Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ангелы хранители взвода связи Случилось это примерно за 2-3 недели до дембеля в середине 80х. Дембеля ракетного дивизиона доживали последние дни в горячелюбимой армии, слоняясь по казарме и округе. Трогать их уже никто не хотел, кому они нах нужны, пользы и вреда никакой. Единственные слова которые они произносили со дня выхода "ПРИКАЗА" были "Дембель давай" и "оставьте меня в покое, я гражданский человек". И вот в один из таких дней я лежал на койке, в самом дальнем кубрике в казарме, и курил папироску. Курить, конечно, в казарме нельзя но я яж дембель! И тут начинается какой-то кипешь. Молодой срочник- (студент) лейтенантик проявляет нервозную активность. Остановив пролетающего мимо духа-связиста, узнаю, что группа бойцов из взвода связи ушедшая в караул не может быть найдена для передачи этого самого караула. Нач. штаба майор Любченко, боксер и красномордый хохол, разводит огонь под жопой лейтенанта. Лейтенант не может найти бойцов, впадает в панику и слегка потеряв разум, пролетая мимо меня делает замечание, что нельзя курить. Я, как и положенно истиному дембелю, посылаю его нах. Он мечется дальше и когда разяренный майор в очередной раз спрашивает его про бойцов, лейтенант говорит: "Не знаю, но там в кубрике курит боец Т! Любченко, которому уже пора выплюнуть огонь, шлет дневального за мной. Прихожу, майор рвет китель и дает мне сходу 7 суток гауптвахты. Выхожу, сдаю ордена, деньги и ценные вещи дневальному, потому как на губе уже был и тамошние традиции знаю, отсылаю его искать ХБ на замену, так как в дембельском заподло на нары. В общем принимаю меры. Печально, в любой день могут отпустить домой и тут такая оказия. Коротче, жду машину и сопровождающего и тут! Вваливается группа бойцов из взвода связи, которых искали всем дивизионом и чудом нашли в городе на дискотеке! В жопу пьяные, с автоматами и в шинелях ребята просто пошли потанцевать! Заходят в кабинет к нач. штаба. Помните про боксера? Я стаю в коридоре возле двери, слушаю. Ни слова. Сначала грохот падующего оружия, более мягкие звуки падающих тел, пыхтение майора и все! Через 5 минут вся диско-группа вываливает утирая кровь и удаляется в расположение. Я рад, хоть не один на губу поеду! Выходит майор и посылает меня к чорту. Свобода! Как потом старшина объяснил, майор не мог предать известности такой вопиющий факт нарушения не навредив себе самому, поэтому и ограничился мордобоем. Ну а меня отправлять на губу за папиросу, когда братва брасает караул и идет плясать с автоматами, было бы тоже немного перегнуто. Val / www.sineenebo.de
История эта не столько смешная, сколько поучительная, лишний раз подтверждающая непреложность старых истин. Произошла она месяца этак полтора тому назад, с моим школьным другом - Мишкой. Впрочем, кому Мишка, а кому и Михаил Вадимович. Он у нас с детства помешан на математике и вот сейчас он доктор наук и профессор, заведует кафедрой математики в одном престижном московском вузе. Наш профессор, будучи абсолютным человеком науки, патологически боится ездить по Москве за рулем автомобиля, хотя права мы с ним получили еще лет двадцать с лишним тому назад, в школе. Поэтому имея в личной собственности весьма приличный Мерседес С- класса, профессор перемещается по Москве на метро и каждый раз когда ему приходится садиться за руль Михал Вадимыч совершает маленький подвиг. Особенно поразили профессора многочисленные статьи в прессе про подставные аварии, активно устраиваемые московскими бандитами на улицах города, и особенно про страшные последствия этих аварий. А еще год тому назад профессор женился, как и положено всем типичным профессорам, на собственной студентке, смазливой и бойкой девице по имени Настенька. На момент свадьбы ему было 38, а ей 19. Эта юная особа почти год изводила Мишку просьбами отдать ей «мерина», мол, все равно стоит без дела. Вадимыч пару раз проехался пассажиром у молодой жены и пришел в еще больший ужас, нежели газетные страхи. Но девочка свое дело знала туго, и на двадцатилетие он купил ей новый автомобильчик марки ДЭУшка, по имени Нексия, с полным фаршем. Вот эту ДЭУшку, тихим августовским днем и гнал профессор из салона домой. Будучи человеком обстоятельным профессор сразу же, в салоне застраховал машину по самой полной программе, а люди из салона поставили машину на учет. Эти же ребята преподнесли в подарок две очаровательные наклеечки - треугольнички, из тех, что клеят на заднее стекло - восклицательный знак и женскую туфлю. Экипированный таким образом Михал Вадимыч очень аккуратно двигался по Садовому Кольцу, двигался он на один ряд правее крайнего левого, ибо знал, что подставлялы работают именно в крайнем левом. Но чего боишься, то и получи, и вот в районе Сухаревки на хвост Вадимычу садится наглая тонированная девяностодевятая. Наседает, поджимает, мигает фарами - дорогу требует. Будучи теоретически подкованным, профессор знал, что стоит только ему уйти вправо, как тут же он столкнется с какой нибудь дорогущей иномаркой до поры до времени держащейся в слепой зоне зеркал заднего вида. Ну, а далее события будут развиваться по прописанному газетами сценарию. Поэтому Мишка совершает единственно, как ему казалось, правильный маневр, уходит не вправо, где его ждут бандиты, а влево. И……. тут же врубается в правую заднюю дверь джипа BMW X5! Все, приехали! Мимо привычно пронеслась тонированная девяностодевятая, а вот шестисотый мерин, что действительно терся сзади, в полной растерянности аккуратно пристроился в сантиметре от заднего бампера ДЭУшки. Бить не решился. Из бэхи выскочили два бритоголовых мужика, явно потомственные интеллигенты, и молча направились к профессору. Михал Вадимыч нашарил упавшие очки и приготовился к самому худшему, уж он то очень хорошо, из газет, знал, чем заканчиваются подобные встречи. Братки оч-ч-ч-чень внимательно посмотрели на профессора, но вступать в дискуссию с ним не стали, а прошли мимо и легким движением руки извлекли из мерина короткостриженного мужика лет тридцати, таким же легким и изящным ударом кулака сложили его пополам, затем подхватили под руки и быстро