Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров, завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему единственно верное решение… На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника, профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным ужасом… Вопросов по предмету не последовало - вредный профессор на дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не до дверей института - естественно, с отличной оценкой в зачетке… P.S. Я могу ошибаться - возможно, КГБ именовался тогда МГБ, либо как-то иначе, что сути дела, и даже цвета петлиц и просветов на погонах, не меняет.
Уведите детей от голубых экранов! Жил-был мужик. И была у него одна маленькая слабость - любил он чайник со свистком. Буквально. Снимал свисток и любил. А потом свисток ваще потерялся, остался только чайник И вот как-то раз зашел мужик на кухню чтоб быстренько, не включая света, полюбить чайник. И … …доктор занимается со студентами. Прибегает молоденькая медсестра: «Там мужчина…и у него - чайник. »Профессор (мэтр!) осведомляется: «Где у него чайник? Говорите яснее! » Медсестра (опустив глазки): «Там»… Красавица-жена вводит несчастного мужика в кабинет. Профессор (переводя взгляд с жены на мужика): «И на @$й ты чайник надел?! » Мужик (печально): вот на ^$& и надел…»Занавес.
Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был там чудный предмет (вроде бы так и назывался - Информатика). А многим студентам та информатика была до одного всем известного места, то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"), поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3 балла. Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не отвечали!!!!! И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом, извините за подробности, отливают :) И этот мой друг объясняет своему одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада отвечать: - Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными... - Какими? СтрОйными? - Нет, струйными... - Что? СтрАйными? - Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]), стрУйными!!! - А-а-а, понятно...
Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает: - Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э, лазерные............ .. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!
ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет системный блок :)
История из суровых будней географического факультета МГУ. Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый профессор Петросянц. Предмет был "Метеорология и климатология" (объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами. Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек один студент, что он взорвался криками: - Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу... Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую скорость и уйти из атмосферы... ;)
Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ. Опрос. Какой сигнал при атаках? Препод: Воздушная атака Студент: "Воздух" Препод: наземная атака противника Студент: "к бою" Препод: химическая атака Студент: "газы" Препод: ядерная атака Студент: эээ, пиздец
5
Е-БИЗНЕС
На протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросалась в глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилии для сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, что это достаточно значимая консерваторская шишка). Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентами исключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, об изысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов, человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь за роялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор одной из профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при виде не менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерически шарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно очень непристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказаться подальше, словно имеет дело с прокаженным. Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказали на днях.
На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один из участников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в уже весьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синим до фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи по природе своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, с особенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи он никогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался с одной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток. Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющей общественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он, ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть более уединенные. Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании не получилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целая плеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношению к даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65 от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий на природу, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим там и занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану. Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую- нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-н волокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этого самого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Во избежание различного рода казусов, связанных с возможным появлением владельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он и планировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж из гуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходной дорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральной ситуации.
Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся по трем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони и охи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то, чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражались братья Стругацкие и вдруг... Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого рода нестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке, а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристально наблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, как тюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор, недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился в соседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченной местности вплоть до точки назначения. Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народе принято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (в такую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего не подозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары, истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории о внеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однако увлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до его окончательного приближения. И вот как все это закончилось. Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидона истошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулся в соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианной кафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничего поделать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим в буквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовь на... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулся партнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшего из очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем: - МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!! Сказочник Дэн
Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.
Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то" Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин. Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел, выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о себе знать) таким образом, практически ликвидирован. Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени меня не оправдывает. Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или «Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию. Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины. Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание. С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".
Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.
Как водится, преамбула. Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем, кто и что именно берет из предметов совместного употребления (кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры. Сама история. Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили, протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров 5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и засранки!!! P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир, привет!!!
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов. "Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали".
Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю. Студент аккуратно выводит в графе "хобит". Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
Этим летом в июне была я по делам в Италии. Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев, поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять, огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям. Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу. Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке: - Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне бумажку, на которой написано название какой-то фирмы. Я также естественно, как он спросил, отвечаю: - Да я не знаю, я сама здесь впервые... А водила, нисколько не удивившись, говорит: - А, понятно. Ну, ладно, тогда извините. Сел в свой грузовик и уехал. Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама охуела... ». Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано, что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и бейсболка козырьком назад... На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор вдали от туристических трасс и хайвеев?
