Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Алкоголь алкоголиков (продолжение)
Оставшись на мостике один, я принялся за чтение судовых документов. Изучил и наше рейсовое задание. По плану мы шли в Росток в балласте и там вставали под погрузку. Погрузку «чего» - не удалось прочитать, меня отвлёк звонок судовой АТС: - Мостик – ответил я. - Это вахтенный механик – произнес уже знакомый голос Алексея в трубке – разрешите закончить погрузку и закрыть кормовую аппарель? - Разрешаю – автоматически согласился я и повесил трубку. «Интересно, а что я разрешил? Что он там грузит, если мы должны идти в балласте и почему не сменился с вахты?» - надо было пойти проверить, что же я там такое «накомандовал» и кому.
В коридоре мне встретился дядька с небольшой окладистой бородкой. В каждой руке он нёс по картонной коробке с этикетками «Абсолют». - Стоять! – зарычал я – Ты кто? - Алексей-алкоголик – ответил бородач и поставил коробки на палубу. - Почему алкоголик? – количество разнообразных форм алкоголя в материальном и виртуальном видах начинало для меня зашкаливать. - Потому что Алексей – непонятно объяснил тот. - Либо нормально объясняй, либо… - я не знал, какую кару придумать и просто выдохнул. - В экипаже два Алексея – начал рассказ дядька – один, четвертый механик, он не пьёт – бородач разговаривал со мной, как с дошкольником – если я был бы не Алексеем, а, к примеру, Егором, то я был бы просто Егор, без приставки «алкоголик», другого Егора на пароходе то нет. Он подумал и продолжил: - Никаких Егоров нет. Есть два Алексея, один просто Алексей, а я – «Алексей-алкоголик». - И ты пьёшь! – догадался я. - Нет - дядька улыбнулся - я не пью. - Так какого черта ты тогда алкоголик! – мозги у меня закипали, но я не сдавался. - Я не алкоголик – обиженно засопел бородач: – Я – Алексей-алкоголик! Это другой Алексей может выпить, чуть-чуть, но может. Мне же совсем нельзя, мне вера не дозволяет - и он перекрестился двумя пальцами. - Старовер? – догадался я - Нет, старообрядец – объяснил он и добавил – вот доктор наш, он старовер. - Так он же пьёт? – удивился я. - Вот я и говорю – старовер. - Хорошо, допустим – я почти взял себя в руки – зайдем с другой стороны, вы кто по должности? Больше всего на свете я боялся услышать ответ: «полярник». Развели на судне богадельню. У «Хабаровска» в соседях мог вполне оказаться какой-нибудь «Скит» или «Лавра». Но ответ меня порадовал: - Старший матрос и артельщик – ответил дядька - Я ношу алкоголь, вот меня и назвали «Алексей-алкоголик». Сейчас эти две коробки ждут в «Хабаровске». - Ну несите алкоголь алкоголиками – попытался я скаламбурить. «Затейники они тут с прозвищами» - подумал я: «интересно какой «ник-нейм» дадут мне?»
Приятель серьезно влюбился. Решил сделать возлюбленной приятно. Ранним утром на асфальте под ее окнами краской написал: "Люда - богиня!" Только закончил писать, как из окна первого этажа злобно заорала тетка: "Зачем асфальт поганишь?! Забора тебе мало?!" Приятель посмотрел на забор. А там такой же краской надпись: "Людка - бл..ь!" Может и правда надо было рядом на заборе написать. Выглядело бы как плюрализм.
Давно, в 90-е. Брожу по Гостиному Двору, конец лета. И тут в отдел мужской одежды зашёл. Пиджак давно хотел купить. Взял один - надел и к зеркалу. Не сидит. И так несколько перемерил. Расстроился. Выхожу из отдела. Курить хочется. Лезу в карман рубашки.. А на мне пиджак. Во как! Иду обратно. Захожу в этот отдел. На меня продавщица недобро смотрит, чего я опять зашёл? Я снимаю пиджак и ищу глазами пустую вешалку. Нашел, вешаю пиджак и на выход. У продавщицы глаза на лоб! - Вы куда? - Да я случайно, задумавшись был. С виноватым лицом отвечаю. Она к пиджаку, а на нём бирка "ГД" и ценник. Я улыбнулся и пошел на улицу, курить. Женщина хлопала глазами и рот как рыба открыла! Клуша!
Расскажу про пиццу — свою первую пиццу! А дело было на рыбалке. Собралось нас человек десять, за корюшкой зубаткой. Пришли, расположились на бережке, достали, что из дома брали. Выпили, закусили и так раз десять. А тут и речка зашумела, корюшка когда на нерест идет, вода в реке из берегов выходит. Ну все за сачки и к речке. Один я лежу загораю. Знаю, что сверх меры начерпают, зачем зря руками махать. Жую кусочек колбаски и мечтательно смотрю вдаль. Слышу: - Ты хоть бы ухи сварил что ли?! Все равно ведь ничего не делаешь! - это друган Серега. До сих пор не пойму, почему для него «ничего не делаешь» и «ухи бы сварил», аналогичные понятия. - Ладно, - говорю, - тащи рыбы, да покрупней. - В закромах рюкзаков я нашел все что нужно, специи, картошку, но больше всего вина и водки, как будто они на ней варить собирались. Чистить картошку, влом, я вам скажу. Особенно когда под уху двенадцати литровое ведро. Уже на пятом или шестом клубне, я понял, что это гиблое дело. - Ну ладно, добавлю побольше рыбы! - подумал я. Не, ну реально это же ведь уха, а не картошка тушенная с рыбой. Шуранул в ведро, все что принес Серега. Утоптал, что не вмещалось. Через пять минут как закипело, начал мешать. Блин, опять одна вода. Эта корюшка, в кипятке разваривается просто в пыль, остается хвост, голова и посередине хребет. Я понял, что если так варить, ребята столько не наловят, а ведь еще домой надо нести. Подумал и обратил внимание на «поляну» которую так и не доели. Там было много чего. Яйца, колбаса, сало, сыр, какие то консервы. - А, не пропадать же добру! Да и уху сгустить пожалуй надо, хрен ли зря ложкой махать вхолостую, - подумал я и добавил несколько кусочков колбасы в ведро с ухой. Предварительно вытащив оттуда голые хребты рыбы с хвостами и головами. Помешал, жидковато! - Колбасы мало, - решил я и добавил сыру. Сыр, сука, тогда был натуральный. Попав в кипяток исчез бесследно. Поэтому было опять жидко. На поляне оставались еще яйца, но чистить их было еще хуже чем картошку, потому как свежие и домашние. Ну что счистилось, то счистилось, да и скорлупа это ж ведь не цианистый калий, и в ведре на мой взгляд должно же быть хоть что-то твердое. В общем пока я экспериментировал с ингредиентами на улице темнело. И я понял, что и так сойдет в темноте-то, бросив в ведро все, что оставалось на «поляне», включая какие-то консервы, предварительно вытащив их из банок. Посолил, поперчил, попробовал. - Твою ж медь, обожраться можно! - И ведь был прав. Вы знаете как мел народ из этого ведра когда вернулся. Они стонали, мычали, многие чавкали, восхваляя мое поварское искусство. Гремели ложками так, что распугали все зверье в округе. Периодически они наклонялись ко мне, с единственным вопросом: - Ты это, рецепт потом расскажешь?! Я жену научу варить! - я в согласии кивал головой и ждал такого же вопроса от следующего. Нет, некие катаклизмы все же возникали, ближе ко дну ведра. - Это что такое тянется я не понял?! - начинал кто нибудь, таща из ведра расплавленный сыр, но я присекал это на корню. - Это молоки, валенок! - и прения прекращались. А когда у кого то на зубах начинала похрустывать скорлупа яиц и они открывали рот, чтобы возмутиться, я урезонивал их тем - что икра в рыбе не доварилась, вот и хрустит! Всю обратную дорогу домой, таща на спине этот гребаный рюкзак с рыбой, я думал. Думал почти девять километров. Нет, то, что я сотворил шедевр, спору не было, но что это, осознать было сложно. Дома я сразу схватился за книгу о вкусной и здоровой пище. Проштудировал - аналогов не было. И только когда я добрался до раздела «блюда народов мира», я нашел что-то подобное у итальянцев. Пицца! Это была явно она, правда в моем случае жидковатая. Это потому, что делал я ее в ведре, а не на лепешке, осенило меня. Поэтому, когда меня спрашивают, могу ли я готовить пиццу? Я скромно закатываю вверх глаза и произношу — я ее самолично разработал!
Как-то мы хотели купить мотор для лодки и зашли в магазин Ле Барон, в пригороде Торонто, незадолго до его закрытия. Около стелажа мирно дремали две Кавказские Овчарки. Я на них опасливо покосился и спросил продавца: "Не укусят?" "А сколько сейчас время?" - спросил продавец Я посмотрел на часы и ответил: "Пол девятого." "А тогда не страшно. Можешь даже её погладить!". В подтверждении его слов собака завиляла хвостом.
Когда я заканчивал покупки собаки разгуливали по залу, грозно разглядывая последних посетителей. Продавец мне махнул рукой: "Не бойся, ещё 8.50, они время знают, но уже готовятся. Вот после девяти, когда я закрою двери и они останутся одни, я бы и сам сюда лучше не сувался!" "А как ты утром заходишь?" - поинтересовался я "А к 10 утра, когда открываются магазин, они постепенно успокаивются, и к пол-одиннацатого уже дрыхнут!"
