Самые смешные истории за 2022 год!

Мой дед жил на два дома, на две семьи. Жена и родные дети и любовница со своими детьми. Однажды любовница разозлилась на жену и пришла к её дому, разбив окна камнями. Тут же выбежал сын и гнал любовницу до её же дома палкой. Когда она исчезла за дверью, он разбил окна в ответ. А знаете, что было утром? А утром мой дед чинил окна в обоих домах. Так и прожили не один десяток лет.

Один мой ученик занял первое место в небольшом малозначимом турнире. Свою последнюю партию закончил позже всех. После партии он вышел из шахматного клуба, собираясь купить в соседнем киоске воды и затем вернуться на закрытие турнира. Он, однако, не знал, что никаких официальных мероприятий по закрытию турнира организаторы не планировали. Через пять минут ученик возвратился и, увидев, что сторож начинает закрывать двери клуба, удивлённо спросил:
— А церемонии закрытия не будет?
Сторож в ответ:
— Да какие там церемонии?! Просто закрываю, и всё.

Древнейшая мужская профессия

И это вовсе не мальчик легкого поведения (как кто-то мог бы подумать). Она называется «парасит». Ага, современное слово «паразит» (т.е. нахлебник) произошло как раз от наименования этой профессии — правда, во времена Древней Греции «парасит» переводился как «сотрапезник». Главной задачей парасита было развлечение хозяев приятной застольной беседой на самые разные темы. За чаркой вина он мог как философствовать о смысле жизни, так и рассказывать анекдоты, притчи и забавные сплетни из жизни горожан. За это ему оказывалось всяческое уважение, а еще парасита кормили от пуза. Чем лучше у человека был подвешен язык, тем чаще его приглашали разделить трапезу. И, кстати, в параситы мог попасть даже раб, если умел быть душой компании. Между прочим, легендарный Эзоп начинал свою карьеру баснописца именно в качестве парасита: богатые греки обожали звать в гости хромого и безобразного невольника с острым языком.

Древние римляне переняли эстафету у греков, но от римского парасита уже не требовалась всякая «философская чепуха»: он должен был развлекать хозяев лестью и остротами. Тогда-то название профессии и стало нарицательным, обретя современное звучание и значение. А древнеримские драматурги начали активно вводить в свои комедии персонажей-параситов, высмеивая их главные черты — назойливость, льстивость, жадность, стремление угоститься на чужой счёт, желание войти в милость господина ценой каких угодно услуг.

Считается, что параситы — одни из «предков» средневековых шутов: они точно так же обретались при богатом господине, развлекая его и гостей своими забавными выходками.

Чарлз Дарвин был приглашен на обед к своему другу и за столом оказался соседом молодой очень красивой дамы.
- Мистер Дарвин, - игриво спросила красивая соседка, - вы утверждаете, что человек произошел от обезьяны. Могу я отнести это высказывание и на свой счет?
- Безусловно, - ответил Дарвин. - Но вы произошли не от обыкновенной обезьяны, а от очаровательной.

Расходы на покупку виски в магазине duty free 7 января банк отнес в раздел "Здоровье" (аптеки, клиники и т.д.) и приплюсовал к сумме с которой платят кэшбэк. Ну и правильно - не ради пьянства, а здоровья для.

Как испортить отношения с начальником. Помыл руки, высушил, обдал (как требуют) гелем-санитайзером. Иду к себе. Навстречу - большой босс. Меня знает, недавно хвалил. Босс протягивает руку поздороваться. А у меня ладонь еще склизкая, не подсохла. И вот я поднимаю обе руки в отрицательном жесте, и, вместо того, чтобы сказать "извините, у меня руки еще мокрые", ляпаю "простите, у меня руки чистые"...

Иду сегодня мимо соседнего дома.
Стоит мужик с двумя дочками, одной лет пять, другой двенадцать. Старшая сидит на земле, плачет и держится за лодыжку. Видимо или сломала или вывихнула.
Мужик стоит в ступоре. Молча. Наконец предпринимает первое действие.
Угадайте с трёх раз, какое?
Правильно.
Говорит младшей- сбегай домой,позови маму

Начинает подтаивать лёд на реках, и появляются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лёд сломан, рыбалка накрылась. Но не для русских. В небольшой захоботинке на повороте реки лёд не сломан, но отошёл от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он её привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится! Идут на катере МЧСовцы: "Дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать". Дед достаёт один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: "А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!".

Новости от наших любимых британских ученых. Как наверняка известно пытливому читателю, в мире вот-вот начнется новая пандемия — на этот раз обезьяньей оспы! Чтобы поскорее напугать доверчивое население, британские власти бросились проводить опросы: кто, когда, от кого и при каких обстоятельствах заразился. И что же выяснили рыцари халата и микроскопа? Неподготовленного человека результаты могут шокировать. Из 152 опрошенных 151 признался в том, что является геем, бисексуалом или иным мужчиной, практикующим секс с другими мужчинами (там еще и иные водятся?) – для таких даже специальный термин есть: GBMSM. Последний из опрошенных отвечать на прямо поставленный вопрос не захотел – видимо, попался стеснительный. Результаты опубликованы на самом что ни на есть правительственном сайте Великобритании.

И вот вопрос: им самим не кажется, что они болезнь как-то неправильно назвали?

На выходные были у племянника на даче, сидим, разговариваем в беседке увитой хмелем.
Его соседи нас не замечают, очень громко решают какую-то проблему.
- Ренклод осыпной в этом году. Что лучше ребята сделать, компот или варенье?
- Кто их пить и есть будет, банки стоят с позапрошлого года.
- Ешьте тогда просто так.
- Объелись уже, до тошноты.
- И что тогда, варение или компот?
- Лучше сделай настоечку, долго стоять не будет и для здоровья полезнее.

Подвиг скрипача Муси – еврейского мальчика, который заставил содрогнуться фашистских палачей

У него были тонкие длинные пальцы и он мог бы стать великим хирургом или музыкантом. Но его жизнь оборвалась в ноябре 1942-го. Маленький скрипач совершил в своей жизни один единственный подвиг. Этот подвиг длился меньше минуты, но запомнили его на многие десятилетия не только жители краснодарской станицы, но и вся страна. Свой маленький бой с фашистами Муся Пинкензон выиграл, а его оружием стала скрипка.

Маленький вундеркинд

Абрам Пинкензон, которого близкие ласково звали Муся (сокращенно от уменьшительно-ласкательного «Абрамуся», придуманного когда-то мамой), родился в румынском городке Бельцы. Мальчик происходил из уважаемой медицинской династии, его отец и дед работали врачами местной больницы. Впрочем, главной страстью мальчика была игра на скрипке, к которой у него был большой талант, так что, скорее всего, из него получился бы все-таки не доктор, а прекрасный музыкант. С ранних лет Мусю считали вундеркиндом и о нем даже писали местные газеты.

В 1941-м, когда грянула война, семья Муси эвакуировалась в станицу Усть-Лабинскую Краснодарского края, где его отец, Владимир Борисович, был определен в советский военный госпиталь. Он спасал раненых, а его 10-летний сынишка развлекал их игрой на скрипке. Бойцы Мусю очень любили и каждый раз с нетерпением ждали его прихода...

А в следующем году в станицу ворвались фашисты и захватили госпиталь. Владимир Борисович не оставил своих раненых. А когда оккупанты потребовали от врача, чтобы теперь он лечил их солдат, отказался. Фашисты арестовали и доктора, и всю его семью, и других местных евреев.

Выступление перед палачами

В ноябре 1942-го всех арестованных было решено расстрелять. Для устрашения местного населения фашисты решили сделать из этого показательную казнь: евреев и других «неблагонадежных» вывели на берег Кубани и выстроили перед рвом, остальных же согнали сюда со всей округи в качестве «зрителей». В гробовой тишине наблюдая за ужасом обреченных людей, местные жители стояли и боялись не меньше, чем приговоренные. Стоя в толпе евреев, ожидавших казни, Муся крепко прижимал к груди свою маленькую скрипку.

Первым не выдержал Владимир Борисович – он принялся умолять палачей пощадить его сына. И тут же был убит. Мама Муси, Феня Моисеевна, кинулась к мужу, и также упала от пули. Над рекой опять нависла тишина.