Живу я на американском западном побережье, но свою "Керосинку" Моск. Инст. Нефтехимической и Газовой Промышленности (так он тогда назывался) помню и люблю тепло и искренне. Дело было, я так думаю, году в 1988, второй курс, высшая математика и к ней в придачу высшая мера наказания - Вениамин Исаевич - преподаватель "сталинской формации" в самых замечательных и отвратных ея проявлениях: блестящий спец. и страшный, без кавычек и фигураций, человечище. Родись в соответствующее время и в ином месте, непременно стал бы именно ИДЕОЛОГОМ инквизиции, а на досуге писал бы статейки в соответствующие журналы с чертежами новых лезвий для гильотины. Манеры и динамика его были в своем роде непередаваемы и уникальны. Двигался он плавно как балерина, не чужд был специфическому юмору и от всех шуток его веяло могильным холодом отчисления, очки при тихом смехе потели, голос имел нежный, и чем нежнее произносил он фразу, тем ближе к обморочному состоянию оказывались малокровные студентки. Система наказаний студеозов была отработана у него до мелочей, и была сложной как табель о рангах и неотвратимой как кара господня. Так, в частности, за два опоздания на лекцию полагался минус балл на грядущем экзамене, а поскольку тройка для 98% населения аудитории была пределом притязаний, наказание это граничило с исключительным в прямом и переносном смысле. Недели за две до сессии, на первой паре, когда все студенты открыли идентичные как одежда китайских коммунаров тетради и начали вписывать в них великие уравнения математической гармонии, дверь за спиной В.И. скрипнула и и походкой зомби, уже минуты за две до этого потерявшие от страха сознание, вползли в аудиторию две студенточки. Сделав фуэте с мелком в руках, В.И. взглянул на часы, а затем поднял взгляд а-ля Берия на вошедших. Прислонившись всем небольшим своим весом к стенам и косякам (ноги уже не держали), девушки поняли, что это не час ч и даже не час х, а скорее уже час П. со всеми вытекающими и втекающими. Все ждали. В тишине, срывающимся, истеричным голосом "бесноватого диктатора" одна из юных дам пролаяла, глядя в бесконечность: "В.И., у нас автобус сломался" и сама испугавшись и слов своих и голоса остекленела. Окинув аудиторию озорным взглядом Люцифера, Вениамин Исаевич громко выдохнул и тихо, как обычно шипя и выговаривая каждую букву отдельно, спросил: "ПОПОЛАМ?"
Ну откуда ж ты такая взялась? Помните мою историю про тещу от 28-04-2002? Она еще была историей дня... Ну так вот, рассказал я своей теще про то, как она прославилась, и ей это очень понравилось... Тут же все стали вспоминать ее буйную, деятельную жизнь, полную метких ляпсусов...
Я просто диву даюсь, как тогда этот председатель колхоза угадал в ней такой талант с первых секунд знакомства, а я... Впрочем, не на тещу я смотрел... Но по порядку:
Он тогда потребовал, чтоб ее изолировали и дальше кухни не пускали, дескать она ему "... план надоев сорвет и весь урожай погубит." А сам за это обещал кормить студентиков на убой. Он-то свое слово сдержал, но ведь и кухня - поле деятельности для моей тещи...
В тот день студентов кормили курочкой: одну на стол (4 человека), и теща потребовала восстановить справедливость. Она у меня весьма правильная женщина, всегда боролась за справедливость и тут ей показалось, что ее собратьев студентов недокармливают. И она вступила в неравный бой с поварами:
- А вы ведь не всю куру-то нам отдаете! - взлетела красная ракета. - Да как же не всю? - добродушно отмахнулись поварихи от этой провокации. - А вы только по две ножки на стол ставите, - сухо раздалась первая, короткая очередь. - Ну... - неуверенно заерзали наблюдатели. - Да, а вот моя мама всегда делала так, что из курочки получалось четыре ножки, а вы на стол только две подаете. Нехорошо это. - протарахтел тещин автомат и сухо щелкнул под конец, давая понять, что нужен новый магазин. - Дак ведь у куры-то две ноги! - вяло гукнул поварихин гранатомет. - Неправда! - передернула теща, - Вон у кошечки четыре, и у собачки четыре, и лошадки четыре, и у коровки четыре, значит и у курочки четыре, - не вскидывая, а длинной очередью от живота повела она огонь на поражение.
И враг бежал... Подхватив руками юбки, протяжно завывая, как будто и в самом деле на деревню вновь налетели "Мессеры," со слезами на глазах, превосходящие силы противника позорно бежали с поля боя... А вот кормить студентов было некому.