13
СТИМУЛ
Эта история произошла в советские времена, когда я почти каждый год приезжала отдыхать в Крым. И так это мне нравилось. Однажды друзья позвали меня в поход в горы. Конечно же пошла. Крымские горы, лес, красота неимоверная… Но с непривычки очень быстро устала, еле тащилась за своими друзьями. Присела на тёплый камень отдохнуть, гляжу около него горсть мелочи, рубля на два будет. Чего добру пропадать, взяла. Но уже пободрее пошла. Но мама дорогая, как же тяжело по камням вверх идти. Опять решила передохнуть. И опять рядом с собой обнаружила деньги, уже целых пять рублей. Кто жил в Союзе, знает, что это неплохая купюра. Усталость почему-то как рукой сняло. Понимала, что вероятность третьей находки исключена, но попёрла вверх как горный баран, аж впереди инструктора. И тут у меня развязался шнурок на ботинке. Присела завязать и, этого не может быть, под ногами лежала хорошенькая красненькая десятка. Откуда? Ну или по этому маршруту шёл какой-то растяпа турист, и у него всё из карманов сыпалось, или горные духи подкинули для стимула. Не знаю. А вечером, мы с друзьями это дело отпраздновали, добавив к найденным деньгам, кто сколько мог. И я, конечно, произнесла тост за обалденную красоту Крыма и за его доброжелательных горных духов.
Было это классе в четвертом. На уроке рисования дали нам домашнее задание – нарисовать конус и наложить на него светотень. Причем учительница строго предупредила – линейкой не пользоваться. Рисовать я умел не особо да не очень то и любил. Но классно рисовал у меня брат. И вот дома, поставив перед собой журнальный столик и положив на него альбом, я поймал брата, который как раз пробегал мимо, из нашей комнаты на кухню, и объяснил ему задачу. Он вообще на своей волне ни секунды не задумываясь взял карандаш и наклонившись практически стоя на одной ноге за пару секунд нарисовал конус, наложил светотень и, так же, думая о чем-то своем побежал дальше. Я принес на следующий урок рисунок и показал учительнице. Она посмотрела и сердито рявкнула: - Я же предупреждала линейкой не пользоваться. Мною абсолютно честно было заявлено что нарисовано от руки (сам видел) и линейки даже рядом не было. Она так же сердито рявкнула: - Я что не вижу, я профессионал. Не став спорить, я пришел домой, взял линейку и под линейку дрожащей рукой навел линии конуса. На следующем уроке показал рисунок учительнице. Посмотрев, она одобрительно кивнула: - Ну вот теперь сразу видно - от руки.
Удивительны и неожиданны вопросы о правдивости истории. Это доклады с отчетами могут быть как правдоподобными так и неправдоподобными, а у рассказа другие критерии, поскольку другая цель. Наше впечатление о картине разве менее правдоподобно для нас, чем сама картина? Впрочем, дабы не растекаться по древу мыслью, вот вам история, тесно связанная с упомянутой.
Угораздило меня однажды оказаться в московском метро на кольцевой линии. Дело было вечером и планы у меня были легкомысленные. Рядом со мной сидела молодая женщина, беременная. Сидела и клевала носом. А потом привалилась к моему плече и заснула. Да так сладко, так по-детски, что будить её совсем не хотелось. Пересадку свою я проехал, да и ладно, кольцевая же. Еду дальше, а делать-то могу только одно — думать. И стал думать о работе, долго и обстоятельно, чего раньше за мной не водилось. И пришёл к выводу, что в старой теме меня держат только усилия, ранее на неё же и потраченные. И лучше будет начать новую. Сформулировал аргументы, продумал шаги. Как выяснится позже — не ошибся, всё сложилось удачно. Девушка проснулась, когда мы почти круг проехали. — Ой, — говорит, — простите, пожалуйста. — Не за что, — отвечаю, разминая плечо. — Я сейчас почти не сплю, трудно немножко, — объясняет будущая мама, — спасибо вам. — Был рад помочь. Будет мальчик — назовите Серёжей. — Ой, а мы уже решили Георгием назвать, извините, — говорит молодая женщина испуганно, будто бы я могу обидеться или проверить. — Ну, в таком случае я напишу историю про сон и опубликую на анекдотру. Согласны? — А ребенку это не повредит? — Не повредит, абсолютно.
Пролог Барсик был простым беспородным котом. Мы взяли его совсем маленьким котёнком и он с нами прожил 18 лет. К жизни с котом привыкаешь, поэтому мы взяли ещё одно котёнка, но на этот раз породистого - мэйнкуна. Назвали его официально - Кун, или ещё проще - Мэйнкун. Сейчас он уже полугодовалый подросток, но размером с крупного кота. Каким он вырастет - страшно подумать!
Часть первая. Интеллект Барсик любил порядок. Его интересовало ограниченное количество вопросов: в миске должен быть запас еды, лоток должен быть чистым и по первому требованию его надо выпускать из дома на улицу и наоборот. Все остальные события его волновали мало.
Мэйнкуна это всё тоже, конечно, интересует, но этим он не ограничивается. У жены идёт совещание по зуму: он активно участвует через подмяукивание, переодически отправляя сообщения с лаптопа лапой. У меня на работе режим более свободный. Мы играем с внучкой в Бинго. Мэйнкун просто обязан в этом поучаствовать и крутит лапой барабан.
Часть вторая. Спорт Перед прыжком Барсик садился на заднии лапы и решал баллистическую задачу. Определив угол и скорость толчка он анонсировал мяуканьем: "А сейчас спортсмен в чёрно-белой форме покажет вам всем, как он возьмёт эту охренительную высоту!" И прыгал точно, без всякого запаса.
Сейчас всё по-другому. Мы сидим, обедаем, вдруг откуда-то сверху, на барной стойке появляется мэйнкун. Он осматривается с победным видом: "Ну что, суки, не ожидали!" Он прыгает со всех четырёх лап, с поворотом на 90 градусов в воздухе. Так что десятка за артистичность ему гарантирована.
Часть третья. Вода В жизни Барсика бывали моменты из кошачьего ада - когда его собирались мыть. Он это чувствовал заранее: забирался во все возможные щели, а когда был отловлен, вначале пытался огрызаться , потом скулил. По окончании экзекуции он был весь мокрый, с хвостом, как у крысы, тщательно вылизаваясь показывая всем видом: "Какие же вы всё-таки скоты!".
Мэйнкун любит запрыгивать в ванну, после того, как там искупали внучку и воды ему остаётся по-брюхо.Я у него спросил: "Ну и, как вылезать будешь, помочь?" Он посмотрел удивлённо: "Ты чё, братан, смеёшься!", и выпрыгнул из ванны даже не задев бортика. При этом через пару минут он уже совершенно сухой, с гордо поднятым пушистым хвостом.
Эпилог. Оба очень умных и интересных кота. Но вот ужились бы они вместе - не уверен!
Сдаю тест на коронавирус жду результатов, оказалось болен. Звонок и ко мне ту же отправили врача, сказали сидеть дома. Сдаю через неделю повторный тест.
Через 2 дня Звонок ваш тест готов. Спрашиваю результат.
- Мы вам не скажем приезжайте забирайте. - Как я поеду если я болен. - Не переживайте можете спокойно ехать. - О, значит я не болен.
5-секундная пауза.
- Мы не разглашаем результаты анализов по телефону.
Не на правах рекламы! Уже несколько лет как запали мы на литовские стерилизованные овощные супы в стеклянных банках. Советская технология и рецепты, никаких консервантов, никакой химии, вкусно и дешево (раза в 2-3 дешевле местных). Поначалу шли они с этикетками на русском - санкционный товар, похоже, сбывали - но те, видно, кончились, шесть лет бойкота как-никак, так что теперь пошел продукт с наклейками на литовском и английском. Стало интересно, смогу ли понять литовский (на английском шрифт мелкий)? Смотрю на банку - читаю надпись на латинице: "Барщяй со свежайс копустайс"!
В 1970-х годах самым дешёвым продававшимся в СССР автомобилем был ЗАЗ-966 «Запорожец», стоимость которого составляла 3 000 советских рублей, что соответствовало 3 614 американским долларам. В то время в США за эти деньги, а именно за 3 562 американских доллара можно было купить Ford Mustang Mach 1, оснащённый кондиционером, автоматической коробкой переключения передач (АКПП) и 5,7-литровым 8-цилиндровым V-образным двигателем мощностью 290 лошадиных сил. Кстати, обычный Ford Mustang в базовой комплектации стоил 2 820 американских долларов.
Вот, написалось автобиографичное, всех с праздником.
Ягода малина
— Россия любимая моя! — невпопад голосил взвод, — родные берёзки, тополя! Строевая песня обычно заканчивалась разворотом у КПП, после которого молча шагали наверх, к дому офицерского состава. Там, стоя на подоконнике в окне первого этажа, уже дежурила Марина Маслова, телеграфистка из гражданских, таких здесь в части называли "холостячками". Кроме того, она была официальной девушкой сержанта Гапонова. — Раз! Раз! Раз, два, три! — командовал Гапонов, — песню запевай! — Ягода Маринааа! — с неохотой начинали матросы, — нас к себе манила! Ягода Марина летом в гости звала! Довольная Маслова с сигаретой высовывалась в форточку, посылая Гапонову ласковые взгляды и вызывая тихие маты марширующих. — Ууу, противозина, — со злобой сплюнул в сторону Умкин земляк из старшего призыва Ломакин, — не Гапон, так послали бы её куда подальше, шаболду... Умке же Марина нравилась. Наверное, больше всех немногих женщин в части. Она была голубоглазая и весёлая, и смешно морщила нос в веснушках. И красивая, хотя в восемнадцать лет тебе кажутся симпатичными абсолютно все увиденные тобой девушки. А ещё, в отличие от всех, она называла его как-то по-своему - Ума.
