Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.
Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке. А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости армейского мата и незатейливого армейского юмора...
Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.
На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...
Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии по рекогносцировке.
* * *
Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает долгожданный момент!
Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:
- Вззвоооод встаать!!!
Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.
После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе свежую надпись. Наступает напряженная тишина...
Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:
- Вввззввооодд встааааттть!!!!!!
Все послушно встают.
Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул. Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и... начинает ритмично подпрыгивать.
У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением ждут, чем же все это закончится.
Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как ни в чем не бывало, спрашивает:
- Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!
В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает кульминационного момента.
Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:
- Если не звенит, то хуля было писать: «Буков мудазвонец». Дежурный! Немедленно стереть надпись!
После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным хохотом...
Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать, прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку" (уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят, лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур города М. Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет, за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям. Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?». Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений - практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза, стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М. дождаться его любой ценой. Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет (что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в жизнь. Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может, вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо, под глазами мешки, небрит с неделю. Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь (а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь. Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!». Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице, «отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро» уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно! В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа: «Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и затряслась всем телом. Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п. А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя, конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!
Историю эту мне расказал мой друг, он ее слышал от своего знакомого, короче за правдивость ее не ручаюсь. Произошла эта история году в 98-м. Герой нашего рассказа, московский студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Где-то неделю спустя, не важно по какому поводу, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до потери пульса и памяти. Очнулся только утром, на станции электрички где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то. Смотит на ноги - а там вместо супермодных кросовок - КОНЬКИ! Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками :-) Чего ему стоило с бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать посреди лета в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним прикололся - история умалчивает...
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор...
Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни. Все-таки у наших стран много общего.
В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего: - Санжит Рой? Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды, перекрываясь и резонируя: - Здесь! Тут! - Хмм... В списке только один Санжит Рой, - удивляется профессор, поднимая глаза. - А-а, я не Санжит, я Санжив, - поправляется нерасслышавший. - Санжит Рой - это я, - обреченно признается приятель Санжита, который понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это, конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его. - Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?
В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...
Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога: - Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста, что я присутствую!
А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка которого... но это уже другая история, романтическая.
Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну, слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения судебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчиками решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие спецсредства, снаряжение... Все как положено. Осталось дело за малым: провести учения. Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов. Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров. К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах". И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде табельного оружия и прочих прибамбасов. И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком "Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов", с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам, джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий. Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось, что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку (рядом протекает Ока). Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики. Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая, ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык, местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х дней. Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д. Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило: А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм???? Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья, пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю или заряд дроби. И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось. В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят. Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе". Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и меряющих прочность стен своими лбами. В общем, штурм был проведен успешно. :))) Всех застали врасплох. Когда паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором, сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху, а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к местности..." В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:)))) начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали штурмовать... Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...
Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что никто не догадался фиксировать штурм на камеру... :)))))
В конце 98 года я сдавал сессию в юракадемии. Как-то вечером к моему соседу по комнате в общаге зашли совершенно подавленные военные летчики с несколькими поллитрами прозрачной. Как выяснилось после первой рюмки, эти летчики оказались студентами нашей же юракадемии, курсом моложе, а форма военная объясняется тем, что заботливое государство в ходе сокращения армии не просто вышвырнуло молодых офицеров - летунов на гражданку, а дало им возможность служить военными юристами и попутно переучиваться на мирную профессию (в отдельных обособленных группах). Подавленность их была вызвана тем, что вся их группа не сдала экзамен по уголовному праву из-за ихнего одногруппника - военного прокурора, который на вопрос билета "контрабанда" (владея наукообразной правовой терминологией) дал такое определение сего преступления: "контрабанда - это вооруженное формирование правоохранительных органов, создаваемое для борьбы с бандами". Преподаватель не оценил перл и выгнал с матюгами всю группу с экзамена. Advokat
Вспомнил историю из своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас. Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка. Ну, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Ну, сами знаете. А нравы у нее в семье были: "отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых и квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу". У меня аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока". Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под курткой), причесался и прибыл на место. Ну, ах шарман, вот сюда, здесь гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор Баккара, вам со сливками? и т.д. В общем, со временем, перечитав все стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом просто по 50 (за одухотворенность), потом... Напились до полного беспамятства. Выпили часть папиного бара. Носились голые по квартире и мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Трахал я ее всю ночь. По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом. Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! я-то уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык - а трусов нет! Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и плачет - родичи на подходе. Не нашли. Одел я штанцы прям на голое тело и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю жизнь... она ушла из дома... В общем, такое дело - папан вечером сел с газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля натюрель". Мама: "Ну конечно, мон ами!" Открывает морозилку - а там мои семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся в разных позах...
