Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом. Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати, по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде, в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству, неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).
И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал его всего один раз, конечно же нет; речь там шла о каких-то одно-чего-то-там векторных хреновинах. Не специалист в этих материях, но это и не важно.
Важно, что после многодневных поисков едва ли не во всех московских библиотеках вожделенный фолиант был наконец найден; это событие, естественно, следовало отметить. Местом, которому была оказана честь предоставления места для банкета, была какая-то чебуречная. В этой чебуречной устраивались публичные чтения; нформация из книги о векторах и хреновинах стремительно улетучивалась в пространство, пока росло опьянение.
Наконец, герой вернулся домой. Пьяный. А, надо сказать, что он уже был к тому времени женат. И, естественно, жена не преминула сразу же по появлению мужа дома начать его пилить на тему "ах ты такой-сякой напился".
- Но я!.. Наука!.. Книга!.. Еле нашли!.. Редчайший экземпляр!..
В качестве доказательства редчайшести экземпляра мой друг полез в сумку, чтобы зачесть некий особенно прекрасный пассаж, на странице с которым - он точно помнил! - находилась закладка.
Каково же было его изумление, а его жены тем паче, когда в извлеченной из сумки книги был обнаружен выполняющий роль закладки чебурек!
Никаких "ржали весь день", "от смеха не могли встать 5 часов" и т.п. не было, но забавно было :)
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них. - Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу? - Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
11
Наступил новый год, наступила сессия.. сидим дома с мужем, у всех людей Рождество, у меня завтра экзамен, так что все отдыхают, а я судорожно пытаюсь еще что-нить выучить.. муж переписывается смсками с родителями, параллельно у нас происходит следующий диалог: мобила: дзынь! я: кто там? муж: родители.. через пару минут новая смска: я: что говорят? муж: тебе не похуй... я:????!!!! 8-((( (обидно до слез, как? за что? мы ж даже не ссорились... ну бывает он выражается, но чтоб на меня, да так!!) через пару минут рискнула уточнить, на что получила уже более членораздельное: "родители говорят, тебе ни пуха!" ))))))
Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболели пиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохи отмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера (легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ - сам ее не раз делал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровую банку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков - по мощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написали они на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь по сравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом, после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это дело дополнительно навешали - если бы ебнуло, то мало никому бы не показалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла заново собирать).
А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешено категорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана по быту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. В общем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську и пошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова не произнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат, имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль и оставить от себя средних размеров котлован на память родному Академгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и начал радостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал у студентов в общаге.
Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, и что если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, то в СССР станет одним универом меньше - нервы у них не выдержали. Пошли они и честно признались в содеянном.
Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. К банке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли из универа приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительных пиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первых правил кодекса химика - не подставляй мирное население под результаты своей деятельности...
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Студенческая, забавная, в которой сам лично участвовал.
Такая история случилась перед самой защитой диплома. Все муки по написанию этого труда у студентов нашей группы были закончены. Темы дипломов, естественно у студентов разные, но разделы, экономический, экологический и т. д. у всех должны присутствовать. Преподаватели проверили все свои разделы и поставили свои подписи. Все, кроме одной.
К несчастью, перед сдачей, заболел один преподаватель, который вел самый незначительный раздел из всего диплома. И на его место, в спешке, официально по приказу назначили другого преподавателя вообще с другого деканата, так получилось, который в нашей технической специальности, как говорится ни в зуб ногой. Ему отводилась роль самая минимальная, просто поставить свою последнюю подпись и пожелать нам удачи в защите диплома. Но вдруг этот странный тип стал в отказняк, не поставлю я вам подписи и все тут. Никаких претензий по сути вопроса не предъявлял. - Не поставлю вам свою подпись и все, не положено, говорил он. - Как это так, возмущались мы. У нас уже все проверено и перепроверено, осталась простая формальность. Может вы денег хотите? - Нет, не поставлю, даже за деньги, хоть вы что ни делайте. - Но так по официальному приказу этот раздел вы теперь замещаете. Говорили мы. - Не знаю никакого приказа, и знать не хочу.
История с этим тянулась очень долго, ничего не помогало, разговор напоминал серию больного из психушки, направились с челобитной к нашему руководству.
Мы идем и жалуемся заведующему кафедрой. - Помогите, как нам быть? Без его одной единственной подписи вся группа не будет допущена к диплому, хотя там все в порядке. А завтра уже защита. Зав кафедрой мужик деловой, говорит: - Сейчас я с ним поговорю.
Пошел, поговорил. Выходит из кабинета этого типа и объявляет: - Все нормально, можете идти подписывать.
Заходим к нему, а тот тип снова делает тупую рожу и говорит: - Я вас не знаю, ничего я у вас не вел и ничего не подпишу. - А как же завкафедрой, он же разговаривал? У всех нас были недоуменные рожи. - Все равно не подпишу.
Мы в деканат уже к декану. Так мол и так выручай. Тот тоже мужик свойский. Сейчас поговорю с ним. Пошел, поговорил. Выходит из кабинета и объявляет: - Все нормально, можете идти подписывать.
Мы радостные, ну думаем, теперь дело пошло. Но тут история снова повторилась. Он в отказняк. А мы уже не в шутку встревожены. Идем снова к декану. Мол может сам декан подпишет, претензий он к нам не имеет, дело то сделано. Но тот говорит: - По приказу у нас тот тип проходит, я его сам ненавижу, он немного на голову побаливает, но так уже получилось и подпись официально должна стоять его, хоть ты тресни. Ладно, попробую еще сходить.
То есть уже сам наш декан конкретно в это дело втянулся, у группы завтра по графику защита диплома, но из-за одной подписи левой овцы с другого деканата дело попахивает нехилым скандальчиком, ни у кого этой сраной - официальной подписи не будет и что, к защите никого нельзя допускать?
В общем, долго наш декан с этим отморозком там беседовал. Не знаю, ну бывают такие 100% невменяемые типы и что он там себе в башку вбил? Мы стоим ждем все на нервах.
Короче вышел наш декан, вытер пот со лба и говорит: - Все ребята, вроде объяснил ему политику партии.
Мы заходим. Мол, давай уж - подписывай. Тот так вяло. - Магазин вы знаете где находится? Мы сразу обрадовались, ну так с этого и надо было начинать, а не пудрить людям мозги, у нас там все было ОК, но раз за свою вшивую закорючку он хочет магарыч, то пусть будет магарыч.
Сбегали мы в магазин. Приходим с хорошим таким пакетом, в котором характерный звон, ставим возле его ног. Он так глянул понимающе. - Ладно, давайте ваши дипломы, промямлил он с неохотой. Сделав подписи в соответствующих графах и убедившись, что всем все проставлено как надо поступила команда: - Давай!
