Самые смешные истории за 2022 год!

После 9 класса надо было проходить практику по УПК, я должна была пройти её в детсаду. Это было абсолютно непредставимо. И я нашла способ пройти её в Московском зоопарке на площадке молодняка. А там тогда был не только молодняк, но и вообще сборная солянка. Там жили попугаи, обезьяны, морские свинки, ежи, куча собак, гепарды, волк и разнообразные гады из павильона рептилий, который был тогда на реконструкции. И были броненосцы. Щетинистые. 3 или 4 штуки, кажется самка и её потомство. Щетинистые — это которые слегка гофрированные, пушистенькие (относительно трёхпоясных), у них прозрачные ушки, они не могут сворачиваться в шар, слегка пованивают (предполагаю, что это издержки содержания в неволе) и дико тупят. Например, чтобы почистить их вольер, надо было их развернуть фасадом в одну сторону, они разбегались, упирались бронированными лобиками в стену и так и буксовали, пока я убирала противоположную часть вольера. Потом я их разворачивала, и они упирались в противоположную стенку.

О китайском образовании.
У знакомой дочка до пандемии сразу после школы поступила в колледж в Китае. Так получилось, что где-то через полгода прихворнула, большая температура. Диалог с преподавателем:
- Я приболела, и наверное несколько дней пропущу.
- Ты, что ходить не можешь?
- Могу, но плохо себя чувствую. Мне надо несколько дней отлежаться.
- Мы сейчас за тобой пришлем машину. Учебу нельзя пропускать. Потом тяжело будет догонять.
- Я смогу подтянуться, а сейчас у меня голова плохо соображает и я могу заразить в классе.
- Это не твои проблемы.

В результате девушку с температурой под 40 привезли на урок, где она через час потеряла сознание. И ее отправили в лазарет.

Сага о мясе

Во времена перестройки и чуть позже жить было, как многие помнят, нелегко, в том числе научным работникам. Зарплата была мизерной, и ее задерживали на месяцы. Зато приоткрылось окно в Европу в смысле научного сотрудничества. Нередко, организуя конференции, заграничные оргкомитеты просили гранты на поездку для российских участников. Однажды дали поддержку целой группе из нашего института, поехал и Женька, мой первый муж. К их возвращению я отправилась в аэропорт его встретить. Самолет прилетал поздним вечером. Прямо перед моим выходом зазвонил телефон. Свекровь сообщила:

- Лена, я тоже поеду встретить Женечку. Но я не успеваю, приеду попозже минут на сорок - на час! Дождитесь меня в аэропорту!
- Не надо, Лариса Валентиновна! Мы так на метро не успеем! - отчаянно закричала я в трубку, но она ее уже бросила. Я безуспешно ей перезванивала, в конце концов смирилась и уехала.

Моя первая свекровь была моральной террористкой специального назначения. Собственный сын выносить ее не мог, а я пыталась из общечеловеческих и родственных соображений. Но делать было нечего, мобильников в те годы не было почти ни у кого, предупредить ее, что мы уедем, уже никто не мог.

Все благополучно прилетели и почти все разъехались, а мы с Женькой остались ждать его мамашу. Однако мы остались не одни. Еще там были наш старший коллега Карен и Толя. Толя, очень симпатичный, интересный и талантливый человек, тогда достаточно молодой, напился в самолете до положения риз. Его надо было как-то отправлять домой, Карен пытался это сделать. Но такси было не поймать и не вызвать, автобус тоже не шел, и к тому же у Толи с собой были деньги от оргкомитета, компенсация за билеты. Это было больше полугодовой зарплаты в те тяжелые времена. Оставлять их в кармане у пьяного было нельзя. Карен пытался их у него забрать.
- Толя, дай деньги!
- Не дам! - твердо отвечал напившийся Толя.
- Толя! У тебя их сопрут! Ты же пьян. Я завтра тебе их верну. Толя, отдай деньги!
- Не дам!
Этот разговор продолжался минут десять. Наконец, взгляд Карена упал на меня, и лицо его озарилось идеей.
- Толя! А Лене отдашь деньги?
Толя вытащил пачку из кармана и торжественно мне вручил, помахав ею перед носом Карена и погрозив ему пальцем:
- Вот ей - отдам! А тебе - неет!

В конце концов было решено ждать автобуса до последнего. Я с Толей стояла на остановке, следила, чтобы он не падал и сторожила перенесенные чемоданы, Женька их перетаскивал, а Карен сторожил оставшиеся в аэропорту. Было темно, холодно, ветрено, валил мокрый мартовский снег. Я злилась на свекровь и на Толю.
- Анатолий Андреевич! - с упреком сказала я. - Ну как же не стыдно так напиваться! Вы же такой замечательный человек, и так себя нехорошо ведете!
- Была бы у меня такая жена, как ты, я бы алкоголя в рот не брал, - с несколько измененной дикцией сообщил мне Толя, грустно на меня посмотрев красивыми темными глазами.
Этот неожиданный комплимент полностью меня обезоружил и свел на нет мои воспитательные порывы, поскольку, несмотря на толино обаяние и такую благую цель, замуж за него я все же не собиралась.

Тут наконец приехала и свекровь. Она сразу заняла позицию около кучи вещей и охраняла их от подозрительных личностей. Карен бегал туда-сюда в надежде на такси для Толи, опасаясь пропустить автобус. Автобуса не было минут сорок. Вещей почему-то было очень много - чемоданы, пакеты. (В дьюти-фри, что ли, закупились? - удивилась я.)

Около нас нарезал круги какой-то полупьяный субъект и все норовил к нам присоседиться. Я озлобленно подумала, что Толю все-таки жалко, но еще одного пьяного я уже не выдержу.
- Скажите, а это ваши вещи? - нерешительно спросил мужик.
- ВАШЕГО ничего здесь нет! - внушительно ответила ему Лариса Валентиновна и загородила вещи корпусом. Мужик робко ретировался.

Наконец пришел автобус. Мы еле влезли в него, загрузив туда вещи и Толю. Я стояла перед сидящими Толей и полупьяным мужиком. Тот переживал за Толю. Каждые пять минут он хватал меня за коленку и трагическим шепотом беспокойно спрашивал:
- Заинька! Куда вы его везете?!
Я отдергивала коленку и мрачно отвечала сквозь зубы:
- Я вам не заинька!.. Домой везем!
Наконец мы выгрузились у метро. Там Карен поймал такси для Толи, хорошо заплатил таксисту и условился, что тот доставит его до дверей квартиры. Его чемодан Карен взял себе, а пакеты отдал нам, так как таксисту хватало и Толи. Со всем этим барахлом мы потащились в противоположный конец города. К счастью, успели до закрытия метро. Дома моя мама накормила нас ужином, а папа заглянул в пакеты, сказал, что там какая-то еда, и выставил их на балкон.

Утром Женька по телефону успокаивал Толю, который забыл обо всем произошедшем, и предлагал привезти деньги и вещи. Однако от пакетов Толя напрочь отказывался. Не было у меня пакетов, тем более с едой, говорит. Тут мы их вытащили с балкона и внимательно посмотрели внутрь. Там оказалось полкило вареной колбасы, какое-то печенье и восемь килограммов сырого мяса разного качества - ребра, шея, бедренная часть... Это был клад. В то время в магазинах на прилавках не было вообще ничего, только пустые поддоны, да и денег у нас тоже не было. В полном недоумении мы с Женькой смотрели друг на друга, и тут я вспомнила про пьяного, который робко задавал вопросы насчет вещей Ларисе Валентиновне. Наверное, это был работник столовой аэропорта, который прихватил "излишки" домой и неосмотрительно поставил рядом с нашими чемоданами... в общем, найти его уже мы не могли, а то мясо ели всей семьей еще долго.

(Все имена изменены.)

Завели мы кота. Вообще-то, у нас уже была кошечка, а этот к нам на газон с неба свалился: двухмесячный где-то котёнок, худой, как велосипед, потому легкий. Он и не покалечился-то, когда летел с пятого этажа, откуда его дурак-хозяин выбросил, оттого что совсем отощавший был. Ну так вот, первое время он просто жил на кухне. Что ни упадет на пол - бросался сразу, потом стал отличать кошачьи миски. Но любовь к жратве не проходит. Причем, намечаются уже и гурманские наклонности (точнее - гурме). Например, впервые обнаружена мной у кота редкая любовь к семечкам. Не успеешь принести себе мисочку со свежепожаренными семечками, как в ней уже усатая морда хрустит и шелуху прямо в миску выплёвывает. Приходится делиться, чтобы всё не обслюнявил. Недавно котейко открыл для себя фисташки. Была бы его воля, он бы и оболочки от них разгрызал, да я жалею - чищу ему. Так вот и сидим по вечерам: мы с мужем с семечками, котик перед нами на столике - с ними же. Или мы с пивом и фисташками, он - между бутылок, с очищенными фисташками. А уж если появился толстолобик или анчоусы - туши свет. Ради них он готов и на преступление. Недавно ночью выскреб из-под груза (толстенная энциклопедия) пачку с анчоусами и хищнически надругался над ней, оставив мужу одну рыбешку. Вот такой вот подкидыш. Черный, усатый, с преступными наклонностями. Но ласковый - до не могу.

