Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну и я тогда расскажу. Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и развязывающим язык напитком. Вот и у нас такая есть. В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя. Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь. Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная - ведь я уже сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел... Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И старшие курсы поведали нам историю о нем. Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу". А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать? За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он этои и выполнял с особым рвением. И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать достичь этого, безусловно, достойного состояния. И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно. И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию. Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица присутствующих. А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя на березе и совершили поступок ставший легендарным. Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому они вызов приняли и выехали на машине. К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с кем выпил и чего. Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата, куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем". Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу. Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо). Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже. Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и подлежит лечению". Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он преподает и до сих пор...
История эта произошла в начале 90-х в общаге в ГЗ МГУ (Главном Здании), когда мы были студентами. Особенностью внутреннего устройства МГУшной высотки является абсолютная симметричность коридоров, поэтому ориентироваться можно только по номерам блоков.
После очередного затянувшегося ужина с изрядными (как полагается) дозами спиртного (водка+водка+что-то чего не помню), когда наступило время расходиться по комнатам, компания в 4-5 человек вываливается в полутемный коридор. В этот момент один из гостей, оглядев мутным взором окружающих выдает вопрос следующего содержания (дословно): - ГДЕ ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ? На что немедленно получает ответ: - ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ ТАМ!
Как ни странно, тогда это никому не показалось смешным.
Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца.
Варвара: "Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию".
Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже: "Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку..."
Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры.
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом. Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру. И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11ти эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой вопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, что они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его слов): С. - "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из темноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все все сразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит, поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе." Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о нем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили и разошлись. На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между делом вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? и вообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через 10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа. Р. - " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот момент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколько секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!
Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз припоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку" :)
Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед" и на ходу бросает - Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено! Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота! Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши объяснительную! Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной. Написал. Привожу почти дословно: "Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего вида, почистил сапоги и пошел спать" Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем строем. Но сапоги выдали мне другие, а жаль.
История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил. Преподаватель:" Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный студент начинает расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:" Да не эту, а зачетную".
Гипноз - штука очень интересная. Некоторые его уровни и сами «изготовители», в свете последних событий, весьма секретны. К одному такому «спецу» и был отправлен мой знакомый студент - лечиться от алкоголизма и табако-ко-ку... Ладно. Условия простые: шестьсот рябчиков с синюшного носа за сеанс. Для натур увлеченных и упрямых, возможно, понадобится еще пара повторных внушений. Студент, естесно, по пути встречает своих «закадычных», закоренелых. Немножко поржав над тупыми родаками, прикинули бабки, и, ради чистого любопытства (плюс халява!), кореша отправляются с ним. За компанию. «Доктор» принимает их. Беседует, настраивает. Типа, «внушает». Взяв деньги, правда, предупреждает, что через неделю, возможно, необходимо будет этот настрой закрепить. Уже на следующий день он видит двух угрюмых вчерашних оболтусов-халявщиков: «Как так! Не может быть! Вы - снова?! Уже? » «До-о-ктор! А обратно, блин, мо-о-жно? Просто та-а-ак вчера, блин. Во-о-от деньги, блин! »
В конце восьмидесятых появились в свободной продаже первые разрядники: пластиковый корпус, питание от батарейки «крона», гигиенический сертификат безопасности (во, мля!) для здоровья, инструкция. По инструкции - шестьдесят киловольт между контактами на выходе. Два студента из моей общаги, кажется, технические кибернетики, купив такую штучку, читают: «… не допускать продолжительной работы в холостом режиме (без нагрузки)…». Ага! Толстый рыжий таракан, вывернутый наизнанку этими киловольтами - все-таки плохая нагрузка. Штучка может выйти из строя. Надо идти на улицу… «… не использовать более четырех секунд - возможно слабоумие от полученного шока…». Прохожий. Щупленький. Вроде бы выпивши. Хорошая шапка, плюс пакет с чем-то объемным. Один из кибергов догоняет его и, прижав к бедолаге эту штучку пониже спины, «разряжает». Другой наблюдает. Издалека. «Ой, бля-а-а-а!!! » - визжит Щупленький. Прыгает, и, с разворота, левым крюком в висок укладывает киборга в сугроб. «Хороший был удар» - вспоминал его товарищ, кстати, боксер-разрядник (во, как!) - «сильный удар… Проломил череп кулаком». Осколки черепа повредили мозг. Студента, заштопав, выписали из больницы в полной идиотии. Как в инструкции. Михаил.
Что-то ни разу не попадались истории из преподавательской практики, хочу размочить тему.
1. У меня практика по математике. У доски первокурсница один на один с уравнением. Явно в затруднении, что делать дальше. Я подсказываю - Сделайте преобразования в левой части. Невинный взгляд в мою сторону и вопрос - А ГДЕ ЛЕВО?
2. Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в математике понятия "КРУГЛОЕД". Преподавательница в трансе, просит показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло (для себя) "круглое д", в отличие от "прямого" для обозначения обычной производной.
3. Преподавательница просит прочитать выражение для ряда 1+x+x^2+x^3+... Студент читает - один плюс икс, плюс икс квадрат, плюс икс куб, плюс ПОСТУЧАТЬ. Этот хоть был на лекции и остался под впечатлением мелка, стучащего по доске при рисовании точек.
4. На электронике студент-кавказец объясняет p-n переход. Рассказывает о существовании электронов и дырок. Это уже для него не плохо. Но тут его охватывает вдохновение и он выдает - если приложить внешнее напряжение, то электроны СКВОЗЬ эти самые дырки и начинают лететь - причем сопровождает свои слова указующим жестом в духе Ильича.
- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот. - Но кто же он теперь? - Сейчас - депутат.
У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем, перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно, посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает, репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список, когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя, здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие, в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, -- посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда мол пиздец, случай не описанный в литературе. Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что: почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну, мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь? Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты, Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает: твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали, что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда такие осложнения на коже дает...
Сыктывкарский Пединститут, 1992 год, июнь, 5-й курс сдает последние экзамены, на улице - благодать!... На факультете иностранных языков работала секретарша - женшина лет 30(+-). Так вот, получает она одним прекрасным днем бланки дипломов, которые ей, ессно, нужно собственноручно заполнить. А происходит следующее: то ли от жары, то ли еще по какй-то причине тетенька тронулась. В смысле - умом. Выглядело это следующим образом: утро, студенты торопятся на экзамены (или, по крайней мере, делают вид), поднимаются на второй этаж, а там - секретарша в индийском сари(наряд такой), с точкой на лбу, разумеется (типа, все как у взрослых :), встречает всех и поет "Харе-Кришна, Харе-Харе..." Народ просто в шоке, но улыбаются, ждут развязки. Приходит декан - Гурленов В.М., человек добрый, но не часто улыбающийся. Как реагировать на шоу он не знает, то хмурится, то растерянно смотрит по сторонам, пряча улыбку. В конце концов вызывает скорую. Тетеньку увозят практически под бурные аплодисменты... САмое интересное обнаружилось через некоторое время, когда выпускники, заглянув в свои дипломы, обнаружили, что с легкой руки увезенной мадам они стали... специалистами в области космонавтики! Незаурядное чувство юмора было у тетеньки... Дипломы, конечно же, пришлось уничтожить. А жаль, забавно было бы кому-нибудь показать, похвастаться... А может, даже в ЦУП на работу взяли бы... :))
Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон. Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные темы - в школе-то он немецкий учил... Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает, ждет, пока сын чей-то там выберет. Ан нет! Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется - вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или американо-африканец? Короче, негр. И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей лабуды вперемешку с фуфлом? А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой я приветливый, хоть и черный, но не страшный!
Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром, что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском. Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир унд цвай сосиска, ауфидерзейн! А тут надо на англицком отвечать... Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая закончится, чтоб отцепился от меня. Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего на лекции с глупым вопросом, и строго сказал: - Ай вайт! То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что звучит примерно как «Ай вэйт». А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай вайт, понял, обезьянья морда! Бывает. Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.
Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело, после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать зарвавшегося расиста. Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! » После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью. И обратился, уже на русском, к сыну: - Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не нравится? Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок. Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы, хотя русского языка он не знал. Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно оскорбительное и унизительное слово «Нигер». А Димка еще и пальцем на него показал... Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и, посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку. Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно, головой... Вскоре все затихло. Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на своем галстуке...
Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все случившееся в домашней обстановке. Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы. Особенно произношения звуков «э» и «а». С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на улице называет не иначе, как Игореша. На всякий случай...
Есть у меня друг один, погоняла у него- "печень", студент медицинской академии, а ныне врач-хирург. По долгу службы так сказать любил он побаловать себя водочкой, да и всем что горит впринципе, за что и получил свое прозвище. Как и большая часть студентов жил он во время учебы с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с очередного праздника довой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко его развозит еще больше. Уже остановка, пора выходить к нему никто не подошел, он вышел и покавылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел домой а в дверях мама стоит, сына ждет. Вот тут автопилот и сработал. Он ощущает пристальное внимание со стороны напротивстоящего и выдает: "у меня проездной", и достает проездной демонстрируя матери. Мама конечно в шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв что его слова не возымели нужного эффекта в задумчивостина тему просроченного проездного поворачивается лицом к двери бормоча "на слудующей выду" После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.
B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый - вечный студент по имени Евгений Ocaceвич. Heт, это еще не все. Ocасевич был исключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе, слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба, надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупости или нежелания постигать науку - Ocасевич был банально рассеян. Из-за этого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственную практику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевича регулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, а осенью он снова поступал и все повторялось по-новой.
Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнан прямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упустить такую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maма несчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, но что-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодном вагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.
Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то в районе Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии) полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность. Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабан нашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгую полярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень не плохо. Taк бы все и шло, нe случись с ним небольшой "аказии"...
Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег на плацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздо сложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобы чуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленно ложился обратно), после чего ему приспичило погреться. He долго думая, решил он сбегать до столовой и глотнть кепяточку. A может приспичило ему по нужде - не знаю, небыло меня там, да и не в этом дело. Kогда все естественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац и собрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопата бесследно исчезла. Kaкaя-то сволочь (Caaмы?) успела умыкнуть инструмент с плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудия труда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоял в середине плаца и чесал в затылке.
Ha беду мимо шествовал командир части - маленький лысый мужик, лет 48-и по фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальник вскипел ("Tyт тебе что - курорты??") и немедленно начал строить свою жертву: - CMИРРРНО! Kак фамелия?? Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше... - Ocaceвич. - Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, как выяснилось чуть позже. - ЧТО ты сказал? - Переспросил Kopнеев. - Ocaceвич - еще тише сказал Жека. - Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! - взревел командир и попытался двинуть Ocaceвичу в нос. Ho не тут-то было. Kopнеев сделал шаг вперед и... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, a просто была она препорошена свежим снежком, да и темно было - светает на севере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударился затылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженым противником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиение старшего по званию.
Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидент не имел, если не счетать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавидел Ocaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства. и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутым беспредельщиком, с которым лучше не связываться.
СіМА, НАРЫСУЙ ИМ ЛЕНИНА! «Он знал, что вертится Земля, но у него была семья. » Е. Евтушенко. «Карьера»
Эта история тоже из моего детства, но уже начала 50-х и уже на Крещатике, № 44: нас там поселили в малонаселенной коммуналке по Личному Указанию товарища Сталина. Однако история - тоже про Семена, но уже не близнеца-огольца (№ 9 от 12.07.03), а очень даже взрослого мущщыны.
Но сначала - о соцреализме, главной движущей силе этой скромной истории. Ведь именно он в свое, советское время, был поставлен на вооружение искусства, и, по Духу и Букве официальной идеологии, основным направлением изобразительного искусства стало иконографическое - запечатление Б-жьего Лика ВОВы (Великого Октябрьского Вождя) во всех исторических, всенародных или бытовых ситуациях. Портреты Вождя заполонили стены домов, зданий, сооружений, а 85 тысяч только крупных его истуканов покрыли всю территорию несчастной страны, без них не остались даже места непроходимые и недоступные. Потому, в частности, главной целью советского альпинизма стала доставка бюстов ВОВы на самые высокие вершины планеты Земля, а высшую точку Советского Союза назвали пиком Ленина.
В конце концов, Великий Вождь, Самый Мудрый и Прозорливый, наметивший гениальный путь - как накормить и осчастливить все человечество, сделался кормильцем лишь для крайне небольшой и очень специфической части его - адептов Учения и халтурщиков от искусства. Последние так и называли его в своем кругу - Кормильцем.
Настоящие, уважающие себя Художники, такой работы старательно чурались. Это считалось столь же зазорным, как партийность в среде ученых - признанием профессиональной несостоятельности. Однако жизнь есть жизнь, и Мэтрам приходилось браться за Великий Образ, когда припирали обстоятельства, начальство или супруга.
Обстоятельства - большая нужда подобающего звания, к которому уже полагались нехилые льготы, как-то: 4-е Управление Минздрава, козырные путевки, литерные пайки, загрантурпоездки или даже командировки, квартиры и прочие пряники. Начальству же нужно было постоянно демонстрировать свою все возрастающую преданность Делу и повышать статус Верного Ленинца (в отличие от нас, неверных). Наконец, супруга как распорядитель семейного бюджета. Хотя расхожее обывательское мнение рядовых советских людей считало ее сказочно богатой, на самом деле ей тоже приходилось изрядно крутиться, каждая тысяча рублей (долларов 100 по тем временам) была у нее на счету. И эта, ох уж отнюдь не святая троица - обстоятельства, начальство да супруга - и становилась дьявольским искушением для многих Мэтров, и мне самому пришлось как-то стать свидетелем падения одного из них.
... Талантливый художник еврейской национальности, т.е. еврей Семен Г. обитал в трущобе на чердаке нашего дома моего детства, бедственно переживая последние годы сталинщины. За высокую оценку его творчества на Западе решением общего собрания Союза художников Украины он был позорно изгнан из Союза с клеймом безродного космополита. С полным запретом живописания каких бы то ни было картин - как антисоветских. А тут заполыхало и «дело врачей», Семен уже приготовился к явке с повинной и по этому делу, чтобы не упустить льгот, положенных каждому советскому человеку за чистосердечное признание в антисоветской деятельности.
