Анекдоты про студентов

Дело было месяца три назад. Учусь я в Финке (проще - в Финансовой
Академии) в здании, что на Водном Стадионе. Здание сие отличается
малостью размеров, а посему все хохмы и их участники становятся известны
всем и достаточно быстро, короче, живем, как в деревне: лица все
знакомые, и, когда что-нить случается, над виновником потешается потом
все здание в течении нескольких дней. Так вот однажды потешались и надо
мной. И вот, что было причиной этой потехе...
Внизу у нас есть буфет, который является местом всеобщих тусовок как
между, так и во время занятий, а славится он тем, что там почти всегда
можно разменять крупные купюры, типа 500, а иногда даже могут и 1000.
Так вот, на одной из перемен, я и зашел туда, дабы разменять пятихатку,
отстоял очередь и, разговаривая со своим одногруппником, извлек из
кармана кошелек, а из него... Тут маленькое лирическое отступление: дело
в том, что, как всякий уважающий себя человек (а тем более - студент;))
у меня всегда с собой в кошельке есть средство личной защиты, проще
говоря, - презерватив, лежит он во ВНУТРЕННЕМ ОТДЕЛЕНИИ КОШЕЛЬКА, во
внутреннем же отделении, только с противоположной стороны, лежала та
злосчастная купюра... А теперь представьте себе ситуацию: на глазах у
без малого двадцати (!) человек я твердым жестом, даже не глядя на
буфетчицу, дабы не отвлекаться от беседы с товарищем, извлекаю из
кошелька и протягиваю ей _презерватив_ со словами: "Разменяйте,
пожалуйста, по сто!". Через пару секунд, оглянувшись на уже слегка
пунцовое лицо продавщицы и услышав вокруг себя взрыв хохота,
аплодисменты и крики "Браво!", я понял, что на несколько дней обрел
положенную за такие выступления известность.

В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала
среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики
обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией
Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой
физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка:
по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у
препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким
голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная
работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то,
преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко:
"Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!"
Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в
уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.

У нашего трупа железный оскал
И все разворочено пузо,
Как будто там рыскал и что-то искал
Студент медицинского ВУЗа...

Как я принимал присягу.

В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от
которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и
оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но
полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать
на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем
все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил
прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в
виде столовой и первого урока по завязыванию портянок.

На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь
приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся
полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже
началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж,
напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к
площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на
бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На
плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники
уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и
видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня
затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска...
Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа
альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены,
видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно.
Марширую, поворачиваю, строюсь.

Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все
клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.

Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко
многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб
понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить
отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести
переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только
никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с
недостроенными гаражами... И тут!!!

И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу
огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую
фразу (не забуду никогда):
- Что грустишь, солдат?