У меня собака породы бриар -- длинношерстная овчарка. Все бы ничего, но уже возраст (12 лет), а значит и шерсть уже не такая мягкая, да и тяжело ей летом в "шубе". Так что по рекомендации "семейного" ветеринара второй год ее весной стрижём почти "под ноль". В итоге из бриара получается что-то вроде грейхаунда (английская борзая с очень короткой шерстью).
И вот утром в воскресенье гуляем по нашей аллее, как раз на следующий день после посещения грумёра. У моей на шее яркий и красивый ошейник. Навстречу женщина с джек-расселом.
Женщина (уважительно): Смотрю Вы уже одели ошейник от клещей и блох. Не рано?
Я (на автомате): Нет. Это обычный ошейник. Ей "от блох" одевать бессмысленно -- слишком ДЛИННАЯ шерсть...
Женщина: А? О?.... (ошарашенно смотрит на практически лысую собаку)

P.S. Вообще обожаю смотреть на реакцию знакомых собак, когда они первый раз видят мою после стрижки. Так вчера алабай (многолетняя подружка моей рыжей морды) сначала начала издалека облаивать нас, а потом аж на попу села и мордой обалдело мотала, словив когнитивный диссонанс -- запах встреченной собаки очень хорошо знаком, а вот внешность совершенно другая.

Корейцы такие корейцы. (Игра в кальмара на высшем уровне.)

История руководителей Южной Кореи.

1. Ли Сын Ман (1948-1960) – свергнут.
2. Юн Бо Сон (1960-1962) – свергнут.
3. Пак Чонхи (1962-1979) – убит.
4. Чхве Гю Ха (1979 - 1980) – смещен военным переворотом.
5. Чон Ду Хван (1981-1988) – приговорен после завершения президентского срока к смертной казни.
6. Ро Дэу (1988-1993) – приговорен после завершения президентского срока к 22 годам тюрьмы.
7. Ким Ёнсам (1993-1998) – Сидел в тюрьме при президенте номер три. Будучи президентом, добился осуждения двух своих предшественников.
8. Ким Дэчжун (1998-2003) – Сидел в тюрьме при президенте номер три, приговорен к смертной казни при президенте номер 5 (позже помилован). Лауреат Нобелевской премии мира.
9. Но Мухён (2003-2008) – Подвергнут импичменту (отменен Конституционным судом). После окончания президентского срока был под следствием по обвинениям в коррупции. Покончил жизнь самоубийством.
10. Ли Мёнбак (2008-2013) – после завершения президентского срока арестован и находится под арестом по обвинению в коррупции.
11. Пак Кынхе (2013 -2016) – подвергнута импичменту. Арестована по обвинению в коррупции. 24 года тюрьмы.
12. Мун Джэин – действующий президент. Пока не сидит…

UPD: Ли Мёнбак в данный момент освобождён под залог.
UPD2: Чон Ду Хван и Ро Дэ У были помилованы и отпущены из тюрьмы.

А ведь многие приводят именно корейцев в пример, типа у них все, даже президенты подсудны.

Правда, почему из 11 прошлых президентов только 2 относительно мирно ушли, а не ВНЕЗАПНО оказались преступниками и изменниками - это они не задумываются.

Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"

У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда - этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке, распевая старинные казачьи песни, но органично вплетая в их названия уравнений, математических операторов, фамилии студентов и прочую хрень. Так ему нравилось проверять студенческие работы на сон грядущий. Специальность - теоретическая физика, любимые авторы - Ландау и Лившиц.

Их нравы: муж стал зятем

Марина Ладынина родилась в селе Скотинино Смоленской губернии, была очень успешной советской актрисой и снялась во многих лентах: «Кубанские казаки», «Свинарка и пастух», «Богатая невеста»... Личная жизнь артистки тоже бурлила, хотя поначалу всё складывалось предсказуемо. Первым супругом Ладыниной стал актёр Иван Любезнов, с которым они познакомились ещё в студенчестве. Они были выходцами из провинции и далеки от столичных нравов, поэтому сразу почувствовали некое родство. Но постепенно супруги стали отдаляться друг от друга, так как работали в разных театрах. Любезнов хотел, чтобы оба пожертвовали карьерой ради брака и уехали из столицы, но у Ладыниной были свои планы. Конец их отношениям положил режиссёр Иван Пырьев. Он снял супругов в своей картине «Богатая невеста», и это послужило точкой невозврата к их семейному счастью. Пырьев, хоть и состоял в браке, всерьёз увлёкся Ладыниной. Между ними начался роман, и артистка забеременела. Оба ушли от законных супругов и стали жить вместе.
Отчаявшемуся Любезнову Ладынина предложила жениться на её сестре, ведь они с ней были очень похожи. Актёр, как ни странно, последовал совету бывшей супруги. Так Ладынина стала свояченицей своему экс-мужу. В новом браке Любезнов жил со второй женой душа в душу. А когда он овдовел, уже давно разведённая Марина Ладынина предложила снова сойтись, но получила категоричный отказ.

1 апреля 1967 г в кинотеатре "Художественный" состоялась премьера фильма "Кавказская пленница"
Знаете ли Вы что ;
- согласно легенде, идея комедии «Кавказская пленница» возникла у Леонида Гайдая, когда он прочитал в газете заметку о том, что влюбленный джигит где-то на Кавказе похитил возлюбленную. 
- Гайдай пообещал недовольным Никулину, Георгию Вицину и Евгению Моргунову, что будет рад любым интересным предложениям, которые помогут сделать фильм более интересным и смешным. Специально для этого режиссер даже организовал специальный «Фонд шампанского» и выдавал каждому предложившему находчивую идею или трюк актеру по бутылке. 
- что тогдашняя цензура полностью вырезала  заставку, в которой Бывалый, подойдя к забору, выводит на нем букву «Х», после него Балбес пишет «У», а увидевший милиционера Трус дописывает «дожественный фильм».
- ,что в фильме "Кавказская пленница" в основном снимался не осел, а ослица по кличке Люся, которая снималась   также  в фильмах "Спецназ" и "9-я рота". Умерла в 2007 в возрасте 59 лет.
- большинство сцен снималось в различных частях Крыма.
В кадре появляются виды Симферополя, Алушты, Лучистого, Высокого, Демерджи, Куйбышева, Ай-Петри.
- Убежденному трезвеннику Вицину пришлось в кадре выпить бокал пива.
Он настаивал, чтобы ему налили настой шиповника, но напиток выглядел недостоверно из-за отсутствия на нем шапки пены
- вместо Натальи Варлей озвучкой Нины занялись Надежда Румянцева и Аида Ведищева (вокал), а сама Наталья Варлей до начала съемок  была цирковой актрисой  и участвовала в качестве актрисы в эпизодических ролях в 2 фильмах. 
- в одном из дублей, когда снималась сцена, где Нина на красной машине мчится прямо на Труса, Балбеса и Бывалого, у автомобиля вдруг именно в этот момент не сработали тормоза. К счастью, Вицин, Никулин и Моргунов вовремя поняли, что с машиной что-то не так и выскочили с дороги. Кстати, Наталья Варлей училась водить прямо на съемках «Кавказской пленницы».
- героя Владимира Этуша должны были звать товарищ Охохов, но перед самыми съемками выяснилось, что в Министерстве культуры трудится партийный работник с такой фамилией. Он и попросил режиссера «об одолжении» - изменить имя отрицательного персонажа. Ему пошли навстречу, но вскоре выяснилось, что на Мосфильме работает высокий партийный чиновник Сааков, который тоже требует внести коррективы по той же причине. Ситуацию спас Ю.Никулин, который в разговоре с Е.Фурцевой сказал - мол, работать не дают, и та очень рассердилась: «А если бы его назвали Ивановым? У нас в Минкульте — 180 Ивановых! И что теперь? Дурака нельзя называть Ивановым? Оставить как есть!» 
- фокус с поворотом головы Георгия Вицина на 180 градусов снимали в несколько приемов. Сначала Вицин, опустив папаху на лицо, шевелит пальцами рук, сложенными на груди, - камера снимает, останавливается. Затем Вицин надевает пиджак задом наперед, папаха на лице, пальцы шевелятся – камера снимает, останавливается. Затем, на монтаже, эти кадры «разбивались» еще одной вставкой, где снят затылок актера.
- для съемок эпизода, где Шурик в спальном мешке падает в горную речку, а Нина бросается его спасать, пригласили девушку-каскадера. Однако когда начались съемки эпизода, прыгнувшая в воду девушка вдруг начала тонуть! Оказалось, приглашенная «каскадерша» так сильно хотела сняться в кино, что сказала неправду – плавать она совсем не умела. Поэтому Наталье Варлей пришлось самой выполнять этот трюк. Из-за того, что вода в горной речке и впрямь была ледяной, та сцена, где Шурик и Нина трясутся от холода, не постановочная – их и впрямь колотило крупной дрожью.
- фильм «Кавказская пленница» стала последним фильмом Леонида Гайдая, где снималась прославленная троица Никулин-Вицин-Моргунов.-из-за поведения Моргунова Л.Гайдай вычеркнул из сценария все сцены с ним. В дальнейшем снимался дублер. 

Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
- Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
- А что мы скрываем то?!
- Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!
Ладно хоть не шантажировала...