Учусь я в одном очень американском университете, расположенном на солнечном и теплом тропическом берегу, возле "самого синего моря". Преподаватели у нас есть разные, но в общем состав очень разнообразный и интернациональный. Мой научный руководитель, к примеру, иранец. Он, конечно, уже долго живет в США, получил все положенные для преподавания звания, PhD и т.д., и порадовал научный мир множеством статей, в основном - в области обработки изображений (Image Processing). Это его специализация, это же он и преподает жаждущим знаний студентам. Про него же и история...
Попросил он меня буквально вчера отсканировать и послать ему одну страничку текста из методички. Я сделал все как он просил, отсканировал, записал в файл в формате JPG и послал по электронной почте. Послал и забыл, сижу себе, никого не трогаю, наслаждаюсь окружающей природой и "починяю примус" - копаюсь в программе. А потом вспоминаю, что мы с моим руководителем договаривались обсудить кой-чего из отсканированного... А он все не звонит. "Надо к нему зайти!"- подумал я. И зашел. И чуть не упал...
Когда я открыл дверь в его кабинет, профессор был весь в работе. Стол его напоминал стол первоклассника в момент разгара подготовки к Новому Году - знаете, снежинки всякие из бумаги, обрезки, липкая лента, клей, аппликации... На мониторе работающего компьютера я увидел часть отсканированного изображения (очень крупно), и такая же часть изображения вылезала из тихо шуршащего рядом принтера. Открыт рисуночек был почему-то Netscape Navigatorom.
Сам же доктор наук, профессор, надежда факультета и т.д., сидел с криво склеенными листами бумаги в руке и ручкой, которой он дописывал на бумаге непоместившиееся слова - на полях, слева и справа от текста. Профессор оторвался от работы и заметил меня. "Why can`t I get better result?" - спросил он. (Почему я не могу получить лучший результат?)
Поверьте, мне стоили большого труда не засмеяться и сохранить серьезное выражение лица.
Спустя некоторое время, хоть и с трудом, я восстановил для себя последовательность его действий.
Получив по почте картинку, он естественно открыл ее. Почему-от Netscap-ом... Отсканированная с хорошим разрешением картинка показалась во всей своей красе. На экране показались части нескольких строк, причем каждую букву можно было изучать в мельчайших подробностях, как карту неивестого материка. Уменьшить картинку было невозможно, а прочесть текст хотелось... Подвигав изображение туда-сюда, он видимо устал, и решил это все распечатать. Но КАК!..
Он печатал копию экрана, двигал картинку и снова печатал. Таким нехитрым образом на столе собралось порядка восьми листов, с кусочком рисунка на каждом (Паззлы помните все?). Потом, вооружившись ножницами и клеем, он их всех повырезал и уже почти заканчивал клеить вместе, когда я зашел. Image Processing c помощью ножниц, так сказать. Призвание и работа по специальности...
В итоге - лист формата "почти-А1" (такая небольшая себе простыня, или как минимум скатерть на стол). Конечно, надо было бы посоветовать ему поискать Ксерокс такого же формата, что бы откопировать с уменьшением до нормального листа, но ладно уж...
P.S. Когда я рассказал эту историю приятелю, он просто сказал: "Зрение неважное..."
Вот ведь странная штука жизнь: смотришь выступление юмористов, например, и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения? Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло - старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка, а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших показателей его нормального функционирования. Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек, воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно, этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80% женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны. Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?" Больше они не встречались.
В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск. С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход. Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того, чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно. Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и, только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте для контроля. Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина, сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами - на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон». Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита. Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора. Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного баяниста-виртуоза. - Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник. - Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая, что пациент все еще находится в состоянии шока. Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним столом. В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков. А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером - дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления в ряды КПСС. :-) Garry
На одном из петербургских предприятий, в числе прочего занимавшемся выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа «перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера, и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.
Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов, мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том, что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.
После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.
- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.
В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата. Подпись.
На третьем курсе в нашу группу влился новый студент - Таймураз Задоев. До этого времени он уже два раза успел побывать в академическом отпуске, всякий раз возвращаясь на другую специализацию, где, как ему казалось, учиться было проще. Благо что до третьего курса многие лекции были общими для всех. Имя Таймураз ему совсем не шло. И поэтому мы сразу стали звать его Таймуразиком. Это ему больше подходило. Да и как еще называть тихого неконфликтного скромного человека с рукопожатием дохлой рыбы? Но Таймуразик подсказал это сам. Стипендию мы получали не так, как это модно сейчас - на магнитную карточку, а наличкой. Для этого староста наша ходила в кассу, получала на всех деньги, а мы только расписывались в ведомости. И вот приносит она однажды стипендию и говорит: "В нашей группе появился новенький. Какой-то Задов". Я посмотрел в ведомость - действительно Задов написано. "Так это, наверное опечатка. Вместо Задоев написали Задов. Букву `Е` пропустили." Пропустили так пропустили, всякое бывает. Однако Таймуразик сам все испортил. В графе отметки о получении денег он так и расписался - ЗАДОВ. Я его потом спрашивал: "Таймуразик, твоя же фамилия Задоев! Чего ты расписался другой фамилией?". "Понимаешь", ответил он мне, "а вдруг в бухгалтерии стали бы сверять фамилию и роспись. Тогда пришлось бы мне деньги обратно возвращать". С такой логикой не поспоришь. И с тех пор иначе как Задов его никто не называл.
