе Сахалина.
Оба языка будут признаны государственными и иметь равные права.
Россиянам надо будет выучить названия всех штатов и всех американских президентов. С американцев хватит знания «Чукотка, Якутия, Сибирь, Урал,Москва, Кадыров, Крым,Калининград, ОбОрОнОспОсОбнОсть» и одного Президента.
Самой сложной проблемой будет понять, почему Москву называть Москау - можно, а негров неграми - нельзя.
Валюта будет одна, доллару перестанет грозить крах, а рубль станет равен доллару. Как будет называться новая валюта - проведём опрос по всей стране по обе стороны Тихого океана, но, на самом деле, проблем здесь не будет, ведь ещё с начала 90-х годов от первых наших зарубежных туристов мы помним анекдот, что «оказывается, ихуёвые хваленые доллары - это же наши родные баксы»!
Украина, Грузия и Польша будут с вечера биться в истерике у дверей за право первыми (вслед за Кубой, естественно) войти отдельным субъектом в новую страну.
Прибалтике будет сложнее...они уже вошли в Евросоюз...но ничего, им не впервой перебегать.
Наши спортивные сборные будут выигрывать у сборных остального мира по любой дисциплине. WADA, воровато отводя глаза и смущенно пожимая плечами, будет долго шаркать ножкой, ссылаясь на «технические ошибки».
НАТО мы обанкротим и продадим своим, армия будет одна, с российским качеством и американскими понтами.
Иммигрантам надо будет сдавать два языка и три истории - России и Америки до объединения и общестрановую.
Хотя...возможно потребуется знание и объединённого матерного языка, бляфака, или факбляя на молодежном слэнге, как наиболее легко усвояемого и понимаемого третью населения мира.
Понятно, что придётся избирать по два первых вице-Президента, одного россиянина и одного толерантно любого.
А вот кого и как избирать ПОПом - Первым Объединённым Президентом - мнения разные, но первым победит наш (за него и так уже под 15% американцев готово голосовать, что полная правда), избирательные системы разные, но явка у нас повыше будет, хоть там народу побольше...потом будем избирать по очереди: их-наш, снова их и потом снова - наш.
Как назвать новую страну?
Можно Российско-Американские Штаты, РАШ, то есть.
Тогда создателей «Нашей Раши» будут называть великими провидцами и приравняют к Ванге.
Или назовёмся, по аналогии с Европейским Союзом, Федеративным Американо-Российским Союзом, то есть ФАРСом».

Моя пассионарка на «крымско-маямском едином проездном» не сдержалась и мило прыснула в ладошку.
А девчонка симпатишная)

Как-то попалась цитата из Юрия Олеши, что нет ничего смешнее слова "жопа", написанного печатными буквами.

Я не согласился с подобным максимализмом, но однажды, сам того не желая, именно это слово написал синим, как сейчас помню, фломастером на белой доске крупными печатными буквами в присутствии 10-15 весьма уважаемых людей. Похоже, старик Олеша был прав. Эффект был оглушительный в прямом и переносном смысле.
А теперь по порядку.

Мой английский был тогда, мягко скажем, бедноват. Но на работу в американскую компанию меня все же взяли.
Выступая на одном из совещаний, я должен был оперировать понятиями part (деталь), assembly (узел), drawing (чертеж) и тому подобными.
Рисуя на доске фломастером схему, говорю, что вот, к примеру, есть у меня два узла, содержащих одну и ту же деталь. Назовем первый ASS 1, продолжаю я, и пишу это слово на доске, стоя спиной к слушателям.

За моей спиной раздается гомерический хохот, грохот, стук мебели. Оглянувшись, вижу, что слушатели лежат на столах и под столами буквально в конвульсиях от смеха.
В тот же момент вспоминаю, что по-английски слово "ass" означает именно то, о чем предупреждал Ю. Олеша.
Виду, как говорится, не подаю. Изображаю недоумение, не знаю уж, насколько мне это удается.
Начальник сквозь смех просит меня использовать другое обозначение. Я стираю злополучное слово, понемногу все успокаиваются.
Оказывается, и английскими буквами это смешно.

Еду в автобусе, заходит женщина, просит у водителя счастливый билет, чтобы отдать маме, которая лежит в больнице. И водитель, как добрый фей, отдает целый рулон билетов, чтобы она выбрала себе нужный.

Утром 9 января 1986 года прямо на заседании британского кабинета министров глава оборонного ведомства Майкл Хезелтайн вступил в перепалку с премьером Маргарет Тэтчер, вспылил, забрал со стола свои бумаги и, хлопнув дверью, покинул помещение. Изумленная Тэтчер поинтересовалась у своих оставшихся министров: “Он пошел в туалет по малой нужде или подал в отставку?”

На заводе повышенные меры безопасности: маски одевают, чтобы пройти через проходную, градусники, которые показывают 34 градуса, расписываемся за инструктажи каждый день. А на днях видел такую картину: из аппаратов в с водой убрали граненые стаканы, повесили предупреждение о одноразовых стаканчиках и... поставили в аппарат один одноразовый стаканчик из которого пьёт весь завод.

МУЖ ИЛИ ДЕТИ. КТО НА ПЕРВОМ МЕСТЕ?

Сегодня я раскрою вам следующий секрет счастливой жены. Секрет очень простой: муж в жизни женщины стоит на первом месте.

К сожалению, женщины этим секретом не владеют или ничего о нем не знают, поэтому очень не многим удается построить счастливые отношения с мужем.

Ссоры сменяют скандалы. Заканчивается это отчуждением в лучшем случае, а в худшем – разводом.

Отчего происходят проблемы в семье? Оттого, что женщина неправильно расставляет приоритеты. Сегодня женщины мечутся между детьми, работой, карьерой, домом, своими родителями, рассчитывая на то, что муж поймет занятость и оценит женские усилия, а муж не только не ценит, а еще и обижается и портит нам всю жизнь, которую мы так долго устраивали.

Любая женщина мечтает иметь счастливую семью, заботливого мужа, детей, красивый, уютный дом, и в какой-то момент мы, женщины, ставим саму идею семьи на первое место, а муж становится всего лишь средством, с помощью которого мы достигаем этой цели.