С волшебной силой киноискусства я столкнулся впервые в 9 лет.Жил нашей хрущобе на 4м этаже Саня Метельский по прозвищу Метеля.Проблема была в том,что Саня с рождения был слегка дебильный.Родители его люди простые рабочие,был у него и старший брат( сейчас его брат замдиректора крупного производства в Минске).Человеком Саня был безобидным,дружелюбным и во дворе с ним все запросто общались,в школе он никогда не учился,было ему на тот момент лет 16.Летом он носил белую кепку с цветным козырьком и надписью"Riga",клетчатый пиджак увешанный значками.Чего там только не было!И комсомольский значок и с чебурашкой и города герои и "Ну погоди".Штаны тоже были по моде-широкие книзу.В руках он носил приемник ВЭФ,который он никогда не слушал.По утрам Метеля выходил из подъезда и целый день слонялся во дворе.Играл с дворовыми мальчишками в ножики,смотрел как мужики козла забивают,как в гаражах автолюбители9тогда еще автолюбители) с Жигулями возятся.Утро начиналось с того что он выходил из подъезда,ставил приемник на лавку,засовывал два пальца в рот и протяжно свистел.Это все предыистория.Шел 1979 год.В тот вечер показывали фильм "Джентльмены удачи".В те годы перед программой "Время" всегда показывали какой нибудь фильм ,который смотрели всей семьей......Наутро я наблюдал такую картину:Выходит Метеля,ставит на лавку приемник и закрыв глаза орет дурным голосом на всю силу:"Пасть порррву!!! Моргалллы выколю!!!",потом засовывает два пальца в рот и протяжно свистит.....Вот она великая сила киноискусства!...........................................................
Прошли годы.Метелина семья переехала в новую квартиру.Где то в2005 году я узнал,что его родители умерли,Метеля на улицу не выходит,только стоит на лестничной площадке и смотрит в окно.Его обслуживает соц .работница и только старший брат приезжает на выходные навестить своего младшего брата Саню.Узнал об этом и всплакнул не столько о Метеле сколько о беззаботном детстве,когда еще в нашем подъезде жили настоящие фронтовики,родители были молодыми,а мы смотрели хорошее кино и были единым советским народом.

Этот молодой парень появился в отделе в июле, сразу после окончания института. Он пришел с горящими глазами, готовый покорять вершины маркетинга и провести революцию в продажах компании.

В первую же неделю он выдал массу идей, возмущался долгими перерывами на кофе офисных старожилов и пространными обсуждениями коллег соседнего отдела. Его наставница, пролистывая глянцевый журнал, пару раз отмахнулась от его настойчивых рацпредложений и, не выдержав, поручила ему перелопатить под каким-то предлогом огромные папки старых проектов.

Пару месяцев наш энутузиаст сидел почти зеленый, перестал разговаривать с коллегами, а в перерыве подолгу пил кофе. Казалось, что он просто чего-то ждет.

Чего он ждет, мы поняли на исходе третьего месяца - оказалось, что владелец компании его дядя по материнской линии, и с сегодняшнего дня он начальник отдела.

Однажды оказался на турбазе с малознакомой компанией.

И одна женщина попросила намазать ей спину кремом от загара.

Ну, мажу...

А её подруга ей говорит: "Что глазки-то закатила?"

Она отвечает: "Приятно же..."

Пошли в баню - помахал над ней веничком...

Веду на второй этаж домика, где единственная спальня, но зато с большой кроватью.

Окно от жары открыто, под окном голоса нашей компании.

Целуемся, оглаживаю - реально плывет. Но от секса наотрез отказывается. Спрашиваю: "Месячные?"

- Нет. Но не могу...

Через пару дней созвонился, - поехали в мотель подальше от города.

И вот там я понял, почему на турбазе от секса отказалась.

Она при сильном возбуждении, а тем более при оргазме, очень громко кричит. А там под окнами вся компания была.

В мотеле-то она много кричала, но там - пофиг.

Сервирую ужин. Мой малыш:
- Что это?
- Лазанья.
- Я не хочу.
- Шучу, это пицца с лапшой.
- Дай мне!

Развращение обратимыми процессами.

Мне кажется, что этот мир воспитывает в людях самое плохое качество - что все можно отменить или вернуть. Купил вещь в магазине, не понравлось - сдал в магазин обратно. Женился, не понравилось - развелся. Работа не понравилась - уволился. Приехал в другой район, не понравилось - просто съехал с аренды и все. Написал фигню в интернете и никто не даст в морду, потому что "пранк это новый панк!". Ну и не найдет в большинстве случаев. И вот эта обратимость большинства процессов доставляет огромное удобство на первый взгляд. Действительно, это же клево, когда можно все вернуть назад. Однако, если это насаживать с раннего детства, то у ребенка (а потом и у взрослого человека) будет очень трудно с осозанием того, что некоторые процессы - необратимы. Ну или обратимы, но с очень большими усилиями, не сравнимыми с "написал заявление на возврат, приложил чек и жди деньги".

Выбор места постройки дома - подвинуть его будет стоить почти как построить новый.
Рождение детей - обратно их не запихнешь. И не скажешь - ой, я на такое не рассчитывал.
Выбор профессии - переучится будет ой как непросто.
Дача клятв и присяг, решение об иммиграции - обычно дорога в один конец, редко решается их преодолеть
Да даже банальные проколы ушей с тоннелями в полуха - обратно зашить будет проблематично. Вообще, наше тело не любит экспериментов - если уж проколол или отрезал что-то, то с вероятностью 90% обратно не пришьешь

Дети не учатся планировать или просчитывать все последствия принятых решений, если им говорят, что все в жизни можно исправить. Это не исключает другой крайности - когда планирование и расчеты занимают столько времени, что иногда сама задача исчезает.

Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня. Захожу в приёмную и слышу, как из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами. Думаю - всё, доработался человек. Осторожно заглядываю: в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик и по очереди рычат. В голове промелькнуло что-то об эпидемии. Тут инженер говорит:
- Нет, он так рычит: р-р-р-р-р!
А энергетик отвечает:
- А вы масло давно меняли?
Это они так диагностику двигателя автомашины инженера проводили.

В офисе работал с небольшим женским коллективом, ну там бухлаглтерши, кассирши, казначейши. В любое время года им было холодно, и я их подкалывал: привет хладнокровным. Или: как у вас тут, в серпентарии? Или просто при входе начинал: шшшшшш. Однажды летом вижу, несколько дам, загорев на солнце в выходные, начали на лбу терять кусочки кожи. Я им такой: ну вот же и доказательство, кожу меняете! Дамы такие в ответ: ссссссссука!

Африка 1988 год, страна Нигерия. Я, в командировке в этой, как раньше говорили в дружественной стране. Но, мой рассказ не про политику.
Подарили нам котенка, породы (какой не знаю, но аборигены утверждали, что этот котяра, когда вырастет, будет даже ядовитых змей пожирать). Кот вырос, стал любимцем всего нашего контингента. Но, змеюг он не ловил, даже к мышам относился, как старший брат: поймает, поиграет, воспитает и отпускает.
Когда, начался сезон без дождей, мышей развелось видимо-невидимо. Наш кот, которого мы назвали Василием, мышей ловил, потом наверное проводил с ними профилактические беседы и отпускал. Аборигены, увидев Васин либерализм по отношению к мышам, почесав затылки, подарили нам собаку породы такса. Длиной она была, метр не метр, но что-то около этого. Ей двух лап по середине, явно не хватало. Но, Надька, как мы её назвали (кличка её, на языке местных почти соответствовала её имени).
Эта псина первым делом познакомилась с Василием. Они обнюхались и вдвоём пошли в столовую, где Надьку, как и Василия, поставили на довольствие: каждому своя личная миска.
Утром, по всей территории нашей резервации огражденной железобетонным забором с колючей проволокой, лежало больше сотни мышей, всех мастей: от серых, рыжих и даже таких, что даже в энциклопедиях таких не бывает!
Надька, виляя всем своим длиннющим телом, говорила: вот я какая охотница!
А, где Василий? Ваську нашли на дереве, акация называется. Высота акации африканской метров десять-пятнадцать. Метров 6-7 голый ствол, а выше крона. Её жирафы очень любят ощипывать. Акация у жирафов самая любимая еда.
Василия обнаружили в кроне этой акации, откуда он орал нечеловеческим (точнее кошачьим) голосом! Слезать самостоятельно Вася отказался наотрез! Что делать? Взяли когти, для лазания по деревянным столбам. (Кстати, монтажные когти совершенно не нужны при монтаже подстанций, но по нормативам, когти и другие верхолазные прибамбасы, комплектовались, как необходимые средства, при нетипичных ситуациях).
Первым спасать своего любимца вызвался бригадир электромонтажников Иван. Но, выяснилось, что за кору дерева когтями зацепиться невозможно! В низу акации кора мягкая, а перед кроной, как бетон. От когтей даже царапин нет.
Что делать? Правильно! Только наша автовышка на базе ЗИЛ-131.
Кота Василия спасли от медленной голодной смерти на дереве, куда он сам залез.
Васю, принесли чуть живого от стресса, к его любимой миске.
Кот, увидев свою любимую миску, мгновенно пришел в себя и стал жадно лакать молоко, которое для него лично принесла, очень симпатичная девушка негритянка.
Но, тут пришла Надька! Бывшая подружка Васи. Надька, без всяких предупреждений и другой дипломатии, молча кинулась, на Васю. Явно сожрать, его подлого труса решила! Вася, как специалист, по игнорированию любых конфликтов, запрыгнул на высокий шкаф. Надька, из-за длины своего тела, запрыгнуть туда не смогла.
После этого враг номер один у Надьки, стал кот Василий. Гоняла она его в хвост и в шкирку! А, вначале друзьями были… .