Мы лихо, (заранее все бутылки водки, вина были приоткрыты), схватили пузыри и стали поливать этого типа. Все это зелье лилось на его стол, одежду, за шиворот, он сидел как обоссанный, но нам уже терять было нечего.
На следующий день после защиты диплома, по человечески, от души, мы всем своим преподавателям накрыли стол, поблагодарили их за гранит науки который они нам вдалбливали. Но такие типы достойны только такого с ними обращения, свою порцию он уже получил.
За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.
Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.
Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.
К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".
С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.
В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?
А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось все само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...
Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.
А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу.
Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.
Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.
Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.
За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.
Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, говно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.
Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?
На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и все такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лег. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!
(с) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html
На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга... У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту. Далее рассказываю от первого лица. - Сбегаю, козлов посмотрю. Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает – или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из столбняка и тихо добрел до дому. P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на движение объекта. Мой столбняк меня спас...
Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет! Настроение улучшилось у всей очереди!
История произошла несколько лет назад в одном из лицеев нашей необъятной Родины (чтобы никого не обидеть, рассказываю с немного измененными именами и подробностями)
Была у нас одна училка... Пусть будет Клавдия Ивановна. Преподавала она такой мудреный предмет, как программирование. Веселая была училка, хотя во время всяких зачетов и тому подобной ерунды вспоминали ее часто нехорошими словами - любила она придираться. Теорию она знала достаточно хорошо, но было у нее слабое место - на практике в компьютерах разбиралась, мягко говоря, не особо.
Так вот. Картина первая. Сидят в компьютерном классе наши олимпиадники-программисты, решают умные задачи, а Клавдия рядом вертится, потом куда-то выходит. Наши решили приколоться - взяли ее дискетку и скинули на нее даже не вирус - программку, которая, если дискетку вставить в дисковод, переворачивает изображение на экране. Вообщем, достаточно безобидный прикол.
Картина вторая. Приходит Клавдия, подходит к своему компу и первым делом сует в дисковод ту самую дискету и, естественно, перед ее изумленными очами возникает перевернутый экран. Народ тихо повеселился, на этом все могло бы и закончиться. Но...
Картина третья. Несколько секунд Клавдия изумленно смотрит на экран, а потом обращается к нашим - типа, что за фигня, почему изображение перевернутое? И тут одного умника дернуло ляпнуть - Клавдия Ивановна, а Вы дискетку не той стороной вставили!
Занавес.
Для многих до сих пор остается загадкой, как у нее получилось вставить дискету "той" стороной, но дисковод наши гении потом разбирали очень долго. Насколько я помню, так и не починили :-)
P.S. Привет Вене и Сане (ныне студентам МГУ) и Владу (МФТИ)
(пленка отматывается) ...дцать лет назад. Первый курс, зимняя сессия, суббота - сдаем зачет по физ-ре: лыжи. Летом старший брат (офицер ГРУ ГШ, между прочим) купил второго Жигуля, и, за не имением других вариантов (у него-то машина уже была), записал на меня. Мне дается почетное право по вторникам и субботам выехать из гаража и сделать кружок вокруг "шоб цилиндры не ржавели" как он говорил. Решаю совместить приятное с полезным, и добраться на институтскую подмосковную лыжную базу с шиком. Беру собой трех одногруппниц. Приехали, сдали вместе со всеми норматив, но на обратном пути заблудились. Карты нет, долго плутали по подмосковным дачным поселкам, уже стемнело, бензин почти на нуле, как вдруг одна из девчонок говорит "стой! это же наша дача". Оказалось что заехали в их дачный поселок. Теперь вспомните фильм "Джентельмены удачи" и дачу профессора археологии оттуда. Вот такой и была дача, куда мы заехали. Рояль, камин, медвежья шкура на полу. Даже телефон (работающий!). Решаем остаться до утра. Жрать охота! Естественно, после десяти км на лыжах-то. Шаримся по даче, обнаруживаем запасы домашнего вина и банки с вареньем. Больше ничего. Облопавшись вареньем, пробуем вино. Конечно, тут же упились. Это была первая (и наверно последняя) оргия в моей жизни. Групповой секс возле камина на медвежьей шкуре - штука, доложу я вам, посильнее Фауста Гете. Очищенное счастье, на бруньках, высшей степени возгонки. А потом был и второй акт: ночной секс на снегу, в тишине, под звездным небом. Холод и разгоряченное тело создают неповторимый перепад ощущений. Шарко бы удавился своим душем, на нас глядючи. И что интересно: никто даже чиха не словил.
Напоследок, делюсь бесплатным наблюдением, неоднократно мной впоследствии проверенным: развести трех девушек на групповуху гораздо легче, чем двоих. Почему - не знаю, но факт.
Сидим как-то на занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только что начались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь. - Войдите,- кричит офицер-преподаватель. Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент: - Товарищь капитан, можно войти. - Фамилия? - Касперский Голос из аудитории: - Версия два-ноль. Ржач.
Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века. В конце 4-го курса предложили нам на выбор несколько городов для прохождения производственной практики. Наша группа выбрала большой промышленный город (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вот несколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:
Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столе лежит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо парень мгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколько разочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню, перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщица кричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки". Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило для равновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу, 100 г. колбаски закушу. Кайф! Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ей адекватным.
На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписали необходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, что метиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл - полная потеря зрения, столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этом производстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.
Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там в Москве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нах практика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньги заплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория) перепишите".
И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу, как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы не подвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Как что делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.
В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группа студентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. И вот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общаге заметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывший несколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чем он там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегка распорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте и под действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этой рукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахивается дверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенком легкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол, делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первую очередь.
Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что со студентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взяли далеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто не собирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколько экземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохождения практики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будет достаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое за столом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнего экземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчет не приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул, получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшие деньги... И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.
заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить - никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет. вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию, прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими проводками.. лежу, балдею :) а сам кабинет разделен на кабинки, которые отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма задернута. слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?" в ответ смущенное бормотание... врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?" %-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как. врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?" первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да еще и сам лечение назначает... молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает.. врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?" я: (про себя) аа.. так он в шоке... парень: "ну.. нашатырь..." врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и дать теплое питье! четверка!" уфф... П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые освобождены от нагрузок)..
Вот у вас бывает так - помнишь детали каких-то событий, а самих событий не помнишь? Как у булгаковского мастера, "Вареньке, Машеньке... нет, Вареньке... еще платье полосатое... музей"? Платье помнится, а годы женатой жизни нет.