Басс

Зима во время моей службы в доблестном авиационном полку
противовоздушной обороны была суровой.
И обычное желание поскорее отвязаться от предполетной подготовки темным
морозным утром, перерастало в навязчивую мечту превратить этих
“белоснежных лебедей” в... хотя бы бомбардировщики... и послать их в...
полет часов на шесть и сладко покемарить в прокуренной дежурке.
А сегодня на полетах у меня был всего один “боец” с вкусной фамилией
“Борщ”.
Но, толковый. Настолько, что я просто расписывался в журнале подготовки
самолета после его проверки. Против правил, но что в жизни по правилам,
да и утро такое черное и противное.
И техники, похожие на пингвинов в Антарктиде, смотрят со жгучим
нетерпением.
Им тоже хочется до начала полетов в теплую курилку.
А кого быстрее “обслужат”, успеет еще “козла” забить.
Так что определил ему самолеты, в которых был уверен, а сам начал
проверять остальные.
И все складывалось хорошо, в смысле неожиданных отказов аппаратуры.
То есть, их отсутствия.
А то ведь хуже нет, как, например, радиостанцию менять. Надо скидывать
теплую куртку, потому как в люк в ней не пролезть, и это еще пока
ледяное железо откручивать. Когда эта драная контровка к рукам прилипает
и с кожей отстает... Брр...
Я почти уже ощущал себя в курилке, окутанный уютным дымом “Беломора”,
как Толик, техник десятки, вкрадчиво спросил: “Ты меня проверил,
расписался?”, и, получив утвердительный ответ, с облегчением добавил:
“А то, вон, тебя твой Харчо кличет!”
С нехорошим предчувствием обмена душной курилки на свежий морозный
воздух, я подошел к восьмерке, около которой топтался злой техник,
зыркая на Борща, сидевшего в кабине.
Тот виновато, будто нечаянно разбил зеркало, сказал:
“Товарищ лейтенант, здесь АРК не работает...”
Бурча, “чего там может не работать, вчера все проверяли”, забираюсь по
стремянке к кабине.
Навскидку, действительно чего-то не так.
“Ну, вылазь, дай гляну”, и, поднявшись повыше, переступаю на
воздухозаборник, уступая стремянку Борщу, лениво потому что спускаться,
а потом обратно в этих толстых штанах, да в валенках.
Да, а валенки-то на ледяной обшивке самолета, как салазки на детской
горке.
Не успев осознать как в жизни все быстро меняется, но, бессознательно
успев развернуться, чтобы не упасть некрасиво, ласточкой ныряю с
двухметровой высоты на бетонку.
Хорошо, что была зима, а на мне ушанка, а руки в рукавицах я вперед
выставил, не то бы пробил дырку в бетоне.
Перевернулся на спину, а надо мной уже склонился инженер эскадрилии.
Откуда взялся, змей вездесущий, вроде рядом не было...
“Товарищ майор, я здесь еще АРК не проверил”, докладываю на автомате.
“Да лежи ты уж.. студент..”, сдерживаясь, чтоб не прибавить привычного
”заряда”, успокоил меня “отец родной”.
Дальше как в сказке: носилки, уазик, санчасть, укол, глубокий сон в
теплой кровати.
Просыпаюсь, старлей-доктор спрашивает: “что, тошнит, голова кружится,
болит?”.
“Да нет”, отвечаю, “ нормально все”.
Смотрит недоверчиво, и зеркало дает…
Мама мия, а рожа-то.., как у Витьки, техника спарки, после его
последнего посещения приозерского ресторана.
Когда он, как рассказывал, “вступился за честь дамы”.
То-то я чувствую дискомфорт, если смотреть на мир справа, то есть почти
и узреть ничего не могу.
Но после полудремы в следующие два часа, горизонтальное положение стало
плохо переноситься молодым организмом... Старлей, доведенный моим
канюченьем, согласился отпустить меня отлеживаться в общежитие..
на целых три дня!A потом - на осмотр.
”Если что, голова болеть будет, то звони сразу!”.
Уже убегая, стандартно шучу: “чему там болеть, там же кость”!
Целых три дня! Никаких полетов, парковых дней, дежурств рода всякого!
Парней в общаге предупреждаю, хлопаем чуток спирта, “чтоб голова не
болела”, на электричку до Сосново и в Питер.
В Питере столько дел! Надо только домой заскочить.
В метро даже место уступили, впечатленные видом “вступившегося за честь
дамы” или еще почему...
И только позвонив в квартиру, увидев испуганное лицо мамы, растерянно
сказал:
“Мам, у меня отпуск, все хорошо, я с самолета упал...”

ВВС

1-го апреля опубликовали у нас на сайте www.rt.mipt.ru "новость"
следующего содержания:

Новый предмет
Решением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТК
вводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры".
В первом семестре курса будут рассмотрены различные математические
аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и
искусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводится
практические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр
(таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончанию
курса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в диплом

Ну посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вот
недавно, особо бдительные, читая казалось бы неюмористический журнал
Коммерсант Деньги от 3-го июля 2002 года, встречают там следующую фразу:

А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс
"Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например,
студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем году
будут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала они
рассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы
машинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям по
изучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.).

Комментарии, как говорится, излишни...

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры
туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет)
решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это
две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и
привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только
своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где
попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший
материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2
Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский,
цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше.
Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за
давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в
аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков,
включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные
полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей
наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из
качественного натурального латекса, который не переносит контакта с
бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый
клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией
произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный
комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась
разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс
(растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем,
попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием
клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку.
Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати,
как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных
нет.

Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута
в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического
института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами.
Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики
с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ
одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь,
узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание.
НЕЙБЛ

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил
студенту (С) "отлично":

(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего
бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом
спать не менее 8-ми часов!

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе
Ср. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с
филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене,
автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски -
помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и
отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых
стройотрядов.
Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно
всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны
- как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны -
жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего
любимого дела - А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом
по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие
замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД
в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов
всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил. Вот
такой дяденька. А вот и история, которая с ним приключилась в то время.
Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно.
Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в
Купчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" - бошки
пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные.
Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и ездят на
"шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в
электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто
скучно, ну и подсели к дяде поприставать.
Мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че,
не понял?..
И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой
пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского
языка, произносит длиннейший монолог, из которого с большим трудом и
постепенно никогда еще не топтавшие зону спортсмены-"быки" с нарастающим
ужасом понимают, что только что они "наехали" на ровном месте на одного
из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в
законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И по
приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы
Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей
степени искренне.
После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и
просили прощения до след. остановки, на которой просто вылетели из
вагона.
Знание-сила!

Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с
работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.

********** Зарисовка 1 **********

Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.

********** Зарисовка 2 **********

Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.

********** Зарисовка 3 **********

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).

********** to be continuied **********

Зарисовки из электрички

Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в
тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит
курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь
поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле
ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну,
мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет».
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул –
и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.
Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.
Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх
поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
… «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает
в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.

Действие 2е.
Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке»
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот
крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И
чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает
на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.
Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Лысый

Особенности национальной рыбалки

Историю сию мне поведала ее непосредственная участница. Но не спешите
заранее сомневаться в ее правдивости - мол, женщина и рыбалка две вещи
несовместные. Терпение, уважаемые, терпение...

80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и
симпатичная студентка - героиня повествования, со своей не менее молодой
и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно
- ни много ни мало как махнуть на Кавказ - ну там Пицунда, озеро Рица и
т.д. Задумано - сделано, и вот оно - море, горы, солнце, пальмы, в
общем - напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга...
И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе,
природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем
временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли!
Разноцветные, многослойные, в общем - “элемент сладкой жизни”. Все бы
хорошо, но вот цена - 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх,
вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за
1,20... залил слезами умиления всю клавиатуру...).
Дальше перехожу на повествование от первого лица:
- Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов,
сидим, скучаем, а душа настоятельно требует: ЕЩЕ!!! А по деньгам -
полный облом... Грустно... Поникла я гордой головой, и вдруг... Е-мое!
На полу рядом с подружкиной ногой - 10 рублей краснеются! Я ее под бок
толкаю, глазами направление указываю... Увидела! Дальше - сцена передачи
секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай
ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай
поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует
ситуацию на предмет возникновения врагов... пардон, растяпы - хозяина
десятки), и вот... Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его
по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие,
неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость... Но вот
стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что
теперь уже подружкин взгляд натыкается на... правильно, еще один лежащий
на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в
некотором смятении - ну неужели бывают в жизни дни такого
фантастического везения!? И только употребив очередной коктейль и
заметив на полу... да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы
неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним
столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а
до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из
то-о-олстой такой пачки...

З.Ы. “Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка
является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте
предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться
насадка.” *
* “Рыболов-спортсмен”. М., 1982, № 2, с. 87. :)

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к
соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять
поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...

Из студенческой жизни:

Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного
часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется
почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и
отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце
здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется.
Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и
оборачивается к офигевшей группе:
- ... вы только никому не говорите, что это я!

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».

rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha

На одном из петербургских предприятий, в числе прочего, занимавшемся
выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент
вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть
территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем
составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден
обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах
определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных
лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица
формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа
«перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался
порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи
являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную
надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить
у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера,
и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.

Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов,
мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то
не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или
отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень
затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том,
что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры
на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого
Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.

После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной
автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все
возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную
всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и
поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп
и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же
привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец
прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.

- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно
отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет
и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.

В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца
глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата.
Подпись.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал)
державой, жил да был некий физик. Талантливый мужик, профессор, автор
нескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатся
студенты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы):
небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССР
чистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложено
совершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент,
Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьма
смутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно,
составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Все
за счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужик
отказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическим
уклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданином
великой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделал
блестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижного
университета, входящего в первую пятерку американских университетов. Но
это все, как здесь принято говорить, преамбула.

Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходом
летела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировал
проклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривал
он исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательных
лекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли он
еще по-русски, он отвечал примерно так: "Ай совсем забиль поруски." Ну,
забиль так забиль, велика ли беда, когда ты - такая легендарная фигура,
вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.

Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьба
повернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальные
противники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса в
направлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера по
эту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречать
мужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят,
конвенциях - слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Что
меня крайне удивило - мужик прекрасно говорил по-русски, если и с
акцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем его
блистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русских
приговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать только
проживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первой
рюмкой водки, я решился и спросил: "Слушай, у тебя такой замечательный
русский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву ты
совсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор,
почетный член десятка академий, лауреат множества престижных премий и
званий со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров)
страшно смутился и ответил: "Да понимаешь... ужасно захотелось
повые@#$ться!"