Ученые Мария и Пьер Кюри мечтали о новой лаборатории, где они смогли бы развернуть большие опыты с радием, но судьба не торопится воплотить их мечту в жизнь. Примерно в это время начальство П. Кюри решило представить его к награде орденом Почетного легиона. Однако в записке, адресованной декану факультета, Пьер писал: "Прошу Вас, будьте любезны передать господину министру мою благодарность и осведомить его, что не имею никакой нужды в ордене, но весьма нуждаюсь в лаборатории".
Прибывших в Англию супругов ждет восторженный прием.
Их радушно встречает лорд Кельвин.
Ученый, имя которого известно всему миру, гордится своей дружбой с замечательными французскими физиками.
Кюри дарят ему стеклянную ампулу с радием, и великий старец с юношеским восторгом показывает этот бесценный подарок своим коллегам.
"Профессор и мадам Кюри" оказались в центре внимания аристократического Лондона.
В их честь устроен блестящий банкет, где собралась столичная знать. Скромно одетые супруги Кюри, не привыкшие к таким приемам, чувствуют себя стесненно.
Мари, у которой нет даже обручального кольца, с неподдельным интересом рассматривает сверкающие драгоценности, украшавшие светских дам.
Она переводит взгляд на мужа и видит, что он... тоже с любопытством разглядывает роскошные бриллианты, жемчуг, золото - но это так не похоже на него.
Все стало ясно после банкета, когда ученые оказались наконец одни. "Не зная, чем заняться, - поведал Пьер, - я придумал себе развлечение: стал высчитывать, сколько лабораторий можно построить за камни, обвивающие шею каждой из присутствующих дам. К концу обеда я выстроил астрономическое число лабораторий!"

Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошёл мой препод и сказал, чтобы я шла доучивать вопросы к зачёту. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачёт". Одним словом - сессия.

Совсем не смешно. Ташкент. 55 лет назад у друга на телевизоре увидел мааааааленькую (сантиметра 3,5-4 высотой) железную модельку Царь-пушки, той самой, что видел в кремле, возле царь-колокола. Восхитился качеством копии: орнаменты, надпись, даже запальное отверстие есть. Друг: какое "копия", обижаешь - она стреляет. Пошли в ближайший парк, на полянке построили своих солдатиков, танчики, в 2-х метрах установили пушку, в которую набили головки от спичек + картечины. Пушку нацелили на отряд солдатиков, зафиксировали (пришпилили к земле) мамиными спицами. Подожгли фитиль... Через 1,5-2 секунды БАБАХНУЛО!!! К нашему счастью, пушку не разорвало, она даже осталась на месте. 3-4 солдатика пропали безвести, от слова вообще,а мы оглохли на пару часов...
Друг: это ещё ничего, я, когда испытывал эту пушку, дома из неё жахнул, прострелил насквозь радио (с деревянным корпусом), родители, когда пришли домой после работы, даже не пороли, за радио не ругали, радовались, что живой остался... Заодно и младшую сестру разбудил к ужину. Кстати, радио до сих пор работает (правда, как бАААААльшая экзотика), вот что значит Made in Riga!

В детстве училась в школе-интернате. К вечеру обычно мама меня забирала, и я там никогда не оставалась ночевать. И вот, мне 7 лет, мама перед школой приготовила оладьи, но они у неё не получились, и я сказала, что это ужасно невкусно, и что ей не стоит больше такое готовить. Маму это немного задело. И вот, школьный день окончен, уже вечер, а мамы всё нет. Потом ко мне подходит учитель, показывает, какая кровать моя, и говорит, что сегодня я ночую тут. И, ничего не объяснив про маму, уходит. Ту ночь я совершенно не могла уснуть, в голове всё крутилось, что мама от меня отказалась или нашла лучшего ребёнка, что это всё из-за того, что я ей утром наговорила. Следующие полдня я проходила с опухшими от слёз глазами и практически в предпаническом состоянии. И вдруг заходит мама, я к ней подлетаю, плача прощу прощения, говорю: "Можешь готовить те оладьи хоть каждый день, главное, не отказывайся от меня!". Оказалось, что у мамы просто была дополнительная смена на работе, и ей пришлось остаться. Но тот страх быть покинутой ещё долго не покидал меня...

Вот и закончилось лето.

Всё, отдала внуков дочке — школа….

Первое сентября, сидим, заказали разные вкусности для детей (и нас), обсуждаем планы на учебный год.

Дочка говорит:

— Всё, наотдыхались у бабушки, будем входить в колею. Помимо учёбы будете ходить на кикбоксинг, театральное искусство и греблю (на байдарках)

Один из внуков, Рома, сразу возмущённо спрашивает:

— Мама! А зачем нам театральное искусство? Кикбоксинг для физического развития, гребля чтобы защищаться, а театральное искусство зачем?

Дочка, флегматично:

— Если я всё правильно поняла, то ты для защиты будешь ПОСТОЯННО ходить с веслом. Тогда точно театральное искусство не помешает. Там тебя научат манипулировать сознанием людей, не понимающих, что весло у тебя - для защиты.

В роддоме спрашиваю Аню, у которой уже двое детей и она приехала рожать третьего:
- Классное мелирование! Где делала?
- Это седина...

Вспомнилось после вчерашней байки про инструкторшу ДОСААФ и фиксирующую шпильку. И там в комментах кто-то рассказал про отломанную рукоятку переключения передач, которую они на ходу отвёрткой переключали. У меня была такая история: возвращался как-то из Казахстана в Россию, и на трассе, почти сразу после таможни, что-то случилось с рычагом переключения передач, и он заклинился в положении на пятой скорости без возможности переключиться. Когда я это понял, то решил по возможности доехать, не останавливаясь (чтобы мотор не заглох), до ближайшего населённого пункта и там починиться. Когда доехал, то издалека на ходу увидел, что автосервис закрыт, и, не останавливаясь, поехал дальше. В следующей деревне на воротах сервиса тоже висел замок (воскресенье, утро). Поехал дальше, не снижая скорости. По пути приходилось то обгонять фуры, то притормаживать, в числе прочего проскочил несколько светофоров удачно и даже участок ремонтируемой дороги, но полной остановки удавалось избегать. Почему-то вспоминал фильм "Скорость". Напряжённая, короче, ситуация. В итоге так проехал почти 200 километров и вынужден был остановиться уже в черте областного центра на светофоре без шансов. Как по заказу через дорогу был работающий автосервис. Зарулил туда. Там посмотрели - переломился небольшой металлический штырёк в рычаге. Такой запчасти в наличии не было, но мастер, походив по двору, нашёл на земле похожую по размеру шпильку и поставил её временно в рычаг, настрого наказав мне при первой возможности поставить оригинальную деталь, чтобы не убиться.
Время шло, дела закрутили и в следующий раз я вспомнил про этот костыль через несколько лет, когда машину продавал. Так и так, рассказал покупателю про этот случай, предупредил, что есть такой косяк. Но цена, с учётом хорошего состояния автомобиля, была невысокой, и он просто принял к сведению. Может и поменял деталь потом, а возможно так до сих пор и ездит на шпильке, валявшейся на земле во дворе автосервиса.

Палата в травме. Привозят новенького - весь в гипсе. С утра очухался, скулит: "Нажрался - под машину попал". Просит сотовый, жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может), и чтобы громкую связь включили (башня вся замотана). Естественно, всей палате всё слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУКА! Ты где?! ...!!! Убью гада!". Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь мусор самой выносить?!..".

История, рассказанная моим другом.
День десантника. Праздник, народ отдыхает, веселится. Один из представителей братии десантников (судя по голубому берету), слегка выпивший, возвращается домой в переполненном троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина лет 45-50. В один из моментов, после очередной выбоины, она смотрит на десантника и говорит:
- Молодой человек, извините, я вам на ногу наступила.
Он доброжелательно отвечает:
- Нихуя страшного.
Она возмущённо:
- Молодой человек, почему вы ругаетесь?!
Он, вскипая:
- А какого хуя ты на ноги наступаешь?!..

Вечером пятницы, ближе к полуночи, я зашел в пустынный вагон метро, где напротив двери сидел единственный чувак лет тридцати, ритмично покачиваясь и постукивая металлизированным высоким ботинком. Поднеся смартфон ко рту типа микрофона и глядя взором горящим, он читал рэп, то есть выл его с длинными рублеными паузами, видимо творя на ходу - иногда копытце цокало несколько раз молча:
- Этот день. Я не вижу ни солнца, ни звезд, ни соседей. Распростерлись над ними крыла ФСБ!

Я думал, что он сам заткнется при моем появлении, далеко отходить не стал, сел наискосок. Но не тут-то было! При виде аудитории он вдохновился и стал токовать почти без пауз. Я вообще рэп не люблю еще больше шансона. Там хоть печаль по просранным годам, а тут агрессия и сладкое предвкушение их просрать. Сколько станций мне эту херь предстоит слушать? Вежливо подождал секунд десять, состроил рожу агента Матрицы с крепко сжатыми губами, типа меня сейчас стошнит, поднес смарт к губам и сухо, неторопливо сказал:
- Объект обнаружен.