Была у него и супруга Рахиль, упомянутой национальности, т.е. еврейка, на руках которой, кроме него, было еще и два сына той же национальности,- студент-силикатчик (а в будущем - известный искусствовед) и мой одноклассник из киевской школы № 11, что на Сенном рынке (в будущем - известный скульптор). Эта самая супруга когда-то была альтисткой, но после жуткого ревматизма, приобретенного в шефских поездках с концертами для оленеводов Чукотки да шахтеров Воркуты, о скрипке могла только ностальгически вспоминать.
Так вот эта самая супруга, под угрозой голодомора, уже как инвалид, устроилась надомницей в художественную артель инвалидов, а Мэтр вместо нее тайно расписывал платки в специально отгороженной части чердака, якобы «мастерской жены». Когда кто-то нежданно туда заходил, Семен отскакивал от очередного платка как нашкодивший школьник, и, обтирая руки, смущенно бормотал, дескать, случайно забрел к жене, угодил рукой в краску... Вот...
И тут возникала Рахиль, сохранившая от лучших времен только голос, зычный, как альт, с которым пришлось расстаться, и выступала страстно, как Ульянов в свое время с броневика:
- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Как не стыдно лгать людям в глаза! Ты, с твоим талантом расписываешь платки в артели инвалидов! Сема, посмотри как мы живем! Тебе уже вообще не в чем выйти, а мальчики носят ботинки по очереди. И мы просто голодаем. Ты же мужчина, глава семьи, сделай хоть что-нибудь: или расписывай хотя бы пять платков в месяц, а не три, или, нарысуй, Им, наконец, хотя бы одного Ленина!
В конце концов Семен сдался. И нарисовал эпохальное полотно «Ленин в Смольном над спящим матросом». Факт картины инспирировала жена. Содержание и композицию - Жизнь. Натурщиком для матроса послужил старший сын художника, ,- студент-силикатчик (а в будущем - известный искусствовед). По ночам он был вынужден подрабатывать грузчиком, а днем - отсыпатья. Для Ленина натурщик не понадобился, он и так, как Вечно Живой, стоял в каждом глазу любого советского человека.
Сразу после обнародования шедевра наш бедный художник стал богатым. Заслуженным. Народным. Рассчитались с долгами. Сделали ремонт. Союз художников принял его обратно в свои чистые ряды и, в порядке извинения, что ли, помог с мебелью. Купили одежду, еду, посуду. И зажили как люди. Рахиль впервые в жизни побывала в Москве, где вместе с сыновьями и свечкой отстояла многочасовую очередь в Мавзолей. И туда ее подвигли не Высокие Мотивы, по которым народ стоял в Главной Очереди страны, а искренняя признательность Ильичу - как у той непривередливой старушки, причитавшей в храме: «Да будет Господь вознагражден сторицей за все его милости ко мне! »
... Бедный же Семен не выдержал испытания славой - деньги, покупки, президиумы. Заказы на портреты членов Политбюро... Времени не осталось даже на платки - этого, пусть небольшого, но стабильного источника семейного бюджета. В общем, художник вскорости умер. Он и до этого не блистал здоровьем, но пока его угнетали, организм боролся и закалился, выработав еврейский иммунитет от всего, и болезней - тоже. Когда же он вышел из борьбы за существование, то утратил стержень и смысл жизни, благополучия он уже не вынес.
Картина же «Ленин в Смольном над спящим матросом» много лет украшала стены Госсовета ГДР, а после ликвидации вместе с ГДР этого учреждения, ей, как шедевру мирового искусства, простили сюжет и перевесили в Дрезденскую галерею. Впрочем, другие полотна с нашего чердака попали на многие международные выставки и аукционы. Таким образом, восстановилась историческая справедливость, попранная в свое время решением общего собрания Союза художников Украины: Семена облыжно обвинили в преклонении перед Западом! Да ведь не он преклонился перед Западом, а Запад - перед ним!
Жена пережила мужа лет на 30. Старший сын, силикатчик-искусствовед, женился на украинке из Харькова и уехал к жене. Младший стал скульптором, но ему не удалось жениться на украинке из Харькова, он эмигрировал в Израиль и лишь там нашел себе украинку из Харькова, не хуже, чем у брата.
... Эх, доживи Семен до наших дней - он бы порадовал истинных ценителей живописи реалистического направления парой подобных современных картин, написанных - маслом «Путин в Лефортово над спящим Гусинским», и Салом - «Кучма в морге над усопшим Гонгадзе». Думаю, Семен сумел бы передать на их мудрых Ликах ленинскую теплую, добрую и глубокую Заботу о своих гражданах.
Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил. Спрашивает он меня как-то раз: - Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то? А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю: - Да тут недалеко. - И рассказываю где именно. Он так смотрит на меня недоуменно и говорит: - Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.
В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех. заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А. Все трое усмехнулись. З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?
А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."
Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру... И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся автостопом. Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина. Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была одна зверюга - овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей. Но она завелась. Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка, притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку. А мне - дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем на шапку. Жизнь показала, что я была наивна. Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе, расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила, что мы с ней созданы друг для друга. И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля, как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала. Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!". Оказалось - может. Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было. Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих. Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя, сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми днями, а тут видите ли ее заперли... Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился. Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин! Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье профессиональных нищих, позор! В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое". А потом мы решили переезжать к свекрови. Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака. Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли. Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла. Грязная, мокрая, голодная, но счастливая. Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды. Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора - это концерт, для соседей с чувством злобы - повод поругаться, когда наше семейство выходит дважды в день на прогулку. Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку, пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку. Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее больше никому не отдам.
Рассказывал нам енто препод из МИСИ (как зовут - не помню). Как-то раз во время лекции в аудиторию загляную один студент-иностранец (вроде из Африки), который, ессно, по русски понимал, но плохо. Ну заглянул, значить этот студент в аудиторию и говорит: "А вот вы не скажете где найти такую женщину вот мне нужна очень она..." и далее в том же духе и с сильным акцентом. У него, ессно, пытаются выяснить, а кто собственно нужен? На что студент мнется и лепечет: "Ну она такая (делает пассы руками) она СТАРАЯ такая". Ему ессно говорят, что так говорить, мол, некрасиво. Студ не врубившись и выдает: "Да-да, и некрасивая тоже". Вот.
Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-) Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа. - пачку презервативов Мило разулыбались и он ушел. Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне захотелось зарыдать: - на хрен ваши презервативы, пачку прокладок! Занавес
К истории о рецензии на бакалаврскую работу от 5,07,03. Из отзыва руководителя на дипломную работу:
Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты.
Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не блещущей студентки: - Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы полижите его...