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце 50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело, послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили морду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективной драки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь в изначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначале выставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенских представлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов - парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первую очередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года в тюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) - непонятно: не то амнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, и сомневаться в нем не приходится - коллега-рассказчик враньем не отличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давай собеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалы выколю, глаз на ж%пу натяну» - в общем, смотри сцену в камере из «Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон - эдакий рафинированный московский интеллигентный юноша, папа - профессор, мама - препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да и крепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы, принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон не нашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все его тирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пасть выколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, а Антон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашке надоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто «отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да, снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, как же его опустим, неудобно ведь? » Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут же завалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто на ноги подняться.
Обыкновенная студенческая история. Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И еще… Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно было, что ищет давно. - Че ищешь-то? - Чертеж. - Засунул в бумаги, наверно. - Формат А-1 не засунешь глубоко. - …? Прошло какое-то время. - Мать вашу!!! Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью, скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института. Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и постелил на не совсем чистый стол. Чертеж был сдан на положительную оценку.
Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете, подтвердит правдивость этой истории. Остальные слушайте... Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам и прочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой друг Микола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили в прославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-то замполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственное боевое задание - распылять дуст над бескрайними алтайскими полями. Тем более, как следует из наших дипломов, материальную часть - самолет АН-2 («кукурузник») - мы знаем на «отлично». Не могу сказать, что это задание вызвало у нас большое воодушевление, но с начальством не спорят, и вскорости мы оказались на новом месте прохождения службы. Молодость и жизнелюбие помогли нам быстро справиться с унылостью окружающей обстановки и за считанные дни мы выработали новый уклад жизни. Полеты начинались в 8 часов утра. Жили мы в каком-то колхозном бараке и аэродром был в километрах пяти от нас. Вставали мы часов в 6 и неспеша добирались до аэродрома пешком. На нашу радость путь наш пролегал через деревню Козловку, в которой мы буквально на следующий день нашли добросердечную бабку Матрену, выдававшей нам за полтиничек два - чистых как слеза и полных по самое некуда - стакана самогона. Уютно расположившись на васильковом поле, под ласковыми лучами еще незнойного солнца, мы неспеша выпивали наш самогон и заедали хрустящими солеными огурчиками, которые бабка Матрена по своей душевной доброте выдавала нам совершенно бесплатно. И жизнь после этого не казалась нам такой уж хмурой. Так продолжалось почти месяц. Но однажды, к своему большому удивлению, мы не застали Матрену дома - она уехала в райцентр за пенсией. Наши организмы, привыкшие за месяц к определенному порядку, требовали своего. Мы пошли по домам искать замену и скоро нашли ее. Одна из соседок Матрены вынесла нам два стакана, наполненных жидкостью, от которых шибанул такой дух, что я чуть не блеванул тут же на огороде. - Ты чего, бабка, отравить нас хочешь? -заорал я на нее. - Да вы что, сыночки, - стала оправдываться бабка, - вы только попробуйте, это же не простой самогон, а на куринном помете. Это ж лечебное средство, по старинному алтайскому рецепту, всю заразу из вас в миг повыгонит. Я не большой, конечно, специлист в бродильных технологиях, но из бабкиных слов выяснилось, что на определенной стадии перегонки брагу заливают в специальную бочку, имеющую две стенки. А объем между стенками полностью заполняют куринным пометом. Уж не знаю, какие при этом действуют химические процессы, всякая там абсорбция и прочее, но бабка уверяла, что более чистого самогона в мире не существует. - Как же пить эту гадость? - не успокаивался я. - Да так и пейте, заткинете нос пальцами