Мы выходим замуж, рожаем детей, воспитываем их, водим их на тысячу кружков, работаем ради блага нашей семьи, несем все в дом и в какой-то момент забываем про мужа, он теряется где-то среди наших планов и целей по созданию счастливой семьи. А иногда даже служит помехой, когда выражает свое недовольство.

А некоторые вообще про мужа забывают, как только выходят замуж.

Возможно, все это происходит от нашей незрелости. Давайте вспомним, как девочки играют в семью. Есть дом, есть куклы-дети. Мы готовим, убираем. Возможно, к нам заходят такие же девочки-мамы в гости со своими куклами. Но, где же муж? В играх его точно нет. А тем более, нет проблем с выстраиванием отношений, ссор и нашего труда, направленного на создание счастливой семьи. Кажется, все легко и просто.

Потом девочка вырастает, генетически заложенное желание создать семью реализуется в жизни. Естественно с помощью мужчины.

Ведь дети – не куклы, без мужчины они не смогут появится. И мужчина становится средством достижения этой детской мечты. Всего лишь средством. Не поэтому ли мы сталкиваемся в нашей взрослой замужней жизни с таким количеством проблем и непониманием? И происходит это от того, что в жизни женщина продолжает «играть в куклы», не догадываясь, что мужчина – это центр женщины, что он – ее цель, ее король и что нет ничего важнее мужа и их любви как пары.

Очень часто проблемы в семье начинаются с рождения детей. Я эти истории слышала с детства, что мужчины – эгоисты, что они ревнуют к детям, что им нужно много внимания. Вы слышали такое?

И происходит это потому, что существует расхожее мнение, что главная задача и главное предназначение женщины – рожать детей. Материнству уделяется огромное внимание. И вся энергия и все чувства женщины стягиваются туда.

А вот отношения между мужем и женой становятся второстепенными и забытыми. Но возможно ли иметь счастливое материнство и счастливых детей, когда жена забыла про мужа и все свое внимание, любовь отдает детям? Не поэтому ли некоторые мужчины становятся плохими отцами?

Многие мужчины вообще не замечают детей, кто-то начинает пить, гулять, а некоторые вообще уходят из семьи.

Становясь матерью, женщина тоже где-то действует из эгоистических мотивов, направляя внимания только на ребенка: «Это мое, оно никуда не уйдет, не предаст, не оставит». А с этим (с мужчиной) еще надо что-то строить, договариваться… Все это уж очень сложно. Женщины оправдывают себя, говоря, что «Я не женщина. Я мать». Но быть матерью и женщиной – это разные вещи.

А вы знаете, что становясь матерью, женщина включает в себе мужские энергии? Она заботится, контролирует, кормит, защищает, оберегает. А мужчина чувствует, что теряет свою женщину, поэтому и бунтует, а иногда уходит. А если не уходит, то становится ребенком. И женщина со всей силой начинает заботиться и о нем.

Мы, женщины, своими руками создаем конкуренцию между ребенком и его отцом. Часто именно ребенок служит «спусковым механизмом» к развалу семьи. Так как именно женщина решает, что теперь в ее жизни главное – дети. А что делать мужчине? Ревновать, злиться или опускать руки.

Я раньше не понимала, отчего родной отец ревнует жену к собственному ребенку. Теперь поняла. Женщина, как я уже сказала, выбирает надежный объект любви, который «не предаст», «не уйдет», тем самым лишая мужчину права на свою любовь. Понимаете?

Любой мужчина хочет, чтобы женщина была хорошей и заботливой матерью, но ни один мужчина не хочет затеряться среди выполнения нашего священного долга и стать средством достижения нашего благополучия.

Вряд ли дети будут против, если вы поставите их папу на первое место. «Самые счастливые моменты для детей – это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они действительно счастливы и спокойны». Берт Хеллингер.

Партнерские отношения обладают преимуществом перед материнством, потому что для настоящей женщины мужчина стоит всегда на первом месте, так как она понимает, что женщиной она может быть только с мужчиной. Без мужчины она не женщина. Это, пожалуй, самый главный вывод для любой женщины.

Как я уже писала, все проблемы происходят от страха, от недоверия, от непонимания своей женской природы. Поставить мужчину на первое место? Страшно! Поэтому у женщины на первое место после детей часто выходит работа, карьера, личные достижения. А это забирает огромное количество энергии, такая женщина, приходя домой тоже хочет, чтобы ее встречала «жена», чтобы не задавали лишних вопросов, не кантовали. Возможно ли такое? Нет.

И мы снова возвращаемся к женственности. И страшно, и непонятно как, и ужасно трудно, но в этом направлении нужно двигаться. Только женщина, способная осознать свою противоположную мужской природе суть, принимающая свою женскую силу, способна без страха понять всей душой, почему мужчина должен стоять на первом месте в ее системе ценностей. Вы и ваш партнер, ваши отношения занимают первое и второе место, детям достается третье место.

И тогда всеми повторяемая и избитая поговорка, что мы можем дать своим детям то, что имеем, обретает смысл. Мы можем дать полную настоящую семью, любовь и уважение друг к другу, защищенность и спокойствие.

Детям нужны счастливые родители, и им не нужен «экономический брак», сохраненный ради них. Дети чувствуют все очень тонко. И выход не в том, чтобы расстаться или сохранить брак ради детей. А выход в том, что женщина первая должна осознать, что это – не игра в куклы и что в ее «домике» появился настоящий, живой мужчина, и ей нужно стать женщиной.

Автор: Татьяна Дзуцева

КУЛИНАРНАЯ ИСТОРИЯ

Тем утром Фима Драценципер пришел со своей стройки, где он трудился на благо родины и каблана ночным сторожем, принял душ и стал готовить себе завтрак.Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку водки. Налил себе 100 грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на прошлый Песах. К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее сибирские пельмени фирмы «Тетя Мара», приобретенные в русском магазине.Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и принялся за борщ. Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их сливочным маслом. Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к телевизору и посмотрел украинские и российские новости, прослушал прогноз погоды по здешнему русскоязычному радио и улегся спать.
А в это время на вилле напротив его дома случился приступ острой сердечной недостаточности у почтенного соседа. Это был религиозный, весьма благочестивый и совсем еще не старый человек. Жаль его… Мог бы еще пожить, если бы не привычка следить в бинокль за тем, как и что ест «русский» в доме напротив.