И тут голос подал 11-летний Муся, на глазах у которого только что расстреляли родителей:

– Можно я перед смертью сыграю на скрипке? – спокойно спросил он немецкого офицера.

От неожиданности фашисты засмеялись и снисходительно согласились. Дальше произошло то, чего немцы никак не ожидали. Вместо жалостливой музыки, которую мог бы исполнить в такой момент ребенок, молящий о пощаде, на всю округу разразились пронзительные звуки «Интернационала».

И стоявшие поодаль местные жители, и приговоренные к расстрелу евреи сначала робко, а потом все увереннее и увереннее подхватили мелодию и запели. Этот хор непокоренных людей поверг фашистов в шок и заставил ужаснуться. Впрочем, лишь на несколько мгновений. Выйдя из ступора, они заорали, чтобы мальчик немедленно прекратил играть. Однако тот продолжал. Тогда немцы принялись неистово расстреливать маленького музыканта. Звуки скрипки стихли только после того, как он упал.

Конечно же, Муся не смог спасти от расстрела других, и казнь в итоге была доведена до конца. Но он вселил в жителей станицы веру в то, что фашистов можно сломить – пусть даже на мгновение. А ведь именно на такой вере и воле к победе и была выиграна война. Так что можно сказать, что Муся – это прообраз любого советского солдата.

Сохранилась фотография Муси. На снимке у него уверенный и смелый взгляд – нет сомнений, что именно так он и смотрел на палачей в последние минуты своей жизни.

Памятник мальчику-скрипачу можно увидеть на Набережной улице Усть-Лабинска (после войны станица получила статус города) – на том самом берегу реки Кубани. Рядом расположена братская могила, в которой вместе со скрипачом-героем похоронены еще около четырехсот мирных жителей, расстрелянных в 1942 году.

Дворец бракосочетания в областном центре, регистрация запланирована за месяц, строго по времени, кортежи подъезжают заблаговременно, один за другим. Персонал встречает, объясняет как все будет происходить, какой регламент, кто что делает, когда и как поздравлять можно будет и так далее. Подходит наша очередь, входим в зал регистрации, традиционные речи, обмен кольцами, поздравление родителей, поздравление родственников, вручение цветов, и тонкий намёк на то, что пора перемещаться в следующую комнату для поздравлений.
Комната для поздравлений вмещает всех родственников пожелавших завизировать свое почтение молодой паре, ящик шампанского, мгновенно выстреливаются пробки, разливается по бокалам шипучий напиток, конфеты и фрукты в огромных вазах.
Всем весело, все довольны, но среди гостей ходят приличного вида сотрудники и что-то шепчут на ушко гостям, и получают взамен купюры разного достоинства.
Как оказалось, это был благотворительный взнос на ремонт помещения.
Фраза побуждающая, звучала так:
- Здравствуйте! Посмотрите на потолок! У вас праздник, а нам вашими пробками от шампанского вы испортили весь потолок.
Потолок действительно оставлял желать лучшего, сделанный из светлого пористого материала, с легкостью получает вмятины от вылетающих пробок. Где след сегодняшний, и именно от нашей компании, не разбираются, не желая прослыть скупердяями, и платят каждый за свою пробку.
На новый потолок из пенопласта...

Девочка и шахматы

Писал уже раньше, что внучку растят в соседнем городе – так сложилось – и получается выбраться к ним не каждые выходные.

Ей скоро пять.
Звонит мне с бабушкой:
- Дед! Ты меня научишь в шахматы играть? Я в мультике видела – три кота играли.
- Конечно! В эти выходные привезу шахматы – будем играть.

Эти с национальным колоритом шахматы мне подарил когда-то кум в Киеве.

В субботу приехал - показал, как расставлять, как ходить... Немножко поиграли.
Что-то запомнила, что-то нет…

В воскресенье с утра ещё разок сыграли, а после обеда я уехал.

Поздним вечером мне звонит бабушка:
- Уснула… Она и твои шахматы спать уложила!
- Как это?
- Как-как!... Выложила в рядок и укрыла пеленочкой!

Дед заболел: радикулит. Лежал в больнице, потом долго ходил с палочкой. Вернее, почти не ходил, плюс и по дому ничего не делал - он же больной. Только стонал, охал, ахал и жаловался на жизнь. И он бы ещё долго болел, если бы однажды не выпил и в пьяном виде не прогневал бы бабушку. Бабуля была женщина вспыльчивая, плюс ещё и дед достал её со своими капризами, потому та схватила скалку и устремилась к деду. Дедушка моментально отбросил палочку и побежал вдаль по дороге. Бабуля в итоге мужа не догнала, а тот мгновенно вылечился. Чудеса!

Были мы с подругой студентками-заочницами. Это когда раз в полгода ездишь месяц каждый день сдавать по 5 зачётов, 2 экзамена и рефераты с курсовыми. Как-то между мучениями в середине дня выпал свободный час и помчались мы с подружкой до столовой 3 остановки по центру города.

На обратном пути срезали мимо касс Аэрофлота, ой зряяяя, там целая пёстрая стая цыганок в 10 голов прямо перед нами схватили тётеньку и за угол увели. И вот мы, две чебурашки в шубах, с пакетами рефератов, сумками, снега навалом, через сугробы не пролезем, только прямо через цыганскую засаду, только хардкор.

И чёй-то меня дёрнуло схватить за локоть старого толстого 2-метрового кавказца (ну а чё? он в золоте, мехах, цыганки его не трогают). Он на меня шары охреневшие выпучил, а ему ору "Глядите что творят! пошли, проведёте нас", и он так мне: "Идитэ, нэ тронут". Мы пошли с подружкой, а цыганки расступились и шепчут: "Идите быстрее".

Уже потом до меня допёрло, что это был... их цыганский барон! Он заходил в кассы, смотрел кто пришёл один, у кого сколько в кошельке (инета и сберкарт тогда ещё не было) выходил и показывал своей банде кого брать. А тут мы.

И, всё-таки, Россия – страна исключительных возможностей!

Вот, вы можете себе представить, чтобы в США человек, никогда до этого не работавший главным тренером в хоккее, взял да и возглавил самый богатый клуб Национальной Хоккейной Лиги? А у нас – это реально! Роман Ротенберг, не проработавший до этого ни минуты (!) главным тренером в хоккее, возглавил самый богатый клуб КХЛ!
©

Около 75 процентов американцев чувствуют себя подавленными из-за бесконечной череды кризисов, рассказал в эфире телеканала Fox News ведущий Грег Гатфелд со ссылкой на опрос Американской психологической ассоциации.

Им кого не поставь, всё недовольны. Трампа им Россия выбрала - недовольны. Байдена - тоже недовольны. Сами выбирать себе президентов не пробовали?

Со всеми этими событиями у меня только один вопрос ревакцинироваться то надо??

Надо. И вот почему.

Представь, что начинается какой-то пиздец: кризис, голод, пикабу закрыли, ... И ты со всех ног бежишь от этих событий. Из города не выбраться, на дорогах пробки, блокпосты, бензина нет. Аэропорты закрыты, потому что бесполетная зона. Но ты кое как попадаешь на последний отплывающий корабль. Это только начало. Корабль плывёт лишь до ближайшего порта. А тебе нужна сухопутная граница с Китаем, которую, по слухам, открыли для беженцев. И вот ты сходишь с корабля, ищешь машину до ближайшего вокзала. Яндекс такси не работает, потому что нидерландская компания приостановила свою деятельность в России. С боем пробиваешься в маршрутку. Полумертвого после пятичасовой поездки стоя в переполненном салоне, тебя выбрасывают на привокзальную площадь. Но билетов на последний поезд в Китай уже нет. В отчаянии, ты даёшь взятку проводнику и едешь в плацкарте на третьей полке. Едешь так неделю, после чего оказывается, что дальше рельсы кто-то разобрал. Километры пешком и на попутных гужевых повозках. Ночевки в шалаше. Схватки с дикими волками. Без связи с остальным миром, потеряв надежду ты всё таки пробиваешся к пункту пропуска.

