Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была большущая - рублей сто.
Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно - щетина, борода, табачище, перегар с утреца - какой же ты школьник?
И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".
Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" - такой лошок действительно классе в 9-м учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят - подтвердят, что есть такой.
А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм "Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался? Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, сука, жидюга, ряху отъел, а все по школьному проездному ездиет!!!"
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т.д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся. Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: - А я та, что от него залетела. Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
Студенческие байки. Произошло сие со мной лет эдак 5 назад. МГТУ Станкин 2-й курс 4-й семестр. Первая лекция по физике.
Маленькое информационное отступление. Физика была уже не первый семестр и вели у нас ее за это время два препода. Первый, скажем Иванов Иван Иваныч, дело свое знал хорошо, лекции вел уверенно и вкладывал знаний в наши тупые головы нехилое количество. На его лекциях сидели тихо, слушали и старались без нужды не пропускать. Оно и на экзамене легче будет. Второй, Петров Петр Петрович, лекции вел послабже, понятно было меньше, посему народ ходил через пень-колоду, если ходил вообще. Да и ему легче было, поскольку эти большие дети своим постоянным шумом не сильно мешали распинаться у доски.
Итак, первая лекция, первая пара, которую так было бы хорошо проспать... Но в расписании стоит лектор Иванов с которым шутки плохи, поэтому пришел весь поток и лекционный зал был практически полон. Правда в прошлом семестре тоже в расписании был Иванов, а вел Петров. Так что налицо конкретная интрига - кто же все таки будет... Итак, звенит звонок, народ подобрался, еле дышат... И нифига! Препода нет. 5 минут нет, 10 минут нет. Все смотрят на дверь в ожидании! Вот слышны шаги в коридоре явно направляющиеся к нам! Задержали дыхание! Наконец в залу запыхавшись входит... Петров!!! ВЕСЬ ЗАЛ резко выдохнул с огромным облегчением. И тут кому-то в голову пришла дурная мысль похлопать преподу. Видимо в благодарность за оправдавшиеся ожидания. Идею подхватили и скоро опять же ВЕСЬ ЗАЛ СТОЯ апплодировал лектору. Это был звездный час Петра Петровича. Он стоял, ошарашенный и растроганный таким всеобщим проявлением любви студентов и ждал, когда же они закончат чтобы все таки начать лекцию... Я уж не знаю что он там себе надумал по поводу наших восторгов, но истинная причина стала ясна уже на второй половине пары, когда в зале осталась дай бог десятая часть народов...
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"? Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
Девушка, дайте мне...
- Цех по ремонту воды...
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги....
- Офис по отлову тараканов...
- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...
- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...
- Областную читальню...
- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...
- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...
- Задний проход Драмтеатра...
- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...
- Телефон по находкам, я штаны потерял...
- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...
- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...
- Поликлинику, где врачей заказывают...
- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...
- Цирк, где звери...
- Аварийников по воде...
- Дайте Стол находок, собаку сдать...
- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...
- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...
- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...
- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...
- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...
- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...
- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...
- Кассу по продаже железнодорожных путей...
- Кировский военкомат, отдел сбыта...
- Нужна контора, где играют в футбол...
- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...
- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...
- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...
- Слесаря по ремонту телефонов...
- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...
- Телефон департамента по алкоголизму...
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?!
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
- Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит...
- Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".
- Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где поезда летают...
- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
- Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
*... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года). *... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет). *... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет). *... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет). *... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет). *... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года). *... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться (женщина, 43 года). *... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано... *... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). *.. я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года). *... в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года). *... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.
В ресторанчике за нами сидели две фройляйн 20 и 21 года. У них на столе к нашему приходу стоял кувшин с пивком литра на 2... К нашему уходу он был уже почти пуст. Барышни очень громко тарахтели за жизнь в общем и целом. Кто кому подходит, кто кому не подходит, сессия, кто козел, а кто стерва и т. д.
И уже перед нашим уходом (сидим ждем счет), одна из них (блондинка, честное-пионерское!) доверительным шепотом (так что слышат все за нашим столом) подруге сообщает: "А ты знаешь ПОЧЕМУ я ногти себе коротко стригу!? Потому что я один раз мыла голову и поцарапала ЧЕРЕП"...
Нам осталось только громко изумиться вслух. И продолжать изумляться еще минут 5 пока не дошли до машины.
Очередный перлы преподов [П] и студентов [С]: 1) [звонок мобильного у одного из учеников] П. Это что еще такое. На уроке мобильный надо отключать! С. Ну мало ли что? Если какая авария? П. Какая авария может быть во время занятий?!!
2) П. Каким учебником вы пользовались при подготовке к семенарскому занятию? С. [очень тихо. ]Под редакцией Муравьева... П. Это под каким таким таракановым?
3) П. Нуу, это понятие, как и все очевидные, очень трудное. Трудно объяснить даже, что такое "женщина"! [указывая на студента] Вот скажите, что такое женщина? С. [сверхуверенно] Особь человека. П. Вы-особь человека? С [потеряв логическую цепочку]Да. П. Значит вы-женщина! [Лежащий и сильно ржущий класс]
История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется, за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.
Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над кормящей матерью.
Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька получает весьма многообещающие ответы: 1. еще не запускали 2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не говоря уж о пятерках 3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы, причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.
Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь закрывается. Наступает тишина.
И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем более ты с ребенком - иди-ка первая.
Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла спросить какой экзамен сдаем?
Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню: Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если какой-то там самолет входит в вираж? Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать, показывая на пальцах. Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и пальцев, она берет мел и начинает рисовать Профессор задает третий вопрос...
Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.
Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой - пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.
Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.
Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.
Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь", которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике (техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и прочитывала со скуки-то.
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьба сразу переходить на следующую историю): Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях. Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи. Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор... В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние. Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим: "дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем". Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление. После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна. На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом... Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться. В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось.... История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится...