После чего принялся читать вотсапки. Цоканье и вой прекратились. На следующей станции чувак вышел, встревоженно озираясь по сторонам.

ПРЕАМБУЛА. В те, давние уже времена обычный человек, желавший попасть за границу, мог выехать разве что за пределы своей области. В другую, пусть даже дружественную страну – ни-ни. Поездка за рубеж являлась наградой и знаком чрезвычайного доверия. Многие статьи писак, входящих в невеликую обойму особо избранных, начинались одинаково: «Нелёгкая журналистская судьба занесла меня в город контрастов Нью-Йорк» (ну, или в город контрастов Рим). Ох, как мы завидовали, нам бы такую «нелёгкую судьбу». Хоть одним глазком взглянуть, что за контрасты, как там буржуины загнивают. Но нельзя. Зато мы стабильно ездили в колхозы, оказывали шефскую помощь труженикам села. То есть вместо них работали. Продукты-то нужны, кушать-то надо. А на колхозников особо не надавишь, обидятся, вообще работу бросят. Вот и пытались залатать дыры всякой ненужной стране интеллигенцией, физиками или, скажем, литературоведами. Потому как без физиков страна обойдётся, бомба уже имеется, а вот без картошки – нет. Проку от этих поездок, конечно, не было. В сельском хозяйстве мы разбирались меньше, чем свинья в апельсинах. Случалось, что на прополке несведущие горожане выдирали картофельную ботву, бережно оставляя сорняки. И надеялось начальство, что в отличие от крепко поддающих колхозников интеллигенты будут всё же работать, а не пьянствовать. Ага, как же! Помню свою первую, ещё институтскую поездку в колхоз. Мы там выпили всё спиртное, что имелось в сельпо. Впервые в своей истории магазин остался вообще без алкогольных запасов. Аборигены нас за этот подвиг даже зауважали.
А теперь АМБУЛА. Был у меня приятель. Несмотря на значительную разницу в возрасте мы неплохо контачили и были на «ты». Занимался Володя своей наукой, исследовал неисследованное и по результатам статьи кропал. Книги тоже писал. Да вот только беда: очень неохотно его на Родине публиковали. Пробовал он брать в соавторы кого-то из именитых, но и тут облом вышел, фамилия именитого на обложке значилась, а Володина фамилия – нет. Ему объясняли: «Ну Вы же должны понимать. Вот в следующий раз…» Так и ходил Володя в младших научных сотрудниках, а на его материалах не одна докторская диссертация была сделана.
Иное отношение было за рубежом. Печатали всё, что им в руки попадало. И приглашали то на презентацию книги, то на какой-нибудь симпозиум. Владимир бы с радостью поехал, да не выпускали. Анкета была не та, в ней лишь один пятый пункт соответствовал, коренной русак он был без всяких примесей. Всё же прочее – хуже не бывает. Не член КПСС, активного участия в общественной работе не принимает, должного энтузиазма по поводу очередных исторических решений Партии не проявляет, зато не раз был замечен в скользких каких-то разговорах. И так далее. Так что вместо него на презентацию\симпозиум отправлялся кто-то другой, надёжный и проверенный. Например, племянница секретаря горкома или внучок начальника областного КГБ. Которые на недоумённый вопрос: «А где же сэр (или, предположим, мусью) Чернов?» ответствовали, что сэр (или, предположим, мусью) Чернов, к сожалению, сейчас очень-очень занят. Он дико извиняется, но вместо него я, любимый коллега (или ученица) сэра (или, предположим, мусью) Чернова. Ума не приложу, как они отвечали на неизбежные последующие вопросы по специальности. Наверное, бубнили заученно, что это тематика чрезвычайно сложная, и лучше бы Вам обратиться с этим непосредственно к сэру (или, предположим, мусью) Чернову. Обязательно напишите ему.
А Володе действительно ужасно хотелось бы прокатиться за бугор. Не за шмотками, которые чемоданами везли оттуда надёжные внуки да племянницы. Не чтобы там остаться, как подозревали бдительные органы; вне России он себя не мыслил. Даже не чтобы от пуза налопаться круассанов да гамбургеров, в еде он был удивительно неприхотлив. Просто была у него мечта, наверное, главная в жизни, своими глазами увидеть Елисейские поля, Биг Бен, Фудзияму. Пытаясь пробить свой статус невыездного, он время от времени начинал писать письма начальствующим товарищам, убеждая в своей лояльности. Помимо его воли письма получались не столько верноподданные, сколько издевательские. Например, как-то отправил он послание в высшую инстанцию с предложением выдвинуть Генерального секретаря в лауреаты какой-то международной премии, то ли Золотого Юпитера, то ли Алмазной Афродиты, что-то в этом роде. Может, была эта премия за лучшую женскую фигуру, может за выдающиеся успехи в реслинге. И потом довольно долго, каждый раз находясь в некотором подпитии, бомбардировал эту инстанцию напоминаниями, утверждая, что не только выдвинул дорогого Леонида Ильича в лауреаты, но и всемерно поддерживает это предложение.
Захожу я как-то в курилку, там Владимир, сияет по своему обыкновению.
- О, кого я вижу! Можешь меня поздравить, еду!
- Ну наконец-то! Вольдемар, чертовски рад за тебя. Куда, в Токио?
Он замотал бородой: - Нет!
- Значит, к болгарам? Прекрасная страна.
- Тоже нет.
- Тогда куда же? - знал я, что на тот момент было у него ровно два приглашения.
- В колхоз!
Мы долго не виделись – были причины. В конце концов разыскал я его, захотелось поговорить, вспомнить былое, глянуть, какой он теперь. Оказалось, избран он членом Академии, живёт уже не в семиметровой комнате в коммуналке, но имеет квартиру. Гонорары идут в его собственный карман, а не в казну государства, так что денег тоже хватает. Не пьёт больше, здоровье не позволяет
- Ну а по разным странам поездил? Ты же мечтал.
Он махнул рукой в старческих пятнах: «Был в парочке. Больше не поеду. Энергии совсем не осталось. Слишком поздно всё это ко мне пришло. Эх, если бы раньше…»
Если бы… Если бы да кабы, да во рту росли грибы…

Ещё когда я учился в начальных классах, стояли мы как-то с мамой на остановке. Ей - на работу, мне - в школу. Ехать нам в одну сторону, но не все маршруты ей подходили. Подъезжает троллейбус, который ей НЕ подходит. Оттуда высовывается одноклассник и зовёт меня. После школы я шёл всю дорогу домой и рыдал, потому что мне казалось, я предал маму и променял её на одноклассника - бросил её одну. Когда покаялся, она хохотала.

Шеф рассказал занятную историю, как однажды побывал вынужденным контрабандистом в особо крупном размере:

"История случилась, когда трава была зеленее, доллар - по 30, а я работал заместителем главы городской администрации города N. Как-то мэр на неделю укатил в Москву, и мы с друзьями и коллегами посвятили это время рыбалке. С утра я уезжал из дома в костюме, но в администрацию не поворачивал, а ехал в другую сторону. Чтобы не привлекать внимание, ехали обычно на место и обратно полями, да деревнями, благо всяких проселочных дорожек уйма.

В один из таких дней клев шел особенно удачно, мы даже не успевали отвлечься на очередные "по 50". К вечеру на три машины и 7 человек наловили килограммов 250 всякого рыбьего племени. Стали собираться, а мужики, которые приехали на то же место на ночную рыбалку, нам говорят: "Если вы в N возвращаетесь, то в ту сторону не едьте. На дороге стоят гаишники с рыбнадзором и лютуют. Езжайте в сторону Украины полями, после четвертой лесополосы повернете направо и далее до трассы. По ней и вернетесь". Мы так и поступили, тем более, что "по 50" мы все же отвлекались.

Едем. Проскочили первую, вторую лесополосы, вокруг сплошь распаханные поля. И за третьей нет поворота, и за четвертой его тоже не оказалось. Почесали в затылках, решили ехать дальше до ближайшего перекрестка. На дворе стоял октябрь, стемнело быстро, а дорога все идет и идет вперед и никаких намеков на поворот. Карт в телефонах тогда не было, а навигатор мой "потерялся", да и сами телефоны были вне сети. Я ехал первым. Фары высветили столб с табличкой "пограничная зона", а следом за ним я увидел огонек в стороне. Думаю, попадем на заставу, как-нибудь с погранцами договоримся, главное, что люди недалеко. Поехали мы на свет и, наконец, выехали в деревеньку из одной улицы. Посередине улицы стоял столб с одинокой лампочкой, рядом со столбом был какой-то дом, а на завалинке сидели бабки.

Мы остановились. Мужики из второй машины бабкам кричат: "Как нам в город N вернуться-то?", а те руками машут, не слышат, дескать. Потом одна из них встала и пошла, не торопясь к нам. А пока она шла, телефон мой проснулся, увидел сеть и запиликал входящим СМС. Я в телефон смотрю, а там название сети с Мегафона поменялось на Киевстар. В СМС написано: "Добро пожаловать в Украину. Ваш баланс такой-то". В этот момент слышу бабкин голос: "Ой, хлопцi, то ви не туди заїхали".