поволокли к своей машине. Не менее элегантно закинули клиента на заднее сиденье и со словами, обращенными к полностью деморализованному Вадимычу: «Слышь, лох! Забери эту телегу себе, продашь и фару новую купишь! », прыгнули в бэху и рванули с места. Профессор ожидал любое развитие событий, но только не такое. Все событие заняло не более двух - трех минут. Еще через пару минут к нему подошел инспектор ГИБДД, дежуривший на площади. Профессор долго и сбивчиво объяснял гаишнику всю суть произошедшего, тот слушал вполуха, а затем вынес вердикт: - если нет пострадавшего, значит и думать тут нечего, не было никакой аварии и все тут! Если господину надо, так он пусть сам вызывает своих страховщиков, а те уж пусть думают что и как. После чего страж дорог лениво преступил к осмотру брошенного мерина, при чем профессора он обозвал «понятым». Ленивость гаишника сразу улетучилась, когда в багажнике машины были обнаружены две бейсбольные биты, там же, под запаской три комплекта номерных знаков, все разных регионов, а под пассажирским сидением пачка свидетельств о регистрации и талонов технического осмотра. Короче так: мерина Вадимычу, конечно же, не отдали, а домой он добрался только часам к восьми вечера. Все закончилось достаточно хорошо, страховку в итоге выплатили, но пытливый ум математика так и не смог понять, что же все - таки произошло, и куда же подевался водитель из мерина. Задачу помог разрешить Леха, младший брат профессора, работающий майором в одном из отделов городского управления ГАИ. Михал Вадимыч запомнил номер джипа БМВ, гаишники на месте аварии им не интересовались, ну а он инициативу не проявлял. По этому номеру Алексей Вадимыч установил, что вышеописанный джип где-то за полчаса до этой истории был угнан с парковки одного из гипермаркетов, правда, хозяева обнаружили пропажу часа через два. Такие дорогие машины угоняют только под заказ, уличные подставлялы загоняли профессора по стандартной схеме, под своего мерина, но он поступил крайне неожиданно для них и влетел под БМВ в тот момент, когда за рулем находились угонщики. Лох на нексии, влетевший в заднюю правую дверь, сильно обесценил дорогой заказ, но разбираться с ним, белым днем, в центре Москвы, да на угнанной машине, когда на счету каждая минута абсолютно не реально, поэтому ребята быстро оценили ситуацию и видимо, решили получить компенсацию своего ущерба с лица, спровоцировавшего инцидент. Вот такое решение предложил Алексей Вадимыч, так это или нет, мы, скорее всего не узнаем, но абсолютный факт то, что за Мерседесом в ГАИ никто не обращался, и почти на месяц, на этом участке Садового Кольца прекратились подставные аварии.
Много было историй про сдачу экзаменов. Тоже хочу свою расссказать. Училась я в Институте культуры в Минске, а экзамен был по культуролигии. Препод была такая невозмутимая дама, ничто не могло ее вывести ее из себя. Парень достал билет легкий по возникновению протестантизма в Европе. Пошел он отвечать и тут ему препод задает дополнительный вопрос: - Скажите, а кто был родоначальником протестантизма и как он возник??? - Мартин Лютер Кинг,- ответил студент. - И Анджела Дэвис,- дополнила перепод.
Первая любовь помнится даже тогда, когда забывается последняя. То же у меня произошло с первой научной статьей. На ней учился и просто пИсать, и рисунки обводить тушью на кальке, и печатать на «Ундервуде»: первую страницу набивал одним пальцем два дня, а последнюю, двенадцатую, накоцал за три часа и уже шестью пальцами, пустив в дело по три с каждой руки. Заодно постиг, что из этих же трех пальцев можно не только кукиш складывать. Да превзошел даже сильных машинисток, насквозь пропечатывая сразу шесть экземпляров: как отыскивал нужную букву - так и вмазывал по ней со всей дури. В общем, за месяц самоотверженного труда забабахал 12 стр х 6 экз = 72 странички текста, вписал и разметил формулы, начертил и скалькировал с полдесятка рисунков. Для полного же антуража решил каждый экземпляр вложить в большой конверт и побежал на почту, попросив двухлетнего сына минут десять побыть с любимым плюшевым Мишей. Может, забег занял чуть больше времени, но малому хватило и этого, он встретил меня хорошей новостью: - Я сделал тебе лаботку!- и предъявил спаянные силикатным клеем в одну массивную доску все 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Можно представить, какие безумные страсти заторнадили в моей душе! Но я сдержался и похвалил умника за хорошую работу. По-видимому, в этот миг во мне родился педагог. Это сразу просек научный руководитель, когда узрел плод совместного с сыном труда да узнал, как я поступил с самозванным соавтором. И уже на следующей неделе я вышел на занятия со студентами, а также восстановил 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Назвал же статью (терпение, читатель!):
«Принципиальная классификация циклически симметричных, квазисимметричных и несимметричных конструктивных систем объектов строительства, машино-, авиа- и судостроения в связи с постановкой их расчета на прочность, устойчивость и колебания на электронных цифровых вычислительных машинах (ЭЦВМ) второго поколения»
... Когда принес эту многострадальную статью редактору журнала «Промышленное строительство и инженерные сооружения» Алинину (мир праху его!), он меня разочаровал - все мои труды, включая реконструкцию, оказались напрасными:
Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку стало счастьем. Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали систему. На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников). Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил пересдачу на следующую неделю. На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не списывает и, вроде бы, даже не собирается. Практически весь курс получил пятерки. Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура, но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу". На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес... От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года. Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним. Пока профессор не сменил страну проживания...