Профессор Нецветаев читает геометрию потоку. Когда у него заканчивается мел, он посылает за ним на вахту студента, сидящего на крайнем правом месте на первом ряду. Ситуация повторяется из раза в раз и ничего особенного не происходит до тех пор пока на это место не сел негр - иностранный студент. Представьте себе ситуацию: сидит три группы белых студентов, а профессор выбирает единственного черного, чтобы послать за мелом. Народ весело похихикал, а этого студента что-то больше не было видно.
4
Цель жизни.
Читаю книжку философскую, и вот вспомнилось.. В начале 90-х я, еще студент, подрабатывал в одной конторе, которая уделяла много времени обучению сотрудников, всякие тренинги, семинары, американские методики и прочая лажа. На одном таком семинаре некий бизнес-гуру нам вбивал в голову, как ставить бизнес-цели, и даже как выбирать цель жизни. Я запомнил только, что цель эта должна быть ну оч-чень большая, такая чтоб жизни не хватило.
Вечером за пивом поделился этой идеей с приятелем. Говорю: - Можешь себе представить поставить себе такую цель, чтоб жизни не хватило? - Могу, - говорит. - У моего брата такая цель. - Ну и? - Как можно больше баб выебать.
4
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт - история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла, вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына полка".
Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор, холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным, совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким боком не почувствовал свою ущербность.
А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к нам всей командой-труппой.
И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми - во всем, активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и остальные стали неплохими специалистами.
А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации. Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал либреттистом и режиссером труппы.
И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь, понадеявшись - наша публика поймет. Но остальные участники концерта завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики (ребятам платили). Да и вообще перебор - дядька под 40 выступит как 4-летний!
Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной к залу и проследит - не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать: "Таракан, таракан, тараканище!" - и ему все захлопают.
Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в указанном месте равнялась нулю - уже хотя бы из-за отсутствия их в здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего высматривая, за пару минут сменим декорации - и Вася. Вопрос решили мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.
В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое просто не обратили внимания...
Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно объявляет: - А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на просцениум выходит объявленный артист, все знают - бедный даун. А он становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале, к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли, белым по кумачу:
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами - почти как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если б только аплодисментами - а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи и быстро увел с глаз долой.
Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое партсобрание, народ покатывался от лозунга.
А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо. Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на боковую стену конференц-зала
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева, а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.
Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага... Даже камень вода точит... Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив наружу в припадке эксгибиционизма свою задорную желтую головку... А что уж тогда говорить о людях?
Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с тоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом переворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шепотом матерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочно спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Гера вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк.
Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжалась ежевечерне уже в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало, однако вносило смуту в привычный жизненный расклад. Степан сделал большой глоток пива, икнул, посмотрел на Кривого и глубокомысленно произнес: - Наш малыш влюбился...
И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был тем целкообразным подростком, как год назад. Его боевые товарищи довольно быстро обучили его тому, как окучивать несметные поля студенток педагогического факультета. И все, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера, болезненно перечитавшийся в детстве всяких "Алых Парусов", в каждой двуногой в своей постели автоматически пытался найти Ассоль. Но вместо нее пока попадались какие то Глаши Сусликовы.
Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционно проходивших в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел в уголочке и напевал сам себе под нос Б. Г. , абсолютно не слыша грохочущего в колонках R.E.M.. Неожиданно периферийным зрением он заметил какое-то движение слева от себя. Фокусировка глаз заняла не более двух минут. Рядом с ним на подоконник примостилось какое то существо женского пола. Девчонка внимательно глянула на Геру, попросила зажигалку, а затем, прикурив, начала ему подпевать. Именно этот момент и стал для Геры Ватерлоо...
Вот уже две недели Гера бегал за Инной (так звали эту девушку с испанского факультета), дарил ей скудные стипендионные букеты, таскал слушать плеер с кассетами русского рока и Джима Морриссона и давал читать Кастанеду. Инна благосклонно внимала, но доступ к телу получен еще не был. При таких раскладах и Степан, и Кривой послали бы вертихвостку по известному адресу уже на второй день знакомства, но Гера был не таков. Он охмурял Инну высоким штилем.
И ничего особенного то в ней не было. Обычная бобруйская бабища со средней паршивости фигурой и мордахой на "четверочку". Степан быстро просек ее натуру хищницы и пытался было вразумить Геру, но тот только глуповато улыбался и мотал волосатой головой.
В этот вечер Гера таки не пришел ночевать в родной блок. А утром Степан и Кривой были разбужены грохотом двери, которую кто-то нещадно пнул ногой. После того в предбаннике, в котором не было света, кто-то приложился некой частью тела о тумбочку и заматерился громким шепотом. Гера пришел. Поняв это, Кривой со Степаном собрались опять захрапеть, но ничего у них не получилось. Гера незамедлительно внес свое туловище в комнату и уселся в кресло с тяжелым вздохом. Степан приоткрыл один глаз, глянул на Ромео и тут же проснулся. Такое несчастное лицо он видел последний раз у своего кота после кастрации.
- Гера, ты чего? Что случилось-то? Опять не дала??? Кривой, услышав эти слова, тоже повернулся опухшей репой к Гере и попытался сфокусировать на нем взгляд. Гера же еще раз горестно вздохнул и начал рассказывать. - Да уж лучше бы не дала... А так просто жопа... Короче все было нормально ровно до начала секса. Я то думал, что в постели она секс бомба типа, а на деле она – максимум хлопушка новогодняя... Но это все херня. Вы представьте, просыпаюсь я утром, а она мне заявляет, что надо срочно ехать к ее родителям знакомиться. Типа там благословение получить, то-се... В этом углу, говорит, поставим шкаф, а в том – детскую кроватку... И что-то мне так страшно стало... Я смотрю на нее, а в голове – ужас!!!! Дикий ужас!!! Бля.... Что делать, пацаны?
Последнюю фразу он произнес с такой непередаваемой грустью в голосе, что собравшийся уже было заржать Кривой, подавил в себе этот порыв и только сочувственно пернул.