В общем объяснила она нам, как обратно вернуться и на трассу выехать уже за погранпереходом. Возвращались мы молча. Я вцепился в руль и чувствовал, что в задних машинах такая же атмосфера. Пьяные, с 250 килограммами рыбы, без документов (только удостоверения служебные) на территории другой страны. Но, как ни странно, на трассу мы вернулись, не встретив ни души по пути. Рыба, кстати, в тот раз особо вкусная оказалась".

Сегодня дружище позвонил и ржёт в трубку,проржался и рассказывает: "У меня в магазине,у кур охлаждённых срок годности заканчивался, вспомнил про сметённый с полок человеческим ураганом сахарный песок и решил измерить человеческую глупость,вывесил объявление"Куры не более 5кг в одни руки." Всё продал махом. У меня в голове сейчас картина: сидит семья дебилов на мешках с сахаром и давясь жрёт эту курицу, с гречкой купленной два года назад и радуются какие они умные,а в туалете уже стена из туалетной бумаги дожидается. Полудурки...))

ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ

Девяносто лет назад, в 1932 году, Джеффри Такер, выпускник медицинской школы университета Торонто, сошел на берег в порту города Какинада, расположенного на юго-востоке в Индии в штате Андра-Прадеш. Отсюда его путь лежал в другой город того же штата - Акивиду, где молодого доктора с нетерпением ожидали пациенты в миссионерском госпитале «Звезда Надежды».

Через тридцать лет доктор Такер написал книгу воспоминаний «Индийские встречи»*, в которой, в том числе, рассказал и об этом дне. Поэтому предоставим ему слово.

Единственным цивилизованным способом добраться до Акивиду в 1932 была железная дорога, станция которой находилась в нескольких километрах от порта. Туда меня довез запряженный в трехколесную повозку человек. До этого из живых существ меня возили только лошади и один раз мул. Видеть в этой роли homo sapiens было странно и неприятно, но выбора у меня, к сожалению, не было. По крайней мере, этот несчастный был очевидно рад тем нескольким монетам, которыми я с ним расплатился.

На станции кассир посоветовал купить билет в первый класс. Я так и поступил, тем более что стоил он дешевле, чем билет во второй класс в Канаде. До отхода поезда оставалось 10 минут. Поручив нехитрый багаж носильщику, я вышел на перрон и увидел свой поезд. Он был облеплен людьми, точнее мужчинами, как мертвая гусеница муравьями. Люди были везде: на подножках, между вагонами и, конечно, на крышах. Единственной крышей без пассажиров оказалась крыша моего вагона – она была обтянута колючей проволокой. Кондуктор открыл довольно чистое купе. Поезд тронулся. Я прильнул к окну.

Сразу за станцией началась абсолютно плоская равнина, на которой из дрожащего от жары воздуха время от времени материализовались озера с неподвижной водой и уединенные конусообразные холмы. Если бы не растительность на берегах озер, их можно было бы принять за миражи вроде тех, что мы иногда видим в летний день на асфальте. Покрытые зеленой травой холмы казались бархатно-гладкими. На склонах некоторых из них можно было заменить человеческое жилье, а на вершинах – индуистские храмы мандиры. Равнину сменили складчатые горы, похожие на крылья древних ящеров, и долины с просторными лугами и изумрудными рисовыми полями. На полпути по удивительно красивому железнодорожному мосту мы пересекли полноводную Годавари, вторую по величине реку Индии. На обоих ее берегах кипела жизнь.

Когда поезд остановился на очередной станции, в купе было так душно, что я вышел из вагона, чтобы вдохнуть немного свежего воздуха, а заодно выкурить сигарету. Мое внимание сразу привлекли три человека, которые спускались с крыши соседнего вагона. Один из них был в железнодорожной форме, двое других носили устрашающие усы, короткие мечи на поясе и тюрбаны на голове. Я спросил у проводника, кто эти люди, и получил ответ на неожиданно хорошем английском:
- Саиб, человек в форме – такой же проводник, как и я. Просто сегодня его работа – собирать деньги на крыше. А двое сикхов в тюрбанах – его ассистенты.
- А почему пассажиры на крыше не купили билеты на станции?
- Саиб, вы меня не поняли: мой коллега не продает билеты. Он собирает деньги. На конечной станции он отдаст их начальнику поезда.

Некоторое время мы помолчали. Я пытался понять смысл сказанного, а мой собеседник, скорее всего, следуя профессиональному кодексу. Отчаявшись разобраться, задал новый вопрос:
- А если у пассажира на крыше нет денег?
- Ассистенты сбросят его с поезда.
- На ходу?
- Может быть и на ходу. Зависит от обстоятельств…
- Но он же может умереть или остаться калекой на всю жизнь.
- Если у него такая карма, так и случится. Саиб, пройдите пожалуйста в вагон. Машинист уже дал гудок на отправление.

Поезд продолжил свой путь. А я под впечатлением увиденного c молодым жаром стал искать ответы на вопросы, которые никогда раньше не приходили мне в голову. Как случилось, что, находясь в явном численном превосходстве, эти люди боятся дать отпор вымогателям, защитить своего собрата от беззаконной расправы, или просто собрать по несколько центов, чтобы за него заплатить? Где та черта бедности, за которой люди перестают ценить данную им Богом жизнь настолько, что для того, чтобы свести концы с концами, готовы ехать на крыше поезда, идти воевать за деньги (нарушая вдобавок шестую заповедь «Не убивай»), или совершить любой другой безумный поступок? Почему эти люди так покорны судьбе? Почему воспринимают свое униженное положение как единственную реальность и не пытаются ее изменить? Честно признаюсь, что ни на один из этих вопросов я не могу ответить и по сей день.

Отрывок из книги Jeffry Tucker “Indian Encounters” Kathashilpa Publishing House Calcutta 1962 Перевод с английского Abrp722

Бонус: индийские поезда во всей красе при нажатии на «Источник»

Давным-давно пришлось участвовать в обследовании маршрутной сети города. Суть задания - к определенному времени приехать на нужную остановку, в течении определенного времени посчитать, сколько входит и выходит из общественного транспорта людей (автобусы, микрики, троллейбусы). Поскольку в реальности посчитать это невозможно без большой погрешности, снимали на видеокамеру - подъезжает автобус, снимаем всех, потом дома считали.

Так вот, однажды в назначенное время по расписанию не приехал троллейбус. Ну не приехал и не приехал. Поснимали остальные автобусы, в отчете указали - не явка. А поскольку работали в тесной связке с транспортниками (как городским управлением, так и ИПшниками и МУПами) - через неделю тролейбусники возмутились - как не было, был троллейбус.

Мы такие - не было, вот все записи, а в это время вашего нет.

"А у нас треки есть, как троллейбус в это время ездил по маршруту и приехал к вам" - их одних из первых у нас заставили внедрять систему позиционирования и она у них уже была на всех троллейбусах.

Долго думали. Разговаривали с теми, кто стоял на остановке - им врать нет нужды, они стояли и снимали до и после прихода троллейбуса. Говорили с представителем тролейбусником - трек у него реальный, не копия правленая, сами проверяли.

Троллейбус с маршрута не мог никуда удрать (из-за особенностей энергопитания - линия кольцевая, без ответвлений). Отстоятся где-то он тоже не мог - мешал бы движению, да и трек видно было бы.

Пришли к единственному варианту, что кто-то возил трекер с троллейбуса. Но зачем - не поняли. Электричество сэкономленное не сольешь, а заработок водилы и кондуктора напрямую завязан на количестве перевезенных. И куда пропадал троллейбус с линии - тоже не понятно, МУПовцы стояли до конца - троллейбус ездил, трек есть.

Так что мистика в госбюджете всегда присутствует. Ты не видишь - а специально обученные люди видят убранный снег в июне, уложенный асфальт и отремонтированные детские площадки.

Вот написал некий Jingle bells (видимо, любитель всего американского), что якобы СССР и Россия "обязаны" советским мороженым американцам (см. пристыкованный мемчик). А как - на самом деле? Нетрудно обратиться к истории.
Итак...

"Знакомый нам вид мороженое приобрело в XVIII веке:

французы изобрели пломбир (в городе Плобьер-ле-Бем);
в Италии создали фруктовое мороженое;
в Австрии — шоколадное,
в Америке — «пирожок эскимоса» («эскимо-пай»). Американцы, кстати, придумали и аппарат для приготовления вафельных стаканчиков.

А что же Россия? Да всё отлично! Ещё до проникновения в страну всяческих заграничных веяний у нас умели побаловать себя холодными сладкими вкусностями. К Пасхе или к Рождеству, например, делали замороженные смеси из сметаны, творога, орешков, изюма и мёда, лепили из них фигурки животных и птиц, выносили на морозное крыльцо — вот вам и домашнее мороженое!

В европейском варианте холодный десерт появился во второй половине XVIII века при дворе Екатерины II. Очень матушка-императрица его уважала, дня без мороженого не мыслила! И сама ела, и фаворитов потчевала, и гостей на ассамблеях да карнавалах многочисленных...