Бумеранг
Меня в детстве часто отправляли к деду с бабкой в подмосковье.Там такой посёлочек небольшой. Напротив нашего дома жил дед Трофим а у него была собака Джулька .Очень мы любили с ней играть добрая была собака. И вот как то собака пропала.Мы поинтересовались у деда куда девалась Джулька.
- Да старая она стала жрёт много а толку мало вот я её и пришиб.
Жалко было собаку.
Потом я повзрослел в армии отслужил Дед с бабушкой умерли. Дом мне достался. Но я туда ездил редко. И вот как то приехал и увидел что на месте дома деда Трофима идёт стройка. Соседка рассказала что это строится внук Трофима а сам дед жив и его на время строительства в дом престарелых определили.
Внук построился а деда так и не забрал из Богодельни. Так там Трофим и помер на госхарчах.
И вот его почемуто не жалко
А вот Джульку всегда вспоминаю

Летом 1994 (или 95) года был я почётным свидетелем на свадьбе моего институтского друга Александра К-на. Бракосочетание проходило на его малой Родине в г. Первомайск.

Я приехал в Первомайск вечером накануне, город и родственников друга увидел впервые. Как прошла свадьба - это отделная история, но под конец празднования, поздно вечером, молодёжь возглавляемая женихим и невестой, по традиции маленьких провинциальных городов, выдвинулись на местную дискотеку, чтобы там засветится всей свадьбой. Я, как свидетель, был обременён некоторыми администратвно-общественными функциями, поэтому в течении основного мероприятия почти не пил. Дискотека оказалась открытой летней танцплощадкой. Танцевали стоя в большом кругу. Переодически
подходили знакомые поздравить чету, из числа тех что не гуляли на свадьбе. По кругу предавались бутылки с горячительными напитками, из которых я жадно отхлёбывал, пытась наверстать упушенное.

Неожиданно, я обнаружил себя сидящим на лавочке на краю танцплощадки. Судя по всему, дискотека уже заканчивалась и DJ прощался с немногочисленными оставщимися. Мне потребоволось некоторое время, чтобы понять где я, потом возмущение, почему меня забыли, потом ужас: я понятия не имел куда идти, адреса-то я не помнил. Физическое состояние тоже было не из лучших: тошнило и жудко кидало в сон. Неожиданно вспомнил, как все уходили, а я почему-то решил остаться и клятвенно заверял всех, что без проблем найду дорогу обратно. Что меня побудило остаться - этого я не помнил, отчего совсем приуныл.

Вдруг ко мне стесняясь подошла девушка.
- Ты ведь неместный, со свадьбы Александра К-на?
- Ну да.
- Знаешь куда идти?
Я покачал головой.
- Пойдём, я его однокласница, и знаю где от живёт.
Дома у жениха никто не удивился моему появлению - торжества шли своим чередом.

Вот так я был спасён. Спасибо, тебе моя ночная фея!

Сидим с женой, пьем кофе. Звонит ее телефон. Она здоровается, дальше говорит, что очень приятно. Какое-то время слушает, затем спрашивает: вы понимаете, что это интимный вопрос, и вы просто лезете в мою личную жизнь. Затем снова молча слушает, и спокойно говорит: если вы так настаиваете, тогда идите на …. Отбой. Спрашиваю, касается ли это меня? Нет, просто спросили, приду ли я на голосование, и как намерена это сделать.

Кошка перестала зарывать за собой какахи в лотке, просто нагадит и уходит, как будто так и надо. Я в шутку говорю ей, мол, ещё раз так сделаешь, посажу смотреть специальное обучающее видео для кошек, как нужно срать. Потом задумался - а вдруг и правда, такое видео есть? Загуглил. Сука, есть такое видео!

"Вероятно мне уже не выкрутиться"

Уже писал о последствиях жадности и тупости, но, видимо, до людей с трудом доходит. Натыкался на камменты вида "да люди несколько лет копили, а круиз купили за полгода-год, ну КАК было не поехать, если другого случая не будет - это ж для детей?!"

Ладно. Всего две цитаты раскрученного блохера:

Февраль, 23: "Все вы наверняка уже слушали как туристы одного из лайнеров попали в самую настоящую западню, откуда можно выбраться только переждав, пока все переболеют новым вирусом и он полностью не сойдет. У меня на днях тур по Карибам на круизном лайнере, вот хочу узнать, к чему нужно готовиться, что можно брать с собой и что точно оставить дома."

Что ему советовали оставить дома, догадываетесь? Правильно - СЕБЯ! Его ответ на это: "у круиза есть и свои плюсы, можно посетить большое количество стран за короткий период".

Март, 27: "В нормальной палате лечить меня не получается, усилили антибиотики, а результата нет. Вчера опять пытались утащить в реанимацию. Мол там есть аппарат с кислородом. Я попросил принести аппарат в мою палату и закрепить над головой. Все получилось. Однако уже утром консилиум врачей таки рекомендовал меня в реанимацию. И вероятно мне уже не выкрутиться."

Люди! Что у вас в головах? Блохи как у блохеров? Для совсем тупых - доходчиво:

СИДИТЕ ДОМА.

Для начала - пара тривиальностей. Можно, конечно, снять погоны, но голову в форме каски всё равно будешь всю жизнь носить. Можно покинуть армию и снять погоны, и даже быть ей недовольным, но армию из погона не вытравишь. Палят всю жизнь и вовсе не по выправке.

На днях, как говорится случилось.
Попал тут в ДТП, дедок в мою каструльку заехал неудачно, слава его богам - с полисом, так что оформили ДТП, получил я документы из ГАИ, отправил через приложение одной весьма ведущей на рынке компании, позвонил на горячую линию, получил уверения в незамедлительном звонке освободившегося специалиста на предмет осмотра машины в течении дня и... закрутился в общем. Не позвонил специалист.
Ни на следующий день, ни на послеследующий, ни на послепосле... Забыл, короче.

