Самые смешные истории за 2022 год!

Приехав в Санкт-Петербург, французский философ-энциклопедист Д. Дидро (1713-1784)  долго говорил с императрицей Екатериной II, не уставая каждый день объяснять ей, каким должно быть законодательство, управление, финансы и политика в просвещенном государстве.
Но, видя, что в России не спешат вводить рекомендованные им преобразования, он обиженным тоном выразил императрице свое недоумение по этому поводу.
"Месье Дидро", - ответила Екатерина. – Я с величайшим удовольствием выслушала революционные построения вашего блестящего ума. Они подходят для написания превосходных книг, но их нельзя использовать в правительстве. И знаете ли вы, почему? Потому что мы с вами находимся в разных положениях: вы работаете на бумаге, которая гладкая и все переносит, а я работаю на человеческой коже, которая раздражительна и боится щекотки!"

Историю мне рассказал мой товарищ по работе. Произошла она в 80-х годах, когда он работал в Свердловске на заводе.
Возвращаются они после смены домой с товарищами. Молодые, веселые! Ну один товарищ любил прикалываться над девушками.
Ну идут по тротуару, впереди стройная девушка в короткой юбочке. Товарищ такой громким шепотом:
- Эх, ножки... Вот это ножки!!!
Девушка поворачивается, оглядела его с ног до головы и говорит:
- Свои почаще мой - такие же будут!!!
Ржали и прикалывались над ним долго!!!

Но та же харизма может подвести руководителя в самый неожиданный момент.
Самолично инспектируя ход отделочных работ, директор замечает что одна подрядная организация несколько отстает от графика.
На строительных лесах работают монтажники в ярких канареечного цвета футболка, василькового цвета бейсболках и комбинезонах с надписью «СкиФ» на спине.
- Что бы этих скифов, завтра здесь не было!
На следующий день все исполнено, подрядчика сменили буквально за ночь. Монтажники в ярко красных футболках, темно-синих бейсболках и серых комбинезонах.
- Ну вот другое дело.
Да, совершенно другая картинка, но монтажники те же...

Fine city — именно так часто называют Сингапур. Тут игра слов: fine в переводе с английского — это не только «отлично», но и «штраф». Выбросил мусор в неположенном месте — плати, съел бутерброд в транспорте — плати, плюнул на асфальт — плати. И это не какие-то там копейки, а сотни долларов. Сурово, конечно, но зато кругом чистота и порядок.
Однако при всём при том в Сингапуре к людям не относятся как к материалу для штрафов и наказаний. Например, весьма серьёзную подготовку проходят контролёры в транспорте, которые, помимо прочего, должны уметь отличать настоящего «зайца» от человека, который просто забыл купить билет. Гуманно, не правда ли?
Так что прозвище Fine city Сингапуру дано очень точное, и при всём обилии штрафов, людей там просто так не обижают — всё функционирует на отлично.

Не к месту наверное, но воспоминания об армии нахлынули.
За полгода до начала перестройки, после первого курса института летним призывом попал в учебный центр войск ПВО. Таких же, как я призывников оказалось очень много, но военный городок был на это и рассчитан.
Расселили нас по казармам, разбили на батареи и первые дни особо не напрягали.
Мы успели перезнакомиться еще в поездах. В учебке уже нес службу весенний призыв, ребята были очень рады если находили земляков среди вновь прибывших.
Были ребята тогда еще с города Горького, Минска, Чебоксар, Нальчика, Махачкалы и Тулы. Наш командир сержант с Паневежиса — это Литва, командир второй батареи с Гомеля — белорус.
Так вот дали нам время подогнать армейскую форму под себя, привыкнуть к режиму, прочувствовать что такое подъем и отбой, что такое армейская столовая и утренняя пробежка.
Построение все батарей на плацу, сержант и старший лейтенант, оглашают цель:
- Нужно уточнить составы батарей по национальностям. Называю - поднимаете руку. Сержант считает.
И начинает по списку:
- Русские.
- Украинцы.
- Белорусы.
Ну и далее по основным, и менее малочисленным:
- Чуваши.
- Кабардинцы.
- Балкарцы.
Доходит до конца перечисления:
- Народности Дагестана.
В ответ тишина.
- Махачкала, что не слышим?
- У каждой народности есть название!
Лейтенант что-то ищет в записях и продолжает:
- Аварцы.
- Даргинцы.
- Лезгины…
Список закончился, но количество общее не сходится. Еще раз пересчитывает, минус один.
- Кого не назвали?
- Меня, я тоже с Дагестана, нас всего восемьдесят человек в нижнем ауле, еще сто в верхнем.
По происшествию лет к сожалению не помню как называлась народность, но его звали Малик, и все тогда мы были просто горды, что с нами есть такой смелый парень, и к тому же уникальный...

По доброму завидую терпению соседа, когда его супруга вместе с ним идет на вещевой рынок покупать допустим новые туфли, и бюджет ограничен только ими, то примерка начинается с норковых шуб, затем кожаных плащей, далее легких ветровок, брючных костюмов, модных сапог и только потом туфлей.
Я же приверженец девиза, что если что-то решил купить, пришел, увидел и купил. Считаю себя не меркантильным, и убежден, что пересчитывание сдачи возле кассы обижает продавца недоверием.
Но последний случай, даже для меня стал откровением.
После работы забегаю по ходу на овощной рынок, гранаты, помело, мандарины, апельсины, груши - продавщица весело набирает, накидывает на весы, стрелка мелькает как на спидометре.
Оглашает сумму, расплачиваюсь, забираю сдачу и отхожу.
В руках по весу прикидываю что нормально, донесу не устану.
На выходе контрольные весы, проверю, думаю сколько в итоге килограммов.
Ровно на два меньше чем я оплатил.
Переступив через себя иду назад, без лишних слов возвращается разница.
- А что вы хотели, это не обвес, это компенсация. Вот вы имеете хорошую работу, можете позволить себе на рынок прийти, а я нет… Могли бы и не заметить на первый раз...

