Самые смешные истории за 2020 год!

Виталий был бомжом не типичным. Он не пил и следил за собой. А как иначе, если от его внешнего вида зависела его кормовая база. Полдня он проводил в Макдональдсе. Тепло, и работники Макдональдса с посетителями его подкармливали. А вторую половину дня он проводил в ресторанном дворике. Делал вид, что помогает убирать со столов, а сам доедал все, что не доели посетители и допивал недопитые напитки. Меню в ресторанном дворике было более разнообразным, чем в Макдональдсе, жаль что закрывался он в 22:00.

Ночь бомж проводил так: ездил на ночном автобусе от кольца до кольца. По ночам контролеров нет и за проезд он не платил. Батареи греют и покемарить в автобусе можно. А если хотел поспать с комфортом, то днем садился на кольцевую электричку вокруг Москвы.

Читать он не любил, но новости, что показывают на экранах в поездах московского метро, смотрел с удовольствием.

Не чужд он был и культурной жизни. Частенько заходил в Еврейский музей и центр толерантности. Вход в музей платный, а в центр толерантности нет. Там много экранов с наушниками и можно хоть целый день бесплатно смотреть художественные фильмы на тему толерантности. И хотя все их он просмотрел помногу раз, но кто там разберет, смотрит человек в наушниках фильм или просто дремлет. А рядом Армянский музей Москвы, куда тоже пускают бесплатно и где так хорошо посидеть в тепле, любуясь на произведения армянского искусства.

Я будучи в Москве, познакомился с ним и немного подкармливал. И был в шоке, что такие бомжи бывают. Уговорил его поехать в ребцентр. Уговорил. Он там прожил месяц и ему там понравилось. А потом из-за карантина ребцентр закрылся и Виталий снова бомжует по Москве.
А так как все кафе и музеи закрылись и для бомжа наступили трудные времена...

Обещать - не значит жениться. Эту поговорку поймут наверное все, кроме, пожалуй, канадцев, которые, скорее всего, просто грустно посмотрят на вас, вспоминая историю, недавно произошедшую в Онтарио.

Один мужик, лет 46, с тремя детьми как-то познакомился с бабой лет 38, не до конца разведённой (separated). Начали они изредка встречаться. Съездили вместе во Флориду. Несколько раз она переночевала у него в доме. Дом, кстати, большой и многокомнатный, поскольку у мужика был неплохой свой бизнес. В одной или разных комнатах они ночевали - история умалчивает. Делал подарки ей, её детям. Ну а дальше поступил совсем опрометчиво - оплатил несколько раз кредит за её дом и подарил колечко с бриллиантом. В общем, зря это сделал. Баба заявила - хочу замуж. Мужик сравнил весьма неравные финансы и предложил ей брачный контракт. Баба почитала контракт и послала его куда подальше. Но послала не просто так - а подала заяву в суд, на алименты.

Суд очень внимательно рассмотрел дело "пары", которая никогда ни разу не расписывалась, не жила вместе, не имела совместных детей, и не имела совместного имущества. Ну а поскольку в Онтарио, по всей видимости, траву курит не только мэр, то судья после 8 дней судебного заседания вынесла вполне "справедливое", по её мнению, решение. Пусть они не были женаты, но вели себя как муж и жена (во как!), а потому мужик обязан теперь платить ей каждый месяц, ни много ни мало - 53 тысячи (!) долларов в месяц (!) пожизненно. Мужик немного расстроился и подал апелляцию.

Вышестоящий суд посмотрел на это дело и сказал - да судья там офигела! Они же не были расписаны, и вместе были недолго. Потому пусть он платит 53 тысячи в месяц не пожизненно, а только 10 лет.

Мораль сей истории такова - в северной америке - прецедентное право. А потому, находясь в Канаде (по крайней мере - в Онтарио) - думайте, дарить ли колечко. Ну а уж если вам колечко таки подарили - не теряйтесь, хватайте быка за рога.

Как-то на срочной военной службе мы переукладывали запаски. Срывают печати, парашют разворачивается и укладывается заново, и опять опечатывается. Пропускается ниточка через колечки и заклеивается бумажной печатью. Так вот, при вскрытии некоторых опечатанных парашютов в них не оказалось строп. Видимо, ушли на дембельские аксельбанты.

В фильме "Заяц над бездной" (2006) цыгане у "дорогого Леонида Ильча"
лимузин угнали типа как коня, и цыганский барон чего-то там вякать начал,
а Брежнев ему так задумчиво, спокойно:
- Послушай, а ведь Сибирь истинно цыганский край! Какой там воздух, какие просторы!
И все наладилось, в фильме по крайней мере.
В отличие от негров барон не дурак был.

Эвклида, выдающегося греческого математика, однажды спросил его учитель:
– Что бы ты предпочел – два целых яблока или четыре равные половинки?
– Конечно, учитель, четыре половинки.
– А почему? Это ведь одно и то же!
– Отнюдь. Выбирая два целых яблока, как я узнаю, червивы они или нет?

Иду по пешеходному переходу. Дождь прошел, лужи кругом. У перехода остановилась новая "Ауди", новенькая - аж пахнет. За рулем джентельмен лет 50-ти в пиджаке, при галстуке и т.д. Рядом - такая же дама, похоже - в вечернем платье, прическа. В общем красота. Прошел мимо машины, вроде со стороны пассажира что-то снизу к дверке приклеилось и висит. Мама дорогая, это же кусок платья дама дверкой прихлопнула! А там уже не кусок платья, а добрый кусок грязи. Тормознул, хлопнул ладонью по капоту, показал пальцем на низ дверки и пошел дальше. За переходом остановился (любопытный). Ауди за переходом к обочине, выходят оба. Работал я несколько лет на стройке, в студенчестве грузчиком подрабатывал, но таких слов, да еще в два голоса я не слышал никогда!

18 сентября в латвийском городе Лиепая закрылся последний рыбоперерабатывающий завод.

Помните две сравнительных картинки?
Латвийская ССР - рижский дизель-поезд, микроавтобус РАФ, радиола ВЭФ;
и независимая Латвия - банка шпрот.

Так вот, последняя картинка больше не актуальна

К истории об "ободранных как липки" англичанах в кафе на пляже в Бодруме, и разнице национальных менталитетов, уловить которую можно, кажется, лишь общаясь с теми местными, чей бизнес не основан исключительно на туристах.

Как-то в Мармарисе (очень-очень курортный и не самый дешевый турецкий город) мы решили пообедать в кафе для местных жителей. Оно, безусловно, сильно отличалось от многочисленных ресторанов для туристов на Бар-стрит и набережной.

Хотя и полное народа, кафе оказалось вполне опрятным внутри - правда, находилось оно вдали от туристской части города, и имело вид не на море, а на пыльную парковку, заставленную скутерами.

Но и мы ни на что не претендовали, кроме просто покушать.
Хозяин был нам рад, посадил за хороший стол, сразу поменял скатерть, тут же поставил комплименты - ледяную воду в индивидуальных упаковках, хлеб, и сухую специю для хлеба, "подкрутил" кондиционер. Осталось ощущение, что визит "белых" (пусть и русских) посетителей - своего рода честь для его заведения, и наш заказ повара, по-моему, приготовили вне очереди.

Однако ели мы не спеша, было спокойно и уютно. Посетители на нас слегка косились, но не агрессивно и ненавязчиво. Еда оказалась простая, но дешёвая и вкусная, порции приличные, цены при расчете - как в меню.

Был у нас такой эксперимент и в Греции... но с совершенно иным результатом.

Ничего плохого не могу сказать о греках в целом, а о греческой кухне разных мест можно говорить только с восторгом. Но принцип "иностранный турист должен страдать, посещать только заведения для туристов, и много щедро платить" там, по моему скромному мнению, считается справедливым и очевидным, увы, не только теми, кто непосредственно зарабатывает на туристах.

Заведение для местных в исторической части Керкиры (остров Корфу) удалось отыскать с большим трудом. Непроходной дворик вдали от торговых улиц, ничего похожего на вывеску, и довольно много народа внутри. Дверь, однако была открыта, выбранный нами столик свободен, а лежащее на нем меню дублировано на английском.

Нам очень хотелось пить. Прошло 10 минут... 15... 20. Жизнь в кафе била ключом. Неоднократные попытки привлечь внимание снующих вокруг миловидных официанток были безуспешны - нам приветливо улыбались, кивали, и... пробегали мимо, неся обильные яства по заказам компаний греков, пришедших после нас. Они все были знакомы - клиенты и их дети, официантки, повара радостно приветствовали друг друга. А мы сидели с чувством, что происходящее не имеет к нам отношения... в конце концов где-то к сороковой минуте я попросил официантку позвать администратора. Вместо него, продолжая улыбаться (не нам), она вскоре принесла, и бросила на стол меню.

ДРУГОЕ меню. С несколько отличающимся ассортиментом. И с совсем другими ценами, естественно. Уже ничему не удивляясь, мы сделали заказ и попросили из него скорее принести воду, потому что жажда стала нестерпимой. Ждать питья пришлось ещё 20 минут, а еда оказалась неплохой, но порции были очень маленькими - не сравнить с теми, что стояли вокруг нас на столах у весёлых и шумных греков.
При расчете у нас ПОТРЕБОВАЛИ чаевые. Скандалить не хотелось... охота экспериментировать в Греции после этого прошла не совсем, но и в других местах результаты были сходные.

Понятно, претендовать на право делать какие-то однозначные выводы я не могу. Опыт пользования в поездках услугами не для туристов у всех свой, и у многих будет куда побогаче.
Просто у нас вышло так, что именно в этих двух соседних странах, недружественных, но тесно связанных (в т.ч. кулинарно) этот опыт оказался тогда вот таким диаметрально противоположным.

СЧАСТЬЕ (не в деньгах)

История эта не автобиографична, но абсолютно правдивая. Я позволил себе записать её, невзирая на то, что счастье и деньги шагают в ней парой, только чтобы не растренировалась рука.

В одной немецкой компании работал один программист. Зарабатывал хорошие деньги. Был очень доволен своей зарплатой. При случае всегда говорил, что счастлив тем, что здесь имеет.

Шли годы. Уровень зарплат специалистов его профиля стабильно рос. В компанию приходили новые программисты, которые ожидаемо хотели за свой труд рыночного уровня компенсации и которым, соответственно, платили всё больше и больше.

Последний из вновь принятых разработчиков софтвера получал (брутто: до вычета налогов и всех выплат) ровно в 2 раза больше, чем счастливый программист, выполнявший равнозначную работу - и, с учетом своего опыта, намного эффективнее.