И тебя не впускают китайские пограничники, потому что сертификат вакцинации просрочен.

Поэтому да, ревакцинироваться надо.

В своих путешествиях по Латинской Америке немецкий биолог Александр Гумбольдт встретился с одним мудрецом, который разъяснил ему свою теорию о четырех типах людей.
1. Те, которые кое-что знают, и знают, что они знают. Это люди образованные
2. Те, которые кое-что знают, но не знают об этом. Такие люди спят. Их надо разбудить.
3. Те, которые ничего не знают, но об этом знают. Таким людям надо помочь.
4. Те, которые ничего не знают и которым неизвестно, что они ничего не знают. Это глупцы, им ничем не поможешь.

Писал я как-то об удивительно бодром 89-летнем деде, убежденном что охота и рыбалка в срок жизни не засчитываются: https://www.anekdot.ru/id/1258689/. По его новым показаниям, это же относится к бане и плаванию.

Встретил его на этот раз в сауне. Дед сидел в парилке один, сердечно меня приветствовал и сердито посмотрел на термометр:
- 65 градусов! Для сухого воздуха это извращение какое-то. Была же нормальная сауна, хоть и слабоватая. Но 90 еще куда ни шло. Может, администрации позвонить, или сломался нагреватель?
- Нет, это распоряжение самой администрации. Тут один толстяк на днях полчаса подряд сидел, так ему стало плохо. Наш фитнес включился в борьбу за безопасность дебилов. Не возражаете, если я пару поддам? Раз уж тут температура русской бани, так должна быть баня. Раньше семи утра тут вряд ли кто еще появится, пар успеет уйти.
- Да я только за! - оживился дед - но как вы принесете сюда воду, в ладошках что ли? Знал бы, что такая беда, взял бы из дома пустую бутылку.

Я с торжеством принес большой плотный пакет, в котором заранее была замочена сначала в холодной воде, потом в горячей пара свежих амурских дубовых веников. Правильно примятый, пакет этот способен удерживать стоя на полу примерно шайку воды, поглощающей веники целиком. Я их оттуда вынул и помахал на каменку, повторил эту операцию раза три, вращая веники и давая им основательно пропариться. Нас обдало раскаленными ароматами тайги. Пакет стоял твердо и не проливался. Фокус-покус, плод длительной тренировки и селекции пакетов.

Дед довольно крякнул и забрался на самый верхний полок. Я вежливо спросил разрешения и принялся околачивать себя этими вениками. Предложил деду и его побить. Вообще-то предпочитаю девушек, но все три постоянные партнерши в это утро проспали или вдарились в бурную личную жизнь, а дед с ходу сориентировался и лег грамотно - с видом в смотровое окошко, типа на шухере. Администрацию отсюда далеко видать, если появится.

Веники тут запрещены. Забота об уборщиках и о посетителях. По закону больших чисел рано или поздно найдется альтернативно одаренный, который не размочит веник правильно и загадит всё помещение листвой.

Но я подбираю опавшие листья чисто, и вообще с хорошего веника мало что сыпется. Не пойман - не нарушитель. Четыре месяца уже скрываюсь тут успешно каждое раннее утро. Соратники на стреме мне нужны.

Дед от моего битья отказался. Видимо заметил, что банщик из меня так себе. Но похвалил саму идею и сказал, что в следующий раз придет со своими. Вениками или друзьями, он не уточнял. Зато рассказал восхитительную историю:

- Я сам был таким злостным нарушителем режима сауны, причем в преступном сговоре со своим начальником. Во времена гораздо более суровые. Срока бы за это уже не дали, но уволили бы точно. В шестидесятых нашел я себе подработку на полставки - спасателем в бассейн Москва. Это на месте храма Христа Спасителя. Удобный график - два часа ранним утром, два часа вечером. Я туда и так ходил, до и после работы, но платил за это. Если кто начинал топнуть, спасал разумеется. А тут мало того что бесплатный вход в любое время, так еще и мне самому платят! Как огляделся, нашел преференции вообще удивительные - там была закрытая VIP зона с финской сауной и бассейном. Для членов Политбюро и ЦК, маршалов и генералов, президентов дружественных стран и всё такое. Но они являлись вечером или в крайнем случае днем. А в остальное время эта зона была пуста и открыта для сотрудников. Ну вот мы и начинали там раннее утро, пока посетителей нет - поплавал, попарился с полчаса, готов к спасению. Одна досада - веники запрещены были нам категорически. Но начальник мой по спасателям был фронтовой офицер, запрета на веники не боялся - он до Берлина дошел не испугавшись, и бани без веников не представлял. Имя у него было выразительное - Лев. Местом работы дорожил, к риску отнесся как сапер к мине - да, опасно, но на то он и сапер, чтобы безопасно обезвреживать. Парились мы по утрам сколько душе угодно хоть в четыре веника и любым составом, включая девушек. После нас оставалось чисто до последнего листочка, и снова становилась сухая сауна.

Вообще Лев был грозен на косяки, но добродушен внутренне. Мало было пунктиков, способных его разозлить реально, и всегда это было им лично выстраданное.

Лев не любил бухариков, потому что их чаще всего приходилось вытаскивать без внутреннего убеждения, что это вообще нужно делать. Спасти утопающую беременную - вот это правильно, сразу две жизни одним усилием. А зачем спасать чувака, который если не потопнет, так замерзнет до смерти. Или сердце остановится, печень екнется. Чего париться спасать, а приходится.

Лев не любил финскую сауну за запрет на пар и веники. Я сам только лет тридцать спустя разобрался на месте, что финны нормальные люди и парятся как надо - сначала посидят в сухом воздухе при 100, а потом у них наступает нормальная русская баня с поддаванием пара, окунанием в пруд или купель, и битьем вениками. Лев ненавидел советскую финскую сауну за запрет на всё это.

Еще он не любил самих финнов. Он защищался от них осенью 1941 на северных окраинах Ленинграда. Когда ударили морозы, ему отморозило часть пальцев на ногах, их ампутировали. Поэтому до Берлина он шагал с трудом, а после войны увлекся плаванием. К немцам зла не испытывал - он расписался на их Рейхстаге, капитуляция подписана, конфликт исчерпан. Но хитрожопых финнов он не уважал. Вступили в войну на стороне нацистов, исправно обеспечивали свою половину блокады, не дали с собой расквитаться, вышли из войны досрочно.

Все эти пунктики сошлись воедино одним прекрасным утром, когда Лев сотоварищи вошел в финскую сауну и обнаружил там финскую делегацию, мирно лежащую на полках в не совсем трезвом состоянии. Их язык он хорошо знал из разговорника с фразами типа "говори, сцуко, где вы спрятали минометы?". Опознал легко.

Войдя в обстановку, приветливо помахал вениками с шайкой подмышкой, жестом показал, что хорошо бы поддать пару. Финны охотно согласились - им не выдали ни шаек, ни веников. Лев поддал, финны вылетели из парилки пулей.

- Это вам за Выборг! Это вам за Сестрорецк! - вполголоса гудел он им вслед. На этом его разборки с Финляндией закончились, следующих гостей из этой страны встречал в добром расположении духа.

Дедушка-сосед, которому я иногда помогаю оживить бубном и некромантией его древний ноутбук, как выяснилось зовет этот ноут Иосифом Зависсарионычем!

Было нам лет по 10. Зажгли костёр, когда разгорелся подкинули шифер, спрятались за гараж метрах в 3. И тут в нашу сторону мимо костра идёт дядя (на тот момент для нас дядя, а так лет 20-25 парень) и так весело нам говорит: "что просто так костёр жечь, вы бы туда шифера положили!" После нашего ответа, что шифер уже там, улыбка сползла, глаза увеличелись, скорость возросла.