Давно известно, что знания и опыт приходят ко всем различными путями. Кому-то достаточно книжку прочитать или маму послушать, а кому-то пока десять раз по башке не заедет – не пропускает череп информацию внутрь, хоть ты тресни! И даже четко понимая это, периодически ловишь себя на том, что вот этот опыт ты освоил через свою многострадальную тушку, а не как умный человек, немного подумав и запомнив.
Первый раз я осознал это, когда был в одном из первых своих походов с одноклассниками. Зимний поход по северному Подмосковью на зимних же каникулах. Было нас человек пятнадцать. На третий день лыжный поход превратился в слыжный – пришла оттепель и ходили мы в основном не на лыжах, а с лыжами наперевес. Лагерь решили ставить в лесу, где еще оставался снег и было посуше. Пока нашли приличное место – стемнело. Все мокрые, голодные. Решили разделиться – девчонки и более уставшие делают маленький костерок и готовят еду, а несколько здоровых лбов добывают нормальную сушину и делают костер нодью, чтобы потом все высушились. Лес смешанный, но сухую ель диаметром сантиметров 90 нашли. И вот тут… Все давно ходили, опыт и знания были, но видимо опыт еще не въелся в руки. Поэтому почему мы начали пилить ель двуручной пилой горизонтально – не знаю до сих пор. Елка хорошая, через полчаса мы ее перепилили – но она не упала, а встала на свой спил и даже не покачнулась. Завалить ее не удалось. Делать нечего, отступили на полтора метра выше – и повторили свою ошибку. В стволе появилось полутораметровое выпиленное полено, но сдаваться и падать елка не собиралась. Мы уже подвыдохлись и сил толкать ее уже не было. За это время в лагере был приготовлен ужин, на снегу расстелена клеенка и накрыт шикарный стол: миски, ложки, хлеб, какие-то приправки – французские рестораны отдыхают! Но большого костра нет, поэтому у стола холодно и неуютно. Я говорю: «Народ, 15 минут и все будет!». Хватаю двоих товарищей, веревку, мы ее накидываем на ель повыше и начинаем тянуть на себя. К нам кто-то присоединяется и общими усилиями мы ее наконец-то заваливаем. Остается напилить бревнышек, но одно-то у нас уже готово! Я его взваливаю себе на плечо (молодой был – страшно сильный!) и, пошатываясь, плетусь к костру и столу – не столько тяжело, сколько негабаритно. Кто-то остался отпилить еще одно-два бревна, а я вихляясь подхожу к костру, ору «Разойдись!», спотыкаюсь о какое-то барахло (поздний вечер ведь, темно) и, взмахнув руками, роняю это свое бревно в центр стола с ужином! Имея почти метровый диаметр бревно встает вертикально, продавливает клеенку сквозь снег до земли - и застывает! Все, что было на клеенке, собирается бахромой вокруг бревна – и наш ужин по степени готовности откатывается на полтора часа назад. Замерли все, с тоской глядя на бывшее великолепие, а я почувствовал, как атмосфера сгущается и в ней кристаллизуется из общественного сознания материальная мысль: «А давайте ему по башке настучим!!!». Ситуацию разрядила наша учительница, которая была руководителем группы. Она почувствовала то же самое, что и я, и громко сказала: «Не надо его бить, кроме него это бревно никто со стола не снимет». Да, это меня спасло. Бревно я снял и перекатил в костер, клеенку расправили (она даже не порвалась). Готовые макароны с тушней и снегом закинули обратно в котелок и повесили над костром заново погреться. Больше всех пострадал мой хороший приятель – упавшее бревно превратило его металлическую миску в плоский блин, впечатав при этом в него ложку. Пока мы достраивали новый костер, расстилали по-новому стол и грели еду, Леньчик сидел возле костра и сначала плоскогубцами пытался отделить ложку от миски, а потом, используя два тонких поленца, пытался придать миске и ложке обратно объемную форму. С миской это кое-как удалось сделать, хотя вид она после этого имела весьма страшный. Ложку выгнуть обратно не удалось, и именно в этот вечер Леня надолго привнес в нашу группу традицию есть деревянными ложками, которые обычно вырезались в начале похода.
А после ужина наша учительница, когда мы уже согрелись и пили чай, озвучила квинтэссенцию этого вечера: «Я вам неоднократно говорила, да и сами вы это знаете – при валке деревьев пилить их надо под углом, а не горизонтально, чтобы они сами падали! Надеюсь, теперь вы это запомните окончательно. И посуду лучше иметь металлическую, а не пластмассовую – Леня свой блин смог превратить обратно в миску, а была бы пластиковая – ел бы из осколков или тоже вырезал бы из дерева». Тридцать лет прошло, а я помню этот опыт и до сих пор ощущаю его на кончиках пальцев, а не где-то в долговременной памяти. И тридцать лет не задумываюсь даже, а пилю наискосок😊

У меня Пежо 308SW белая. А если учесть, что их перестали в Россию поставлять 11 лет назад, то и на дороге их встретишь достаточно редко. Недавно еду по трассе и догоняю такой же белый пыжик. Моргнули друг другу приветствуя и разъехались, но что-то зацепило в этой машине. И только минут через 15 я сообразил -- у моей номер т541ук, а встретил машину с номером т542ук. Правда регионы разные оказались...

Ох, и давно же это было! В самую первую студенческую практику запихали меня в архив. На пару недель, помочь с документами. И там, сортируя и подшивая разные объяснительные, акты и протоколы, я, домашний мальчик с романтическими идеалами, впервые получил представление о Производстве. Причем не о самом плохом (это была атомная станция), но которое сильно отличалась от советских фильмов.

Шокировала грамотность. И если ИТР еще укладывались в нормы, то рабочие в принципе были неспособны изложить что-либо на бумаге.
Инженеры, в свой черед, скатывались на какой-то неуклюжий русский. Забылось почти все, но некоторые перлы помню до сих пор. "Легкими ударами 10-килограмовой свинцовой кувалды...", или "Испытания при поверке автомата показали, что он оплавился от поверки", "Выключатель включался - включался, но так и не включился". Часто встречались "согласно предписаниях.." Ну да ладно.

На той короткой работе за мной присматривал инженер по ТБ. Конечно же, без указательного пальца. Он сам со смехом рассказывал, что потерял его в юности, зачем-то засунув палец в вентилятор. Образ дополнял обычный тогда прикид: кургузый костюмчик, рубаха в клетку, лихо сдвинутый зеленый галстук, и сандалии. А часам к двум добавлялся легкий аромат дешевого столового вина, которое он покупал на обеденные талоны.

Однажды я спросил его, что означает фраза "органолептический контроль", который прочел в каком-то акте. Дяденька ответил с типичным производственным юмором: "Представь, что ты наткнулся на горку вещества по деревом. Ты хочешь узнать о нем подробнее, и задействуешь свои органы чувств. Зрение говорит, что это коричневый гнутый цилиндр. Слух ощущает жужжание мух. Обоняние сообщает о сильном неприятном запахе. Осязание утверждает о пластичности и прилипчивости. Ну, а вкус подтвердит твои сомнения. Так вот, это и есть органолептика!"

Помню, как-то в школе вызвали меня к доске рассказать про какого-то полководца.
Я, пока из-за парты вставала, только и успела про него запомнить: дату рождения и смерти.
Что и выдала.
После минутной паузы, достойной МХАТа, учительница риторически пояснила:
- Понятно. То есть он как бы ничего в жизни и не добился.

В Мексике в курортном городке есть ресторанчик. Стою, читаю надпись на входе:
"Мы принимаем к оплате наличные, кредитные карты ВИЗА и МАСТЕРКАРД (ого, думаю, молодцы!), а также тревел-чеки (хм, интересно). Также мы примем к оплате ювелирные украшения, часы, автомобили, велосипеды, а также ваших жён или подружек".
Не пошла в ресторан. Мало ли что...

Как сейчас нелепо выглядел бы Задорнов.