"Столица Дальнего Востока" Владивосток, 5 июня, вестибюль одного из
корпусов университета - решительно не могу выбраться наружу, потому как
впереди выходит неимоверное количество то ли японцев, то ли корейцев -
видно, что это делегация офигенной важности, потому как над ней
громоздится фигура аж проректора по межделам.
Выхожу наконец на солнышко и слышу недоуменную реплику студента,
заждавшегося у входа:

"БЛИН, У НИХ ДОМА ЧЕМПИОНАТ МИРА!!!
А ОНИ ТУТ ШАРЯТСЯ, ЧУДИКИ" :(

“Почему это они - лица кавказской национальности, а мы - жидовские
морды?”
anekdot.ru

Принято считать, что отличительным признаком еврея является горбатый
нос. Возможно, это так и есть, но неверно было бы делать вывод, что все
евреи рождаются с характерными носами. Некоторые приобретают их позже, в
процессе защиты чести и достоинства.

Мой друг, назову его Михаил, - как раз из таких. Студенческие годы его
пришлись на то интересное время, когда наша эпоха только-только потеряла
ум, честь и совесть, и пригревшиеся в лучах победившего плюрализма
политические движения начали реализовывать себя в митингах. Питерские
черносотенцы, в частности, облюбовали для своих неторопливых бесед
скверик неподалеку от Мишкиного дома. Местные жители довольно быстро
осознали, что спорить с этими господами о способах спасения России -
занятие неблагодарное, и зачастую опасное. Поэтому, когда в один
солнечный весенний день мирно возвращавшийся из университета Михаил был
пойман за шировот твердой рукой гегемона, и услышал над своей макушкой
“А тебя, жидовская морда, шоб я больше здесь не видел”, иллюзий он не
испытывал. По-хорошему, следовало вывернуться и незамедлительно смыться.
Однако, не то зачет по черчению ему в тот день не поставили, не то уж не
знаю что, но захотелось моему герою пойти на неразумную конфронтацию.
Взвесив все за и против, и приготовившись быть битым, студент гордо
сверкнул очками снизу вверх, и решительно произнес: “Простите, но я Вам
не жидовская морда”.
Реакция собеседника оказалось совершенно неожиданной. Вглядываясь в
характерное (хоть и с прямым носом) Мишкино лицо, борец за чистоту нации
озадаченно вымолвил: “Нет? Ну тогда извини!” - и выпустил добычу.

Нос Михаилу сломали той же осенью - поехав на картошку, подрался с
местными.
Кыся

Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить презерватив - тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
- Мне бы... презерватив...- и оправдываясь, - для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
- Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.

Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в
котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой
человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась
закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам
и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени
ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек
решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий
раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из
чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается
неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить
трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.

Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех).
История подлинная, т.к. произошла со мной лично.

Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но
на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю,
что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений
решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню.
На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол,
занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко
кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до
автоматизма заученные манипуляции
мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и
ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и
она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком.
Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется
паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по
грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го
курса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду не
очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро
выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить
кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально?
Конгениально!!!
Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - НЕТ
ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хрен с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со
свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успел
до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и
глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин
злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И
панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед
человеком... Смотрю - что же дальше будет?
Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину,
остается вполне доволен результатом - готова! Но... "пчелы что-то
заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную
плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку.
Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу
себе не прокусил, чтобы не рассмеяться.
А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде
картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.

Зашел к другу в инет-салон, а он мне показал исторический документ,
который китайцы пришли набирать и распечатывать (за достоверность
ручаюсь). Китайцы в общаге нажрались и устроили дебош, а потом пришлось
писать объяснительную. Все авторское правописание сохранено :)

Директор Ц.П.И.Г
Богословский г.c.
гражданин: Китая
Студентки:Лю Чень
Чжан Чжихуэй
Гр: ЭК--28а


ОБЬЯСНЕНИЕ

Вечером 02.04.2002 Чжан Чжихуэй в умывальнике мыла овощи ,потом с
Ли Ян ссорила.После этого Чжан Чжихуэй с моей подругой в корриторе
разговарили громко,Сюй Чуан побежал со свей комнаты, так как он думал
Чжан Чжихуэй ругал свою подругу.В данный момент Ли Ян поднималась
с нижного этажа.Она видела свою мужчину ругать на Чжан Чжихуэй.Потом
они вместе ругали наЧжан Чжихуэй.Чжан Чжихуэй подошла к ней. Сюй
Чуан думал Чжан Чжихуэй хотеть бить на Ли Ян, поэтому он меня бил.
А я отошел назад, Ли Чин держил Сюй Чуан.Тогда Ли Ян толкала Чжан
Чжихуэя . Чжан Чжихуэй тоже Ли Яна толкала.
Это всЕ было на 5-ом этаже общежития No:4 НТУ "ХПИ"