Умкой его прозвали его ещё в учебке, под Калининградом. Может быть, за мягкий, покладистый характер, он никогда ни с кем не ссорился. А может за присущую его походке лёгкую мультяшную развалистость. В любом случае в "боевуху" он уже приехал с таким именем и даже Дядя, командир их точки, иногда путал и называл его этим, намертво прилипшим к нему прозвищем. Часть ВЧ-23543 располагалась на Кольском полуострове, под Оленегорском. Связь морской авиации, голубые погоны при флотской форме, наверное, единственный род войск в котором было три выходных в году - на день радио, армии и флота. Почему-то всем срочникам это казалось очень важным, словно этот лишний выходной был каким-то необычным, хотя он ничем особенным не отличался от вереницы остальных, похожих как день сурка, одинаковых северных будней. Их точка была такая же, как и сотни других - казарма, пара техзданий, ДОС, ряд неказистых, обшарпанных временем гаражей, детская площадка с кривыми качелями, колючая проволока над ржавым зелёным забором. За забором начинался низкий сосновый перелесок до самого Колозера, с почти занесённым островом посередине. Дальше озера шла белая холмистая тундра, которая по кругу на горизонте заканчивалась снежно-седыми горами, называемых Хибинами. Летом в тундре, как рассказывал Ломакин, растёт полно грибов и разных ягод, среди которых лично ему больше всего понравилась морошка, оранжевая северная ягода, с виду похожая на малину. Но Умке и зимой было неплохо, здешние пейзажи, спокойные и суровые были ему куда больше по вкусу, чем дождливый балтийский климат "учебки". А начавшуюся в декабре полярную ночь с её удивительным северным сиянием он даже полюбил. Когда черное небо вдруг расцветало ярко-зелёными сполохами он словно бы наполнялся теплом и неожиданной радостью, что сглаживала ощущающуюся во всём казёнщину и удаленность от остальной цивилизации. Если не было сильных морозов, он даже специально не сменялся, стоя на КПП по два часа и с удовольствием наблюдая за небом.
Хотя, если честно, истинная причина была в другом. На самом деле, вечером, после отбоя, к воротам обычно выходила прогуляться Марина Маслова со своей собачкой Жужей, белой, капризной и беременной болонкой. Причиной такого её состояния был единственный в части пёсик Мишка, живший при кочегарке. Беспородный и дружелюбный добряк с нежно-голубой шерстью. Этот цвет он приобрёл, вывалявшись осенью в тазу с побелкой для ремонта фасада казармы. В побелку для крепости было добавлено жидкое стекло, что намертво окрасило светлую мишкину шерсть в приятный небесный оттенок. Что, впрочем, не сделало его счастливей, скорее наоборот. В поголубевшего Мишку, принимая его за песца, уже пару раз стреляли промышлявшие на Колозере охотники. В последний раз, они гнались за ним до самой части, после чего Дядя лично распорядился отмыть его в кочегарке. Однако даже горячей водой полностью смыть этот цвет не получилось и Мишку оставили в покое, положившись на его удачливость и естественную линьку. На прошлой неделе Марина дошла с Жужей до КПП, где, задрав голову, любовался небом Умка, и они минут пятнадцать с ней поболтали. Припомнив тогда всё, что знал из институтского курса физики, он рассказал ей о природе полярного сияния, о том, как проносящиеся частицы солнечного ветра попадают в земную атмосферу и создают этот необычный эффект свечения. И как солнечный ветер защищает нашу планету от межзвёздного газа и космических лучей. И про то, как космонавты могут этот солнечный ветер увидеть во время сна. "А ты умный, Ума.." — сказала ему в тот раз Марина. С тех пор он и стал проситься в наряд на КПП чаще.
Сегодня Марина тоже вышла прогуляться с собакой, но сперва они ушли куда-то к казарме и только потом спустились к воротам. Подойдя к Умке, Марина лишь молча кивнула, было заметно, что она не в настроении. — Всё на небо смотришь? — Красиво... — Да, надоело уже, — пожала она плечами, — первый год тоже глазела как дура... Она отвернулась куда-то в сторону и скучным голосом спросила: — Ты Гапона не видел? — Неа, — помотал он головой, думая что бы такого сказать, чтобы она подольше не уходила. Марина помолчала, потом вздохнула, подняла глаза на небо в огненных сполохах и задумчиво произнесла: — А, может, и есть там жизнь… — Где? — переспросил Умка, не поняв сказанного. — Ну, там, на других звёздах... — Планетах? — осторожно уточнил он. — Ну, на планетах, — раздражённо отмахнулась Марина, — вечно ты, Ума, цепляешься... В ДОСе хлопнула дверь и показалась жена старшего прапорщика Ипатова. Марина нахмурилась и, позвав Жужу, снова пошла к казарме, Ипатову она недолюбливала. В военной среде, как уже понял для себя Умка, всегда есть деление, почти как на касты в Индии. Жёны прапорщиков в этой своеобразной иерархии находятся выше свободных женщин-служащих. И уж совсем особняком стоят жёны офицеров. Наступит лето, подумал он, глядя на уходящую Маслову, обязательно наберу ей ягод, большую полную кружку ягод.
В субботу на построении всё было как обычно. Дядя, выслушав от дежурного все случившиеся за смену "косяки", сурово журил провинившихся, но, быстро сбившись в мысли, затянул о дисциплине и поддержании боевой готовности. После чего, быстро озадачив делами весь личный состав, скрылся в своём кабинете. Умке досталось топить баню. Дело было уже знакомое и вроде нехитрое, но их старая печка как обычно капризничала и не разгоралась. Он сжёг уже три экземпляра "Стража Заполярья" позаимствованных в ленинской комнате, но сырые промёрзшие дрова всё никак не занимались. Проще было как всегда сходить в кочегарку за углём и плеснуть на него солярки. С солярой проблем не было, бочка с краном всегда стояла в тёплом боксе гаража, где Умка и набрал её в банку из-под тушёнки. Оставался уголь и он, взяв пустое ведро, направился в кочегарку. Хозяин кочегарки "дедушка" Федя Рябов стоял у двери и на просьбу об угле милостиво кивнул на лопату, спросив лишь сигаретку. Умка нагрузил ведро с кучи насыпанной справа от входа и зашёл в кочегарку, чтобы сыпануть сверху горящего угля из печки. Напротив печки сидел Мишка и тихо скулил, как-то странно при этом взлаивая. Отогнав его подальше Умка взял стоявший рядом железный совок с длинной ручкой, подцепил чугунную задвижку и тут же отпрянул. Прямо перед ним лежали какие-то чёрные скрученные тельца, похожие на маленькие мумии. — Жужины это, — равнодушно пояснил зашедший в кочегарку Федя, — Маслова щас выкинула, только и взвизгнули. Вот он и воет. Взяв у Умки совок, он сунул его в печку, прикурил от уголька и забросив обратно, закрыл дверцу.
Умка немного постоял, обдумывая услышанное, затем подхватил ведро с углём и медленно, словно оно стало неподъёмным, вышел из кочегарки. Так же медленно он прошагал мимо казармы и почти дошёл до ДОСа, когда оттуда вышла Марина Маслова. При виде его она привычно улыбнулась, но, видимо заметив в его лице что-то необычное, недоумённо спросила: — Ума, ты чего? Умка остановился и будто не узнавая посмотрел ей прямо в глаза. Глаза были голубые и красивые. — Щенков... — он замолчал и, отвернувшись в сторону, хрипло выдавил, — зачем так? Лицо Марины мгновенно и как-то странно покраснело. Щёки густо порозовели, нос же побелел так, что веснушек на нём стало совсем не видно. — Ты чего, какая разница-то? Ну, утопила бы... ну, Ума... Умка всё смотрел куда-то в вбок, потом вздохнул, перевёл взгляд на Маслову и резко, почти грубо, бросил: — Какой я тебе Ума... Меня Сергей зовут, поняла? — он снова отвернулся и не торопясь пошёл к бане. — Я Гапону скажу, — прилетело в спину, но он уже шагал вниз, глядя туда, на озеро, где чуть виднелась линия острова, за которой дальше, до самых Хибин, тянулась тундра летом сплошь покрытая брусникой, голубикой и оранжевой морошкой, так похожей на ягоду малину.
Человек живет вечно в историях и в своих потомках, пока они живут и рассказывают их. Только ленивый не хвалит мои волосы: густые, тяжелые, блестящие, а я смотрю в зеркало и пытаюсь представить женщину, что жила практически два века назад и кто передала мне по наследству эту красоту.
Князь (а может, граф.. а может просто дворянин) по фамилии Олейников приехал крестить в Астраханскую губернию калмыков в середине 19 века. Приехал ли он свяшеником специально для этого или сослали из-за провиности его и потом он стал попом, уже за давностью лет никто и не помнит. Но был он точно младшим братом в большом дворянском семействе. Крестил он долго, много и успешно, пока не сказал ему калмыцкий глава в том селе: "Мы верим тебе, ты нас крестишь и должен жениться на одной из наших девушек". Как выбирал Олейников и мила ли ему была невеста, мы не знаем. Но через несколько лет брака, было у них уже двое детей и свой дом.
Как оказалось, у этой калмыцкой девушки был жених, был он на войне и вернулся он только спустя несколько лет. Надо быть очень жестоким человеком и настолько эгоистичным, что бы ради мести спалить заживо мужа и жену.
