Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бытность мою студентом КПИ изучал я весьма занудную (в большинстве вариантов изложений) науку ТОЭ, то бишь теоретические основы электротехники. Состит эта наука в основном из формул и всякого рода связей между формулой и потоком электронов. Сами формулы, надо сказать, в отличие от общего курса физики, да и в отличие от курса математики, были громоздкими донельзя, система уравнений занимала ровно одну доску.
В приложение ко всему этому ужасу имелся (да и сейчас, кажется, присутствует) преподаватель, по фамилии Кот, а по кличке - Терминатор. Характерной особенностью его является патологически приклеенная к лицу улыбка, механические движения и малопонятная среднестатистическому студенту способность В УМЕ решать системы дифференциальных уравнений. В добавок ко всему, обладает этот препод тоненьким и абсолютно не интонированным голоском, коим и читает лекции.
И вот, собственно, четвертая пара, где-то начало мая особенно жаркого года (был такой в Киеве, когда в феврале люди на пляжах загорали). Температура за окном +30, в аудитории +40, даже на обычную на паре ТОЭ болтовню у народа нет сил, все 70 человек тупо переписывают всяческую ерунду с доски. Видимо, процессор у препода перегрелся, поскольку за пару случилось два события.
1. После написания огромнейшей системы уравнений, в которую я по сей день не могу въехать, он отошел от доски метров на пять и задумался. Завис. Через минуты четыре полной неподвижности он молча стер уравнение, сказал "Давайте попробуем еще раз" и написал точно то же. Народ, чертыхаясь (потому как предыдущее было уже благополучно зачеркнуто, и пришлось переписывать наново совершенно ту же систему). Но и этот вариант не понравился преподу, система была стерта с доски и начертана еще раз В ТОЧНО ТОМ ЖЕ ВАРИАНТЕ. На этот раз наново переписали ее только человек 10. Дальше все протекало вполне обычно, если не считать...
2. Доказывалась какая-то теорема, какая - уж не упомню, да и собсно разницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений, и препода его не учили никогда - нафиг нужно, все равно каждый раз наново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системы трансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно не было. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, препод повернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожу дословно): "Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать. Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".
Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, очень веселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минуту истерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо, поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо, он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чего брякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Ну и ладно, разрядка получилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.
Кто знает улицу Орджоникидзе, тот поймет. Есть там напротив заводского корпуса памятник архитектуры 30-х годов постройки (правда памятник, без балды, по крайней мере лет 10 назад он еще охранялся государством). Здание в семь этажей построено в стиле авангардизма - ежели на него сверху посмотреть, то на самолет похоже.
И вот в этом самом памятнике размещалось ни что иное, как общежитие МИСиС (Московский институт стали и сплавов, он же - Московский институт систематического истребления студентов). А дело было во времена изучения истории КПСС, учебники по которой шли на растопку во дворе ритуального костра, посвященного сдаче зачета по этой самой истории (Трегубов - форева :) ).
Ну и, как говорится, от сессии до сессии… Благо практически рядышком - целых два таксопарка: 3-й и 21-й, так что, несмотря на ощутимый дефицит спиртного в магазинах и полное отсутствие коммерческих палаток (КПСС помните?), студиозиусы всегда могли удовлетворить свою потребность в горячительном в любом количестве и в любое время суток. Таксисты нас любили… В смысле - как постоянных клиентов… Да… У нас это называлось «идти под танк», ничего не поделаешь - военная кафедра с танковым уклоном сказывалась.
И вот однажды 1-го апреля какой-то, не побоюсь этого слова, ГЕНИЙ, повесил на общажной доске объявлений бумажку, где крупно, красным то белому, было начертано, что
В БУФЕТЕ ОБЩЕЖИТИЯ ПРИНИМАЮТСЯ ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ!!!
Я же говорил - ГЕНИЙ !
7 этажей Х 50 комнат на каждом Х 3-4 человека в каждой комнате Х студенческая лень к дальним походам = стремящиеся к бесконечности запасы стеклотары.
ОПЕРАЦИЯ «ХРУСТАЛЬ» НАЧАЛАСЬ!!!
Малинового цвета буфетчица в одиночку легко переорывала (ух ты словечко получилось) звон стекла и возмущенные возгласы студентов, которые не понимали (глупышки), почему им не хотят давать денег, и доходчиво объясняла всем собравшимся, что «КАКОЕ НАХ.. ОБЪЯВЛЕНИЕ! » и что «ИДЕТ В П…. ТАКАЯ РАБОТА! » и что «УВОЛЮСЬ К Е….. МАТЕРИ! » и еще что-то про инфаркт и еще десяток каких-то недугов.
Все-таки она не уволилась - видать здорово наварилась на тех бутылках, которые взбешенные студенты по причине отсутствия лифта как такового не потащили обратно на свои 5-е, 6-е и 7-е этажи. Но, правда, чуть схуднула. Но ненадолго.