Тот был по-прежнему доволен своим доходом и при случае неизменно позволял переполнявшему его счастью проецироваться на окружающих.

Было ему за сорок, он был главой семейства из четырех человек, с двумя детьми-школьниками. Цены в стране росли минимально. Арендная плата, рост которой и так строго регулируется законодательством, у него не менялась (вероятно, и арендодателю тоже денег хватало). Не было никаких - ни внешних, ни внутренних - оснований к тому, чтобы его восприятие реальности изменилось.

Случаю (вероятность которого, будучи представленным в искусстве, у многих вызвала бы справедливые сомнения) было угодно, чтобы однажды в компании произошла локальная утечка данных, и счастливый программист - без малейшего к тому искательства, и притом исключительно он один - узнал, сколько здесь зарабатывают его коллеги.

Как так?.. В 2 раза больше?.. Вот эти вот?..

Не медля, он попросил прибавки к жалованью - на одну треть (!), на никем ранее не виданные тридцать три процента. Его невероятное, дерзкое требование было капиталистом удовлетворено. Еще бы: в абсолютном выражении это всё равно было меньше, чем платить вчерашнему студенту.

С тех пор денег у него стало намного больше. Но счастье его отныне кончилось.

Алюминий не существует в природе как металл и что бы его извлечь, необходимо электричество.
Цена алюминия в 19 веке была выше золота и некоторые государства меняли свой золотой запас на алюминивые слитки.
Эти слитки до сих пор числятся в казнохранилищах и казначеи не знают как их снять с баланса.
Дело в том что по " бизнес плану" любое понижение стоимости драг металла временно и если подождать чуть - чуть, цены выравняются.

СИЛА ЛЮБВИ
(основано на реальном событии)

— Привет, это Синюхин.
— Алё? Кто это? А, Синюхин. Я поняла, да. Ну, привет. Чего так рано-то?
— Полдень уже. Пойдем, посидим где-нибудь. В кафе?
— Не, не хочу в людное место. И вообще, жарко сегодня, солнце, вон, шпарит.
— Пойдем на пляж?
— На пляже вообще людей овердофига. Сейчас бы на лесном озере чилить, в тишине, без мусора... Знаешь такое?
— Знаю. Можно поехать. Не знаю на чём. Моя машина не проедет.
— Вау, так моя по-любому проедет. Точнее — папина машина. Огромный внедорожник! Как раз из ремонта его получишь, а то уже ругаются. Я им позвоню, пиши адрес.

С Ксенией Синюхин познакомился в нотариальной конторе. Она пришла туда что-то оформлять и ждала назначенного времени. Синюхину у нотариуса оформлять было нечего, он зашёл ради симпатичной помощницы, но её не оказалось на месте. Из тех, кто был, Синюхину понравилась Ксения, живенькая юная брюнетка с множеством браслетиков на тонких загорелых руках. Он подсел к ней и предложил познакомиться. Ксения не возражала, ей было скучно в очереди. Вечер у неё был занят, договорились, что Синюхин позвонит на следующий день.

В мастерской Синюхина подвели к огромному Шевроле Суборбану, занимавшую половину площадки перед боксами. Машина сама открылась.
— На ключ реагирует, — пояснил мастер, — на вот, держи ключ. Значит, тут у нас полный порядок, всё проверили, всё работает. Да и что ему сделается. Серьёзный аппарат. Жрёт только до фига.
— Это сколько? — спросил Синюхин.
— Ну, по городу все двадцать пять.
— А чего так много?
— Так бронированный же. Считай, что танк, — ухмыльнулся мастер. — На нём только по минному полю зайцев гонять.
Синюхин открыл невероятно толстую дверь и уселся в мягкое, удобное кресло. С интересом осмотрел приборы.
— Ты раньше-то водил такие? — спросил мастер.
— Танки? Нет, только БТР.
— Ну, смотри, не поцарапай. Сам знаешь, чья тачка.

К машине Синюхин приноровился быстро. На заправке купил букетик, бутылку белого вина, воды и закусок. В указанном месте подождал Ксению. Она опоздала всего на четверть часа, пришла с пляжным полотенцем, в коротких шортах, одетых, как показалось Синюхину, прямо на закрытый купальник. Синюхин вручил Ксении букет и с чувством поцеловал в щеку. Ксения хмыкнула. Они двинулись в путь, девушка включила громкую музыку и всю дорогу пританцовывала в кресле. Проехав полсотни километров, Синюхин свернул с шоссе на чуть заметную тропу, после чего они долго двигались по лесу, пересекая размытые ручьями низины.
— Обратно-то дорогу найдешь? — спросила Ксения, сделав музыку потише. Озабоченной она не выглядела.
— Найду, — кивнул Синюхин. — Слушай, в мастерской сказали, что я папу твоего должен знать. Он кто? Какой-то известный человек?
Ксения, назвала фамилию, пожав плечами. Фамилия показалось Синюхину смутно знакомой. Дальше расспрашивать он не стал. Между деревьями показалось озеро. Маленькое и красивое. Съехав по песчаной дюне, Синюхин поставил Суборбан у самой воды.
— Ух ты, топчик! — Ксения вышла из машины и грациозно потянулась всем телом, — И микропляжик имеется. Как называется?
— Озеро Ксюшное.
— Ксюшное? Лайк тебе, Синюхин.
— Вино будешь?
— Буду. А шняжка есть какая-нибудь?
Синюхин открыл багажник, разворошил пакет с едой и начал открывать бутылку карманным ножиком.
— Ветчина, маслины, крекеры... Фу... Не зожно! — Ксения наморщила носик, — Ну ладно, мы ж природе в самое лоно заехали. Музыку включим?
— Ты вроде хотела в тишине чилить, — улыбнулся Синюхин.
— Ну, я не громко.
Пили из горлышка, Синюхин — пару глотков, Ксения всё остальное. Про вилки Синюхин тоже забыл, ели руками, труднее всего было с маслинами.
— Будем купаться без шмотья! — заявила Ксения, расстегивая шорты.
Синюхин, понятно, не возражал. Девушка нравилась ему всё больше и не терпелось посмотреть, как там у неё всё устроено. Ксения разделась и пошла к воде. Прекрасна, как Афродита с татушками, — поэтично подумал Синюхин. Все вещи были сложены в машине. Голый Синюхин посмотрел на ключ и задумался.
— Машину закрой обязательно! — крикнула ему Ксения из озера. — А то как-то у нас всё стырили, в таком же месте. А у меня там мобильник и ценные фенечки.
Синюхин отошёл от автомобиля на пару шагов — замки щелкнули, стёкла, толщиной с ладонь, поднялись, — и руками, пахнущими ветчиной, закопал ключ в песок под корягой. Потом побежал догонять девушку.
Ксения плыла уверенным кролем.
— Куда это она пьяная, не догнать же, — забеспокоился Синюхин, — ишь как рассекает, занималась, наверное.
Они встретились на середине озера и поцеловались с разгона. На другом, заболоченном берегу, Ксении не понравилось. Повсюду в озеро били со дна родники, вода над ними была холодная, Синюхин предложил искать тёплые места ближе к берегу. Ксения то подплывала и обнимала Синюхина, то вдруг ускользала от него в воде. В порывах нежности Синюхин раньше не называл девушек "рыбками", но в данном случае ничего другого в голову и не приходило.

Мельком взглянув на машину, Синюхин разглядел какую-то собаку, даже не собаку, а лису. Животное рылось под корягой, где был спрятан ключ. Синюхин почувствовал недоброе и заспешил на берег.
— Ты куда? — окликнула его девушка.
— Да там лиса.
— Какая лиса?
— Из леса.
Завидев человека, рыжая неприятность скрылась в кустах. Синюхин подбежал к коряге — зверюга успела выкопать несколько ямок. Синюхин бросился их перекапывать. Ключа не было. Не было его и вокруг.
— Что случилось? — спросила подошедшая Ксения, голая и стройная.
— Лиса ключ похитила.
— Съела?!
— Вряд ли. Задевала куда-то. Может песком где присыпало. Или в траве не виден. Надо искать.
— И не открыть теперь? Попандос... Ой, ну давай искать.
Синюхин разбил территорию вокруг коряги на квадраты поиска. Самые сложные, где надо было просеивать песок руками, взял себе.
— Ключик, ключик, найдись, пожалуйста, маленький, зараза такая, — приговаривала Ксения, на четвереньках ползая по траве.
Искали долго. Но тщетно.
— Но мы же его найдем, скажи мне, найдем ведь?
— Найдем, — как можно уверенней отвечал Синюхин.
— А где же мы его найдем? Его же нет нигде. Мы уже по второму разу ищем. Ой, меня комар укусил. Скоро нас комары сожрут. Мы же голые вообще. Синюхин! Мы все умрем! Давай стекло выбьем? Вон, камни есть, большие. Разбей стекло, а?
— Не получится. Машина ведь бронированная, сама знаешь. На ней можно по минному полю зайцев гонять.
— Каких ещё зайцев? То лиса, то зайцы, то комары. Ну открывайся же! — Ксения стукнула несколько раз ладонью по стеклу и заплакала, — Пожалуйста, придумай что-нибудь!
— Ну, до деревни тут километра четыре, — начал вслух размышлять Синюхин, не прекращая поиски, — босиком сложно, но я дойду. Позвоню другу, он заедет к твоему отцу за вторым ключом, потом к нам. А я, если машины в деревне не найду, вернусь пешком, принесу одежду и... — Синюхин осекся, увидев изумленный взгляд Ксении, — хм... ну да, отец твой тоже, наверное, приедет. Я бы приехал, как тут иначе...
— Я своего отца никогда не видела, — сказала девушка, вытирая слёзы ладонью, — у меня только мама и бабушка.
— Но ты же говорила, что машина — папина.
Ксения вздохнула, и с какой-то взрослой досадой в голосе объяснила:
— Папика. Машина папика. Он с твоего друга вначале кожу живьем снимет, потом спросит зачем приходил, а после за нас примется.
Синюхин наконец вспомнил, где слышал эту фамилию.
— Погоди, он же, вроде, сидит.
— Да всё уже, вышел. Вернулся в Госдуму.
— Значит, нет второго ключа, ну и ладно, — продолжил размышления Синюхин, — Знаю я одного рукастого, любую тачку откроет. Если не сидит, конечно. И не в Госдуме.
— Что же я за дура такая! — Ксения уже рыдала, — Мне же эту машину просто продать надо было. А мне покататься захотелось! Блин... Сделай же что-нибудь, ты же мужчина!
— Ну, если как мужчина, то сейчас я могу сделать только одно. — Синюхин встал перед Ксенией и крепко поцеловал её в соленые от слёз губы.
— Ты с ума сошёл?
— Я без ума от тебя.
— Ой! — Ксения опустила глаза и убедилась в твердости синюхинских намерений. — Но ведь даже постелить нечего. А песок пыльный, фу.
— А мы на крыше.
— На крыше?!
— Там места много. Давай ополоснемся и наверх, там тепло, солнце нагрело.

