Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень куда-то опаздывал и жутко гнал на своем авто. Естественно, появляется ГИБДДшник и протягивает свою "волшебную палочку". Парень останавливается и понимая, что нарушает, без слов кладет в права внушительную сумму, и со словами:"Товарищ такой-то, виноват, больше не буду" протягивает права. На что ГИБДДшник ему ответил: "Вы это бросьте! Примерный водитель - враг нашего благополучия!". И отпустил его без слов.
История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую огласку... Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен, а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в нем можно было ночью купить водку. В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7, понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до "Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар. На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда, преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не пустили, вежливо послав на х#й. Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью, распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно, сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться. Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели. Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели, но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж тогда... Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом.
Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Юра, извини, но мир должен знать эту историю :))))
Визит Папы Римского в Киев совпал для моего знакомого с еще одним, не менее знаменательным и судьбоносным событием в его жизни - в этот же день Юра был свидетелем на свадьбе своей приятельницы детства. Детали похищения невесты и прочие свадебные штучки он расскажет вам и сам как-нибудь, если захочет. Но то, как на отрезке пути "ЗАГС - праздничный стол" Юра сделал Папу...
Едут они из ЗАГСа. По пути дороги не просто расчищены - в-ы-ч-и-щ-е-н-ы, через каждые двадцать метров стоят гаишники. Папа из аэропорта должен был ехать по Бориспольской трассе, которая в городе превращается в проспект. Вот именно этот проспект и был подготовлен для проезда папамобиля с восседающим Папой. И именно по этому проспекту, на черном джипе с тонированными стеклами и дипломатическими номерами едут они, минут за двадцать до проезда Папы. Неизвестно почему, но джип с дипломатическими номерами гаишники тронуть то ли побоялись, то ли приняли за "своих", но факт остается фактом - едут они по проспекту, гаишники чуть ли не честь отдают, народ, десятками тысяч стоящий и свисающий из окон по обе стороны дороги, глазеет на их машину, одиноко бредущую - другого слова не подберешь - по проспекту. Кто сидит внутри - рассмотреть проблематично, поэтому народ строит догадки. Подъезжают к перекрестку. Останавливаются. Ну грех же ведь не воспользоваться таким историческим моментом. Юра м-е-е-е-едленно опускает переднее стекло. Народ уже не просто смотрит - изнемогает от ожидания. Юра открывает окно. Широким жестом крестит охреневающий народ. Открывает бутылку шампанского. Стреляет поверх голов пробкой. На глазах изумленной публики пьет шампанское из горлА. М-е-е-е-едленно закрывает окно. И продолжают брести по проспекту.
Говорит, что в салоне джипа была исступленная истерика вплоть до самого торжественного стола.
Рассказ приятеля. Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним (скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять минут задержу!". :)))
У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того, что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы, имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто умельцы (т.е. почти никто:). У них у всех абсолютно разная речь. И вот, я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом, заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку:). Сразу хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни, опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает терпения. Сорри за маты:).
Итак:
Раздел 1 глаголы.
1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка, Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Хуево. Пример: Хуево шпонку накернил, Серега… 2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх, эту бы шпильку накотрагаить… 3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Хуево. Пример: Да, сделали заебись, а отханинговали хуево… 4. ПоходИть. Использовать с сущ. Хуй. Пример: (выражая сомнение в необходимости ремонта) Ну на хуй, еще похОдит… 5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить…
Раздел 2 существительные.
1. Ходовая (полн. ходовая часть). Использовать в сочетаниях: Ходовая заебись; Надо ходовую смотреть; Пора ходовую капиталить. 2. Поршневая (полн. поршневая группа, иначе - поршнЯ). Использовать в сочетаниях: ПоршнЯ мозгА ебут…; Но лучше - внимательно послушать звук работающего двигателя и глубокомысленно: «Это у тебя поршневая…» (вариант: «Поршневой пиздец») 3. Тяги. Использовать в сочетании: Тяги давно менял?.. 4. Палец. Например: Заебешься палец распрессовывать (допускается … запрессовывать). 5. Шаровая (полн. шаровая опора). Например: Правая нижняя шаровая хуевая. 6. Для большего кол-ва существит. см. раздел №1.