Решил я напомнить о себе, как сказать. Позвонил сам на горячую линию.
Произошел примерно такой диалог - ой, а кто Вы? а откуда? из какой-какой области? и что хотели то? аааа, осага - так звоните в региональный офис? что, трубку не берут - ну, значит заняты все. Причем с переключением между специалистами, проигрыванием в перерывах дурацкой музычки и созданием у меня полнейшего ощущения что на меня всем насрать. Сервис по российски, так сказать.
Вообще я человек весьма толстокожий и проблемы решаю с юмором и приколами, но тут реально прикол получился - в общем сорвался я, повысил тон, и, хоть без мата, но начал задавать по записываемому телефону такие вопросы и таким тоном, что удалось разбудить последнего оператора и даже оценить его встревоженность моими нервными волнениями. Опыт есть - как раз последняя специальность была связист, так что решать вопросы по телефону вполне удается, особенно когда моим терпением злоупотребляют. Жаль только, прошло уже полчаса и оператор оборвал звонок (у нас так принято - каждые полчаса звонки рвать).
Поскольку вопрос оказался не решен - набрал я тот же номер горячей линии, но попал почему-то на региональный офис, оператор которого в течении трех минут нашла заявку, назначила время для приема документов и осмотра машины. Причем разговор велся на нейтральных тонах, хотя было ясно, что оператора предупредили, что должен позвонить особо нервный долбаеб.

Добившись своего я как то задумался - вот военных традиционно считают долбаебами, потому, что они, добиваясь поставленной цели, не считают излишним повышать голос и даже, по мере необходимости, сочетая звуковую атаку с увесистыми пиздюлинами, по принципу ещё сформулированному Аль-Капоне - добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем просто добрым словом.

Но вот вопрос - так кто тут долбаеб - не тот ли, кто заставил меня повысить тон разговора, поскольку нормальным тоном полчаса не доходило?

насчёт возврата потеряшек.
на автобусе работаю. служебная развозка. приехали от завода к метро, пассажиры вышли. я уехал.
подъехал к дому. прохожу по салону.
на заднем сидении лежит чей-то смартфон. не ай, но тоже хорошо. трёхсимочный, незаблокированный. и на нём - тридцать четыре пропущенных вызова от какой-то насти.
ну, думаю, попал мужик. настя теперь ему покажет развод и девичью фамилию. ведь по женской логике если мужик не отвечает на звонки значит его не убили и он не потерял телефон - это значит, что он с другой бабой.
думаю, надо этой насте позвонить, мол так и так, не волнуйтесь тётя, дядя не с другой.
звоню.
с одной симки, со второй - недостаточно средств. третья симка - та же песня.
прям как у цоя у меня есть рана но нет бинта... есть три симки но денег на них нет.
перезваниваю со своего телефона.
-алё, настя, я тут телефон нашёл, на который вы тридцать четыре раза звонили, вы не знаете, как с владельцем связаться?
-хорошо, попробую, - говорит настя. и перезванивает на найденный телефон! вызов беззвучный.
-ой, извините, я чего-то не сообразила...
перезванивает через пол-часа
-а вы можете туда-то подъехать к валере, с телефоном?
-вы конечно извините, - говорю - но сено к лошади не ходит. пусть валера сам подъезжает ко мне.
валера подъехал, телефон забрал, благодарил, но денег не дал. ну и ладно.

проходит три месяца. прохожу по салону - телефон. тот самый, трехсимочный. выключаю его к чёрту и кладу в нишу у руля автобуса. логика: тратить время влом, спать хочу. а работяг вожу в смену, так что завтра валера и так ко мне подойдёт.
так и вышло. опять благодарил. но я его предупредил, что на третий раз скажу, что телефона не видел.

больше я этого телефона не видел

Со дня переезда в новую квартиру, в ней висел автономный датчик пожарной тревоги.
Висел он себе спокойно 10 лет, никого не трогал.
Но вдруг мне как то стало интересно, а что это за штука такая, как работает и вообще, работает ли.

Снял со стены, открыл батарейный отсек, а там крона в пленке.
То есть датчик люди повесили, а включать не стали.
Ладно, достал пленку, включил, забыл.

Прошло месяцев пять.
Решил я пожарить себе пару сочных чебуреков.
Давно не делал что-то.
Пожарил, наложил, решил залить ещё горячую сковороду и тут...

Дикий визг на уровне ультразвука, соседи начали стучать по батарее, некоторые даже выбежали из квартир.

Как вы уже догадались - датчик таки сработал.
Долго я потом оправдывался перед соседями, что тревога не ложная, а учебная.
Но никто мне так и не поверил.

Потому что нормальные люди чебуреки в 3 часа ночи не жарят!