Крыша Суборбана действительно оказалась просторной и теплой, но слегка скользкой для мокрых тел.
— Ты, если что, — шептал Синюхин среди подготовительных поцелуев, — за рейлинги хватайся.
— Что?.. Что такое... рейлинги?
— Да уже не важно.
В общем-то худощавый Синюхин действовал столь решительно и энергично, что многотонный автомобиль раскачивался всё сильнее и сильнее, войдя, судя по всему, в резонанс. Подпрыгивающая верхняя палуба веселила Ксению, они и постанывала, и заливалась хохотом и пыталась узнать, не проломят ли они крышу, ведь ей ещё продавать...
Вдруг снизу раздался сильный щелчок.
— Слышал?
— Да.
— Замки?!
Синюхин мигом слетел вниз и дёрнул ручку — дверь открылась!
— Вау! — выдохнула Ксения с крыши — Очешуенно! Прямо оргазм какой-то. Из серии хё фёст тайм. Помоги слезть.
Спустившись, она открыла заднюю дверь и, почему-то, первым делом натянула шорты.
— А чего замки открылись-то?
Синюхин задумчиво пожал голыми плечами.
— Может лиса нас услышала и пришла поглазеть?
— И ключ с собой принесла?
— А ключ у неё в зубах застрял.
— Всё должно быть проще, — рассудительно заговорил Синюхин. — Ключ где-то совсем рядом. Он на границе зоны открытия. Когда я раскачал машину...
— Мы раскачали!
— Мы раскачали, всё как-то сместилось и сигнал прошёл. Ключ... возле колеса! Одного из колёс. Под машиной, мы ведь там и не смотрели. Вроде в багажнике фонарик был.
— Большой и толстый, — подтвердила Ксения.
Взяв фонарь, Синюхин полез под Субурбан.
— Ты бы хоть постелил что-нибудь, там ведь шишки — заботливо подсказала девушка.
— Ничего, я привык уже, — отозвался Синюхин, а через полминуты крикнул — Эврика!
Он выкатился из под машины и, вскочив на ноги, как чемпионский кубок поднял над головой ключ. Ксения, радостно завизжав, бросилась ему на шею. Они весело закружились и плюхнулись в озеро.
— Ключ не замочил? — испугалась девушка.
— Ключ сух! — с гордостью констатировал Синюхин, — А вот шорты твои намокли.
— Да по фигу, — отозвалась Ксения и тут же их стянула. — Мы должны важное дело закончить.
— Точнее не скажешь, — согласился Синюхин. — Ну, полезай.
— Куда?
— На крышу.
— Да какую ещё крышу, — рассмеялась девушка. Она вернулась к машине и стала возиться с задними креслами, — Тут же такой траходром можно разложить. Так, держи полотенце. Где этот рычажок? Вот рычажок. Вот хорошо как. Мягонько. Залезай сюда. Дай полотенце, ой нет, мокрое. Ты смотри тут аккуратней, не напачкай, мне же продавать. Ну, иди ко мне, иди. Машинку продам — куплю себе шубу лисью. Рыжую-прерыжую. Из лисы. Из ли-сы-из-ле-са...

©СергейОК, 2020 г

Начало сентября, как и положено бабьему лету, выдалось солнечным и тёплым. Воспользовались случаем и поехали на озеро порыбачить. Муж и зять решили не размениваться на мелочёвку, а брать монстров на спиннинг. Я спиннинг не люблю, слишком много суеты: закидывай, потом сматывай, да ещё носись по всему водоёму в надежде на поклёвку. То ли дело – поплавок: устроился в лодке поудобнее, забросил снасть и сиди себе, наслаждайся тишиной и одиночеством.

Поэтому компания разделилась: мужики вывезли меня на клёвое место в заводину, пересадили в «Уфимку», пообещали забрать через 4 часа, и умчались на водные просторы за своим рыбацким счастьем. С десяток бойких краснопёрок я успела вытащить, а потом крючок зацепился за что-то под водой и оторвался. Не беда. Сейчас привяжем новый и продолжим. Блин!!! Сумка со всей рыболовной приблудой уехала с мужиками. Пошарила по карманам: две карамельки, скидочная карта магазина, а крючков нет. Звоню на сотовый супругу – абонент недоступен. Даже поклянчить не у кого – ни одного рыбака на горизонте. Понятно, моя рыбалка на сегодня закончена. Выпустила улов обратно в воду, догребла до берега, вытащила лодку на травку. Чего без толку сидеть, пойду хоть по лесу прогуляюсь.

В оговоренное время мужики за мной приехали. Хвастаемся трофеями. У них один судачок килограмма на полтора, а у меня - полный садок грибов.

____________
«Уфимка» - надувная резиновая лодка.

Ответ автору истории №1118062.
Уважаемый, судя по истории, уже немолодой человек.
Не надо ничего стыдиться! Вы обвинили экзаменатора, что он Вас хочет завалить, а он Вам отлично поставил? Я Вас умоляю!
Мне уже 8-й десяток, и я больше 50-ти лет работаю пусть в периферийном, но достаточно известном вузе.
И я еврей.
Как я туда попал, надо писать отдельную историю, но я Вам скажу вот что: в нашем вузе на кафедре математики больше половины преподавателей были евреи. Причем зав. кафедры был еврей знаменитый, профессор и автор учебника по высшей математике.
Что это значит?
Ничего это не значит.
Ибо я изнутри знаю, что у нас были факультеты, куда евреев брали и были факультеты, куда евреев НЕ БРАЛИ. Просто срезали их не на математике, а на другом экзамене.
Куда евреев не брали? Их не брали на те факультеты, откуда назначения давали в основном на П/Я.
Но однажды к моему великому удивлению, в списке запрещенного для евреев факультета я увидел среди поступивших еврейскую фамилию. Я увидел такую фамилию впервые, наверное, лет за 10.
И так случилось, что в том же году меня отправили в колхоз с группой первокурсников, где был этот самый, ну, скажем, Рабинович.
И я понял, что исключения лишь подтверждают правила. Этот студент оказался сыном известного стоматолога.
А потом пришло время поступления моего сына. Я чуть ли не на коленях умолял его поступить на тот факультет, куда можно. Хотя мой сын носил фамилию моей русской жены. Я не сомневался в знаниях моего сына. У него с 7-го класса были десятки грамот за победы на олимпиадах и по физике и по математике. Но ведь все знали меня!
Однако сын мой человек тихий, но упрямый. Он подал документы туда, куда поступать с моей точки зрения, не стоило.
Удрученный я шел по аллее, ведущей к нашему институту. На встречу мне шел ректор. Он был спортсменом и всегда на работу ходил пешком.
- Гриша - похлопал по плечу меня ректор - не волнуйся. Я смотрел списки абитуриентов. Твой поступит.
У меня отлегло от сердца.
Вот такие были правила приема экзаменов в СССР.
Наш ректор был человек неплохой. Хотя он соблюдал все правила, которые требовались от партайгеноссе, в душе он был человек мягкий. Жаль, что его убили в 90-х.

Ребята, среди вас есть Гоголь, Зощенко или, хотя бы, Ильф с Петровым?
Не пройдите мимо этой истории. На мой взгляд, она достойна.
В одном средне северном регионе нашей необъятной как и везде самоизоляция. Шла она ни шатко, ни валко, без столичной удали – так, 2-3 вновь выявленных корононосителей в день, больницы полупусты, ИВЛов достаточное количество, население, конечно, нарушает, но без фанатизма. Местный губер, из тех, у кого извилина от ношения фуражки в прошлой жизни, вновь ее, фуражку, нацепил (МЧС подогнало) и орлом день-через день общается с населением: то в контакте костерит торговые центры, что в выделенное для пенсов время других посетителей пускают, то, наоборот, с телевизора стращает бабок с дедками, что если те будут по улице шнырять, то на дачи в майские не пустит. В общем посконно-домотканная такая повышенная готовность.
И вдруг, в какой-то день, благодать дала трещину. «Двенадцать! Двенадцать вновь зараженных за сутки!» - выговаривал население через собранных журналистов взбешенный губер. В одной семье 10! Погуляла таки на Пасху национальная диаспора с приезжими москвичами! Среди заболевших – четверо детей! «Я прошу правоохранительные органы провести расследование в кротчайшие сроки!» - закончил он ледяным тоном, как отрезал, не дав более никаких подробностей. Обалдевшие от «национальной диаспоры», «москвичей» и прочей невиданной в здешних местах политнекорретности журналисты, естественно, кинулись копать. Благо «пасха» вкупе с «национальной диаспорой» сильно сужала поиск. Подробности, уже не произносимые вслух в местных СМИ, всплыли быстро. Не узнать, конечно, какая именно муха укусила губера: или сводку хреново составили, или он ее не дочитал до конца, или правду говорят, что перерыв в ношении фуражки плохо сказывается на той самой единственной извилине, но заболевшими оказалась семья и гости местного прокурора региона, славного сына армянского народа. А среди приехавших из Москвы на Пасху гостей – ответственные работники Генпрокуратуры РФ. Надо ли говорить, что расследование закончилось так и не начавшись? Здоровья всем участникам этой истории!

Из новостей за 8 июня узнал - известный сын известного отца убил человека. В пьяном состоянии сел за руль и, как следствие, выехав на встречную полосу, протаранил в лоб встречный фургончик. У алкаша ни одной царапины, а водитель фургончика погиб. И вот уже на следующий день друзья алкаша запели:
" Миша должен понести наказание, надеемся , оно будет такое, которое он сможет пережить, которое не поломает его до конца. Не потому что он наш друг, потому что он, на самом деле, невероятно добрый человек, очень тонкий и ранимый, прекрасный артист..."
Ах, как это трогательно! Добрый, тонкий, ранимый..., а то, что убил человека, это вроде как не считается ?
Алкаш убил человека по причине своего алкоголизма. После ДТП экспертиза обнаружила в его крови 2.1 промилле алкоголя (это как выпить 0,5л бутылку водки). Этот алкаш - ничтожество по жизни, балласт. Очень сожалею, что нельзя расстрелять убийцу по приговору суда. Будет справедливо, если суд определит алкашу-убийце максимально суровое наказание.