Раздел 3 прилагательные.
Этот раздел полностью состоит из матов. Рекомендуются производные от сущ. Хуй.
Раздел 4. Устойчивые выражения.
1. На хуй надо? … 2. Ни хуя ей (т.е. запчасти) не сделается 3. На хуй ты это сделал? 4. Хуево… 5. Ага… хуй… (после неудачной попытки сделать что-то) 6. Ноль-ноль, хуй повдоль (это уже высший пилотаж) Примечание: внутреннюю рифму можно использовать с любым словом из раздела №№1,2. Например - Поршневая-хуевАя, ходовая-хуевАя, палец-хуЯлец и т.д. 7. (Самое важное! Использовать как можно чаще!) Чему-то пиздец. (Вместо «чему-то» можно подставить любое существит. из разделов №№1,2. Шпонке пиздец, пальцу пиздец, эксцентрику пиздец, уже упоминавшийся Поршневой пиздец). 8. И еще: «Меняй тачку! »
Вот так. Надеюсь, у вас не возникнет ситуаций, когда вам понадобится хотя бы одно слово из этого разговорника:).
История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню. Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном. Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть, дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья. Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД. Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип. Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели, у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят, что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты". Летят они километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла. Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай - резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную дорогу... и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не могут. Так и дождались гаишника. Тут понятно - документы, нетрезвое состояние, и т.д. - короче, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу несмешно вообще, водку не купили, джип помят, с менами разбираться. И Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч, говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой". "Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".
Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину, предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом). Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят - впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте: со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха, гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они еще долго все вместе хохотали...
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить. Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50. Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу - чуток протрезвею. ... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят. - Куда летим? - спрашиваю. - В Москву. - Возьмите с собой. - Неси три пузыря да полезай на борт. - Gut! Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно. Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу, брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь - х**ня! Главное сесть!") Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню. Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти пытается что-то сказать человеку на том конце... Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!" - Алле, - говорю. - Кто это? Димон, ты? - Ну. пауза - і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома на мягком диване дрыхнешь! В общем, на следующий день я взял больничный. На всякий случай.
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом, что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально, ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше 2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу, согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся тоже, потом говорит: - Показывай талон техосмотра. А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом говорит: - Езжай уж... поставь ей 2 шелбана!
Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не понаслышке. Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер, приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история: "почему машина грязная, почему права не переведены с международного на русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках. Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается к своему приятелю: - Серега, спроси, откуда братва? Серега моему другу: - Привет, братела, откуда? Мой друг: - Из Литвы, из Вильнюса. Водитель SAAB - пассажиру: - Из Литвы, из Вильнюса. Пассажир - водителю: - Спроси, нравится Москва? Водитель: - Ну, что, нравится Москва? Мой друг: - Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ не бывает! Пассажир: - Ну, чего там, Серега? Водитель: - Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!! Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что со светом у нас все в порядке, приезжайте!
Еду по Дмитровке, ничего не нарушаю. День солнечный. Стоит мент, делать ему нечего, стопит меня. - Водительское есть? - Есть. На самом дел его нет, ну да что тут еще ответишь. Тем более вопрос поставлен корректно. Некоторые сразу начинают: где работаешь? куда едешь? А этот: - Техосмотр? - А сколько он стоит? - 50 долларов. - А на месте? Любому понятно, что на месте это стоит рублей 50. Мент смотрит на меня критически. А день солнечный. - Ты куришь? - Курю. - Что? - Мальборо. - Покажи пачку. Достаю. Там с десяток сигарет. Гаишник пачку на карман: - Без обиды? И так третий год езжу.
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды - жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто, жажда - все!". Занавес.
Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину, ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97 года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет, а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым ремням. Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит, пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров.... Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н., Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то. Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня. Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки.......... сам хочу знать.
Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику. - Ваша машина? - Нет. - Ее? - кивок в сторону заднего сиденья. - Нет! - Чья??? - Ее мужа... Обходит машину: "Откройте багажник!" открываю... Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом: - ГДЕ МУЖ???
Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская (естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких). Свисток гаишника: - Почему пересекаем двойную сплошную полосу? Водитель в шоке: - Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет. На что гаишник резонно отвечает: - Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!
В Москве девять часов утра понедельника. На Ленинградке в сторону центра вялотекущая пробка. Не уделяя ей должного уважения, по разделительной несется сияющий в лучах утреннего солнца четырехсотый Лексус на скорости порядка 150.
Дефиле продолжается несколько километров, пока очередной светофор не прерывает в конце концов лексусовские попытки взмыть в ясное московское небо. Из перехватчика с перекошенным лицом кряхтя вылезает коренастый работник ДПС и, явно выполняя для восстановления душевного равновесия сложную дыхательную гимнастику, приближается к злополучной торпеде.
Классические по содержанию переговоры заканчиваются классически - несчастному менту попадает в руки некая карточка в ламинате, на обороте которой за увесистой подписью генерала милиции содержится лаконичная фраза, настоятельно рекомендующая всем работникам подразделений ГИБДД оказывать предьявителю сего документа посильную помощь и всяческое содействие.
К сожалению, саркастические интонации, щедро раскрасившие вопрос "И какое содействие вам оказать?", невозможно передать словами.
Ответ, исполненный не меньшего сарказма, пришел с телетайпной скоростью:
- Знаете, мне конечно очень неудобно просить вас, но тут такая пробка, а я как назло очень спешу... Не могли бы мы с вами доехать с включенными мигалками до белорусского вокзала?
Останавливают моего свояка ГИБДД-уны. Смотрят, что у него техосмотр просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку. Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) - ноль эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом. Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще! Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя. ... Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу: "За отвагу на пожаре."
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает. - Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выежывались. - Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает. - Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж карячились. - Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются. - Математик: Каждому - по нулю и по два в уме. - Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2 добавить. - Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров. - Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился. - Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по нулям. - Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко). - Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания - каждому по заслугам. - Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло. - Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2. - Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули. - Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.
Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал. Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше. Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а пост ГИБДД. Вот так...
Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч. Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю. Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает ГИБДДшник.
И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)).
Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь посмотреть...
Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).
Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию. Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50, 70 и т. д. Ну а мы 150 и выше. Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит, опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду, но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50. На душе не очень приятно. Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют. Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней. Спасибо турецким товарисчам.
Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"
Всем известно, что гаишники берут взятки. Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает: - А я инспектору в машине заплатила. У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху. Вот так, сдала инспектора с потрохами :-)
30 апреля. Погода - божественная. Отряхнувшись от повседневных забот и зимней тоски, едем в лес на грандиозный пикник. На лазорево-синем небе изредка пробегают белые облачка, ветер чуть шелестит еще клейкими березовыми листочками. За окном мелькают перелески, деревеньки... Перекресток. Инспектор ГИБДД. - Ваши документы... Потягиваясь, вылезаю из машины. Перелистывает страничку за страничкой. - Мда... Соболезную, - говорит, - Олег Палыч... Завтра у вас траурный день... Ветер застыл в окаменевших кронах деревьев. Свет режет глаз. Кажется, не хватает воздуха... - Ээтто ппо-чччему эттто? - язык отказывается повиноваться. - Да у вас сегодня техосмотр последний день...
зы. Если бы не эта погода, убил бы нахрен заботливого такого! А ТО на следующий месяц был, между прочим, у него в руках!
Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю. На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь. Далее диалог: Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину. Я: (доставая права) - А че случилось? Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось? Я: ??? (полный ступор) Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля? Я: (радостно киваю башкой) Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали машину, а вы причину спрашиваете. Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой) Г: - Не-а, на Гранд Чироки. Я: - А причем здесь Мерс? Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс? Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки. Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки? З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный, блин, попался.
Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником. Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались "постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано "Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя". Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает: - Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы к ней, что ли. Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал. Видать, для мужика это была не первая под";&ка...
Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль. Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. В результате в документе появилась следующая конструкция: "Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток. 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского. 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. 26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну. 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!), и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам поведать.
Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта. Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно. Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался.
И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные конструкции мата и междометий. Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо. Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины. Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала? Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна: "А причем тут светофор? Он же все равно не работает!" Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить конвульсивные припадки гомерического смеха. А вы говорите - "Женская логика"...