Сдала недавно свой последний экзамен на отл как и полагается, тока не случилось бы этого если бы не помощь находчивого одногруппника. Предмет трудный "Передача дискретных сообщений" я как примерная студентка за день до сдачи схватилась за конспект! Читаю в ужасе, вопросов тьма. Звоню Жеке, жалобно молю о помощи мужской, что б объяснил трудные билеты. Два часа телефонных консультаций и я спокойно засыпаю. Утром экзамен. Запускают по 5 человек, а дверки между кабинетом и корридором тоненькие. Я сижу возле двери, а препод в другом конце аудитории. Беру билет и понимаю, что самое страшное, что могло было случитьс случилось. Самый трудный билет у меня в руках. И тут судьба подкидывает бонус. Дверь приоткрывается заходит другой препод и я на пальцах Жеке успеваю показать номер билета. Сижу, жду спасения. И вдруг слышу его бас за дверью - Ну что же ты Антоха такой глупый, я же тебе вчера по телефону рассказывал этот билет, ну смотри все ведь просто и далее следует текст билета, со всеми запятыми и графиками. Препод на шум в корридоре не обращает внимания, а все записала и удачно сдалась:-) Ama3ono4ka
Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидные даже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения, по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди могли оттянуться в отрыве от производства. Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них. Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом, что называется, к лесу. Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетов висел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались с лекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешной мужской беседы прибыли на хату. Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно время шефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не раз на практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовить мировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без сервировки и соответствующей закуски - чистой воды жлобство. Ну вот, прибыли они, рачительный Хозяин (назовем его Хозяин, ладно?) одел всех в новые гостевые тапочки, провел краткий экскурс по своей новенькой квартире, и обосновались они на кухне. Сходу залили радость встречи соточкой водки под минералку, после чего Шеф (назовем его так) прибрал все спиртное в холодильник и сказал «Ша! » до окончательной сервировки пьянки. Снял со стены фартук и стал изображать Макаревича в «Смаке». Хозяин и Шеф были люди сугубо спортивные и некурящие. А третий приятель (пусть так и будет Приятель) как раз наоборот. При виде зажатой в пальцах сигареты Хозяин любезно так предложил: «Нехуй тут коптить. Пиздуйте, молодой человек, на лоджию, откройте поширше стеклопакэты, высуньтесь подальше свое нихуя вам не дорогое тело и чадите там до полного и окончательного вреда вашему здоровью. Только крепче держитесь. Двадцать второй этаж все-таки» Пошел Приятель на лоджию, распахнул створки, вдохнул никотину полной грудью… Красота!!! Внизу березки шумят, травка на газоне зеленая-зеленая… Соточка на голодный желудок опять же способствует миролюбию. Задержался он. Еще сигаретку себе позволил. А когда возвращался, неслышно ступая по мягкому ворсу ковра, услышал доносившийся из кухни край разговора своих приятелей. И понял, с какими коварными людьми свело его желание получить заочное высшее образование. Шеф, изменяя своим принципам, разливал под пробы. На двоих! Без него! А Хозяин говорил: «…закоптит мне нахуй всю вагонку на лоджии. Уже и сюда тянет табачиш-шем. Прикрой-ка дверь, в пизду его…» И кухонная дверь щелкнула. «Ах вот значит вы как! Вот так вот, да? » - тоном Блудного Попугая сказал про себя Приятель. И добавил: «Ну я вам…» Потом вернулся на лоджию, аккуратно снял и поставил под распахнутые створки тапочки, вернулся в прихожую, неслышно открыл-закрыл входную дверь, в одних носках спустился вниз, вышел из подъезда, обогнул дом, задрав голову сориентировался по месту, посмотрел, нет ли на газоне собачьих какашек… И улегся на травку аккурат под Хозяевой лоджией «лицом на Запад и ногами на Восток», как сказал поэт. Сложил ручки на груди и стал смотреть широко открытыми ясными глазами в голубое небо, философски настраивая себя на длительное ожидание. А в это время… А в это время наверху все приготовления были завершены. Закуска стыла, а водка, наоборот, грелась. «Ну где этот… хм, наш любезный друг» - сказал Шеф и они с Хозяином пошли на лоджию. Первое, что им бросилось в глаза на пустой лоджии - сиротливо стоящие тапочки. Потом они молча сунулись и глянули вниз… Потом Хозяин побежал к входной двери, а Шеф к телефону. Шеф спрашивал: «Куда звонить-то!? В ментовку? Или в скорую? » А Хозяин шипел, впрыгивая в ботинки: «В какую нахуй ментовку! У меня ствол незарегистрированный! В скорую звони! » Потом вдруг замер возле двери и сказал: «Никуда пока не звони. С этим мы в любом случае не опоздаем» И добавил: «Яйцами чую, если скорая понадобится, то попозже» И побежал вниз. Потом Шеф наблюдал с лоджии, как Хозяин гоняет вокруг дома Приятеля, пугая окрестных кошек и периодически выкрикивая: «Бля, какие шустрые нынче покойники» и «Куда ты от меня нахуй в носках денешься? » А тот орал в ответ: «По-мо-ги-те! Хулиганы обувки лишили! » За ними азартно увязалась дворовая жучка, хрипло подвывая на ходу в полную силу, за ней другая. В конце концов Шеф не выдержал и тоже заорал с высоты двадцать второго этажа: «Держи его!!! За угол побежал! » и «Догонишь этого Джавдета - не убивай его! » Прекратила это безобразие какая-то бабка со второго этажа. Сначала она кричала под одобрительные возгласы торчащих в окнах жильцов: «Фугиханы! Я счас милицию вызову! » А потом окатила пробегающую мимо, улюлюкающую и завывающую кавалькаду водой. Когда было выпито уже изрядно, Приятель посмотрел на часы и сказал: «Ну что, может в общагу? За девочками? » Шеф встрепенулся: «Да! Это хорошая мысль! » А еще более «никакой» Хозяин заикаясь произнес: «К-конечно! К-кто-то - по девочкам! А н-некоторые самоубийцы останутся срач убирать и стол готовить. П-покойникам девочки н-ни к чему» Сессия началась.
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента: - Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка? - Без всякого сомнения это жвачка!
Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности. Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота? Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью. На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор: "ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ".