и быстро глотайте. Выбирать было не из чего, наше время уже подпирало - мы взяли у бабки самогон и двинулись на присиженное место, неся стаканы на вытянутых руках, отвернув носы в сторону. По команде, предварительно дружно выдохнув, мы опрокинули стаканы. Последнее, что я помню, это Миколу с широко выпученными глазами, держащими в руках пустой стакан. Как он опускал его на землю, я уже не видел. ... Проснулся я оттого, что знойное алтайское солнце немилостиво било мне прямо в глаза. Хотя мысли в голове вращались с непреодолимым трудом, я сумел заметить, что солнце стоит прямо в зените - время перевалило за полдень. В ужасе вскочив, я принялся трясти Миколу: - Микола, вставай, проспали к едреной матери, полеты давно начались! Судорожно похватав вещи, мы бегом кинулись на аэродром, с ужасом представляя, какую телегу председатель колхоза накатает в часть. Подбежав к полю аэродрома, мы поняли, что произошло что-то неладное. Множество незнакомого нам народа носилось туда-сюда. На поле виднелись какие-то вертолеты, которых раньше здесь не было. У поля стоял газик председателя колхоза, милицейские машины из райцентра и черная «Волга» секретаря райкома, которую мы за все время видели только один раз, когда колхозу вручали какое-то переходящее знамя. Напуганные происходящим, мы решили потихоньку обойти поле, чтобы выяснить в ангаре, что происходит, и как раз наткнулись на Семена, местного сторожа. Тот, увидев нас, встал как вкопанный и заорал что есть мочи: - Бл-я-я-я-я! Мужики! Где ж вы были?! Вас сутки весь район ищет!!! Я не люблю вспоминать события, последовавшие за этим днем. Хочу лишь сказать, что в результате все закончилось более-менее благополучно, но самогон, настоянный на куринном помете, с тех пор я больше не пью...
Рассказано моей женой. Будучи еще студенткой, она жила у своей тетки, у которой, в свою очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц (ласкательно - Шарик). Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных источников: гор. и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике, чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше предстала огромная псиная миска на полу, наполненная до краев водой. Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь. Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась, подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".
Тут много было историй о нравах за границей. Но не так много рассказывают, как русские люди привыкают к этим нравам. Соответственно история в трех частях. Часть первая - жили-были в Америке два товарища. Студенты жили не то чтоб скучно, а скорее наоборот весело. Пили много, безбожно и громко. Обитал у них в подвале какое-то время еще один товарищ, скажем звали его Петя. Петя был человек хороший, но к данной истории имеет отношение только одно Петино качество. Он был “гей”. После того как родина позвала Петю обратно в свои холодные женские объятия, от него в подвале осталось множество разнообразных предметов, среди которых был замечательный портрет его друга. Портрет был хорош: друг на нем был скроен ладно, поза им была принята художественная, и хорошего размера член удачно гармонировал с врожденной смуглостью мулата натурщика. Поскольку к портрету еще и рамка прилагалась, то не повесить его на самом парадном месте, а именно над обеденным столом, было нельзя. Впечатление в среднем создавалось уютное, хотя некоторые теряли апетит и покой. Итак, портрет висит, так что можно переходить к второй части. Часть вторая, поскольку жилье у друзей было университетское, то университетские власти справедливо полагали, что в этом жилье периодически надо проводить инспекции, чтобы предотвратить превращение студентами их собственности в свинарники. Не то чтобы им это полностью удавалось, но, назовем ее, “комендантша” по домам ходила. Во время очередного унылого визита ее взгляд упал на портрет. “А это кто?” - опешила она. “Друг”, - коротко пояснили счастливые обладатели портрета. Долгий взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнений с неизбежной реальностью, состоявшей в настоящем мужском свинстве в комнате. Визит был окончен. Часть третья, счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские и соседи как правило страдали до первых лучей солнца. Большинство старалось переехать побыстрее и подальше, но был упорный китаец, который писал жалобы. По-видимому, примерно ко времени, когда жалобы перестали помещаться в отведенное для них место, “комендантша” вызвала одного из друзей в оффис для финального разговора. “А вам”, - сказала она, - “возможно надо будет отсюда переехать”. Веские доводы, что ни одна из жалоб не была задокументирована свидетелями, и прочие аппеляции к юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило выселение. Сказать было нечего… А теперь, как говорил один Ворошилов, ВОПРОС. Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла. В Америке нельзя трогать меньшинства. Любые. … И тут, набрав побольше воздуха в легкие, он хмуро заметил: “Да этот китаец просто гомофоб!” Искра недоверия в глазах “комендантши” была утоплена девятым валом воспоминаний. “Ну вы там это, потише...” - выдавила она. Вопрос был решен. А друзья и сейчас живут там, и все также пьют, любуются портретом и бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию. Учите обычаи аборигенов, господа.