Мужская половина французской подгруппы нашего 10"А" оживилась: француженка появилась в сопровождении чертовски миловидной девочки. Увы, облом-с! Симпатяга оказалась студенткой-практиканткой и после краткого представления классу приступила к делу. Но видно, она еще слишком хорошо помнила свои школьные годы, когда за первую парту сажались лучшие ученики, гордость класса, поэтому первой жертвой ее педагогического запала пал Шурик Барков - лучший гитарист класса, прекрасный спортсмен, а также человек, в характеристике которого в военкомат военрук написал: "Склонен к употреблению спиртных напитков". Не посвятила ее наша Наталья в свои новаторские методы, когда на первую парту, да еще перед учительским столом, помещаются те, кто должен быть в зоне досягаемости главного ее педагогического инструмента - линейки! И вот наивная практикантка, щеголяя прекрасным прононсом, обращается к Шурику с каким-то вопросом. Шурик, выслушав ее тираду с чрезвычайно умным и сосредоточенным видом, ответил так, что ему позавидовали бы и древние греки-лаконики: - Yes! Когда ошарашенная практикантка обрела дар речи, она почему-то перешла на родную речь: - Ты какой язык учишь? - Русский! - с законной гордостью заявил Шурик. В итоге, когда удалось купировать истерику класса, нашей француженке опять пришлось добывать новую линейку. Вот больше 20 лет прошло, а мне до сих пор интересно: ей казенные выдавали, или она на свои покупала? Уж больно много у нее на нас линеек уходило.
Один из корифеев отечественной строительной механики, Василий Захарович Власов, был типично народным академиком - могучий умище и при этом нормальные крестьянские манеры, несколько необычно выглядевшие в среде профессуры высшей школы. В частности, В. З. был очень невысокого мнения об умственных способностях женщин и принимал экзамены обычно так - со студентов драл три шкуры, а студенток спрашивал: - А как меня зовут? - Василий Захарович... - А его как? - и указывал на ассистировавшего ему преподавателя. - Николай Николаевич... - Какая прелесть! Она знает лектора и руководителя семинаров по именам! "Четыре" вас устроит? Если же студентки желали получить "пять", то он сажал сразу двух - справа и слева - и слушал их ответы _одновременно_.
В очередной раз в городе проводится конкурс "N-ская красавица". Много про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено :-))). Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса: В1. Что вы цените в себе. В2. О чем мечтаете. В3. За что вы любите N-cк
Вот ответы одной из претенденток (блондинка):
о1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма. о2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было. о3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье, двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.
Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее мне непосредственный участник тех событий Михаил. Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут, остальные просто поверьте - у парня было ВСі. Купил он как-то очень нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5, т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе). Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело. Далее рассказ от первого лица. Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног. Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я ему говорю: - Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять! Тот несколько секунд думает и говорит: - Давай! “Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание подходящего названия под аббревиатуру БИМ. И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все, мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? - - Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель- ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили, я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи - ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение - вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды. - Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными, что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали инструкцию на прибор. В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им преподнесли. ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.