На днях в который раз составлял описание своего педагогического прошлого и вдруг вспомнил, что я в еще одном месте преподавал... полгода?... год? Но что за вуз? Может быть, кто-то вспомнит по деталям? Детали таковы: есть факультеты музпед, математика, химия чего-то... Я подрабатывал на военной кафедре. Предмет что-то типа "медицина вообще, как бы на войне". Одни девочки.
Ответственным был некто Борис Маркович, бывший летчик. Я вначале перед занятиями спрашивал его, чего рассказывать, что за контингент. - Бляди, - отвечал неизменно Борис Маркович, мечтательно глядя в высокий потолок кабинета. Потом, подумав, добавлял: - Особенно музпед.
На музпеде я не преподавал, у меня были, в основном, химички чего-то. Однажды Борис Маркович бросил меня на математичек. Перед занятием я зашел к Борис Марковичу за инструкциями. - Музпед-то бляди, а уж математики... - сделал страшные глаза Борис Маркович и на этом инструктаж закончил.
Программы, понятно, не было никакой. Борис Маркович выдал мне носилки, чтобы я отрабатывал с контингентом транспортировку раненых. Химички, здоровые как кони, дико гогоча, носились с условно-ранеными по огромным высоченным лестницам здания; я еле поспевал за ними. Борис Маркович рекомендовал мне самому лежать в качестве раненого, чтобы я мог вплотную контролировать качество носки. Но я постоянно отказывался, зная историю, происшедшую с самим Борис Марковичем. Его как-то носили по лестнице студентки музпеда (он себе музпед выбрал), и он, якобы бездвижный, потребовал, чтобы его, согласно правилам, привязали ремнями к носилкам. Привязать-то его привязали, но сразу после этого субтильные музпедички уронили носилки, и Борис Маркович, набирая скорость и грозно матерясь, помчался, как на бобслее, к нижним этажам. Отцепиться от носилок он не мог, и весь этот комплекс остановился только после того, как воткнулся в огромную кадку с фикусом. Трусливые будущие музпедагоги, опасаясь расправы, спрятались на верхних этажах, и только двое-трое самых верных учениц вытащили своего мэтра из под корней рухнувшего на него фикуса и отвязали его от носилок. Что было потом, можете сами додумать.
Другой темой занятия были "уколы". Для этого у меня была здоровенная жопа из твердого поролона, довольно реалистичная. Я показывал, как надо обращаться со шприцем, а потом каждая студентка засаживала в этот зад кубиков по 20 воды. Когда в конце я спрашивал, какие есть вопросы, мне задавали только один - "куда из этой жопы потом девается вода?". Этого я и сам не знал, хотя много над этим размышлял.
История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят. Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект, начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго обсуждались химические реакции.
В приснопамятную студенческую бытность сподобило нас сколотить институтскую рок-группу (не к ночи упоминать имя ее). Качество институтской аппаратуры было в меру неважным; посвистывающие и подхрипывающие колонки, малохольная, выламывающаяся, что расхлябаный циркуль стойка для микрофона, мигающая на один глаз в нервическом тике светомузыка, да потрескивающий потенциометрами микшерный пульт с расшатанными разъемами.
Репетиции проходили по субботам с трех дня до поздней ночи. Мы были предоставлены сами себе, играли что хотели и расходились по домам усталые, счастливые, неся в оглушенном сердце ритмы и переливы фальшевато отыгранных мелодий.
На нашу беду, в институте с, вообще-то, ярко выраженным машиностроительным уклоном, образовалась группа не по делу инициативных, жаждущих духовного, студентов. Замаявшись от сильно и не очень легированных сталей, а также от перспективы связать себя на всю жизнь с холодной обработкой металлов резанием, их потянуло в творчество; им приспичило создать театр. Идея эта не имела к нам прямого отношения лишь на первый взгляд.
Начинаясь с вешалки и далее в буфет, всякий театр заканчивается подмостками. В нашем случае именно теми подмостками, коими мы нераздельно владели до сей поры по субботам. Театр взгромоздился на сцене всей тяжестью картонных реквизитов, замаячил тенями суетливых, мечущихся актеров, и уполовинил время наших репетиций.
Театр нам не нравился: По сцене носилась Дульсинея в глубоковатом декольте. В его распахнутостях выдавалась огромных размеров накладная резиново-параллоновая грудь, сильно смахивающая из-за отсутствия на ней сосков на выросшую в неправильном месте задницу. Нервный Дон-Кихот с деревянным копьем дружил и колобродил с прыщавым Санчо-Пансой и неизвестного происхождения грустным рабочим в танкистком шлеме. Этот рабочий, по замыслу, должен был быть безнадежно влюбленным в некую Зинку-студентку на высокой подошве и с косичками. Странную эту компанию колоритно дополняли юноша, превращающийся с помощью ваты в Старика-Черномора, развеселый и, похоже, действительно пьяный десантник с патриотично-красными ушами, моложавая плоская буфетчица, а также несколько артистов вторых ролей, лишенных театральных костюмов и права голоса.
Театралы всегда приходили в семь, на пол-часа ранее условленного времени. Они выволакивали картонное барахло из нашей общей подсобки, шлялись, задевая провода по сцене, демонстративно игнорировали наши возмущенные возгласы, отсвечивали туловищами и мешали жить.
Начало военным действиям положил наш ударник, умело разрисовавший с помощью шариковой ручки бутаффорскую грудь Дульсинеи волосами. Кроме того он дополнил ее бюст зорко глазеющим в складке ягодичных грудей анусом. Нательное сооружение Дульсинеи окончательно и бесповоротно приобрело вид увесистой и бесстыжей жопы. Мы слышали, как вскрикнула Дульсинея, увидев поруганную грудь в первый раз, как загудели возмущенно театральные гласы, как заливисто хохотнул и тут же заткнулся под неободрительными шиками поддатый красноухий десантник.
Началась война: Проколотый басовый динамик, надрезанная мембрана на бас-бочке ударной установки, вконец раскуроченная, лишенная некоторых винтов микрофонная стойка, безнадежно заваливающаяся теперь при попытке ее установки... Зияющий, неправдободобно широкий анус на груди, точнее теперь уже на заднице у Дульсинеи, неприличное слово, написанное на бутаффорской кирпичной стене (закрашенное артистами при помощи акварельных красок), прибитые к полу гвоздями сапоги-скороходы Дон-Кихота... Что и говорить: Мы искренне ненавидели театр, а театр искренне ненавидел нас, вкупе со всей прочей рок-музыкой.
