Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предлагаю ознакомится с текстом реального документа. Приведен без сокращений. Орфография и пунктуация оригинала. -------------------------------------
Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф.
РАПОРТ
Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит) И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники - большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа Джип, неопознанной марки. С воплями, - что за мудила, - выскочил из машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД, И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в своей виновности и подписать документы. В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод - такому сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления.
Старший инспектор ОПК ОК Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В.
«6» декабря 2000 года ----------------------------------------------
Приведенному выше документу бдительные товарищи сочинителя не дали попасть на стол руководства. Перехватили, можно сказать, у самых дверей!
Когда я был юным студентом, то зарабатывал деньги самыми разными способами. Одним из них была съемка во всяких мелких ролях на Ленфильме. А что? Интересно, компания хорошая всегда, и платили неплохо! Одним из фильмов, на съемках которого мне довелось поработать, был “Французский вальс” достаточно известного режиссера Микаэляна (“Иду на грозу”, “Вдовы”, “Рейс 222”). Фильм был совместный, Россия-Франция, и снимался по реальной истории о том, как во время войны французские партизаны-“маки” устроили налет на концлагерь и освободили группу русских девушек. Девушки организовали свой партизанский отряд во Франции и активно дрались “рука об руку” с французским Сопротивлением. История потрясающая, и, главное, настоящая. Так вот, с компанией таких же студентов на каникулах мы изображали раздолбаев-“маки”. Одеты были соответствующе - береты, жилеты, шейные платки. Оружие было тоже настоящее, из запасников Музея Артиллерии. А теперь представьте себе ситуацию: едет группа на съемки эпизода через Питер. Лето, окошки в автобусе открыты, занавесочки развеваются. И водители параллельных машин в ужасе видят машущих им из окон автобуса БРИТЫХ НАГОЛО девчонок В ИЗМАЗАННЫХ УГОЛЬНОЙ ПЫЛЬЮ ПОЛОСАТЫХ РОБАХ! Да еще с душераздирающими шрамами через лица и руки от плеток и шомполов проклятых фашистов (с тех пор я с огромным уважением отношусь к работе гримеров и костюмеров). По городу поползли нехорошие слухи. И вот идут съемки. Толпа “партизан”, увешанных оружием, затаилась в кустах где-то в районе Тосно, где снималась сцена “переправы через реку под огнем”. В это время по насыпи мимо этой речки, прямо в трех метрах от нашей “засады”, ждущей сигнала режиссера, идет небольшая группа местной молодежи. Могли ли мы упустить такой случай? Да никогда в жизни! Из кустов вразвалочку выходит приземистый паренек в берете, обвешанный патронташами, гранатами и прочим, и небрежно держа в руке немецкий “МП” командует: “Так. Идите сюда”. Компания останавливается. Сзади, согласно классический партизанской тактике, выходят еще несколько человек, перекрывая пути отхода и небрежно передергивая затворы винтовок. “Кому сказано, сюда идите”. Молодежь затравленно озирается и пытается понять, что происходит. Все камеры, софиты, и толпа помрежей, напоминаю, находятся на другом берегу реки и ждут команды “мотор”. В общем, когда из кустов выходит французский партизанский отряд в полном составе и с полным вооружением, нервы у ребят не выдерживают. С помутившимися взглядами и надрывными криками прощающихся с собственной крышей людей они прыгают ВНИЗ ГОЛОВОЙ с насыпи в заросли ольхи и крапивы. Некоторое время слышен топот ломящихся через бурелом людей, подвывающих на ходу. Потом наступает тишина и дается команда к съемкам. Мы снимаем положенные дубли и, довольные, идем на обед. Через мост, по которому непрерывным потоком идут машины. Разгримировывать нас, разумеется, никто не собирался, после обеда другой эпизод. Все тащат свои винтовки, и позади замыкающая пара волочет СТАНКОВЫЙ ПУЛЕМіТ. Все делают ручкой проезжающим водителям, некоторые “делают” не ручкой, а стволами винтовок и автоматов. Размахивание беретами и крики “Вив ля Франс!” Глаза на стебельках и визг резины. Думаю, что до ближайшего поста ГАИ скорость ниже 130 не сбрасывал никто. Только через некоторое врямя я понял, какими свиньями мы были. Тосненцы, простите нас!