Судя по всему, мороженое пришлось по вкусу многим российским монархам, иначе оно бы не стало непременным составляющим коронационного обеда. Установил его Павел I, а поменяли только после Александра III."

https://vkusvill.ru/media/journal/istoriya-morozhenogo-lyubimyy-desert-imperatorov-narkomov-i-pervoklashek.html

Итого - никакой Америке мы не обязаны. В Америке если и изобрели, то только эскимо. А вот саму идею мороженого... не из России ли они сплагиатили? А?

Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья с трёхлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от работы время соседи обучают её "настоящему" русскому языку.
Рассказ отца, дочка канючит:
- Папа, почитай сказку.
- Да не хочется.
- Папа, не выёбывайся.

Устроился я специалистом по закупкам в оптовку хозбыт направления.
И владелец-директор поставил задачу - собирать поставщиков, которые согласны давать товар на очень, очень длинную отсрочку.
Под шибко хитрый договор.
И многие давали, потому как конкуренция, да и под требуемые условия подводилась техничная база, обоснованная.
Ну и как приходило время первого платежа, директор мой начинал морозиться, тихариться.
Примерно через полгода разными путями выяснилось, что он никогда никому и не платит, если только очень серьёзно не надавят, а деньги собирает и отправляет куда-то в счёт своего старого проёба.
Посколько спец по закупкам был я один и трубки шефом не брались, все угрозы, проклятия и тд сыпались на мою лысую /стремительно седеющую кастрюлю.
Ну и под конец моей карьеры на этом предприятии, начиная вести новые переговоры по указке шефа, я потихоньку предупреждал потенциальных поставщиков, что мы неплательщики и лучше с нами не связываться.
Многие благодарили.
А владелец всё бесился, что это перекредитоваться всё никак....
А мне как-то хотелось ходить с непереломанными ногами и сохранённой целостностью овала лица, посему при первом удобном случае я сибался от мошенника через больничный.
Несколько раз мне ещё позванивали всякие сбшники, но я всех перенаправлял в гендиректору, а куда ж ещё-то?
Видимо, я всё же предатель(((

Маленькая капля ностальгии, помните телеконкурс «В каждом рисунке солнце».
Детской рукой в классическом жанре, пейзаж, натюрморт, портрет или автопортрет.
Конечно были и шедевры, один попробую описать, вы представить. В верхней части картины очень крупно, но в мельчайших подробностях нарисовано вредное насекомое — муха.
Нижняя часть диптиха портрет довольного жизнью и собой мужчины, с улыбкой на лице.
Подпись к картине, детская непосредственность или высокая ирония - «Сосед под мухой»...

«Шел без отличительных огней!»

Друг и коллега пересказал историю примерно пятидесятилетней давности, услышанную от контр-адмирала Кругликова, внука которого этот мой друг когда-то тренировал.

На рейде Владивостока стоял крейсер «Суворов», на котором проходили практику курсанты военно-морского училища.
Группу этих курсантов повезли на мотоботе в увольнение.
И так получилось, что все увольняемые вернулись на пирс чуть раньше назначенного времени. Мотобот с ними ушел к крейсеру.
А один парень припоздал, и, выйдя на пирс, увидел удаляющийся мотобот.

У него был вариант походить по пирсу, поспрашивать на других катерах и ботах – кто и когда отходит к своему кораблю, и чтобы «подбросили» до «Суворова».
Но он решил приколоться, и вернуться из увольнения вплавь, благо был спортсмен-пловец.
Разделся, привязал парадку и ботинки на голову, и поплыл.

Долго ли, коротко – приплыл к кораблю.

Вахтенные на борту заметили его издалека. Пробили тревогу «Человек за бортом!» Спустили шлюпку, подобрали.

На борту его встречали все свободные от вахты и командир корабля тоже.
Парень вытянулся по стойке смирно и доложил: «Курсант имярек из увольнения прибыл без замечаний!»

На утреннем построении после подъема флага и перед разводом командир объявил: «Курсант …, выйти из строя!»

Парень вышел, повернулся лицом к строю.

Командир корабля назначил ему наказание – месяц без берега. С формулировкой – «За нарушение рейдовой службы! Шел без отличительных огней».
***
Что такое «рейдовая служба» я посмотрел в «Морском словаре»:
- комплекс мероприятий, обязательный для поддержания установленного режима входа и выхода, стоянки и передвижения кораблей, судов и плавсредств на рейдах и гаванях баз (пунктов базирования) или порта.

В догонку к истории от 18.07 про ошибку в методичке и как студенты столько лет сдавали работы. За время учёбы у меня подобных историй скопилось 3 штуки.

1.
Знакомая из соседнего ВУЗа попросила помочь с домашками. Взял методичку и в первом же задании обнаружил косяк: не хватает исходных данных. Грубо говоря, задача “x+y+z=N, найдите N, если x=2, y=3”.
Говорю знакомой:
– Сходи к преподу, спроси, что делать-то? Исходных данных же не хватает.
– Ой, не, я не пойду, я его боюсь, он такой строгий!
Пошёл сам. В преподавательской обнаружил аспиранта, спросил у него. Тот даже не попытался вникнуть в вопрос: “до вас же как-то все делали, вы просто тупой, раз не понимаете!”. Я настаивал, аспирант упирался, дискуссия плавно перерастала в скандал. На шум из соседней аудитории пришёл тот самый строгий препод и потребовал объяснить, что происходит.
Я объяснил, показал, препод сказал “хм” и завис с выражением лица “а что же делать?”.
– А можно я в начале решения напишу что-то вроде “примем Z равным такому-то значению и дальше решу задачу?”, – предложил я ему.
– Да, да, конечно, вы правы, раз такая ситуация…
И уже выходя из преподавательской я услышал его слова, обращенные ко всем там присутствовавшим:
– А как раньше эту задачу решали студенты? Методичке-то уже больше 10 лет!

2.
Тут уже мне понадобилась помощь, так как в физике я не шарил. Обратился к местным общаговским экспертам, которые за копейки делали такие вещи. Когда пришел забирать решения, чувак мне сказал:
– Смотри, в твоем случае есть нюанс. Вот в этой задаче результат в минус 19 степени. Когда ты покажешь его преподу, она скажет, что у тебя ошибка. Но на самом деле ошибка у них, причем очень давно, у них результат в минус 16 степени. Мы уже несколько раз перепроверяли. Поэтому ты ей скажи вот что…
Дальше он мне что-то объяснял, но я ни слова не понял, так как предмет для меня был непонятный. Я сказал “спасибо” и побрёл в аудиторию, надеясь, что препод ошибку просто не заметит, потому что я не смог бы ей объяснить абсолютно ничего.
Зря надеялся, ошибку она заметила:
– У тебя тут ошибка в порядке, перепроверь.
Я сел и тупо уставился на формулы. Я ничегошеньки там не понимал и понятия не имел, что делать дальше. Как вдруг меня осенило:
– Галина Ивановна, кажется я нашёл! – я сказал это с места в аудитории, чтобы не подходить к ней и не показывать формулы, в которых я бы ну никак не смог бы указать на потенциально проблемное место в вычислениях. – Там и правда ошибка в порядке, должно быть в минус 16, а не 19, правильно?
Препод заглянула в свои бумажки:
– Да, всё так, свободен. Допуск к экзамену у тебя есть.

3.
Я уже был на 5 курсе когда эту историю мне рассказала препод с нашей кафедры.
Она была в числе тех, кто проверял результаты абитуриентов, поступающих в наш ВУЗ. Хотя точнее не так. Результаты проверялись автоматически не компьютере, а потому ответы должны были быть рациональными числами (то есть ответы типа “корень из двух” или “одна целая и 3 в периоде” просто не принимались и заведомо были ошибочными). Преподаватели же проверяли те задачи, по которым абитуриенты обращались с жалобами (было тогда такое понятие, как “апелляция”). И конечно же в некоторых задачах находились проблемы, при решении которых получались те самые иррациональные результаты.
Все эти задачи были тщательно зафиксированы (примерно 10-15 штук) и после окончания вступительных экзаменов представлены заведующему кафедрой высшей математики, который отвечал за качество вступительных экзаменационных заданий.
Он посмотрел на это всё и спросил:
– Так и что вы хотите чтобы я с этим сделал?
Преподы немного охренели:
— Как это “что”? Это заведомо нерешаемые задачи, абитуриенты никогда не смогут дать на них правильный ответ! Их надо либо заменить, либо поменять условия, чтобы ответ принимался системой!
Завкафедрой устало помахал им ручкой:
— Послушайте! В каждом билете 10 заданий, для получения оценки “отлично” необходимо 8 правильных ответов. Если абитуриент толковый – он решит правильно 9 заданий, а десятое… ну, десятое окажется вот этим нерешаемым, ну и что? Свою пятёрку он же получит. А менять экзаменационные задачи — это же столько времени…

Есть у северных народов обычай освежать кровь замкнутых стойбищ путем сношения женщин с заезжими гостями.

Ноябрьск. Местный абориген чиста "атдуши, брат" подогнал свою дочь нашим механикам-вахтовикам. Причем сам привез в вахтовый городок.

Дочь изрядно попахивала. Дело было летом. Ребята загнали подарок в речку, помыли-отмыли и воспользовались по назначению.

Потом довольный отец забрал не менее довольную дочь и откочевали в свои бескрайние ебеня.
Через неделю отец вернулся и устроил жутчайшую разборку в штабе строительства, что я и наблюдал. Ходил, орал, чуть ли не за ствол хватался.