Взгляд со стороны

Попросил как-то знакомую из Тайваня объяснить мне разницу между китайцами и тайванцами (не путать с Таиландом). Всё-таки до 1949 года это был один народ и прошло всего-то семьдесят лет с тех пор, как часть населения Китая, не принявшая социалистическую революцию Мао Цзэдуна, бежала на остров. Ответ примерно следующий:
- Мандаринский вариант китайского на острове более мягкий, на материке - более твердый. На слух ощущается как акцент, на некоторых словах приходится напрягаться, чтобы понять, редко - переспрашивать. Письменность, понятное дело, одинаковая.
- Форма выражения просьб на острове более вежливая, на материке - повелительная. Вместо "не могли бы ва передать пожалуйста хлеб" китайцы скорее скажут "передай хлеб". Ну и не только просьб, если на Тайване скажут "На мой взгляд, вы не совсем правы", то в Китае сразу сообщат "вы дурак!".
- Жители Китая разговаривают громче, чем жители Тайваня с тенденцией перехода на крик и на личности в спорах.
В целом китайцы выглядят более грубыми для жителей Тайваня из-за манеры разговора и поведения. Сами китайцы с этим не согласны. Моя знакомая считает, что указанные различия объясняются тем, что бежали от революции в основном интеллигенция и зажиточные слои, а остались преимущественно крестьяне и рабочие, чей язык и манера общения стали основными для всего Китая.

И тут я понимаю, что именно те же самые процессы произошли в 1917 году в России. Мы удивляемся, почему в английском нельзя сказать you are wrong, а надо говорить you are not quite right. Гордимся тем, какие мы прямолинейные и честно говорим правду в глаза. Далеко ходить за примерами не надо, достаточно почитать комментарии на данном сайте, чтобы представить себе общий уровень дискуссий.

У меня сложилось впечатление, что все мы - жертвы эксперимента под названием ВОСР, которые не в силах осознать свою неправильность, так как "кривда" стала "новой реальностью".

Стоимость упаковки лекарства от коронавируса в аптеках будет превышать 12 тысяч рублей (что выше прожиточного минимума, т.е. зарплат миллионов россиян).
"Почему?!" - спросили производителя.
Производитель ответил: "«Эта цена тем или иным образом связана с ценой поставки в лечебное учреждение. У нас не могут быть две разные цены для бюджета и для розницы, поэтому это та цена, которая фактически сформировалась».
Короче, причина все та же: жадность...

Еще в 2008 году несколько российских интернет порталов опубликовали информацию о протестах шведских женщин-военнослужащих, в результате чего был кастрирован лев, изображенный на гербе только что образованного подраздкления NBG (Nordic Battlegroup), скандинавской группировки вооруженных сил Евросоюза. Вооруженные силы согласились подвергнуть царя зверей такой унизительной операции после того, как группа женщин – феминисток, служащих в силах быстрого реагирования, обратилась с жалобой в Европейский суд по правам человека, усмотрев в животном с гениталиями элементы сексизма.
В июне 2020 года в одной из своих передач "Тайны Чапман", российская телеведущая и, якобы, бывшая разведчица СВР РФ, Анна, соотвественно, Чапман вновь вернулась к этой теме. Она напомнила, что в прошлом животных на рыцарских гербах лишали когтей, клыков и первичных половых прзнаков, если его обладатель совершал неблаговидный поступок, предавал корону, и, тем самым, процедура геральдического "обезвреживания" животного символизирует бесчестие.
После этого Анна выдвинула предположение, что измененная символика швдского подразделения стала причиной некоторых его неудач и провалов последних лет.
Один мой коллега так отреагировал на гипотезу телеведущей Чапман:
- Надо к нашему двухглавому орлу яйца и @#й присобачить, и мы всех победим!

Я ж по-хорошему хотел

Когда я был школьником случилась со мной одна история. Сижу вечером дома, родители ушли в магазин. Вдруг в квартире над нами слышу грохот (панельные 9 этажей, под штамповку строили тогда), а через некоторое время тук-тук сначала громко, потом тише и тише. Когда родители вернулись, я им рассказал. Отец сразу побежал туда, а мама стала скорую вызывать. Оказывается над нами жила старая бабушка. Хотела вызвать скорую, но ей стало хуже, она начала падать в обморок, схватилась за вешалку и с ней упала, когда пришла в себя, то встать уже не могла и начала стучать трубкой телефона по полу. Успели спасти, короче.

Так вот я к чему. Сегодня сосед сверху с утра тоже стал так стучать в пол. Полдня равномерно стучит. Я решил подняться спросить всё ли нормально. Звоню в дверь.

- Чё?

- Да я тут подумал вдруг с тобой что случилось, решил проверить. Вдруг инсульт или ноги поломал.

- Я уже закончил! Больше не буду!

И дверь захлопнул. Кажется он меня неправильно понял...

Я в Хуахине с двумя давними приятелями, один из которых - и химик, и ботаник - то есть, нефтяник, конечно, или что-то в этом роде, позволяющее зарабатывать, - но и ботаник тоже, и даже в первую очередь, все знающий про флору.

Я каждой весной консультируюсь с ним по радостно-майским проблемам садоводства. А впереди лето и целых пять месяцев счастья. Быстрый ум, непререкаемый тон, птичий нос, прыгающая походка - бесценный мой друг Тихон Борисович.

Где нефть, там и газ, где флора, там и фауна: в океанических рыбах и гадах, везде, во всем мой друг первейший эксперт, он знает и про тех, кто плавает в водах, и про то, что плавает в супе, а разнообразие в хуахинских едальнях величайшее.

Но и сбои тоже случаются: о, горе, нет сегодня акульих плавников. Как так, почему нет, чем же тогда насытиться? - Тихон Борисович в растерянности. Но справились с этой драмой: в меню есть устрицы, есть разные креветки, есть кальмары, есть крабы всех видов, есть божественные гребешки, есть по всякому приготовленные рыбы - встаёшь из-за стола, распираемый, распинаемый обжорством.

И тут наступает новая драма. Пожорочные наши находятся внутри рынка в нескольких шагах от океана, а торгуют на рынке снедью, в океане добываемой: на прилавке во льду лежит акула, едва шевеля хвостом в предчувствии неминуемой гибели. Скоро ей в кастрюлю кипеть среди трав и листьев, с чесноком и перцем, имбирём и лимонником.

Тихон Борисович в отчаянии: акулу надо спасать. Как спасать, зачем? - вы же сами сейчас страдали из-за отсутствия в меню акульих плавников: если каждый начнёт спасать эту тварь, плавники из меню исчезнут навсегда. Но Тихон Борисович легко отшвыривает такие плоские софизмы. Это кошачья акула, ей 200 миллионов лет, ее надо спасать! немедленно!! заверните!!!

«Минуточку, - урчит довольный продавец, вынимая акулу изо льда - мы ее взвесим и разделаем, все для вас, килограмм восемьсот, вот».

«Нет!!! - стонет Тихон Борисович - ничего не делайте, отдайте так. Сколько я должен? - 240 бат, возьмите».

И, схватив пакет с акулой, он бежит к океану, где тайские дети, играющие на пляже, будут с ужасом и отчаянием наблюдать, как 240 бат, вильнув хвостом, уходят в воду.

Зато кошачья акула расскажет всему океану, как лежала петрашевкой во льду, приговорённая к казни, как страшно ожидание смерти, как зачитан был приговор и преломлена шпага, но появился вдруг спаситель с птичьим носом и прыгающей походкой, чудесный Тихон Борисович.

Какая у этой басни мораль? Лучшие наши порывы всегда с прыгающей походкой. Они бессмысленны и напрасны. Но они все равно лучшие. Или даже: они потому и лучшие. Бессмысленность и напрасность этому только способствуют.

(c) Александр Тимофеевский

Ковыряюсь в машине по случаю крайней проблемы доставить ее до сервиса из-за известных обстоятельств. Работа крайне неудобная - нужно залезть за голову аудиосистемы и достать оттуда блок климата. Или разбирать всю торпеду, или снизу, через педали. Разбор торпеды без инструментов - дело плохое, поэтому вторым путем. В позе лежа на разложенном кресле головой вниз, лицом вверх, пытаюсь открутить на ощупь болт. Отвертки не залезают, глазами не видно, только пальцами на ощупь можно найти.

Жена смотрела на это 20 минут и сказала - Теперь понимаю, почему сестра вышла замуж за автомеханика. Говорила, что он потрясающий любовник, что у него золотые руки, а особенно - пальцы

Середина "веселых" 90-х. Середина дня, иду по улице с обеда в контору. У овощного магазина куча арбузов, очередь человек с десяток.Кто помнит - так их тогда продавали. Постоял в хвосте очереди, решил выбрать арбуз пока стою. Хороший лежал почти на вершине кучи. Кое-как добрался-дотянулся, достал. Пошел с ним вновь в хвост очереди, и вдруг : "Да что Вы, идите оплачивайте, зачем Вы стоять будете?". Вся очередь улыбается мне, но как-то слегка напуганно, что ли. Продавец так же. Ничего не понял, заплатил и пошел дальше весь в непонятках. Что происходит? Я не страшный, но и не Ален Делон, не звезда, самый обыкновенный, одет в джинсы и длинную ветровку. Только метров через 200-300 понял - на ремне у меня сзади под курткой ствол табельный(я в МВД тогда работал), куртка просто задралась, когда арбуз выбирал.

В небольшом чешском городке Лазне-Богданеч, известном своими курортами,
полиция остановила местных нудистов и попросила их надеть маски.

Dura lex-sed lex!

Зарисовка с натуры.
Завод. Испытания. Камера тепла - большое помещение (квадратов 30, наверное), в которое можно зайти, разместить испытываемую аппаратуру, и потом свалить. В камере постоянно поддерживается температура +50. Во время испытаний обращаю внимание, что рабочие, выходя из камеры, сразу выключают в ней свет. Спрашиваю "нахрена этот дроч, мы туда ходим каждые 10-15 минут, может лучше включить и оставить?", и в ответ слышу "ой, ты что, нас так ебут, если мы забудем вырубить в камере свет, тут и начальник производства и первый зам генерального бродят, и сразу докапываются".
Ок, уточняю: "камера ведь электричеством отапливается?" - "да, электричеством, чем же еще". Закрыл дверь в камеру, посмотрел на оставшуюся небольшую щель, и подумал, что борьба с перерасходом электричества на заводе носит действительно бессмысленный и беспощадный характер.