Потом спать уже никто и не пытался. Камрады сидели и обсуждали дальнейшие действия Геры. Кривой, с присущей ему простотой и непосредственностью, предложил зарядить Инне в ухо и послать к бениной маме. Степан, как менее кровожадный индивид, мысль рукоприложить девушку решительно отверг, но вариант посылания оставил в силе, как самый надежный. Гера вздыхал и мотал лохматой головой. Для него это все было пошло, подло и низко. Уже был выкурен первый утренний косяк и даже выпита первая утренняя бутылка (на занятия в такой тревожный день было решено положить пенис), но решение, устраивающее всех, так и не находилось.
Но таки алкоголь вкупе с каннабисом стимулирует умственную деятельность и положительно влияет на фантазийный ход мыслей! Не прошло и трех часов, как Степан выдал на-гора беспроигрышный вариант разрешения проблемы.
- Бля! Я знаю, что надо делать!!!! Гера (с надеждой) и Кривой (с удивлением) уставились на энергично вскочившего с кресла Степана. - Короче, дело в следующем! Раз этот додик (кивок в сторону Геры) не хочет наносить этой бл..., гм, дуре... психологическую травму, значит она сама должна стать причиной разрыва! – Степан радостно маханул очередной "полтинник" и уставился на камрадов, явно ожидая цветов, оваций и бросания чепчиков в воздух. Не дождался. Гера сидел, подобно окуклившейся гусенице, стеклянными глазами взирая в будущее сквозь Кривого. Кривой, в свою очередь, сильно наморщил репу, пытаясь понять Степановы слова. - Степан, ты это... Ты это щас с кем говорил?
Степан, расстроенный несостоявшимся эффектом, обиженно захрустел соленым огурцом. В лице его читалась невыносимая боль от факта того, что он живет среди дегенератов.
- Объясняю, бля... Надо чтобы она ему изменила... Тогда Гера с чистой совестью сможет послать ее вместе с ее родителями, колясками и комодами. Ясно вам, идиоты? - А как это сделать? – в глаза Геры вернулась осмысленность (частично) и надежда. - Ну... как... Для этого у нас есть специально обученные люди, - Степан поковырялся в носу и показал козявкой на Кривого. – Он же при желании любую бабищу оприходует, известный блядун... А тебе, Гера, того и надо.
Кривой встрепенулся. Идея ему явно начинала нравиться, ибо свежее мясо в его сексуальном рационе в последнее время появлялось нечасто. В целом все были согласны. Еще примерно час, одна бутылка и два косяка ушли на кристаллизацию плана (в хорошем смысле). После этого все дружно завалились покемарить минут 120, чтобы к вечеру собраться с силами и, собственно, приступить.
Вечер обещал быть насыщенным и веселым. Уже была произведена затарка всеми необходимыми боеприпасами в ближайшем гастрономе. Был подметен в блоке пол и сполоснуты тарелки. Кривой побрил подмышки, оросив их Гериным дезодорантом, и состриг с ног когти. Степан приготовил убойную кассету с медляками и занимался приготовлением пайки. Гера отвалил в логово ничего не подозревающей бобруйчанки, которая и в страшном сне не смогла бы предположить, какие тяжелые черные тучи сгустились над ее маломыслящей головкой.
Идея встречи и пьянки была проста до безобразия (а разве в общаге бывает иначе?), но, тем не менее, не лишена изящества. Гера вдул в уши своей красавице, что он затевает что-то типа отмечания помолвки в кругу друзей. Инна, услышав это, потекла от невыразимого ощущения счастья. Она чувствовала, что сегодняшний вечер будет самым важным в ее жизни после того памятного летнего дня, когда она, вчерашняя восьмиклассница, лишилась девственности с хмельным комбайнером на деревенской дискотеке.
Все начиналось, как и было задумано. Ели тушеную картошку с мясом, пили водку, закусывая ее солеными огурцами, которые Кривой приволок после очередной поездки на родину. Инне галантно подливалось крепленое вино, предварительно сильно охлажденное, что мешало понять его истинную мощь. Радикальный Степан предложил ранее надыбать где-нибудь клофелина. Однако филантропичный Кривой убедил его, что и подливания водки в портвейн будет вполне достаточно. Так оно и вышло. Не прошло и двух часов, а счастливая Инна была уже кривая, как турецкий ятаган. Она, было, пыталась уйти домой поспать, но Гера изобразил на своем лице ужасную обиду, сказав, что своим уходом она просто плюнет в его израненную нежную душу. Инна осталась. На свою беду.
Следующим этапом спланированной операции стал временный Герин уход. Он типа должен был срочно сбегать на почту позвонить маме и оповестить о грядущей свадьбе. Инна, Кривой и Степан остались его дожидаться. Естественно ни на какую почту Гера не пошел, а просто спустился на пару этажей ниже в комнату Медузея, где они тут же начали разговляться пивком и слушать The Cure.
В родном блоке на 12-ом этаже происходило следующее. Степан быстренько убрал верхний свет, зажег свечи и врубил Chris Isaak’а, как наиболее подходящий музыкальный продукт. Кривой немедленно пригласил Инну на танец. Топтание двух пьяных туловищ происходило поблизости от кровати, куда можно было быстро упасть. Степан "вспомнил" о каком то неотложном деле и также свалил из комнаты. Поле боя было предоставлено Кривому в безраздельное пользование.
В течение следующих 15ти минут Кривой использовал весь арсенал "танцевального соблазнения". Он нервно и тяжело дышал Инне в ухо, прижимался своей могучей грудью к ее сиськам, "случайно" касался губами шеи и, естественно, терся ширинкой о бедра. Помогло. Еще через танец ничего не соображающая Инна уже игриво хватала Кривого за междуножье и тыкалась своим языком где-то у него в гландах. Спустя еще несколько минут, она в абсолютно голом виде лежала на кровати с зажмуренными глазами и заплетающимся языком бормотала что-то на тему того, что, как честная девушка и практически замужняя жена, она не должна себе ничего такого позволять. Впрочем, ей это не мешало стаскивать с Кривого трусы.