Лю Чень
Чжан Чжихуэй

Cвидетели:

Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной
Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии. (кто там тогда
учился, всем - привет!) Была на нашем курсе некая девица, родом
откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который
существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой
фабрики и был отец указаной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение
непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды
нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому
практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще
черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у
героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются
женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания
колорита ситуации.
Теперь, собственно история.
Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что
знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя
спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны.
К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института
повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает
титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает
вопрос, на котроый может ответить практически любой человек старше 10
лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине,
или нет.
- Как происходит заражение малярией?
(И уже ручку над зачеткой занес, "удовл." писать...) Девица помолчала
секунду и томным голосом произнесла:
- Малярия распространяется половым путем. После чего малярийные
плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда - по всему организму.

Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего врача.

КАРП.

История, ставшая в некоторых кругах уже легендарной, произошла в теперь
уже далеком 1995 году в одной из республик Средней Азии. В
свеже-созданном, пост-советском университете, администрация факультета
информационных технологий решилась на прогрессивный шаг в виде
подключения локальной сети одного из компьютерных классов к Интернету.
Надо сказать, что в то время подключение по выделенной линии было не
позволительной роскошью для университета, а поэтому было принято решено
опробовать новую технологию через dial-in соединение.

После долгих переговоров с провайдером была достигнута договоренность о
предоставлении бесплатного доступа сроком на 1 месяц, так сказать для
тестирования связи. В университете в срочном порядке был поставлен unix
сервер, на который в свою очередь поставили proxy/cache сервер, дабы
тестировать соединение можно было с машин по всему классу. Однако для
администрации, а особено для декана факультета, было совершенно непонятен
смысл и принцип работы proxy сервера. И вот один из инженеров факультета
взял на себя это тяжелое бремя и попытался объяснить декану, что же это
за зверь такой, proxy сервер.

Не буду вдаваться в детали всего объяснения, а перейду сразу к
заключительной части: "... помимо всего, proxy сервер может "запоминать"
страницы, которые были уже просмотрены, и хранить их у себя на диске,
чтобы при последующем запросе к той же самой странице можно было передать
клиенту локальную копию, не обращаясь к web сайту в Интернет".

В этот момент произошло невобразимое преображение декана, взгляд его
стал поистине живым и чрезвычайно хитрым, а следом последовала и
мемориальная фраза: "Значит так, в течение следующего месяца мы посадим
студентов за все компьютеры в классе, они перекачают ВЕСЬ Интернет,
proxy сервер сохранит все это и мы больше никогда не будем платить за
интернет соединение!". Немая сцена длилась необычно долго...

На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек
10.
Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле
двери…
Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет.
Расталкивает студиозов… находясь на первой, нижней ступеньке…
Толкает их в спины…а кого и, так сказать, в попы…
Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное
«рукоприкладство»…
Трамвай движется, народ задорно и весело «пихается»…
Вновь остановка.
В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая,
резкая и вообще. неугомонная…
Бабка толкает женщину в спину и громко требует:
- Пройдите в середину вагона!
Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает:
- Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут
уже трое ко мне хорошо относятся…

Семен Помидоров

ПРОКЛАДКИ

Эта история произошла со мной :))) на первом курсе института, когда я
был еще маленький и наивный...

ПРЕДЫСТОРИЯ. На практике по ботанике в нашем педагогическом институте
необходимо было сдать т.н. гербарий. Растения для гербария этого, кто
не знает, надо выкапывать с корнем, а потом высушивать в специальном
прессе. Пресс ботанический представляет собой две рамки с металлической
сеткой, которые перевязываются веревкой, а между ними (рамками)
располагаются газеты, в которые кладутся расправленные растения
("рубашки") и просто сложенные вдвое газеты, чтобы впитывали влагу и
растения быстрее сохли ("прокладки"). Вот про эти прокладки собственно и
ИСТОРИЯ.
Дело в том, что "прокладки" эти надо было регулярно менять... Ну потому
что старые намокают... :), влагу, то есть, из растений впитывают, и
нужно закладывать новые, сухие.
Работали мы в паре с девчонкой одной, одногруппницей. Пресс вешался на
веревку за окно их (женской) комнаты, и сох там за окном, на солнышке.

А студентом я был очень обязательным, ответственным...

Поэтому каждое утро я, встречая Юльку, обеспокоенно (без всякой задней
мысли, честное слово!) спрашивал ее:

- Юль, ты поменяла прокладки?