Очень часто вместо плова в нашей северной стране блядь люди делают такое, что цензурного названья нихуя блядь не имеет, без зиры блядь и шафрана, не слыхав о барбарисе, думая, что можжевельник это что-то типа елки, только нахуй по-ирландски, из хуевейшего риса, с кубиками блядь бульона, варят месиво в кастрюлях, заливают туда кетчуп, и потом сидят, гордятся и знакомых угощают этим ебаным говном блядь, охуевшие придурки. Кстати, также с шашлыками, когда мелкие кусочки, с помидорами и луком нихуя не замочивши, долго держат над кострами и потом всю эту гадость, пересушенную так блядь, что сломаешь нахуй зубы, и похожую скорее не на мясо вовсе даже, а на кал окаменевший ископаемых овечек, жрут, счастливые как дети (лучше б стряпали из грязи пирожки и блядь котлеты, в плане жрачки те же яйца, только в профиль, а по сути все на много гармоничней и разумнее б смотрелось, типа дауны решили поиграть друг с другом в "кухню", все довольны, все смеются, все сидят в соплях от счастья, а потом пойдут играться в" маму-папу" или даже в "подчиненных и начальство" - всем нормальным людям ясно, что смеяться над больными очень плохо, пусть играют, из говна сосиски лепят, только лучше их держать блядь за каким-нибудь забором, чтоб детишек не пугали, и ваще на всякий случай не пускать на производство, в крайнем случае в парламент, и пускай себе решают охуенные вопросы, типа кто за кем сначала выступать сегодня будет, выбирать кандидатуры, долго спорить за регламент, так, глядишь, пройдет неделя, а за ней и месяц следом, тут и время для каникул подоспеет незаметно, я бы даже по червонцу отправлял им каждый месяц, чтоб они там заседали, жрали бы в своей столовой, только б в люди не совались, без того порою страшно, особливо если пьяный ночью шарится в потемках, что в Мадриде, что в Стамбуле, что в Берлине с Ливерпулем, про Москву и Магаданы я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов туча хуева рецептов, всех их даже хуй запомнишь и готовить заебешься, лучше блядь запомнить принцип одного из направлений пловотворчества узбеков (настоящий плов пиздато все равно тебе не сделать, это надо брать барашка, сразу резать и готовить в казане, с пиздатым рисом, сыпать грамотно приправы, в общем, проще блядь поехать и пожрать его на месте, где умелые узбеки дорогому нахуй гостю сами все сварганят ловко, только кушай и не пукай), у тебя ж казана нету, и барашка хуй достанешь, разве только у юннатов при какой-нибудь блядь школе поменять его на водку, в общем, нехуй напрягаться, просто блядь сходи на рынок и баранины купи там, чтоб кусочки пожирнее (если будет жир курдючный, то купи его немного), а потом ищи приправы. Для тебя простейший способ, если ты найдешь торговца явно не из Подмосковья, попросить нижайше: - "дядя (или тетя, кто уж будет), я студент, тупой, как пробка, окажите мне любезность, подберите мне, придурку, все, что блядь для плова надо." И любой нормальный дядя скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", - и начнет в пакет хуячить всяких разных прибамбасов (если дядя будет добрый, то легко тебе расскажет что он складывает бойко, и, запомнив это нахуй, ты потом легко сумеешь сам собрать такое дело). Если дядь и теть с усами не увидишь за прилавком, а увидишь толсту бабу из Перми или Бобруйска, не проси ее, не надо, не испытывай судьбу блядь, ведь она всего скорее в этих ебаных приправах разбирается не больше, чем свинья в комплексных числах, или блядь в кватернионах, и всерьез считает пловом дробь с говяжею тушенкой.
Значит так, возьми шафрана (он обычно сука дорог, если денег очень мало - куркумы по крайней мере), так же ягод барбариса, есть еще хуйня такая, типа семечек укропа, называется зира блядь, розмарин, конечно, в тему, с красным перцем осторожней, если дохуя насыпешь, жрать все это можно будет только если все ебало вплоть до самого желудка обернуть презервативом, но таких, пардон, изделий мне в продаже не встречалось. Перечисленное выше - обязательные штуки, да, еще, пожалуй, нужен красный (только сладкий!) перец, дальше можно изголяться с кориандром и шалфеем, лист лавровый не помеха, корень имбиря опять же, можно также нахуячить чуть мускатного ореха, в общем, тут тебе свобода, как научишься основе, вспомнишь сам, что есть гранаты, сливы, тот же можжевельник, тыква, финики и много есть чего на белом свете, что при грамотном подходе в плове будет охуенно, а тушенку с клейкой кашей пусть едят олени в тундре, если ягеля не хватит или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы у тебя уже на кухне, хули с этим дальше делать ты, естественно, не знаешь, не волнуйся, хлопни водки, и, пока она всосется, поищи сперва посуду, что-нибудь жаровни типа, лучше с толстыми краями и какою-нибудь крышкой (сковородки и кастрюли менее всего годятся), и ебучий жир бараний в ней стопи и выкинь шкварки. Поруби кусками мясо (если это, скажем, грудка, что, бесспорно, заебато, то хуячь с костями вместе) и кидай в свою жаровню с раскаленным нахуй жиром. А теперь бери морковки, но не три ее на терке, а уж если резать вилы, три хотя бы на корейской, чтоб красивою соломкой все смотрелось, а не кашей, лук хуячь на полукольца, не жалей, почикай много, и, когда воды в кастрюле не останется нисколько (в смысле сока, что в начале много вытечет из мяса), лук с морковкой пообжарь блядь (но слегка), туда же кинув, и тогда пора настанет для приправ и, собснно, риса, что конечно блядь помытый и в воде замочен теплой два часа уж как томится в ожиданьи твоих действий (кстати, рис какой попало не бери, а в той же лавке, где приправы брал и мясо, разузнай про специальный пловный рис, на крайний случай можешь сделать с золотистым, но смотри, чтоб зерна были подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы, соли тоже сыпь по вкусу, засыпай все нахуй рисом (на кило примерно мяса я обычно два стакана или три порой кидаю), и... конечно, ты подумал, вспомнив снова нахуй детство, что теперь ты все просек блядь, и уже с довольной харей собираешься хуячить два ведра воды в жаровню, чтоб закрыв все это крышкой через полчаса захавать той же самой блядской каши, про которую писал я для примера "как не надо никогда блядь нахуй делать", но тебе же буквы похуй, ты же блядь венец творенья, до хуя невпиздно умный и простые сука вещи прямо на лету хватаешь. В общем, если в самом деле ты туда воды въебашил, то купи себе галоши и одень их сразу обе на свою тупую тыкву, потому что в ней мозгов блядь как в ногах, и даже меньше, так что будет справедливо приспособить ее к бегу, и никто тогда не будет говорить тебе советов, потому как безголовым и трехногим долбоебам можно только удивляться, ибо слов не понимают.