"Пока NASA изобретали ручку, русские пользовались карандашом"

Как документировались важные события в невесомости? Существует миф, что советские астронавты писали карандашом, пока «тупые американцы» тратили миллиарды долларов на изобретение ручки, способной писать при любых температурах и условиях. На самом деле, американские астронавты тоже пользовались карандашами, пока инженер Пол Фишер не изобрел ручку с уникальным стержнем под давлением, которую можно было использовать под водой и в невесомости. Предприниматель продал ее NASA по 3 доллара за штуку, сейчас такую может приобрести любой желающий по всему миру.

Кашляю уже неделю. Пришла в аптеку, спрашиваю, может ковид?
Нет, говорят, пока разнарядки нет, посоветовали отхаркивающее.

Вслед истории о студенте и его марочной бутылке вина: Моя мама гнала божественный самогон с тремя степенями очистки и настояном на кедровых орешках,индийском чае и что -то там еще - секрет фирмы. Вылила она свою продукцию в бутылку "Рябина на коньяке". На застолье был двоюродный брат мужа, редкий брюзга и зануда. Наливает он себе из этой бутылки,пьет и приговаривает: "Вот это коньяк! не то что твоя самогонка!" За столом все скромно промолчали.

Коллега рассказывал:

- Отправляюсь в командировку. Перед отъездом в аэропорт теща, имея в виду пожелать мне мягкой посадки, сказала: "Пусть земля тебе будет пухом!".
И ужасно смутилась.

Я однажды вернул в аптеку кассовые чеки и другой мусор.

У меня с сыновьями был небольшой магазин пиротехники между автобусной остановкой и большим ТЦ "Магнит".
Я уже не занимался предпринимательством, но вечерами после работы заезжал к ним в магазин пообщаться.
Ну и мне сын посетовал раз, что каждое утро он находит в урне у входа большой мешок мусора. И больше половины его содержимого обычно составляют кассовые чеки из какой-то аптеки. И ему приходится вечером нести на помойку и свой мусор, и чужой.

Я предположил, что это та аптека, что размещена в "Магните". Логично, что уборщица поздним вечером ленится идти вокруг огромного здания ТЦ к их штатной помойке, и оставляет этот ежедневный пакет мусора в нашей урне по пути домой.

Проблему хотелось решить быстро и радикально.

Когда Алешка закрыл магазин, мы с пакетом, который он этим утром вынул из урны и оставил до вечера в кладовой, пришли в "Магнит".

Зашли в аптеку, я достал из мешка несколько чеков, показал провизору: "Ваши?".
Она удивленно подтвердила.

Положил ей на прилавок мешок, и сказал, что в следующий раз разбросаю их мусор по всей аптеке.

Она спросила: "Объясните - в чем дело?!"
Ответил, что ей всё объяснит человек, который ежедневно выносит от них эти пакеты.

Ситуация для неё была экстраординарная. Я так и хотел.

Потому что караулить-отлавливать эту их уборщицу - не моя забота.
Мусор принадлежит организации. Организация обязана сдавать свой мусор на вывоз или на утилизацию, в соответствии с ежегодными договорами. И если работник этой организации халтурит - принуждать его к правильному исполнению своих обязанностей должен его непосредственный начальник, а не я.
Поэтому свой визит в аптеку построил так, чтобы провизор гарантированно сообщила о произошедшем своему руководству.

Больше они свой мусор нам не подбрасывали.

3 мая 1945 года рота капитана Л. Никсона (506-й парашютный полк 101–й дивизии ВДВ США) вошла без боя в городок Оберзальцберг, где находились загородные резиденции верхушки Третьего Рейха - Бормана, Геринга, Гиммлера. Прежде чем подоспела военная полиция, бравые десантники вывезли к себе в расположение части пять грузовиков элитного алкоголя (может, они вывезли чего ещё, но это не доказано).
И немедленно выпили. Стоимость спиртного подсчитали уже потом, по пустым бутылкам.
Утро 4 мая вошло в историю американской армии как "Похмелье на миллион долларов".

Сидим с Алей на скамеечке в обеденный перерыв. Она все что-то подрывается бежать обратно в офис. Я ей:
- Куда ты торопишься? Сиди, дыши полной грудью.
Она, тоскливо:
- Да где ее взять полную?
Я (критически окинув взглядом):
- Ну на худой конец и эта сойдет.
- То-то, что на худой.

Из свежих новостей:
На заводе Рено Камаз планирует выпускать китайские автомобили под маркой Москвич.
Белорусский производитель «Санта Бремор» прекращает поставки норвежской семги под брендом «Русское море».

Сборочный участок, на стенде в процессе сборки стоит агрегат с разнообразной подводкой труб, всевозможных соединений и датчиков.
Бригадир из номерной ячейки берет фланец с шестью отверстиями и кидает на металлический верстак, который расположен здесь же, но несколько в стороне.
- Санёк, подметить, просверлить, нарезать резьбу и прикрутить. Я на склад, скоро буду.
- Хорошо, все сделаю.
Через минут сорок все готово, молодой рабочий ждет похвалы.
Возвращается бригадир, работа выполнена, фланец прикручен… к верстаку, точно там куда он его бросил перед уходом.

Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому:
- Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"!..
- Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.

Наше больница заключила договор с моргом, чтоб сильные ребята носили тяжелобольных, кому нельзя самому ходить, так как работающим медсёстрам не всегда это под силу. Чтобы следующая смена была в курсе, оставлена записка: "Если будут тяжелые больные - звонить в МОРГ".
Не читайте записки на посту медсестёр.

Из истории слова:
«Спасибо» по-японски звучит как «аригато» (яп. 有難う). Это слово произошло от выражения «аригатаку» или «аригатаси» и состоит из иероглифов, которые буквально обозначают «иметь то, что трудно получить». В книге «Записки у изголовья» японской писательницы и придворной дамы Сэй Сенагон, жившей в эпоху Хэйан, слово «аригатаки-моно» употреблялось в значении «редкие вещи»: например, «подчиненные, которые не злословят про начальников» или «люди без изъянов». В средние века словом «аригато» люди благодарили буддистские божества за чудеса, которые случились по их воле. В этом случае под «аригато» подразумевалось «благодарю за получение этой ценной вещи», то есть "благодарю за это чудо". Постепенно «аригато» стало синонимом слова «спасибо».

Вроде совсем недавно читали про то как в 30-х, во время сталинских политических процессов бывшие сторонники публично выступали с осуждением своих недавних товарищей, а если они не выступали, то их самих судили.
Ну и кто скажите мог предположить что Медведева и других русских теннисистов отстранят от Уимболдона за нежелание публично осудить Путина?!
Не знаю как вы, а у меня полнейшая ломка матрицы…

Моего одноклассника Ваню, когда он работал в таможне, снарядили Дедом Морозом, ходить по сотрудникам, поздравлять малышей.
А дети были практически у всех и везде, тема-то известная, везде надо с хозяевами по стопочке. Ну, короче говоря, Ваня так потихоньку и нажрался в кнопочку.
И на последний адрес, где жил начальник его отдела, добрался уже, как говорится, никакой, ни петь ни лаять. Хорошо, что вообще дошёл.
Тот, видя это дело, сразу усадил Ваню на стул и встал рядом поддерживая за плечи.
А его сынишка притащил себе табуретку, забрался на неё и от волнения сбиваясь и путая текст рассказал Деду Морозу выученный стишок.
Ваня с трудом дослушал, потом стащил с себя шапку, сдёрнул бороду, вытер ей лоб и закрыв глаза отчётливо произнёс:
— Очень плохо...
Мальчик заплакал и убежал, начальник метнулся за ним, а брошенный им Ваня рухнул со стула на пол и окончательно вырубился.