Чтобы было проще осознать глубину проблемы: дело даже не в том, что людей ругают за примерно +100Вт потребления к многокиловаттному нагревателю. Дело в том, что всё, что потребляют лампы, в конечном итоге превращается в то же самое тепло. То есть, включая/выключая свет в тепловой камере, мы не сэкономим ни одного ватта (все, что недоберут лампы - придется добирать нагревателю), и только раньше убьем люминисцентные лампы (ресурс которых в основном расходуется как раз во время включения).

Рассказывают, что участникам важных совещаний у премьер-министра России Дмитрия Медведева выдавали карандаши, потому что, по его словам: "Ручки воруют, а карандаши - нет".

Украли обувь в поезде. Спала на верхней полке, просыпаюсь, на следующей станции выходить, а обуви нет. Обыскала весь вагон. Люди ржут, весело же. А я плачу, мне еще на автобусе ехать домой, а я в носках. Помог один парень — дал свои вьетнамки. И вот сижу я на вокзале в шлепках на 6 размеров больше, заплаканная. Люди косятся. И обидно, и грустно, и смешно. Спасибо ему. А тапки я верну.

РАИСЫ*
Встречаем заруливающий на семнадцатую стоянку Ту-154. Подъехал трап. Первым, как всегда, выходит экипаж. Следом за экипажем по трапу начинают спускаться первые пассажиры, а именно, группа толстых и важных людей в тёмных пальто в каракулевыми воротниками, дорогих шляпах и шапках, с портфелями и "дипломатами". Всё ясно - делегация, "раисы", прилетели в Ташкент из Самарканда или Ургенча на какую-нибудь партийную конференцию.
Большинство спустилось без приключений, а последний несколько замешкался наверху и начал спускаться по пустому трапу уже один. А надо отметить, что эта публика под ноги смотреть в общем-то не привыкла, каждый полагает себя пупом земли, и это их окружающим вроде как положено опустить глаза долу в их присутствии... Ну, вот и этот, задрав нос и надув щёки для пущей важности, делает шаг, спотыкается на первой же ступеньке и... Его продвижение вниз для меня, стоящего сбоку от трапа, выглядит так: голова-ноги-голова-ноги-голова-ноги. Приземляется на бетон в конце пути прямо на лысину, следом выкатывается шапка. Садится на задницу, хватается, обеими руками за голову, начинает раскачиваться и стонать: "Ой-бой!"
Его соратники, сгрудившиеся в небольшую отару, наблюдают этот экстравагантный спуск и его не слишком благополучное завершение с ужасом и почти священным трепетом - похоже, среди них он самый большой начальник. При этом никому даже и в голову не приходит броситься на помощь. Все застыли в позах, выражающих крайнее опупение.
Между тем, с соседней стоянки начинает выруливать другая "тушка" и, разворачиваясь, поддаёт газу, дунув прямо в направлении этой "скульптурной группы". С голов "раисов" слетают шляпы и шапки и начинают и катиться наискосок через рулёжку, в сторону покрытой травой и кустарником полосы земли между перроном и ВПП. Стадо тут же забывает про пострадавшего, синхронно разворачивается и бросается в погоню за сбежавшими головными уборами. Сцена достойная Феллини: впереди вприпрыжку катятся шляпы и шапки, за ними, пыхтя, отдуваясь и обнимая портфели, галопом несутся пузатые лысые "раисы". Следом бежит дежурная по посадке, размахивая руками и что-то крича. Её криков не слышно из за рёва движков. От трапа следом за своей шапкой на четвереньках ползёт тот самый пострадавший. Ну, и для полноты картины, немного за кадром - на подгибающихся от хохота коленях, держась за животы, корчатся в судорогах "зрители" - два технаря, траповщик и водитель автобуса...
------------------------------------------------
*Раис - В Узбекистане "большой начальник" в те годы, чаще всего, партийно-хозяйственный функционер

Вчера Владимир Владимирович, со свойственной себе щедростью, объявил что бар не только угощает, но и развозит посетителей по домам.

В общем преамбула. Я уже как 5 лет работаю в должности капитана на контейнеровозном судне. А так как самому только 36 лет и люблю хороший юмор и приколы стараюсь шутить по-доброму периодически.

Так вот сама история. В конце 2018 года мы заходили в один из портов Китая. В это же время Китай вёл какую-то непонятную антитеррористическую проверку иностранцев.

За 2 часа до отхода судна на борт набежало 6 китайцев из иммиграционного офиса, 3 из которых в красных погонах (КГБ). Весь экипаж (21 человека) собрали в грузовом офисе. Сначала пролистали паспорта, сличили морды лица. Потом как ни странно принялись за Россиян (Украинцев и Филиппинцев не трогали). Проверили все их телефоны, ноутбуки, жесткие диски и так далее. Так как время было к отходу и надо было готовить главный двигатель, я попросил отпустить 3-го механика побыстрее.

Небольшое отступление. 3-й механик был отличный специалист, человек, но немного наивный и верил всему...

Он ушёл готовить двигатель и проверка продолжилась. Через полчаса Китайцы вспомнили, что надо всех Россиян сфотографировать ещё (хз зачем). Я позвонил в машинное управление и попросил 3-го снова подняться в офис. Он пришёл, и я ему говорю: становись напротив Китайца - фото твоё надо сделать. Он стал, но китаец что-то замешкался, держа фотоаппарат напротив лица (не ту кнопку в меню нажал то ли что-то ещё)...

Тут из моего рта вырывается экспромт и я говорю по-русски:
«Руки...»
3-й механик (испуганно):
«Что руки?!?»
Я:
«Руки за голову!»

И он поднимает за голову руки как на расстрел. Картина маслом. Сначала заржал экипаж и агент, через секунду гогот стоял от суровых КГБшников. На этом проверка не смогла продолжиться, все бумаги подписали и ушли...

Друг недавно рассказал мне одну занятную историю, делюсь:

У нашего с ним общего знакомого Сергея есть сын Миша, 7 лет отроду.
Миша в некотором плане уникальный ребенок. Дело в том, что так как оба его родителя относятся в старой столичной интеллигенции, в их семье принята железобетонная презумпция невиновности, если нет прямых доказательств поступка.
И Миша пользуется этом по самой полной программе.
Например, Мише нельзя много сладкого из за проблем с весом. А очень хочется.
Но тут приехал в гости дядя Валера, который остался в гостях на пару дней, активно пил и часто ел по ночам.
Как итог - Мише стало нехорошо от объедания торгом. Но! Доказать что торт съел именно он было невозможно, ибо тем же тортом сильно нетрезвый дядя Валера ночью закусывал водочку. И на "очной ставке" дать слово офицера о том, сколько именно торта он съел вечером и ночью - не смог. Миша был оправдан, как и во множестве других крайне подозрительных фактов. Сергей, будучи опытным отцом троих детей, много раз с ним говорил, но Миша занимает четкую позицию "меня регулярно подставляют, и ничего пожелать не могу".
Если говорить по честноку - будь Миша на 10 с хвостиком лет старше и попади в передрягу- судья бы наверняка услал его на вольные Мордовские хлеба. Ибо слишком много совпадений. Но - как известно, у нас на зонах немало людей, сидящих именно из за этих самых совпадений множества факторов, а не потому, что они реально виноваты.
Почему я вспомнил эту историю - на днях друг звонит и говорит, смеясь, что наш великий конспиратор прокололся.
Мише очень хотелось купить мопед, при том что родители по понятным причинам были против. Итогом трехмесячной подготовки стал целый букет "преступлений" - у родителей стало как то меньше денег в заначке, а у дачного друга вдруг появился мопед, на котором он тайно катал Мишу. Залезая в заначку Миша знал, что деньги в ней считают "приблизительно", а так же регулярно берут и добавляют, причем это делают все взрослые члены семьи.
Наш гений просчитался только в одном - наши юные друзья в одну из своих тайных поездок попались гаишникам, причем была гонка с преследованием. Ну а при допросе в присутствии родителей приятель сознался, что мопед вообще не его а Мишин, он только помог купить и хранит его что бы "предки не отобрали".
Итогом этой истории было историческое семейное решение об отмене презумпции невиновности в применении к отдельному члену семьи по совокупности обличающих фактов, а так же эффективное физическое воздействие предметом мужского модного гардероба ( в просторечии "ремень") на Мишин зад.
Услышав эту историю я почему то вспомнил некоторых наших политиков, которые крайне удивляются, когда суровые дяди приходят к ним в кабинет и увозят в "Лефортово". Все же было так прекрасно, да и прямых доказательств нет!
Но, как известно, всему в этой жизни бывает предел.

Юный Платон спросил как-то у известного философа Сократа:
- Учитель, отец требует, чтобы я женился и принес ему продолжателя нашего славного рода, а я хочу узнать мир, побывать в разных городах и странах. Что посоветуешь?
- Женись,- ответил Сократ. Если повезет, ты повидаешь другие страны как аристократ и посол Афин.
- А вдруг не повезет?- Переспросил Платон.
- Тогда ты станешь философом, как я. Или сбежишь от жены и будешь скитаться по чужим городам и странам.
Судя по тому, что Платон стал знаменитым философом и скитался по чужим городам и странам, он таки женился, и с женой ему сильно не повезло.

Правдивая первоапрельская история

Всем известно, что империалисты не спят, и по ночам планируют свергнуть режим Мадуро в Венесуэле. Известен этот базовый факт и режиму Мадуро. Поэтому когда Мадуро напели о грядущем вторжении американского спецназа, и о том, что сам спецназ уже дрейфует около острова Тортуга на маленьком круизном теплоходе "Резолют", он вовсе не удивился. У него был ПЛАН. По плану, патрульный корабль "Наигуата", размером с небольшой фрегат, выдвинулся навстречу агрессору. "Наигуата" настиг теплоход в районе острова "Тортуга". "Резолют", впрочем, не убегал, а дрейфовал ввиду планового тестирования дизеля в ожидании открытия порта Кюрасао. На "Резолюте" был португальский флаг, а по реестру кораблей "Ллойдс" он явно принадлежал немецкому тур-оператору. Капитана "Наигуаты" такие детали не смутили, и он отдал капитану "Резолюта" категорический приказ следовать на остров Маргариты. Никакие отмазки по поводу выключенного дизеля и невозможности стартовать сразу кэп "Наигуаты" принимать не стал, а дал ультиматум двинуться с места. Чтобы подбодрить проклятых немецко-португальских янки, "Наигуата" попыталась развернуть небольшой "Резолют" тараном, затем ещё и ещё. Реестр "Ллойдс" - увлекательная книга, но кэп "Наигуаты", видимо, не любил читать. "Резолют" был построен как ледокольный корабль для арктических круизов и имел бронированный корпус, и в частности, как любой ледокольный корабль, бронированный нос. Этот увлекательный факт капитан "Наигуаты" выяснил от своих собственных моряков, констатировавших, что "Наигуата" неожиданно и стремительно идёт ко дну. Требования свернуть на остров Маргариты сменились требованиями капитулировать и впустить команду "Наигуаты" на "Резолют" как приз, а затем просто просьбами эвакуировать экипаж. Убедившись, что шлюпками "Наигуата" оснащена, и что они спущены на воду, капитан "Резолюта" разумно решил не принимать на борт груз головорезов живьём, вызвал им помощь, и удалился в Кюрасао, где корабль встал на небольшой, в основном косметический, ремонт. Моряки "Наигуаты" не пострадали. История произошла первого апреля, но тем не менее полностью правдива от А до Я. Читайте реестр "Ллойдс"....