Первая попытка орального секса закончилась плачевно – Кривому облевали мошонку. Пришлось принимать холодный душ в районе гениталий. Когда Кривой вернулся в комнату, с кровати раздавался богатырский храп с повизгиваниями и похрюкиваниями. Усилению либидо это абсолютно не способствовало. Кривой уныло побродил вокруг кровати, с тоской глядя на спящее тело. В этот момент дверь блока тихонько скрипнула и в дверном проеме показалась глумливая и любопытная репа Степана.
- Ну что там??? – Степан живо интересовался воплощением плана Барбаросса в жизнь. - Да ничего, бля! Вон, смотри, заснула сука...
Степан вошел и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильных впечатлений, похоже, не прибавил. Степан скривился. - И что Гера в ней нашел? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые... - Ну так и Гера не Мел Гибсон, - защитил девушку Кривой. - Ладно! Шутки в сторону! Ты ее хоть трахнул? – Степан захрумкал взятым со стола огурцом. - Не-а, - горько отозвался Кривой. – Не успел, заснула. - М-да... Ну а что стоим тогда? Действуй! - Как это? – искренне удивился мачо. – Она же спит!!! - Ну и что, - философски пожал плечами Степан. – Зато лежит удобно...
Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудь намек на шутку. Намек не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец, разглядывая грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела не вызывала у него нареканий. Затем он подошел к кровати поближе и пятерней ухватил Инну за сиську.
- Гм... Настоящая вроде... Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать или глазки строить? - Степан, а может это... Может ты сам ее... того? – с надеждой посмотрел на друга Кривой. Тот брезгливо поморщился. - Не... Она не в моем вкусе...
Кривой еще раз уныло обошел вокруг кровати и тяжело вздохнул.
- Да ну ее в жопу! Не хочу!!! - Ну... в жопу как раз необязательно, - глубокомысленно изрек Степан. – Но в целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение...- Но делать то что-то надо. Гера на тебя надеется. - А давай ей просто скажем, что я ее трахнул! – озарило Кривого. Степан задумчиво покачал головой. - Не поверит, следов нет. - Каких следов? – изумился Кривой. - Ни типа трахались вы... Ты же как бы кончил? А сперма где? Подмываться пойдет и поймет, что разводилово. Да блин, засада... - Кривой погрустнел. – А что делать? - Что, что... Надо как-то создавать улики... - А как??? - Ну... Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы на сперму похоже было!!!
Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия и изворотливость не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, время шло, надо было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минут появился в блоке, держа в руках клизму. Метод введения субстанции стал вырисовываться. Осталось определиться с веществом. Поиски в холодильнике особых результатов не дали. У сметаны была хорошая консистенция, но неправильный цвет. Варенье, майонез и мед тоже с негодованием отмели. Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идея почему то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попался шампунь. И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживал запах яблок и возможное появление мыльных пузырей из причинного места. Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашел изящное и правильное с медицинской токи зрения решение.
Когда через 15 минут в блок осторожно вошел накидавшийся пивом Гера, то его челюсть упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола. Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати на боку. Кривой стоял рядом, подняв и удерживая на весу ее правую ногу, таким образом, открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям. Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу и дрожащими руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точку туловища. Ошалевший Гера наблюдал. Наконец у Степана все получилось, и он резко сжал рукой резиновую грушу. Дальнейшее происходило в ускоренном режиме.
У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо рта раздался дикий рев самки белого медведя, у которой отняли сразу всех детенышей. Вырвав ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалила пяткой точно в лоб сидящему на корточках Степану. После этого, не прекращая издавать сигналы воздушной тревоги, она вскочила с кровати, мутным взором обвела комнату, схватила в охапку свои шмотки и через мгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста с широко расставленными ногами.
Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом. Кривой глупо улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегка заикаясь, произнес: - А что вввы ей туда за...за... пихнули??? Степан индифферентно пожал плечами. - Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, - и он кивнул головой в сторону стола.
Гера медленно подошел к столу, взял стоящую на нем бутылку, с интересом посмотрел на нее и зачем-то понюхал. После этого он поставил ее на место, с грустным вздохом опустился в кресло, обвел несчастными глазами товарищей и произнес:
- Идиоты... Это уксусная эссенция...
Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретив случайно кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненно вздрагивая всем телом, пыталась моментально спрятаться в любом подходящем месте.
Каждую ночь под окнами общежития с потрясающей пунктуальностью раздавались вопли: "Мамед! Маме-ед!!!". Но сегодня бедная общага услышала: "Лы-ысы-ы-ый!!!" "Мамед побрился" - поняли студенты.
5
СОЛИСТ
За ужином первоклассник Андрей сообщил, что в музыкальной школе, где он учится петь и играть на скрипке, завтра состоится отчетный концерт. – Ольга Андреевна велела всем родителям прийти. Папа в командировке, тебе, Ксюшка, приходить не надо, ты мне никакая не родительница, а ты мама, приходи, тем более что я солист. – Ты – солист? – засмеялась сестренка. – Ты хоть знаешь, кто такой солист?! – Не волнуйся, Ксюшечка, знаю. Солист – это тот, кто лучше всех поет. А весь хор ему подпевает. – Ой, не могу! Он лучше всех поет, посмотрите на него! – не унималась сестра (кстати, студентка пединститута). – И ты что же, Андрей, действительно, один поешь? – сомневаюсь я. – Ага, в двух песнях один пою. А хор подпевает. Я начинаю волноваться: ''А почему ты не репетируешь? Ты ведь можешь сбиться, можешь слова забыть''. – Да нет, – успокаивает Андрей, – не забуду, там слова легкие. Приходи.