Юля, бедняга, отвечала честно, что нет еще, не поменяла... (а
одногруппницы другие, которые слышали это, уже с трудом ржач сдерживают,
они-то в отличие от меня (святая наивность!), въезжают в ситуацию...
Но я, повторяю, студентом был ответственным, даже тревожно
ответственным, поэтому продолжаю:

- Ну Юля, ну поменяй! Ну препод же ругаться будет!

У нее, несчастной, уже слов нет (а что тут скажешь, она ведь
действителдьно не поменяла, и с деловой точки зрения я был прав! )

Но я продолжал:

- Ну когда ты поменяешь? Ну хочешь, я сам поменяю?

Только через несколько лет, уже заканчивая институт, я въехал в комизм
ситуации, когда мне пересказала эту историю Юлькина подруга. Мы,
говорит, на даче потом всем порассказали, все ЛЕЖАЛИ!!!
А Юлька - говорит - потом, поговорит вот так с тобой, потом в нашу
палату возвращается, рухает на кровать, и бьется головой в подушку с
истеричным воплем:

- НУ НЕ ПОМЕНЯЛА Я ПРОКЛАДКИ!!!

Нарен

Еще раз о военной кафедре.
Один из студентов решил подколоть нашего препода по тактике. Тянет он
руку и задает свой вопрос:
- А почему у пистолета нет штык-ножа?
Преподаватель, прямо скажем не растерялся, он подходит к студенту,
смотрит в глаза и говорит:
- А потому что должен быть до колен, а не растет.

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась
завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной
мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он
согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с
полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо
клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.

Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с
расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным
образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра
ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим
наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена
воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный
врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в
приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно
ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким
стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.

Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв
краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала
"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища
повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:
если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все
двести.

Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в
дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже
был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в
свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в
клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете
внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще
ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,
едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в
помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего
мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного
свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московский
экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии
или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным
скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний
более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую
посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому
составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым
опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы
выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь
обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов
приходит в голову спасительная мысль :
- А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный
вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию
сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для
химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)!
После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы
института:
- А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ
НЭТ!!!
Вот уж, воистину - зри в корень!

Digger

Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училась
в этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка - все
отдыхают, а она рисует!! А рядом с залом, где упорная Наташа творила,
был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, ну
совершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (ну
задание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташа
пытается повернуть скелет для лучшего освещения оного - и... о, ужас -
скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков!!! Грохот!!!
Страшный топот - по коридору бежит Рогов, узнать что эти студенты
взорвали на этот раз??!! Распахивает дверь и видит несчастное существо
над грудой осколков в облаке гипсовой пыли... Наташа видит разъяренного
Рогова и кричит в отчаянии: "Я вам свой отдам!!!"...
Даже Рогов смеялся... А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в
Америку...
Евгения, University of Delaware

Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.

Здесь все больше историй про программеров, юзеров, а я хочу рассказать
про случаи из жизни студентов-юристов. Надеюсь, будет кому оценить.
Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у студентов-заочников
юридического факультета одного достойного университета.

1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный
экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных
представителей профессорско-преподавательского состава (ППС).
Вопрос связан с юридическими лицами (проще - организациями). Отчаявшись
добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос.
П: Ну скажите хотя бы, что такое "Юридическое лицо"?
С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы - юридическое лицо, вы -
юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо.
З.Ы. Юридическим лицом он так и не стал.

2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец
измученный препод задает наводящий вопрос.
П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых?
С: Ну-у-у, открытые - это нормально работающие акционерные общества, а
закрытые - это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не
ликвидировались.
З.Ы. Он тоже так и не стал юридическим лицом.

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена
и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он
глуп как пробка.

Зарисовки одного рейса
Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.

Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный)
Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает:
- У кого здесь 38-е место?!
Другой парень, тоже нехилой комплекции:
- Ну у меня, а что?
- Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал…
(38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)

Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят
смотреть паспорта. Недовольная пассажирка:
- Что, покой нам только снится?
- Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! -
отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом.
Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный
проверяющий тихо поет:
- На границе тучи ходят хмуро…
Второй:
- Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове
заберет украинский пост!

Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее
утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов:
- Что везем? Что-нибудь новенькое есть?
Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних
лет с верхней полки:
- Что, «таможня берет добро»?
Таможня, обиженно:
- Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!

Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр:
- Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны…
Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?):
- Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше
обмена нет. Вообще!
- Как это? - волнуются пассажиры.
- Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.

После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия,
крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов,
свежеворованное.

Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до
отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде
продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона.
- Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон.
- Минута, может, две, - отвечает соседка.
Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту:
- И ты иди.
- Нафиг?
- Стоп-кран дергать…

Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали
уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева,
завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу
за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно
мешает.
Он: - Планируете выходить или чай?
Она: - Щаз…
____
chekago, Ярославль

На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий:
он собрал 33 средства.