"Фантомас"

В 60-х и в 70-х годах прошлого века несовершеннолетних подростков на этот фильм в зал не впускали. Но "Фантомас", снятый французами, стал классикой мирового кино и мало найдется тех, кто не видел его. Большинство посмотрели киноленту не один раз. Потрясающая игра актёров и постановка сюжета - вот что сделало это фильм таким популярным.
Фильму скоро будет шестьдесят лет, ведь первую часть во Франции зрители увидели в 1964 году, в то время как до остальных стран Европы кино дошло лишь год спустя. Что касается СССР, то трилогию решили выменять на "Анну Каренину", и показали спустя время, когда во Франции убедились в успехе картины.
Конечно, сам по себе Фантомас, как герой, довольно старый - ему уже больше 150 лет. Он существовал на страницах мрачного романа и затем в первых фильмах о нём. То, что сделали французы, сильно отличалось от всех предыдущих версий, ведь трилогию 60-х сделали в жанре комедии.
"Союзмультфильм" дублировал немного урезанную копию фильма, при этом снабдив её устрашающим смехом Фантомаса, чего, кстати, не было в оригинале.
Эффект от проката был впечатляющим, ведь зрители посчитали фильм не гротескной комедией, а самым настоящим боевиком. Масса погонь, спецэффекты и трюки! Стоит вспомнить автомобиль злодея, который на ходу превращается в самолёт!
Никто не ожидал такого безумного успеха в СССР. Фильм посмотрели более 45 миллионов зрителей, и он занял одно из лучших мест в прокате среди зарубежных кинокартин.
Если говорить о французском кино, то в то время это была одна из самых широкобюджетных киносъёмок. Старались не экономить. Например, драгоценности, которые похищает Фантомас, были подлинными - их взяли в использование в известном ювелирном доме. А когда снималась серия "Фантомас разбушевался", съёмочная группа во главе с режиссёром Андре Юнебелем поехала в Англию и в Италию.
До тех пор французы ещё никогда не выделяли такой сумасшедший бюджет на пародии. Почти треть бюджета была потрачена на гонорар для звёздного состава, в частности Луи Де Фюнесу и Жану Маре.
Жану Маре не нравилось, что роман урезали и упростили, что портило его образ в кино, а жуткие грим-маски жгли ему кожу. Ко всему прочему, напряжённость в отношениях с Луи Де Фюнесом тоже подпортила впечатление от работы.
Комик обладал весьма едким юмором и постоянно шутил по поводу своего коллеги, принижая при этом его актёрский талант. А Жан Маре называл Де Фюнеса "лысеющим кривлякой" и сетовал на то, что тот участвовал в самых козырных сценах фильма, тогда как сам он всё время ходил в маске.

Рассказываю со слов подруги.
Ехала она как-то междугородним автобусом, вечером дело было. Подъезжают они к очередной остановке, и водила объявляет:
- Остановка... ни хуя не видно!
После чего смущённо умолк под дружный хохот пассажиров.

Ностальгическое допандемическое. Перекуривал на Чистых прудах, удивлялся забавному трио - сидит типичный пуэрториканец с цветными косичками, могучий негр в неимоверных кудрях и лысый представитель вообще неведомой мне расы с баклажанно-пепельным оттенком кожи. Папуас, дравид или инопланетянин, вероятно. Оживленно болтают между собой по-немецки, помахивая банками пива и жуя сосиски. Проходящие мимо девушки поинтересовались, вот кантри а ю фром.
- Их бин дойч! - гордо ответили все трое хором.

Небольшая предыстория. Я - взрослый человек, женат, двое маленьких детей. Моя мама проживает с мужчиной (отца уже несколько лет нет), зовут Эдуард. Эдуард довольно общительный, любит детей, к моим относится почти как к своим внукам. Но характер у него довольно скверный, так что большого восторга от общения не испытываю.
И вот Эдуард ломая наши с женой планы на выходной день тащит нас с детьми на озеро, так как к нему приехал брат Александр (очень похож внешне на Эдуарда) и надо обязательно выбраться на отдых всей толпой.
Приезжаем отдыхаем. Дети лезут к воде, я присматриваю стоя у воды. Эдуард пошёл в заплыв и довольно далеко от берега начинает нырять. Рядом со мной из воды выходят две женщины из соседней компании отдыхающих и заинтересовавшись Эдуардом начинают переживать - посмотрите ваш родственник нырнул и долго не выныривает. На что я голосом барбоса из мультфильма отвечаю "А, а у меня ещё есть!". И рукой показываю на Александра... Женщины чуть обратно в воду от смеха не попадали.

Недавно попалась на глаза такая истории, произошедшая в Анголе. Там китайцы, а они уже давно активно заходят в Африку, приехали строить дома для ангольцев. Поскольку они хотели кормить своих рабочих качественной едой, они привезли своих фермеров, которые стали производить овощи для своих рабочих. Эти фермеры тут же вытеснили местных ангольцев с рынка, потому что их овощи лучше и дешевле. При этом дома, построенные китайцами, практически не продаются - ангольцы либо очень богатые, либо совсем бедные и на квартиры за 120-200 тысяч долларов просто почти нет покупателей. А вот фермерский рынок переориентировался на китайских производителей, такой побочный эффект, китаизация экономики называется.

У нас на дальнем приводе жил пёс. Добродушное создание, но при виде замполита как бес в него вселялся - лаял до хрипоты, рвался с цепи, стремясь порвать замполита на куски! Никто не мог понять, по какой причине пёс имел такой политический окрас? И вот, отслужив положенное, уходит на дембель мл. с-т Пупкин (изменено), проведший на ДПРМ все два года от звонка до звонка. За чашкой крепкого чая разоткровенничался: я, говорит, пса каждое утро с младых когтей майорскими погонами по морде хлестал. Майор в нашем ОБС РТО был один - замполит.

В восьмидесятые, Соликамские лагеря подчинялись Москве, минуя областной центр - Пермь. Управление, хоть и находилось в г. Соликамск, называлось Усольлагом и объединяло все исправительные учреждения Соликамска и Ныроба. Руководил им генерал-майор Сныцерев - создатель известного "Белого Лебедя", прошедший весь путь от стрелка ВОХР до генерала. Генерал был весьма мобилен, и часто объезжал свою маленькую империю, посещая даже самые удаленные и небольшие лагеря. После обхода жилой и производственной зоны - традиционное выступление в актовом зале. Все как положено: трибуна, графинчик... А в графинчике - скажем так, не совсем вода. Генералу было о чем рассказать, поговорить любил, поэтому в течение 2-х - 3-х часовой речи, он этот графинчик вполне себе осушал. Все шло своим чередом, пока, при очередном посещении высокого гостя, в графинчик по оплошности молодого замполита не налили обычную воду. Отхлебнув из стакана, генерал поперхнулся, закашлялся и, по некотором размышлении, потребовал вызвать фельдшера, сославшись на внезапно пошатнувшееся здоровье. Фельдшер, естественно, как и все не находящиеся на постах сотрудники, присутствовал в зале, однако, метнулся он не к генералу, а в свой кабинет - за лекарством, видимо, мгновенно определив симптомы недуга. Минут через десять, генерал привычно бубнил свою речь, прихлебывая из стакана.

Немного о политике или, вернее, о воспитании.
В двухтысячных появились компьютерные игровые клубы. Тогда, в эпоху, когда интернет присутствовал очень у малого количества людей, а если и был - то по карточкам, компьютерные игры стали местом притяжения тинейджеров и ребят немного постарше, порезаться в "контру". Захаживали туда и ребята постарше, и ваш покорный слуга, конечно же, тоже.
Бывали случаи, когда какой-нибудь пацан начинал неадекватить. То палит по своим, то "бомбу" унесет непонятно куда. Иногда это бывало неумышленно. Просто парень ничего не понимал, первый раз пришел в клуб. К его столу подходили, объясняли: мол, мы все понимаем, первый раз играешь, и мы не требуем от тебя хорошей стрельбы. Но если тебе выпадает бомба, можешь ее хотя бы сбросить прямо на месте рождения? Объясняли, как это сделать. Случалось, что это делали умышленно. Тогда к столу молодого человека подходили и проводили более серьезный разговор. Иногда - за шкирку и на улицу. До тумаков не помню, чтобы доходило, но подзатыльники видел пару раз. Аналогично "штрафовали" и за все приемы нечестной игры(подглядывание в монитор противника, например).
Со временем у каждого появился интернет, а с ней утратился физический контакт. А многим он нужен, к сожалению. Человек так устроен. Пару лет назад заходил в игру. Один начал всех обзывать, второй что-то выпрашивать, третий вообще обиделся и мешал играть остальным. Ужас! Вывести бы их всех и дать тумака, подумал я... но не получится. Система наказаний в играх, по факту, не работает. Если забанили, человек просто создает новый аккаунт. И это не только в играх. Посмотрите на современных "звезд". То, что раньше себе не мог позволить даже МоХаммед Али сейчас позволяет себе любой подросток. И даже наоборот: чем большую гадость сделает - тем больше просмотров у него будет, больше хайпа, больше денег.
Вот и в мировой политике. Есть у некоторых стран атомная бомба. И они твердо верят, что им не прилетит. И можно творить все, что только душе угодно. А если атомной бомбы нет - то нужно найти друга с атомной бомбой. Он поможет. Посмотрите телеграм-каналы с фронта. С любой стороны. Как в компьютерной игре: сбили мавики, минусанули четыреста человек. Все, как в компьютерной игре. И у играющих до самого последнего момента остается ощущение, что можно просто нажать кнопку Esc.