Как говорили соседи, они спасли детей, а может, на самом деле, калмык их пожалел. Девочка постарше осталась у них, а маленький братик уехал в другое село на воспитание бездетной паре. Тяжелая была жизнь у моей прабабки Лены, брата она больше не видела, да и родни у нее близкой не было. Работала не разгибая спину всю жизнь, а потом и революция...и репрессии..
Мой дед был похож на калмыка, слегка сохранились черты и у моей мамы, а я вот унаследовала только густые калмыцкие волосы. Расчесывая их, я иногла вспоминаю эту историю и пытаюсь представить калмыцкую красавицу, частичка которой до сих пор живет во мне.
Пару лет назад работала в дорогом сувенирном магазине. Был у нас постоянный клиент - интеллигентный мужчина в возрасте, врач. Скупал у нас всех фарфоровых клоунов: от мелких за пару тысяч до полуметровых за несколько десятков. Известно было, что покупает он их в подарок дочери. Однажды я спросила, где она их хранит, так как мужик скупил нереальное их количество. Оказалось, что у дочки под них целая комната в замке в Англии! Она там училась и вышла замуж за графа. В тот момент мою зависть можно было потрогать руками, так же как и гордость мужика за то, что у него внук — граф.
7
Заселяюсь в гостиницу в Магадане. - Курите? - Нет, отвечаю. - Хорошо. Курить - нельзя! Пить - можно.
Жена купила попугая. Дорогой, зараза. Чуть больше ста тысяч.
Пришла в гости мама. Увидела попугая, говорит, дорогой, наверное.
Соврали, что недорого, тысяча рублей всего.
Уехали в отпуск на две недели. Маму попросили приходить, кормить попугая.
Вернулись, мама довольная. Говорит, продала вашего попугая. Очень выгодно! За целых пять тысяч! Вот деньги, ещё пять купите, двадцать пять будет - покупатели уже есть.
Сказали, что таких попугаев больше нет. Обиделась. Такой бизнес накрылся!
Говорят, что людям свойственно приписывать своим домашним животным какие-то там человеческие качества и чувства абсолютно безосновательно, чисто из любви и симпатии. А я просто чувствую, что это живые души, которые волнуются, любят, пугаются, страдают, дружат и ссорятся точно так же, как мы. А может, еще ярче.
Их не надо очеловечивать - они другие. Для меня ближе теория, что человек это тоже животное, тоже другое, но один из видов класса млекопитающих. И приручили мы именно самых себе близких, понятных и по разуму, и по эмоциям. Но главное - по склонности к игре и юмору. Тоскливо было нашим предкам, наверно, среди тучных стад коров и баранов. Нет юмора - значит, только на мясо, молоко и шерсть. Есть юмор - привет, родственная душа!
Во всем мире нашлась только одна нация, для которой собаки традиционное блюдо - это всепожирающие корейцы. Но и там это редчайшая экзотика. Даже еще более всепожирающие китайцы содрогнулись есть собак. Саранчу какую, жуков, пауков, гусениц, гнезда стрижей, вылепленные из помета - пожалуйста. А вот собак - нет.
Если хорошо поискать по планете, можно найти и племена каннибалов. А вот племена традиционных кошкоедов вообще неизвестны. Почему?
Вспоминаю бабушкину кошку Марусю, в Камышлове. Они любили подкалывать друг дружку. Бабушка делала необыкновенно вкусную сметану, и Маруся на нее вдруг подсела.
- Маруся, да хватит тебе уже! Вон как тебя разнесло! И мышей совсем не ловишь!
До сих пор помню этот оскорбленный взгляд Маруси. Она не сказала ни слова. Просто молча и с достоинством удалилась.
А минут через пять началось шоу дохлых мышей у порога. Внутрь она их не заносила, потому что в квартире дохлые мыши ни к чему. Маруся их складировала снаружи, и не ела их принципиально. Типа, голодовку объявила. Длилась эта драма часа два. Наконец бабушка устала сметать мышей в совок, рассмеялась и щедро налила Марусе свежей сметаны. Мир между ними был восстановлен, мышиная осада прекращена тут же.
Сейчас думаю, а может они нарочно тогда устроили для нас, заезжей детворы, эту комедию.
Слово "питомец" к Марусе никак не подходило. Мы, пришлые городские дети, ее своей питомицей никак не считали - ее питали не мы, а бабушка. Но кошка, умеющая добывать мышей хоть из-под земли, в бабушке как в кормилице тоже не нуждалась. Ей нравились бабушкина сметана и сама бабушка.
Мы гордились, когда поймали в соседней реке такую рыбешку, что Маруся ее, внимательно оглядев, решилась съесть. После случая с мышами она походу стала следить за диетой и жратвой увлекалась меньше.
А что же до очеловечивания.. Наоборот, рядом с ней мы чувствовали себя слишком суетливыми, нетерпеливыми, нелепо мечущимися приматами. Открывали в себе все несовершенства нашей породы.
Уже во взрослой жизни, где-то в Тае, я вдруг вспомнил ее, когда увидел одного буддисткого монаха - то же слегка насмешливое, но светлое спокойствие. Как будто они прожили тысячи жизней, и сами над собой прикалываются, что им всё мало.
Однажды во дворе на нее вдруг напал пёс. Юный, нескладный, довольно крупный. Бросился в атаку с задорным лаем. Маруся могла взлететь на дерево, но .. жизнь маленького городка скучна. Когда они скрылись в беге за углом дома, мы взволновались - бросились гурьбой отбивать нашу Марусю от обезумевшего пса.
Не помню уже, на втором ли, третьем круге вокруг рокового дома до нас наконец дошло, что Маруся нас всех просто троллит. Какое-то бесконечное вращение. Когда мы разглядели, как уверенно она держит дистанцию, то вселяя в пса надежды, что он ее наконец схватит за хвост, то повергая его в отчаянье, уходя в отрыв, мы запыхались и остановились. Стали спокойно ждать, когда эта парочка вывернет из противоположного угла. Ну и пропустили самое интересное - Битву. За домом послышалось аццкое шипение, пронзительный взвизг, и кругооборот пса и кошки в природе пошел в обратную сторону - теперь она гналась за ним. Все так же аккуратно соблюдая дистанцию, как на хайвее.
Второй раз я вспомнил о Марусе совсем недавно, перечитывая историю 1812 года - бегства русской армии от Великой Армии Наполеона, в сущности, от всей Европы. От самой границы до Москвы и еще дальше. Было от чего бежать. А потом преследование великого полководца до самого Парижа..
Когда-то до шести лет дети могли ездить без билета. Мама и говорит дочке, скажешь что тебе пять лет. Проводница спрашивает девочку, сколько тебе лет. Ребенок отвечает: дома было шесть, а в поезде - пять. Мораль: не учите детей врать.
Ездил в деревню, к родственникам. Хотя до города всего 15 минут на автобусе, и больше половины населения там работает. За столом вспоминали местных знакомых. Все здесь, вроде у всех порядок, но уехал Вася Н. За последние полтора года, он неплохо поднялся. Работал вроде где-то в городе. Утром уезжал, а к обеду уже был дома. Он занялся разведением кроликов, и и как думали окружающие выгодно сдавал их мясо. Но все оказалось сложнее. Вася кормил кроликов исключительно коноплей, росшей здесь, даже вдоль дорог. Собирал твердые отходы их пищеварения, сушил, измельчал и сбывал любителям этого растения. И похоже у него был налаженный рынок сбыта в городе. Его там ценили за высокое качество и стабильность поставок. Похоже он по невнимательности отставил один катышек среди очередной партии, и потребитель понял из чего состоит его доза. Сюда приезжала группа мужиков для встречи с поставщиком, который так зашкварил их, но Вася успел уйти через огород, и уже полгода не показывается. До этого случая, никто и не подозревал, что простой деревенский мужик, смог так глубоко вникнуть в сложную отрасль биотехнологии.
15
Африка тоже борется с чужеземной опасностью. Российской Госдуме есть, чему поучиться. Президент Бурунди сказал, что вспышка заболевания не коснется его страны, потому в ней «Бог стоит на первом месте». Губернатор Найроби заявил, что алкоголь является санитайзером для горла, и включил бутылки коньяка Hennessy в наборы для уязвимых слоев населения. В сети появилось фейковое обращение к африканцам Джеффа Безоса, в котором говорилось, что произведенные в Европе и Америке защитные маски содержат токсины, поэтому их использование опасно для здоровья. В одном из регионов Эфиопии правительство на три месяца отключило интернет. Нет информации – нет эпидемии. В ЮАР вместо того, чтобы потратить деньги на борьбу с эпидемией, решили возвести 40-километровое заграждение на границе с Зимбабве, чтобы помешать нелегальным иммигрантам проникнуть на территорию страны В Уганде во всем обвинили сексуальные меньшинства и устроили на них облаву.
14
Из-за того, что люди в основном теперь сидят по домам, лесные звери осмелели и заходят в города.