Была у меня училка английского, носитель языка из Нью-Йорка. Сняла в Тюмени квартиру и больше года тут жила, преподавала в здешних языковых школах. Девушка она была приятная, бойкая и любознательная, и ещё сама учила русский. Что вызывало безусловное моё уважение - ей было гораздо труднее, чем нам.
И вот как-то на перерыве, вслушиваясь в наши разговоры, она услышало новое слово. А слово было "заподлицо", мы тогда с парнями стройку обсуждали.
Новое слово ей чрезвычайно понравилось и она его сразу записала. Мы ей как смогли объяснили его значение, она вроде примерно поняла и до конца урока радостно и как-то даже мечтательно повторяла: — zapodlitso, zapodlitso, zapodlitso...
А потом отмечали мы с группой какой-то праздник и после кафе зашли к ней на афтепати по рюмке выпить. А дома нас её кот встречает, ей соседи подарили.
И вот тут выяснилось, что кота она назвала Заподлицо.

Какие новости не включишь- последнюю надежду европейской демократии отравили чаем. Думал, недоотравленного ющенку второй раз отравили, но оказался какой-то незнакомый мне чел.
Но видно тоже большая шишка. Раз вся мировая врачебная элита бросилась на помощь.
Всё бы ничего, но упорно продвигается мысль, что лечить болезного нужно в Германии. Якобы там лучшие в мире врачи.
Хлоп'ята, шо я вам скажу. Хватит пиздеть, шо лучшие врачи в Германии.
Лучшие врачи в мире вна Украине, туды его и нужно везти.
Помню у нас премьерка-министерка захворала, не буду называть фамилию, шоб не раскрывать личные данные. (Да, и не надо на меня бочку катить, я не оскорбляю, а по новым украинским правилам так положено женщин называть- депутатки, премьерки, посолки и пр.).
Собрался консилиум лучших в мире германских врачей, которые постановили, что без сложнейшей операции, которую возможно провести только в Германии, осталось болезной жить не более нескольких дней. Вся мировая спильнота оказывала ей поддержку, Меркель лично держала за ручку и поддерживала жизненные силы умирающей.
И тут обычные рядовые украинские врачи в тюремной больничке без дорогостоящей операции поставили страдалицу на ноги. Неходячая больная ласточкой выпорхнула из тюремных ворот на пятнадцатисантиметровых каблуках.

Обычный гастроном. Между рядов бродят покупатели. Идёт парочка, крашеная мамаша 35+ в мохеровом! берете и дебильный ребёнок 14+. Без масок, перчаток. Мамаша сама с собой разговаривает, комментируя то что видит. Что, говорит за безобразие, что ни надпись, все по-иностранному, почему не пишут по-русски. Мимо проходит татуированный перстнями амбал в маске с тележкой, полной пива и водки. Да, говорит, учились бы мы такие как ты и я в школе вместо занятий хуйней, то и не выглядели бы такими придурками по жизни. Поглядел на ребёнка и добавил - и дур по пьяни бы не трахали. Тётка застыла в попытке осмыслить услышанное. Но мужик свернул в мясной отдел. Красава.

Дачный поселок из тех, что были заложены в начале нулевых. Ухоженная территория, тишина, и жители, которые не хотят видеть никаких изменений. Поступает заказ от клиента из этого поселка, он решил себе погреб, а-ля ледник, сделать, дурь, конечно, но хозяин – барин. Объясняю, что надо будет загнать технику, причем со стороны его территории технику не загнать, надо договариваться с правлением, с соседями. Потратил месяц на согласование, показал всем технологию на видео, дескать будут уложены пластиковые щиты, техника ваш газон конечно примнет, но травка поднимется через пару недель.
Приехали, проложили «тропинки», техника вся на колесах, но в любом случае если она съезжает на газон – газон под рекультивацию.
Приезжаю с самого утра на второй день работ, и на моих глазах погрузчик, что грунт вывозил, лихо скатился с «тропинки» и развернулся на соседском газоне, перепахав его в ничто, квадратов двенадцать, наверное, не меньше. Бегу к погрузчику, тут уже и бригадир нарисовался, начинаем разбор.
- Ты почему до разворотной площадки не доехал?
- А нафига, я всегда так разворачиваюсь? – парень хлопает глазами.
- Кто это? – спрашиваю у бригадира.
- Ну, вот, с объекта сняли, наш на больничный ушел… - бригадир мнется.
- Парень, ты понимаешь, что у нас образовались расходы, тысяч на сто пятьдесят?
- Да по..й, пускай платят, вон, у них Бентли в гараже, у них бабла до х…
Бригада в итоге без премии, а теперь угадайте кто виноват? Парниша, что распахал газон? Неа, виноват оказывается я, бригадир ушлый, жалобу написал, дескать старший присутствовал и не доглядел. Мудака парнишу и бригадира мы, конечно, турнем, со временем, но где брать адекватных работяг?
P.S. У парнишы, что на погрузчике вкалывал оклад был восемьдесят на руки, и премия по каждому объекту, если без косяков.

Прочитал в одной книжке..
Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой..

Байка начала 50-х годов.
Присутствовавший на пуске ракеты Р-1 общевойсковой генерал сказал:
- В ракету залили цистерну спирта, и она улетела на двести километров. Если бы моей дивизии налили цистерну спирта, она бы взяла все города в радиусе двести километров.

Как и многие сижу в самоизоляции.
Как и многие шарился по ютубу в поисках развлечений.
Наткнулся на фильм "Ловушка времени" - https://www.youtube.com/watch?v=Y5qOrXRg7ZQ - и сразу утонул в комментах... за последний месяц нигде еще не видел столько любви и позитива.

Ребята, нас таки много во всем мире и мы все-таки добрые по сути и очень любим друг друга... по всему миру мы связаны навсегда...

=======================================================
Эта история написанна лет 20 назад, но мне кажется сегодня она так же актуальна как и тогда
=======================================================

Ностальжи...

Недавно мы обнаружили по соседству небольшой ...парк, не парк, так, ухоженное место под высоковольткой. Очень похоже на такие же места в России, где обычно выгуливаются своры собачников с питомцами. Отличается лишь тем, что через весь "парк" проложена извилистая асфальтовая дорожка, травка вся подстрижена, кусты ежевики заботливо обкромсаны круглыми островками, так, чтобы можно было пощипать ягод не влезая в заросли, а просто гуляя вокруг.

На входе в парк висит фанерка с нехитрыми правилами: спиртное не бухать, костры не разводить, собак с поводка не спускать и подбирать... продукты жизнедеятельности. Тут же рулончик чистеньких, новеньких, черных пластиковых пакетиков, а по всему парку расставлены урны, куда эти мешочки можно выбросить уже наполнеными.
Ну это все была присказка, не сказка, сказка будет впереди.

Гуляю сегодня с бассетом, она девушка застенчивая и пугливая как газель, или смольнинская институтка, поэтому завидя очередную псю с хозяином, интересуемся, дружелюбны ли они...

Навстречу нам идет небольшого роста пожилой джентельмен, в отутюженной белоснежной шелковой бобочке, брюках со стрелочками и итальянских туфлях. Кто живет в штатах, поймет почему я акцентируюсь на деталях одежды. Идет он с огромной, великолепной, почти черной, немецкой овчаркой. Ухи - ВО! Морда - ВО! Хвост - мохнатая шашка Буденого.

Ну я, естесственно, интересуюсь издалека, дружелюбны ли они к сосисетам и другим представителям животного мира. На что немедленно получаю вопрос: "А какой у вас родной язык?". Ничтоже сумняще я нагло отвечаю: "русский, а у вас?".
- Вы знаете - вежливо говорит джентельмен - Я родом из Манчестера, а жена у меня француженка, мы дома говорим только по-французски, поэтому пся моя, английских слов не понимает.
- Ах, как я вас понимаю - говорю я, - моя пся тоже по-английски ни бум-бум, но по-русски рубит даже в интонациях.
- А вы из какого русского города будете? - интересуется он
- А я буду из Ленинграда - отвечаю я.
- Ах! - говорит он, - так вы тоже из Европы!
- Да, - говорю я интеллигентно, - мы вроде даже как почти соседи по европейской карте.
- Вы знаете такое слово "ностальжи" - вдруг спрашивает он меня.
- Знаю, - говорю я.
- А вам нравится Америка? - спрашивает он - Вы можете сказать то, что думаете, я не обижусь ни на какой ответ.
- Мне здесь хорошо. - говорю я.
- А мне, знаете ли, не нравится. Я здесь 45 лет. Вот раньше было хорошо, а теперь мне все время снится Манчестер. Ностальжи...
- Может быть это не Америка? - спрашиваю я - Может это вы скучаете по тому времени когда вы были молоды?
- Вы знаете, - говорит он, - мои дети выросли здесь и закончили колледжи, у меня хороший дом, у меня прекрасная машина, у меня есть деньги... а моя жена во сне говорит по-французки... она, знаете ли француженка... а мне снится Манчестер, в котором я играю в детские игры...
- Ностальжи - говорю я
- Да, моя собака ни слова не понимает по-английски - говорит он и глаза его уплывают в Манчестер...
- Моя тоже - говорю я.
- Язык это наша ностальжи - говорит он.

Он берет мою руку и давит ее слабым старческим пожатием, похожим на прикосновение ребенка и что-то по-французски говорит своей собаке и они уходят, по той дорожке, по которой мы только что пришли.
- Ну что, пошли домой - по-русски говорю я своему колбассету и мы уходим из парка не оглядываясь...

© Харлампий

Я иногда ОХРЕНЕВАЮ когда в Российской истории наталкиваюсь на совершенно не заслуженно забытые факты.

"В 1815—1818 годах граф Воронцов Михаил Семёнович командовал оккупационным корпусом во Франции.