Важным делом заняты...

Чиновники предложили москвичам заменить маты на названия лесных вредителей.

Авторство лайфхака принадлежит сотрудникам Комитета лесного хозяйства Подмосковья.

Также они составили топ лучших ругательств:

— короед настырный,
— амбарный долгоносик,
— блошка капустная,
— клоп сосновый,
— козявка ивовая.

Эпиграф
- Димитрич, пить будешь?
- В такую жару?… Водку?... Большим стаканом?… Не возражаю!

Почему председатель оставлял сторожить колхозную кассу, с не выданной зарплатой сильно подслеповатому бывшему участковому милиционеру и ходящему с палочкой бухгалтеру загадка.
Бухгалтер Димитрич по складу человек жизнерадостный и находчивый, и что характерно мало пьющий. Травма ноги при прыжке с моста при купании, и приземление на подводную сваю в раннем детстве наложила отпечаток на весь дальнейший образ жизни.
Но про одну особенность Дмитрича знает и председатель, не очень близкие, но все же родственники по собственным жёнам.
Дмитрич разговаривает во сне, при чем не просто бессвязно, а целыми диалогами, порой в лицах и с пояснениями. Если раньше это было редко, и несколько напрягало супругу, то теперь уже ни кого из домашних не беспокоит.
В этом то и собственно разгадка, даже спящий на посту Димитрич создает иллюзию бодрствующей охраны.
А у бывшего милиционера есть лицензия на берданку...

Услышала, как пожилая женщина жаловалась не менее пожилой подруге на своего мужа:

— Он ведь «самый умный», его убедить лечиться невозможно! Его или к ветеринару надо отвести, или к педиатру — те заставят.

Мой племянник учится в американском университете. Студент как студент. Посещает лекции и семинары, сдает экзамены, занимается спортом, подрабатывает грузчиком. Живет недалеко от кампуса в большом доме, который он снимает вместе со своей регбийной командой, восемью молодыми людьми. Пользуясь тем, что дом действительно большой, ребята время от времени устраивают parties (по-нашему вечеринки): покупают кег (ёмкость вроде бочонка) пива, соду, чипсы и приглашают кучу народа. Каждый гость при входе получает пиво, мальчики платят по 5 долларов, девочки проходят бесплатно. Собранных денег хватает на компенсацию расходов, уборку и приведение дома в порядок.

Я интересуюсь, есть ли с этими вечеринками какие-либо проблемы.
- Пожалуй, нет, - отвечает он, - Хозяева в курсе. Если уж очень шумно, соседи могут вызвать полицию. Тогда приходят два полицейских и просят вести себя потише. Они тоже в курсе. Разве что, к нам повадились регбистки из женской команды, которых никто не приглашал. Здоровенные девахи, в большинстве лесбиянки, жутко агрессивные и неприятные. От них все шарахаются, а они все равно приходят.

Где-то через полгода вспоминаю наш разговор и снова интересуюсь, как обстоят дела с регбистками.
- Все наладилось. Девочки немного притерлись и перестали раздражать народ. Мы с них берем за вход, как с парней, а еще они оказались самыми крутыми вышибалами.

Бонус: Если вы никогда не видели регбисток, можете нажать на «Источник» и посмотреть. Но предупреждаю: зрелище не для слабонервных.

На днях здесь попалось рассуждение по поводу мужского облысения.
Не комментирую. От слова совсем.

А вот личный опыт имеется.
Когда мне было лет 18, это, не наврать бы, второй курс института,случилось в
качестве руководителя т.наз. "агитбригады" поездить по районам области с
самодеятельными концертами. Потому, что две недели на природе в июле были
гораздо лучше целого сентября "на картошке".
Кстати сказать, очень приличные концерты мы давали, публика аплодировала так,
что, бывало, и по три раза "на бис" выходили.
Случалось, что "100 грамм перед выступлением" заканчивались хорошей пьянкой,
иногда и с участием "местного населения".
И вот как-то, не помню почему, поднимаюсь после этих приключений в 5 утра,
выхожу во двор деревенского дома, где ночевали, и наблюдаю картинку.
Мой приятель, Володя, стоя у колодца, ледяной водой моет голову. Голова
удивила, как не сказать больше: полная лысина, с боков, которые над ушами,
торчат волосы десятисантиметровой длины...
Я в а@уе... он объясняет, что служил где-то в ракетных, то ли радиация, то ли
химия - но после армии облысел по-полной. Теперь отращивает волосы с боков,
зачесывает их наверх и крепит лаком для волос.
За два года знакомства даже не заподозрил такого!
Тут надо отметить, что Володя не просто старше года на четыре, а еще и умница,
и авторитет, от слова совсем.
Короче, об чем это я?

А! Да! Про облысение.
Некоторое время (года три:)) спустя знакомый сказал, слушай, а ты лысеешь...
Обратил внимание, и в самом деле лысею.
Короче, к 25 годам имел конкретную лысину на затылке, которую по Володиному
примеру закрывал отрощенными с боков волосами, замазанными лаком для волос.
Любимая женщина (на которой через полгода женился:)) случайно обнаружила,
спросила, что такое... сказала что-то типа не валяй дурака, постригись.
Фигвам. Комплексовал.
ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПРОЧИТАЛ.
В. Конецкий. "Начало конца комедии".
Очень рекомендую. Если кто не знает, это парень, который написал сценарий
"Полосатого рейса".
Так вот там есть рассказик, автор в парикмахерской наблюдает клиента,
командующего мастеру, как именно нужно маскировать его намечающуюся лысину.
Конецкий: "Конечно, не всякий умеет носить свою преждевременную лысину с
грацией. Но я бы не стал возиться с ней, как с позором, который нужно
скрывать".
И - ВСЁ!!!
На следующий день помыл голову и пошел, постригся "под полубокс" (если кто
помнит:)). А кто не помнит - средняя длина волос при этой стрижке меньше
четверти сантиметра.
Результат не может не радовать: на восьмом десятке лет не знаю, что можно было
бы изменить в прошлом для "сделать лучше".
Но! Из... может быть десятка... вряд ли больше... принципиальных решений лучшее
- именно это: полное избавление от дурацких комплексов... на всю оставшуюся...
без смайлов.

Сказки дядюшки-переводчика.

Как я умудрился попасть в элитную школу в то сказочное советское время, не знаю, а родители не признавались. Но учился я не по месту жительства, где школьники имели доступ не только к кое-каким знаниям, но также и к порнографическим открыткам (сам видел) и наркотикам (этих не видел, но два ровесника получили смерть в молодости от передоза, а один – срок). Я посещал учебное заведение, гордо именовавшееся «школой с преподаванием ряда предметов на английском языке». Ряд предметов этот к моему появлению в стенах школы, изрядно поредел (а, может, никогда густотой и не отличался) и включал только сам язык, английскую/американскую литературу и технический перевод. А математика, физика, химия, биология, история и прочие предметы первой необходимости шли на уровне, но на чистом русском. Однако языком нас прогрузили сильно, как фактически, так и формально.