Это к вопросу, откуда берутся детские травмы.

Однажды Георгий находился 2 месяца в Паттайе, и решил там впасть в блядство. А то, вот действительно - прямо стыдно за этого недальновидного Георгия. Приехал в секс-столицу мира, и никакого тебе блядства. Сплошные бассейны, море и тайская кухня. Кто так вообще работает, хочу я вас спросить? Суп том ям не заменит сисек никогда.

Приятель Георгия, оказавшийся в Паттайе в это время года, его решение горячо поддерживал. Таиланд и блядство - вещи совместимые, как борщ и сметана. И не добавить в Таиланд немного блядства по вкусу - настоящее преступление. Для того, чтобы проникнуться духом разврата, было решено для начала пойти на X Show. А там уже порезвиться со всеми женщинами в радиусе пяти километров. Ибо Таиланд, он, знаете ли, располагает.

X Show находилось в таких ебенях, что стало подозрительно. Заброшенные подворотни, темно, личности с подозрительным еблом. Фотоаппараты и телефоны запрещены. Георгий приготовился к тому, чего он в жизни не видел. Было ощущение советского туриста с партбилетом, который втайне пошёл на стриптиз. "Вот сейчас тут покажут" - думал Георгий. - Вот тут Калигула сдохнет от зависти. Тут такие оргиии, что бога душу мать".

Всех провели в зал. Георгий с приятелем заняли место повыше. Снизу откуда-то, на манер лифта, поднялась сцена с голыми девушками, танцевавшими у шестов. Они танцевали так лениво и неохотно, словно только что взяли ипотеку. Они просто умирали возле этих шестов. Георгий скис. Он вообще никогда не любил стриптиз. Когда твоя девушка раздевается для тебя - это дааааа. А тут какое-то зомби-шоу. Вот он, капиталистический разврат.

По виду приятеля было ясно, что ему тоже не в кассу. Он сидел с кислым видом. "Охуительно, - с радужным выражением лица сказал Георгий. - Прям такая вот экспрессия". "О да, - горячо поддержал приятель, которому уже дико было жалко потраченных на шоу умиращих кисок кровные 500 бат. - Прям чумовое блядство. Шикарно".

Далее, всё было то же самое. Артисты выходили, как на казнь. Голые. Трахались лениво и без самозабвения. Это выглядело как цирк с умученными клоунами. Один мужик вытащил со сцены бабу, и положил её на колени китайцу в первом ряду. И принялся ебать. Нет, бабу свою, а не китайца, хотя китайца было бы даже интереснее. Китаец сидел с вымученным лицом, как аршин проглотил. Его спутница визжала на всё заведение. Но артист продолжал выполнять свою трудную работу, и ебсти бабу на коленях у китайца, думавшего в этот момент о Мао Цзэ-дуне.

Далее, были две девушки, изображавшие мух, запутавшихся в паутине. Пришел чувак типа паука, и лениво выебал их. Девушки играли страсть с изяществом комсомольской самодеятельности. Георгий закрыл глаза, и представил себе лапшу пад тай и суп том ям. Его охватило слабое, но достаточное возбуждение. Он вздохнул, и принялся смотреть на сцену. Деньги же заплачены. Они с приятелем честно отсидели там час. В тюрьме это приравнивалось бы к годичному сроку. К сексу сие шоу имело такое же отношение, как Георгий к Стасу Михайлову. Актеры выходили ебаться с видом, чтобы от них самих поскорее отъебались. Их служба была и опасна, и трудна.

Георгий с приятелем вышли на воздух.
- Пойдём с девушками познакомимся? - предложил Георгий.
Приятеля передёрнуло.
- Давай лучше супа том ям, лапши и пива, - сказал он.
И они уехали предаваться гастрономическому блядству.

Поэт Семен Ботвинник был очень похож на гроссмейстера Корчного, и как зритель часто посещал шахматные баталии. Посетители порой спрашивали – «Простите, вы Корчной?», на что Семен гордо отвечал – «Нет, я Ботвинник».

Сотрудница собирается выйти на улицу и, тревожно глядя в окно, вынимая зонтик, задает вопрос вернувшимся курильщикам: "Ну и как там погода, ветер сильный?". И в ответ слышит мрачное: "Мери Поппинс, до свидания!"

197какой-то год, выпускные экзамены в средней школе, находящейся в одной из "групп войск" далеко на Западе. Абитуриентов - хорошо за 100, съехались со всего СССР, от Одессы до Владивостока. В день первого экзамена страшный мандраж. За час до экзамена, выходим из интерната (при школе) на пришкольный плац и видим почти всех "братьев по несчастью" (около 100 штук), что-то пишущих и яростно обсуждающих. Спрашиваем, что случилось? Оказалось, что обсуждают и решают все 3 варианта заданий сегодняшнего экзамена по алгебре... Оказалось, что ещё 15-20 лет назад абитуриенты нашей школы заметили, что задания всех экзаменов всегда полностью совпадают с вариантами заданий, которые давались во Владивостоке, Южно-Сахалинске и Петропавловске-Камчатском. Среди нас было несколько друзей из тех городов. Благодаря большой разнице по времени (11-13 часов, кажется), ребята созвонились со своими друзьями и узнали вопросы ТАМ прошедшего экзамена. "Пятёрочники" тут же решили все задания и все желающие с ними ознакомились. Кстати, эти ребята, пытаясь созвониться с далёкими друзьями ПО ВОЕННОЙ СВЯЗИ (по гражданской связь была очень плохой и соединения надо было ждать несколько дней!), совершили невозможное, т.к. надо было разузнать ПОЗЫВНЫЕ (ДЕСЯТКИ!!!, произнесённые в определённой последовательности!!!) всех коммутаторов военной связи (соединение проводилось через механические коммутаторы - там сидел солдатик и лапками тыкал провод в нужную дырочку и так от Будапешта до очень далёкого востока). Вообще-то, это было строжайше запрещено (ведь связь - военная, закрытая, "секретная", за ней следили "особисты" - кгбшники - "путины"). То же самое повторилось и перед экзаменом по литературе - все темы сочинений мы узнали задолго до экзамена... Даааа, голь на выдумку хитра!!!! Слава СШ Nr. 50 ЮГВ!!!

С мужем знаем друг друга с 15 лет. Мечтали, что станем врачами, уедем в Питер и поженимся. Домечтались, блин, сижу в декрете с тремя детьми, хотя по образованию военврач. И когда дети болеют, спорим с мужем на деньги, кто поставит верный диагноз. Медики!