Но репетиции продолжались.. Когда у нас не клеилось с новой вещью, мы отвлекались и пародировали наспех какую-нибудь из общеизвестных песен. В день генеральной репитиции, прогнав репертуар несколько раз, мы, решив под конец расслабиться, исполнили песенку из Бременских Музыкантов. Песенка предварилась коротким вступительным словом в честь нашего идеологического руководителя и цензора; худой, как смерть от впитаных по самые кости продуктов идеологического распада, женщине.
Бывшие тут же театралы, изменив привычке, собрались у сцены и внимали взглядами верных фанатов. Это было странно, но мы приободрились. Нас попросили исполнить на бис. Мы исполнили. Зашлепали жидкие апплодисменты. Нас попросили повторить вступительное слово и спеть еще раз. Вдохновленные успехом, мы опять согласились.
План следующего вечера был расписан и утвержден загодя: Театральная премьера, наше выступление и, в заключение, дискотека, проводимая одним из театралов.
Ухищрения Дульсинеи по перекройке и технике ношения платья не смогли все же скрыть от публики ни сверлящего, пронизительного анусова взгляда, ни потертого и оттого еще более натурально выглядещего волосяного покрова на груди. Всякое ее нервозное движение способствовало раскрытию новых перспектив.
В зале с самого начала воцарилась нездоровая атмосфера; в первом же действии раздался неестестванный, истерический смешок задающего тон неизвестного заводилы, вызвавший тут же всплеск смехов, посмешек и хихиканий. Дульсинея побледнела, растерялась, оробела и стрельнув двусмысленным взглядом из грудей, оправила платье.
Мы сидели в первом ряду и мстительно ухмылялись. У конкурентов все шло наперекосяк. Потеющий от конфуза Дон-Кихот в какой-то момент зацепился копьем за платье Дульсинеи и оттянул его настолько, что целиком выставил накладные прелести на всеобщее обозрение. Зал зааплодировал, взвыл и заулюлюкал. Кто-то корчился, кто-то тихо подвывал, поколачивая себя кулаком по коленям, кто-то тихо трясся в беззвучном смехе.
С этого момента артисты, как бы решив разделится на партии стыдливых здоровяков и полумертвой нежити, окрасились лицами в багрово-красный и бледно-зеленый. Я поймал на себе лучистый взгляд нашего ударника и мы кивнули друг другу; нас переполняло чувство гордости; спектакль словно бы стал нашим творением.
В разгар нескладного действа, вконец потерявшийся, багровый Дон Кихот неподвижно и молча встал, опустив копье, перед Дульсинеей. Забыв роль, он упирался мутным взором в грудь возлюбленной; он словно решал - овладевать ею сейчас, или все же вообще оставить это дело, принимая во внимание наличие у возлюбленной столь серъезного физического уродства. Дульсинея не двигалась, прикрывалась рукой и запахивала вырез платья. Она не сводила полного отчаяния взгляда с умолкнувшего партнера. Губы ее шевелились, подсказывали ему нужные слова. Но он не смотрел на губы. Зал замер. Театральная труппа медленно, как стадо баранов сбилась к рыцарю печального образа.
- Дульсинея! - Пустив на первом слоге петуха, гаркнул вдруг Дон-Кихот. Зал отозвался сдавленным смехом. - Толик, все хорошо! - Пискнула Дульсинея и зажала ладонью рот. - Как твои дела? - Дон Кихот, загипнотизированно таращился на дульсинееву грудь. Он покачивался, словно в трансе. - Кончай! - Встрял десантник. - Заканчивай! Там не так! - Уйдите от меня! - Дульсинея брызнула слезами и бросилась бегом со сцены.
Группа артистов, сбившись в кучу, потолпилась на сцене в молчании, пока грустный рабочий в танкистком шлеме, решив осмелеть, не объявил: - Пока все.. - И тут же поправившись, спешно добавил, - Мы не успели дальше..
Зал взорвался апплодисментами и хохотом.. премьера с грохотом состоялась, пусть только и в масштабах студенческой столовой.
Мы были счастливы; нам казалось, что после случившегося театру не бывать и мы снова станем безраздельными хозяевами сцены. Настала наша очередь. Отгрохотав репертуар, мы замерли в свете одинокого красного прожектора почившей от руки театралов светомузыки. Затихали последние ноты, зашипели на холостом ходу колонки, мы чувствовали себя победителями. Попрощавшись, мы сходили со сцены.
- А сейчас предлагаем Вашему вниманию песню, посвященную нашей любимой, всеми нами недо.. недолюбимой.. Пацаны, ее любил кто-нибудь, вообще? Нет? Я тоже нет. А может надо было? Точно, давай ее вы.. полюбим. Юра, ты будешь? Или давай ты спереди, я сзади.. Короче эта песня посвящается...
Это было посвящение музыкальной руководительнице, той, от которой зависело наше все, идиотская пародия на песню из Бременских музыкантов, исполненная на генеральной репетиции. Голос Лени, нашего вокала, разливался из колонок. А потом грянула песня:
Ты неправильно ширяешься, дурочка Посмотри, как исхудала фигурочка Хочешь я с тобой вдвоем заторчу? Ни-че-го я не хо-чу.
Нам не сразу удалось собраться с мыслями. То, что нас записали было ясно. Зал нехорошо затих; в нем находилось и несколько преподавателей, не было по счастью той, которой было адресовано посвящение. Я был словно оглушен и никак не мог взять в толк, где спрятан магнитофон.
Состояние у тебя истерическое Скушай, детка, колесо наркотическое Выбирай любое - все оплачу Ни-че-го я не хо-чу
Магнотофон находился в подсобке. Дверь в нее закрыта изнутри. Из под двери тянулся провод к пульту. Я бросился на пустующую сцену. Третий куплет был много хуже. ... ... Хочешь я тебе рукой подро
Я выдернул шнур. Наступила тишина. А потом зал вновь взорвался свистом, ревом и улюлюканием.. Позже, все присутствующие, за исключением преподавателей, как один называли этот вечер лучшим за все годы....
В этой войне победил театр. И остался. А проиграли мы. И ушли. Но ведь говорят "что ни делается - все к лучшему". На новой точке нас уже не тревожили ни жутковатые бюсты Дульсинеи, ни блудливые, выдирающие провода, артистические ноги, ни прочая торопливая суета нарождающихся дарований. И правильно; каждому есть место под солнцем. Всем под одним солнцем. Но не всем на одном месте.. Во всяком случае, если этим местом является сцена. Да и не только сцена.