Фактическую нагрузку я ощутил, понятное дело, в самой школе, одиннадцать уроков упомянутых англоязычных предметов в неделю. А вот формальную крутизну почувствовал, лишь поступая на физфак. Получив в приемной комиссии экзаменационный лист, я обратил внимание выдавшей его девушки, что там забыли написать время и место тестирования по английскому. «Нет, не забыли», ответила она, указывая на полное титулование моей школы в моём уже перекочевавшем в ее руки аттестате, «просто с вами всё и так ясно».

Что именно со мной было «ясно», стало ясно, когда на первое занятие нашей группы по английскому языку явилась сотрудница учебной части, разыграв сценку из известного анекдота: «Ты, ты, ты и ты…» - «А я?» - «И ты. Пойдёте учить немецкий». И пошли мы, солнцем палимы, всё ещё довольно жарким сентябрьским солнцем. Учить с нуля новый язык, да еще почему-то по учебникам для химиков, было тем еще удовольствием, но это совсем другая история.

Я каким-то местом почуял (и оказался впоследствии прав), что мне не повредит наличие в зачётке результатов сдачи зачётов и экзаменов по английскому, с которого меня увели. Докопавшись до учебной части, я получил такое разрешение от них и преподавателя английского. Но сдавать предстояло экстерном, поскольку семинары по английскому и немецкому проходили, естественно, в одно и то же время. Позже, на третьем курсе, эта проблема ушла – академические группы рассортировали по кафедрам, а нашу группу немецкого языка, где все шесть человек попали на разные кафедры, не смогли. Занятия стали проходить вне сетки расписания, по вечерам. Именно тогда мы и попали к нормальной немке, обычно преподававшей на филфаке, той самой, которая в 1992 году убеждала нас, что наша страна теперь называется GUS («СНГ»).

Ну а пока подходило время первого зачета по иностранным языкам. Я спланировал всё чётко. Ближе к сессии расписание немного «поплыло» и последние два семинара по языку оказались сдвоенными. И я собирался прийти на этот сдвоенный последний семинар к «англичанам», чтобы хотя бы получить представление о том, чего ждать на зачёте. Я заранее закрыл все «хвосты» по немецкому, оставалось только сдать последнюю порцию «тысяч» – перевода научного текста с нужным количеством тысяч знаков. Стратегия моя была проста. В связи с надвигающимся концом семестра все мои товарищи по немецкому несчастью были немного загружены, и рассчитывали доперевести «тысячи» в начале семинара, пока кто-то другой сдает. Я, конечно, тоже был загружен, но напрягся и пришел уже с готовым переводом. Пяти минут не прошло, я всё сдал, был допущен к зачёту и получил возможность переместиться в рамках англо-саксонской парадигмы из ее второй части в первую.

И вот тут меня ждало потрясение. За что я тогда проливал свою кровь, зачем ел тот список на восемь листов, зачем переводил «тысячи» заранее? Зайдя на семинар по английскому своей академической группы, я услышал, как препод травит байки. Причем на чистом русском. Видимо, обязательная программа была уже пройдена, мучить бедных студентов добрый препод не стал, но и отпустить всю группу, не проведя положенное по расписанию занятие, он не рискнул.
Конечно, можно было тихо слинять с такого «занятия». Но что-то (уже второй раз за историю интуиция работает!) подсказало мне, что лучше остаться.

Оставшись, я вскоре понял, что препод изначально был военным переводчиком, а к нам попал по выходу в отставку. Начало первой байки, в частности, где именно он учился, так и осталось для меня тайной. К моменту моего появления на семинаре препод уже дошёл до того, как он был курсантом на казарменном положении, и его терзало не само это положение, а начальник школы (надо понимать, школы военных переводчиков), который был человеком прогрессивным и любил инновации.
Случилось этому начальнику прочитать где-то про гипнопедию. Если не знаете, это гениальная идея бормотать спящему человеку что-то на ухо. Бормотаемое откладывается на какой-то там подкорке, и человек запоминает это всю жизнь.
Курсанты в связи с этим запомнили на всю жизнь только одно. Спать на подушке с двумя вшитыми динамиками (чтобы курсант слышал их, лёжа на любой стороне подушки) очень неудобно. Разумеется, запрещалось спать без подушки, а стоящий «на тумбочке» дневальный должен был следить за этим и за работой магнитофона, по ночам же регулярно приходила инспекция. Если кто-то спал неправильно, группу поднимали по тревоге и объявляли двухчасовой марш-бросок по окрестным улицам.

Курсанты постепенно приучились спать «на кАмнях острых», твёрдость оных презирая. Но вот с эффектом гипнопедии вышло не так хорошо. Успеваемость не спешила подниматься, тем более, что преподавателям было сказано, что курсанты и так выучат слова во сне, и напрягаться на это не нужно. Но волшебная методика почему-то не спешила явить свои плоды.
И тогда начальника осенило: гипнопедия работает так слабо, потому что звук слабый. Курсанты – это же, можно сказать, будущие богатыри! И сон у них богатырский! А, значит, слабого бормотания недостаточно. Нужно включить динамики на полную!

Сначала вышла небольшая заминка. До этого все динамики какой-то местный кулибин подключил к одному магнитофону, который и крутил записи на вражеском языке. Поскольку выходная мощность магнитофона распределялась на все динамики, то есть на удвоенное количество курсантов в казарме, из них доносилось лишь слабое бормотание. Но начальник поднял свои связи в среде зампотыльства, и уже через пару дней в казарму был доставлен усилитель. Нет, не так: доставлен УСИЛИТЕЛЬ! Чудо отечественной ламповой электротехники приветливо мигало, в соответствии со своим происхождением, многочисленными лампочками и жрало мощность, сопоставимую со всем остальным оборудованием казармы. А заодно посылало на каждый динамик децибелы, вполне достойные смотра строя и выправки на плацу.
Для курсантов настали чёрные дни, точнее, ночи. Спать не получалось от слова «совсем», хотя такого выражения тогда не существовало, и рассказчик его, понятное дело, не употребил. Невыспавшиеся курсанты отсыпались на занятиях, успеваемость быстро достигла нуля, а местами упала ещё ниже. Преподаватели тоже были недовольны, поскольку потеряла смысл старинная армейская шутка. Это когда посреди занятия препод тихим ровным голосом командует: «Всем, кто спит…», а затем рявкает: «Встать!!!» Теперь вскакивала вся группа целиком.

Спасителем этой конкретной части человечества оказался один из курсантов. На фоне остальных гуманитариев-переводчиков он слыл технарём. Про него ходили легенды, что в отсутствие штопора он мог правильно рассчитанным ударом выбить из винной бутылки пробку, сохранив в целости и вино, и бутылку. В какой-то момент его осенила идея, он достал иголку, которую полагалось носить с собой каждому военнослужащему, и страшным шёпотом сообщил своим однокашникам: «Звук – это ток!» Офонаревшие от недосыпа гуманитарии нестройно переспросили в смысле: «Ну и что?» «А ток идёт по металлу!» Курсанты выразили разными способами полное непонимание.
Однако идея сработала. Теперь после отбоя дневальный аккуратно прокалывал провод, идущий от магнитофона к усилителю, иголкой. Она осуществляла не то что бы совсем короткое замыкание, но брала на себя основную мощность выходного сигнала магнитофона. На усилитель шла полная тишина, которую тот исправно усиливал. При появлении проверяющих дневальный быстро выдёргивал иголку, и динамики оживали. Конечно, при этом спящие получали внеплановую побудку, но побудка – это всё-таки не всенощное бодрствование и не двухчасовая пробежка. Курсанты начали высыпаться, преподы на занятиях вернулись к любимым шуткам, начальник был доволен: успеваемость пошла вверх по сравнению с недавним провалом.

Эта идиллия, наверное, могла бы продолжаться бесконечно, но однажды инспекция пришла под утро. Нет, не бойтесь, за курсантов: дневальный успел вытащить иглу. Проверяющие ушли довольные. Но после этого сонный дневальный воткнул иглу в провод, выходящий ИЗ усилителя. Произошёл небольшой фейерверк, вырубилось электричество во всём здании, но, главное – сгорел усилитель. Курсант-технарь еще долго недоумевал по этому поводу (и я недоумеваю вместе с ним, но провести экспертизу, понятное дело, не могу). При замыкании на выходе (!) усилителя, его предохранители остались целы (!!), при этом вышли из строя лампы (которые должны выдерживать ядерный взрыв по соседству!!!) и сгорели «пробки» в здании (!!!!).
Не иначе, имело место божественное вмешательство. Ведь починить усилитель или достать новый начальнику не удалось. Впрочем, он уже охладел к идее гипнопедии и задумал нечто новое. К тому же, приближалась пора экзаменов.