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
Колобки. Дело о стипендии. Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.
Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество - весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченые - так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим, особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче, горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо. Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70 руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов не купишь!". Реакция Августина: - П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы... Работа мысли. Ага! Радостно: - Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991 год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах нашей страны. После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота "Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко не самой плохой представительнице этого прекрасного пола... Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о "необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит подчиненных представиться. Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и соответственно, чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться, в эти самые арабские страны также посылались советские военные специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников восточных факультетов некоторых университетов - из Москвы, Баку, Ленинграда и т.д. - для прохождения послеинститутской воинской службы). Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве стажеров (для дальнейшего повествования это важно).
Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА - Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам) пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в Йемене. Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе: каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились задачи на день (в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене). В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза (назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем - стоит, читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его высокого роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму НАТОвского образца?!). И из-под этих коротких темнозеленых форменных брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора. Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить - кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?" (в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна, пытается сообразить, что ответить (он только приехал и еще толком не знал, что нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты, стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и усугублялся количеством выпитого накануне. Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет, гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах среди переводчиков. Рассказал Джейхун.
Сам не видел, но участникам верю. Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа студентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришли эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале (все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее (а акустика ведь что надо, так что все слышно): - Чего поем-то сегодня? Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика): - Что-то зрителей сегодня мало...
Позавчерашней ночью чем-то и зачем-то сбили зеркало с расфуфыренной спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию, приехали их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных тумбочек, обнесли полдвора забором и обсыпали все, что обсыпается, пудрой для снятия отпечатков пальцев.
Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.
Количество товарищей, имеющих сказать что-то по поводу молодежи, нашего двора и покупки расфуфыренных автомобилей, было огромным. Дошло до того, что все те, кому нечего было сказать на тему вандализма или о смысле жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.
Я к этой котовасии не имел никакого отношения, кроме того что в 8 утра надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и взглядов никогда мной в таком жутком количестве не виданных соседей, я скрылся в просторах автобана. Подумаешь, блин, зеркало, если б у него колесо сперли, то эт да, я это понимаю...
День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера, я, как и следовало ожидать, увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением обнаружил, что багажник папелацев открыт и там заманчиво поблескивают коробки с чем-то явно ценным.
Стоило, спрашивается, разводить сыр-бор из-за зеркала, когда багажник закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но потом представилось, какая же завтра у этого гражданина морда лица будет, и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и пошел домой просиживать пружины.
К девяти часам вечера наступила ночь и пора забирать жену из школы. Во дворе царила мертвая тишина, нарушаемая лишь сиянием коробок из незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.., может закрыть таки..., соседи все-таки... и я снова скрылся в просторах автобана.
Когда мы с женой приехали домой, то увидели, что машина стоит на том же месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо, стало ясно что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно неинтересно. "Смотри, Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла спереть решил!" - заявил я и решительно закрыл багажник.
Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значок и ворчит вполголоса:
- Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и тоже.. вам что, всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти, что ли?
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасте" весело так: - Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно: - Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
..................... Зачет я сдала с первого захода....................
Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу: - Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась. За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?
Вроде реальная история. У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда проходил этот экзамен, их послали куда-то в горячую точку. А экзамен-то надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании (в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили, что зайдет один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец, подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :)) Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело" дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с автоматом со словами: "Нам бы, это, зачеты получить". Аудитория легла. Зачеты препод проставил на халяву.