Эта история произошла в общежитии МГУ, в Главном Здании, которое аборигены называют коротко ГЗ. Для непосвященных сообщу, что в ГЗ можно войти с четырех сторон через четыре (соответственно) КПП, расположенных на концах своеобразного креста: зона "Б", зона "В" (общаги), вход Клубной Части и Главный вход. Ночью функционируют только входы в зоны "Б" и "В", то бишь в общежития. Утром того знаменательного дня сотрудников милиции на КПП впервые с момента открытия ГЗ сменили гражданские вахтеры - перестройка! Вахтеры эти были люди в основном зрелого и старшего возраста, очень ответственные и исполнительные. Именно эта самая ответственность и исполнительность и сыграла с ними злую шутку. Началось все с вечерней попойки коньяком "Солнечный берег", устроенной моим другом Анатолием на пару с еще одним моим другом Иваном по случаю отбытия супруги Анатолия в гости к родителям на некоторое время. Все бы хорошо, но по мере принятия напитка внутрь Анатолий все более проникался злобными чувствами к гражданским вахтерам, заступившим на свое первое дежурство в этот день. Означенные вахтеры оказали повышенное внимание чемодану супруги Анатолия, когда та проходила через КПП - вероятно, заподозрили, что имеет место попытка выноса с объекта мат. ценностей. Вышла стычка, Анатолий принимал участие, и теперь, взбодренный коньяком и живо припомнив недавнее армейское прошлое, чему немало способствовала наша с ним викторина "Вспомни Устав гарнизонной и караульной службы ВС СССР", решительно настроился проучить строптивых старичков. Надо сказать, что в те времена на Арбате широко торговали советской военной формой, и Анатолий с Иваном были в деле. Само собой, водились деньжата, да и одет Анатолий был в шикарный камуфляж, роскошную офицерскую портупею с кобурой, в которой, кстати, находился поразительно похожий на настоящий пистолет. Правда, стрелял он маленькими пластмассовыми шариками, да и на ногах Анатолий имел не армейские ботинки, а видавшие виды кроссовки. Довершало антураж красное удостоверение дружинника, которое Анатолий держал зачем-то в нагрудном кармане. Пропустив с друзьями еще по одной, мы расстались, и о дальнейших событиях мне рассказал на следующее утро наш общий друг Владимир, ухитрившийся сохранить в процессе рассказа довольно-таки невозмутимый вид. После того, как покончалось горючее, Анатолий, оставив Ивана, побрел за додозом. Добыв каких-то напитков, он употребил их по дороге обратно, и обида на вахтеров взыграла с новой силой. Тем временем отделение милиции, впервые сдавшее здание под охрану гражданских лиц, бессонно сидело в покорном ожидании неизбежных ЧП. Контрольные звонки следовали непрерывно, пока на обычное "Как дела" с одного из КПП (кажется, с зоны "Б") не последовал ответ: - Все нормально, был от вас тут омоновец, проверил несение службы, навели порядок на территории... - КАКОЙ ОМОНОВЕЦ?!!!! - Да... Такой... В камуфляже, с пистолетом... С удостоверением дружинника... Надо ли говорить, что через три секунды личный состав, расхватав табельное оружие, сломя голову мчался на отличившееся КПП. На место прибыли пулей. - ГДЕ ОН?!!!!! - Кто?... - ОМОНОВЕЦ!!!!!!!!! - Пошел проверять несение службы в зону "В"... В это время нетрезвый Анатолий уже допрашивал вахтеров зоны "В", почему они без жетонов, почему на территории бардак и т.д., благо наслушался такого бреда в Вооруженных Силах достаточно. Еще немного - и началось бы "гонение мыла, пена 2 см от потолка", тем более что пистолет уже засветился невзначай пару раз. Но тут произошло непредвиденное. Дверь на КПП распахнулась, и в открывшийся проем рухнул Иван, исчерпав в этом походе на поиски друга последние остатки сил. Собираясь, Иван, видимо, одел на себя то, что лежало рядом, поэтому взору изумленных вахтеров предстал сильно пьяный капитан второго ранга ВМФ СССР в полной парадной форме. - Что у вас тут за бардак! - взревел Анатолий. - Капитаны в проходе валяются!!! И, взвалив тело друга на плечо, удалился. Не прошло и трех минут с момента отбытия героев вечера, как на КПП обрушился отряд быстрого реагирования из отделения милиции. Обнаружив вахтеров в полном ступоре, бравые милиционеры объявили тревогу по полной. Через час, выдранные из теплых постелей и усиленные дополнительными штатными единицами из числа текущей бессонной смены, милиционеры принялись прочесывать ГЗ в поисках таинственного омоновца. Те, кто хоть раз был в ГЗ, а тем более те, кому довелось там заблудиться, поймут и оценят масштабы этого титанического труда. Наконец омоновец был обнаружен в северной кухне 11-го этажа зоны "Б" мирно спящим на гладильной доске. Просыпался он уже в пути в отделение, окруженный разгоряченными сотрудниками милиции. Обескураженный захватом, Анатолий стал пытаться объяснить свою позицию окружающим, для чего почему-то воспользовался неожиданно обнаружившимися в структуре камуфляжа металлическими карабинами на шнурах. Эти карабины он попытался пристегнуть к деталям обмундирования окружающих, частично ему это удалось, поэтому в отделение вкатился какой-то совсем уже невообразимый комок из милиционеров и Анатолия. За попытками привести хоть что-то в порядок Анатолий был выпущен из поля зрения. Этого мгновения ему хватило, чтобы выхватить пистолет. Несчастные милиционеры не успели даже испугаться, как на них обрушился град пластмассовых шариков. Неистовство, с которым начальник отделения топтал игрушку, позволяет сделать вывод, что сходство с оригиналом было действительно высоким. Разумеется, было письмо в деканат. Конечно, было разбирательство. Но обошлось выговором. Говорят, когда зачитывали письмо на разборе дела, все смеялись до слез. Опять же - перестройка... Не отчислять же мальчика, в самом деле!...
Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы, заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно, согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я - 4, а девушка - 3!
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают: - Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен. "Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп". - Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь. "Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ: - Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения».
Навеяно историей от 24 июня 2003, Истории - основной выпуск про медитацию каратистов. Примерно 1992 или 93 год. Второй курс МАИ, московского авиационного института. В спортивном зале «черепаха» проходит занятие по физической подготовке. Руководит тренер по вольной борьбе. После очередного спарринга тренер дает команду всем расслабиться, для этого все ложатся лицом вверх на ковер и думают о чем-то вечном и прекрасном. Посмотришь в сторону, полная идиллия. И вот, посреди этой идиллии, поднимается большой половой член одного из студентов. И ничего не поделаешь! Была команда подумать о вечном и прекрасном. Минут 20 группа ухахатывалась вместе с тренером и виновником.
Привет группам 04-207, 04-307, 04-407, МАИ, 92-94 годов. Отдельный привет Наташе К. и ее подруге Ольге К.
Бывает нередко, но вчера - очень уж качественно. Да простят меня за ненормативную лексику в конце. Печатается с сокращениями. Конечная остановка. Очередь на маршрутное такси. Идут один за одним - на стоянке ждет еще штук пять. Подъехала. Сели. Осталось одно место - в глубине, рядом с очень полной женщиной. В принципе сесть можно, но не слишком удобно. Никому не охота. Водитель стоит пока не заполнится вся маршрутка. Никто из очереди не хочет лезть на узкое место. На стоянке еще пара машин прибавилась, а очередь растет быстро. Пока эта не отъедет - следующая не подъедет. Водитель стоит. 5 минут. Пассажир1: "Может быть поедем уже?" Тишина. 7 минут. Пассажир2: "Водитель! Когда вы поедете?". Водитель: "Как места займут". Наружу - Пассажир2: "Есть еще одно место!" Никто не хочет. 10 минут. Пассажир3: "Перестаньте издеваться, езжайте уже!" Водитель: "А что это вы материтесь?" (???!!!) Пассажир3: "Никто не матерится пока, давайте поедем, пожалуйста". Водитель: "Когда надо тогда и поеду". Пассажир1: "Кому надо?" Водитель: "Мне план нужен, не пустым же ехать" (?!) Пассажир3: "Всего одно место осталось, вы же видите никто не полезет туда" Водитель: "Значит будем стоять!" (!!) 15 (!!!!!!!!!!!!) минут. Студенты (парень и девушка): "Деньги верните пожалуйста" Водитель: "С какой стати?" Студенты: "Мы выходим" Водитель: (с подколом)"Что, накатались уже?" Студенты: "???" Водитель: "У меня мелочи нет!" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Студенты: "Вы что - больной - мы вам передавали за проезд!!!" Отдает. Двое вылазят. Двое влазят. Возгласы из очереди: "Уе..вай уже, дай другим подъехать" 18 минут. Завелся. Стоит. Кто то закрыл дверь. Водитель: "Откройте! Еще места есть!" Полная дама передает еще денег. Водитель: "Это что?" Полная дама: "Оплата за пустое место" Водитель: "Не надо мне ваших подачек" Пассажир4: "Тебе чего, пидор сраный, ебало твое вонючее раздолбать, мудила?" Водитель: "Я же просил не материться" (!!!) Пассажир4: "Если еще полминуты простоишь - тебе пиздец!" Водитель (трогаясь): "А потом удивляетесь что проезд дорожает..." Поехали.