Вы слишком много работаете за компьютером, если: - вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери - вспоминаете про архивирование, когда: > идете с тяжелыми сумками домой > несете свою жену на руках - вспоминаете операцию "удалить", когда: > видите тещу > инспектора ГИБДД - подсознательно ненавидите женщин с именами > Ася > Клава - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Вы слишком мало работаете за компьютером, если: - позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером - позволяете себе заниматься сексом - позволяете себе.
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. :-( Психолог и я в шоке. Алексей.
Достоверность этой истории могут подтвердить я и два гаишника. Еду я как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной БМВ выходит на встречную и аккуратно так пробку обходит. Я следом за ним. Как назло, из очень тонированного встречного Гольфа показывается палка-выручалка. После стандартных здрасте-капитан Залипукин-нарушаем, внятно так обещает мне отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую коллегию, которая состоится в субботу. А надо заметить, в субботу я должен был возить свадьбу. Говорю: "Не могу, в субботу свадьба у меня." Он замешкался, я продолжаю: "Капитан, войди в положение, первый раз, я отблагодарю." Он ломит какие-то немерянные деньги. Опять ною, уже войдя в образ: "Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег мало." Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег. И тут он сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ. Приехали мы к моему другу, к слову - владельцу машины (у меня довереность), я зашел к нему в оффис, бойцы остались сторожить авто. Через пять минут вышел друг, сел в машину и уехал. Жалко - не было фотоаппарата: таких охуевших глаз я не видел у гаишников никогда. Нет, они его догнали, остановили и услышали, что кроме него никто машиной не пользуется и поэтому никто не должен им деньги. P.S. Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца...
Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну и по работе каждый день общается чуть ли не со всем миром. 9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну не сиделось им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить. На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы - Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое - блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно). И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся, гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов.... Велик русский язык... Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся разговор с немецкими коллегами: - Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы оцепили... - Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера???
В прошлую субботу пошел в гараж, проведать своего Москвича. Надо сказать, что гаражный кооператив находится у черта на куличках. Всю зиму наша «улица» была завалена снегом, дурных нема ехать сюда по сугробам. Кто-то всю зиму ставил свои «тачки» на открытые стоянки, а кто-то, вроде меня, вообще не выезжал зимой на своем железном коне. Так что, снега на нашей улице - почти по самые крыши, а то! Всю зиму не чистили. Ну вот, а тут снег растаял. И возле моего гаража оттаял «подснежник» - красная восьмерка. Тонированные стекла, крестик на зеркале болтается… Что-то очень знакомое… Дак, елы- палы! Это ж гошкина тачка! Короче, признаю в этом «подснежнике» авто моего соседа по гаражу Гоши. Ну, точно, и номер его! У меня где-то и номер его телефона был…
Нашел. Звоню. Как жизнь, спрашиваю, как дела. Ничего, говорю, не терял? Гоша: а что? Тачку мою нашел, что ли? … Ну, короче, через пару часов мы с ним встретились у «подснежника»
Гоша - блин, вот она где! Почти дома… Я - угнали, что ль? Гоша - какой хрен угнали, вон ключи с брелком - внутри, в замке зажигания. Это, грит, я ее… ??????????????? Гоша - да по пьяни… Поставил и забыл. Запаркую вечером, а утром не помню - где. Я - что ж не искал-то всю зиму? Гоша - Я ее уже три раза так терял. В ГАИ над заявлением смеются. Угнали? Нет, говорю, потерял. Они - лошадь, говорят, купи себе, она сама дорогу домой найдет. Я - Гош, может, тебе пить пора завязывать? Гоша посмотрел на меня, подумал и говорит: - Так мне ж не в тягость!