Когда дядьку успокоили горячительным успокоительным, выяснили суть разборки и вселенской обиды.
На дочке было завязано всё кочевое хозяйство на каком-то отдаленном стойбище.

После того, как ее помыли, олени перестали узнавать её по запаху и то ли разбежались, то ли не подпускали к себе.

В общем, отдалённое стойбище на какое-то время посетил локальный экономический пушной зверёк. А летом, как и везде, день год кормит.

Что и пытался нам в красках рассказать абориген.

Разошлись мирно. Дядьке подогнали сколько-то бочек соляры-бензина, чтобы он мог их натурально обменять выпавшие доходы от оленей.

Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они, конечно, не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчёт ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно, каждый раз немая сцена - очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну, вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали нас с утра до вечера.
И вот однажды звонок, трубку берёт наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали, что заказчики наши звонят насчёт похорон или памятника - уж очень он внимательно слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу: "Ну что я могу сказать... ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ". Ржали всей конторой до слёз.

Эту историю мне рассказал учитель математики на уроке, когда при делении одного числа на другое я опустил несколько знаков после запятой и округлил число.
В своё время он проходил службу в ВС СССР в роте связи при артиллеристах. Во время проходящих учений в полк приехала комиссия из Москвы для проверки боеспособности наших доблестных артиллеристов. При передаче приказа с координатами цели от командного пункта на батарею радист округлил число до n-го знака после запятой. При этом надо уточнить, что это была какая-то дальнобойная артиллерия, т.е. которая поражает цель по её координатам. После отстрела командир решил узнать, как он поразил мишени (как никак комиссия за ним наблюдает). В результате он узнаёт, что ни одна мишень не поражена. Командир в бешенстве. Узнаёт - почему. Оказывается, при округлении переданной информации погрешность составила 300 метров. Командир и все офицеры в шоке - в 300-х метрах от мишеней находилась комиссия из Москвы. "Всё!", - думает командир. "В какую сторону отклонение?", - кричит уже полумёртвый комбат. "Перелет", - ему отвечают. Тут все так облегчённо вздохнули, т.к. комиссия сидела до мишеней. Только долго комиссия не могла понять, почему не было поражены мишени и почему у всех офицеров артиллеристкой батареи были такие счастливые лица. Что стало с незадачливым радистом история умалчивает. Вот что значит округлять в математике.

Женщина на работе с возмущением рассказывала, каким мерзавцем оказался ее муж. Поскольку она (жена) давно и безуспешно борется с излишним весом, регулярно садясь на всевозможные диеты, то мерзавец (муж) заявил, что поддержит любимую в борьбе. И предложил, перед отъездом в командировку на два месяца, взвеситься. А как приедет - снова на весы и сравнить результат. Кто больше сбросит, тот и молодец.
Встали на весы, результат записали и мужик умотал на севера. Через два месяца приехал, снова на весы...и мадам в шоке! у нее минус 0,6 кг, а у мужа минус 7 кг!!! Говорит, раз 5 его заставляла перевешиваться - результат все тот же. А супруг на вопросы с очень честным видом рассказывал про яблоко на завтрак, салатные листья на обед и кефир 1% на ужин. Ну а так же про силу воли. Намекая, что уж у него-то сила воли есть. Не то что у некоторых.
Правда, через неделю мужик признался. Он просто когда взвешивался перед отъездом, взял, да и накинул к показателям весов 7 кг. Ну а жена не стала проверять, ибо что проверять-то. Записала на листочек да прилепила к зеркалу.
В общем, похоже, крепко бедолаге прилетело за такой развод. Ибо женщина, вставшая на путь войны с лишним весом, шуток не приемлет в принципе. Война - дело серьезное. Мерзавцы в ней не выживают.

В юности немецкий ученый Пауль Эрлих учился в гимназии.
Однажды учитель словесности задал ему сочинение на тему "Жизнь есть мечта".
Эрлих написал следующее: "Мечты являются результатом функции нашего мозга, а функция мозга есть не что иное, как то же самое окисление… Мечты - это нечто вроде фосфоресценции мозга".
Прочитав сочинение, учитель в ярости воскликнул:- С этих позиций "Джоконда" - просто двести граммов краски, размазанной по текстилю!

Я долгое время арендовал офис в административном здании, пятиэтажке.
Рядом было много разных частных организаций, но в большинстве государственные.
Случай там произошел. Не буду врать, не помню в какой именно из них.
Я был на третьем этаже. С сотрудниками многих их этих контор мы были знакомы по разным поводам, но чаще всего пересекались в курилке.
Встречаемся однажды там в самом начале рабочего дня человек пять. Девчонки ржут и рассказывают.

Ночью злоумышленники неизвестно каким способом проникли в их кабинет.
Оторвали тяжеленный, еще советский сейф от стены и выбросили его в окно, чтобы там с ним разобраться, или увезти.
Они не предугадали того, что тот чувак, который его устанавливал, окажется юмористом.
А он, кроме прочего, надежно прицепил к сейфу стальной трос 12 мм диаметром длиной метров в пять-шесть, и прикрепил его анкерными болтами к стене.
В тот момент когда девчонки мне это рассказывали, сейф висел между первым и вторым этажами, и вся эта контора решала, как его затянуть обратно.

Про Родину. Подслушано в курилке:
Один – Офицер (в отставке), другой – Сугубо гражданская личность. Обсуждается отъезд сына коллеги за бугор по рабочей визе на хорошие деньги.
- Променял Родину на бабки. Я бы Родину никогда не продал.
- А есть ли для тебя что-то, что важнее всего?
- Дети. Ради своих детей я готов на все.
- Ну вот ты уже и торгуешься.

Навеяно 1 сентября.
Знакомые жили в заводском районе. Однажды переехали в другой район. Соответственно сын поменял школу. Вечером, после первого дня пребывания отпрыска в школе, мамой был задан вопрос: "Ну, как? Отличается школа от старой?"
- Конечно... Никто не матерится.

Понедельник.
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.

Вторник.
Сперла со стола воспиталки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.

Среда.
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда, с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.

Четверг.
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок какому-то младшему брату. И брови с ресницами.
Брат был счастлив.
Жалко, что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.

Пятница.
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо.
Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе-хе-хе, спасибо деду спецназовцу.

Суббота.
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки и за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю таксиста.
Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.

Воскресенье.
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас! Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.

Автор Зоя Арефьева

О первой зимней рыбалке, первой в своей жизни многие помнят уверен и сейчас.
На рыбалку решили идти с пацанами спонтанно сразу после завтрака в воскресенье, удочки с блеснами были у всех приготовлены заранее, пруд на который идем обговорен давно.
Проблема образовалась с буром или пешнёй, топор посчитали несерьезным средством при пробитии лунок, так как лёд толщиной не менее тридцати сантиметров.
Про толщину знали точно, потому что на речке там где хоккейная площадка, уже пробивали лед что бы попить.
Олег поднял свою планку в наших глазах, сказав:
- Я могу из дома лом взять.
- Отлично, собираемся за баней.
- Но я один его не дотащу, - опять падает ниже плинтуса Олег.
В полном составе забираем лом у Олега, и на лыжах отправляемся на пруд, который примерно в двух километрах от села.
Путь от околицы за колхозной баней по прямой через заснеженное поле.
Тяжело в одной руке лом держать, другой палкой лыжной нужно отталкиваться, что бы не отстать от других, еще удочку нужно кому-то отдать.
Кто покрепче, сменяя друг друга, везут лом, кто на плече, кто у бедра, кто без палок может, едет с ломом на перевес.
Вот и пруд показался, Олег прозрачно намекает:
- Раз лом мой, первая лунка моя.
Не стали спорить и считаться, кто больше вез и так далее, подумали только, что обратно один свой лом повезешь.
Расчистили место от снега, начали пробивать лунку, но не так-то все просто, и силы потрачены на дорогу, и опыт первый у всех, но энтузиазм еще остался.
Вот уже показалась вода из воронки, которую разделали до приличных размеров.
- На Олег, держи лом, твоя лунка, пробивай финальное отверстие сам.
Очень важный, он одевает рукавицы, берет лом, примеряется как половчее ударить, размахивается и лом со свистом уходит под воду только бульки фонтаном обратно из лунки выплескиваются.
Олег с гудком одевает лыжи, и отправляется по обратному следу в село.
Но мы то приехали на рыбалку, разматываем снасти, черпаком обрабатываем края лунки, вылавливаем шугу, конаемся на лыжной палке кто первый будет ловить.
Не знаю что в большей степени повлияло на бешеный клёв, то ли это единственная лунка на весь пруд и рыба собралась подышать, то ли наш задорный смех, а быть может железный лом вместо прикормки.
По десятку приличных окуней мы поймали, мне повезло даже щуренка вытащить, новичкам как говорится везет…
Возвращались домой уже к вечеру, а Олег ждет нас возле бани:
- Как я домой без лома пойду, меня отец убьет?
Подумали и решили скинуться по парочке рыбок Олегу, а про лом пока молчок.

P.S. Соседи только слышали, что утром был крик:
- Да кому на х#й лом то понадобился, стоял ни кого не трогал, и тот спи%дили.
Иди теперь к кузнецу, новый куй...