===
Таксист в Ярославле спас мужчину, на которого напал вышедший из леса медведь. Спаситель отвез пострадавшего в больницу, где врачи оказали ему необходимую помощь – раны оказались легкими. В Сети появилось видео произошедшего. Из него становится понятно, что, проходя по улице ночью, молодой человек подвергся нападению медведя, передает РИА «Новости». «Я остановился, бежать некуда, вокруг никого, он прыгнул на меня, и дальше помню, как сзади на парковке сигналит авто и фарами моргает, водитель крикнул – быстрее садись, я сел, и он меня в 9-ю больницу отвез к приемному покою. Обращаюсь к таксисту: прошу, отзовись, хочу поблагодарить за то, что вы мне жизнь спали», – написал мужчина «ВКонтакте» (с) Известия
Начнем с самого простого. Чтобы улететь в космос, надо набрать определенную скорость. Примерно 9км/с, если все потери учесть. С этим ничего не поделать, закон тяготения. Далее, чтобы разогнать ракету до этой скорости, надо сжечь горючку. Тоже вроде все ясно. Причем надо сжигать как можно более легкие элементы и получать максимальную температуру в камере сгорания. И тут начинается некий юмор. Теплота сгорания известных видов топлива ограничена, с молекулярным весом продуктов горения тоже не все так однозначно. Ну нет на свете веществ легче водорода и сжигать его можно разве что в кислороде или фторе. То есть - скорость истечения газов в химическом двигателе ограничена. А если возиться с водородом не хочется( ну взрывается он почем зря, кипит при -213 градусах ), то придется использовать заведомо худшие керосин или гептил.
Поехали дальше. Сколько надо топлива, чтоб вывести ракету на орбиту? Есть формула Циолковского и от нее тоже никуда не деться. В нашем случае до орбиты долетит максимум 10% начальной массы. Даже если ракету делать 2-3 ступени. Причем это не полезная нагрузка, в эту массу входят как минимум баки и двигатели. Полезная нагрузка - процента четыре максимум.
И тут приходит Илон Маск. Давайте делать многоразовые ракеты. За чей счет банкет? Чтобы двигатель был многоразовым, его надо усилить, то есть утяжелить. Чтобы баки не смяло при посадке, их надо усилить. Чтобы затормозить при посадке, нужно топливо. Еще шасси для посадки как минимум. Что там от полезной нагрузки останется? Нет, можно поизвращаться с конструкцией и сопроматом, но каждый сэкономненный процент массы увеличит стоимость в разы. При очень незначительном эффекте. Стоит ли облегчать велосипед, если он и так весит 12 кило, а велосипедист- 80? кстати, вероятность найти новые материалы для ракеты примерно равна вероятности обнаружить между единицей и двойкой неизвестное науке целое число. Менделеев соврать не даст.
И да, после полета всю ракету надо тотально проверять. А это значит как минимум, что вместо сварки узлы везде придется соединять болтами, чтоб можно было до проверяемых агрегатов добраться. Ну или пилить каждый раз ракету на части и сваривать по новой. Стоимость такого мероприятия ненулевая. У Шаттла - 20% начальной стоимости. 300 лямов зелени.
Не, всё решаемо и многоразовую ракету создать можно, если на полезную нагрузку забить. Шаттл тому подтверждение. Одноразовая ракета Сатурн-5 выводила на орбиту 190 тонн, Шаттл - 29 тонн, хотя на старте весил столько же. Сама же 110т птичка не в счет. Она же не цель полета, на ней на орбиту спутник возят.
Вощем экономический эффект крайне сомнителен. Пока Маск делает многоразовые ракеты, на другом конце земли делают одноразовые ядерные реакторы. Чтоб не заморачиваться с загрузкой топлива, ремонтом и обслуживанием. Отработал-выкинули, взяли новый. Да и презервативы почему-то предпочитают одноразовые. А вот пилить бабло под таким соусом можно и нужно. Собственно в этом и суть инноваций Маска.
Наша жизнь целиком и полностью состоит из анекдотов. Для начала старый анекдот : Мужик взял ружьё, пошёл на охоту. Видит - берлога. Выстрелил туда, медведь вылазит: - Мужик, или трахну или задеру! Ну, мужику что делать - выбор не велик, отдался. На следующий день злющий, с автоматом к этой берлоге... выстрелил, медведь вылазит: - Мужик, или трахну или задеру? И снова мужик попал... На третий день, с ума сходя от злости, мужик тащит туда пушку. Выстрелил, медведь вылазит: - Мужик, я не понял - ты охотник или пидарас? А далее очередной случай из работы челюстно-лицевой хирургии: один джедай, откушав три ведра водочки в ночном провинциальном клубе, что-то не поделил с местной алкогольной интеллигенцией, в результате чего у него было оторвано ухо от слова совсем. Пострадальца, в ночи отправили на скорой в областную больницу, с оторванным ухом во льду. А там моя доблестная подруга, челюстно-лицевой хирург, на дежурстве ухо ему привертела обратно. Джедая отправили домой, предупредив, чтоб ухо берег до срастания, пока швы не снимем. Спустя пару суток, опять же ночью этот же товарищ был доставлен в обратку с тем же ухом в руках. На вопрос «Так какого хуя?», была поведана душещипательная история о том, как чела мучили мысли об отмщении, поэтому он, изрядно откушав водовки, снова поперся в тот же клуб. Где был встречен той же гопотой, которая и лишила его повторно уха. Ухо пришили обратно, страдальца больше не видели. Жив или нет — неизвестно, судя по его неугомонной мстительности.
1. На скамейке возле продмага сидит БОМЖ. К нему подходит второй. Здороваются "по-короновирусному" - локтями. Моя жена, наблюдая за этим, тихонько комментирует: "Надо же, Эти тоже о здоровье беспокоятся." Далее, второй БОМЖ достает бутылку пива, делает пару глотков из горлышка, затем протягивает пиво первому... и тот также хлебает из горла...
2. Производство. Утро. В нарядной, в ожидании планерки сидят работяги, играют в домино. Ровно в восемь заходит мастер, раздает всем маски. Маски одеваются - начинается планерка...
Взяла сына на ёлочный базар чтобы помог тащить ёлку, не нуачо,он уже с меня ростом в свои одиннадцать.Что могло пойти не так? Выбрали, я рассчиталась, продавец передает сыну дерево , сын берёт за низ,поднимает над головой как хоругвь и с одухотворённый лицом шагает в толпу у ДЦ.Толпа вспоминая Миронова из Брилльянтовой руки расступается.Мы с продавцом в ступоре от картинки. Первым опомнился продавец:Эй мальчык, ты нэправильно несёшь!
Посмотрел с ребенком вчера ночью запуск Дракона от Илона. Очень приятно быть очевидцем таких событий, пусть даже не наяву. Частное лицо сделало то, что не могли сделать два сильнейших космических государства и их Насы и Роскосмосы: создать пилотируемый возвращаемый космический корабль. Разгонные модули всех предыдущих челноков, включая их Шаттлы и наш Буран, обычно полностью сгорали. В чатлов они стоили немало. Вспомнил, что поучаствовал в свое время в строительстве космодрома Восточный. Мы поставляли европейское оборудование. Заказ от Государства - безумному радость. Повезло, заказ пришел через посредническую структуру. Мы сказали так: только 100% предоплата. Или идите лесом - на свой космодром. Там, как раз, был лес кругом. Поломались и согласились. Мы им дали скидку даже, раз для космоса... Мы всё поставили, деньги от посредников получили. Оборудование полежало у них несколько месяцев, а потом Мудрый Проектный Институт решил изменить проект и оборудование (система под заказ) стало не нужно. Наши посредники и еще много других хороших фирм и заводов были обанкрочены. Космодром в лесу есть, политый кровью героев и водичкой с веников жирных батюшек. Я с государством стараюсь не играть. Я же не такой здоровый и крепкий, как некоторые вольные борцы и дзюдоисты.
14
Сыну пришло письмо из школы. Их шестилетняя дочь, моя внучка, пошла в туалет, сделала свои дела и вылезла обратно под дверью, оставив дверь запертой изнутри. На вопрос - почему, она сказала, что там воняло и она не хотела чтобы другие дети зашли туда.
Году в 1978-м новоиспечённый император Центральноафриканской Империи Жан Бедель Бокасса, любитель экзотической кухни и сибарит, готовился отпраздновать свой очередной день рождения. Поскольку коронация императора стоила чуть дороже, чем требовали приличия, и Бокассу подверг дружеской критике даже последний король Шотландии Иди Амин, от пышных торжеств было решено отказаться. Выбор был сделан в пользу скромного, почти семейного пира на 120 персон – распорядителем деньрожденного банкета был назначен министр торговли, а ответственным за кушанья – личный повар Бокассы. В знак дружбы и особого расположения император также пригласил на пир нескольких советских офицеров и дипломатических работников.
Бокасса, надо сказать, очень любил мороженое. Живя во дворце, обедать он предпочитал на балконе или заднем дворе, а в столице империи, Банги, почти во всякое время года на свежем воздухе некомфортно – жара и влажность. Когда я говорю «жара и влажность», это не то что вы в Москве летом вышли на Садовое кольцо и вам стало душно. Представьте, что вы надели сухую чистую футболку. Представили? А теперь представьте, что вы через десять минут её сняли, и из неё можно нацедить полстакана вашего пота. Вот такие в Банги жара и влажность. В первые годы Бокасса спасался во время обедов вентилятором и слугой с опахалом, а затем перешёл на эскимо, поставки которого из Москвы с каждым годом росли.
По этой причине, министр торговли и личный повар решили порадовать своего властелина огромным тортом в виде императорского дворца, сооружённого из сливочного, шоколадного и фруктового мороженого и украшенного фигурками подданных из разноцветного безе. Такой подарок должен был понравиться Бокассе, а это имело значение, потому что люди, делавшие императору плохие подарки, пропадали и больше не появлялись.
Восток – дело тонкое, а Африка, как правило – заметное и напоказ. Сложные, хорошо продуманные дворцовые интриги можно увидеть в азиатских монархиях да в «Игре престолов». В Африке комбинации по смещению министров и придворных часто придумываются конкурентами спонтанно и выглядят очень просто – что не делает их менее эффективными.