История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".
Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.
В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я так и делал, но понимаете хвост кончился.
Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Небольшое лирическое отступление: Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР. Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй это тоже нахуй..."
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе. :)
Предисловие. Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных. Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детское воображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем они занимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращения обезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшний оскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентом Кишиневского Политеха. Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей - Витя и Федя (имена изменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто: "хвосты". ... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне. Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая уже приезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-х литровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Гали на гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойного отдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук, друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особи обоих полов. Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по виду доярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный "подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещания любви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами, девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином является непременным участником эротических игр местного населения.) После небольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компания оказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можно начинать. Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описывать высокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только что атмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа: "Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделе мылись?" - это Федя, прост как твердый карандаш для черчения. Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику на заводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле, мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представился девушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливое предложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой секс" не входит в словарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина, иду спать. ... Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд и по мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижних конечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити: Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe - для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленно записываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Феди слышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми", "давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлял склонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некоторое время я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явно не "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища: выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческой боли, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моего крика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и я поняв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федя отвечает:"Тихо, мне делают миньет." После этой истории мы сделали такой вывод: Секс-сексом, но лицо надо контролировать!
5 января, 199.. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной, к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было - г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов! При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в извращенных формах. И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное мычание. Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвердой походкой идет сдавать экзамен. Берет билет, садится и начинает списывать. При этом учебники с грохотом падают на пол один за другим. Пролетова тут же подзывает его к себе и предлагает начать сдачу экзамена, поинтересовавшись причиной перегара. - У меня вчера дочь родилась, - отвечает наш Вася на голубом глазу. - В таком случае, теорию я спрашивать не буду (без противогаза это было бы равносильно самоубийству), - говорит Пролетова - решишь задачку, считай сдал. Наш Вася тупо смотрит на текст задачки где надо методом градиентного спуска чего-то там найти. - Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселится Пролетова Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой - задача практически непосильная для нашего Васи. Тем не менее, он стрательно минут пять чертит эллипс. Все это время Пролетова веселится на тему нашего Васи и его художественных талантов. Из его непомерных услий получается абсолютно ровный круг. - Ну что же Вы, даже эллипс начертить не можете - говорит Пролетова и тянется за ведомостью. В этот момент, наш Вася поднимает свои абсолютно прозрачные глаза и четко произносит: - Круг это... частный случай эллипса! То ли этот неожиданный всплеск разума так впечатлил Пролетову, то ли она не нашлась что сказать (ибо это действительно так), но она молча взяла зачетку и поставила 4.
Поселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах. Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вот собрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться по округе. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляет он по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берез и альпийских ручейков - ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук. Их вежливый (а словенские полицаи - они все вежливые) вопрос по-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?" На что получают ответ - гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая в ступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцем тычет - вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился, пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака к лесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180 градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальше низзя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил (снова краткий перевод его тирады на русский):
- Ты же через госграницу гуляешь, идиот! Через пару метров уже Италия! Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границы спасли.
А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая, блин, Европа без границ.
Место действия - МАИ. Время действия - начало 90-х годов XX века. Тема - сдача зачета по предмету «Технология производства летательных аппаратов» у 3 курса экономического факультета. Действующие лица: преподаватель Копейкин Вячеслав Никифорович и студентка Варвара. О них подробней. В. Н. Копейкин. Добряк, каких поискать. Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 - это мы сейчас и увидим» приписывалась, в том числе, и ему, и подходила, как нельзя кстати. Утонченный садюга. Отличался тем, что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и не старался это скрывать. Изумительная память на лица. Варвара. Девочка-припевочка. Большие наивные голубые глаза и коса до попы. Являла собой редкостное сочетание жуткой тупости и большой любви к учебе. Всегда и везде. Одной из любимых фишек ее было одолжить у какой-нибудь подруги конспект и пойти с ним в самое неожиданное для изучения место. Например, в театр. Или в баню. Кроме шуток, я сам видел послебанный (извините за выражение) конспект, просушенный, но дико скукоженный и с расплывшимися чернилами. Собственная ограниченность не позволяла Варе успешно грызть гранит науки самостоятельно. Поэтому ей в этом частенько помогали юноши. Юноши активно ротировались (видать, не выдерживали долго), но были все похожи, как близнецы: бородатые, очкастые и, как правило, довольно возрастные («молодая была уже не молода»). Отношения «молодых» людей с Варей были, скорее всего, чисто платоническими, ибо зная объект, народ полностью отдавал себе отчет в том, что термин «дефлорация» для девушки незнаком пожалуй что даже в теории, не то что на практике. Так вот, оная Варя, активно посещая все лекции Никифорыча, неожиданным образом его растрогала до такой степени, что посулил он ей на последнем занятии зачет «автоматом». И вот - картина маслом. 9 часов утра. В большой аудитории рассаживаются 3 группы для подготовки к зачету. Из общей толпы вываливается Варя (В) и с радостной улыбкой, растопырив зачетку, чешет к столу Копейкина (К). Тот встречает ее, не менее широко улыбаясь. Далее диалог. К: О! Варвара! Присаживайтесь. (Тут бы ей уже надо было насторожиться. На кой фиг ей присаживаться-то? Но она присаживается и протягивает преподавателю зачетку). К (поглаживая зачетку): А вот расскажите-ка мне, Варвара, технологию приготовления…м-м…ну, скажем, яичницы. (Аудитория оживляется. Варя еще не понимает, что попала, поэтому продолжает улыбаться). В: Ну-у, берем яйцо… К (ласковым голосом): Какое яйцо, когда Вы еще огонь не развели? В: Да. Разводим огонь и берем яйцо… К (мило улыбаясь): А жарить мы, что, без сковородки будем? (Улыбка с лица Вари постепенно начинает сползать). В: Разводим огонь, ставим на него сковородку, берем яйцо… К (без всяких признаков раздражения): Да погодите Вы с яйцом! Масло еще нужно. В общем, разговор в таком духе продолжается минут двадцать. Варвара то краснеет, то бледнеет. В конце беседы Копейкин резюмирует: «Да. Не знаете Вы технологию». И отсылает ее (типа «иди готовься, завтра придешь»). Весь поток с жалостью (хотя никто девицу особо не любил) смотрит на Варю, которая, обливаясь слезами, медленно бредет в конец аудитории. На лицах народа написано: «Мля, что же с нами-то будет! » Было хорошо. Я уходил с полученным зачетом в 18:00, причем был далеко не последним, кто пытался в этот день сдавать (а сыпались двое из трех). Но главный прикол случился непосредственно перед тем, как я пошел отвечать. Никифорыч вдруг что-то «вспоминает» и, «заметив» Варю, грустно сидящую в самом дальнем углу, восклицает: «Варвара! Так у Вас же «автомат»! Что ж Вы мне не напомнили? » и щедрым жестом проставляет «Зачет». Судя по глазам Вари в этот момент значение термина «дефлорация» объяснять ей было уже не надо.