История о том, как рождаются легенды. Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: - Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Историю эту рассказал мне один геолог лет пять назад. Поскольку летали они тогда куда-то на севера, то один раз свела его судьба с диспетчером на одном из северных аэродромов. Диспетчер это был особенный - до того момента как сел он в диспетчерское кресло, был он пилотом вертолета. Вот о том, как попал он из пилотов в диспетчеры, собственно, эта история. Учиться на летчика было его мечтой детства. И как это не парадоксально - мечта эта сбылась. Попал он в летное училище и стал прилежно учится водить большие винтокрылые машины. И на каком-то этапе появляется в учебной программе раздел - "Посадка машины на авторотации". Для тех, кто слабо представляет что это такое, уточню. Если вдруг на высоте у вертолета заглохнет двигатель, то он... нет, он не упадет. При исправной кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолета начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону) и таким образом образуется тормозящий момент, в результате чего вертолет не падает с диким грохотом на землю, а опускается со вполне приемлимой скоростью (хотя посадка, должно быть, не очень мягкая). Ну так вот, этот курс очень понравился герою нашей истории. Садился он на авторотации и с больших и с малых высот, чем вызывал одобрение со стороны инструкторов. Естественно, что и экзамен по данной дисциплине был сдан на пять... Прошло время и бывший курсант стал полноправным пилотом, и стал водить вертолеты где-то на северах. Но про посадку на авторотации он не забыл, очень уж ему нравился этот "эффектный трюк". Иногда он демонстрировал свое мастерство диспетчерам на аэродроме (хотя, конечно же, никакой надобности в экстренной посадке не было) - ради собственного увлечения и ради "зрелища для публики". Все шло сносно до одного случая. Вывозил он как-то из геологической партии "в люди" группу студентов-геологов. Десять девушек-студенток и две профессорши-геологини. И уже над аэродромом решил он подшутить на всей этой женской братией. То есть - посадить вертолет на авторотации. Представьте себе ситуацию - очень высоко от земли вдруг глохнет двигатель вертолета и слышен только шелестящий звук вращающихся лопастей... Результат этой шутки - десять обгаженых трусов и два инфаркта. После этого с полетов его сняли и перевели в диспетчеры.
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Как-то приходилось проходить педагогическую практику в первом классе, наблюдать за первыми днями первоклашек в школе. На уроке природоведения учительница задает вопрос: - Дети, а как вы думаете, чем ОТЛИЧАЕТСЯ зайчик от кролика? А в ответ - тишина, ни одной гипотезы, в общем. И тут один "непознанный стратег" робко тянет руку. - Да, Виталик! - И у того, и у того ГОВНО КРУГЛОЕ... Вот что я называю нетрадиционным мышлением! Ессно, сначала немая сцена, а потом - истерические всхлипывания студентки-практикантки.
Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"
ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был - ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.
ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню, но вот несколько оригинальных версий: 1. Три плюс два 2. Трое в лодке не считая собаки 3. И самая оригинальная - В бой идут одни старики
Случилась эта история лет 20 назад . Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшие на уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМ ПРИВЕТ!. Преамбула. Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров 200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметру обнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которому проложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана . Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается вода для полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого канала отходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенные для подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки). Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию из водопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную на гусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороны равномерно заливают 2 карты. Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика. ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки, если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в 5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причем тропический. Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок не провалится примерно по колено. Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенном колхозе. И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почему причепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплять ничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды в водогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы при перегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь или чего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогать трактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении «производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать, спать... И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду. Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему по штату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».
Амбула. Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход. Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошей скорости, выписывая кренделя. Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, по которой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята, Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ. Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает еще метров 8 и впендюривается по самые дверки. Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-за грохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящая из-под колес грязь дает понять что Дима "едет" Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15. Медленно "настигаем" Диму. Стена воды накрывает машину. На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал. Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться, так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходом выбиралось из такой же грязи. НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО. Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор и пошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина или автобус и везла по домам. И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрели грязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего к нам на "полуспущенных" и зверски матерящегося. Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдает ВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!! Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!! Упали только мы, так как никто ничего не понял. НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами, не плакали только мы вдвоем.
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку 2) начинает на мысе Доброй Надежды 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении. 4) при каждой встречи с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
Про хорошего парня. Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо :-). Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции. Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно. Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты. Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами. Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье: Живой! Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...»