К сожалению для министра торговли, на его место давно метил другой приближённый императора. В то самое утро, когда личный повар Бокассы, полюбовавшись на свой шедевр (сливочные башенки из мороженого сверкали под лучами лампы, фигурки подданных, покрытые шоколадной глазурью, весело поднимали ручонки), завершал приготовления к пиру, у служебного входа на кухню уже затаился таинственный негодяй. Когда повар Бокассы опустил торт-мороженое в белую коробку, погрузил её в холодильную камеру и покинул кухню, таинственный негодяй проник в опустевшее помещение и обесточил холодильник, выдернув вилку из розетки.
Вечером начался пир. Бокасса был в хорошем расположении духа и много шутил, придворные и министры поддакивали и старались ничем не прогневать императора. Наконец, настало время десерта. Министр торговли объявил, что приготовил для несравненного императора царский десерт. Бокасса шумно причмокнул губами и с улыбкой откинулся в кресле, ожидая угощения. Личный повар императора дал знак слугам, и те вскоре внесли в зал и поставили перед Бокассой большую белую коробку, перехваченную праздничной лентой.
Бокасса хлопнул в ладоши, развязал узел, слуги немедленно сняли крышку коробки. И улыбки в зале начали стремительно исчезать.
Огромный замороженный дворец на глазах превращался в бесформенную сливочную соплю. Ванильные башенки падали, оплывая, как свечки в ускоренной съёмке, стенки дворца в нескольких местах провалились, сделанные из безе подданные частично покосились набок, частично упали, частично плавали в сливочной луже. - Это мой подарок? Это – мой подарок на день рождения?! Бокасса обвёл бычьими глазами зал, и придворные тут же попрятались под столы, а министры вросли в кресла и уменьшились в размерах. Затем Бокасса остановил свой взгляд на министре торговли и личном поваре, и те кожей почувствовали, что мороженым гастрономические интересы императора не исчерпываются.
В этот момент подал голос полковник Щеглов, который вместе с другими советскими гостями под стол не полез: - Уважаемый император Бокасса, разрешите обратиться. Мне, собственно, всё равно, что вы будете делать со своими министрами и помощниками. Но хочу вам сказать вот что: в прошлом году пищевая промышленность Советского Союза перевыполнила план по производству кондитерских изделий и молочных продуктов на три процента. Я абсолютно уверен, что наше государство может передать вам в дар три ящика мороженого «Лакомка» - в честь дня вашего рождения и для того, чтобы забыть этот досадный инцидент.
Бокасса очень уважал полковника Щеглова по причинам, о которых мы здесь распространяться не будем. Посмотрев на полковника, император вдруг улыбнулся: - Пять ящиков – и инцидент забыт! Полковник Щеглов, в свою очередь, посмотрел на маленького, но очень серьёзного штатского в советской делегации. Штатский кивнул. - Пять ящиков, - подтвердил Щеглов.
Министр торговли и личный повар Бокассы, не помня себя от счастья, выбежали из зала. Растёкшееся мороженое вынесли на кухню для угощения слугам. Пир продолжился как ни в чём не бывало.
Сегодня, в воскресенье 25 октября, леса в Сокольниках прощались с листвой во всем своем великолепии, как на прощальном параде - вовсю кружились листья, достаточно уже полысевших дерев, но все цвета светофора бушевали достойно.
Погода стояла тихая, все сознательные мамы из окрестностей повели своих детей гулять на Золотой пруд, там плавают лебеди и утки. В месте их кормежки малышни скопилось много, стоит веселый гомон детей и птиц, утки глотают летящие в них хлебные крошки, а лебеди плавают вокруг обиженные, им не дают - администрация парка велела их не кормить. Об этом свидетельствует воткнутая в берег табличка и строго ругаются даже прохожие, если дите какое неразумное сжалилось и бросило им корочку. Это случается иногда. Я не знаю, лопаются ли лебеди, но тут риск реальный. И понятно, что им обидно - всех кормят, а их нет.
Наконец один из лебедей отплыл, набрал в грудь побольше воздуха и воткнулся башкой в подводный ил. Надолго. Дети начали пугаться. А один вообще впервые заметил такую позу, наверно. Отчаянный вопль: - Мама, лебедь без головы! Прорыв, бросок, пас - и вот уже бутуз лет трех несется со всех ног к воде с косогора. Какая-то дама на косогоре, наверно его мама, неохотно отрывается от смарта, рассудительно замечая: - Платон, это не лебедь без головы, это ты без головы... Замечает наконец вектор движения Платона и отчаянно вопит: - Держите его! Добрые люди возвращают Платона на косогор. Но я чую, что ненадолго - Платон полон энергии, а его мама снова уткнулась головой в смарт, как этот лебедь в ил. Все это понимают, сочувствуют, и периодически отлавливают Платона, молча возвращая его к ногам мамы.
Знаете, я вот думаю, что в строках Пушкина "свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи" смартфон просто предсказан, с соцсетями и приветливыми аудиоботами заодно. Вспомнил, что я к этому Платону нянькой не нанимался и пошел любоваться красками осени ближе к воде. Помогло на минуту. Новый жалобный вопль с косогора: - Где Платон? Платон, где ты? Дети, посмотрите, чтобы Платон не ушел в воду! Какой-то мальчик отвлекается от кормежки уток и сообщает соседу: - Платон, не уходи в воду! - Я не Платон! - А кто Платон? И где Платон?
На снимке: лебедь без головы, аллегорическое изображение человека со смартфоном
Когда-то в молодости (середина 90-х) вырастил я крупную и прожорливую собаку - немецкую догиню. Мы покупали ей мясо более низкого качества, чем себе - говяжью голову и срезали все что можно, некондицию на базаре какую-нибудь, в клубе собаководства давали по дешевке не пойми что. И часто кто-нибудь из членов нашей семьи, доставая из холодильника пакет с мясом вопрошал у остальных: "это человеческое мясо или собачье?"
С друзьями вспоминали кто в какой школе учился, и выяснилось интересное. Я родился в городе, название которого теперь нет на карте, в стране, которой так же нет на карте, учился в школе, которой теперь нет, закрыли, демография - однако. Пошел на специальность, которой теперь нет, на кафедру, которой нет, защищался на совете, которого нет, и ВУЗа уже тоже нет. Черт, а я оказывается alter ego царя Мидаса!
8
Король Великобритании Георг V, будучи принцем Уэльским, по традиции служил на корабле. Однажды принцу поручили установить местонахождение корабля. Вручив капитану листок бумаги с результатами своих вычислений, принц был немало удивлен, когда капитан предложил ему немедленно снять фуражку. – Зачем, капитан? Какое это имеет отношение к моей записке? – Очень большое, сэр! По вашим вычислениям, мы находимся на Темзе и въезжаем сейчас в Вестминстерское аббатство!
8
Я вчера четыре раза подряд проиграла собственной 14-летней дочке в шашки, 2 раза в монополию, разок в бридж и еще один раз в шахматы, в которые мы обе не умеем и попробовали напоследок в первый раз. Кто-нибудь знает способ восстановления авторитета родителя ( мамы) в таких случаях в глазах собственного ребенка, кроме "пойди убери свою комнату"?
Раз в полгода заказываю себе бизнес-класс в такси, и я прям не готов к такому уровню жизни. Когда водитель вышел открыть мне дверь, я сначала испугался, думал он идёт мне дать пизды и сказать «Ты кого наебать пытаешься, нищий?»
4
Невиданная смелость и торжество демократии на рос-ТВ! Помните топовый анекдот про Путина и каникулы за счет российских бизнесменов? «Заходит Путин в бар и говорит: «Всем по пиву. За счет заведения!». Так вот, этот анекдот рассказали в эфире «России 1». Только вот в версии телеканала заменили Путина на главу Минфина Силуанова. А о самом Путине — ни слова. Смело!
Глухой американец подал в суд на порносайт за то, что к видеороликам не прилагаются субтитры для слабослышащих. Истец жалуется, что из-за этого не может понять, о чем идет речь в видео.
Только что. Пошел в аптеку за слабительным. Посетителей нет. Фармацевт, симпатичная, улыбчивая девушка. Заказал, жду у окошка. Заходит следующий посетитель. Молодой парень, лет 25-27, на руках хныкающая малышка, за ним следом два мальчика, сыновья 5-6 лет. Стало шумно, мальчики пинаются, толкаются и не стесняясь выражают свои эмоции, малышка скулит и судя по всему собирается разреветься. Отец по очереди обращается ко всем троим с просьбой успокоиться и что они уже идут домой. Эффекта никакого. Забираю покупку, отхожу от окна. Парень фармацевту: «а какие у Вас есть презервативы?». Я почему-то засмеялся, очень по-доброму, а продавщица закрыла рот рукой.
Откололся у меня зуб. Спереди, на самом видном месте. Печалька, конечно, но верю, что дело поправимое. Звоню знакомому стоматологу, у которого свои зубы врачую уже много лет.
- Срочно, - говорит, - не получится. Могу записать на конец месяца. Потерпишь?
Куда же деваться, потерплю. За две недели без зуба ещё никто не умирал. Перед зеркалом посидела, рожи построила, с мимикой поигралась. Без зуба моя физиономия выглядит пиратски-залихватской. Но, если широко не улыбаться, то дефект и не заметен вовсе. Просто надо поменьше рот разевать и, в особо ответственных случаях, когда ржач удержать невозможно, не забывать прикрываться ладошкой.