Коротко о дистанционном образовании в условиях пандемии, ну или почти коротко:
Сам работаю в университете, жена в сельской школе физиком, она встаёт в 6 утра, бежит к компьютеру, выкладывает на дневник.ру(этот сайт пока не научился днём работать без сбоев, только к ночи и до 7 утра нормально) маршрутные листы( это те, которые объясняют школьнику что ему делать на уроке: какой параграф читать в учебнике, что изучать, что решать и куда эти ответы отсылать потом, как фотографировать свою работу, как и что заполнять и тд), затем обзванивает учителей(чтобы они ей прислали маршрутные листы для её класса на этот день), опрашивает через WhatsApp в начале уроков свой класс все ли готовы начать обучение(пришли в школу) и если не все, то начинает им звонить, сначала через WhatApp, затем по обычному телефону, а если не отвечают(спят оболтусы), то начинает звонить их родителям(опять пробует сначала WhatsApp, а если не получается обычным телефоном). Затем когда начинается свой урок, проверяет все ли на месте, делает с учениками аудио или видеозвонки через вацап, пишет им и получает сообщения, принимает десятки(а то и сотни) писем-файлов с работами(домашними, классными, контрольными) школьников с электронной почты или по другим каналам связи. В промежутках между этими делами ловит момент, когда дневник.ру работает и выкладывает туда после урока домашнее задание, выставляет оценки, принимает и там посланные школьниками работы(у кого-то нет вацапа или так удобнее). То, что урок формально закончился в таком-то классе - это ничего не значит: вопросы продолжают задавать, работы слать ещё несколько часов. Это пока только описаны процессы касающиеся тех школьников, у которых есть Интернет! Но есть и такие, у которых его нет, особенно в удалённых сёлах, типа "Духовкино" и "Суравкино"(в которых сотовая связь-то работает, как говорится "если только на тополь залезть"). По их домам ездит школьный автобус, развозит созданные именно под них(безинтернетчиков) маршрутные листы(на всю неделю или полнедели), автобусом же собираются с этих школьников домашние и контрольные задания, которые тоже нужно проверить и выставить оценки в дневник.ру. Чтобы, написать маршрутные листы(подробные инструкции для школьников)для интернетных и безинтернетных это нужно убить все выходные, дня иногда не хватает. Уже никто не удивляется, что ответы или вопросы в общую учительскую группу могут прислать поздно ночью, а в дневник.ру выложить маршрутный лист в 4 утра. Учителям снятся ужастики про дистанционное образование, типа на дневник.ру не подцепляется файл с домашним заданием... В общем, комната с компьютером выглядит как ЦУП с 6 утра и до позднего вечера вторую неделю: что-то отсылается, фотографируется, сканируется, печатается, дозванивается, вацапится, зумится...
В "универе" тоже "дистанционка" у студентов и преподавателей, тоже могут возникать разные вопросы от 7 утра и до вечера, включая выходные, но не такая "напряжёнка", как у жены. В общем, сейчас захожу в этот "ЦУП" и спрашиваю жену: "А сколько дней мы уже не смотрим телевизор-то?" Понимаем, что не можем вспомнить, когда его последний раз включали!
А к государству вопрос: может прежде, чем закрывать в удалённых сёлах школы(хотя там есть дети), сначала Интернет и сотовую связь туда надо провести? Хотя бы выходной сейчас у учителей был!

У меня есть друг, который работает фитнесс-тренером. Специализируется на мужчинах, которым нужно просто похудеть, без создания атлетической фигуры. Пользуется большой популярностью, но не среди клиентов (сами клиенты скорее его ненавидят, но продолжают ходить), а среди их жен - слухи об эффективности его работы опережает любую рекламу. По большому секрету "за чаем" рассказал о методе работы:
- В принципе, абсолютному большинству мужчин все равно, как они выглядят, особенно после 40ка, когда в их понимании жизнь состоялась, можно и пивка заливать побольше, и сидеть перед телеком все свободное время, ну и прочий нездоровый образ жизни. Тут очень важный и сложный вопрос - мотивация и я нашел ключик. Всякие индексы массы тела и прочие цифры без наглядной агитации - пустой звук. А я им говорю так - если Ты не видишь своего хера и ссышь "в слепую на ощупь", то я могу Тебе помочь. А если не перестанешь жрать, то бока с животом будут расти до тех пор, пока руки до члена и жопы доставать не смогут и вытирать это все будет жена, если к тому времени не сбежит. Ну и несколько мотивирующих фото, слегка прифотошопленных, делают свое дело - обычно у таких людей есть комплекс "я же все могу, яжмужик", любая зависимость ставит в дискомфорт. А уж такая... В 9 случаев из 10 человек начинает работать над собой, десятый случай, увы, уже неизлечим терапией.

Коллега знает китайский. Сейчас его звездный час в офисе.
Как кто чихнет-кашлянет - он сразу: "Баочи цзянькан! (будьте здоровы)". Сам чихнет-кашлянет - тут же :"Дуйбучи!(извините)".
Сука.

Современный левый дискурс много внимания уделяет эмпатии.
Но в данном случае имеется ввиду не эмпатия к человеку и даже не эмпатия к его чувствам, а эмпатия к чувствам большик групп людей: по расовому, гендерному и прочим признакам.
В этом тоже не было бы ничего плохого, но зачастую речь идёт о надуаманных чувствах этих групп, для поддержания нарратива.

Мои дети учились в школе с именем города: Vaughan Public School. Школа славилась тем, что в ней учились дети всех этнических бэкграундов. Конечно у детей бывали конфликты, но ни разу на национальной / расовой почве. У нас дома постоянно бывали их друзья: с Ямайки, Кореи, Индии, Китая...
Недавно, кто то в министерстве решил, что Benjamin Vaughan был расистом и школу надо переименовать, чтобы не оскорблять чувства чёрных детей. Излишне говорить, что ничьи чувства за десятки лет существования школы оскорблены не были. Но вот теперь расовая проблема в школе встала в полный рост, начались конфликты на расовой почве, смешанных компаний больше не существует.

И это - не случайная глупость отдельного чиновника, так как подибные переименования, сносы памятников, и.т.п. сейчас происходят по всей Америке и Канаде. Это иименно и есть современный левый дискурс: проявление эмпатии к несуществующим чувствам групп людей. Возможно это делают по глупости, но по-моему это осознанная провокация для разжигания расовой розни.

Сам собачник, а вот у сестры две кошки.
Недавно одна из кошек заболела, сестра попросила отвезти ее к ветеринару на прием. Кошка не маленькая, да и переноса весит немало, так что и в клинике носил сам. И вот выхожу после приема в холл, там куча владельцев с животными, один щенок лабрадора кидается ласкаться ко мне, хозяева пытаются оттащить.
Я успокаивающе говорю: "Все нормально, у самого собака".
И тут кошка в переноске, что держу в руках начинает орать (ну не любит она клиники и врачей).
В ответ от одного из посетителей раздается: "Ни фига у Вас собака лает..."