Рассказал нам эту историю наш уважаемый замдекана, Буланкин В.Б., и за правдивость ее он ручался. Так вот, был он однажды руководителем преддипломной практики у одного иностранного студента. Студент учился великолепно, однако русский язык знал очень плохо, и выше тройки по нему никогда не получал. Ну не ладилось у парня с языками... А в дипломе своем он разрабатывал программку (для нашей швейной фабрики), которая должна была, работая в паре с видеокамерой, автоматизировать процесс съема мерок, облегчая тем самым труд закройщиц/портних и мучения покупателей, с которых мерку снимают. Так вот, слова "закройщица" студент, видимо, не знал. Для него существовало лишь слово "портниха", которое он повсеместно вставлял в пояснительную записку. А дабы ПЗ не выглядела слишком скучно, он решил сваять в Визио схемку, которая иллюстрировала бы процесс съема мерки. И все бы было хорошо, если бы не застал его за этим занятием наш, российский студент. Проходя мимо, он бросил взгляд на экран, и спросил, без всякой задней мысли: - А что это у тебя за порнуха тут? Иностранец ничего не ответил, но призадумался крепко. И решил таки, что слово "портниха" он написал неправильно. А решив, быстро подправил текст, распечатал, и потащил его на проверку своему руководителю. Что было дальше, представить не трудно. Мощный хохот сотряс стены преподавательской. Утих же он очень не скоро...
История эта закончилась благополучно и на защите наш иностранец получил отл., а история эта стала впоследствии легендой.
Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге. Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) - то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит, всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи иди!". И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2 ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?" Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???" Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит кроваво-красным светом... Дальше можно не рассказывать:)))
Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях, где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история. Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой, что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять нужно нагнувшись (раком, в смысле). Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит. Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!". Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя раком, раскинул руки в обе стороны! Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее эффектно...
В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат - да ты что! пошутили мы! что ж ты наделал! вот твой ботинок! А он говорит - давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой счастливчик оба…
История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы. Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ, сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой красной книги, дававшей мне право не только на получение массы обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте. Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий. В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово» прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ. Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово: «СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.
После истории №5 о профессорской столовой, вспомнился МГУ и Физический Факультет оного и оного же легенды.
Были у нас на факультете два замечательных преподавателя математики, авторы учебников по матану и сбоников задач. Красивый, элегантный Владимир Александрович Ильин, и растрепанный и слегка страшноватый на вид, но умница, добрый и остроумнейший человек: Семен Михайлович Будак. Именно так и звучала его фамилия. Говорят, что представлялся он так: "Извиняюсь за выражение, Будак! Семен Михайлович."
Так вот идет однажды СМБ по факультету разулыбавшись и встретив Ильина кричит на весь коридор: "ВА, такой случай замечательный! Сейчас принимал экзамен по матанализу, попросил студентку написать неравенство Коши. Так она нарисовала на листе знак "больше или равно" и говорит: "А что слева и справа - я не помню". Я ей "четыре" поставил!!"
Вот так! Мало у нас было студенток на ФизФаке... И преподы их в общем-то любили...
Отец рассказывал. Начало 60-х, он студент Читинского меда. Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания - соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят. Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть любой, не обязательно медицинский. В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый год. И вот - зачет. Понедельник - он для всех тяжелый день, а представьте, каково преподу пришлось? После первых трех человек тот с криком: "Еб твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на хуй!!!" он сам выбежал из аудитории. Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, зачет сдали все.
B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов. Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному населению было заметно высокомерие. А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они являются представителями угнетенных народов. Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.
Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье (это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на новую заправку. К машине подходит негр(!) в замызганой одежде и вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше. Валентина вдруг говорит: "Никогда раньше не видела, чтобы негр был на своем месте."
Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое - студенты иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг. Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на пиво и еду. Я говорю - ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро - а рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии оказались журналистами). Слово за слово - разговорились (напоминаю, 1991 год - время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю - а хотите, я вам покажу частный музей Советского диссидентства? Они - а как же! Я говорю - по 10 баксов с носа. Они - без проблем. Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу старых вырезок из газет (все - бабкино барахло), заявляю что это вырезки из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан - я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют, расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают. А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая история.
Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует: - Студент? - Ы... - С лекций сбежал? - Ы... - Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость... Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!
2 октября в Гарварде состоялось ежегодное вручение гнобелевских премий за самые смешные достижения в науке и других сферах деятельности. Вот, кто стал лауреатом гнобелевской премии в этом году:
В области техники и конструирования: Джон Пол Стэпп и Эдвард А. Мерфи, ныне покойные, а также Джордж Николс, за совместное открытие в 1949 году закона Мерфи, он же - один из основных принципов конструирования: "Если из нескольких возможных путей один ведет к катастрофе, всегда найдется кто-то, кто выберет этот путь" (или, короче: "Если неприятность может случиться, она случится.)