В корпусе был введён определённый свод правил, составленный лично Воронцовым, ограничивавший применение телесных наказаний для солдат.

Так как солдат, который никогда ещё палками наказан не был, гораздо способнее к чувствам амбиции достойным настоящаго воина и сына Отечества, и скорее можно ожидать от него хорошую службу и пример другим…

Во всех подразделениях корпуса по приказу Воронцова были организованы ланкастерские школы для солдат и младших офицеров. Также, граф отладил регулярность присылки в корпус корреспонденции из России.

Перед выводом оккупационного корпуса Воронцов собрал сведения О ДОЛГАХ ОФИЦЕРОВ И СОЛДАТ местным жителям и заплатил все долги, сумма которых составляла около 1,5 миллиона рублей, из собственных средств. Чтобы расплатиться c французскими кредиторами был вынужден продать имение Круглое, полученное по наследству от родной тётки — княгини Екатерины Дашковой.
Каково? Что это? Русскость? Может врождённая честь? Я представить не могу чтобы сегодня... Да что сегодня! Мы ведь все знаем сколько вагонов вывез из Берлина т.Жуков.

Начитался я вчера комментариев под историей про единичный случай воспитания и деда-бродягу, под которого подогнали весь российский менталитет и всю систему обучения. И даже Путина каким-то образом приплели. Нахохатался и думаю, ведь что то это мне напоминает.
Был у меня в юности друган, супер предусмотрительный и рассудительный. Один раз он предложил мне сходить на рыбалку. Его отец, надыбал один ручеек по колено, но рыбы там немеряно. Ну я и согласился. И началось:
-Только надо с собой взять свистки милицейские, - задумчиво произнес друган.
-На кой?! - опешил я.
-Говорю же тебе, там люди отродясь не шастали, а медведей наверно полно. Вот и будем их отпугивать свистом, да и друг друга легче искать, если заблудимся. Понял?
-Угу, - буркнул я.
-Еще надо взять бинтов!
-А их то зачем?!
-Ну сначала мы пойдем через тундру, по японской узкоколейке, там шпалы уже почти все сгнили, но батя говорил, что в некоторых местах еще можно по ним прыгать. Вдруг, нога между шпал попадет, сломать можно. Как шину делать, чем привязывать? В общем пару штук, а лучше три, надо взять.
-Ну хорошо, я посмотрю дома или до аптеки сгоняю.
-Вот, если в аптеке будешь, возьми что нибудь от отравления.
-Какого нахер отравления?! - я уже даже не недоумевал.
-Ну мало ли чего нажремся, там больницы нету. Возьми, пригодится. Ну ты все понял?
-Да понял, понял. Лопату какую брать, штыковую или совковую?
-А зачем нам на рыбалке лопата?
-А причем здесь рыбалка?! А если из нас кто-то сдохнет, второй чем ему будет могилу копать, а?!
Что он обиделся я так и не понял. Но ведь могло же быть?

Тут будет цепочка вложенных историй, как в «Тысяче и одной ночи»: рассказчик встретил дервиша, который передал ему рассказ купца, который знал одного моряка, а уже с моряком что-то примечательное случилось. Но без этого никак.

Два года назад, весной 2018-го, я пошел к зубному. Я живу в Чикаго, зубы лечу у русской дантистки по имени Ксения. Она, пока ковыряется у меня во рту, всегда рассказывает что-то интересное, а я поддерживаю разговор угуканьем и эгеканьем, с открытым ртом ничего более ценного не скажешь.

В тот раз она поведала мне о другом своем пациенте, Энди (второе звено цепочки). Энди под 70, обычный американец среднего класса. У него был старый друг, кажется еще со школьных времен, родом из Аргентины, какой-то Педро или Пабло (третье звено).

Этот Пабло, как и положено аргентинцу, был одержим футболом и каждые четыре года брал отпуск и ехал на чемпионат мира поболеть. Финансы позволяли, семья не возражала по причине отсутствия таковой. Так продолжалось до 2006 года, когда у Пабло обнаружили онкологическое заболевание. Несмотря на потерю волос после химии и потерю изрядой части внутренностей после операции, он чувствовал себя достаточно неплохо и решил в Германию всё же поехать, но одному было стремновато. И он позвал с собой Энди.

Для Энди, как для всякого порядочного американца, существовал только один футбол – тот, который с овальным мячом. А соккер – это ерунда, в которую девчонки иногда играют. Но тут такое дело, друг Пабло помирает, помочь просит, к тому же платит за всё. Энди, конечно, согласился.

Они отлично провели время. Посмотрели все матчи, выпили бочку пива, сорвали голоса, болея за Аргентину. Когда Аргентина вылетела, поболели еще за Португалию. Четыре года с восторгом это вспоминали, потом поехали в ЮАР, снова вдвоем. Пабло уже был в инвалидной коляске, но это не помешало им знатно подудеть в вувузелы, болея за Аргентину и потом за Испанию. Энди даже начал разбираться в правилах и запомнил некоторых игроков.

После ЮАР рак все же доконал Пабло. Он оставил завещание, в котором некоторую сумму отписал Энди с обязательным условием: потратить ее на поездки на все будущие мундиали. В Бразилию Энди съездил один. Один стоял на трибуне и плакал, когда Аргентина вышла в финал, представляя, как радовался бы Пабло.

Когда выяснилось, где пройдет следующий чемпионат мира, жена Энди заявила, что Бразилия Бразилией, а в дикую Россию она его одного не отпустит. Поедет с ним. Тогда их дочка заявила, что они оба сошли с ума, она двух сумасшедших стариков в дикую страну не отпустит и едет тоже. Энди вздохнул и купил три комплекта билетов вместо одного. Но когда он посмотрел, сколько стоит жилье в Москве и Питере во время чемпионата, то понял, что надо что-то делать, иначе все деньги Пабло кончатся прямо сейчас и на следующие чемпионаты ничего не останется. В Бразилии подобного безобразия не было даже близко.

Энди обратился за помощью к единственной русской, которую знал – к Ксении, своей дантистке. В Москве она нашла ему комнату у своих дальних родственников, а в Питере никого не знала и спросила, не знаю ли кого-то я. Мне не жалко, я кинул запрос на Фейсбук, и тут же нашелся френд из Питера со свободной комнатой и почти свободным английским, который за вполне умеренные деньги согласился приютить Энди и его семью.

К чему я всё это вспомнил. Вчера опять лечил зубы, и Ксения рассказала, что недавно у нее был Энди. Очень счастливый. У него родился внук. Дочке почти 40, родители уже волновались, что она никогда не выйдет замуж и никогда не подарит им внуков. Но вот повезло, вышла и подарила. Муж хорват, немного моложе ее, красавец. Где познакомились? Да в Петербурге, в фан-зоне, и познакомились.

Вот я думаю про этого новорожденного парня. В каком маленьком мире он живет. В мире, где папа-хорват и мама-американка познакомились в России, куда мама приехала по воле аргентинца. И с ма-а-аленьким участием одного белорусского еврея, о котором этот парень, скорее всего, никогда не узнает.

Когда Джон Черчилль, 1й герцог Марльборо занемог, он отказывался принимать прописанное врачом лекарство под предлогом того, что оно ему не поможет. Чтобы уговорить его, леди Сара Черчилль, его супруга, заявила ему: "Если оно Вам не поможет, я покончу с собой!"
На что стоявший рядом врач заметил: "Вот видите, сударь, поможет ли, не поможет - в любом случае вы от какой-нибудь напасти, да избавитесь. "

Мой банк чучу отчебучил.
Дочь переводит мне некую сумму, из которой я должен перевести 10000 сыну. Звонит дочь: "Отправила". Захожу в интернет-банк, отправляю деньги сыну, получаю смс на подтверждение операции, подтверждаю и, не дожидаясь окончания процесса, закрываю интернет-банк. Звоню в банк, чтобы выяснить срок исполнения. После разговора обнаруживаю пропущенный звонок. Ну и черт с ним - перезвонят. Через пару часов захожу в интернет-магазин, выбираю товар, пытаюсь оплатить - "Вы не можете оплатить этой картой". Странно, именно этой картой всегда платил в этом магазине. Может с банком проблема? Слава богу, у меня есть еще одна карта - уже другого банка, только на нее нужно денюшку перевесть. Захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу - он заблокирован. После пары звонков в банк выясняю, что банк заблокировал мою карту, а заодно и интернет-банк (в котором помимо заблокированной есть еще пара карт). И вроде бы заблокировано из-за перевода сыну. Говорю "вроде", потому что call-центр знает только то, что блокировку наложили безопасники, а непроведенных операций только этот перевод.
- И что делать?
- Вы подтверждаете этот перевод?
- Разумеется - перевожу деньги сыну.
- Я отправляю запрос безопасникам. В течение 3 часов они снимут блокировку, а если не снимут, то надо снимать в отделении банка.
Через три часа звоню:
- Сняли блокировку?
- Нет. Но если в течение трех часов...
- Девушка, три часа прошли. А завтра отделения работают?
- Нет, только в понедельник.
- Вы хотите меня голодом извести? Примите претензию на безопасников.
Претензию оформили, отправила.
- Щас я Вас соединю с безопасностью.
- Давай.
- Я - Безопасник Банкович. Вы подтверждаете перевод на 10000?
- Разумеется, это мой сын.
- Назовите ФИО получателя.
- Сын Батькович...
- Вы его лично знаете?
Слов нет, одни слюни.
- Перевод мы принимаем, карту разблокируем прям щас, повторите операцию, потом снова подтвердите.
Чудненько, захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу. Эти умники "в целях безопасности" просят снова зарегистрироваться. Ну ОК, все-таки захожу, сначала с новым паролем (у Вас такой парол уже был), тут же его переделываю на старый, отправляю перевод, смотрю последние операции. О, возле злополучной попытки стоит буквочка i - информация, значит. Читаю: "Мы не смогли дозвониться. Повторите платеж, и в течение 2 часов мы с вами свяжемся для подтверждения".
ЕРШ ТВОЮ МЕДЬ!!!!!!! Повторите платеж - а сами все блокируют. ДБ!