В этом году я заканчиваю ГУУ - кто не знает, это Государственный Университет Управления. ВУЗ весьма престижный, судя по тому, как растет количество групп на всех специальностях и конкурс на место. Кадры у нас в уни попадаются очень и очень разные - и вот одна девушка останется в моей памяти, наверное, навсегда. Дело было на перавом курсе. Сдавали мы тогда экзамен по высшей математике - пишется всем потоком. Потому сидели мы в аудитории так называемого поточного корпуса - это такие большие помещения, устроеные по принципу амфитеатра. Математика у нас в ВУЗе - "нежно любимый" всеми студентами предмет, потому сдается он, как правило, с кучей шпор. Но для некоторых студентов написание шпор - ненужный и бесполезный труд, потому что (не надо забывать о прогрессе) есть же хэндс-фри! Вставил в ухо, продиктовал примерчик какому-нибудь умнику, записал ответ, сдал - и готово. Девушка, о которой идет речь, на это и рассчитывала. Потому я с момента начала экзамена слышала непрекращающееся бормотание - сидела она сразу за мной. Вначале я не разбирала слов, но когда прислушалась... "... так... смотри... тут, значит, надо решить... Вначале такой значок идет странный... как будто большую букву М положили на бок... Ну как не понимаешь, ну ты представь, нарисуй, что ли, если ты не понимаешь, я то как должна... Вот, и над ней сверху лежит восьмерка..." Не знаю, как собеседник милой девушки, но я далеко не сразу поняла, что надо посчитать сумму от Х до бесконечности... В этом году она станет дипломированным специалистом...))
навеяло историей от 15 декабря "Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется..." Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение... В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер. Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".
Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом, и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть – английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения (писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).
Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами: “Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.
Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).
На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно - староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2 (один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее такой диалог с преподавателем: - Сколько листиков-то? - 32, как вы и говорили. - Девушка, а у вас парень есть? - (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет... - Да наверное и не будет уже... Гомерический хохот ста рыл. Занавес
Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей. Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F, просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим с радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе получателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмо пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И отправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объясниться нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых начинаются на букву от A до F... Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us, и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(
Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока. Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.
Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.
Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.
В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.
Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом. - Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?
- Успею, - отвечает Костик.
Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам.
На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит: - Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу.
Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.
Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль.
Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно. Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова.
На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой, положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа. Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.
В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком: - Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо? - Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик. - Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там! Воды!!!
Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется, тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы, всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.
Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я, рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные порядки, никому не советую повторять его подвиг.
В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог - слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать "эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык". Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот самый язык.
Как-то, на втором курсе, поехали мы студенты отдыхать в дом отдыха (молодые еще были, денег мало, энергии много)... Так вот решили договориться с хозяином базы чтобы не платить за проживание...(он наш знакомый был)... и договорились. ... что мы спиливаем дерево, которое росло в центре двора, было огромное и старое, могло в любой момент сломаться... короче мешалось дерево, или просто он решил нас "трахнуть" за наше желание жить в халяву. Ну так вот. Взяли мы ручную пилу "Дружба-2", предварительно хряпнув водочки, пошли пилить....... пилили, пилили часа 4, все в снегу обмокли... заеб..сь конкретно; обпилили по краям все дерево, а дерево было - многовековой ДУБ, а к центру подобраться не можем, рабочая длинна полотна пилы короче, чем диаметр дуба. А была метель еще ко всему прочему... уже стемнело, а мы все не как... бегали водку тяпали... сил набирались... Так вот я напилившись по самое не балуй, стою в 1,5 метрах отдыхаю... подымаю голову вверх и начинаю осмыслять, если дерево начнет падать, успеем ли мы отбежать или, правильнее говоря, съеб..ся... И, решил проверить. Резко, отпрыгнув в сторону, начинаю бежать по тропе, которую мы натоптали, бегая греться водкой. Пробежав метров 5, я останавливаюсь, и со словами "-нет, не успеем" разворачиваюсь, чтобы идти обратно.... и тут в меня врезается один из друзей, двое других пытаются прыжками через сугробы (как собаки), убежать (по пояс в снегу)... глаза у всех бешенные, оглядываются..., я понять ничего не могу... Пацаны спрашивают.. "-ты что побежал", я отвечаю "-хотел проверить сможем ли убежать, если дерево начнет падать", те мне "ЕБЛ..Н (непредусмотрительный), какого х..я, ... мы пилим дерево, краем глаза замечаем, что ты рванул, поднимаем голову вверх (плыли низко тучи, создавалось впечатление как будто дерево падает. : - авт.), понимаем, что ты не зря побежал... но времени въезжать куда дерево падает не оставалось, и мы посчитав, что ты все учел, рванули за тобой... только тропинка узкая, не помещаемся... вот и сиганули, кто куда мог...... В общем дерево так и осталось стоять... а нервы у ребят пошатнулись... ничего страшного, водка быстро все исправила.....
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так.
6
Чудо святого Олафа
Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф. Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых предках-викингах и конечно о святом Олафе.
Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами, реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил. Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был убит.
Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения, исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом рассказывал.
Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев, это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь, от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды. Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.
Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево. Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина. Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из дискотеки оказался как раз между ними.
Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со страшным акцентом произнес по-русски:
"Strelaj! Ja swiatoj!"
И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с филфака.
Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию “Акушерство и гинекология”, они ровным счетом не имеют никакого представления о том, чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю. Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому как беременность приносит радость материнства, правильный гинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности все это принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к доставанию различных предметов из оргазмохранилища.
Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы, карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее. Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку. Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечение коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь. Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно: пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела милиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах. Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на то, что ей дискомфортно. Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к своим бюрократическим обязанностям: - Место вашей работы и должность? - спросила Ленка, заполняя карту. - Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканской библиотеке, - ровно ответила женщина, поправляя очки. Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровь из пальца. И тут Ленка не выдержала: - Позвольте, вы интеллигентная взрослая женщина, неужели вы не знаете, что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочки балуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но вы! Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как вы могли?! - Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меня никто ничего не засовывал, - спокойно ответила женщина. - ?! Позвольте, но как тогда?! - Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принять ванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот и вчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН туда ЗАПЛЫЛ! - Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, но не Бермудский же! - возмутилась Ленка. Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнила про врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова не спросила, если бы женщина вдруг не повторила: - Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл! - А что за книга-то? - вдруг заинтересовалась доктор - “Жюстина” Маркиза де Сада... Вот это, я понимаю, пи#датая литература!
Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающий принцип предпринимательской деятельности в нашей стране - принцип Буратино.
Принцип Буратино.
Буратино - это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио, держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов, это государственные органы. Лиса - налоговая инспекция, стремящаяся слупить легальные налоги. Кот - чиновники, пожарные, санэпидемщики, менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса. Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.
1. Производство воздушных шариков.
Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие деньги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочитали несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли Яккоку. Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала 21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем посторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен. Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить, что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например, нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то произвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж, пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом. Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Для простоты решаем - вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика. Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин. Несолидно, как-то. Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью. Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз и позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность, основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными иллюзиями. Первое, что вы должны запомнить: государство - это аппарат насилия. Это не я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппарат насилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если даже фирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике будут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можно смело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенного имущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление об открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага. Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные кредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль и свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски. Ладно, не надо бояться. Идем дальше. Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями, родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик". Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на поле страны дураков и соглашаетесь. Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но лучше начать с более простых форм предпринимательства. Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО "Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.
Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю. Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленном маркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидает ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы. Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать! Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем газету - читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатый раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешь чужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай, взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают подальше с легким сердцем и матерными словами. И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции, обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его стране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическая прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы... Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить следующий абзац, а для остальных рассказываю. Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США) спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия. - Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана. Журналисты, конечно же, разводят руками - It,s impossible! - Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает: - А на фиг она мне сдалась! - А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком? - Ну, тогда другое дело. Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем: - Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван. Возмущенные швейцарские банкиры отвечают: - А на фиг он нам нужен! - А если он будет при этом зятем Рокфеллера? - Ну, тогда другое дело Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру. Спрашиваем: - Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван? - А на фиг он мне нужен! - А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка? - Ну тогда другое дело. Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее: - Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен. - А на фиг он мне нужен! - А если это будет кондовый русский мужик Иван? Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в этом анекдоте в бизнесе.
Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но обладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт с немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если директор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.
Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды, закладываем квартиру и получаем кредит. Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для ускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а ваш партнер заказывал синии. Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальным бизнесменом, придется пережить два, три банкротства. Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народного потребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнеса и факторах, мешающих ему развиваться.
Особенности национального бизнеса.
Пруссаки.
Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такие противные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, это определение максимально подходит для наших чиновников. Чиновники - враг номер один для российского бизнеса. Это они придумывает налоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство и прочее. Основная задача чиновников - не дать вам спокойно жить. Правда, в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время. Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много. Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживается только одним фактором - отсутствием корма. Причем кормить этих тараканов от власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы? Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будут вынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как в Финляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш удел работать сторожем на базе приема цветных металлов Бросайте крошки со стола на пол - тараканы подберут. Или езжайте в Финляндию.
Налоги.
Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем при татаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателей времена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов от оборота. Действующая система налогообложения в стране была придумана Международным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффект от внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядерной бомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождаться бизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическое пространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо, стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налогов может достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячно и ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что наше правительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей. Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентов и даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.
На военной кафедре преподаватель - капитан третьего ранга, объясняя траекторию движения торпеды, говорит: - Синус в данной ситуации равен 1.5. Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает и возмущенно говорит: - Синус не может быть больше единицы! На что кап-три отвечает. - Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способен достичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синус достигал отметок 3 и даже 4.
Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги в России платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит в небо, затем на окружающую себя действительность и думает: "Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"? То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет сам бизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива, чем система государственного беспредела.
Бандиты.
Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Но там он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкира весьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься", то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьма проблематично. Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означать только то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придут цивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом. Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водку и дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людей так просто не уйти. Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараются отобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милиции надо взять на работу хорошего юриста или самому быть им. Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никто не будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большую дойную корову. В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкета бандитами в форме. В принципе, то же самое, только вид с боку.
Кадры
Две революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинально решили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем с огнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих. Желающих иметь все и сразу. Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ не готовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля. Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов в месяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их, надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, если бизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья. Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев у вас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, пока они не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты, социальных льгот и выдачи спецодежды. Помните - вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад с простым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братания точно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любит ни того, ни этого. Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременно разграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальных пособий, получаемых вашими работниками.
И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматься производством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и у вас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могут только фанатики.
вдогонку к историям о преподавателях 04.12.06 Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. Эту историю помнят все наши!
Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский Политехнический Институт).
Предыстория. Все знают, что в замкнутых обществах всегда найдется место героям, приколам, и прочей дребедени. Кто на что горазд.
Месть Ситха После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах не заведены, соображалка заглушена. Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то. Прислушивается... тишина. Гробовая. Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать.
Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут... У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Занавес.
Белая рука Вышка. Добродушный старичок вбивает в бронелобые башни некие абстрактные понятия. Чертит кривые, строит графики и т.д. В один прекрасный момент, зачесалось у него. Ну, понятно где. Не прерывая объяснений по предмету, мел ложится на полочку. И, обернувшись к лесу задом, к доске передом, производится чесание того самого места. После чего, развернувшись на сто восемьдесят градусов носитель знаний спрашивает, мол все ли ясно? Он, наверно, был поражен реакцией группы. Часть народу сползла на пол, часть достала мобилки с целью запечатлеть ЭТО для истории. На безупречно выглаженных брюках, напротив мужского достоинства, красовался отпечаток руки.
Выключатель Какой-то шутник намалевал на парте кнопку. Не простую. Под кнопкой красовалась надпись: "препод; звук вкл/выкл". Понедельник, утро как известно добрым не бывает. За партой сидит бодунное тело, упершись головой в то самое чудо изобразительного искусства. Проходит минут пятнадцать, тело подымает голову и подпирает руками. То есть, кнопка уже не зажата. Как раз в этот момент входит препод. Стоит добавить, что у Просветителя также страшное заболевание sindromus pohmelius. Так вот. Садится он за свой стол и на свой стул (что требовало немалых усилий, так как получилось лишь со второго раза), роется в бумагах. Роется минут пятнадцать, периодически покашливая и задавая кому-то астральному неясные вопросы. Наш студент устал подпирать голову руками. Голова, подчиняясь закону всемирного тяготения, понеслась вниз. К кнопке. В тот миг, когда твердое тело (голова) стукнулось о твердое тело (парта, кнопка нарисованная), был объявлен перерыв. Вот это техника!
Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".
Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов - застенчивый такой, и говорит: - У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде печатаю, а там что-то выскакивает... Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими: "Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило 20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин, подавшему заявление, блин, академический отпуск". Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на ", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...
Все-таки врачи — особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о "ботанах", которые в любом универе одинаковы. А о тех, кто будет лечить нас через несколько лет, а пока во всю окунулся в бурный поток студенческой жизни.