Учусь я в бывшем первом московском мед. институте, который теперь гордо носит название "академия". Есть у нас на кафедре анатомии преподаватель, чью фамилию знает каждый студент, кто хоть раз на этой кафедре побывал. Зовут его - профессор Бочаров. Сколько ему лет не знает никто, даже остальные преподы, хотя поговаривают, что он заставлял грызть гранит науки студентов еще в позапрошлом веке. И, несмотря на свой почтенный возраст, он до сих пор продолжает усердно е*ать своих студентов, с завидным постоянством перевыполняя план деканата по отчислениям. Про него ходит множество историй. Некоторые стали уже общеизвестными и бородатыми анекдотами. Например, про "орган любви" - его творение. Эта же история произошла на экзамене по анатомии где-то лет десять назад. О да, забыл сказать - этот самый Бочаров просто помешан на теме "мужская половая система", и все дополнительные вопросы на экзамене сводятся рано или поздно к этой теме. Я-то знаю - ему сдавал.. Итак: Экзамен по анатомии. Сдает студентка второго курса и, как обычно бывает у Бочарова, оценка колеблется между тремя и двумя баллами. Время дополнительного вопроса. На тяжелом мраморном столе экзаменатора лежит (есстественно) эта самая половая система, отрезаная у какого-то трупа. Первый вопрос экзаменатора, который тыкает указкой куда-то в район головки - что это такое? Что это такое знает, по-моему, каждый человек еще в начальной школе и уж тем более студентка второго курса, которая наверняка соприкасалась с этим и в другой ситуации. Чувствуя, что она выплывает, девушка радостным голосом на всю аудиторию произносит - ПОЛОВОЙ ЧЛЕН! В следующий миг происходит невероятное - уста профессора изрекают НЕВЕРНО!!! Идите готовьтесь дальше! Через пять минут студентка, на всякий случай сверив ответ со шпаргалкой, возвращается за злосчастный мраморный стол. Уже не так смело она сквозь зубы изрекает, что все-таки это - половой член. Бочаров неумолим - неправильно. И тут во внезапном приступе доброты подсказывает: в народе-то как это называется? Девушка в шоке - не знаю... Ладно, идите готовьтесь дальше. Следующие пять минут бедняжка в панике бегала по аудитории, опрашивая мужскую половину, что же такое у них там висит, и как это называется в народе. Не выяснив ничего нового, она направилась к мраморному столу, за которым сидел ее мучитель. Ее ответ уже шепотом с мольбой в голосе с трудом заглушал слезы отчаяния: "если это не половой член, то я не знаю". Ответ профессора: девушка, ну как в народе это называется?! И тут произошло непоправимое. Девушка собралась с духом и, набрав в легкие побольше воздуха, почти крикнула на всю аудиторию - Х"Й!!! Интересно, а что бы вы ответили? Следует минутная пауза. Затем раздается вопль уже самого Бочарова - в народе это называется ПЕНИС!!!!!! А вам два!!! P.S. Бочаров жив-здоров, несмотря на протесты большинства студентов. Студентка пересдала анатомию и закончила институт. А вот меня мучает вопрос - сколько же лет этому Бочарову, если он застал времена, когда это в народе называли пенис?
Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил "взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".
Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя, а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто въелась мне в память. В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра: "строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта Шереметьево.
Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах. Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых проблем. Но если старый, то не дай бог! Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник, если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить. Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда (слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно мертва. С самого рождения. А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры (и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это есть гаишники, если превысил - остановят), амперметров (по вопросу дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: - что, амперметр потек??? - можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы, не работал никогда и ни у кого.
Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса (ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком "комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения "следуйте за мной". Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф! Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: - Давай, полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как мне показалось), моргает ближним светом. Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед воротами со шлагбаумом. Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: - Я же тебе моргал, ты почему не остановился? Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно? - Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...
Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не представили до сих пор.
P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.
Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно существовать. Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета. Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с собой ходоки. На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон, либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал. Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла. Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости... Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал, что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине). Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи. Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда не пьет на работе.
НА СБОРАХ Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института. Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте, заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме, под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои собратья-студенты "гремят в казарме учебниками".......... Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство, причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи. Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход. Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи, которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню). Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его. Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими, вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем" протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!" Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр (ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет, который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили. Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто добрым словом.
На экзамене по матанализу (ответ Климаксиму Горькому, автору стишка "У доски когда брала ты интеграл ...", опубликованному 13.04.02)
Брала студентка интеграл (табличный, тривиальный) А Herr Professor возмечтал Иметь ее анально. Чего б он захотел, подлец, Я думал с интересом, Когда б достался ей билет С ветвящимся разрезом.
Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута, а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд. Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем, поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть, перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство, естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем решили это сделать в самом натуральном виде. Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.
Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”
Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена, семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас", зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении, противоположном направлению в стол".
Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда в Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего факультета был староста с весьма оригинальной фамилией - Черепахин. Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее старостой группы он был до самого выпуска. Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции собиралось больше трех четвертей потока. И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела... Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося студента, и попросил найти где-нибудь мел. И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела. Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом. Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на поиски мела шалопай. Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым помаленьку веселить аудиторию. Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у аудитории, как фамилия гонца. Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором сообщает - Черепахин!!! Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек: - Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать... Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог - все дружно ржали в голос, до слез...
P.S. Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив, перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со словами: "А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...
До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...
История одного студента (Светлой памяти не доучившимся) =) Чередуя «Парламент» с «Балканкой», Я живу как обычный студент, Я кефир заедаю буханкой, Как обычно я утром так ем.
Как то раз встал я вдруг к первой паре... Удивился тогда себе сам, Просидели всю ночь где-то в баре, Иногда убегая к ларькам...