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно..
Рассказал брат. Невский проспект. Редкий солнечный денек. Студенты, туристы, да и просто местные жители выползли погреться на солнышко. У всех радостное настроение. Вокруг царит полное умиротворение... Все получают удовольствие от ничего-не-делания, солнышка и пива. И вдруг всю эту благодать разрывает визг автомобильных шин. Из-за угла на Невский, визжа шинами, рыча мотором и оглашая окресности неким "Туц-Туц-Туц", играющим в машине, вылетает девятка. Как положено тонированная и затюненая по самое немогу. Когда девятка уже почти закончила поворот, у нее открывается задняя дверь, из которой вальяжно выпадает браток. Он пытается таки зацепиться в полете за машину, и это ему удается. Он таки цепляется за нее воротником куртки. Таким образом он проезжает за машиной еще метра три, после чего куртка рвется, и браток ласточкой ныряет в придорожную лужу. Девятка с визгом останавливается. Из нее выыскакивают еще два таких же братка, и спешно бегут к выпавшему. Поднимают его. Выпавший обводит мутным взором окрестности. После чего обращается к своим корешам: - БЛЯ!!! Говорил же я вам, ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!!! А вы - НИШТЯК, НИШТЯАК!!! Мудаки!
Все окружающие получили заряд бодрости и хорошего настроения на весь оставшийся день.
Он был как телок, наливавшейся силой могучего быка. Добродушный и бодливый. Бревна, легко вскидываемые им на плечо, мы брали вдвоем. Но после быстрого обеда, как и все, быстро, отрубался сном ездовой собаки после длинного перегона. Не будите спящую собаку.. Да, это было головной болью бригадира в первую неделю. Поднять не адаптировавшихся студентов. Пробудить же Леху было не только трудно, но и опасно. Отмахиваясь, как от слепня, он мог приварить в лоб в беспамятстве. И нанести длительную нетрудоспособность будящему. А это потеря значительной суммы, для приобретения которой мы, собственно, и собрались во временное сообщество стройотряда. Поэтому будить его никто не хотел, и бригадир осуществил свой бесчеловечный план. Из тонких ошкуренных бревнышек он соорудил помост, назвав его почетной спальной трибуной. Где после обеда может прикорнуть самый-самый передовик труда. Ясно, кто это был. И вот. В тот день. Как обычно, окончательно придя в себя при помощи зарядки с топорами на делянке своего участка просеки… Мы только тут отметили отсутствие Лехи. Бригадир уклончиво объяснил это “оздоровительно-терапевтическими процедурами, настоятельно необходимыми для некоторых особей, не сумевших адекватно оценить свои возможности переходного возраста ответственным реалиям взрослой жизни”. Он был неплохой парень, но с явным пунктом будущей академо-руководящей деятельности, наш бригадир. Через час из распадка до нас дошло слабое эхо отчаяния и злости медведя попавшего в капкан (медведя не наблюдал, но представляю, что это было похоже). “Пора”, - сказал бригадир и, наказав не прерывать ударную вырубку подлеска, исчез в чаще. Через полчаса он появился с Лехой, имевшим следы воспитательной работы на лице. То есть нос распух, а глаз заплыл. ”Справедливый, но зверь”, - подумали мы про бригадира, продолжая рубить и таскать, не задавая вопросов. Помня притчу про ковбоя, лошадь и жену. На перекуре мы осторожно поинтересовались у Лехи, как же этот держиморда смог его одолеть. Вопроса тот поначалу даже не понял, а потом сказал, что за такие предположения он сам организует на физиономии интересующихся такой же натюрморт. А у него это просто следы атак лесных гадских летающее-ползующих паразитов. Короче, слепни покусали. Леха явно находился под влиянием бригадира. Больше он ничего не сказал, а бригадира мы не спрашивали. Но все и так стало ясно при осмотре почетного лежбища на следующий день. Все произошло, когда передовик наслаждался своим пятнадцатиминутным сном без сновидений. Сладко пуская слюну из открытого рта. Он был приколочен к помосту. Гвоздями через одежду. Это шумная операция, совершенная прилюдно и беззастенчиво, прошла совершенно незаметной для Лехи и окружающих. По причинам, указанным выше. А мать-природа довершила урок. Очень действенный, надо сказать. Для всех. Ну, а потом мы втянулись, да и дожди зарядили, а вместо слепней появились тучи комаров. Которые гоняли нас лучше всяких бригадиров.
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать? » Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных. А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они случаются... Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же - законы жанра ;-): Возле нашего Универа есть перекресток, который имеет такое свойство - дорогу там проще переходить на красный свет, нежели на зеленый. Наверное, потому что водители на нем больше поворачивают, чем едут прямо... Ну и большинство пешеходов на светофор просто забивают. Об этом, видимо, известно даже доблестным гаям, потому что они время от времени становятся на обочине недалеко от перекрестка и ловят нарушителей что называется тепленькими. Поймав, они проводят с ними разъяснительно-воспитательные беседы и выписывают штраф - 10 (!!!) рублей, который, впрочем все равно никто не платит, и не потому что денег жалко, а из-за того что потом ломает потом квитанцию об оплате тащить хрен-знает-куда-к-черту-на-куличики к гаям в управление. Зачем этот штраф нужен - непонятно, видимо они просто выполняют план по отлову нарушителей-пешеходов... Теперь, собственно, история. Рассказала знакомая (которая, кстати, любит про себя говорить, что она девушка скромная и стеснительная), назовем ее для определенности Н. Шли они, значит, с подругой, гуляли... Ну и догуляли до этого перекрестка. Перешли его. Разумеется на красный свет. А служители культа светофора, полосатой палочки и квитанции штрафа на 10 рублей (дальше просто “Г.” ;-) уже тут как тут. Далее между ними происходит примерно такой диалог. Г.: Девушки, вы на какой свет дорогу переходите? Н.: Как на какой? На зеленый, конечно. Г.: Ну да, они мне еще рассказывать будут! Мы тут вдвоем сидим и все видим. Так что не отпирайтесь. Н.: Ну, ладно. С кем не бывает. У нас вот проблемы. Шли, задумались, не заметили... Г.: Давайте-ка мы вам штраф выпишем? Н.: Нет, не надо штраф. Я же бедная студентка. У меня денег нету! Г.: Да ладно, это всего 10 рублей... Н.: А у меня и десяти рублей нету. Совсем, я же говорю. Г.: Ну тогда займите вон у подружки. Н.: Не хочу я занимать! И у нее тоже нету. Она тоже бедная студентка. Г.: Короче, это ваши проблемы, в конце концов. Я выписываю квитанцию. Н.: Не надо мне квитанцию. Как это вообще мои проблемы?! Давайте вы мне дадите 10 рублей и я заплачу этот ваш штраф. (Гаишник слегка фигеет, но видимо у них там полное невыполнение плана идет, так что он скоро соглашается, дает деньги и начинает выписывать штраф. Н. берет деньги. Далее...) Г.: Ну вот вам квитанция, пойдете - заплатите. Н.: Слушайте, не хочу я идти куда-то, платить... У меня времени нет. У меня проблемы, сессия не сдается, денег нет. Не пойду я никуда. Г.: Ну мы же вам уже квитанцию выписали, и деньги даже дали. Имейте совесть, наконец. Н.: Не пойду я никуда и все. Г.: Ладно, черт с вами. Ну хоть деньги-то верните!!! Н.: Деньги? Не верну. Они мне нужнее. Так ни копейки не было, а теперь хоть 10 рублей есть. Что-нибудь покушать, например, можно купить... Нет, не верну. Все. (Отдает назад квитанцию и покидает место событий.) У гаишников, наверное, ноги челюстями придавило, и поэтому они ничего не смогли сделать, а остались сидеть, ждать следующего - более покладистого нарушителя.