Их нравы... Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: - Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано... Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: - А у вас их два... - Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! - Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. - Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. - До сих пор чувствую себя как осел...
ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, НО ПРАВДА Давно я здесь не появлялся, но хочется поделиться. Живу я, как принято нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом - на островах в теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами. Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов. И вот некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с подругой домой. Дороги узкие - острова, земли мало, обочины нет, обрывы, обогнать... никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна - машин 40 - 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином фарватере. Тут приключилось полицйскому патрулю по заданию ехать, а... никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную полосу, заставив поседеть и стопорнуться всех по ней ехавших. Догнали Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали, помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр, мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы? - Устал я, - ответил Вован икая на смеси английского с... с, ну, ... вероятно, сибирским матерным. Подруга из салона слабым голосом это попыталась подтвердить. На что темнокожие менты очень вежливо сказали: - Сэр, если Вы не очень далеко живете, давайте один из нас сядет за руль и отвезет Вас, усталого, до Вашей виллы. На что Вован сказал им, что думал: Не-а, чужих я за руль не пускаю!!! Менты, посовещавшись, согласились с ним и попросили ехать, ну очень не торопясь. Сами выехали вперед, включили все мигалки, и, в качестве почетного кортежа сопровождали Вову до самого его дома. Вот такие у нас менты-гаишники. А ведь понятия не имели, что там за кент такой пьяный. Просто, здесь так принято. Зуб даю, правда! Бывают же гуманные страны! Со мной тоже в этом плане кой-чего приключалось, но это, другая история.
Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД, наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня - операция "Здравствуй, Лето!" %-)
Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей машине, абсолютно трезвый. Вижу - на одном перекрестке скопление машин: ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча беспечных подопечных этой самой ГИБДД - кто подъезжает, кто в очереди стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на 5-10 придется задержаться - с инспектором перетереть, затем в очереди, ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону. Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает: - Алкоголь употребляли? Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" - неохота было с ним время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и изучай, а он опять: - Я спрашиваю, алкоголь употребляли? - Так все ж один хрен дышать? - говорю. - НЕТ, - отвечает, - ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО! Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю: - А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ? Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...
Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной - хотя что это за весна нынче в Москве - смех один) летнюю площадочку для желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и отгорожена от нее низенькой оградкой. Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели. ... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но, от персонала нашего скромного питейного заведения...
Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно, документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты, парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо, говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье. Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!" "Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье: "О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет, лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой поехал. Вот так.
ТЫНЬЦ. Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным «обмытием». На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных местах. Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет. Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа. Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…». Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек. Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог, машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее. Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он крутит пальцем у виска, плюет и возвращается. Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ…. Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку», злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».
Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные, в общем, у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел невиданную по тем временнам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то время было и не важно. Так вот, случился у этого друга день рождения, ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать. Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога - проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше. Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил. Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную облицовку, ждать пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все, что только можно, но благодаря Толяну мы двигаться по этой колее стали гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с новой силой, и мы благодарили Толики, вовремя спрыгивающего с багажника для того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Проехав таким образом еще километров 5, никто не почувтсвовал как дорога улучшилась и скорость значительно возросла. Но тут на дороге откуда ни возьмись появился гаишник, мы похолодели - так как выпито было много и ждали самого худшего. Каково же было наше удивление, когда этот ментеныш не только не остановил нас, а проводил взглядом с открытым ртом. Друг еще говорит: "Машину такую никогда не видел". И только спустя минуту мы поняли, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаем машину, понимая, что пьяному попутчику тяжело удержаться, выскакиваем из машины в ожидании ругани, но Толик, не проронив ни слова, почувствовав, что машина остановилась, резво соскакивает и вновь начинает ее толкать.
Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная аборигенка и интересуется: - Вы с Украины, ребята? - Да. С неподдельным интересом: - И как там у вас на Украине погода? Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.
Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин (желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся. Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит, здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120 км в час..." - Где?! - инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от удовольствия заранее потирая руки. - Так это я анекдот рассказываю, - объясняет мужик. - Твою мать, - разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.
Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки.... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали.... P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность" проверяют?
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"