По просьбе g4share и рыбки))
Из переписки с одной девушкой

...Ха-ха Соломоша! Судя по твоим историям ты галантный рыцарь без страха и упрека и благодетель для женщин, и только плюсы в карму зарабатываешь? Но неужели ты не поступал как мудак с девушками? Не верю!
Ну как тебе сказать? Поступал! Соломон не идеален!))
Ну так расскажи а мы послушаем!

В начале девяностых каждый крутился как мог ведь это было время возможностей, вот и мне довелось поработать на одном крупном заводе, который производил комбайны для всей страны и соцлагеря.
Я довольно быстро разобрался, что все вокруг колхозное и все вокруг мое, ну прям Эльдорадо, и надо как то эти возможности монетизировать.
Многие помнят что тогда был дефицит всего, качалки были оборудованы убогим железом, не хватало элементарных товаров и прочего.
И вот как то мы красили стометровую трубу в газовой котельной и я познакомился с уникальным спецом токарем универсалом, мастером золотые руки, который мог сделать что угодно при наличии материалов. Ему стукнуло двадцать пять, но он был не женат, и иногда даже не уходил с завода а спал в каптерке там же после дежурства.
разговорившись, я предложил схему, я привожу материалы, цветмет, чермет, дерево и обеспечиваю резцами и сверлами, мы налаживаем выпуск гантелей, штанг, спортинвентаря, фитингов, сгонов и прочей мути на что есть спрос.
Прибыль решили разделить по совести!
Мне пятьдесят процентов, потому что я обеспечиваю заказами, материалами и обеспечиваю сбыт, ему тридцать пять как мастеру, и пятнадцать товарищу который обеспечивал вывоз товара.
Я решил подойти основательно к решению вопроса.
Сначала я трахнул кладовщицу инструментального склада которой было лет под сорок, и сразу решил вопрос обеспечения резцами, сверлами и прочими расходниками в неограниченных количествах.
Потом дошла очередь до кладовщицы на складе металлов, симпатичной женщине лет под пятьдесят, после пары встреч прям у нее в кабинете, мне дали пачку пустых накладных в которые я тупо проставлял что мне нужно.))
Тридцатилетняя крановщица, красавица восточной наружности тоже сопротивлялась не долго.)
Единственный вопрос возник в цехе гальваники, где работали одни мужики и трахать было некого, поэтому сошлись на трехстах литрах белой краски на всю смену.)
Когда схема была составлена, мы начали работу!
Деньги пошли хорошим потоком, ежедневно машины вывозили товар и отдавали перекупу который двигал барыгам на рынках, спортинвентарь я двигал лично, по своим спортивным связям.
Саша мастер когда получил первый бонус который в пять раз превысил зарплату и всего за неделю, решил не ездить к себе в общагу, а ночевать прям на заводе что меня очень устроило.
Я же для бесперебойной работы нашей схемы, раз в недельку поебывал дам, от которых зависел наш бизнес.
Когда мы с ним оставались вечером после работы и беседовали, я заметил одну странность, что он мог по часу сидеть с блаженной улыбкой теребя в руках потрепанный блокнот, и однажды я увидел какие то фотографии группы студентов, и его втроем с каким то перцем распиздяйской наружности и девушкой довольно симпатичной.
Очень долго я его вытягивал на разговор и наконец он раскололся.
В институте он с первого курса влюбился в однокурсницу, которая его не замечала, и относилась как товарищу, подай, принеси, помоги, реши и так далее, а влюблена она была в балагура, гитариста, туриста и спортсмена из той же группы. Он относился к ней с похуизмом, трахал всех на право и на лево, мог дать и леща по пьяни, а она бегала за ним как собаченка.
Саша был готов его убить, а вместо этого следовал за этой парой как тень, мечтая что когда она от него уйдет или он ее бросит, то он сделает все чтобы жениться на ней и сделать ее счастливой женщиной.
Но после института она вышла за того мудака замуж, родила девочку, но не переставала звонить на работу Саше, чтобы он примчался и сделал то то, то сё для нее.
Меня начало это напрягать, когда через несколько месяцев, схема стала давать сбой. Вывозить товар можно было в определенные дни и смены, а иногда из за того что он ездил помогать этой козе заказы не были выполнены.
И я решил взять дело в свои руки.
Там работала диспетчер котельной, хорошенькая девушка двадцати двух лет, симпатичная, но со стервозным характером, которой я понимаю очень нравился, но ее в моем графике не было.
Однажды я попросил ее в следующий раз, когда эта дама позовет Сашу к телефону, сказать чтобы она отвяла и что у него теперь другая девушка.
И вот зазвенел телефон...
- Алло! Саше передайте пусть он подъедет туда то и туда то, и заберет какую то хрень и привезет не позже шести..
- А ты кто?
- Я Маша знакомая Саши, а ты кто?
- А я Наташа, невеста Саши, а ты соска если еще раз позвонишь сюда, я тебе переломаю ноги! Ты поняла!
Раздались короткие гудки...
Дама перестала звонить, а чтобы окончательно вырвать его из этих чар, мы с товарищем спалили все его фотки до единой.
Саша долго возмущался что какие то пидеры украли его фотки, и если он узнает, то проломит голову гаечным ключом.
Мы пообещали найти этих пидеров и отмудохать сами!))
Потом потихоньку я стал открывать ему глаза, что вот есть Наташа и она не хуже его марамойки.))
И через месяц он пригласил ее на свидание в крутой кооперативный ресторан, где весь вечер пушил деньгами.
Потом когда смены стали совпадать, они вместе ходили обедать.
Надо сказать что Саша был девственником, и берег себя для той дамы, и о сексе познание имел на уровне школьника.
Мною был проведен экспресс ликбез, и как мне показалось он созрел.
Пару раз он ездил к ней в гостинку, но возвращался подавленный, и это опять стало влиять на технологический процесс, пару раз из за форсмажора сорвался вывоз, перекуп рвал и метал!
Вечером я принес упаковку пива с рыбкой, и разговорил его..
Он рассказал что она ведет себя как стерва, раздевается до гола, доводит его до исступления и не дает, а потом говорит что мол сегодня она не готова, может быть в следующий раз.
И тут меня такое зло взяло, что я себя почувствовал себя Парфеном Рогожиным из Идиота в сцене когда Ганя Князя Мышкина ударил!)
Для меня то, что какая то телка измывается на пацаном который в нее влюбился, было вопиющим косяком!
Я его успокоил, сказал что проведу беседу и все будет ок!
- Только не трахай ее Соломон пожалуйста!
Я пообещал что все будет тип топ!
Саша с удвоенной энергией взялся за перевыполнение плана, понимая что скоро он простится со своей девственностью.)
Подойдя после работы к Наташе я предложил проводить ее домой.
Она очень обрадовалась, и я понял что она запала на меня конкретно.
Придя к ней домой, я был окружен заботой и лаской, она накрыла стол, достала даже дефицитные шпроты, шампанское, переоделась в красивый халатик, ну короче все для меня!
После трапезы я разделся и со стоящим хером прилег на кровать, она мгновенно сбросила с себя халатик, и со скоростью пантеры попыталась быстро взгромоздиться на меня. Я ей сказал чтобы она немного подождала. Ее била мелкая дрожь и я видя что она хочет ебаться как бобик бороться, неспеша встал молча одел штаны, майку и направился к двери. Остановившись, я повернулся к ней и сказал что хочу чтобы она себя почувствовала на месте Саши.
После этого быстро вышел за дверь и отвалил в ночь.
Мы увиделись через неделю на проходной, они шли с Сашей домой держась за руки. Куда то исчез ее сволочизм, в глазах появилась какая то тоска.
На следующий день по счастливой физиономии Саши я понял что наконец это свершилось!
Единственный вопрос который он мне задал, не было ли у нас секса, на что я с чистой совестью ответил что нет!)
Он стал трудиться с удвоенной энергией, и через пол года они расписались, а через год у них родилась дочь.
Брак продлился года три, но за это время мы реализовали все поставленные ранее цели и перешли на новый уровень.
Да, насчет плюсов или минусов в карму?
Ничего плохого со мной на сексуальном фронте после этого не произошло, и я успокоил себя тем что поступил правильно, хотя когда я рассказал эту историю девушке она сказала что Соломоша поступил как конченный мудак, хотя и честный!))