ПРЕДЫСТОРИЯ: в нашей группе были две абсолютные близняшки-студентки, довольно симпатичные, которые к третьему курсу умудрились выйти замуж опять-таки за близнецов. Как я потом узнал, это частый случай, даже первые сиамские близнецы были женаты на близняшках. Наши две пары свадьбу сыграли объединенную, была конкретная путаница, где чей жених и чья невеста, хотя они как-то на глазок различали, ближе к концу свадьбы уже с трудом. Девушек я хоть как-то раньше различал по маленькой родинке, так они заразы фатами занавесились! А мужей их я и по сю пору не научился различать.
ЫСТОРИЯ: Ессно, в моей студенческой голове вертелись иногда озорные мысли, а не пробовали ли они меняться парами или там заниматься любовью вчетвером, поскольку каждый из партнеров являлся по сути великолепным дубликатом другого. Но с присущим мне тактом этого вопроса я им, конечно, не задавал - точнее, несколько месяцев собирался улучить момент, когда одного из них можно будет спросить в одиночку и необидно. В результате я в конце концов задал этот вопрос неожиданно для себя, в большой пьяной компании в присутствии всех четырех подозреваемых.
К моему счастью, вместо того чтобы пойти бить мне морду, одной из близняшек пришло в голову удачное сравнение, она просияла и горячо ответила:
- Ну вот представь, что ты приехал к своей сестре в гости, зашел в ванную и увидел, что у нее в стакане стоит точно такая же зубная щетка, что и у тебя. Ты же не станешь совать ее себе в рот, правильно?
У обоих мужей челюсти упали синхронно...
Некто Леша
4
Советская власть всегда учила нас любить угнетенные народы. А особенно она учила любить негров. Я и любил их всем сердцем, пока не стал студентом первого курс филологического факультет БГУ. Каждое утро меня будил грохот там-тамов, пение негритянского хора и крики неизвестных мне экзотических птиц - Дэвид на всю мощность врубал свой "Panasonic". - Ты, что офонарел, Дэвид? Шесть часов утра! - Мне не хватает звуков родины, Юрий. В общежитии университета советских студентов подселяли к студентам-иностранцам, в основном выходцам из развивающихся стран Азии и Африки. Считалось, что общаясь в быту, мы будем ненавязчиво прививать им наши социалистические ценности. Так я попал к Дэвиду, и знакомое, столько раз слышанное на политинформациях иностранное слово "апартеид" перестало быть для меня пустым звуком и приобрело черты пугающей реальности. Центральную и большую часть нашей комнаты занимала роскошная тахта Дэвида, с трех сторон ее окружали массивные шкафы, образующие своеобразные отдельные апартаменты. В этих апартаментах и обретался, царил черный человек Дэвид О Хара из Урганды. Я же ютился у самых дверей на оставшемся свободным крохотном пяточке, где с трудом умещалась моя сиротская железная кровать с панцирной сеткой и тумбочка с вещами. Стены украшали портреты многочисленной дэвидовской родни: бабушек и дедушек, дядюшек и тетушек, племянниц и племянников - бывших для меня, впрочем, на одно лицо. Дэвид не был лучшим представителем своей расы - здоровенным атлетом с перекатывающимися под черной лоснящейся кожей буграми мышц. Это было чахлое существо с короткими, рахитичными кривыми ногами, сильно выпирающими ягодицами, впалой грудью и толстенными губами-грибами. Такими, с кольцом в носу, любят изображать дикарей-людоедов наши художники-карикатуристы. Себя Дэвид считал аристократом (он принадлежал к правящей в их стране народности), меня же относил к плебеям. Он принимал горделивую позу: - Мой папа - личный повар Его Превосходительства. Ты будешь сельским учителем, Юрий, а я буду министром культуры и экономики... И зимой и летом в комнате непрерывно работали два калорифера, нагревая воздух до состояния тропического пекла. - Не смей открывать окно, Юрий - у меня насморк. Я только разводил руками. Раз или два в неделю Дэвид приводил проституток. Обычно двух. Одной ему по какой-то причине было мало. Одна из проституток обязательно напивалась и среди ночи начинала лезть ко мне. Я пытался уснуть под буханье барабанов и бессмысленный женский смех. "А эти ребят из ку-клукс-клана не так уж и плохи," - думал я. Естественно, после таких ночей я сидел на занятиях с красными от недосыпания глазами, слабо что соображая. Латинские окончания на доске плавали и пускались в хоровод. Мне хотелось одного - спать. Однажды Дэвид притащил из комиссионки чугунный бюст Ильич весом килограммов эдак на семь. И обойдя в задумчивости комнату, приладил его на хлипкую полочку у изголовья моей кровати. "Он так похож на нашего главного бога," - пояснил он. Мало того, что зловещая тень доброго дедушки по жизни не давала мне дышать свободно, теперь материализовавшись в виде чугунного болванчика, он угрожал самому моему физическому существованию. Каждый вечер, спасая свою голову, я низвергал Ильича на пол, и каждое утро Дэвид воздвигал его обратно на импровизированный постамент. Существование в стране победившего социализм не было для Дэвида сахаром, и все обиды внешнего мир он вымещал на мне: - Я сделал открытие, Юрий. - Какое, Дэвид? - В Союзе существует расизм. Я был в странах капитала, нигде, нигде на меня не показывали пальцем, не называли черномазым, обезьяной, головешкой, нигде не толкали и не щипали в транспорте, не натравливали детей, - говорил Дэвид, гневно раздувая широкие ноздри. - Вы все расисты. Ты, Юрий, расист. Вскоре я обнаружил свою тумбочку выставленной в "блок", на ее месте в комнате красовался новенький холодильник минского завода. - Место только для белого, - сказал Дэвид и, довольный собственной шуткой, похлопал ладонью холодильник по боку. Я помнил о своих бедных родителях (да и на завод, честно говоря, возвращаться не хотелось) и долго терпел столь вопиющее ущемление моих человеческих прав, прав белого человека. Но, в конце концов, мое терпение лопнуло и я восстал. Как-то раз я вернулся из библиотеки совершенно очумелый, с единственным желанием - прилечь. Меня ожидал сюрприз: на моей кровати сидела ряжая голая девка. Чудовищно чмокая и чавкая, она жрала макароны и запивала пивом из импортной жестяной банки. Ее бесстыжие глаза смотрели на меня совершенно равнодушно. - Ты, вообще, кто? - Я Галя. - Ты, Галя, откуда выпала? - Из "Свислочи". "Свислочь" - бар, построенный финнами на берегу одноименной речки и служивший местом интернациональной студенческой тусовки, притягивал самых прожженных дам. - Я ушла от мужа, парень... Дэвид сказал, что я могу пожить у него. - Ты могла бы одеться, Галя? - Я не нашла свою одежду. - Ты, что пришла так? - А то я помню. Это была последняя капля. Я кликнул на помощь из соседней комнаты бывшего сокурсника Иванова, уже полгода как отчисленного за "хвосты" и тихо пропивавшего остатки своего имущества, и мы стали вытаскивать шкафы Дэвида на балкон и швырять их прямо вниз с шестого этажа вместе с его барахлом, его книгами и его клопами. Шкафы падали и раскалывались с жутким грохотом под одобрительные