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
За день до праздника, то бишь 7 марта у нас в институте были занятия на военной кафедре. Наш преподаватель подполковник решил, что нужно поздравить женский коллектив, состоящий из пяти человек. Он подозвал двух своих студентов и сказал: "Значит так, орлы, вам боевое задание: купить 5 гвоздик и 5 коробок конфет." "Орлы" улетели.
Приходят потом и отдают подполковнику сдачу, конфеты и... завернутые в красивую обертку 5 гвоздик. Подполковник странно смотрит на них и говорит: "Вы чего тут принесли? Я же просил 5 гвоздик." Теперь уже студенты странно смотрят. И один из них спрашивает: "А это что?", показывая на цветы.
Ответ достоин военного человека: "Это же БУКЕТ!!!" Legek.
Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была очень приличной и застенчивой. Кроме того, она была аккуратной, ела только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.
Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое. Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить. Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла "гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры. Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь, что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик, всполошивший весь тихий английский городок.
Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину своего крика. Пунцовая, она сидела на своей кровати и смотрела на ораву полицейских, снующих по коридору любопытных студентов и полуголого меня в своей комнате. Но все обошлось и полицейские уехали, вежливо попрощавшись и попросив в будущем сдерживать свои эмоции.
Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился на этой девушке и сейчас у нас растет сын. Саша
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО произошло. А произошло следующее. Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемого пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит - зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая. Одна капля диаметром 5 мм растекается в пятно диаметром около 8 см, но это не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С. Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми. Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной работы он получили поллитра этого пиролита. Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально:( Испытательным полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель - металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить, расплавит металл или нет. И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка. Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени. Хорошо, что небольшой по размеру. Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она расплавилась и поллитра пиролита начали с приличной скоростью растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половина универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями. Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались, весь пиролит уже успел выгореть. Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий из расплавленного песка!, который находится там по сей день. Но самое прикольное - судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом декан, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные" реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за универом до сих пор напоминает про этот случай. PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго пытались получить этот самый пиролит. Не получилось:)
1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия - соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями всевозможных рангов, званий, должностей. Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было «убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб отчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ, прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто до понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение - завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходные занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале КСФ… Поскольку «два молодых и красивых» - да и в «на воле, да в неволе», то решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы отметить встречу. После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки. - Моя меня не совершенно не понимает,- тупо бубнил «№№», яростно накручивая диск телефона. - Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад, такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….- похотливо зарокотал он в трубку…- Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же…. Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну, привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на работе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала??? …Одноклассница бывшая? …(Гы-гы-гы…Привет выпускникам школы №8 г. Североморска!!!). А как насчет «Чайки»? Вдвоем? … Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается…. Гы-гы- гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж, столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи…
- Учись, студент, - расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повеся трубку.- Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество))).. - Все пропьем, но флот не опозорим!!! - согласился “##”…Я тут быстренько к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого придурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают. - Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций» развлеку. Пропустив «по-третьей», друзья ненадолго расстались…
… «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок… Подружка стояла у столика, призывно покачивая бедрами… - Лидочка, Лидочка…))))- засуетился “№№”… - А где же подружка? - Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет… В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки “##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну, правильно…Собственную жену…. Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная! С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять не можешь???!!!???”… ….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой “№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни я опускаю…. На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, “бывшие друзья” вновь оказались за одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми и никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них, медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого… Не менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как вы уже догадались - браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевный разговор стал располагать к интиму и постельному юмору… - А вот как мне рассказывала тетя Люда, - она сейчас, кстати, замужем за заметителем командующего Флотом,- напыщенно и многозначительно глядя в глаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов”(та при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза) - Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати, свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, они с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию… Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами, хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги…. “Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив челюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у второго кусок буженины застрял в глотке… На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом - янки - в 1972 году, когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда - Грузия, сегодня, в контексте грузино-абхазского конфликта, - не знаю). Это были студенты из США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на поездку в СССР. Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им удалось без "хвоста" - до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и аспирантуре имел пятерку, а в институте - зачет, оказался таки английским). Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры, бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному салюту, городах-героях, а особенно - Одессе. Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в 7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов (медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у предпринимателей). Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув, согласились. Но, на всякий случай, уточнили: - 7О рэ - в час? - НЭТ. - В день?!?! - НЭТ. - В неделю?!?!?! - Мэсиц. - !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок... Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме. - Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,- Заработать - impossible (невозможно), а просто так - большое please! (пожалуйста). А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом - ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел. По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как «Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka», «Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».