Монтень заметил однажды, что справедливее всего на свете распределен разум.
Когда его спросили, почему он сделал такой вывод, философ ответил: – Потому что я еще не встречал никого, кто жаловался бы на его отсутствие.

Ехали зачищать от фашистов, в итоге проводим референдумы. Так всё-таки, с фашистами воюем или посредством референдумов земли отжимаем?

Помню, перед Новым годом поехал я в магазин за подарками всем родным, друзьям, коллегам. Всё пробили, вышло на 17300. Продавщица дала корзинку с открытыми скидками - типа, какую вытащу, такая и будет скидка. В итоге вытащил скидку 100%. Знал бы раньше, весь магазин забрал бы себе. Все были в шоке, сразу сфотографировали ))

Однажды в Советском Союзе под предлогом "улучшения качества ликёро-водочной продукции" повысили цены на водку, выпустив "новые сорта".
Ими стали: ЭКСТРА" и "ОТБОРНАЯ".
Первую народ расшифровал так:
Эх
Как
Стало
Трудно
Русскому
Алкоголику!
-----------------------------------------------------
Вторую:
Однажды
Товарищ
Брежнев
Обманул
Родной
Народ...
--------------------------------------------------------
Обычно здесь следовал вопрос: "А я?"
Ответ: И ТЕБЯ ТОЖЕ!!!
--------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Мне 33 и я решила для себя, что не хочу заводить детей. Когда мама в очередной раз стала спрашивать меня про внуков, я поделилась с ней этой информацией.
Ее реакция была естественной: «Неужели я не буду бабушкой?» и «А кто тебе в старости стакан воды принесёт?». Это был длинный напряженный разговор, после которого каждый остался при своём мнении.
Так вот, недавно у меня был секс с молодым человеком на 9 лет младше меня. Давно у меня ничего не было с настолько молодым парнем и я уже и забыла насколько они выносливые в этом возрасте.
Все было классно, но я страшно устала, началась отдышка. Парень заметил, что я еле дышу и молча принёс мне стакан воды.
Мама, спешу тебя обрадовать - хотя бы вопрос со стаканом уже решён!

В 1990 году я вместе с пятью другими армянскими шахматистами поехал на турнир в Ялту. В первый же день, когда мы гуляли по набережной, к нам подошла женщина лет пятидесяти и предложила... сняться в кино. Посчитав, что нас разыгрывают, мы, отшучиваясь, стали уходить. Но женщина настаивала:
— Ребята, это не шутка. Мы снимаем фильм по роману Сабатини «Одиссея капитана Блада». На роль испанских пиратов нам нужны молодые люди восточной внешности. Вы нам как раз подходите.
Это звучало правдоподобно, и двое из нас согласились — я и Арсен Егиазарян. Женщина пообещала в десять утра прислать к нашей гостинице микроавтобус. Прощаясь, наказала ни в коем случае не бриться.
Пожертвовав ради такого дела очком, мы не явились на первый тур и с нетерпением стали ждать машину. И она приехала! По дороге нам рассказали, что фильм серьёзный, и что снимает его «Мосфильм» совместно с французами. По сценарию от нас требуется одно — приставать на корабле к девушкам лёгкого поведения. Радости нашей не было предела: мало того, что в фильме предлагают сняться, ещё и роль отличную дают!
На киностудии первым делом отвели в костюмерную, где облачили в старинные костюмы и дали в руки по топору. Затем Арсена увели в гримёрную, а меня отпустили, посчитав, видимо, что я и без грима достаточно страшен. Через длинный полуосвещённый коридор я вышел в просторный светлый зал и стал дожидаться Арсена.
Через некоторое время в полумраке коридора появился силуэт. По мере того, как он приближался, я всё отчётливее различал контуры невысокой длинноволосой девушки, которая приветливо махала рукой. «Девушка лёгкого поведения!» — радостно подумал я. Когда незнакомка вошла в зал и я увидел её лицо, то был не в силах сдержать смех, потому что передо мной стоял Арсен. На лысеющую голову моего друга надели огромный парик, который в комбинации с характерным армянским носом придавал Арсену незабываемый комический вид.
Вскоре подъехал режиссёр. Новоявленные пираты ему понравились, и он попросил нас подъехать для съёмок завтра. Причина — сильные волны на море. Нам заплатили по семь рублей за съёмочный день и отпустили.
Гарантий того, что на следующий день море будет спокойнее, не было, поэтому мы решили не получать второй ноль без игры и вместо киностудии поехали в турнирный зал. Однако получилось как в пословице о двух зайцах — из-за первого поражения мы и турнир свой испортили, и шанс оставить скромный след в кино упустили.

Навеяно историей о компьютерной игре, где самолетик писал на полнеба слово из трех букв. https://www.anekdot.ru/id/98514/

Была в начале девяностых такая игра, что-то вроде квеста на тему рыцарей Круглого Стола. Походы, поединки, поиски Святого Грааля... В процессе герой добывает себе доспехи, магические зелья... Одна из сцен - восточный базарчик. Лавки оружейников, менял, торговцев зельями. На лавках - вывески с какими-то закорючками. Вернее, для заказчиков, равно как и для большинства игроков, это были всего лишь непонятные закорючки. А вот пользователи - израильтяне видели на вывесках не закорючки, а буквы. На лавке с зельями было написано "понос". На соседней - "еще понос". На той, что рядом с ними "и даже еще понос". На заборе рядом с лавкой менял накарябано "здесь воры". Надписи были на иврите, письменными буквами, на классический еврейский шрифт непохожими. Начальство и заказчики просто не догадались, что в этих загогулинах был какой-то смысл - и приняли работу без возражений, подарив таким образом израильским старшеклассникам немало веселых минут.