Вот сижу - ничего «не фильтрую», Там за кафедрой кто-то стоит. М-да... пришел я наверно впустую Так чутье мне мое говорит
Перемена! Ага... Это клево Минералки скорее купить В сто двадцатый я раз даю слово Что не буду я больше кутить
Семинар отсидел - вот отлично! Щаз скорее домой и поспать Там поесть и хотя б для приличья Мне б учебник открыть полистать.
Только я засыпаю... и что же? Дикий в дверь раздается звонок А за дверью дружок мой - Сережа Он пивка мне чуть-чуть приволок
Посидели немного с Серегой Вновь сходили мы с ним до ларька Ну зачем я вставал - недотепа Дверь открыть понесло дурака.
Вот и сессия, ну и чего же? Продолжается дикий дебош С Колей, Толей, Олегом, Сережей На кого я теперь стал похож?
Прошла сессия - семь незачетов... Это происки лютых врагов! Разозлился - забрал документы: «Поищите других дураков!»
Бац! Приходит мне на дом повестка: Меня «просят» сходить послужить, Ну и ладно, хоть в новое место На два года отправлюсь пожить.
Идет время - не жизнь - просто скука Понимаю теперь господа, Жизнь студента - не только наука!.. Жаль ее не вернуть никогда!!! LoKi - Череповец
В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме. Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение. Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.
Произошло это года 3 назад в славном МГТУ им. Баумана. Сидим как-то на паре, ждем препода. Чтобы скоротать время, разгадываем кроссворд в журнале "Афиша".
Вопрос: ТОЖЕ КОНИ.
Мы как ярые поклонники "Спартака", абсолютно без какой-либо задней мысли пишем: ЦСКА. "Афиша", как известно, журнал довольно демократичный, от нее всего можно ожидать. Разгадываем дальше, видим, ну никак не подходят слова, которые с ЦСКА пересекаются. Че делать, не знаем. Тут к нам подходит сурдопереводчик другой группы (с нами на паре была группа студентов с нарушениями функций слуха), смотрит на кроссворд, видит у нас на лицах явное замешательство и произносит: Ребята, ТОЖЕ КОНИ - ЭТО ПОНИ.
70-е годы прошлого века (звучит-то как!). Мы - четверо студентов - едем в Киев из Харькова фирменным 63-м поездом.
Вскипел титан, и проводник заходит в наше первое купе с еще кипящим чаем. - Четыре стакана, пожалуйста. Убираем карты, он ставит стаканы и говорит: - Тут паре молодоженов места не хватило, вы не против, если они у вас посидят, пока мы им место найдем? - Да ради бога.
Уходит, и через секунду в двери появляется девушка, за ней парень. Сесть им некуда - мы сидим у окна у столика, остальное место занимают свернутые матрацы.
Тут наш джентльмен, скажем, Вова, метр с кепкой, вскакивает с места и со словами "девушка, садитесь, пожалуйста" хватает ближайший матрац, чтобы закинуть на верхнюю полку, элегантно размахивается - и этим матрацем сбрасывает со столика два стакана с чаем на штаны, ну, скажем, Васе, здоровенному мужику, килограмм под 130.
Молодоженов сдувает, дверь закрыта, Вася кряхтит, стонет, материт Вову, Вова извиняется, мы, как можем, пытаемся облегчить Васины страдания, кто-то сбегал смочить платок холодной водой, и Вася прикладывает его к покрасневшим органам...
Наконец, через несколько минут, отдышавшись, он более-менее успокаивается. Пододвигается к столику, придвигает к себе один из уцелевших стканов чая и слабым еще голосом спрашивает: - Горячий?
Германия. Студенты одного из университетов, выходцы из бывшего СССР, далее «совки», надеюсь, никто не обидится, в свободное от «учебы» и распития спиртных напитков играют в футбол. Обычно набиралось 2 команды, но, случалось, что людей было не так много, тогда приходилось вспоминать интернациональный долг и играть с представителями других национальностей.
В тот день был как раз такой случай, поэтому играли с выходцами с африканского континента, т.е., не сочтите меня расистом, но по-русски называется так, неграми (надеюсь, опять никто не обиделся). Но заголовку матча типа «Европа-Африка» (все «совки» были с европейской части СНГ) помешало одно обстоятельство - представителей Африки было на одного человека больше.
Под руку подвернулся «представитель Азии», скорее всего китаец, было решено принять его в команду - не Европа - так Евразия :-)
Сказано - сделано, но... С новым членом команды надо как-то общаться. Узнать, хотя бы имя. Возникает вполне резонный вопрос: «как тебя зовут?». Но... на каком языке? Рассудив, что дело происходит в Германии, то резонно спрашивать по-немецки. Т.к. не все читателя знают немецкий язык, то привожу вопрос: „wie heisst du?“. по-русски это звучит примерно «ви хайст ду?», а переводится если коряво и дословно «как зовешься(называешься) ты?». Для чего я все это привожу, будет видно позже.