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.

Присказка.
Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа,
воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом!
В Индонезии фрукт этот - самый деликатес. Но история сия не про
индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия -
рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там
оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя
бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны.
Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!".
Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века,
немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую
пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства.
Сказка.
Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского
университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с
продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское
землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с
радостными криками привозится на такси в общежитие.
Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья
меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь международного
конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все
многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок.
Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские
демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим
режимом. Студенты выжили.
А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан,
когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!

Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов,
где можно все, что не запрещено. А что запрещено - все выучили наизусть
и ошибок не допускают.
Вступление.
Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось
человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили
водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается -
очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так
бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди
них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!!
Развитие событий.
В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных
бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь,
либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были
запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и
нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется,
захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких,
разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на
20. Эмоций было - страсть!
Кульминация.
Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по
ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с
голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему
очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный,
произведенный в России (в отличие от немецких - "Горбачев" или "Ельцин"
с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких
побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему
узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки
за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике
американском).
Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по
Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили
по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и
его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас"
продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено
съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) - ну устали
ребятки из Рязани от немецкой тупости - проучить решили). Оли подумал
и решил съесть всю пачку - вернее будет (на беду попался маргарин). В
момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в
туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж
убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано
раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов
по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в
горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно
выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом
же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать:
горлом, носом - всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться.
Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от
происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом.
Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого
организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки.
Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными
глазами. И пошел к отхожему месту.
Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало
еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой
воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил:
"Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???"
Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с
русскими ни при каких обстоятельствах.
Мораль:
"Что русскому хорошо, немцу - смерть"
Diman

Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.

«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:

2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена

3. Дата покупки (Год/Месяц/День):

4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена

6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели

7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак

9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)

10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя

11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками

12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант

13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником

Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»

Случилась эта история на моей предыдущей работе, лет 6 назад. Студентом
я подрабатывал в одной важной государственной конторе, которая
занималась разработкой ПО, систем связи и проч. для минобороны, МЧС и
прочих важных людей. Военные платили редко, но метко, на пиво хватало.
Помимо меня там ошивались еще несколько таких же балбесов, кто на
дельфи, кто на паскале чего им там делал понемногу. Естественно, на наших
глазах сдавались самые важные проекты, и мы часто становились свидетелями
визитов генералов разных мастей в составах государственных комиссий по
приему "объектов государственной безопасности". Долгое время в
организации делали одну хренатень, которую в обычной жизни, не зная
правды, я принял бы за деталь какого-нть тренажера, если не за помойный
контейнер. Эта штуковина, представлявшая собой двухметровый контейнер
без стенок, одни ребра жесткости, да и те из титанового сплава типа.
Этакий кубик рубика без кубиков. Называлась она АБ РМ ЦУКС (Аппаратный
Блок Рабочее Место Центра Управления Кризисных Ситуаций), в обиходе
товарищ Абрам Цукс. В центре ее на ремнях (чтобы не трясся) подвешивался
компьютер, а сама штука должна была выдерживать перегрузки более 12G.
Вроде как стоит эта штука в бункере, накрывает его нахрен прямым
попаданием ядерной бомбы, а она выдерживает падение на себя плит,
перекрытий и проч., и потом можно включить комп и работать за ней, в
Кваку типа поиграть пока от радиации не помер. В обычные дни эта хрень
использовалась как вешалка, подставка для чайника и проч. И вот в один
день приехала военная комиссия принимать всякое там ПО, и ей в том числе
решили показать нашего Абрама Цукса. Всех пьяных, сонных, плохо одетых
(в основном самые ценные кадры организации, кстати) и т.д. упрятали в
отдельную комнату вместе с разным барахлом, вымыли-надраили помещения,
навели армейский прямо-таки порядок, а выглядящих особо умно посадили
тихо за чужие РМ создавать видимость работы. Сидим значит тихо в
комнате, открывается резко дверь (типа сигнал) и входит генерал (фамилию
забыл, но в то время по тв видел постоянно), за ним куча дрожащих в
штатском и не очень - выстраиваются и крутят башками. Докладчик вещает о
важных разработках, высоком профессиональном уровне работников этого
помещения и т.д., мы с восхищением смотрим на генералов. Доходит очередь
до нашего контейнера. Докладчик указкой показывает на железяку, называет
цифры, какие катаклизмы она выдерживает, выслушивает вопросы комиссии.
Все идет хорошо, как вдруг генерал задает грозным тоном вопрос,
убивающий ответственных наповал: "А тряпка в кармане зачем?". Дело в
том, что пока чистили и драили "объект", одну тряпку позабыли, а потом
впопыхах засунули в одно из углублений на этом самом контейнере.
Ответственнные люди краснеют, докладчик бледнеет, дар речи пропал,
ситуация критическая. Выручает программист Леха, сидящий рядом с
"объектом" и отбивающий на клаве 150 символов в минуту (типа работает).
Не поворачиваясь к генералу, он выдает такую фразу: "Товарищ генерал,
когда ядерным ударом накроет АБРМ ЦУКС и останки оператора растекутся по
клавиатуре, военным надо будет чем-то вытереть все это, чтобы нормально
продолжить работу. Ведь сам объект выдержит перегрузку до 12G!".
Комиссия замирает в шоке, кто-то готовится застрелить Леху на месте, как
генерал спокойно заявляет: "Грамотное решение, идемте дальше". За дверью
раздается грохот (кто-то подслушивал и видно упал от неожиданности),
генералы уходят. Леха получает пиз%%лей за то, что чуть не завалил
приемку и все дико, но нервно ржут. Занавес.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