Навеяно про болгарские изыски. Так как я болгарка живущая в России, то историй забавных случается достаточно, хотя бы потому что схожесть наших языков крайне коварна. Так вот, приглашают меня на день рождения с моим милым поздно вечером. Согласиться то я соглашаюсь, но что дарить? Решенье пришло такое - стоит у меня в холодильнике наше национальное питье МАСТИКА, 47%, настояно на разных травах, штука очень коварная, то есть голова светлая, ноги тяжелые и абсолютная непредсказуемость итога пьянки. Я своему милому и говорю: - У меня есть Мастика, давай на ДР и подарим, они такое точно не пил! (гордо) - Милая, но они не делают ремонт, а пить ее тем более не будут (ошарашенно) - Но у нас вся Болгария пьет и всем нравится! Моя любовь тихо сползает по стенке и решает, что интернациональный союз оказывается и психичкой попахивает. После того как он мне объяснил, что в России Мастика - это раствор для дерева, я таки поняла ужас в его глазах. Не буду рассказывать, что на ДР тоже долго пришлось убеждать что Мастика еще как пьется! Намастичились мы значит в хорошую меру и в ровным зигзагом в позе осьминога, я решила всех развести по домам, благо на колесах и плюс местные ГИБДДюшники меня знают и придираться не станут. Едем, всех развезли, возвращаемся уже домой. Ха, не тут-то было, останавливают те же ГИБДД и с тоской смотря на то какая я уже хорошая, спрашивают (им-то якобы пить на службе нельзя): че пила-то? - Мастику (национальная гордость в глазах и судорожное хватанье за дверцу машины) - Оля, тебе денег не хватает? Давай сейчас настрижем!!! (как разговор-то поставлен!!!) И опять история про то что Мастика - это алкоголь и весьма крепкий. В итоге чем рассказывать достаю бутылку и продолжаем отмечать ДР! На дороге! Финал истории рассказали через неделю. ГИБДД (бравый сержант и прапор) хорошо принявшие на грудь решили отработать план по задержанию, при этом с инциативой! То бишь носясь с мигалками и матюгальниками за бедными водилами. Финал, утром нашие бравые стражи, в очередной раз проносившись за водителем, его таки остановили на перекрестке, в центре города, но.... коварная Мастика склонила их ко сну... так они бедные и заснули, посреди перекрестка, со включенными мигалками, с орящей сиреной, сбежавшим водителем.... А нашел их.... НАЧАЛЬНИК ГИБДД! После этого они не пьют... в смысле Мастику... :)
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и сохранились в "оригинале". Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол. И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило. Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"... Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола...
История эта произошла 1-го апреля сего года. Выехал я утром на машине за продуктами для семьи, отоварился, еду обратно. Вижу, за перекрестком очень хитро замаскировавшись под пенек стоит сотрудник ГАИ (С). А на перекрестке светофор, т. е. ГАИ стрижет тех, кто не вполне адекватно реагирует на светофор т. е. проезжает на мигающий свет, не пропускает пешеходов, ну мало ли поводов. Погода у нас в тот день была не самая хорошая, шел мелкий дождь, короче настроение у ГАИ было не самое хорошее. Ну ессно, стараюсь не нарушать правил, останавливаюсь на перекрестке достаточно аккуратно (до линии), пропускаю пешеходов и начинаю движение только после зеленого сигнала. Однако это не помешало доблестному сотруднику остановить меня. Выхожу из машины, предъявляю свои права и права брата с техпаспортом (машина оформлена на брата, а я езжу с доверенностью). Сотрудник долго сверяет фото на документах, не находит ничего порочащего и между нами происходит следующий диалог: - С (хитро сощурив глаза): Знаете что правила нарушили? - Я: Какое правило?! - С: Без ремня едете, платите штраф. - (надо заметить, что я был в спортивных брюках) и я вполне резонно отвечаю: "На спортивные штаны ремень не одевают" Полный ступор у сотрудника ГАИ, смех и счастливая дорога домой. Без штрафа и с хорошим настроением, как у меня, так и у гаишника. Вот так. Шутка и строить и жить помогает: )
Сага про операцию "Вихрь-Антитеррор" Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых был один старший лейтенант милиции и один помощник прокурора, отправилась по домам. Нас развозил мой шеф на своем бомбовозе - GMC Safari. Вообще-то это минивен и мест в нем 8, но задние сиденья были сняты и забыты в офисе. Итак, старлей и помпрокурора грузятся в багажник, девушки-на среднее(теперь заднее) сиденье, мы с шефом - вперед, и Safari отчалил. На первом же крупном перекрестке нас тормозят ДПСники. "Операция Вихрь-Антитеррор, откройте багажник". "Пожалуйста", говорит шеф и нажимает кнопочку. ГИБДДист поднимает заднюю дверь и видит двоих в форме, и каждый демонстрирует свою красную корочку. Занавес.
Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только одна проблема - достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка (вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать, а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все вошло в привычную колею. Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним, празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей тогда почти все взрослое население некогда огромной страны. Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро, сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было раннее июньское утро - 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле "ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор, высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция, вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник". А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная попытка моего друга на "Запоре". Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история, излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить. P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем, хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите в карман к ГАИ". :-)
О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ. В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!) "К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог: - Давно за рулем? - С семи утра. - ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет? - Вообще-то 53-го года рождения. - ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете? - Математик, работаю в Академии наук. - А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом. Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор: - Так, мол, и так, угнали родимую, помогите! - Жигуленок N-ого цвета? - Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где??? В ответ гаишники начинают безудержно хохотать. - Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
Дело было весной. Отметили мы какой-то праздник в офисе, после чего я, сильно выпивший, повез двух коллег (мальчика и девочку) до ближайшей приемлемой станции метро. А надо сказать, что офис находится в самом конце Алтуфьевского шоссе, почти у МКАД. Едем мы себе в центр, болтаем, и вдруг впереди на дороге появляется ЯК-38 с поднятыми крыльями ( кто не знает - наш ответ на английский Харриер, самолет для авианосцев). Беседа в машине прекращается. Когда мы подъезжаем к ЯК-38, коллега-мальчик, после некоторых сомнений решился таки-спросить: - Ты тоже это видишь? (а надо сказать, что он одно время увлекался Кастанедой). Тут до меня дошло, что для массовой галлюцинации это слишком. Обгоняю ЯК - и вижу тягач, а впереди ГАИшников - самолет перегоняли в Парк Победы к 9 мая. С тех пор вопрос "ты тоже это видишь?" у нас фирменный прикол.
В прошлую субботу моя девушка работала, и я вместе со своей старой знакомой (;-)) решил просто съездить погулять в Волен. Едем, едем, (уже по Дмитровке), отъехали уже км 15-20 от Москвы, проезжаем первый ГИБДД пост на дороге и....... километра через 2.5 - 3 на пригорке у меня кончается бензин (а в Москвиче я, поскольку не маленького роста, за рулем не вижу как наполнен бак - и соответсвенно лампочку тоже). В-о-о-т. А я ведь с девушкой. Но делать нечего - беру канистру, вспоминаю, что у поста я видел заправку и понимаю, что топать надо туда. С девушкой. Но она девчонка привычная к таким прогулкам (походы на Селигер и все такое). Повезло, до поста нас все-таки подвез какой-то дедок на старой Волге (спасибо ему!!!). Купили мы, значит, бензин, попытались поймать машину, но не все в этом мире делается для нас, ничего не удалось, и потопали пешкодралом. Холодно. Я впереди с 10 л бензина, сзади Анюта, на все мои извинения отвечающая, что это так прикольно прогуляться (вдоль дороги по обочине (ха-ха)). Ну дотопали мы до нашего пригорка где-то минут через 25-30-35. Залил я бензин, и поехал. Съехал, я значит с пригорка и....... увидел заправку. Метров в 200 от нас была. Я плакаль. Vlarutur
Позавчера вечером, когда уже начался снегопад, по радио слушаю, как большого начальника из ГИБДД спросили, готовы ли они к разгулу природной стихии. Дословный ответ, сказанный весьма бодро: "Конечно же, мы в полной боевой готовности (секундная заминка) стоим на стреме".
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется: - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??! - А я его догнал.
Мой муж летом совершил автопробег из Владивостока - в Молдавию и обратно. Так вот, едет он по Кишиневу на своей Тойоте, рядом сидит сестра. На одном из перекрестков останавливает их местный полисмэн в черной шляпе (это у них форма такая - как у ковбоев), подходит к машине с правой стороны, муж опускает стекло и привычным жестом протягивает ему документы. Местный ГАИшник смотрит документы и говорит: "Документы водителя, пжальста!" С минуту удивленно взирают они друг на друга, затем ГАИшник повторяет просьбу... Муж недоуменно отвечает, что это его машина! ГАИшник терпеливо кивает и повторяет свою просьбу: "Документы водителя, пжальста!", затем обходит машину с другой стороны и стучит в окно там, где сидит девушка. Она опускает стекло и говорит: "А у меня нет прав!" ГАИшник также терпеливо обходит машину, подходит к мужу и спрашивает: "Машина ваша?" - "Моя!" - отвечает муж. "Ну и как договариваться будем?" - "О чем?" - "У девушки прав нет!" - "А зачем ей права?" ГАИшник начинает раздражаться - "У ВОДИТЕЛЯ ПРАВ НЕТ!" и только тут замечает, что руль в машине - с правой стороны. Дальше сцена - достойная передачи "Сам себе режиссер": молдаванин снимает свою черную шляпу и, прикрыв ею лицо, отходит от машины.
Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики, пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич, учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" - спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать содержание многостраничной международной конвенции о статусе дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!" В аэропорт я приехал вовремя...
Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлого века (двадцатого... ) в славном городе Питере. Приглашенный на одно из собеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался со всей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. А работенка была интересная, контора известная, денег могло быть немало... Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен особенностям контраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску не давал. И тут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо мной вылез здоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным кузовом, управляемый явно злостным "чайником". Но - преисполненным спеси от обладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на дороге. Как только я вырвался из-за спины этого монстра и показал ему корму, его это заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца переполненного Московского проспекта. Этот идиот создавал одну аварийную ситуацию за другой, но он был полным уродом по части экстремального вождения, постоянно обгоняя меня и тормозя перед красными светофорами, в то время как я шел накатом, подгадывая под желтый свет и - опять "делал" и "делал" его!! И я страшно жалел, что на трассе как назло нет "продавцов полосатых палочек"... Уж они бы отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы и аккурат возле поворота на Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" - махонькая такая тетечка, со смешной фамилией, не то Курочкина, не то - Курицына. Кто ездит по Московскому, тот ее знает. Принципиальная, зараза, хоть медаль давай за это! Короче, я примчался в бизнес-центр, сунул тачку где попало, влетел на этаж, упал у кабинета на диван, смотрю на часы: опоздал на семь минут, уф! Допустимо! А секретарша говорит: "Подождите, пожалуйста, шеф задерживается!" И тут слышу в коридоре раскатистый бас, который рычит на службу безопасности, мол, там на улице стоит тачка, номер... И узнаю свой номер. Дескать, мухой туда, снимите его номер и стерегите, пока этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом ему вот этот счет - умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегодня весь день испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел, я документы забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил бы гада! Я с ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша: вот шеф идет, сейчас он вас примет... И в дверь вваливается здоровенный детина, косая сажень, лысый от природы, уши расплющены... И я начинаю ржать как последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкаф в непонятках - че, мол, за урод? "Вован, - плачу я от смеха, так как узнал в нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана, - Вован, эт моя машина!.. Я к тебе спешил на собеседование..." Дальше плачем оба. От смеха... Он меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним - я еще не съехал крышей. Иногда видимся. За пивком. Кстати, компом он не пользуется - пальцы слишком толстые и накрывают зараз по пять клавиш, поэтому с Интернетом он не знаком и не прочитает историю. А зря! Но ему точно донесут! Привет, Вован, не обижайся, я - любя!... Водилой возьмешь?
Давным-давно, еще при застое, один знакомый, будучи аспирантом, попал в какую-то небольшую аварию на своих Жигулях. Отобрали права, а в институте какой-то умник сказал, что ГАИ не отдаст без товарищеского суда (не знаю, есть ли сейчас такие). Председателем тов. суда в институте с совершенно домашней обстановкой был уважаемый доцент - хороший знакомый этого аспиранта. Когда к нему явился нарушитель и попросил собрать суд и заклеймить его под протокол (т. к. аспирант был и есть чрезвычайно порядочный человек, недостаточно было просто протокола - только процесс!!!) председатель дико испугался и через полчаса, вникнув в ситуацию, уговорил-таки никого не собирать и просто накатать протокол. Самое неприятное - что при предъявлении протокола в ГАИ выяснилось, что ничего такого не требуется, и теперь уже там мужиков охватили сомненья - может, уголовное дело завести? Нарушение было плевое, но с ТАКИМ документом - черт его знает, что это за мазурик. Еле отмазался....
Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами. Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий "Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно, 30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска. Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски. И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы. Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины, груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше - аптечка, огнетушитель, тормозной башмак - все ОК. С удивлением обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и французский язык). Лицо светлеет. - А почему права не на русском языке? - Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают. - Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и права должны быть русские! Поляк, охренев, лезет за бумажником... Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали (компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е. нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая рюмку, провозглашаю: - Ну, а теперь трахнем по маленькой! Поляк, оживившись: - Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось). ТОРМОЗ: ))
Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража. На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине: "Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику: "Вот так незадача! Еще один трезвый!"
Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них. Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний предмета и быть немного психологом. Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил - метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю - он обязан своевременно мне сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »... мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу... Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется, начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер, представляется... я тоже... Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. » Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить). :-) Он - сержанту: «Отдай документы». Тот: «Дык, как же так-то? » Каптан: «Я сказал отдай! » Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... » Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И. - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!
История происходит в то время, когда для того, чтобы уехать из СССР, нужно было публично опозориться перед теми, с кем человек жил, работал, учился и т.д. В одном из московских институтов идет собрание по теме "Сионизм и ему подобные". Все кому положено скучно ругают профессора, уезжающего в Израиль. Ректор - крепкий и всегда под шафэ краснолицый украинец немного вздремнул, затем, взобравшись на трибуну и видимо призабыв о чем идет речь, произносит: - Товарищи, нельзя же всех евреев охульно огаивать.... Зал лежит.... Ректор обводит весь зал серьезным взглядом и повторяет: - Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев огульно охуивать.... Зал залег во второй раз.... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...." - зал залегает в истерическом хохоте на следующие 10-15 минут.
Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине, а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончелися корм для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету. Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем. На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню. Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город на бойню. И как на зло в это самое время из города ехал мужичек на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с мотоциком то его внимание,привлек пассажир в каске , с большими ушами выглядующими из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто. Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме , пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники, мужика и его свенью в шлеме на бойню.
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...
Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды... - ААА!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед... - ФФууууу!!! Рай!!!
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
Не танцуй на могиле, здесь должны быть грибы, Не пугаи своим топотом вечно покоиных, Вечно ждусчих в ночи звуков судной трубы Бывших юношей стройных и дамочек знойных.
Ведь и сам под землею окажешься в срок Будешь тихо лежать ожидая мессию Там, где мирно бок о бок Игрок и Пророк, Позабыв и про золото и про Россию,
Кормят телом своим ненасытных червеи И грибы удобряут своими костями. Уходи-ка ты с кладбища, скуку развей, Под соленый грибок выпей водки с гостями.
Веселись и бещинствуй, живи пока в силах! Но грибы - не топчи! Не танцуй на могилах!
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...
Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша (Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я что перепутала). Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик, ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе, как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего, и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно. Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить, что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т. И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч... Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте города они не имеют права, несложно представить, что может произойти, посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками и так подлетают к самому причалу... Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать... К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить, что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму, наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал только после того, как ментов уже и след простыл! Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов готовят питерские вузы! :-)))
Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку. Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка" на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин от нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокруг стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладно поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут. Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним, видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну давай так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его преследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада, так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин. В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит. Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше нет?", - спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А хуй его знает, я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения, мы поторопились скрыться. BaRoBeY
С приятелем Андрюхой ловим такси, садимся - я впереди, он - на заднее сидение, едем в центр. Водила балабол, трещит без умолку, Андрюха тоже парень языкатый, я молча сижу, курю. В центре какого-то хрена гаишники перекрывают нужную нам улицу и из-за этого мы вынуждены делать огромный крюк. Пользуясь случаем, Андрюха (сам заядлый автолюбитель) начинает материть гаишников, дескать скоты, сволочи и все такое. Водила, естественно, активно поддерживает и развивает эту тему. Выслушав пятиминутный поток эпитетов от водилы (из которых “мудаки” - был наиболее ласковым), Андрюха выдерживает паузу и со вздохом произносит в мою сторону: - Вот видишь, Серега, как народ вас не любит… Я к ГАИ не имею никакого отношения, но глубокомысленно затянувшись, сквозь зубы бросаю: - Да ладно, хуйня какая, - а потом прищурясь и глядя в глаза водиле, - номера-то ваши я на всякий случай запомнил… Надо было видеть его выражение лица… И хотя мы потом долго ржали и объясняли, что это шутка, денег он с нас не взял…
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини- вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция: - В чем дело, командир? - Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику: - Я тебе кого сказал остановить??? - Черный джип с калужскими номерами... - НУ??? - Так вот же... черный джип. Два. - Я сказал - с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня: - А вот он с калужскими номерами...