Навеяно историями о металлюгах. Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами. В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит: - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??! Занавес
В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет, которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o) P.S. Привет ЛИАПу!!! Owl
Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь. Реакции водителя не наблюдается. Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь. Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке. Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился. Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь. Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон. Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается. В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой. Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются...
Вспомнилась мне одна история, тема - секс в Советской Армии начала 80-х. В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу, личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкирии и других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда, народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какие удовольствия в армии - покурить, да попиздить. Вот так присядешь в курилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачку явской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекрасную половину. Треп не простой, продвинутый, т.к. компания все же столичная. Начинал, как правило, Витус (не путать с певцом) - бывалый фарцовщик из Москвы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках, дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках. Затем вступали два обрусевших грузина - брейкера (танец тогда был такой модный - брейк), ну те о дискотеках и т.д., студент из общаги много полезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже, что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чем свидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемых процессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где на детей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего слово мерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69, кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не без твоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, со знанием дела. Однако, узким кругом. Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части и не на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Об увольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз. работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как-то на таких работах и оказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят, регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом доме осколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор. Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам. Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всем статьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк с мужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ей письма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменил ей с крановщицей. Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу. "………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмыться пошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тут и она пришла, ну я ей палчонку и поставил. Встал, покурил, еще водочки с сырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, а водка кончилась. Я ей говорю: "Эй бля, а водка где?" А она отвечает, что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил. Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону с яичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! А эта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ) берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю: "Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!!" Встал, оделся и ушел." Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять. Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб не лезла, куда не надо», продолжали работу. Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему «одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большой палец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моим лицом, чтобы я…» могли вызвать серию суицидов и даже вооруженное восстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невеста приезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстой косой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого «героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член, чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогда не оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?" Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?" Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!" Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?" История реальная.
Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочу внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы. Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни". 1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу заданного вопроса. Пример. Как-то раз полковник П., начальник радиотехнического цикла военной кафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомый запах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу, студенту М., с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнет водкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "А потому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравился и студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института (а такое случалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.
2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом в тупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример. Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С. стал искать лейтенанта Ш. - двухгодичника и распиздяя. Посланные дневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер 1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвал Ш. в концелярию. Состоялся такой разговор.
- Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы не явились. Где вы были? - Я был у бабы, товарищ полковник. (тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленно краснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...) - Вот вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите, чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.
Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения устава Внутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командир должен вникать в нужды подчиненных". Как подполковник С. отдавал приказ, я не знаю, но с той поры на попутных машинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать из обратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита. Но это уже тема для другого занятия.
Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: "МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ!" GDV.
Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия. И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где проживает о-о-очень много евреев. Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?" Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала: - Может, если он родом из Бердичева!
Студент я в общем, заморский. Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря, не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью. Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит, написать ее имя на боку этой самой машины. Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki. Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с этой самой надписью:) Везде наши, везде...
Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую лекцию по охране труда.
Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти.
Сюжет первый. Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.
Сюжет второй. Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты, придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.
Сюжет третий. Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник (видать, тесновато было.)
Сюжет четвертый. Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке? Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь, чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к читателям).
И пятый, последний, самый драматический. Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...
Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.
Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь, его еще не переименовали в Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).
Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары, и лабораторки. Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22 человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют, благодать... На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно. Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не страшно". А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет, уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо. Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку, переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно любопытно - ведь все в новинку. И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит: - Встаньте, студент. Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он: - Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет. И поставил ОТЛИЧНО. Caustic Kostik
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: - Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"? - Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: - Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла..... XXXL