В этот момент рассказа прозвенел звонок, и препод прекратил дозволенные речи. Впрочем, он их продолжил на второй паре, и я также надеюсь продолжить рассказ о них в будущем.

Работаю теперь по удаленке. Правда, немного запутанно. Нужно зайти на виртуалку своего рабочего ПК, оттуда уже на виртуалку клиента.
- Оттуда еще на одну и еще. В какой-то момент ты уже не понимаешь, закрыл ли ты все виртуалки или находишься на одной из них.
Поэтому на рабочем столе нужно хранить файл с содержимым, которое знаешь только ты. Так ты сможешь определить, закрыл ли ты все виртуалки.
А если кто-то узнает содержимое, то может скопировать этот файл на виртуалку и ты на всю жизнь останешься в ней, думая, что ты на своем пк.

«Не судите, да не судимы будете,…». Матф., 7:1.
«Поэтому не судите никак прежде времени, пока не придет Господь, Который и осветит скрытое во мраке и обнаружит сердечные намерения, и тогда каждому будет похвала от Бога». 1Кор.4:5.

Сын в детстве имел Репутацию. В школу меня вызывали, и я честно ходила разбираться, в среднем раз в две недели. Ситуации никогда не повторялись, изобретательность ребенка не знала границ. Школа у нас хорошая, добротная, буллинг в отношении детей прорабатывался строго и эффективно. В отношении учителей было сложнее. Дитя, быстро прорешав задачи, обводило глазами сосредоточенно работающий класс, понимало, что здесь смертельная скука и надолго, и начинало запускать самолетики с задней парты. Его вызывали к доске отвечать, «садись, пять», и он усаживался тут же, под доской, невинно хлопая глазами. Предлагаемые мною решения педагоги считали непедагогичными; Департамент образования был на его стороне.

Я все ждала, когда же он повзрослеет. Но вот начался пятый класс, и вот я снова шла в школу на аутодафе, а также знакомиться с нашей новой Дорогим Классным Руководителем. С искренним уважением и благодарностью к этому замечательному человеку, наше первое знакомство было несколько смазанным. ДКР показала мне объяснительную записку сына. Я прочитала ее внимательно, ноги ослабли, я повалилась на стол, задыхаясь и обливаясь слезами, судорожно царапая ногтями парту. Я умоляла ее отдать мне объяснительную, потому что такие документы должны храниться в анналах семьи. ДКР же было вовсе не смешно; на моих глазах она изменила цвет тела из телесно-бежевого в пунцово-красный, что имело сильный устрашающий эффект, и жестко сказала, что никому не позволит кусать своих девочек, а со мной пусть разбирается Директор.

Проведенная доследственная проверка показала следующее. Папа, заглянув как-то в Ашан, купил сыну трусы, такие вот мужские свободные шорты, и все бы хорошо, но они были с люрексом. Мама, увидев трусы с люрексом – ессно начала ржать, а кто бы не стал. Ну, кроме меня никто не стал; папа строго сказал, что мальчику должно быть пофиг, в чем ходить, и он не видит причин, почему бы не носить трусы с люрексом, их все равно под брюками никто не видит. После урока физкультуры мальчики и девочки переодевались каждый в своей раздевалке, но одной прынцессе надо было непременно поинтересоваться, что там происходит у мальчиков и как. И это была бы исключительно ее проблема и культурный шок, если бы не полученная сыном в родном доме душевная травма. Он дико застеснялся, стал девочку с перегородки сгонять, та – отбиваться своей кофтой, он ее перехватил и стал лупить уже всерьез, девочка ухватила кофту намертво, и он вцепился в ее руку зубами.

Объяснительную мне так и не отдали. Но, несмотря на мою девичью память, мне кажется, даже на смертном одре я буду помнить эти строки, написанные аккуратным детским почерком. «Я, Василий Иванович Пупкин, укусил девочку, потому что она отнимала у меня свой джемпер, которым я ее бил.»

🍁🔥⚡ХОРОШАЯ КВАРТИРА
Рассказываю историю о том, как я покупал квартиру в ипотеку. Короче, увидел квартиру на Авито классную – раздолбанную всю в хлам, в коврах и советских шкафах, но я сразу увидел в ней большой потенциал. Комнаты здоровенные и много воздуха, планировка необычная, не как у хрущевок, но самое главное – место просто сказочное. Прямо на берегу небольшого озера, в котором можно купаться и кормить толстых уточек с крикливыми чайками. С одной стороны дома парк и озеро, до воды 65 шагов, с другой - Дворец бракосочетания, там всегда счастье, крики и радость, в ста метрах современный ФОК с бассейном и льдом, там болельщики, спортсмены, гимнастки и энергия, с третьей стороны электричка. Первый этаж, собственный палисадник, дом супер-спокойный, вокруг огромные елки, их несколько, еще и невероятные раскидистые рябины и два куста жасмина...
Мне все понравилось, только хозяин хаты как-то с недоверием посмотрел на меня как на потенциального покупателя - это потому что я ипотечник, у многих предосуждение – мол, вошкаться с этими ипотеками, типа они мозги ебут...
А я уже влюбился, любую мою бабу спроси бывшую или нынешнюю, если я влюбился, то пиздец котенку... Короче, увидел я в глазах этого парня сомнение, а я уже все мысленно кормлю уточек на озере и читаю газеты в собственном палисаднике, живу в огромной двушке на первом этаже...
Я вижу сомнение, а у меня бешенство, я в агонии, и...
Вы не поверите, я предложил этому чуваку не скинуть цену, а увеличить ее на 100 000 рублей.
Это завязка сюжета, друзья. Хозяин, как раз в очередной раз снизивший цену на свою квартиру, оказался в ахуе! Ну таких долбоебов, как я, он видимо не встречал в своей жизни до этого. Но я вам могу сказать - такая квартира стоит намного дороже, просто так получилось, что рынок не понял это предложение. Я накинул всего-навсего 100 000 рублей и купил классную квартиру! Но это только завязка сюжета, слушайте дальше.
Когда я её покупал, владельцы предложили вынести все старые вещи, но я отказался. Мне эти шкафы из СССР и диваны времен моей юности даром не нужны, но мне, во-первых, зачем людей напрягать – и так они продали все такую квартиру! А во-вторых, мне хотелось побыстрей получить ключи от этой квартиры. Они сказали: все, что там есть, нам не нужно, это все ваше – и распрощались. А я сразу же пожалел о своем решении –выкинуть мебель, ковры, кресла, шкафы, двери, всякую хуйню, матрасы, подушки, шубы, пальто и обувь из огромной квартиры, это, я вам скажу, пиздец... Хорошо еще, что первый этаж, но все равно я реально затрахался.
Выбрасывал я это так: ломал на куски шкаф или кровать и частями вытаскивал и выкидывал, ну вы понимаете - один человек не может поднять буфет и понести его, он громоздкий и весит тонну! Я это все подробно описываю, чтобы вы понимали, какой там был хаос, плюс оторванные обои, которые я одновременно обрывал, какая-то бесконечная посуда, миллион каких-то ебучих рюмок, кастрюль и какой-то другой утвари и неиндефицированной хуйни.
Помню стол в гостиной, он, видимо, простоял на этом месте со дня постройки дома, я его дернул, а он просто прирос к полу, полетели все эти рюмки и я так отчетливо почувствовал дух бывших здесь до меня обитателей, и почему-то этот краш мне показался хорошим знаком. Как будто дух хозяйки этой квартиры, умершей недавно в сумасшедшем доме, отступил и впустил меня в хату, одобрила короче лна нового хозяина - так я подумал, когда все рюмки рухнули на пол и хряснул этот стол, простоявший может даже 40 лет на том месте и приросший к бетонному полу.
И вот когда я разламывал диван - а мебель там была очень мощная, несмотря на свой возраст, на совесть делали мебель в СССР – из него вывалились какие-то сифилитичные тряпки, то ли платки, то ли чулки старушачьи, какая-то омерзительная невероятно мерзкая хуета. Я работал в резиновых перчатках и маске, но все равно чуть не блеванул от одного вида этого гнилья.
Блять, но дело есть дело, шаг за шагом, метр за метром я продолжал очищать свою новую квартиру от хлама. Я брезгливо обходил эту кучку сифилитичного тряпья, лишь бы не дотронуться. Оно впоследствии куда-то затерялось в кучах рваных обоев, обломков дивана и разбитых советских рюмок.
Когда потом я грузил этот перемешанный мусор в черные мешки на 200 литров, я как-то неудачно наступил на ту самую кучу сифилитичного тряпья и из него пулей вылетел какой-то пакет, похожий на упаковку от молока из такой толстой клеенки. Поднял его, развернул - в нем лежал еще один пакет, в том еще один, и так несколько раз. Внутри самого последнего пакета были деньги. Ровно 100 000 рублей, это был клад. Где он был - в том столе, который прирос к полу или в диване, я не знаю. Эти деньги я вложил в ремонт в этой квартире. Вот и вся история.