Было это уже давно, но все случившееся действительно произошло лично со мной. Работал я тогда в одной очень приличной фирме в отделе маркетинга программистом(!). На отдел полагалась автомобиль, а поскольку водить толком никто не умел, управлять ею выдалось мне. Надо сказать, что начальница отдела - довольно молодая барышня - была одержима идеей сплачивания коллектива, поэтому по пятницам проводились такие добровольно-принудительные спивки. После которых я и развозил всех по домам на служебном авто. Ну и вот. Пятница, о-очень поздний вечер, но светать еще не начало. Центральная улица нашего города. Я везу последнюю партию уже очень сплоченных сотрудников упомянутого отдела в кол-ве 3-х человек. Причем двое на заднем сиденьи неадекватны уже абсолютно. На улице довольно прохладно, поэтому все окна в салоне закрыты и пахнет выдохами сплоченных сотрудников довольно ощутимо. Совершенно неожиданно из межфонарной тьмы, рискуя жизнью, бросается доблестный автоинспектор с палочкой на перевес. Притираюсь к обочине, останавливаюсь. Инспектор подходит к окошку, а его коллега становится позади авто. Я открываю окно. Инспектор, представляясь, всовывает голову в салон, потом принюхивается, ощущает запах алкоголя и, радостно улыбаясь, говорит: - ОГО! Да у вас тут... Гы! Пройдемте в патрульную машину. Я открываю дверь, и уже ноги вынес на улицу, и тут машина начинает катиться назад. Стоявший сзади гаишник очень ловко и быстро отпрыгивает на газон. Я, видя конфуз, засовываюсь обратно, жму на что надо и опять начинаю выходить, но при этом зацепляюсь ногой за порожек и буквально выпадаю на руки первого инспектора. Успех полный! У того улыбка с лица не сходит, он берет меня за ремень и тащит в патрульку. Там сажает меня, садится сам и достает бумаги какие-то, ручку, а потом из бардачка пустой одноразовый стакан, и со словом "НА" сует его мне, при этом не переставая улыбаться. Я: - Что "на"? Он: - Давай-давай. Я, уже совершенно не понимая, что от меня требуется и теряясь в догодках: - Что давать? Он: - Что, что, дыши! Я: - Куда? Он: - Да в стакан е…! Я, уже вааще ничего не соображая, тупо дышу в стакан и не въезжая в ситуевину держу его в руке. Инспектор, уже не улыбаясь: - Давай сюда! выхватывает стакан и нюхает(!!!) его. Потом его лицо вытягивается и он произносит: - О! Ты че, не пил?
Про облом. Историю эту мне рассказала моя коллега по работе. В силу специфики ее профессии (связи с общественностью) довелось ей быть свидетелем того, как наше доблестное ГИБДД пыталось иностранцев раскрутить на штраф. Итак. Останавливает патрульный BMW. А в ней за рулем сидел немец, приехавший на выставку то ли орг. техники, то ли мебели. ГИБДДешник как обычно проверяет права и др. документы. И что-то ему в доверенности на право управления машиной не понравилось. Так и так, говорит он немцу, мол нарушили правила, придется раскошелиться. И уже предвкушая получение "солидной прибавки к пенсии", стоит и ждет реакции немца. А она не заставила себя долго ждать. Ну не учел наш доблестный страж порядка, что менталитеты у нас с немцами разные. Немец ответил, что не согласен с обвинением, вышел из машины, отдал ключи ГИБДДешнику и сказал "Мой адвокат встретится с вашим начальником" и был таков. Представьте себе реакцию блюстителя порядка: "Ниче не сделал - тока вошел. Обидна, да". Уж лучше бы он немца не останавливал.
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает.
Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: - Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше. - Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! - А че, начальник, разве нет? Почти стоял. - Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию. Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка по имени Ольга. На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку: "Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы: "Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???) На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!" Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает, тот поймет... ;)
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает до####%%: - Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало? Второй: - Серега, ты чего, это ж памятник! А первый еще больше заводится: - Ваши права! - Какие права - это ж ПАМЯТНИК! - А почему номера не покрашены? - Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут! - А где талон техосмотра? Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался - тому, который уехал: - Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков. В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица): Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ... Далее следует фраза из громкоговорителя: - Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.