Однажды общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет: "У нас на подъездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зелёного цвета".
Искал 20 мин, она перезванивает, спрашивает, где я.
Я отвечаю: "Ищу зеленую лису, не могу найти".
Она мне: "Ну какой вы бестолковый, нужен подъезд, где идёт ремонт".
Как оказалось, она имела в виду строительные лЕса.

Шолом Алейхем придумал чудесную историю про три линии защиты:
" Во-первых, я у нее горшка не брала,
во-вторых, я вернула ей целый горшок,
и в-третьих - когда я брала горшок - в нем уже была дырка".
Казалось бы такую конструкцию улучшить трудно. Но нашлись умельцы, готовые в любой момент провести и четвертую линию: "А что при вашем Навальном лучше было бы что ли?"

Павел Луспекаев был замечательным актёром. После войны он закончил в Москве Щепкинское театральное училище, поехал работать в Тбилиси и затем в Киев. Актёра заметили на гастролях и пригласили работать в Ленинград в знаменитый БДТ к Георгию Товстоногову.
Всё в работах Луспекаева было прекрасно, кроме одного пунктика. Он плохо запоминал текст и поэтому часто на сцене нёс отсебятину. Этим выбешивал режиссёров и особенно современных драматургов, которые очень трепетно относились к каждому написанному ими слову.
Однажды перед премьерой к Павлу Борисовичу на репетиции подошел драматург Игнатий Дворецкий и попросил:
- Паша, умоляю! Выучи роль назубок! Это крайне важно!
На что Луспекаев вальяжно к нему развернулся и откровенно признался:
- Игнат, ты уж меня прости, но я не то, что тебя, я самого Чехова своими словами играю!

Из жизни в большом городе.

Еду вечером, часов в 19-20 по городу. Возвращаюсь домой в предвкушении чего-нить вкусное съесть, может опрокинуть стаканчик другой. На улице лето, машин так себе. Дорога, главная улица, делает слегка крутой поворот направо, на вершине этого поворота слева к ней примыкает второстепенная улица. Передо мной несколько машин, все едут не спеша, 40-50 км/ч. На автомате посмотрел, что нет никаких помех, со второстепенной не пытаются выехать в поток, прохожу вершину поворота, получаю приличный удар по машине. Останавливаюсь, про еду-стаканчик забываю. Выхожу, со второстепенной все-таки выехали. ДТП. Водитель выехавшей авто - девушка, приятная. Что-то помешало ей дождаться, пока все проедут по главной. Бывает. Спрашиваю: "девушка, для Вас на перекрестке установлен знак "уступите дорогу", для меня - "главная улица". Зачем Вы поехали, не уступив дорогу, движущимся по главной?" Её ответ - это красота женской логики: "я уже троих пропустила, Вы же могли меня пропустить?"

Аллюр три креста

Всем известно и понятно выражение “Аллюр три креста”.

Типичный ответ из интернета:
Вручая посыльному запечатанный пакет, помимо имени адресата командир-отправитель указывал на нем время отправления в часах и минутах, после чего ставил указание, с какой скоростью донесение следует доставить. Этим указанием было изображение креста. Один крест (+) означал, что посыльный мог ехать к месту назначения шагом, два креста (++) означало рысь, три креста (+++) – незамедлительный галоп.
Понятно, что крестики - индикатор срочности.

Меня смущал один момент, почему посыльному нельзя было устно отдать приказ об особой важности и срочности доставки? Почему нельзя было написать: “Супер срочно” вместо трех крестиков!

Просветил знакомый. В далекие советские времена ему пришлось поучаствовать в подготовке очередного юбилея Генерального штаба ВС СССР, в связи с чем он был допущен в архив, в котором хранились документы еще Генерального штаба Российской империи.
Там он и видел эти пакеты с крестиками.
И там сотрудники архива ему объяснили, что крестики - результат слабой грамотности населения в те далекие времена - это понятно, помните “расписывались крестиком”.

Посыльному, конечно, можно было устно объяснить срочность, но три крестика несли и другой смысл: гонцу с таким пакетом разрешалось “загнать лошадь”, т.е. с него снималась ответственность за порчу казенного имущества.

Для смотрителей ямов - почтовых станций, три креста означали необходимость незамедлительной замены уставшей или, не дай Бог, загнанной до смерти лошади.
Так что три креста это не только галоп.

А вот про меньшее количество крестов речи не заходило, что, в общем-то, не удивительно…

P.S. Вспомнилось при подготовке мема "Загнал байк"

Муж собрался на работу и укатил. Я средь дня увидела новость из одного паблика о происшествиях в нашем городе: авария небольшая, муж — участник. Много народу сфотографировали ту аварию, проезжая мимо, и я во всех ракурсах смогла разглядеть его в обнимку с девушкой. И это в разгар рабочего дня. Вечером муж мне рассказал интересную историю о том, как его зацепили на повороте после работы. Только очень ему фотки, где он обнимает её, не понравились. Потому, наверное, вещи и собирает.

Не люблю зиму. Монохромное и холодное время года, утратившее в наше время главное из своих достоинств – чистоту. Особенно – в городах. Благодаря регулярной, но, тем не менее, беспорядочной посыпке дорог и пешеходных дорожек реагентами туманного происхождения, грязи на обуви домой приносится больше, чем летом. Даже выпадающий снег, уже в воздухе, собирает на себя, как сейчас принято говорить «всю таблицу Менделеева», а затем, благодаря нашим доблестным коммунальным службам, эта снежная масса щедро сдабривается коктейлем из разного рода солей, вследствие чего, даже при минусовой температуре на дорогах образуется полужидкая липкая буро-серая масса, весело летящая из-под колес проезжающих автомобилей как на другие машины, так и на пешеходов. Эта каша пропитывает и разъедает не только обувь, но и металл автомобильных кузовов, оставляет не всегда отстирываемые пятна на одежде, попадает на кожу, с дальнейшими, явно не положительными последствиями для здоровья. Дети всегда любили играть со снегом, многие тянут снег в рот. Вот только это уже не тот снег, который был лет 30-40 назад. Теперь это химическая бомба замедленного действия. Не знаю, насколько выгоднее отсыпка зимних дорог химикатами, в сравнении с обычной уборкой снега в денежном эквиваленте, но в плане здоровья населения – это узаконенный геноцид.