НЕНУЖНАЯ ПРОФЕССИЯ

Джек Ланкастер вышел из лифта и направился в офис.
Просторный кабинет отдела техподдержки встретил неожиданной тишиной. Джек недоуменно посмотрел на часы.
Прямо сейчас у Марты из третьего филиала зависла программа. Находится Марта за тысячи миль и, как всегда, не может толком объяснить, в чём проблема. Обычно её звонки переводят прямо на Джека. Но телефоны молчали.
Несколько парней гоняли в какую-то стрелялку, изредка переругиваясь. Дамы увлечённо занимались шоппингом в Сети. Гарнитуры валялись на столах. Похоже, к ним вообще притрагивались пару раз в сутки.
Тишина. Джек прямо чувствовал волну всеобщего умиротворения.
Прямо сейчас должны звонить из Атланты, у них сбой сервера базы данных.
Может, глючит связь? Джек схватил первую попавшуюся гарнитуру, набрал проверочный код. Система - в штатном режиме.
Один из сотрудников, Майкл, наконец, заметил Ланкастера:
- Здорово, Джек! Как отдохнул? Босс просил...
- ...зайти к нему, когда появлюсь, - закончил Джек. - Зачем - не знаешь.
- Ну да! - выдавил, наконец, Майкл, вспомнив, с кем говорит. - Честно, не знаю!
- Майкл, что происходит?
- Ты о чём?
- Тишина, - кратко пояснил Джек. Майкл замялся. Похоже, он понял вопрос, но сформулировать ответ не смог. Даже в голове.
Махнув рукой, Ланкастекр направился в кабинет босса. Миновал секретаршу без обычных проволочек. Странно, очень странно!

***

Старик Джордж сидел в роскошном кресле, наслаждаясь сигарой. Маленькая шалость босса. То, что сигара кубинская, об этом знали немногие, включая Ланкасетра и секретаршу.
- О, Джек, давно жду. Садись, предстоит серьёзный разговор.
"Босс и рад видеть, и не рад", понял Джек. "Неужели старик решил от меня избавиться?! " Ланкастер попытался настроиться на волну шефа.
- Отпуск? - вырывалось у Джека. - Ещё один отпуск? Прямо сейчас?!
- Знал, что ты поймёшь! - Джордж удовлетворённо затянулся сигарой, дожидаясь, пока сотрудник переварит информацию.
- Бессрочный отпуск? С оплатой? Не понимаю! - честно сказал Джек. - Хочешь уволить, но боишься проблем с профсоюзом? Иначе, зачем такие сложности?
- Всё гораздо проще, Джек. Номинально ты по-прежнему работаешь у нас. Можешь приходить, когда захочешь. Работать не обязательно. Лучше вообще не работай!
- Но проблемы с клиентами...
- Справимся без тебя! - Отмахнулся босс. - Уже справляемся! Причём не хуже, чем с тобой.
- Джордж, только честно! Скажи, зачем?! Нашёл человека на моё место? Я где-то крупно накосячил? В чём дело?
- Джек, ты не хочешь в отпуск? - Брови босса вежливо изогнулись.
Ланкастер молчал, пытаясь понять. Этот прошедший отпуск он вырвал буквально силой. Просто устал, написал, как всегда, заявление. На словах прибавил пару деталей, объяснив, чем для фирмы обернётся его вынужденный трудоголизм.
Джеку и в отпуске пытались звонить. Как будто он мог чем-то помочь, находясь от клиента ещё дальше, чем главный офис. Целую неделю Ланкастер старательно "забывал" телефон в номере, пропадая, то на пляже, то в баре с очередной красоткой, жаждущей курортного романа.
А потом - как отрезало. Ни одного звонка за весь отпуск. Тогда Джек просто не придал этому значения.
- Уволить мы тебя действительно не можем, - изрек наконец босс. - Вернее, можем, но тогда обязаны нанять другого человека на твоё место. Иначе профсоюз съест нас живьём.
- Должность-то штатная, - рассеяно произнёс Джек.
- Поэтому, пусть всё идёт, как шло до этого. Так будет лучше всем.
- Как?! - выдавил Джек. - Как вы справились без меня?! Это же невозможно!
- Немалую роль в этом сыграл ты сам, Джек. Извини старого пердуна, что раньше тебя в отпуск не пускал.
"Самокритика вслух! Или у меня крыша едет, или в сигаре - совсем не табак", подумал Ланкасер. "Это многое объясняет!"
- Джордж, давно куришь эти сигары? - сотрудник задал глупый вопрос, прикидывая пути отступления.
- Не бойся, Джек, я не сошёл с ума. Ты - тоже. Но твой отпуск решил много проблем.
Старик снова затянулся и, затушив, отложил сигару.
- В первые дни мы буквально утонули в проблемах. Клиенты привыкли, что их понимают с полуслова. Я даже задумался о приёме кого-нибудь на подмену вместо тебя. Например, Таллера из отдела безопасности. - Заметив беспокойство, босс поспешно добавил:
- На время отпуска, конечно.
- И что случилось? - не выдержал Джек.
- Я дал указание всем отвечать, что ты в отпуске. Удивительно, но уже через неделю клиенты научились внятно формулировать свои просьбы.
- Именно тогда прекратились звонки на мой телефон, - вставил Ланкастер.
- Но мы пошли ещё дальше. - кивнул босс. - Научили пользователей самостоятельно решать возникшие проблемы.
- Это невозможно! - вырывалось у Джека.
- Поверь, возможно. Как только человек узнаёт, что ты в отпуске...
- А ошибки?!
- От ошибок никто не застрахован! Но их процент настолько мал, что им можно пренебречь.
- Так ты хочешь...
- Чтобы всё продолжалось по-старому. Вот! - босс вытащил старое заявление об отпуске. В глаза бросилась свежая резолюция. "Предоставить бессрочный оплачиваемый отпуск". - Мы с тобой взрослые люди, Джек? Давай поступим, как взрослые.
Джордж кинул на стол туристический каталог:
- Давно отдыхал в Альпах?

***

Вечер плавно перетекал в ночь. Джек Ланкастер сидел за стойкой бара и потягивал виски. Босс не обманул, вся зарплата исправно перечислялась на счёт. Джек рассеяно листал рекламный каталог. Тяжёлое это дело - отдыхать!
Из-за столика в углу встала ослепительная красотка и, виляя бёдрами, направилась к Джеку. Девица весь вечер не сводила с Ланкастера глаз. Не нужно быть провидцем, чтобы распознать её намерения.
- Привет, я Элис, отдел маркетинга. А вы, должно быть...
- Джек Ланкастер, отдел техподдержки, - представился Джек. - Штатный телепат. Правда, сейчас я в отпуске.

Про языковые барьеры.
Навеяло… прочитал здесь как то https://www.anekdot.ru/id/985055/
Предыстория:
Варанаси – город в юго-восточной Индии на берегу широченного Ганга. Кто еще там не был – нагуглите, гляньте картинки, и поймете за какой экзотикой туда едут…
В Индии как правило ВСЕ!!! От мала до велика почти свободно говорят по английски.
В Израиле тоже как правило все почти свободно говорят по английски
Резиновые КРОКСЫ в самом конце 90-х в Израиле стали очень популярны …

История:
2008 год. Гуляем с женой по набережной Ганга в Варанаси. Разговариваем между собой естественно по русски. На ногах у меня кроксы. Подходит молодой индус лет 20-25, обращается к нам на иврите!!! Зовет посетить его магазин…
У меня что называется «разрыв шаблона»… Варанаси, индус, и вдруг иврит?!
Отвечаю ему на иврите. То да се, что за магазин и т.д….
Ну и.... не могу же так долго сдерживать любопытство... спрашиваю, а с чего это он со мной на иврите вдруг заговорил?
Он показывает на мои ноги, говорит, что у меня тапки израильские!!!
О как! Выучить иврит для зазывания редких туристов. Английского ему мало?
Ну не красавчик???!!!

Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье.
У моего знакомого кто-то украл белье с веревки и остались на ней только его рубашки.
Рассказывая об этом, он закончил слегка недоумевая:
- Я считал, что у меня модные рубашки.

Сейчас идёт отбор на людей и не людей, прочитал историю как хозяйка подняла стоимость аренды...
У меня сын снимает квартиру , хозяин снизил плату за апрель и май на половину...и это правда.
Сын работает на удаленке так фирма присылает ему деньги на обед.... и это тоже правда...
Как-то так....

"Гении".
Чудо начальнички предписали разрешение выгуливать собачек при карантине, но не далее 100 м от дома. Не знаю какой именно дом эти "гении" имели в виду, но в нашем доме 25 этажей и 8 подьездов, а напротив детская площадка и предбанник подземного паркинга. Можно представить как будет засран и зассан оставшийся разрешённый кусок окрестностей. Эти чудаки, выдавая команды, даже не подозревают, что дома бывают разные.

Выдавая команды не выходить из дома, эти сказочные начальники искренне верят, что у семей есть только одно единственное жилье, где у семей у каждого по комнате плюс личное пространство. Они не в силах представить каково это быть в двушке-маломерке запечатанными с двумя малыми детьми. А как быть тем, кто живёт в коммуналках? Это что, домашний арест за бедность?

Такое впечатление, что навык думать не относится к нашей бюрократии от слова Совсем.

Поздний вечер. Звонок. Довольно молодой голос говорит мне "Алло это папа, я ехал на машине, сбил девушку, сейчас с больнице." - понятно, что развод, благо папа спит в соседней комнате.
Ну, я спокойно и деловито спрашиваю - в какой больнице, в каком отделении он и та девушка. Дальше я говорю, что свяжусь с адвокатом, он всё уладит. Видимо, после этой фразы жулик резко утратил надежду поиметь с меня что-то. Жаль, я хотел с ним подольше потрепаться.

Через несколько дней встречаюсь с тем самым знакомым адвокатом, про которого я подумал во время разговора с жуликом. Рассказываю ему этот случай. А он - человек опытный, постоянно по тюрьмам (СИЗО) мотается, со своими подзащитными общается. Ну и он в ответ рассказывает мне свою историю:
Позвонил ему жулик (я не запомнил, по какой схеме был развод). А адвокат ему:
- Ты в каком СИЗО сидишь?
- В Бутырке... {Жулик не сумел правильно среагировать на такую смену темы.}
- А в какой хате?
- В пятьдесят восьмой... {Номер камеры я не запомнил, пишу от фонаря.}
- Ну, я сейчас к тебе опера пришлю. {Оперуполномоченного - это что-то вроде следователя.}
Жулик "кинул трубку" (разорвал соединение, прекратил разговор).

PS: В целом, надо понимать - таким жульничеством занимаются не особо великие специалисты. Настоящие специалисты - находят себе более денежные и безопасные занятия. Эти жулики - просто ищут лоха глупее себя. И достаточно не терять головы, сохранять необходимый минимум здравого смысла, чтобы отбить ментальную атаку. Увы - но очень многие люди мозгов не имеют вообще; а телевизор этому сильно способствует...