По физике: Джек Харви, Джон Калвинор, Уоррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоренс, Дэвид Стюарт и Робин Уильямс из Австралии за неодолимый доклад под названием: "Анализ сил, необходимых для того, чтобы тащить овцу по различным поверхностям".
По медицине: Элинор Мегуайр, Дэвид Гэдиен, Ингрид Джонсруд, Катриона Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фраковяк и Кристофер Фрит из Лондонского университета за доказательство того, что мозг лондонского таксиста более развит в сравнении с мозгом его земляка-лондонца.
По психологии: Джан Витторио Карпара и Клаудио Барбаринелли из Римского университета и Филип Дзимбардо из Стенфорда за пристальное исследование "Личности политиков, уникальные в своей примитивности".
По химии: Юкио Хиросе из университета Канадзавы за исследование химического состава статуи в городе Канадзаве, на которую почему-то никогда не садятся голуби.
По литературе: Джон Тринкаус из Зиклинской школы бизнеса в Нью-Йорке за педантичный сбор данных и написание более 80 докладов о закономерностях и аномалиях обычного дня. Например: сколько молодых людей носит кепку козырьком вперед, а сколько - козырьком назад; сколько пешеходов носят спортивную обувь белого цвета, а сколько - иного; каков процентаж пловцов, которые плещутся у мелкой стороны бассейна, каков - у глубокой; какова доля автомобилистов, которые не до конца тормозят перед знаком "Стоп"; сколько процентов людей, едущих на работу из пригорода в центр, носят атташе-кейсы; сколько покупателей превышают количество предметов, разрешенное для провоза по экспресс-дорожке супермаркета; и какова доля студентов, которые не любят брюссельской капусты.
По экономике: Карл Шверцлер и народ Лихтенштейна за сдачу в аренду целой страны для проведения конференций, свадеб, бармицв и других массовых мероприятий.
В области смежных исследований: Стефано Гирланда, Лизелотте Янссон и Магнус Энквист из Стокгольмского университета за неминуемый доклад "Цыплята предпочитают красивых людей".
За вклад в дело мира: Лал Бихари из Уттар-Прадеша в Индии за тройной подвиг: 1) за активную жизнедеятельность, будучи формально умершим, 2) за оживленную посмертную борьбу с бюрократами и жадными родственниками и 3) за учреждение "Ассоциации покойников".
По биологии: К. В. Меликер из Натурмузея в Роттердаме за официальную регистрацию первого случая некрогомосексуального акта между кряквами.
сегодня увидел по телеку рекламу одной страховой компании и сразу вспомнился мне один случай. я живу в Торонто, у меня есть друг, типа местный крендель, есть у парня жена, такая себе красавица, тоже местная. кароче любят они друг другу сурпризы устраивать. давно они мечтали о новой машине, вернее крендель мечтал, а то заколупался он на своей хонде малолитражной рассекать, типа не студент уже, ну жена решила подарок сделать. год она проработала на новой блатной работе (биолог она в универе, ну и преподает еще), бабло зашевелилось в кармАнах, и знает она, шо слюни у мужа при виде мустангов текут ручьями. и цвет красный она тоже знает. и о кожанном салоне, блядь, она не забыла. и вот все устроено. муж на работе, кстати в министерстве транспорта, жена берет отгул, едет к дилеру забирать заранее заказанную тачку. пригоняет это хозяйство домой и ставит в гараж. цепляет открытку, моему любимому... трата... трата... любовь марковь! надо сказать, шо в некоторых сабурбах торонто люди до того расслабились, шо особо двери в гаражах не закрывают, везде все чистенько и спокойненько. и вот уставший муж едет с работы. отработанным движением не сбавляя газ чувак заезжает в свой родной гараж, в принцыпе не подозревая, шо в нем еще может находиться другая машина, распиздячивает свои подарок нахуй!!!! машину канешна поменяли... жена не долго расстраивалась... но страховка у парня взлетела после этого не слабо... вот так.
Сегодня был прикол. Едем по зеленой ветке (Москва). Подъезжаем к станции "Автозаводская". Рядом со мной компания студентов начинает спорить, как правильно: "АвтозавОдская" или "АвтозаводскАя". Парень с пылом доказывает, что правильно - "АвтозаводскАя". Поезд въезжает на станцию, и диктор объявляет: "Станция АвтозавОдская". Девочка: "Во!"
История про военные сборы после института, происходило во времена великого и нерушимого. Наш курс 30-40 студентов из Донецкого политеха сослали в пгт Мигалово тогда еше Калиниской губернии на предмет практического изучения военной премудрости. Это было место сборов всех или почти всех московских вузов, как нас туда занесло одному военному богу известно, и был там начальник этих самых сборов некто подполковник Сирадзе, маленький такой, толстенький грузин. По всей видимости он тоже не мог догнать каким образом мы оказались на территории подвластных ему земель, но приказ есть приказ и ему пришлось смириться. Правда, в одном он себе не мог отказать, иначе как « епаные шахтеры» он нас не называл. Теперь сама история. Приехал к нам с нспекцией наш зав. военной кафедры полковник Копылов посмотреть как мы тут живем, как грызем гранит военной науки, вобшем пробздеться. Необходимо сказать что он был, а может и есть мужик весьма представительный, полкан метра под два ростом, грудь колесом, морда красная, полкан всем полканам полкан. Так вот, идет он по центральной аллее при полном наряде китель, фуражка, брамзеля висят, за ним еле успевает его свита, всякие там майоры, подполковники, а ему на встречу такой весь расслабленный Сирадзе, в летней рубашечке, воротник расстегнут, галстук висит на пуговице, глаза полузакрыты нирванна полная. Заметил он эту кавалькаду слишком поздно ( необходимо пояснить что они не были предсталены еше) ретироваться уже было некуда . И совокупление произошло - К. : « Подполковник!!! Ко мне» (голос у него, как стаканы лопаются) - С. подбигая « Есть» - К. « В каком виде!!! Перед курсантами!!! Смирно!!! Немедленно привести себя в порядок!!! Ты шо на даче перед курвами разгулюеш!!! Покажи носки!!! » Ну и в таком духе продолжалось минут десять, пока кто-то умудрился шепнуть раздухарившемуся полкану что это и есть тот самый начальник сборов. Как они помирились не знаю, но с тех пор Сирадзе оставил нас в покое. Федор
Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.
Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал момент истины).
Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.
История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист, автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе, занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную прибавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированной бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном принтере, а в свободное от всего этого время думал. И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.
Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста, панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим бухгалтером.
Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось, кроме как думать) приходит и говорит: - Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки накладную, выдать со склада "лупор" - 10 штук, "пупор" - 10 штук. И ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу. Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей" двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в каком месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару "сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует. Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов - никто не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор". Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако, работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной Константиновны в необходимых количествах. Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек, вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10 штук, нехватка пупоров - 10 штук". Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так и не увидел свет.
Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает. - Ты чо? - Провел (ржет). - Как проводил? - У Константиновны спросил (ржет, хрюкает). - И что же это было? Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная большой сцены: - Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь? Ну неужели не понятно? Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор - ПРАВЫЙ УПОР.
Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее, университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом. Среди преподавателей - кандидатов в дипломные руководители, - были как уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в группе две девушки - подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе. По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются переубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, они хотят попасть к одному, хоть и аспиранту. Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать, обе они очень даже симпатичные): - Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет. Аудитория хмыкнула, а зав продолжил: - ... он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в случае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан), если что, поможет - это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет аж четыре руководителя. И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос: - Девушки, а вы-то потянете?
Привет всем, кто узнал себя или вспомнил этот случай! Девушки, не обижайтесь!
Не знаю, правда это или нет - за давностью лет уже сложно установить подлинность данной истории. В доблестной Академии им. А. Ф. Можайского на пятом факультете (не спрашивайте, что это; кто знает - тот знает) очень долго ходила такая "байка". Академия готовила спецов для военно-технической разведки, Байконура и др. очень загадочных вещей. Естественно, там читались всякие секретные лекции про советские (и не только) спутники-шпионы с подробным изучением их ТТХ. Лекции эти записывались в специальные секретные тетради с пронумерованными и прошнурованными страницами под печатью. Готовиться по ним полагалось тоже только в специальных секретных аудиториях без окон и с одной только дверью, после чего тетради сдавались в "секретку". Разумеется, выносить эти лекции из учебных корпусов академии строго-настрого воспрещалось под страхом всяких репрессий. Но курсанты - почти те же студенты и ничто человеческое им не чуждо. Иногда хотелось просто поспать в закрытом помещении, а не штудировать параметры орбит и др. скучные цифры. А экзамены и зачеты все равно ведь надо сдавать. А лекции с собой носить нельзя. Что делать? И вот один какой-то очень блатной курсант попросил папу-генерала принести ему НАТОвские военные журналы, где эти самые СОВЕТСКИЕ спутники (якобы секретные) расписывались вдоль и поперек со всеми своими характеристиками. Чем не материал для самоподготовки? Все прошло бы хорошо, если бы курсант не забыл бы однажды в тумбочке в казарме эти самые "вражеские" журналы, кои и были обнаружены при обходе. Дело бы замяли, если бы "секретный материал" не попался на глаза "контре" (контразведка, КГБ), которая взаимно не любила ГРУ (разведку), которой и принадлежала Академия. Скандал попытались раскрутить до вселенской катастрофы ("вражина в сердце элитной академии!!!"), дело быстро дошло до отчисления курсанта. Но начальник факультета (генерал, с родословной офицеров еще с царских времен) понял всю нелепость ситуации, тупое рвение шустряка из "контры", и отдал приказ:
1. Курсанта наказать и оставить в Академии. 2. Журналы прошнуровать, опечатать и (внимание)... сдать в секретную часть.
Конфликт был разрешен к взаимному удовлетворению всех сторон :-)
Вчера в одном из Петербургских ВУЗов был день первокурсника и около ста 17-летних новоиспеченных студентов пьянствовали на поляне рядом с университетом. Началось действие около 20.00. Часов в 10 вечера наблюдаю следующую картину: парень идет в обнимку с девушкой. Она уже еле переставляет ноги. Он ей говорит: "... ты уже ничего не соображаешь." Она - еще со..ображаю, икк! Он (обращаясь к толпе) - Парни, есть еще водка? Девушка еще соображает!!!
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...
Из жизни студентов... Утром обращается ко мне брат за разрешением воспользоваться моим компьютеом. У него конечно свой есть, но у меня к нему еще принтер и сканер подключены. Мне заниматься с ним некогда, я крашусь, марафет навожу, сказала что можно его поюзать :) Минут через 5 мне стало любопытно, почему мой братик-первокурсник не особенно собирается в институт, хотя их первую пару никто не отменял. Захожу в комнату и наблюдаю следующее. Сидит брат и сканирует задание по инженерной графике. Им каждому выдали по листочку А4, где в уменьшенном виде нарисовано, что им предстоит увеличенно начертить. Самые азы: линии, кружочки, буковки. (помню у нас с буковками самые большие проблемы были, когда я училась) Потом он открывает Photoshop и увеличивает изображение, затем накладывает фильтр четкости и уменьшает яркость почти до минимума. До меня еще не доходит, в чем дело... И вот совсем бледный листочик с чертежем выползает из принтера... Братан хватает бумажку и бросается вон из-за компа с криком: "Побежал обводить, еще ко второй паре сдать успею!"