На следующий день о том, что Андрей выступает и даже солирует, знают все мои приятельницы, а две, самые верные, идут со мной на концерт. В зале нарядно и празднично. Много родителей. Волнуется руководитель хора – очаровательная Ольга Андреевна. Суетятся ребятишки с голубыми в белый горошек, бантами. Ну, началось! – Выступает младшая группа хора! Песня ''Теленок''! Солист Андрей Степанов!- объявляет ведущая. Дети на сцене расступаются - Андрей выходит вперед. – Господи, хоть бы он слова не забыл, – переживаю я, а вместе со мной и мои подруги. Ольга Андреевна ободряюще улыбается и начинает дирижировать. Запевает хор: – У коровы был теленок – Замечательный ребенок... А дальше про то, какой он, этот теленок, был музыкальный, одаренный. Долго – долго поет хор. Наконец вступает Андрей. Хриплым от волнения, каким – то чужим голосом он пропел: ''Му – у! Му – у'' И песня закончилась. Приятельницы валятся с двух сторон мне на колени, всхлипывают: – Не забыл слова... Вторая песня была про собачку. Здесь Андрей три раза произнес: – Гав! Гав! Гав! Голос у солиста был звонкий и чистый, он уже почти не волновался
Галина Степанова С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
3
Понедельник - это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные. Студент
Летнее утро заглянуло в палату одного из госпиталей Нью-Йорка веселым солнечным зайчиком, который прыгнул на лицо уже немолодой женщины. От этого прникосновения она проснулась, приподнялась в постели, и отчаянно закричала: "Фима!" Дежурная медсестра, подбежав к ней, схватила за руку, нащупывая пульс: - Что с вами, миссис, вам плохо? Сейчас я измерю давление и дам таблетку. В ответ прозвучало: "Фима!" - Мне кажется, кроме сердца, что-то еще беспокоит больную,- объяснил днем лечащий врач студентам-практикантам, которые пришли на осмотр вместе с ним. "Фима", - как бы соглашаясь, - тихо подтвердила она. - Слышите? - доктор обвел всех многозначительным взглядом. Взглянув на часы, добавил: "Пора больной принять лекарство". Смуглая практикантка с миндальными глазками взяла с подноса стаканчик и осторожно поднесла к ее губам. Выцедив содержимое, женщина благодарно выдохнула: "Фима". Тут же это слово почти хором повторили за ней стоящие рядом черноволосая индуска и узкоглазый китаец, крепко сбитый парень из Денвера, а также уроженка Техаса - будущие врачи, впитывающие в себя новые знания. Вечером, на зов "Фима", женщине тут же принесли микстуру. Спустя несколько дней, когда пациентке стало лучше, медсестра зашла в палату, чтобы сообщить ей о выписке. Сразу же вслед за ней снова открылась дверь и душераздирающее "Фима!" уже здоровым, а потому более громким голосом разнеслось по всему отделению... Наконец, ты пришел, Фима, сынок!!! Изо всех ног бросился на крик персонал этого и соседних этажей... Фима стоял возле плачущей матери и сбивчиво рассказывал ей, что он улетал в командировку, куда его посылали по службе, да и в отъезде находился всего три дня... То же самое он пересказал, но уже на английском, сбежавшимся медикам. Впервые за десять лет жизни в Бруклине*, его маме пришло в голову, что не помешало бы ей знать хоть несколько слов на этом языке. Но взглянув на сына, свободно говорившем на нем, тут же отмахнула от себя эти глупые мысли. А зачем? Обошлась ведь и без него... Разве ей не хватает русского, идиша и румынского? Вскоре, довольные встречей, сын с мамой спустились на этаж ниже, где ей надо было еще получить несколько рецептов на лекарства, перед уходом домой. Ожидая их в коридоре, они услыхали громкий оклик "Фима!" из соседней палаты. Переглянувшись с мамой, Ефим заглянул туда: - Вы звали меня? Я чем-то могу помочь? - обратился он к лежавшему на кровати мужчине, уступая место вбежавшей медсестре. - Нет, - недоуменно покачал тот головой, но, видимо, уловив акцент, переспросил сам: - Извините, - вы случайно не говорите по-русски? - Говорю, - я из Кишинева. - О-о-о! - так оживился больной, что сделал попытку присесть, - само Провидение послало вас ко мне. Объясните же, что означает слово "фима"? О том, что оно русское, мне вчера при обходе сказал доктор. Ведь стоит только произнести его, как все немедленно бегут ко мне...
Александр Шапиро С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
"Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб. Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки, который ты не использовал в течение дня. Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки! Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд. Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета. Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты. Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе. Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день. Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который потерял год учебы. Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила преждевременно. Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного журнала. Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые ждут встречи. Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что опоздавшего на поезд. Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что избежавшего автокатастрофы. Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх. Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ. И помни: ВРЕМЯ никого не ждет! Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать! Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.
Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким тебе. Истоки этой идеи неизвестны, но говорят, она приносит удачу каждому, кто делится ею с другими. Не останавливайся, передай ее как минимум 5 людям, которыми дорожишь и которым желаешь счастья. Ты увидишь, что что-то доброе вернется к тебе."
История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так "бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом... "Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился. Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом, тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным". Занавес. Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.
Ежегодно в транспортное бюро находок Лондона поступает более 130 тысяч предметов. Работники тщательно описывают и регистрируют все вещи. Удивить их чем-либо почти невозможно, но некоторые предметы, обнаруженные в лондонском метро могут озадачить даже хладнокровных британских чиновников. 10 место: Безусловно, самыми распространенные находки – это мобильники, кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке был спутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функцией инфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для грудных детей. 9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и костыли, которые периодически находят в метро. 8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземному Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро была обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найден черный бутафорский гроб. 7 место: Среди более оптимистичных находок - водные лыжи и спортивный тренажер. А самый неожиданный объект в этой категории - деревянная 4-х метровая лодка. 6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка. Среди других таких же неожиданных предметов можно отметить огромные напольные часы. 5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы надувных секс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы скопились в бюро находок в таких количествах, что лондонское метро может запросто открыть собственный магазин для взрослых. 4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об открытии зоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита чучелами разных животных. 3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами - китобойный гарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии (мужской стерилизации) и банка со спермой быка-производителя. 2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только несерьезные забывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма достойные господа, которые могут себе позволить потерять кейс с 10 тысячами фунтов, мантию судьи и набор противогазов. 1 место: Представители благородной профессии врачей не менее безалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию к студентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер, спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовых имплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.
Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его несколько не любили. Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье помадой матершинное слово написали - "УРИХ". Все подыхали.
На днях сижу в чате со своим знакомым. Пиво вместе бухаем... ... - \%%%%/! - \%%%%/! - У меня завтра экзамен. - У тебя или у твоих студентов? - У студентов. Принимать буду. - Ты тогда бухни сегодня водяры хорошенько, чтобы завтра с бодуна быть злым! ...
В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме в так называемые культпоходы. В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость. Итак, областной драматический театр города Калининграда. Вековая история, памятник Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры, колонны, вдоль стен театральные старушки в белоснежных жабо... Величавое благоговение. Сидим, с риском вывихнуть челюсти, зеваем над постановкой. Впереди нас сидят студентки универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением бабушек в жабо, и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды ротного. Одна из девушек слушает плеер, по тем временам - чудо вражеской техники. Попросили поюзать. Ванька, деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то считал делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий ступор. В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я толкаю его в плечо и жестами говорю, мол, время, пора отдавать. Он поворачивается и, -внимание! - во все свое луженое горло на весь зал орет; "- Аа?. Шо? Ага, Ох@ительно!!!". В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет на сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно. Лично я месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал, за срыв мероприятия городского масштаба. И нас больше не водили в гости к Шиллеру. Только на стадионы. ----- obsidian_edge
Были у меня две знакомые девушки. В то время студентки психологического факультета. И как обычные гуманитарии, к тому же компов дома не имеющие(к тому же женского пола), в кажущихся любому юзеру прописными истинами воросах не не разбирались. Понадобилось им приобрести болванку (CD-R), зашли они в первый попавшийся магазин, имеющий нужную направленность, и обратились к продавцу (тоже даме) с вопросам: - У вас болванки есть? - Есть! - ответила девушка-продавец(д-п). - А они MP3? - Не знаю.. (д-п) - Нам нужна MP3 болванка! - с гордостью сказали мои знакомые (хотели они музыку записать на диск). Следующие 5 минут они посвятили решению пробемы - соответствует ли просто болванка формату MP3.. И что "удивительно", ни на самом диске, ни на упаковке не было об этом никакой информации. Сколько бы втроем совещались и думали - неизвестно, хорошо в том же магазине еще один продавец был - парень...
Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения, так что остановимся ка мы на Париже.... Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если он там никогда до этого не был. Ну а дальше как в песне...
Москва, Агентство, Тур, Путевка Таможня, Визы, Самолет Орли, Автобус, Остановка Париж однако... Все вперед Отель в трущобах, это что-то У всех с собою было. Да-а-а А после ужина тусовка И все с Большого Бодуна
Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор продуктов: а. Бутылка Бордо б. Коробка Камамбера в. Половика Багета г. Столовый нож д. Большой пакет где все это хранилось
Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском, что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората, считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории, подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали. Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и зависли. Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо, молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из России, сказал он, а ты дедуля откуда?. - Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! - И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры. В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут" вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...
Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику Самофракийскую.
*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену
Учился я как-то лет 13 назад в КПИ (Кишиневский политех), курс 2-й или 3-й точно уже не помню. Техническое оснасщение лабораторий было... вернее его не было! Даже какой-нибудь 1-й пень и Тетрис были что-то вроди из фантастического фильма. И на фоне всего этого был у нас предмет "Робототехника" (роботов мы конечно же видели только в фильме Терминатор). И как это бывает на лекциях преподаватели иногда дают по рядам посмотрет какую-нибудь безделушку, плату печатную или еще какую-нибудь невидаль. Так вот однажды на лекции по этой самой "Робототехнике" преподаватель нам объснял устройство манипулятора робота (схват), рабочую зону и т. д. при этом манипулятором была его рука, он попросил нас представить что его рука это манипулятор т. е. схват робота... мы слушали минут 10 про это пока один из увлеченных студентов не спросил:
- Передайте манипулятор по рядам пожалуйсто!
После этого вся группа буквально валялась под столами и смеялась, профессорор тоже явно хотел последовать за нами - но сдержался, хотя по лицу было видно, что сохранять серьезную мину ему сложно. Я до сих пор не могу этого забыть!
Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.
Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода. Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают. Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то. Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос: - А можно войти, мы там расписывались? Препод: - Там - это в ЗАГСе?
История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х это было популярно. Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить, где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не помню. Так вот в этом самом огороженном месте с кучей остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было написано НЕ МЕШАЙ ПРОЦЕССУ
именно так друг под другом...
Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали :)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными приколами и мы ему указали на стену- НЕ МЕШАЙ ПРОЦЕССУ
он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается МЕШАЙ РОЦЕССУ
ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)
проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник... ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем мы... ну думаем- хрен с ним... проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает - а че такое роцесса? мы - какая рацесса??? он- вон на стене написано МЕШАЙ РОЦЕССУ
ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда... он- а че делать то? я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать постоянна надо- и долго... ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при делах... ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и сказали- мешать до загустения... стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)
приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его - ты че делаешь???!!! - роцессу мешаю! и лыбится... - ЧЕ???! - роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее... - А ЧЕ ЭТО?! - как че- вода с опилками - А НАХ ОНА НУЖНА?!? - а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить.... :) матюков много было, но не долго..
Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе - пропащее и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов учить. Отсюда опус. 2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета, мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или нет" - все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов. майора иссякает, он спрашивает - как звали любимого коня Наполеона, если говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще. Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал - конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн. прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10, пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и говорит: Препод: Что бы у тебя еще спросить.. Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона? П: Ну давай, раз такой умный.. Д: Его звали на букву М? П: Нет.. Д: Значит его звали на букву Б? П: ДА Д: А вот и нет, его звали на букву М! П: И как звали? Д: Моренго, а Б - Буцефал - конь Македонского! П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил! Зачет сдали оба!