Моя теща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на
неблагоприятные погодные условия.
По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах.
Как и большиство представителей этой профессии, она - существо слегка
отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт,
что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару
вершков к ее оторванности от народа.

В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили
"на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ее
отправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там их
провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали
какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при
коммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя,
разгребая навоз в этом хлеву...
- Вопросы есть?
У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая
корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая
большая, да еще в отдельной “комнате”", подумала моя теща... И захотелось
ей узнать:
- А сколько коровка дает молока?
- Какая?
- Да вот эта.
- А это бык, - спокойно сказал главный ветеринар.
Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического.
Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут ее
профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на
ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко,
четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила:
- Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает!
В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель
колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир
отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не
выпускать - а то она мне весь план сорвет!!!"
Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.

Филип Филипыч

Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой
дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели
возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой
физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.

Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до
конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что
ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды
изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке.
А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости
армейского мата и незатейливого армейского юмора...

Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем
его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд
хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким
интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он
старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и
немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.

На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась
незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...

Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О
нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие
примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии
по рекогносцировке.

* * *

Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков
выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает
долгожданный момент!

Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев
подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:

- Вззвоооод встаать!!!

Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.

- Зздраастье таварщщи студденты!

- Здравия желаем, товарищ майор!!! - дружно пробасили сорок с лишним
голосов.

После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по
местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую
речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе
свежую надпись.
Наступает напряженная тишина...

Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:

- Вввззввооодд встааааттть!!!!!!

Все послушно встают.

Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический
свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул.
Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и...
начинает ритмично подпрыгивать.

У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением
ждут, чем же все это закончится.

Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного
успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как
ни в чем не бывало, спрашивает:

- Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!

В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает
кульминационного момента.

Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что
выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:

- Если не звенит, то хуля было писать: «Буков мудазвонец».
Дежурный! Немедленно стереть надпись!

После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным
хохотом...

Арт

www.allmend.net

Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается
из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры
Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента
получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу
при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать,
прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего
рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно
неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки
и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку"
(уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им
за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят,
лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он
увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он
не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).

Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет
назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур
города М.
Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как
известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с
друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и
с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех
нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет,
за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его
М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах
здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям.
Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких
огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?».
Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и
опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит
совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и
туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений -
практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса
выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал
вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза,
стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М.
дождаться его любой ценой.
Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет
(что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в
голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в
результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в
жизнь.
Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может,
вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда
описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал
наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо,
под глазами мешки, небрит с неделю.
Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему
приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь
(а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с
конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и
небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному
из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь.
Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель
усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской
манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!».
Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице,
«отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро»
уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого
лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная
хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в
кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно!
В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа:
«Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче
зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и
затряслась всем телом.
Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п.
А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя,
конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!

Историю эту мне расказал мой друг, он ее слышал от своего знакомого,
короче за правдивость ее не ручаюсь.
Произошла эта история году в 98-м. Герой нашего рассказа, московский
студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Где-то неделю спустя, не
важно по какому поводу, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до
потери пульса и памяти. Очнулся только утром, на станции электрички
где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то.
Смотит на ноги - а там вместо супермодных кросовок - КОНЬКИ!
Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками :-) Чего ему стоило с
бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать посреди
лета в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним
прикололся - история умалчивает...