Две недели я постоянно контролировала себя, чтобы не светиться приобретённой изюминкой. А следить за собой, скажу я вам, занятие утомительное. Еле дождалась назначенного дня и явилась в клинику. Доктор долго колдовал у меня во рту с композитными материалами и синей лампой, потом обтачивал и шлифовал. Зуб получился - не отличить от настоящего. В зеркальце глянула - шедеврально! Микеланджело не сделал бы лучше. По цене, правда, вышло, как за антикварную безделушку. Но, красота требует финансов.
Домой лечу счастливая, своему счастью улыбаюсь широко и искренне. И люди навстречу сплошь улыбчивые попадаются. Наверное, окунулись в волну моего позитива и тоже заразились хорошим настроением. Как там в детской песенке поётся: поделись улыбкою своей. Что ни говорите, а красивые зубы – истинное украшение женщины. И уверенности в себе добавляют. Я и так дама приятная во всех отношениях, а с полным комплектом зубов так вообще - красавица. Приосанилась, плечи развернула, шаг от бедра.
Пришла домой и сразу к зеркалу – насладиться прекрасным зрелищем. Смотрюсь, и моя вера в собственную неотразимость тускнеет на глазах. Оказалось, анестезия не отошла, и нижняя часть лица всё ещё под заморозкой. На улице от холода из носа потекло, а я и не почувствовала.
Э-э-эх, люди!!! Хоть бы кто сопливой красавице салфетку предложил!
Папа в очередной чертыхается, после того, как дочка-студентка готовила себе яичницу: - Да….. у меня в юности после оргий меньше срача в квартире было, чем в кухне после твоей готовки!!! Из комнаты раздается ехидный голос мамы жены: - Жиденькая у тебя юность была…..
Про Миссии Американцев на Луну, не знает только ленивый. Но далеко не каждый осведомлен, что после успешного полета на Луну, всех троих астронавтов НАСА, Дэвида Скотта, Джеймса Ирвина, и Альфреда Уордина, пожизненно отстранили от полетов.
Миссия Аполлон-15, была одной из самых продвинутых, и раскрепощенных, в ней впервые принимал участие лунный ровер. Но скандал с астронавтами, разразился совсем не по космическим причинам.
Дело в том, что Дэвид Скотт без разрешения НАСА, взял на борт корабля, триста девяносто восемь почтовых марок, которые после возвращения на Землю намеревался реализовать.
Это значит, что астронавтом правила жажда наживы. Он намеревался их продать по возвращению на Землю, за огромные деньги, которые ему были предложены Германией. Но как вы уже поняли, разбогатеть на этом ему не удалось.
При этом необходимо отметить, что астронавт соблюдал все юридические тонкости, нигде в регламенте и законодательстве, об этом не было сказано ни слова.
Данные марки у него были конфискованы. Первое время, другие члены экипажа, пытались отрицать, свою причастность к проступку, но после того как всех отстранили от полетов, подали совместный иск к НАСА, и отстояли свое право на марки. В связи с чем все поняли, что свой бизнес, астронавты планировали с самого начала.
После, разбогатеть им все таки удалось, стоимость одной марки составляла от пятнадцати тысяч долларов США, и они благополучно ушли с молотка на различных аукционах.
Сами же астронавты после полета на Луну, успешно работали в других отраслях сферах.
В свете последних заявлений ученых разных стран, о бессимптомных больных, реальном количестве переболевших, которых оказывается в десятки раз больше, и почитав открытую статистику по смертности (по которой выходит, что в Италии в прошлую весну умирало, в среднем на 50 человек больше, чем в эту весну) невольно задумываешься над тем, кто закатил всю эту истерию с вирусом.
Как и многие люди, мыслящие критически, я с самого начала начал думать над ситуацией, и искать кому это выгодно. В сети ходит масса вариантов на этот счёт, вот самые популярные:
1) Вирус придумали американцы и теперь пишут всех умерших под короновирус, чтобы засудить китайцев на 5 триллионов долларов. 2) Вирус придумали китайцы, чтобы скупить акции своих предприятий у американцев по дешёвке. 3) Вирус придумали русские, чтобы вводить новые налоги и проверить предел прочности гаек у населения. 4) Билл Гейтс и Сорос, чтобы чиповать людей
Ясное дело, что под шумок многие деятели реализуют свои темные дела, но всё же, должна быть ГЛАВНАЯ причина.
Ответ проще, чем кажется и он кроется в СТРАХЕ. Не за людей, конечно... Чтобы понять с чего всё началось, отмотаем немного назад.
Конец февраля-начало марта: все СМИ перепечатывают интересную новость: "ВОЗ: основную группу риска, наиболее подверженную заражению коронавирусом, составляют люди старше 60 лет. Далее происходит следующее: 12 марта - Президент Бразилии (65 лет) заболел коронавирусом, 19 марта - князь Монако Альбер II 62 года заразился коронавирусом, 25 марта - Принц Чарльз (71 год) заразился коронавирусом, а 27 марта - Песков подтвердил случай коронавируса в администрации президента.
Теперь к главному:
Представьте, что Вам >65. Вы большой дяденька, Президент страны (любой), губернатор штата, директор ВОЗ, мэр в конце концов. И тут выходит некий вирус. Очень сцуко, избирательный - как-будто хочет покарать сильных мира сего, за грешки ясно-дело. Все им болеют, хоть бы хны, а старики мрут. Как бы Вы поступили? Лично я бы закрыл всех по домам, к чертовой матери. И штрафы, штрафы, штрафы. Пущай сидят и не высовываются, чумные, ишь ты.. Жить и так осталось лет 10-15 лет, а это - ой-как мало, с учетом количества денег,которые нужно успеть потратить...
PS. Почему эта версия не популярна в сети? Потому, что 90% комментаторов не поймут о чём речь. Когда ты средний класс с зарплатой в 17000 - ты хочешь сдохнуть каждый день, когда начинаешь зарабатываешь 100-150 в мес, становится легко дышать и просыпается интерес ко многому, а вот начиная от миллиона в месяц - хочется жить вечно, вот о них и сказ был...
Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил: — Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя. За мной не водилось ни умения играть на рояле, ни умения играть на бирже, я никогда не был богат, ничего выдающегося в моей внешности не было и нет. Однако всё это компенсировалось моей любовью к женщинам — и они отвечали мне взаимностью. В чём секрет? Сам не знаю, могу только догадываться... Две вещи, возможно, казались им привлекательными. Моя преданность медицине — она придавала мне уверенность и уравновешенность. А также снабжала неисчислимым количеством историй и анекдотов — топливо для разговора. Что и было второй причиной — разговорный жанр был для меня тем же, чем для Блантера служил рояль. Или для павлина — хвостовые перья. И вот эти качества, в сочетании с громадным энтузиазмом по изучению матчасти, приносили определённый успех. Не Казанова и не царь Соломон — но на жизнь хватало. Что интересно — эти же качества помогали мне и в охмурении англоязычных носительниц ХХ хромосомы, правда, позже, к концу века...распускать перья значительно легче, если знаешь язык охмуряемой. Уверен, что вы знаете, просто повторюсь — если удаётся вызвать улыбку или смех — то вероятность успеха сильно повышается, что коррелирует с умением шутить на родном языке охмуряемой. Улыбнуть — значит победить, был мой девиз. Да и зрелость помогает: в определённый момент жизни мужчины черты реактивного двигателя ракеты начинают сочетаться со свойствами дизеля — что явно идёт на пользу дела... Что-то я разговорился, пора и к истории переходить. Время действия — где-то в районе 1996, место действия — « Русская рулетка», самый престижный ресторан для эмигрантов из СССР: действительно роскошный ресторан с отличной кухней, великолепным персоналом, феноменальным баром с сигарами, в том числе и кубинскими. И танцплощадкой с оркестром. Но главное — много женщин: свободных и не очень, молодых и чуть постарше, блондинок, брюнеток и шатенок, со всей необъятной страны — а самое главное: обладающие похожим менталитетом и говорящие на языке нашего детства. Это уже позже эмигранты повадились таскать туда туземцев, удивляя их до состояния восторга обилием пития и яств, доселе ими не виданных. И уж совсем в бешеный восторг их приводили танцы и живая музыка оркестра. Культурный шок... Кстати, там же я наблюдал и другой шок — появление нуворишей с постсоветского пространства. Наши эмигранты, годами идущие к успеху, тяжело и много работая — вдруг узрели феерически быстро разбогатевших « новых русских».