Виктор Черномырдин стал почетным студентом киевского Института филологии
Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин стал почетным студентом Института филологии Киевского национального университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты "ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право посещения лекций и пользования библиотекой КНУ. Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших технических образования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получив специальность инженера-технолога, а в 1972 году - Всесоюзный заочный политех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные по всей России высказывания "Хотели как лучше, а получилось как всегда", "Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".
По информации издания, звание почетного студента-филолога КНУ было присвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительно докторские степени. Как напоминает газета, в разное время почетными докторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи и путешественники Тур Хейердал и Жак Ив Кусто, президент Литвы Альгирдас Бразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль, президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президент Украины Леонид Кучма.
Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдин стал профессором Московского открытого университета, академиком Российской академии промышленной экологии, действительным членом Инженерной академии России и Международной инженерной академии, а также действительным членом Российской академии технологических наук.
Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широко известными у него на родине:
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
Надо же думать, что понимать.
Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.
Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.
Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.
У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-() вредного препода. Невзлюбили его студента и, как водится, решили пошутить, да не просто так, а... по-студенчески, с Юмором. У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты, выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопаты совковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по... "самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, так что получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять? Правильно - они его от соседних гаражей отгребали. Так вот - НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более, владельцы-соседи. Еще бы - бесплатная уборка и все такое. Но самое интересное - продал этот гараж этот несчастный, но... традиция осталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, и караулить пытался, но... традиция жива и по сей день. Я и сам препод, но теперь знаю точно - НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!
Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не читают первоисточники, сказала: - Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом... Все, конечно, засмеялись. Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института, которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с Марксом... Все, конечно засмеялись... Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит: - Вот дура, он же старый! В ПРОДОЛЖЕНИЕ Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый". Водитель тоже посмеялся, а потом говорит: - А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.
Сижу вчера на лекции. Рядом девушка. Следует заметить, что лекция по экономике, а учусь я на программера. Соответственно к третьему курсу такие лекции меня мало занимают, не знаю уж, как меня туда занесло. Аудитория, естественно, потоковая. А в нашей потоковой аудитории, дабы преподы не пялились на ножки студенток, а читали лекции спокойно, те самые места, где эти ножки видны (между ножек стола :)) забиты фанерками. Естественно на этих фанерках существует масса интересных и познавательных надписей и лозунгов. А на фанерке, которая под партой рядом с подругой моей, надпись следующего содержания: "У меня стоит. Что делать?". Подруга, печально посмотрев на меня, говорит: "Не поймешь вас мужиков: стоит - плохо, не стоит - тоже плохо".
Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом: - Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам. Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.
Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика - "Люди, которые нас удивили". Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых персонажей представляю вашему вниманию.
РОДЖЕР
Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов про эстонцев - высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал зевать. В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но потом... их... все равно придется снимать".
МАЧЕК
Мацей Лещиньски - так звали этого польского парня. Студент-германист с прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов. Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова кастрюля осталась нетронутой. А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее действовала она на Мачека как снотворное.
КАСЯ
Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч. В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно. Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая, любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла вылавливать свой лифчик. А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".
Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок. - Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится? Поднимает руку студент на заднем ряду: - Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг! SS.
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"... Jul
О болезнях пчел. Дело было в 1990 году, когда я учился в Белоруссии на пчеловода. Для несведущих в особенностях сей отрасли сельского хозяйства поясню, что учебных заведений такого профиля было не ахти как много, а точнее по одному училищу или техникуму в среднем на каждую братскую республику (ибо великий и нерушимый союз хотя уже и агонизировал, но еще держался на ногах). Ну а поскольку в своей республике я прозевал вступительные экзамены в единственный техникум, где можно было научиться искусству общения с насекомыми (или как не материться при пчелиных укусах), то я приехал учиться в соседнюю Белоруссию, в училище, которое находилось в деревеньке с загадочным названием Мурованна в трех километрах от границы с Польшей и в пятидесяти километрах от ближайшего крупного города - Гродно. Желающих учиться на пчеловодов было не ахти как много, всего человек тридцать, но общее население училища (читай - пятиэтажного общежития, стоящего вавилонской башней посреди деревеньки в полсотни дворов) достигало полутысячи человек. А учились там - помимо пчеловодов - повара, пекари-кондитеры и продавцы. И кто представляет себе, что за контингент постигает данные науки, тот догадывается, что большей, даже нет - БОООЛЬШЕЕЕЙ половиной жителей общежития была прекрасная половина человечества. Мы даже как-то подсчитывали, по сколько девушек приходилось на одного парня в общежитии, по разным методикам получалось что-то от 15 до 20 на каждого. Вполне естественно, что когда первого сентября все студенты съезжались в училище, психика не каждого деревенского мужлана могла выдержать такое обилие прекрасного пола вокруг, да еще и практически без какой-либо конкуренции. Выяснять отношения между собой из-за девчонок у нас было не принято, ну, если только иногда происходили эпизодические