Если все же ты поставил свои ведра нахуй на пол и читаешь с удивленьем, что же надо делать дальше, делать вот что: для начала разравняй весь рис пиздато, а потом блядь тонкой струйкой по ножу или по стенке лей воды, чтоб еле-еле прикрывала рис, и крышкой закрывай, огонь убавив до разумного предела. Чуть попозже можно дырок в этом рисе понаделать, если уж совсем неймется, заодно, увидев в дырку, что вода уже съебалась и на дне лишь жир бараний, выключай свою плиту блядь, размешай все равномерно и оставь стоять под крышкой где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате, тоже лишь напоминанье, лишь аллюзия на пищу, называемую пловом, и любой туркменский дятел рассмеется тебе в харю, если ты под видом плова дашь ему свое творенье, но у нас в стране суровой, в кабаках с дизайном стремным, в многочисленных столовых, по заснеженным равнинам на блядь тыщи километров пораскиданных нелепо, ты отведаешь такого, что, освоив мой рецептец, ты начнешь однажды думать, что твоя родная бабка, очень даже блядь возможно, в пору молодости бурной позабавилась с узбеком и азербайджанских генов в ДНК твое внесла блядь, и теперь по зову предков ты хуячишься по рынкам, и шафран какой попало хуй тебе уже подсунешь.
Есть еще рецептов много, этот - самый распростецкий, не рецепт, а даже принцип, направление для мыслей, раз освоив это дело, ты потом без лишней спешки, сможешь просто приготовить плов из курицы, к примеру, он хорош бывает с тыквой и, понятно, с абрикосом, кролик может пригодиться, и ваще, такую штуку можно сделать и без мяса (я, конечно, не любитель), как ты понял, вместо жира на оливковом блядь масле. Так что кушай на здоровье, приглашай друзей побольше, девки, кстати, все хуеют, обнаружив в плове дыню, и влюбленными глазами начинают часто хлопать, только если плов бараний, то, когда от этих взглядов, дабы хватом показаться, ты холодненького пива наебнешь красиво залпом или винчика сухого, охлажденного пиздато, то, конечно, позабавишь этим ты не только девок, но и сам поразвлечешься, правда, вот насчет поебки я бы сильно усомнился. Почему? А ты попробуй. Так что если хочешь ебли, пей зеленый чай горячий, а портвейну в этой жизни на твою печенку хватит.
Кто не знает, в советских вузах был такой страшный предмет - политэкономия. Там и теория КПСС, и научный коммунизм, в общем, много всякого ненужного бреда, за который, тем не менее, могли с легкостью отчислить из вуза. В общем, как в любой нормальной группе, был у нас один товарищ особенно отличавшийся своим "прохладным" отношением к учебе: какую лекцию не проспит, ту прогуляет. Но рано или поздно приходит сессия, начинаются экзамены, перед товарищем предстает перспектива отчисления, а там и армия, в общем, начинает он усиленно выпрашивать конспекты, что-то читать, готовиться... Короче, экзамен по политэкономии (экзаменатором была одна бабулька, она еще у истоков НКВД наверное стояла), этот товарищ, подготовившись по чужим конспектам, начинает довольно уверенно и иногда в тему отвечать, но как (!!!): "... ВИЛ в своих тезисах писал..." "... ВИЛ прозорливо предупреждал..." "... ВИЛ разоблачал..." (кто не понял - ВИЛ сокращенная форма от Владимир Ильич Ленин, кому ж охота каждый раз писать полностью, к тому же почти в каждой строке конспекта?)... Тут бабулька не выдерживает и нахмурившись спрашивает: "Расскажи мне, кто такой ВИЛ?" Товарищ, не теряя самообладания, уверенно, мол, кто ж этого не знает, с показным возмущением, произносит: "Как это кто? ВИЛ - это БЛИЗКИЙ СОРАТНИК ЛЕНИНА!" (!!!)
Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский. Типа круто и все такое :) В общем, поступил я на курсы при Плехановской академии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспорте учебниками и словарями с иероглифами на обложке. Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а к началу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда уже присущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным. Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меня есть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особо смелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился. Вообще экзамена было два - устный и письменный. Речь пойдет о первом. Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии, натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена, тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки… И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящего солнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто» обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…» Тема «Мой день» - стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю, и иду гулять с собакой… На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьте себе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной. По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то не то, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю… Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается». А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас очень сблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юмор произнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза. И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгула собак в Японии… Помогает слабо :()
В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, по мимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра, я полчаса гуляю со стулом» Ису - по-японски стул, ину - собака. Разница в один звук, но иероглифы совершенно разные - у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило, что можно ТАК оговориться :)
Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.
Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма почтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали из Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.
Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!". "Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы".
Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной ситуации.
Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.
Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена, датированную этим траурным днем.
Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он со спокойной душой выехал к месту своего назначения.
Дело было 10 лет назад. Сессия закончилась. Впереди были военные сборы будущих офицеров запаса. Мы отскочили хорошо, впервые сборы проходили на родной военной кафедре, а не на выезде в какой-нибудь военной части. И был у нас на кафедре некто майор Устинов (через год, подпол, потом пол и т.д.), про таких говорят 2 извилины. Читал дисциплину Курс №...(не помню какой, по-русски мат. часть ракеты). Его перлы вспоминаем до сих пор - "На аккумуляторе имеются 2 клеммы + и -, одна из которых + другая -", "На барабане имеется немножко пружинка" и т.д. Но сейчас не об этом. На военных сборах он был ответственный за строевую подготовку. Два час занятий стройподготовки, взвод (30 чел) отрабатывает прохождение перед командованием, т.е. руками не размахивать. Майор: "Средний палец руки должен быть приложен к лампасу". Нашелся один камикадзе, поднимет обе руки с характерным жестом Fuck и вопрашает: "Вот этот палец, товарищ майор?". Майор "Совершенно верно".
Вот, вспомнилось... Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают. Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру: - Простите, вы - Заяц? Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает: - Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна. Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них: - Простите, вы - Заяц? Тот так же спокойно отвечает: - Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать. Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты. Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает: - Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?
Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот, который собачку утопил? Занавес.
Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьей стыдливости. Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии. Мы - студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечали уже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна. Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафного стакана у него прорезался командирский голос, после восьмого - он начал называть нас салагами, после того, как получил за это по морде - тихонько задремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину. Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужского племени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцах объяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала, пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчет стыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел к столу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя, подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом, хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу: - Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...- после чего перевернул Настеньку на спину и снова завалился спать в кресло. Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.
Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик (что-подобное здесь уже было).