1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС. Правда, никто не воспринимает всерьез "инспектора" восемнадцати-двадцати лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так, что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости. Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы после занятий в больнице. 2. Другая страсть, которая проходит с годами - шокировать людей в транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не страшные, а вот название "патологическая анатомия" впечатляет. Все, наверное, думают: "Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?" А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть бы хоть что-то выучить по дороге. 3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой атлас по анатомии - тот знает). 4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли с девушкой в кино на фильм ужасов и она за полтора часа ни разу не испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо. Да еще и отпускают комментарии типа: "Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!" Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа. 5. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы организма. В первую очередь. "В процессе обучения образуется множество коллатералей между нейронами головного мозга". Кто-то качает мышцы, а студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ. 6. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает. Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие - прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды преподавателей и больных - мир медицины явно не так прост. P.S. А вообще, иногда распознать своего очень просто. Пример из жизни. В вагон метро входит девушка, глядя на которую я понимаю, что она 100% учится в меде. Приглядевшись, вижу, что в руках у нее пакет с надписью "Финансовая академия". Расстраиваюсь. А она садится и достает оттуда учебник по — ХИРУРГИЧЕСКИМ БОЛЕЗНЯМ! (с)перто
Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова: "Ерунда!"
Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты. И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные.
5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали... Гуго Уильямс.
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.
Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги... Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса".
Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.
Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85 червей.
В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам, которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иоганну Себастьяну Баху и Камилю Сен-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.
Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например - - В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси. - В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают. - В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно". - В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне - В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера.
В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил: не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени.
Палец на ноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны, он не раз спасал жителей города от ее капризов.
46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. То ли по этой причине, то ли потому, что Берн действительно хороший художник, его картины идут нарасхват.
Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки хоронили.
93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.
В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение. Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли".
Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке оторванный пенис. Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.
На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.
По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок. Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пенис принадлежал темнокожему мужчине и был силой оторван от туловища.
По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пенис был ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран.
Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским приходится визуально определять наличие органа под штанами местных жителей мужского пола.
Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек – Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многогранной натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно, что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой, сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик. Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно прекратите возню на галерке!”
Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения. Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию, потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.
Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить, что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность современной молодежи.
Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно, вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У меня проездной!" После чего опять уснул.
Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития учились несравненно лучше чем мы - городские. Возможно спирт и на мозг влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто - Чаек, с ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня. Утром первого дня шли по коридору трое - Я, Серега Перепеча и этот самый Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам сделал?" - Чайковский испарился в коридорах общаги.
Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но, махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!” Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела, что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал: “Извините, пожалуйста” – и ретировался.
Учусь я в институте в Германии. Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах. Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке. Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии). И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили, когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.
- Ты готова? Типичный вопрос в день экзамена. Сняв солнечные очки, я продемонстрировала Светке красные глаза. - Хочешь, дыхну на тебя? Светка гыкнула. - Культуролог тебя заживо съест. У вас и так с ним полный неконтакт. - Ничего, - легкомысленно отмахнулась я, - живы будем, не помрем. Сначала же семинар будет?
Геннадий Николаевич, плюгавенький мужичонка с козлиной бородкой и повадками латентного педераста был не очень доволен жизнью. Считая культурологию великой наукой, он почему-то не мог сделать каких-либо открытий или исследований в этой области, и очень переживал, что его имя не засветится ни в одном научном труде.
На первом занятии, он с ленинским прищуром поинтересовался у нас, считаем ли мы себя культурными людьми. Аудитория молчала. - Вот вы, - и он ткнул пальцем в старосту. - Вы - культурный человек? Староста скромно потупил глаза, мы же замерли, ожидая ответ.
Уже не первый семестр мы гадали, сколько староста протянет. Экзамены он сдавал благодаря долгой осаде, т.е. заходил он всегда первым, а выходил самым последним, размахивая зачеткой с очередной тройкой, и гордо говорил: - Нужно уметь брать измором.
Не дождавшись ответа, препод поводил глазами и остановился на мне. - А вы? - Нет, - я посчитала, что врать преподавателю нельзя. - Что нет? – ленинский прищур сменился выпучем глаз. - А что я? – уточнила я. – Считаю ли я себя носителем культуры? Нет. - Но почему? Бляха, такое впечатление, что этот мужчина прожил всю жизнь в райских кущах, где общался с умершими философами и ни разу не видел быдло. - Потому что не считаю, - пожала я плечами. - Но как же вы собираетесь получать высшее образование? – совершенно искренне изумился Геннадий Николаевич. Меня слегка удивило отсутствие логики в его вопросе, и я на всякий случай промолчала. - Я могу посоветовать вам прочесть труд Хосе Ортега-и-Гассета "Восстание масс".. - Просмотрела по диагонали, - прервала я его. – Мне не понравилось, потому читать не буду, если только это не входит в обязательную программу. Культуролог залип. - Вы оспариваете его труд? – наконец-то возмутился он.
Пришлось объяснять, что я и не думала спорить с автором, а то, что мне не понравилось, и что это мое личное мнение. Вроде бы такой ответ немного успокоил его, но оставшуюся до перемены часть лекции он говорил, казалось, исключительно для меня. - Лелька, ты попадешь на экзамене, - посочувствовали мне одногруппники.
Поняв, что я вновь облажалась, вступив в пререкания с преподавателем (что всегда служило поводом для придирок на экзамене), я старалась не пропускать лекции по культурологии. Но это не приносило мне облегчения, потому что я умудрялась спорить с Геннадием Николаевичем на каждом занятии.
Основные баталии разыгрывались, когда препод начинал свысока говорить о людях, читающих желтую прессу (на вопрос, откуда он знает названия этих газет и что в них публикуют, он мне почему-то не ответил), дамские романы и женские детективы, которые он цитировал, чуть ли не на память. Так же не обходилось стороной место женщины в современном обществе. Лекции по дурацкому предмету бесили, но заставить себя помалкивать было очень сложно.
К экзамену я не была готова. Все, что я сделала, это пробежала глазами вопросы, выуживая в похмельной голове какие-то бессвязные фразы и образы. Но вдруг Геннадий Николаевич приятно удивил всю группу, предложив вместо семинара провести тест. Если тест написан без ошибок – трояк в зачетку автоматом. Не устраивает трояк – отвечаешь на вопросы. Группа одобрительно загудела. Раздав листки с вопросами, препод уселся за стол, состряпав хитрожопое лицо. Не менее хитрожопые лица были и у нас. Тест имелся у нас в методичках, и на всякий случай правильные ответы были помечены почти у всех.
Мне "посчастливилось" ответить первой. Я подошла к столу и положила перед ним листочек. Проверив его Геннадий Николаевич удовлетворенно покивал. Я протянула зачетку. - Что это? – шепотом поинтересовался он. - Я согласна на тройку, - так же шепотом ответила я. - Она же пойдет в диплом! – тихо офигел он. - Я в курсе. Но мне достаточно тройки. - Поговорим после того, как все сдадут работы, - обломал он меня.