Итак, «представителя Азии» спросили ви хайст ду? на что он, поразмыслив несколько секунд, ответил «ду». Хм... «ду» по-немецки «ты». Хороший ответ. Может быть, вопрос был не понят? Его повторили еще несколько раз. Реакция та же. Посмеялись, а потом возникла мысль, а может он не понимает по-немецки? Вполне реальная вещь, поэтому вопрос был повторен по-английски (в тексте не приводится). Как ни странно, ответ был тем же самым - «ду».
Как оказалось, его звали Ду! Так что доцент тупой, а грузин Авас...
Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных подтеках. И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька. Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой. Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку, и берет следующее.
В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.
Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой. Моя полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко волочит. Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне, мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет). Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу. Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки. Прохожу мимо каких-то студентов. - Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал! Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки): - Ну и хер с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет. Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали: - Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то. Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе): - Вот и поищите, мальчики, найдете - себе забирайте, а не найдете, и ладно. Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла. ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты. Хоть и пьяные...
Вспомнилась история прошлого века! Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел! На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет! Он как мужчина меня понял и практику засчитал! Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете! По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и подумал, что не каждый захочет делиться - болел он или не болел и как там эту печать ставят, в этом КВД? В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся! В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь, типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка в белом, - регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили на учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь, сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в школу не допустят! Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с печатью и подписью «Здоров». Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю обходной. На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД - это Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и подпись «задолженности нет»! Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно, не вылечившись! Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более полутора лет.
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора. - Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. - Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. - Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? - Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них. - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа. - Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? - Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. - Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете. - Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Влетает студент в преподавательскую. - Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем интституте работаю! - И где же вы работаете, если не секрет? - В котельной! - Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вы встретите, в процессе чтения:-) Пробывал написать без нее.. Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет... Короче, читайте сами и Вы все поймете))))
200 грамм.
Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собой крепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым, гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним вход воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993 года, 6-ой выпускной курс.
Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания, представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены, выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятно высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана, вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки для одежды - все это напоминало бывшую комнату пыток.
И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво зевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленький ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ, ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак, что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу, выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которе летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как спринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки, наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали - ДАЮ ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ - испарилась из учебной комнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".
Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорных бачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом для сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст "Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигается его лечение и будет ли он ваще жить.
Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида (господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободные минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на котором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю свою зубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере, чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу - Грачи прилетели.
Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди, всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она как и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурных колготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках, которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали подстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.
В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и одолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размера так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и прочими атрибутами кухонных продуктов. МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСА ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Все дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда был добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу - ДЭВУШКА! (улыбнувшись при этом вот так ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом, дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и Саня.
День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы почуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку и разбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы было принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали - Я ТОЖЕ С ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана. Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умным видом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на некоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустив приэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму (показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли. Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня (я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.
ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул - іК!!! Хватая ртом воздух как рыба он не знал что ответить. ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ - сказала Галка подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были собраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ НЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! - сказала Галка, закончив свой тест. Герра наконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ? И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ, только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯ ГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...???? УСПЕЕШЬ ЕЩЕ- ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным голосом - ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть.. хуеть.. вторило ей эхо.
НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложив свою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустив свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!! РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ - прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на соседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этом Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро срыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка. ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? - спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще сильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА КУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ ВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки усилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила ему Галка..(в комнате раздалось ржание))))))))))
Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя в направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская хирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая так хотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута молчания.
Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и "Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она, видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишь всхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек, говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрела на нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответить Герра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной.. Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу Герасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотом мне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. Я ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще более заинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев выла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ.. только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди (смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ.. ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА - выпалила Галка (отбивая музыку Алисы своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню - Люди мира, на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон..... "Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин халат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато и поэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове "Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.
Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из учебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских профеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить ее дальнейшую судьбу.
Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже не накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут.... под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ..... Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не +++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... , периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и она забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очки Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима...... типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо за предалами больницы!!!
Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем уже вместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там открыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер и строго следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж и сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут Константином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль.. золотые руки были у парня.......
Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах. Студенты из бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы. Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку» опустят а то и больше. А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались, вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины, изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная, что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился. Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого. Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs (наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам. Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет. В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по телеку правительственный телетекст. И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.