В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться. Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи 20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться. Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!! Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых годов прошлого века влегкую смотался за границу.
Славные 80-е, не менее славный Сумский политех (привет вам с другого конца шарика, отзовитесь, кто трезв). ЮМОРИНА! Само по себе мероприятие веселое, но и были случаи из ряда вон.... Например: В связке между сценками два студента якобы пробиваются в самолет и вместо билета - бумажка с отпечатком пальца декана - печать, то бишь. И "стюардесса" Маринка возмущенно должна спросить, мол, откуда я знаю, может это ПАЛЕЦ НЕ ВАШЕГО ДЕКАНА, на что последует ответ: а чей же это палец!!!!. Ажиотаж, нервы, Маринка выдает: "Откуда я знаю, может ЭТО НЕ ПАЛЕЦ ВАШЕГО ДЕКАНА(!!!!!!) пауза..... С трудом сдерживаясь, show most go, Степа возмущенно вопрашает: А ЧТО ЖЕ ЭТО.... НАШЕГО ДЕКАНА!!!!! Зал лежит, мы тоже.....
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги
В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно) читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.
На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или, наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут. И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про опечатку забыл.
История эта произошла, к сожалению, без моего участия, но после 3 лет обучения в институте я как будто вижу ее своими глазами. Преподаватели люди интересные во всех планах, да еще воспитанные в духе безденежья и свободы слова... Дело происходило в С-Пб электротехническом институте, более известном, как ЛЭТИ году, эдак в 2003. Итак, сдача лаб. работ накануне зачетной недели, нервозная атмосфера запыленных темных аудиторий... Сидит преподаватель(п), перед ним жуткий ботан по фамилии Дормидонтов(Д), весь погрязший в глубинах науки...(п) задает вопрос (что-то на уровне "что явлается необходимыми и достаточными условиями квазизнакоопределенности квадратичной формы %() "),(Д) погружается в еще более глубокие размышления, отвечает, сыпется, путается, (п) загибает еще что-то, еще и еще, загружает (Д) так, что тот уходит в дальнюю часть аудитории, искривляется там над конспектами и книгами, окончательно завязнув в своих мыслях. Тут подходят еще 2 студента - Алекс(А) и Сисоп (С), слегка небритые, слегка мутные после вчерашнего, взлохмаченные, окончательно пропахшие костром, с сорванными от песен под гитару перед тем же костром, голосами. В руках у них, то, что самые нетребовательные назвали бы лаб. раб-й - титульный лист, на обратной стороне коего от руки отображены основные закономерности и, слегка ненавязчиво, пара кривых графиков. (п) берет ЭТО двумя пальчиками, бросает взгляд на их титанический труд, переводит взгляд на работяг... (п): Пацаны, а вы как вообще, это, м-м-м (пауза) КУРИТЕ? (С) и (А): Ну да в принципе, не без этого... (п): А вообще хм, ПЬЕТЕ? (С) и (А), стараясь не дышать, особенно в сторону препода: Ну да, бывает.. (п): А с девушками у вас как, бывает?? (С) и (А), совершенно смутившись, тихим голосом: Ну не без этого, как же по-другому то? (п), привстав, негромко: ПАЦАНЫ, НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ МУДАКАМИ, КАК ДОРМИДОНТОВ!!! ВАМ ЗАЧЕТ!!!
Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай задания, все равно жопа - с первого раза (и т.д.) препод всегда высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных способностях и о правильности решения. И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового материала задает всем решать невзъебенно трудную расчетно-графическую работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории. Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа «… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-обанавро-о-о-от!». Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим соседам, ни хера не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Хуярь наугад!».
Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для русской души очень схожи. Диалог "продвинутых" студентов в автобусе: - У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще реагировать перестала. - А что случилось-то? - А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели, она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу. - Из-за клавы, наверно, глючила... - Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче - выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя... Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала, забыв про свои обязанности.
К историям о том, как все помогают солдатам. (Кстати у меня рядом с домом стоит воинская часть и я сам очень часто солдатам, встреченным в магазине, покупаю продукты или просто даю денег).
Но эта история о том, как не только мы помогли солдатам, но и они нам. В конце семидесятых мы с другом в составе ограниченного преподавательского контингента вывезли студентов на картошку в один из районов Московской области. Время проводили замечательно, так как вывезенный нами факультет был в основном женский. Что такое 80 студенток 4 курса на 3 преподавателей (тогда еще молодых и крепких мужиков) я думаю никому объяснять не надо. Короче говоря, когда до окончания райской жизни оставалась всего неделя, мы остались не только без сил, но и без копейки денег. Не то, что выпивки, даже сигарет купить не на что было, а у девчонок стрелять гордость не позволяла. И вот однажды, мы отправили студенток с поля на автобусах обедать, а сами завалились в межу, подумать о тягостях своего существования. В это время к полю подъехал крытый армейский грузовик и из него вышел молодой офицер. Он спросил у нас как подъехать к конторе. На вопрос - "зачем?", сказал, что его отправили в колхоз, чтобы закупить в часть картошки ЗА НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ!!! Это была победа! Дальше, я думаю все понятно. Из под брезента вылезли два солдата и за пятнадцать минут забили полный кузов машины мешками с картошкой. Офицер подошел к нам и говорит: "Мужики, давайте по-честному. Мне выделили двести рублей. Делим пополам: 100 вам на троих, и 100 - мне с солдатами тоже на троих." Стоит-ли говорить, что неделю, оставшуюся до отъезда в Москву мы провели как люди. Ведь водка тогда стоила 3-62, а пачка "Явы" - 30 копеек. Да здравствуют советские вооруженные силы!
Профессор поучает студента: - Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов! Студент: - Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!