возгласы и крики многочисленных наблюдателей, облепивших окна соседних общежитий. Один. Два. Три... Я хотел было отправить следом и портреты черномазой дэвидовской родни. Но племя смотрело на меня со стен строго и внушительно, и я передумал. В деканате я обрисовал всю серьезность сложившейся ситуации замдекана. Он выслушал меня, внимательно глядя поверх очков, потом неожиданно ловко для своей хромоты выскочил из-за стола и принялся двумя руками трясти мою ладонь: - Ну ты молодец! Молодец! Эти иностранные студенты совсем распоясались. Управы на них нет. Давно бы их надо поставить на место. Они думают, если они платят деньги, то могут творить, что угодно. Замдекана отпустил мою руку и заковылял назад к столу. - Знаешь, в прошлом году мы подселяли к этому Дэвиду пятерых первокурсников - троих пришлось отчислить, одного забрали родители, один сейчас лечит психику... Что делать с тобой, я пока не решил... - тут он на мгновение задумался и добавил с сожалением: - На нашем факультете так мало парней... - Попробуй продержаться еще месяц. Вечером того же дня меня предупредили: вся ургандийская община собралась в нашем общежитии. От них можно было ожидать чего угодно... В холле на нашем этаже было просто черно - человек тридцать, не меньше, все племя. Они громко, возбужденно кричали между собой и размахивали руками. Они пришли мстить белому человеку. Я обречено шел по коридору, провожаемый испуганными взглядами сокурсниц. Я поравнялся с черной, орущей массой и - не замеченный ни кем - прошел мимо. Я зашел в комнату: Дэвид не обратил на меня никакого внимания. Не отрываясь, он смотрел в телевизор. Показывали выпуск последних новостей: в Урганде произошел государственный переворот, Его Превосходительство свергнут и казнен, против его сторонников развернуты массовые репрессии, в столице идет бой. Камера дергалась - любительская съемка - и отрывчато фиксировала внимание: волнами бегущие куда-то толпы темнокожих людей, пожары, трупы на улицах города, боец в камуфляже, яростно строчивший из калашникова через пролом в стене, - кадры из различных горячих точек планеты так удручающе похожи.
После всего произошедшего Дэвид сильно сдал, осунулся. Он даже, казалось, потерял цвет: его кожа из иссиня-черной превратилась в пепельно-серую. Он не слушал музыку, не разговаривал. Часами он молча просиживал на своей тахте, глядя в одну точку, или внимательно слушал по приемнику передачи французского радио, детально освещавшего события в бывшей колонии. От былой гордыни не осталось и следа, это был потерянный, испуганный человек в чужой, враждебной ему стране, которому нужно было возвращаться в свою - еще более враждебную и опасную. Моя злость на Дэвида бесследно исчезла, по-человечески мне стало жаль его. Однажды вечером я взял бутылку водки и подсел к соседу: - Давай выпьем. Дэвид не шелохнулся. Я открыл бутылку, разлил по стаканам, нарезал хлеб. Черная, со светлой ладошкой, рука потянулась к стакану. Мы чокнулись и выпили молча. Да и о чем было говорить? Так же молча мы повторили эту процедуру еще несколько раз и прикончили весь "пузырь". Наутро я уехал домой на каникулы, а когда через неделю вернулся, то Дэвида уже не застал. На следующий учебный год меня поселили с арабом из Ливии. Но это уже совершенно другая история… юрковец yurkovets@tut.by
Когда я узнаю из новостей об очередном перевороте в Урганде, то думаю с тревогой: как там мой Дэвид? Поднялся ли он к вершинам власти в результате политических катаклизмов и получил искомый портфель министра культуры и экономики или, оказавшись в глубокой оппозиции, партизанит где-нибудь в раскинутых джунглях экваториальной Африки.
Ау, Дэвид! Если случайно прочтешь эти строки, черкни пару слов. Ладно? юрковец yurkovets@tut.by
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
С доски объявлений физфака Омского университета: "Все студенты 5-го курса вне зависимости от того, в каких местах они имеют своих научных руководителей, должны проходить защиту дипломных работ на выпускающей кафедре".
Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор (дедуля), зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ). Ректор: - Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется, и мы его отчислим. Зам: - Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется, и мы их всех отчислим. Замдек: - Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их отчислите.
История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос: - Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов? Она уверенно отвечает: - Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем. Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь. Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше: - А может быть одного члена хватит? Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит: - Пожалуй, и одного члена хватит, он большой. Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю: - А если и другой большой? После прикидки на листочке ответ: - Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить. Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили такие красные.
История, которая когда-то была для меня грустной:) Произошло это года четыре назад, в конце августа. Был я тогда студентом второго курса института. Летняя подработка закончилась и я усиленно искал работу. А найти тогда (да, думаю, и сейчас) приличную работу студенту дневного отделения было весьма проблематично. Рассылал массу резюме, естественно "без в/п, исполнительный, аккуратный, трудолюбивый etc". А еще плюс ко всему у меня начался день (или, правильнее, неделя:) рождения и родители уехали в отпуск. Соответственно, свободная хата, куча друзей, море пива, все путем... За пару дней до начала "празднований" мне позвонили из одной конторы, сказали, что я их устраиваю, график отличный, з/п на уровне, в общем - кайф! Съездил на собеседование, подписал предварительный контракт на испытательный срок. То есть - берут точно! Женщина - зав.кадрами сказала, что позвонит на неделе, скажет, когда выходить на работу. У меня эйфория, ДР опять же. Соответственно, на этой волне идет второй или третий день гуляния, не то чтобы очень пьяные, но все подустали, я пошел отдохнуть в свою комнату. Сквозь дрему слышу телефонный звонок, собираюсь вставать, но тяжело:) Тут трубку берет мой друг, слышу его слова: "Алло... А Артем не может подойти к телефону... [пауза]... Он не может подойти к телефону... [пауза]... Потому что он выпил слишком много и спит. Что-нибудь передать?... [пауза]... До свидания..." Не слишком много времени потребовалось, чтобы выяснить, что звонили с моей несостоявшейся работы:)... Как я не убил этого друга на месте, не знаю... Впрочем, он еще год пытался загладить свою вину путем покупки за свой счет изрядного количества пива:) Такая вот история. P.S. А институт я закончил, и работа у меня сейчас хорошая, и друзья (включая того, правдивого:) тоже.