И это притом, что наша эмиграция считалась долгое время самой успешной и образованной, только недавно уступив первое место иранцам, тоже, кстати, история, как-нибудь расскажу... Кстати, это большое различие — деньги заработанные супротив упавших в руки, да и дворцы, построенные на нефтедоллары, значительно превосходили дома поднявшихся традиционным путём эмигрантов. Я был далёк от всего этого — мой путь одинокого самурая пролегал через суровые дебри тренировочных программ в монастырских условиях аскетизма кадетов религиозного медицинского университета. Деньги, правда, завелись — и неплохие. И если я не дежурил — то летел в « Русскую рулетку», где на входе мы кидали ключи от машины в ведро, чтобы не сесть за руль сильно пьяным. И — начиналась весёлая охота. Народ гулял до двух ночи, в открытую, после двух — более скрытно, наливая алкоголь в чайные чашечки. Банкеты заканчивались, семейные и солидные посетители освобождали танцплощадку и, поддерживая друг друга, шли почивать... Мы же, завсегдатаи, сидели до утра и разъезжались после завтрака. Это если не повезло с охотой. В тот раз, уже под утро, мне повезло — молодая женщина из России благосклонно приняла моё предложение потанцевать, согласилась посидеть у бара и выпить — у меня зрела уверенность в продолжении второй части Марлезонского балета, уже вне ресторана... И тут она меня удивила — не столько с негодованием отвергнутой попыткой за нас расплатиться (вот ещё завели моду!), сколько способом: она вытащила из своей бесспорно дорогущей сумки громадную пачку туго скрученных Бенджаминок. Иначе говоря — « засветила котлету», вещь для меня экзотичная, ни туземцы ни эмигранты столько наличности не носят... Ушли. Обнялись и поцеловались. Поцеловались и обнялись. Куда поедем? Предложила поехать к ней, предварительно заехав за мылом... Заехали, пошёл покупать, она вдогонку «ну, и эти не забудь...» «Эти», положим, всегда со мной, а вот мыло покупать на первом свидании — не приходилось, врать не буду. Купил, заодно прихватив шампанского и шоколад, иду к машине, в лёгком недоумении. Моему недоумению в ту ночь оставалось только расти,плавно переходя в изумление: она дала адрес, я посмотрел на карту и присвистнул — центр очень и очень дорогого и фешенебельного района. Подъехали — ну брат ты мой!! Привратник, в ливрее, открыл нам дверь, мою скромную машинку отогнали на стоянку гостей, поставив между « Бентли» и « Ламборгини». Почтительный лифтёр поднял нас до пентхауса, с собственным выходом из лифта. Мне, скромному тихому ветерану ССО, « Скорой», и реанимации, всё было в диковинку: высоченные потолки, громадные окна с великолепными видами на город и горы, множество больших комнат... И — абсолютная пустота, полное отсутствие мебели и признаков проживания людей. Она объяснила — только сегодня получила ключи и пошла в ресторан обмывать со знакомыми покупку... Дела! А где мы будем..., гм, паркет отличный, но жёсткий, романтика, конечно — но так себе удовольствие, плавали-знаем. «Идём спальню покажу!» Давай, показывай — громадная,с тем же паркетом и без кровати, но, слава Творцу!, с громадным же матрасом, в упаковке. Распаковали, нож всегда при мне. Им же разрезал упаковки постельного белья и полотенец. Пошли мыться — два душа, очень немаленькая ванна между ними, долго разбирались с кранами, разобрались... Проснулись поздно, много позже полудня — выпили шампанского, празднуя боевую ничью с достойным не нулевым счётом, расцеловались и навсегда разбежались по своим жизням. Вот такая вот история, рассказал всё, как было. А было хорошо... @Michael Ashnin
Многие делятся историями о том, как копили в детстве себе на шелобушку, а родители изъяли деньги и купили себе или еще кому-то финтифлюшку. У меня было немного иначе. Отец жил весело и пьяно. Мать тянула нас с сестрой. Одежда покупалась изредка и бессистемно. Потом появились секонд-хенды. Это было божественно. На меня подобрать размер было трудно по причине роста, поэтому радовала просто "новая" одежда, хоть и не по совсем в размер. Я пытался зарабатывать, еще учась в школе. Появлялись подработки, которыми я даже мог обеспечить остальных членов семьи. Также помогали выжить огород на пустыре, добыча грибов и ягод в лесу, сбор оставленных на поле картофелин после фермеров и сбор бутылок. Заработанные деньги отдавал маме. Мечты о разных музыкальных инструментах и тому подобном остались детскими мечтами. Сейчас я могу себе позволить намного больше того, о чем мечтал в детстве. Но это уже не то, конечно. Если можете баловать детей, балуйте. И не отбирайте у них деньги и мечты.
36
Страна обезьян.
Намедни смотрел хроники из Цээвропии. Демократия обезьян проявила себя во всей красе. Можно было бы отметить, что во всем мире коронавирус поражает легкие, а у украинцев-мозг. Если б мозг у украинцев был. К сути: из Уханя летит самолет с громадянами. И тут цээвропеци цивилизованно просят его улетать. Куда? Да хоть дуньке в кику. Желательно в Рашку. Пущай там всех перезаражают , суки. Многие писали, что надо сбить заразу к херам, опыт же имеется. Самолет кружит над Украиной, хохлы же привычно начинают жечь покрышки. Вообще, я заметил, поджог покрышек-это такая украинская традиция. Типа колокольного звона. Чуть чего- пали, кум, резину! Оно и понятно. Вдохнешь полной грудью запах свободы-жить хочется! Опять же- от копоти хари борцов становятся решительнее. С умытой мордочкой бороться с мировым злом как-то несерьезно. А вот когда рожа, как у негра, глаза , как у негра после обработки перцовым баллончиком , да на башке кастрюля- самое то! Собирательный образ украинского пассионария. Наплевав на волю народа, преступный клоунский режим таки посадил самолет. Не стал сбивать, как того требовало обчество. Что подогрело энтузиазм масс. Народ приветствовал автобусы с соотечественниками салютом из камней.
https://www.youtube.com/watch?v=EjkmE8zuvqE
Смотрел на этот контактный зоопарк с тихим умилением. Одна беда-полиция помешала. БТРами растолкала стаю патриотов. А то б громадяне до аутодафе додумались бы быстро. Благо и проблему топлива решать не надо: горящие покрышки всегда под рукой! Тэк сказать, встретили б земляков тепло, радушно, с огоньком!
При этом вопили "Ганьба!" То есть "Позор"-в переводе с обезьяньего. Макаки действительно дико юморные создания. Сами ведут себя позорно и сами же орут "Позор!" В Тернополе приматы всю ночь под дождем пели псалмы, моля Всевышнего, что б уханьские земляки сдохли, не осквернив ридну Тернопольщину своими миазмами. Особо радовали глаз гордо реющие над скакуасами жовто-блакитные прапора. Украинские граждане не пускают украинских граждан в Украину, швыряясь в них украинскими булыжниками под украинскими флагами. Логично,чо!
Уверен, виноваты в сем москали и лично Путен
Собственно, все предсказуемо. Ничего другого я от рагулей и не ждал. Макаки и должны вести себя по-макакьему. Их любимое занятие-скакать. Причем, абсолютно без разницы, под какими лозунгами они скачут: "Украина-цэ Эвропа" или "На костер чумного!"
Вангую, скоро в Европе, что смотрит на это шапито из средневековья с оторопью , появится новый мем- "Европа-не Украина!"
Вот тут обзор этого дурдома в зоопарке. https://www.youtube.com/watch?v=i3HReVZheOI
Мы с братом — погодки, и нас водили в разные сады. Один находился рядом с маминой работой, другой — с папиной. И так получилось, что новогодний утренник у нас совпал. На семейном совете родителями было принято решение разделиться. Мама сшила мне костюм Красной Шапочки, а брату — костюм Мушкетёра. В день Х мы, счастливые, прибыли на праздник. Конечно, перепутали пакеты… До сих пор посмеиваемся, когда смотрим на фотографию брата в юбке с передником и красном чепчике. А мне повезло больше, девочка Мушкетёр смотрелась необычно.
Стамбул, продавец меховых изделий неплохо говорит с нами по-русски: - Эта шуб из норка. А вот эта из морковка. - Из чего?! /уверенно/ - Из морковка! - ??!! О-о - Ну из морковка! Хрум-хрум! Шуб из морковка! - Эээ... из зайца, что-ли? - Да, зайка, зайка! Морковка!
12
Обещать - не значит жениться. Эту поговорку поймут наверное все, кроме, пожалуй, канадцев, которые, скорее всего, просто грустно посмотрят на вас, вспоминая историю, недавно произошедшую в Онтарио.
Один мужик, лет 46, с тремя детьми как-то познакомился с бабой лет 38, не до конца разведённой (separated). Начали они изредка встречаться. Съездили вместе во Флориду. Несколько раз она переночевала у него в доме. Дом, кстати, большой и многокомнатный, поскольку у мужика был неплохой свой бизнес. В одной или разных комнатах они ночевали - история умалчивает. Делал подарки ей, её детям. Ну а дальше поступил совсем опрометчиво - оплатил несколько раз кредит за её дом и подарил колечко с бриллиантом. В общем, зря это сделал. Баба заявила - хочу замуж. Мужик сравнил весьма неравные финансы и предложил ей брачный контракт. Баба почитала контракт и послала его куда подальше. Но послала не просто так - а подала заяву в суд, на алименты.
Суд очень внимательно рассмотрел дело "пары", которая никогда ни разу не расписывалась, не жила вместе, не имела совместных детей, и не имела совместного имущества. Ну а поскольку в Онтарио, по всей видимости, траву курит не только мэр, то судья после 8 дней судебного заседания вынесла вполне "справедливое", по её мнению, решение. Пусть они не были женаты, но вели себя как муж и жена (во как!), а потому мужик обязан теперь платить ей каждый месяц, ни много ни мало - 53 тысячи (!) долларов в месяц (!) пожизненно. Мужик немного расстроился и подал апелляцию.
Вышестоящий суд посмотрел на это дело и сказал - да судья там офигела! Они же не были расписаны, и вместе были недолго. Потому пусть он платит 53 тысячи в месяц не пожизненно, а только 10 лет.
Мораль сей истории такова - в северной америке - прецедентное право. А потому, находясь в Канаде (по крайней мере - в Онтарио) - думайте, дарить ли колечко. Ну а уж если вам колечко таки подарили - не теряйтесь, хватайте быка за рога.
В фильме "Заяц над бездной" (2006) цыгане у "дорогого Леонида Ильча" лимузин угнали типа как коня, и цыганский барон чего-то там вякать начал, а Брежнев ему так задумчиво, спокойно: - Послушай, а ведь Сибирь истинно цыганский край! Какой там воздух, какие просторы! И все наладилось, в фильме по крайней мере. В отличие от негров барон не дурак был.