О кришнаитах давно историй не было. Пять копеек с меня. Когда-то давно, в бытность студентом, слышал прикол: Двое наших одногруппников собирались куда-то ехать с автовокзала. Как водится приняли. Стали добрее и отзывчивей. В этот момент к ним подобрались две молодых людей в простынях и начали охмурять всяко. Не знаю уж кришнаиты то были или еще какое белое братство, но наши бодрые парни немедленно прониклись горячим интересом к малоизвестной религии и задали огромное количество вопросов. После некоторого времени, парни взяли еще и стали активно помогать кришнаитам в распространении веры: предлагали окружающим гражданам присоединяться, не забывая при этом прихлебывать из священных сосудов. Тут "проповедники" почуяли неладное и пробовали свалить, но чуваки в этот момент уже зачитывали наиболее значительные места из "священной" газеты, что им только что дали поюзать, по телефону знакомым девахам. Сектанты тогда заявили, что одногруппники наши действуют по велению диавола, попытались встать кружком и запеть священные молитвы, дабы не слышать уже неприкрытого глумления подпивших студентов. Но тут их ждал генеральный удар под моральный дых. Вместо того, чтобы протрезветь и усовеститься, два пьяных балбеса расчувствовались, обняли "просветителей" и стали подпевать как могли, да в полный голос, да с надрывом. Народ в помещении автовокзала лежал штабелями со смеху, а кришнаиты в итоге сбежали.
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
Мамайя - это для румын как для нас Сочи, самый главный курорт недалеко от Констанцы. С одной стороны море, с другой - огромное озеро. И вот собрались там по своим студенческим делам мы - 700 европейских студентов.
История первая
Приехали мы туда поздно вечером, голодные как черти. Пошли мы с моим приятелем-немцем поискать чего-нибудь пожрать. Оба мы в Румынии первый раз. Но если я "развитой социализм" а-ля Чаушеску и его последствия себе более-менее представлял, то у другана моего познания о Румынии укладывались во фразочку "воруют от души и %бутся за гроши". Выходим из гостиницы. Первое заведение - через дорогу - бордель. Идем к цетральной площади. На углу еще один. И еще один призывно красными фонарями светит. А жратвы нигде не видно. Приятель мой: "Вот именно так я себе Румынию и представлял - одни бляди и жрать нечего". А пожрать мы все-таки нашли, и дешево.
История вторая.
Сидим в холле гостиницы. Человек пять - немцы, голландцы и ваш покорный слуга. Квасим из горла ее, родимую, беленькую, из Москвы привезенную. Закуси нет, ну и хрен с ней. Хорошо хоть вода есть. И вдруг со стороны рецепшн движется к нам тетя. Такая типичная продавщица времен совка. Рожа соответствующая. Я народу говорю: "Чуваки, ща попрут нас отсюда, наверное, здесь выпивать запрещено". Тетя подходит, рожа кирпичом, и говорит на своем ужасном английском: "Вы, я вижу, тут пьете... (гнетущая пауза)... Я вам стаканы принесла".
История третья
На вокзале в Констанце урны как в Германии - с отдельными дырками для бумаги, органики, пластика и металла. А валится это все по прежнему в единый пакет.
Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает, мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам расскажу. - То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот, что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это, между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история. Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали. В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия. Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем перекусим. Я ему - а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая. Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у алеутов, короче, гурман он и есть гурман. Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда, грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой - это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше разгорается. Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого бодуна. Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так, блин, померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у земляков своих, чем это дело залить можно. Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
В коридоре налоговой инспекции сидит народ, дожидающийся своей очереди на прием к инспектору, основная масса - женщины, возрастной разбег от студентки до пенсионерки. Заходит еще одна бухгалтерша и на ходу по мобильнику жалуется, видимо своему шефу:"... Володя меня только в одну сторону привез, а отсюда я ВРУЧНУЮ добираться буду!!!..."
В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой, олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см - как раз меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть - а соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался студентам!
Дело было давно в одном из известнейших московских театров. Я тогда еще учился в театральнои ВУЗе и нас, студентов, довольно часто привлекали в массовки в различных спектаклях. Нам очень нравился один из спектаклей на историческую тему. Там была не просто массовка, а хоть, и без слов, но довольно интересные роли. Мы играли там наемников-телохранителей. Был у нас один парень, назовем его Вася, который имел довольно-таки слабое зрение, что скрывал из-всех сил и, по возможности, очки не носил. Спетакль начинался с того, что четверо телохранителей, увешанные мечами и кинжалами, в полутьме, выбегали на сцену и изо всей дури прыгали на четыре каната, тянули их вниз (таким образом поднимались два щита, которые изображали городские ворота) и закрепляли за специальные крюки. После чего телохранители убегали и на сцену выходили народные артисты. Щиты были тяжелыми и прыгать на канаты надо было мощно и тянуть вниз всем телом. Так вот, Вася, который до сей поры делал все как надо, в тот день разогнался как следует, прыгнул... И улетел в первый ряд партера, промахнувшись мимо каната. Его партнер, изнемогая от непосильного напряжения, еще не понимая что произошло, тянет канат в одиночку. В этот момент, женщина, на которую приземлился Вася, от неожиданности заверещала таким голосом, что в зале стали вскакивать с мест. Васин партнер, проиграв схватку со щитом, падает на сцену, и никем не поддерживаемый и незакрепленный щит, с грохотом падает в исходное положение. Артисты ожидающие своего выхода, высыпают на сцену. Смущенный Вася пытается вскарабкаться обратно. Пару секунд после падения щита и криков ушибленной зрительницы, стояла какая-то мертвая, нереальная тишина. Потом все, и зрители в зале, и артисты на сцене, монтировщики, помощники режиссера, все начали ржать. Я думаю, такого хохота стены старого театра никогда не слыхали. Пришлось делать перерыв минут двадцать и начинать спектакль сначала. Но, когда телохранители побежали к канатам по второму разу, в зале опять стали смеяться. Сами канатчики тоже с трудом двигались, поскольку сами хохотали на бегу. Зал успокоился только когда вышли главные герои. Но, в гримерках катались еще долго, а Васе предложили, как честному человеку, найти эту даму и жениться прямо после спектакля.
... "Из Москвы, - говорят. Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел." (Лучшая от 15 мая 1999). С нами училась группа студентов из ГДР. Перед этим дома отслужили год в армии. Мы спросили как-то, не "шмайссеры" ли у них там на вооружении? Ответ: со шмайссерами" мы уже одну войну проиграли, теперь у нас ваши "калашниковы"...