В "Пятерочке" придумали рационализацию - продавать сахар только в мешках от пяти кило: хватает надолго, и бабки много не утащат.

Выхожу на улицу. Нападало много снега, но проехал трактор, почистил проезжую часть иду по ней свободно. Встречаю соседа, ему за 70 лет, идём дальше вдвоем, он такой:
- Осторожно, сюда не наступай!
- Почему, что такое? (Говна не видно)
- Вот видишь, жёлтая палочка лежит, а там в далеко ещё, это колдуны расскидыыают. Кто наступит, тот в чары попадёт.

Я смотрю, действительно то тут, то там, палочки такие валяются, тонкие, 20 см длиной.

- Так это же от щетки, которой трактор только что проехавший дорогу чистил! - отвечаю я.
- Аааа! Вот оно что, а мне жена сказал, что колдуны кидают.

В 585 году до нашей эры, когда жители греческого города Милет ломали голову над вопросом, следует ли им вмешиваться в войну лидийцев и мидян или нет, философ Фалес, житель этого города, посоветовал им не вмешиваться в междоусобицу.
Фалес в то же время предположил, что, согласно его расчетам, вот-вот должно было произойти солнечное затмение. Милетяне последовали совету философа и не пожалели об этом.
Как только лидийцы и мидяне сошлись в поле, солнце скрылось в небе.
Ужас и страх охватили сражающихся, и милетяне, прибывшие на место битвы, легко захватили их обоих.
После этого милетяне пришли к Фалесу и спросили его, какую награду он хотел бы получить за свои открытия?
"Мне будет достаточно, – ответил философ, - если, рассказывая другим о моих открытиях, вы скажете, что они принадлежат мне".

В детстве мы часто дома жарили семечки, и запах был -- зашибись! И оторваться невозможно, действительно.
Прошли годы и годы, и как-то приехали мы в первый раз в Филадельфию к друзьям -- ну и а давайте купим семечек и пожарим! Они на нас смотрят как на идиотов -- вообще-то у нас тут уже жареные продаются. Мы -- не, это не то! Надо на чугунной сковородке, с солью, чтобы запах на весь дом и вообще. Они нам пытались втолковать, что дурацкая идея, но в итоге сошлись, что ладно, купим сырые.
Набрали в большом-пребольшом супермаркете много-много всего, загрузились в машину, собрались отъезжать -- и тут от здания к нам кто-то бежит. У нас рефлекс -- драпаем, скорее! Но наши американские друзья свалить не дали, вышли разбираться.
Оказалось, до нас бегом! добежал сотрудник магазина -- отдать нам пакет, который мы забыли на ленте. А забыли мы его на ленте, потому что на нем было написано "корм для птиц".
Мы тупо не догадались, что это были наши сырые семечки.

"100 лет назад" я имел эрдельтерьера. Вечный мой "подельник" во всех приключениях: охоте, встречах с гопниками, прогулках, турпоходах, играх с внучками и т.д. и т.п. Перед недельным выездом на природу, я купил шикарную немецкую палатку. Заношу домой (2 пакета, точнее - мешок с палаткой и тентом, и мешок с кронштейнами). Пёс радостно встречает и с интересом смотрит, что это я притащил домой. И я ему ответил: это тебе, палатка. Собака, поняв, что это - ЕМУ, вцепился в мешок с палаткой и потащил его на свой коврик (там разберусь, зачем мне это надо и как его использовать). Я попытался не отдавать мешок, но пёс вцепился крепко, ВЕДЬ ТЫ МНЕ ЭТО ОТДАЛ(!!!).Отдай! Фигушки!!! Положение не спасла и подло предложенная конфета (чтобы пёс начал лопать её, отпустив палатку). Пёс, первый раз в жизни (и последний!) отказался от конфеты.
Пёс разжал челюсти через полчаса уговоров, что в палатке будем жить все... о, аллах, чего только я тогда ему не наобещал. Разбойник был добрый, как всегда, позволил положить палатку в шкаф. А в ближайшие выходные мы уже на берегу озера, конечно, с помощью усилий собаки, поставили палатку... Вах, как хорошо было нам всем отдыхать на природе!

Немецкий анатом Николаус Рюдингер (1832— 1896) в молодости был парикмахером.
Однажды, находясь со студентами в анатомичке, он заметил одному из них, что тот неправильно точит нож.
Студент, сын состоятельных родителей, дерзко возразил ему:
— Но ведь я никогда не был парикмахером!
— Да, но если бы вы им были, то при таком отношении к учению, так и остались бы им на всю жизнь, спокойно ответил ему Рюдингер.

Корпоратив в разгаре, ведущий делит стол на две команды бухгалтерия и администрация.
- Поем песни про птиц.
После секундной паузы дуэль началась.
- Птица счастья.
- У дороги чибис.
- Соловьи, соловьи.
- Чёрный ворон.
- Жили у бабуси.
- Журавли караваном.
- Что за глупый скворец.
- Малиновки заслышав голосок.
- Глухари на токовище.
Всё пауза затянулась, главбух ставит точку:
- В ж0пу клюнул жареный петух...

Забавную историю прочитал я тут в воспоминаниях Александра Васильевича Маркова-Виноградского. Господин сей прожил довольно заурядную жизнь, и известен только благодаря тому, что его супруга, Анна Петровна, будучи в первом браке замужем за генералом Керном, удостоилась послания: «Я помню чудное мгновенье…»
Но я не об этом. В своих записках Александр Васильевич вспоминает своё детство в маленьком малороссийском городке, где квартировал полк его отца, и даёт довольно примечательную характеристику «моим милым хохлам» (его слова). О жителях Малороссии автор пишет с большой симпатией, отмечая их любовь к чистоте и порядку, и то, что кроме хлеба насущного, они думают и о красоте. Но основной их недостаток — неистребимое стремление к сутяжничеству. Жаловаться и судиться они готовы по любому поводу, пишет автор, и приводит следующий пример.
Два жителя городка обратились к исправнику с требованием разрешить их спор: они не могли решить, кому куковала кукушка, которую они оба слышали, работая в поле.
Исправник был в затруднительном положении. И, поскольку оба спорщика подогнали ему по возу пшеницы (!), сделал вывод, что кукушка куковала… лично ему :)

Мёдопродавцы расфасовывают из фляги мёд в пластиковые упаковки и выкладывают их на прилавок.
Один из них, надписывая упаковку, спрашивает другого:
- На этой что писать?
- Ну, напиши - Кипрейный, Башкирия.

Дело было, когда мы ещё в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось. В тот же день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота. Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но... Ключи от каморки дома. Вот мы накупавшиеся, да и выпившие маленько, часа в три ночи идём к Сереге домой за ключами. Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной темноте, идёт в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается. И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит огромная записка: "Сергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!".

Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.
N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую. Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную. Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл.
- Что вы несёте? - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь.
- Ничего, - простодушно ответил он.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку.
- А это что?! - торжествующе сказала она, и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет.
Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга". За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.