Прощайте друзья.
Я полностью серьезен.
Мне 76-й год и я скоро покину этот мир.
Нет.
Я отдам концы не из-за COVID-19.
Я отдам концы из-за последствий карантина по поводу COVID-19.
Я сердечник.
У меня кардиостимулятор.
Я ежедневно принимаю 8 наименований лекарств. Все они из-за карантина подорожали в 3 - 5 раз.
У меня излишний вес. Но долбоебы закрыли бассейн, не смотря, что плавание - единственный вид спорта, который мне позволяет не перенагружать сердце и ритмично дышать.
Эти долбоебы закрыли ЗОО-магазин, и теперь корм кошке я должен покупать по тройной цене в супермаркете.
У меня кроме пенсии была подработка. Из-за карантина её не стало.
На трамвай пускают по 10 человек и проехать на рынок нет никакой возможности.
Гречка мне на фиг не нужна, но даже овсянку я смог купить с трудом.
Еще немного, еще чуть чуть, и моё сердце не выдержит и я отдам концы.
Очень хотелось бы откинуть тапочки из-за COVID-19. Хоть не так обидно было бы.
Но я отдам концы из-за долбоебов, которые действуют по принципу - "Заставь дурака Богу молиться, он и лоб разобьет"

" Гудит норд-ост,
Не видно звезд,
Угрюмы небеса,-
И все ж, друзья,
не поминайте лихом,
Подымаю паруса!"

Позвонила подруга, поделилась

В конце 90-х её одноклассница пошла танцевать танец живота в ночной клуб. Танцевала очень хорошо, чем привлекла внимание очень солидного молодого ливанца. Страстный роман, свадьба и жизнь в раю - все как в сказке. Присылала фотографии роскошного дома, где прислуга делает за неё буквально все - одевает, моет, массирует - муж очень сильно любит и сдувает пылинки. Родила троих детей, 20 лет искреннего счастья и железобетонной уверенности в завтрашнем дне. Вчера днем звонила в истерике - муж тяжело раненый в госпитале, сама тоже ранена как и все дети, бывшие дома, сидят в больнице в очереди. Дом частично разрушен, ранена большая часть прислуги. Муж фактически остался без бизнеса (страховая, скорее всего, не сможет покрыть такие убытки) и ещё не известно, выживет ли. Больницы переполнены, в городе хаос. Подруга успокоила её, как могла, даже предложила приехать к себе на дачу пожить и придти в себя.

Это к тому, насколько все относительно и тщетно в нашем суетном мире.....

9 мая...
Опять кто-то будет орать "Можем повторить!" Специально для повторяльщиков я хочу показать эту ОЧЕНЬ НЕСМЕШНУЮ историю. А не смешная она, потому что это не графоманские фантазии, это просто правда. Такая какая она есть, без прикрас... документ...
Чтобы желающие повторить знали КАК ИМЕННО это может повториться.

Ссылка на документ в источнике.
======================================================

С первыми женскими пополнениями Базы Черноморского флота встретились уже в первые дни мая 1942 г. Женские мобилизации проводились в спешке, и как показывает анализ, имелись случаи, когда необученные и «необстрелянные» девчонки оказывались в эпицентре военных действий.

Так, Ольга Акимовна Сердюкова (в девичестве Холодницкая) из станицы Азовской Северского района Краснодарского края свидетельствует о тех драматических событиях:

«Я была мобилизована 3 мая 1942 года в г. Краснодаре в числе 630 девушек-добровольцев. 5 мая мы оказались в Темрюке. Нас погрузили на корабль и сообщили, что повезут в тыл учиться на телефонисток. А 7 мая 1942 г. корабль прибыл в г. Керчь, где шли активные боевые действия. Ночь простояли на рейде, нас никто не пришел встречать, наутро оказалось, что пристань заминирована.
Когда нас перебросили на сушу, мы ужаснулись: кругом изуродованная бомбежками земля и никого. Оказывается, люди укрывались в землянках под скалами. Нас бомбили день и ночь. Кухни не было, доедали то, что взяли из дома.
Ни о каких занятиях не было речи. Мы друг друга плохо знали и командиров почти не видели. Только молодой лейтенант, который прибыл с нами в Керчь, так переживал, что поседел.
Однажды нас, кто прятался в Аджимушкайских каменоломнях, собрали и сообщили, что 80 девчонок погибло. Каждый день кто-нибудь погибал. 16 мая мы впервые услышали, что нас называют девушками 50-го полка связи 47 Армии.
Нам объявили, что за нами пришел катер. Но на него, хоть из 630 человек осталось 115, мы не попали - мужчины нас обошли. Переполненный катер ушел, а мы остались на мостике.
Какой-то офицер сказал, что нужно спасаться, как можем, так как завтра здесь будут немцы.
От отчаянья, когда подошел очередной катер с баржей, мы, восемь девчонок, державшихся вместе, бросились в воду. Пятерым удалось влезть на баржу. От перегрузки баржу начало заливать водой. С баржи открыли стрельбу, чтобы отогнать от нее людей. Мы отплыли, а сколько осталось...
Когда до берега осталось 70 метров, нас начали обстреливать немецкие самолеты. Многие попрыгали в воду, прыгнули и мы. Из пятерых выплыли трое. Шли по берегу трое суток до Темрюка.
Всюду были трупы людей, животных. В Темрюке нам выдали сухой паек и отправили по своим военкоматам. 26 мая я вернулась в ст. Азовскую. Дома думали, что меня уже нет в живых. А 10 июня 1942 года я была повторно мобилизована и направлена в Объединенную школу Черноморского флота»

Сведения О. А. Сердюковой подтверждают документы Центрального архива Министерства Обороны - наряд по линии партийных и советских органов от 28 апреля 1942 г. за подписью
начальника штаба СКВО генерал-майора А. И. Бармина о мобилизации девушек и отправке их в Управление связи Крымского фронта в г. Керчь

========================================================

Специально для тех кто думает, что девушки на фронтах "насосали" свои награды - текст документа:

========================================================
В отчетных документах об анализе прохождения военной службы девушек начальником 2-го отдела УПК ВМФ Дмитриевым и начальником 1-го отделения 2-го отдела Курковым в ЦК ВЛКСМ в 1942 году докладывалось:

«...В изучении специальности девушки имеют большие успехи, давая образцы, которые могут служить примером для краснофлотцев-мужчин. Девушки, исполняющие должности писарей, коков, санитаров и др. проявили себя с наилучшей стороны, благодаря чему многие командиры частей, ранее скептически относившиеся к использованию в частях девушек, сейчас требуют увеличения нарядов. Имевшие место опасения, в смысле неудобства совместной службы в одной и той же части мужчин и женщин по каким-либо аморальным явлениям, не подтвердились, и там, где сколочен крепкий, здоровый коллектив и правильно расставлены силы, девушки сами подают сигналы, предупреждающие возможность аморальных явлений»

Покусываемая мушками недобитой оппозиции и морщась от назойливого упоминания про «вертолетные деньги» для населения, разбрасываемые правительствами стран – вероятных противников, и российская власть приоткрыла таки кубышку: 27 миллионов российских родителей в один момент, открыв рот от удивления у телевизора, узнали, что могут получить вспомоществование на содержание своих чад.