Представьте себе некое учебное заведение, где на одной площади располагается довольно большое количество факультетов и отделений. Конец года, все в мыле носятся со своими курсовыми, рефератами, сдачами-пересдачами по аудиториям, везде что-то происходит, короче, пожар в бардаке во время наводнения. В одной аудитории готовится к просмотру нечто грандиозное, развешивается и расклеивается по стенам куча разрисованной бумаги - "нетленка"! И вдруг одна милая барышня, сбледнув с лица, ахает, хватается за мобильник и нечеловеческим голосом орет: мама!!! Я голого мужика дома забыла!! Привези его срочно в институт! (на том конце провода, видимо, спросили "где он?") Где-где! Под кроватью, он большой такой! Не подумайте чего - это не в дурдом экзамены были, а на художественном факультете нашего института. Какого - не скажу :-))
Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули. - Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть! - Шлите деньги - деньги не пахнут!
Щас начальник в кабинет влетает и к сотруднику, который рядом со мной сидит: - В игрушки ведь играешь?! - Нет конечно, Юрий Петрович. - Ведь вижу, что морда просветленная, значит играешь... а ведь у тебя сессия скоро!!!
Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им. Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать. Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая. И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое, стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней по-отечески: - Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли доставать надо, а не обратно заталкивать. Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами и... : - Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.
Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...
Военные сбоpы у студентов. Hочь. Казаpма спит. Как и положено студентам, что-то не по уставу. Заходит майоp. Видит это что-то и включает свой голосовой аппаpат на максимум. Один из студентов, не пpосыпаясь: - Да вы#$%^ его кто-нибудь! Майоp столбеет и изpыгает долгую тиpаду; пpосыпаются уже все. До несчастного студента доходит, и pеагиpует он мгновенно: вскакивает, вытягивается в стpунку и пpоизносит: - Виноват, товаpищ генеpал, кошмаpный сон!! Сошло...
Мюнхенский студенческий городок. На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж. В лифте висит объявление: "Завтра на третьем этаже вечеринка. Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция". Умеют студенты гулять.
Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан. Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех дальше. Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и далеко не for funny.
По поводу студенческих отрядов проводников. Было это давно, лет 15-20 назад. Я была тогда еще молоденькой студенточкой, но преисполненной сознания, что Родина мне доверила самое дорогое - граждан, коих я должна в целости и сохранности из ее столицы доставить в наш досточтимый городок. И собственно история. Девушкой я была вполне привлекательной, а потому граждане великодушно прощали мне некоторые огрехи в довольно тяжелой работе. Но вот однажды из первопрестольной довелось везти Молодого Специалиста! И не абы какого, а выпускника московского какого-то там технологического института по мясо-молочной направленности. В стране тогда с этой направленностью наблюдалась ожесточенная напряженка и специалист являл собою представителя Бога на земле (ему так казалось). А потому всю мою дисциплину вагонную он игнорировал. Так, например, ни в какую не соглашался курить в нерабочем тамбуре, а совсем наооборот - наровил на любом разъезде рабочий тамбур открыть и в туда покурить, одновременно напустив всяческих безбилетников, которых мне потом с боями приходилось выпихивать. От моего чаю, щедро сдобренного пищевой содой для колеру, он брезгливо отказывался, в туалет его надирало за 5 минут до санитарной зоны, да еще в рабочем тамбуре курил. Ну, в общем, поняли, принеприятный тип. К тому же денди столичный: в джинсах, футболке с нерусскими цитатами и в белоснежных, аж глаз резало, кроссовках "Пума", это в наших-то краях! На одном из разъездов подходит ко мне попутчик нашего Молодого Специалиста (М.С.) и просит пройти в рабочий тамбур. И вот предстает очень миленькая пасторалька: дверь входная полуоткрыта и там бочком стоит М.С., вид у него растерянный какой-то. Тут он неожиданно радуется мне, как будто ближе меня у него человека на земле нету. И начинает лопотать что-то про стоп-кран, разъезд и необходимость срочно вернуться. И тут я понимаю, что он стоит в ОДНОМ кроссовке. Оказывается, когда поезд неожиданно тронулся, он ногой зацепился и обувка слетела. Чуть не плача он просит остановить поезд. Я, поборов искушение поглумиться, объясняю, что это бесполезно и невозможно. Его вопрос "Как же я перед дирекцией мясокомбината предстану?" дико меня развеселил. Богатое воображение дорисовывало картинку... М.С. стал похож на больного щенка, во взгляде которого сквозила смертельная тоска и ненависть к МПС, вагону и ко мне как воплощению паровозных идей Черепановых. Но я была хозяйкой положения и М.С., затоптав до полного уничтожения свою мясо-молочную гордость, упросил меня найти (за любые деньги) ему какую-нибудь обувку. Я прошлась по вагону, но у пассажиров лишней пары даже лаптей не нашлось. В соседнем купейном вагоне ехала пожилая пара военнослужащего с супругой. И она, как истиная офицерская жена, переоделась в вагоне, облачившись в халатик с перламутровыми пуговицами и в шлепанцы с милым голубым пушком. Эти шлепанцы были выторгованы безвозмездно (то есть даром) и отданы М.С., которому предстояло от нашего вокзала в них пройти до обувного магазина в центре города. Когда он вышел на перрон с шикарной голубой спортивной сумкой и в серебристых, на небольшом каблучке, несколько маловатых шлепках с пушком в цвет сумки, наша бригада стонала от восторга. С тех пор я верю в высшую справделивость, особенно по отношению к Молодым Специалистам...
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история. Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов по физике. Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет к пятерке, абитур расслабился. Препод задает вопрос (финальный): - Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились? Ответ определил дальнейшие события: - По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал. Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла. Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на ФАЛТ.
Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все. Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить, что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты. Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров. - Ну, мы универ переплюнем! Осторожно открутил проволоку с пробки - не стреляет. Начал скручивать пробку - не скручивается. Его огромными ручищами - и не получается. Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса, взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок: - Пиньк! После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ был посрамлен столь эффектной сценой. И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной стороны бутылки!