2 января 1987 года в Литве был жуткий мороз, градусов минус 20°С. Снег выпал ещё раньше. Вместо утренней зарядки пошли на склады воздушно-десантного обеспечения, получили парашюты, укладочные столы.
На 3 января запланировали прыжки.
Укладку делали на плацу и на всех площадках, весь полк. Процедура укладки долгая и нудная, пока не проверялось многократно каждое действие по укладке парашюта. К обеду как раз управились. А обедали мы в 15.00.
После пошли на вещевые склады получать зимнее прыжковое обмундирование. Куртки десантные, брюки ватные. Про валенки забыли, вроде начальник склада прапор, болел, вроде другая причина ,но валенки не получили. Раскидали по подразделениям куртки, пока оружие готовили, пошли на ужин. Спать легли раньше, подъем был в 3.00. в казарме была приятная температура в 14 градусов тепла.
В центральном проходе уложили экипировку и в три утра сразу рванули на кухню. Был уже опыт, шансы что накормят в день прыжков были нулевые. Сожрали кашу, сахар, хлеб и масло в рюкзак, после выброски покушаем.
Сказали что самолёты уже на аэродроме и до обеда вернёмся. Это была хорошая новость.
Первый этап, всегда пешим порядком. 4 км до ЖД вокзала прошли в одних куртках и хб, остальное за спиной. В дизеле получили команду одеть ватные штаны , так как там машины и 11 км до аэродрома надо будет быстро пройти.
Это был самый большой кидос, мы вышли из теплого поезда, одетые как матрёшки. Построили , проверили , и дали команду бегом к аэродрому.
Пробовали бежать в ватных штанах??
Офицеры , кстати, все в унтах и ватные одели на аэродроме.
Через полтора часа, примерно в 7.30 распаренные , мокрые насквозь, мы приплелись на площадку формирования бортов. Самолётов не наблюдалось. Начинало светать. Температура не повышалась, ниже 20. Через полчаса мокрые спины не замерзали лишь из-за парашютов и РД на задницах. Сапоги задубели, ноги опухли, снутри покрылись инеем голенища, портянки не грели совсем-совсем. Танцевали как могли, но не помогало.
После 11.00 начали приземляться самолёты. Повезло что были в первой команде и сели в первый самолёт, крайние ждали посадку около часа. Мы за этот час согрелись, и ушли в астрал. Не помню как взлетели, как летели, первый борт летит дольше, наматывает круги пока все 24 не взлетят, станут в очередь и выбросят.
Проснулись от рева сирены. Там адский звук. Открылась рампа, двери и пошла выброска. Кидали стандартно, с 800-1000. На площадке приземления снег по пояс, но в самолёте подсохли, ноги согрели. На пункте сбора, двое бойцов потеряли в воздухе сапоги, а может сами выкинули, подошли босиком в снегу, их сразу в санитарку. Ротный был недоволен и решил наказать, вместо короткой дороги обратно в часть, он показал свой гонор и объявил о пешем марше в 50 км.
Это был единственный случай когда рота реально сплотилась и саботировал его приказы. Усталые, голодные, замёрзшие мы просто шли не обращая внимание на вопли офицеров. Они поняли что никак не сломать, тем более в лесу и отменил свой же приказ. Сделали пару лишних км , но дошли ЖД станции , сели в дизель, вернулись в часть. Прибыли мы после 21.00. ужин для нас ещё был, мы прибыли последними. Но он запретил нам ужинать. После прыжков сразу укладка парашютов. Часам к 3.00 закончили укладку, пошли спать. В 6.00 ротный лично был на подъёме и повел на зарядку. Он обещал нам отомстить за неподчинение его дебильным приказам.
Те двое что привезла санитарка проскочили удачно, ампутировали на левой ноге палец, их и ещё человек 5 в медсанбате с обморожениями оставили для лечения. Всего по полку было ещё несколько операций, почерневшие пальцы, обморожения. Всего человек 80.
И всего то не дали валенки. Прапор, ответственный за валенки, заболел или после нового года забухал.

У знакомой живёт говорящий попугай жако.
Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.
Умная птица впитывала всё как губка.
Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё..."
И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:
"ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ!"

Ну вот на ниве истории и политики много людей со странными именами и фамилиями/псевдонимами. Аджубей какой-то, Рой Медведев, теперь вот Гоблин и какой-то Клин Жуков. А если б у меня родился сын... Назвал бы его просто - Ряд Экспертов. И обеспечил бы его заработком на всю жизнь... Ведь из любого утюга сейчас слышно "Ряд экспертов считает, что ..." И потом идёт ахинея. Не потратившись на образование, он зарабатывал бы бешеные деньги, давая всем платные советы и комментарии.

В одном приморском городе в ноябре месяце бродила по центральным улицам парочка кришнаитов. В оранжевых тогах, бритые налысо, с колокольчиками, босиком по свежевыпавшему снегу.
Как ни странно, на них обратили внимание сотрудники патрульно-постовой службы, досмотрели и нашли у них почти полкило марихуаны.
Бдительных полицейских поздравили, пожали руки, даже чем-то наградили, скорее всего почетной грамотой, но на этом история не закончилась.
Еще год начальник отдела, обладавший неплохой памятью и развитым чувством юмора, рассказывал на разводах, что необходимым условием для того, чтобы сотрудники патрульно-постовой службы обратили хоть какое-то внимание на потенциального преступника, является ярко-оранжевое одеяние, звенящие колокольчики и привычка ходить босиком по холодным поверхностям.

Ну а как еще можно называть человека, уверенного в использовании прикладной математики для достижения желаемого, в смысле исполнения реального желания или далёкой мечты. Конечно и мечта должна быть реальной, не абстрактная встреча с единорогом или снежным человеком, а допустим выигрыш в лотерею или ставки у букмекера.
Нет он не был занудой с рождения, просто любил математику не потому, что учительница говорила:
- Учите математику, пригодится в жизни.
Просто магия цифр завораживала.
А когда на первой встрече выпускников, один одноклассник убеждал математичку:
- Марьивана не пригодилась, и не пригодилась.
Стало обидно до слез, за неё, за Марию Ивановну.
К тому моменту зануда окончил институт, поженился в процессе обучения и родил дочку.
Вот в этот момент родился и он педантичный зануда перфекционист.
Первый расчет состоял из банальных километров до родителей, литров бензина, стоимости билета, собственно бюджета семьи и виртуальной прибыли супруги от сетевой продажи косметики.
В конструкторском бюро заказал чертеж автомобиля формата А1 и повесил у себя над рабочим столом. Первым закрасил фломастером передний бампер, после первой зарплаты, после квартальной премии переднее колесо, после тринадцатой зарплаты переднее крыло.
Жена оказывается то же время не теряла, во время прогулок молодым мамочкам и моложавым бабушкам, чудо косметику предлагала.
В своем квартале, в каждом дворе, в каждом подъезде она знает семью, которой необходим крем, лосьон или туалетная вода. За год она стала или сапфировым или бриллиантовым директором по продажам.
Покрашена передняя дверь, лобовое стекло, задний бампер и выхлопная труба.
Прошло ещё немного времени, последней закрасилась антенна на крыше, это уже когда автомобиль был заказан в салоне, а завтра можно сделать тест-драйв.
Дальше анализу подверглись все новостройки города, по началу строительства, темпам возведения этажей, престижности района. Тут же сопоставлены условия всех банков по кредитам, рассрочками и скидкам.
На стене у зануды сейчас висит план трехкомнатной квартиры, формата А1, где не закрашенными остались только две лоджии и отдельный санузел...