10 тысяч рублей сумма может быть и не большая, но очень обидная, если ее не получить представителю среднего, по классификации нашего Президента, класса. Тем более на халяву. Тем более в наши столь тревожные, а для большого числа сограждан, будем говорить прямо, тяжелые времена.

Не успел Президент с интонацией Деда Мороза договорить, что «заявку на мат. помощь можно оформить на сайте госуслуг без каких-либо дополнительных документов до 1 октября 2020 года», как не привыкший ждать милостей от родного государства, как и от природы, народ ломанулся, и, естественно, положил этот сайт к чертям собачьим. На сутки, примерно так, положил. Безусловно, уважаемые заказчики и разработчики фиг-знает-сколько-миллиардной системы госуслуг не могли и предположить на этапе проектирования, что родному государству в 147-миллионной стране может однажды в лихую годину понадобиться обслужить пару-тройку десятков миллионов запросов в сутки. Ну никак до такого не додуматься было - не цукерберги по-рождению. Вот последняя-препоследняя бумажная фабрика имеет план по переходу на производство пороха, а тут никак. Не тракторный завод же строили.

Добравшегося, таки, до заветного экрана заполнения заявки на червонец гражданина ждал новый сюрприз: твой учтенный-переучтенный ребенок должен иметь еще и СНИЛС. Вы знали об этом? По представлениям большинства это невнятное слово поджидает в засаде гражданина России при устройстве на первое рабочее место. Ан, нет. Тут вот оно вдруг выпрыгнуло. Предупреждать, однако, надо.

Впрочем, не проблема. Тут же на госуслугах, очередной раз пробившись через неорганизованную виртуальную толпу страждущих, можно эти заветные циферки получить и на ребенка со сроком удовлетворения заявки в течении 14 рабочих дней. Подождем. Easy? Ну уж нет! Можно было - получение СНИЛС через сайт госуслуг без объявления войны и, возможно, без предупреждения смежников, приостановлено решением Пенсионного фонда в январе сего года. Теперь только через личную явку в МФЦ и Пенсионные фонды.

Сайты и телефоны МФЦ и Пенсионного фонда, естественно, перегружены, прием "с дезинфекцией" и только по записи уже на июнь или вообще «местов нет».

Остается только утешиться, что 10 тысяч лично для тебя не такая уж и большая сумма, рано или поздно ее, потрепанную возросшими ценами на продукты и побитую курсом доллара, ты получишь. Тем кому она нужнее – они пробьются и получат ее раньше тебя.

Зато принципы отечественного «вертолетостроения» не нарушены – все как всегда.

"А кто-то, само собой, идёт в общий для всех туалет. Чтобы после перерыва идти в аудиторию, соблюдая там дистанцию."
Сегодня после долгой удаленки первый день, как вышел работать в офис. Удивил лифтовый холл. Разметка, на каком расстоянии сотрудники должны ждать лифт. А то что потом эти же люди грузятся в лифт, как селедка в бочке, никого не волнует.

Мы с моим будущим мужем начали встречаться в середине девяностых. Времена лихие были, сами помните. Вот, как-то еще в обнимальный период идём с ним по улице. Для прояснения:

Я - шпала, да ещё и на каблуках, вся начипуренная, а муж мой будущий и так на голову меня ниже, а тут мои каблуки вдобавок... Но он крепыш - мама не горюй!

Как по тем временам положено, нарисовывается нам навстречу гоп компания - типа, дай закурить, а чего ты борзый такой, а девку где такую длинную откопал, может поделишься? Их человек 7-8 было, не меньше.

У меня мысли - не зря каблуки надела! Сейчас сниму, в обе руки по туфле, и буду охаживать.

Мой жених же им так спокойно - пошли лучше на руках поборемся, с каждым по очереди. Победите - может и поделюсь длинной этой шпалой.

Повелись гопники, зашли во двор, стол нашли, мой жених их всех армрестлингом своим по очереди и уложил.

Мог ведь побыковать, конечно, на сленге побазарить, подраться... Вдвоём против семерых точно мы бы не устояли, никакие каблуки б не помогли. А так, все без крови и к взаимному уважению уладилось.

Мы потом часто ходили через тот район, и с нами всегда здоровались.

В общем я к чему?

Прежде чем быковать, стоит попытаться победить противника в том, в чём ты его сильнее.

Редакции ПолучатИнк рассказала Маргарита, настоящая ведьма на метле и каблуках.

Вспомнила лучший момент своей карьеры: на одном мероприятии накидался кто-то важный, а мне босс сказала, что надо забрать внимание на себя и напиться ещё больше.
Я ещё ни с одним заданием не справлялась лучше этого.

Кармический мент

Егор с детства имел кличку " просто стоял рядом". Дело том, что ему постоянно не везло с происходящими по соседству событиями - к примеру, произошла в классе серьезна драка - а кроме участников её видел только Егор. Причем так как он не участвовал- к нему вопросов намного больше - вроде как независимое лицо. С подросткового возраста приходилось давать показания в детской комнате милиции, куда ходил вместе с отцом - так же исключительно свидетельские, за все время обучения - ни одного конфликта, ни одной драки. Егор каким то непонятным образом всегда оказывался в гуще всяких событий - все видел, но нигде не участвовал. Итогом его "карьеры" стали свидетельские показания по известному резонансному делу - он реально случайно оказался рядом. Проходил полиграф, долго общался со следоками. Только за этот год это у него 5-й случай - в полиции шутят что пора ему грамоту как почетному свидетелю давать.
Кроме шуток- 2 дела помог раскрыть благодаря подробным показаниям.