Посвящается моей одногрупнице Изольге, рассказавшей мне эту историю 22 года тому назад. ===== То, что сессию ей не сдать ни при каком раскладе, Изольга поняла еще в первый день зачетной недели. Большинство преподавателей без воодушевления отнеслись к попыткам обаятельной незнакомки заполучить их автограф в зачетке. Да, семестр пролетел как дивный сон: любовь неземная - была, чуйская травка - присутствовала, вскрытые вены - две штуки - наблюдались. До учебы руки не дошли. Зам. декана был краток. Либо девушка находит способ соскочить в академотпуск - то есть болеет всю сессию, и через полгода возвращается на тот же второй курс, либо... Дальше Изольга уже не слушала. Она знала, что нужно делать. Еще два месяца назад от одного из питерских хипов к ней попал телефончик некоего Вольдемара Валентиновича - профессора из психбольницы имени Скворцова-Степанова (в дальнейшем - скворечник). Он искал подопытных кроликов для испытания нового препарата. Обещалась очень серьезная оплата - рублей двести за две недели и справка о болезни на любой срок. Болезнь пациент мог выбрать сам - от воспаления легких до проникающего ранения. Так вот и оказалась Изольга в скворечнике. Первым делом с нее взяли подписку о неразглашении, переодели во все больничное и запустили в палату к двум немолодым пациенткам. Засекречен эксперимент был основательно - о том, что Изольга не простая дурочка, а жертва советской науки, знали только избранные. Испытывалось, видимо, какое-то психотропное средство. Девочке задавали вопросы, записывали ответы, потом кололи и через десять минут снова те же вопросы. Голова после укола не работала вовсе. Изольга не могла вспомнить таблицу умножения, зато в подробностях описывала анатомию своего вероломного друга, каялась, что недостойна быть комсомолкой и признавалась в любви к Гребенщикову, которого недолюбливала в обычном своем состоянии. В палате покоя ей тоже не было. Воровали все. Мыло, египетская зубная паста, увлажняющий крем и прочая исчезли в первый же день. Любимую книгу "Мастер и Маргарита" она обнаружила под матрасом у соседки, причем на немногочисленных иллюстрациях всем героям мужского пола были пририсованы огромные гениталии и черные очки - чтоб не подглядывали. Поэтому с книгой Изольга больше не расставалась, везде носила ее с собой в непрозрачном пакете. Еда в больничной столовой была терпимой, только вот порции были маленькими, а добавки не полагалось. Впрочем, сердобольные бабушки раздатчицы накладывали некоторым психам побольше, приговаривая что-то вроде: "Бедненький, всю ночь свою собачку под кроватями искал." Изольге же ничего не перепадало, на больную она похожа не была, о каких-то ее особенных выходках тоже не слыхали. "Алкоголичка" - решили для себя бабушки и на ее просьбы о добавке задумчиво качали головами. Так прошла неделя. В очередной раз входя в столовку, Изольга обратила внимание на сочувствующие взгляды бабушек-старушек. Это был добрый знак. Вскоре у нее в тарелке оказалась тройная порция поджарки, а раздатчица, глядя куда-то в сторону, запричитала:"Бедненькая, такая молодая, такая красивая, а такая больная - все С ПАКЕТИКОМ, С ПАКЕТИКОМ". Всю следующую неделю Изольга питалась нормально :) P.S. Первого сентября в нашей группе появилась новая студентка - изумительно красивая "академщица" Изольга М. Не портили ее даже шрамы на запястьях. Но порой взгляд ее замирал, фокусируясь в бесконечности и тогда на все вопросы она отвечала невпопад "Да" или "Нет". И всегда носила с собой на занятия изуродованный томик Булгакова.
Есть у студентов-медиков такой предмет - военная медицина. Предмет глупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского состава кафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет, а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составы полков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п. На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина в общем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него - это пытка. Орет, матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него еще одна интересная особенность - он никогда не улыбается (не говоря уже о смехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели... На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед. помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка: если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой к воротнику. Садизм, конечно, но куда деваться? Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику" Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Или ноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.
Ситуация, когда программист, обучаясь в университете, вместо предметов по своей специальности изучает черчение, философию, историю, экономику, экологию, психологию, электротехнику, метрологию и прочее, а профессиональных предметов всего 1-2 за семестр похоже стало обыденной ситуацией давно.
Забавную историю о том, как и в 70-ые годы преподаватели пытались протолкнуть свои предметы на далекие от них специальности, рассказал мой папа.
Представьте себе аудиторию, полную студентов, которая шумит, бурлит и прочим образом нарушает тишину. Входит преподаватель и с порога заявляет:
- Здравствуйте, я преподаватель теории вероятности, но так вы учитесь на радиотехническом факультете, то я буду преподавать вам предмет применительно к вашей специальности.
Все затихли. Предмет грозил быть интересным. Преподаватель продолжил:
- Итак, рассмотрим простейший случай. В ведре лежат 10 конденсаторов. Пять красных и пять зеленых...
История баянистая в масштабах нашего института, но он у нас маленький...
Есть у нас физкультурник. Старенький маразматический дяденька. Его хобби - вылавливать ни в чем не повинных младшекурсников и приставать со всякой ерундой типа прибрать спортзал. Зато в зачетную сессию все бегают за ним, а он отделывается гордым "Приходите завтра". Все равно все бегают, потому как физкультура тоже зачет, и за него спокойно исключить могут... Во время зачетной сессии один из студентов поинтересовался: "Виктор Андреевич, подскажите, сколько времени?" Физкультурник нежно взял его за локоток, отвел за угол, нервно оглянулся и сказал: "А по этому вопросу подойдите ко мне завтра после 13.00".
Объявление в деканате: "Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю 2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата" vch.narod.ru
Есть у меня друг, назовем его Леха, Живет он в студенческой общаге, со всеми вытекающими. Так вот предстоит Леше в зимнию сессию сдавать экзамен по сопромату (кто не знает экзамен жутко сложный). Леша нервничает, ему соседи "посоветовали" - Ты попроси у деда мороза пятерку, и положи зачетку под... Телевизор (ну нет елки у бедных студентов). Леша так и сделал. экзамен был числа 9-го января. Наш герой сдает экзамен на удовл. , препод открывает зачетку, дабы отметить сдачу экзамена, и начинает дико ржать - добрые соседи проставили Леше оценки за ВСЕ экзамены до 6-го курса на отлично. PS а ибо нех$й зачетку под телевизором оставлять.