Вся группа, за исключением старосты, который неправильно списал два ответа, сдала тест на "отлично". Больше половины студентов тут же попросили тройку в зачетку. Культуролог пребывал в шоке. Некоторым повезло, в состоянии растерянности он поставил обещанные оценки, я же в число этих счастливчиков не попала.
В ожидании результатов тестирования я успела сбегать в "наливайку", находящуюся в соседнем доме, где купила бутылочку коньяка, перелила ее в жестянку из-под колы и причащалась в сторонке, когда мандраж набирал силы и конечности начинали сотрясаться, как у страдающего болезнью Пакироноса Паркинсона.
Культуролог открыл дверь, высунул в коридор свою бороденку и проблеял несколько фамилий, в том числе и мою. Подойдя к столу, я выудила из общей кучи свою зачетку и положила перед ним. - Я не поставлю вам тройку, - твердо ответил он. – Выбирайте билет.
Я молча вытянула бумажку, села за парту и приготовилась к длительной осаде. Слушая, как отвечают другие, я, не сдерживая обуявшей меня алкогольной эйфории, умудрялась подсказывать, глупо улыбалась и вообще всячески радовалась жизни. Выдержав только час моего пиздобядства дурацкого поведения, препод, придав голосу угрожающих ноток (отчего я захихикала, видимо, пытаясь показать, что я его не боюсь), велел мне отвечать. Я уселась напротив, и разглядывая его уже хорошо заметную проплешину и стараясь дышать в себя, глубокомысленно молчала.
Геннадий Николаевич взял мой билет и задал мне первый вопрос. Что-то о проблеме кризиса и прогресса культуры. В голове начала вариться каша из каких-то обрывков слов: "духовно-смысловое ядро", "возможности внутреннего развития", "смена этапов" и подобная прочая херь. Но всю эту пьяную кашу перекрывали праведный гнев и возмущение. - Знаете что? – вдруг выдала я очень уж возмущенно. – Вы говорили, что поставите "удовлетворительно" автоматом за тест без ошибок? - Ольга Михайловна, я не могу поставить вам такую оценку, - неожиданно мягким голосом ответил он. – Мне будет жаль, если я испорчу вашу зачетку тройкой. Она ведь будет первой? Потом он уверил меня, что я очень умная девушка и мне просто нужно ответить на вопрос и спросил, не нужно ли мне еще немного времени для подготовки.
Я упрямо мотнула головой, начала давить на его гражданскую сознательность и данное слово, и снова потребовала тройку. - Ответьте на вопрос, - настаивал он. - Не могу, - упрямилась я. - Почему? – наконец-то спросил он. - Вчера наши с Португалией играли, - призналась я. – И проиграли. Я напилась с горя и пришла домой в 6 утра.
Со словами: - Вы смотрите футбол и пьете? – препод отчего-то сбледнул лицом. Я склонилась к нему, и, наплевав на то, что от меня несет как из винной бочки, решила его добить: - А еще я курю, матерюсь, и... - тут я перешла на шепот, - вступаю в половые связи с незнакомыми мужчинами. А иногда и женщинами, - зачем-то добавила я еще.
Геннадий Николаевич раскрыл зачетку, вписал в нужную графу "хорошо", и с чисто пидорской женской грациозностью приложив ладони к полыхающему лицу, тихо простонал: - Свободны. Вы меня разочаровали. Одумайтесь, пока не поздно. Я взяла зачетку и шепотом, который в притихшей аудитории оказался очень громким, сказала: - Пошел ты на хуй со своим предметом.
За этот шепот мне было стыдно до того момента, пока я этим же летом не встретила Геннадия Николаевича на пляже, где он, будучи напитым до положения риз, материл свою спутницу за то, что она потеряла цепочку. При этом он, ползая по пляжу, разгребая песок и разыскивая пропажу, являл всему миру свое мужское хозяйство, вывалившееся из семейных трусов.
Вот тебе, блядь, и преподаватель (я не побоюсь этого слова) КУЛЬТУРОЛОГИИ.
ПыСы: в следующем семестре, получив на руки расписание, я с тоской обнаружила, что политологию у нас будет вести он же.
Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была большущая - рублей сто.
Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно - щетина, борода, табачище, перегар с утреца - какой же ты школьник?
И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".
Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" - такой лошок действительно классе в 9-м учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят - подтвердят, что есть такой.
А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм "Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался? Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, сука, жидюга, ряху отъел, а все по школьному проездному ездиет!!!"
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т.д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся. Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: - А я та, что от него залетела. Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
Студенческие байки. Произошло сие со мной лет эдак 5 назад. МГТУ Станкин 2-й курс 4-й семестр. Первая лекция по физике.
Маленькое информационное отступление. Физика была уже не первый семестр и вели у нас ее за это время два препода. Первый, скажем Иванов Иван Иваныч, дело свое знал хорошо, лекции вел уверенно и вкладывал знаний в наши тупые головы нехилое количество. На его лекциях сидели тихо, слушали и старались без нужды не пропускать. Оно и на экзамене легче будет. Второй, Петров Петр Петрович, лекции вел послабже, понятно было меньше, посему народ ходил через пень-колоду, если ходил вообще. Да и ему легче было, поскольку эти большие дети своим постоянным шумом не сильно мешали распинаться у доски.
Итак, первая лекция, первая пара, которую так было бы хорошо проспать... Но в расписании стоит лектор Иванов с которым шутки плохи, поэтому пришел весь поток и лекционный зал был практически полон. Правда в прошлом семестре тоже в расписании был Иванов, а вел Петров. Так что налицо конкретная интрига - кто же все таки будет... Итак, звенит звонок, народ подобрался, еле дышат... И нифига! Препода нет. 5 минут нет, 10 минут нет. Все смотрят на дверь в ожидании! Вот слышны шаги в коридоре явно направляющиеся к нам! Задержали дыхание! Наконец в залу запыхавшись входит... Петров!!! ВЕСЬ ЗАЛ резко выдохнул с огромным облегчением. И тут кому-то в голову пришла дурная мысль похлопать преподу. Видимо в благодарность за оправдавшиеся ожидания. Идею подхватили и скоро опять же ВЕСЬ ЗАЛ СТОЯ апплодировал лектору. Это был звездный час Петра Петровича. Он стоял, ошарашенный и растроганный таким всеобщим проявлением любви студентов и ждал, когда же они закончат чтобы все таки начать лекцию... Я уж не знаю что он там себе надумал по поводу наших восторгов, но истинная причина стала ясна уже на второй половине пары, когда в зале осталась дай бог десятая часть народов...