В числе предметов но военной кафедре питерского политеха была и военная педагогика. В принципе, уже смешно. Занятий на нее было выделено мало и препод-подполковник после пары лекций начал давать курсу практические задачки Кто отвечает, получает галочку и на зачет не приходит. На одном занятии подпол поставил такую вводную: удаленная точка, связи с базой нет, зольдатики тихо дуреют и сходят с ума. Для дисциплины требуется система наказаний и награждений. Вопрос: какие поощрения может раздать офицер в реальных условиях армейского быта? Проблема вызвала горячее участие аудитории, которой вовсе не улыбалось тащиться на военку на зачетной неделе и варианты сыпались как из ведра. Однако студентов в классе было много, и потому простые ответы вроде повышения в званиии, благодарностей, фотографий со знаменем, писем на родину и прочей ерунды перебрали в пять минут и наступила тишина. Чтобы избежать пауз, препод принял командирское решение и ткнул указкой в студиозуса с последней парты. На беду, им оказался корень по имени Вук. Он был неплохим студентом, но к войне относился философски и никогда не упускал случая нахрюкаться пива на перерывах в ближайшем ларьке. Вот и сейчас Вук с трудом смог подняться, с усилием сфокусировался на преподе, но тем не менее браво представился "Курсант Фыфыфнюк". Столь короткая фраза, произнесенная правильным тоном, сказала преподу сразу о многом. А именно, о том что курсант знаком с уставом, готов отдать жизнь за родину, но вопрос желательно повторить, что препод незамедлительно и сделал. Вникнув в суть происходяшего, Вук тяжело задумался. Однако через несколько секунд морщины на его челе разгладились и в воздухе повисла веская фраза - .... А я бы устроил для отличившигося небольшой банкет.... В аудитории повисла мертвая тишина. Студенты, натужно скрипя мозгами, пытались понять сказанное. Перед их глазами начали возникать нестройные образы крахмальных скатертей на пеньках в лесу, серебряных вилок, торчащих из банок тушенки и запотевших хрустальных графинов с самогоном. Это еще можно было как-то осмыслить. Далее, однако, неотвратимо следовали сержанты, непринужденно спяшие вперемежку с корзинами тропических фруктов, командир батареи, интеллигентно блюющий соседу на смокинг и мини чемпионат между рядовыми по боям без правил По-видимому, сюрреалистичность картины начала донимать и Вука, поскольку, он, слегка поморщившись, добавил - Ну... конечно же, в рамках приличия.... Просмеявшись, препод все же поставил Вуку галочку. А фраза "небольшой банкет в рамках приличия" стала исключительно популярной для обозначения улетных студенческих пьянок.
Давно это было... В бытность мою обучения в провинциальном вузе в начале 80-х годов у нас училось много иностранцев из Африки, Панамы, Бразилии, Ливана, Сирии, Вьетнама, Афганистана, Индии и др. Учился у нас слегка придурковатый афганец (натуральный афганец, а не воин-интернационалист!), назовем его Ахмед. Практика размещения студентов-иностранцев в общежитиях (на квартирах им жить не разрешалось) предусматривала их размещение в одной комнате с советскими студентами. Вначале Ахмед проживал в комнате на 5 человек (было и такое!) еще с одним афганцем и 3-мя нашими студентами, в том числе с одним моим одногрупником (Алексом, как он сам себя называл). Захожу как-то к нему в гости после первых 2-х пар, примерно в 11-30, и вижу такую картину: кровать Ахмеда выглядит как-то странно, внешне напоминая палатку. Интересуюсь, естественно, что все это означает. Ответ меня «убил», Ахмед решил стать отличником, и, «естественно», решил заниматься по ночам, днем было не до учебы (бабы, водка, друзья). Но однокомнатники стали резко возражать, когда свет в комнате не гас после 12-ти ночи, поэтому Ахмед, прицепив палки к спинкам металлической кровати, натянул на них несколько одеял, засунул в «палатку» настольную лампу и читал лекции и учебники до 5-6 утра. К утру, уморившись, он засыпал так, что земляки не могли разбудить его никоим образом и спал примерно до 13 часов дня, пропуская все утренние занятия... Несмотря на такую усиленную подготовку к занятиям, Ахмед завалил сессию... Этот же студент делал по просыпании такую зарядку. Спал он нагишом, поэтому вскочив с кровати, голым начинал скакать по комнате, при этом никак не реагируя на протесты окружающих. Любопытство и стремление попользоваться чужим добром сыграли с Ахмедом опасную шутку. Было это несколько позже, когда он вместе со многими студентами переехал в новое общежитие, где студенты жили по 2 человека в блоке из двух комнат. Поселили его с другим афганцем и двумя нашими ребятами, пришедшими из армии. Один из этих студентов, бывший десантник, привез с собой баллончик со слезоточивым газом, так называемую «черемуху». В магазинах такие вещи тогда не продавали, да и иметь «черемуху» в домашнем арсенале было чревато уголовным преследованием. Баллончик с газом мирно лежал в чемодане у «десантника», а Ахмед собирался на какую-то вечеринку. В блоке кроме него никого не было, а по студенческому обыкновению, обе комнаты внутри блока были не заперты. Ахмед побрился и начал искать, чем бы сбрызуться для запаха, залез в чемодан к «десантнику» и нашел желтый баллончик безо всяких надписей, открыл крышку, направил баллончик себе прямо в лицо и... ну, вы поняли. Представьте себе картину: заходят наши «десантники» в блок и видят: на полу в позе трупа лежит Ахмед, рядом валяется «черемуха»… Что делать? Ахмеда надо срочно реанимировать, но вызывать скорую нельзя: «черемуха», иностранец… Как минимум последствия - 100% выгонят из института, максимум - уголовное дело за «черемуху». Ребята не растерялись, видно сказалась армейская выучка, схватили ведро (обычно использовавшееся для мытья полов), набрали воды и начали туда окунать голову Ахмеда… Помогло, примерно через полчаса он стал подавать признаки жизни! Самое интересное, что эта история стала известна среди моих однокурсников, но руководство института так ни о чем не узнало, Ахмед тоже не нажаловался.
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Из жизни военной кафедры университета времени застоя. Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает, учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ". Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло? Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец, спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством. Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.