Недавно на встрече выпускников университета, а прошло с окончания не много ни мало 15 лет, моя однокурсница рассказала, которая в нашем же универе работает старшим преподавателем. От ее имени: "Принимаю зачет, а одна студентка пришла не в свой день, а позже. Я ее спрашиваю: "Почему не в свое время?". Она грустно: "С работы не отпустили". Я: "А где вы работаете?". Она: "Я представитель Марса". Медленно поднимаю на нее глаза: "На Земле?"
Ц. рассказал смешную историю. На выборах 1999 года конкурентом правых была партия "Отечество". В штаб правых на Центральном телеграфе, где в огромном зале сидят за компьютерами многочисленные райтеры, вбегает встрепанный и взбудораженный М.Г. и кричит: "Срочно нужен слоган против "Отечества" для студентов!" Один из райтеров, по виду подрабатывающий студент, поднимает на него глаза и говорит: "М., тебе нужен слоган? Вот, лови. ОТЕЧЕСТВО НЕ ВЫБИРАЮТ!"
Тираспольский педагогический институт имени Т. Г. Шевченко. Сдаем экземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критически оглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числе которых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу. Преподаватель: - Тяните билеты и готовтьесь. Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопит Михай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехи архитекторов. Профессор Наумович: - Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства к столу. Что там у тебя? Бэдэреу: - Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения. - Слушаю.- Приветливо улыбается профессор. Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжает смотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается. Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему: - ... Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер, который переписывался с Екатериной Второй... Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил оба глаза. Навострил уши и ответ готов: - В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писал даже с Екатериной Второй... Что было дальше описать трудно.
"Дежурный, почему мусор на плацу?!!" (Валентин Гафт в роли полковника Покровского, "О бедном гусаре замолвите слово", 1980) ==================================================================== Скажите, дорогие мои читатели, с чем ассоциируется у вас число 1984? Оруелл, говорите? Принято. Год смерти Андропова? Неплохо. Год рождения Ленки с третьего подъезда? Отлично. Ваша зарплата в рублях? Ну, ничего сынок... Всем двойка. Потому, что любой, кто хоть раз споткнулся о поребрик или приобрел две булки черного, ответит вам не задумываясь: "Зенит" - Чемпион!!! Питерцы, помните переполненый стадион Кирова? 33-й фанатский сектор - ПТУ-шники в связанных заботливыми бабушками шарфиках, на которых заветное "Зенит-чемпион" было выведено чуть ли не церковнославянской вязью? Речевку "Я хочу иметь ребенка от Володи Казаченка", которую знали даже старушки в Публичной Библиотеке. Трамваи, которые переворачивались сами по себе, раскачиваемые изнутри(!) ошалевшими фанатами. А два гола Желудкова Дасаеву в девяточку? Эх, было времечко... Гриша в том славном году учился на втором курсе Ленинградского политеха. Футбольная лихорадка захлестнула всех обитателей института - студентов и преподавателей, вахтеров и уборщиц. Не остался в стороне и пожилой преподаватель теормеха - доктор Курякин. Описывать его - дело совершенно неблагодарное. Потому что образ этот - классический, у Жюль Верна это Паганель, а у меня вот - доктор Курякин. Добрейшей души человек, высокий, худой и сутулый, Питерец в шестом поколении (не хухры-мухры) в вечно измазанном мелом черном костюме - даже первого сентября, даже на первой паре. Способов измусолить костюм он знал множество - вытереть пару формул ладонью, а потом ладонь о брюки; облокотиться в задумчивости на доску; сунуть в нагрудный карман мелок вместо ручки - и т.д. и т.п. Предмет свой обожал и умел влюбить в него студентов. И еще был убежденным болельщиком "Зенита" с 1944 года. Поэтому, когда первого сентября он вошел в аудиторию - на доске красовалась художественно выполненная каноническая надпись "Зенит - чемпион" размером метр на полтора. Для полноты картины добавлю, что ремонт в том году закончить в августе не успели - и аудитория выглядела... Короче, недостойно она выглядела - хлев хлевом. Курякина, впрочем, такие нюансы не трогали, графити его явно порадовало, и прежде, чем стереть, доктор сплюнул через левое плечо и трижды постучал по дереву, явно боясь спугнуть удачу(чемпионат к тому времени еще не закончился). Так и повелось - перед каждым знятием у Курякина на доске появлялась оная надпись, доктор добрел, сплевывал, стучал, стирал и начинал лекцию. А ремонт в институте тем временем продолжался. Дошла очередь и до нашей аудитории. В одно прекрасное утро Гриша сотоварищи вошли в класс и ахнули. Работнички постарались на славу. Все, что можно было покрасить - покрасили, все грязное - отмыли, деревянное - отскоблили, а доску отмыли в неведомых щелочах и она призывно засверкала в лучах утреннего солнышка. Изгадить такую красоту ни у кого рука не поднялась. Только шкодливый Гриша изобразил в верхнем углу доски ма-а-а-ленький перечеркнутый ромбик с буквой С посредине. И подписал для ясности совсем уж крошечными буковками: "Спартак". Доктор Курякин подвоха не ожидал. Он влетел в аудиторию, поздоровался со студентами, повернулся к доске и замер. Гриша потрясенно наблюдал, как согбенная спина преподавателя выпрямляется а плечи расправляются, наливаясь неведомой силой. "Староста - прокричал Курякин голосом великолепного Гафта - ПАЧЧЧЕМУ ДОСКА НЕ ВЫТЕРТА". И, почти совсем успокоившись, добавил: "Неужели вы думаете, что я позволю себе читать лекцию в таком СВИНАРНИКЕ."