Когда-то моя бывшая коллега познакомилась (а потом и замуж за него вышла, но это неважно) с моряком дальнего плавания. Романтичная девочка с представлениями о морской жизни исключительно из кино и книжек, как-то спросила:
- А правда, что в кают-компании на корабле стоит рояль?
- Правда, - подтвердил он.
- И что, вы играете? - с уважением спросила она.
- А как же! В основном Брамса.
И пока собеседница молчала, временно потеряв дар речи от избытка почтительности, уточнил:
- Вот так: брамс! - и плюхнул по воображаемым клавишам всей пятерней.

Чем Метелица отличается Морозко и что такое "заколодило".

Истории про сочинения на вступительных напомнили собственный случай.

Есть такой роман Фадеева "Разгром", и при СССР он был в школьной программе. Соответственно, он фигурировал во вступительных экзаменах в ВУЗах.

И есть в этом романе персонаж по прозвищу Метелица. Это не главный герой, но темы для сочинений по нему были.
И так случилось, что выпала одна из таких тем, то ли конкретно про Метелицу, то ли еще про что, но Метелицу там было никак не обойти.

Система на вступительных была простая: три темы.
1-я тема по русской классике.
2-я тема по советской литературе.
3-я тема "свободная". Ну как свободная...по заданной тематике, достаточно узкой.

И вот преподы пишут на доске все три темы, я выбираю, прикидывая в уме, и так получается, что более или менее я что-то смогу написать только по 2й теме, которая про Метелицу.

Но есть одна проблема. Само имя Метелица выскочило из головы. Я помню что это что-то вроде "Морозко", но не "Морозко", где-то близко.

Меня охватывают сомнения, я заново прикидываю свои возможности по двум другим темам и понимаю, что ловить нечего. Более или менее я помню чего писать только по теме с Метелицей, не помню как она называлась, но тогда я содержание романа более или менее помнил.

ЛАдно, решаю. Бывает, это называется "заколодило". Распишусь, разгонюсь, само пройдет. В какой-то момент имя выскочит в памяти и все будет ок.

А в черновике буду писать "Морозко". Потом, при переписывании в чистовик , заменю на правильное имя.
Пишу. Час пишу, второй пишу. Уфф, написал. Стоп, а с именем то как быть? Оно не всплыло до сих пор. И что делать?

ЛАдно, делать нечего, назад дороги нет. Буду писать чистовик и вместо имени оставлю пробелы в надежде, что до конца успею вспомнить.

Пишу чистовик. Не вспоминается. Блин, вот ведь заколодило. Че делать то? Паника. Когда силишься вспомнить как раз не вспоминается, а при панике и свое имя забыть можно.

Дописываю чистовик с пробелами уже почти до конца, и тут "Метелица" всплывает, наконец, в памяти. Уфф.
Вписываю имя везде где надо и сдаю сочинение.

Был у меня стереотип, что капиталисты пальцем не шевельнут бесплатно. Далеко не всегда и не везде. Два противоположных примера.

Первая история.
Когда на своей допотопной машине учил жену водить она въехала в бордюр так, что не только шину порвала, но и обод ухитрилась помять. Поехал я на запаске в один из автоцентров. Вкатил обод и говорю, что нужен такой. Парень говорит, что таких давно нет на рынке. Ну что ж, поворачиваюсь, чтобы уйти. Он останавливает. Берет обод, кладет на металлический стол и довольно долго стучит молотком. Потом кладет в какое-то устройство, где этот обод крутится, а парень смотрит. После чего вынимает и дает мне. Все, можно ставить шину и ездить. Спрашиваю сколько это стоит. Он махнул рукой, сказал, что ничего. Я полез за кошельком, а он мгновенно исчез. “Однако”, - подумалось мне.

Вторая история.
Купил я машину. Не новую, но еще на гарантии, скоро истекающей. Загорелась в ней нехорошая лампочка «проверь двигатель». Думаю, ну, раз на гарантии, что я буду скитаться по холодным сапожникам, или копаться в интернете, поеду-ка в дилерство.
Приезжаю, так и так, вот лампочка горит. Проверим.
Подождал я, выходят. У вас крышка бензобака была неплотно закрыта, потому лампочка и горела. Теперь все хорошо. Вот, думаю, что ж я сам-то об этом не вспомнил.
Спасибо, - говорю, - отлично.
Отлично, повторяют они, с вас $85. За что? Ну, мы ж все проверяли, а крышку – в последнюю очередь, поэтому много времени потратили.
-Так машина ж на гарантии.
-Так она ж не сломалась.
Никакие аргументы не помогли. И ведь знал, что в первую очередь надо крышку проверить, а захотелось гарантию использовать. Халява же.
Пришлось платить.

Помню устроил в молодости как-то весеринку с коллегами.
Дело было не в России и коллеги естественно все не русские. Все молодые парни, только после универа начали работать.
Набрали пива в банках - посидели. После посиделок - весь столик перед диваном был заставлен банками.
Стал я это дело убирать и обнаружил, что там половина банок с недопитым пивом, причем недопитых банок больше, чем число гостей. Т.е. народ сидел, болтал, забывал, что пиво не допито и открывал новую банку.
Тут я познал всю мудрость правила русских студенческих пьянок: "Пустую посуду на стол не ставить".

У меня одна соседка - милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

В 1807 году к Наполеону явился механик Фултон, который предложил императору вооружить флот Франции кораблями, приводимыми в движение паром.– С боевыми кораблями, движимыми паром, вы уничтожите Англию! – закончил свой доклад Фултон.
Прослушав изобретателя, Наполеон сказал:– Каждый день мне приносят проекты один вздорнее другого. Вчера только мне предложили атаковать английское побережье с помощью кавалерии, посаженной на ручных дельфинов. Подите прочь! Вы, очевидно, один из этих бесчисленных сумасшедших!
Через восемь лет английский линейный корабль «Беллерофон», отвозивший свергнутого императора на остров Св. Елены, встретился в море с пароходом «Фултон» – американским судном, приводимым в движение паром.
На большой скорости промчалось оно мимо английского корабля.
Проводив глазами американский пароход, Наполеон молвил Бертрану, своему спутнику:
– Прогнав из Тюильри Фултона, я потерял свою корону!