драки с обитателями близлежащих деревень, но это происходило скорее из-за переходного возраста тех самых обитателей и желания хоть кому-нибудь доказать (показать) свою «мужественность». Ибо даже с подключением всех, скажем так, Дон-Жуанов из близлежащих деревень, спрос нааамнооого превышал предложение, поэтому наиболее трезвомыслящие предпочитали не тратить время на глупые разборки, а заниматься... нуу, делом, короче. Ну вот читателю приблизительно уже ясна атмосфера, в которой происходят нижеизлагаемые события. Так вот, на одном курсе со мной в училище поступил учиться на пчеловода и простой деревенский хлопец Генка. Конечно, поступил, это громко сказано, поскольку вступительных экзаменов не было а отбор происходил на основании конкурса аттестатов. Но наверное очень уж мало было желающих, раз брали практически всех, кто смог донести документы до приемной. Иначе Генке туда попасть было бы большой проблемой. Нет, он не был плохим парнем, но был он, как бы это поцензурнее назвать, из тех людей, которых обычно называют расп.... разгильдяями, вот! Я так и не понял, учил ли он какой-нибудь предмет вообще, во всяком случае, замечен за сим занятием он не был. Зато по прибытию в училище он моментально сориентировался на местности, и начиная с первой же ночи буквально пропал на верхних этажах. «Верхними» у нас считались женские этажи, поскольку все мужское население общежития было сгруппировано в десяток комнат на одном этаже большого пятиэтажного здания ;) Если бы мне кто до этого сказал, не поверил бы, но я видел своими глазами, как деревенский парень, симпатичный блондин, выросший на шкварках с самогоном, круглолицый, розовощекий, несколько даже полненький, появился через две недели на «мужской» половине с обтянутыми кожей скулами и огромными мешками цвета сливы под глазами... одежда на нем болталась как на вешалке и вообще он мог смело сниматься в массовках фильма про Освенцим. Наши дружеские подколки вкупе с наездами преподавателей за непосещение занятий он воспринимал как и все по жизни - с присущим ему пофигизмом. К его чести сказать, он продержался в училище аж до весны, при этом твердо следуя принципу: «если нельзя переспать со всеми женщинами в мире, то надо максимально к этому стремиться». В весе он так больше и не прибавился до самого своего исчезновения из училища, не помогало даже щедро присылаемое родителями деревенское сало и самогон в трехлитровых банках. Ну и в один из редких дней, когда Генка почтил своим присутствием занятия, выпало мне сидеть в аудитории почти за спиной у Генки, за соседней партой. Шло занятие по предмету «Болезни пчел», Генка был, как всегда, невыспавшийся, позевывал и периодически переспрашивал у соседа по парте, о чем собственно идет речь. Препод, узрев Генкино присутствие в аудитории, просто не мог упустить возможности поставить ему хоть какую-нибудь оценку и вызвал его отвечать с места по материалам предыдущего занятия. Генка поднялся с выражением мученника на лице, предварительно окинув весь класс жалобным взором, в котором без переводчика можно было прочитать истеричное «СПАСИТЕ»!!! Далее как в замедленном кино следует дискусия препода и Генки: П. - что такое Акарапидоз пчел? Молчание, Генка посторно жалобным взором окидывает соседей, поймал мой взгляд и я сжалился, шепнул: «болезнь... ». Г. - Болезнь пчел! П. - Что она поражает? Я уже включился в процесс и продолжаю нашептывать правильный ответ: «Дыхательные органы». Г. - Акарипидоз поражает дыхательные органы пчел. П. - Чем вызывается болезнь? Я продолжаю шептать и Генкин голос приобретает бодрый оттенок... Г. - Акарапидоз вызывается микроскопическими клещами, которые поселяются в дыхательных органах пчел! Генка уже почуствовал, что спасение грядет и отвечал все более и более уверенно (еще бы, ибо у меня по всем предметам, касающихся пчел, были пятерки). И тут следует заключительный вопрос... П. - И каковы внешние признаки болезни? Нашептанный мною ответ Генка повторяет даже не задумываясь... Г. - ПЧЕЛА С ХРИПОМ ДЫШИТ!!!
Хотя до конца урока оставалось минут десять, урок на этом кончился. Очевидцы рассказывали, что хохот нашей аудитории было слышно по всему корпусу училища.
Плакаты бывают разные: Мясо вредно, Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу и проч. В Пеннсильванском Государственном университете в одном из мужских туалетов НАД ПИССУАРОМ висит надпись: "Студент! Власть остановить изнасилование - в твоих руках!" (Student! The power to stop rape is in your hands!)
События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз, он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите. На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там". Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на 20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?" Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник кивал в знак согласия, и в конце: - Отлично. Ваша фамилия? - Гофман. - Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник. - А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки". - Без приказа не отступать, - не растерялся студент. - А еще? - Да больше ничего. - Хреново. Как твоя фамилия? - Семенов. - Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.
Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел студент, итальянец Гарио - миниатюрный молодой человек, с внешностью настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век, со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."
Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию, освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания. Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)
В Киеве, на Печерске, некогда соседствовали два замечательных ВУЗ-а: КВИУС и КТИЛП. Первый был училищем связи, а второй - институтом легкого поведения, простите, промышленности.. В первом институте почти 100% студентов составляли парни, а во втором 80% - девушки. В первом учился мой друг и одноклассник Костя Ф., а во втором - ваш покорный слуга. Костя и поведал мне эту леденящую душу историю. Общаги КТИЛП-а располагались аккурат вокруг КВИУС-а, словно приглашая уставших после хождения строем и других полезных дисциплин курсантов перепрыгнуть через забор и предаться более приятному времяпровождению. Нередко, культурный обмен между студентами осуществлялся в такой пропорции: один взвод/одна девушка. Именно после такой ситуации, одним недобрым утром, один взвод младшекурсников почувствовал некоторый дискомфорт при оправке. На следущий же день взвод был отправлен в Ирпень, где находилось кож-вен отделение Центрального Военного Клинического Госпиталя ВС Украины. За исключением одного курсанта. Как не крутил, не давил и не мучал он свой конец - ну ничего, все чисто. В первое же увольнение счастливчик направился навестить братьев по оружию. Собрались, поудивлялись такому везению и тут.. Наиболее озлобленный на "ебучих шалав", "отцов командиров с их моральными устоями", "сраных везунчиков, которых не выебали за этот триппер" и на жизнь вообще боец сказал:
- Слушай, а у тебя совсем-совсем ничего не болит? - Ну, вообще-то горло немного побаливает.. - Идиот! Мы тут уже давно лечимся, а ты болезнь свою запускаешь!!! - ???
Говорят, хохот врачей было слышно в Киеве. Говорят так же, что другие курсанты долго не могли без улыбки смотреть на "счастливчика". Однако попробуйте себя представить на месте врача: сидишь ты, болтаешь с медсестричками, а тут влетает боец с широко открытыми от ужаса глазами, бросается к вам и умоляющим голосом начинает стонать: "Доктор, лечите меня скорей, у меня триппер горла!"