Работал я в далеком 1996 помощником юриста, еще будучи студентом (практика правовая и на жизнь зарабатывал). В юридической фирме была пожилая бухгалтер, типовая такая «бухгалтерша»: убежденная в значимости своей роли в делах фирмы, с несостоявшейся личной жизнью.. Так вот, наш с ней диалог поздним зимним вечером, когда на фирме уже никого не было, сидим в одном зале, каждый молча над своими бумагами корпит.
Бухгалтерша-старушка (БС) прерывает тишину вопросом: - Сережа, вот ты учишься, работаешь уже, а любовь-то у тебя есть настоящая? Я (с мыслью «все ей надо») весело отвечаю: - ДА, КОНЕЧНО, ТАМАР АЛЕСКСАНН!
БС (с мечтательностью такой в голосе): - Я тоже в молодости любила по-настоящему.. Расскажи о ней.. Когда Вы познакомились? Я (мысленно себе «ну, сейчас подколем старуху»): - В 93-м, НА ПЕРВОМ КУРСЕ!
БС (от бумажек своих отвлеклась совсем, видно, вспомнила грешную свою молодость): - Ну, расскажи еще.. Вы часто видитесь? Тебе хорошо с ней?
Я (воодушевленно, но не переигрывая): - АГА, ТАМАР АЛЕКСАННА… МЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И НОЧЬЮ С МЫСЛЯМИ О НЕЙ ЗАСЫПАЮ.. ДУМАЮ, МЫ С НЕЙ БУДЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ! И ОНА МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТ, ОНА ВСЕГДА РЯДОМ..
БС (совсем разомлела, очки сняла, всплакнула, всхлипывает): -У-у-у-у, ну счастья Вам.. А-х-х-х-х.. (молчание, снова всхлипывание…) И я когда-то была молодой.. А как зовут-то ее, твою любовь?
Я: - ЗОВУТ ЕЕ? ЗОВУТ ЕЕ «ЮРИСПРУДЕНЦИЯ», ТАМАРА АЛЕКСАНН! ЭТО НАУКА ПРАВОВАЯ, ОНА МОЯ ЛЮБОВЬ..
Тамара Александровна со словами «ах ты зараза, издеваешься, а я-то, кошелка старая, уши развесила» одела очки обратно и удалилась в свои проводки..
Один преподаватель мед. училища на гос. экзамене любил задавать вопрос: "борода - это рудимент или атавизм?". Как знают все, даже дети, борода - это вторичный половой признак. Знали это и студенты мед. училища. И вот, гос. экзамен, коронный вопрос, и студентка отвечает - "Борода - это вторичный половой ОРГАН". По дедушке Фрейду, ага.
Объявление: Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, Пишем курсовые и дипломные для студентов, Составляем покаянные письма для олигархов.
Вдогонку вчерашней истории про урок немецкого. Картинки прошлого.
Кафедра Иняза на физтехе - это явление особое. Студенты почти все мужики, а препсостав кафедры - одни леди. Умные, интеллигентные, добрые, красивые, модные - и при этом умудрялись драть из нас семь шкур и отчислять похлестче кафедры матанализа. Соответственно и отношение к сим милым дамам было особенным. С одной стороны, рядом с ними хотелось быть джентльменами, а с другой - зачеты надо получать. Группы были не больше 5 человек, и кабинеты такие же маленькие. По крайней мере так было в далеком 83-ем.
Когда вахтерша в общаге, баба Дуся, отпрянула как от удара током, Дюша и Сэрэтов поняли, что заесть запах хохляцкого самогона чесноком и луком не получилось. Вчера они славно погудели - Хохлуня вернулся из Андрушевки как всегда с батеным шедевром. Хотя почему вчера - еще сегодня, в 4-е утра, они радовали общагу двумя аккордами и припевом “Я рисую, я тебя рисую, я тебя рисую сидя у окна…”. Но на английский идти надо - скоро зачет, и так нечасто появлялись. Конечно, побрились, рубашки нашли посвежее, Дюша даже галстук нашел. Но как быть джентльменами с таким дыханием?
Поэтому, когда Маргарита Ивановна сказала “Good morning, students!” они ответили дружным кивком - старались не дышать, и то носом. Вместе с Наташенькой их было четверо в аудитории. Ситуация безвыходная. Пока все читают текст, но скоро нужно будет говорить, а значит и дышать.
Кирилл опоздал. Он часто опаздывал - комитет комсомола, партком, деканат - везде есть дела у активиста. Как всегда чистенький, отутюженный, с иголочки. Он открыл дверь, игриво спросил ”May I come in, Margarita Ivanovna?” - “Sure, Kiril!” ответила милая дама. Дюша и Сэрэтов поняли друг друга с полувзгляда - это спасение, и сделали первый глубокий выдох. В тот момент, когда Кирилл шел к своему месту, кабинет наполнился такими запахами, что бедная Маргарита Ивановна приложила к носику платочек и пошла открывать окно. На протяжении всей пары ее взгляд озадаченно тормозил на Кирюхе. Диалог она предпочитала вести с Дюшей и Сэрэтовым. Настоящими джентльменами, хотя галстук и торчал из кармана. Кирилл очень обиделся. Впрочем, зачет сдали все и без проблем.
Дюша и Кирилл сейчас - президенты успешных компаний. Общаться не любят. Сэрэтов уехал после окончания к себе в Саратов и связь с ним утеряна.
Над десантниками лучше не шутить - в этом еще раз убедились студенты кировского вуза.
Во время прогулки по городскому парку Победы два молодых человека решили разыграть двух нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдат студенты определили, что перед ними десантники, и затем родилась идея.
Чтобы проверить психологическую подготовку служащих, один из парней крикнул военную команду "Вспышка слева!". На нее военнослужащие отреагировали по уставу - рухнув в весеннюю грязь.
Горе-шутники в этот момент отнюдь не спешили скрыться, а принялись громко смеяться, за что и поплатились: оба получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов. То, что ты студент, еще не означает, что ты умный.
Была у меня девчонкa - студенткой пединститута. Во время занятия сексом` она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения.
А недавно подумал: что она будет делать, когда ей ученики в школе станут рассказывать этот стих?