Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рай. Трое преферансистов расписывают "пулю". Вдруг, с хлопком, возникает четвертый и просит переделать пулю на четверых. Что же, место обязывает - те спокойно расписывают пулю на четверых, сдают карты. Вдруг, появившийся четвертый так же внезапно исчезает. Тьфу ты! Трое заново переписывают пулю опять на троих. Только садятся играть - опять появляется четвертый. И начинает слезно просить взять его опять. Те уже злятся - "Слушай, ты бросай давай свои шутки шутить!" Четвертый извиняется "Да это не я, честно - это ребята в реанимации!"
Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый. На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет: - Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой... Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев? Сын: Нет... Отец: Ну тогда поешь как Пенкин? Сын: Нет... Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк? Сын: Да нет папа, не буду... Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.
Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась. Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал. - Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена. - По крайней мере, шлепать его за это не будем.
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 баксов. Только побыстрее. Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык выдрал!
Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу, за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который, представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это. Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили, но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев". И после этого выпили по рюмочке. И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит". Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется. Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".
Американский самолет стремительно теряет высоту.К пассажирам выходит стюардесса и говорит: -Мы уже избавились от балласта и вашего багажа, но этого оказалось недостаточно. Придется кому-то из Вас пожертвовать собой, добровольцы? Ясен день добровольцев нет! Стюардесса: - На этот случай, мы решили поступить следующим образом, сейчас в алфавитном порядке буду вызываться определенные этногруппы, представители которых должны покинуть самолет ( Он, напомню, американский - Авт.) Афро-американцы? - Тишина. - Блэк пипл? - Тишина.- Калэд(цветные)? - Ноль эмоций... Маленький негритенок шепчет: - Папа, нас уже три раза вызывали, почему мы не идем? - Сынок, запомни - сегодня мы ниггеры и пойдем только после мексиканцев!!!
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат и жена его мне мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила." Прислал Дима З.
Молодой конферансье, только что получивший диплом, приезжает на свой первый концерт в какой-то Усть-Пи*дюйск да еще попадает на тяжелый металл. Полный зал народу, все грязные в косухах, враждебно настроенные... Конферансье выходит во фраке с бабочкой не авансцену и поставленным голосом: "Здравствуйте дамы и господа, начинаем наш..." Весь зал: "Пошел в жопу", "Иди на х**" и т.д. Закидали его всякой фигней, заплевали... Он весь обкаканый с ног до головы быстренько рвет за кулисы, плачет, не знает, что делать... Подходит местный массовик-затейник, на жалость пробился, решил челу молодому помочь, говорит: "Смотри внимательно, как с ними надо". Надевает косуху, зачесывает ирокез и на сцену: "Здарова, казлы" все: "УАУ!!!" "Ну че, вставляет?" все: "УАУ!!!" "Назовите мне слово на букву Х" все: "Х**" "Неправильно. Хвост, итак выступает группа "Хвост" все "УАУ!!!" Гордо возвращается за кулисы, молодой ломится к нему, орет "я понял, понял!" Хватает косуху, начесывает ирокез, дожидается своего выхода, вылетает на сцену... "Ну че, казлы, вставило?" все "УАУ!!!" "А ну-ка назовите мне слово на букву Х" все "ХВО-О-О-СТ" "Не правильно. Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды, а пока я буду ссать, задние ряды увидят радугу! И-И-ИТАК - ГРУППА РАДУГА!
Встречаются 2 грузина. Один другому говорит: -Вано, ты слишал, что Гоги парализовало? -Как парализовало? -Весь левий сторона! -А член?! -Успел перекинуть...
Приехал наш турист в Англию. А там у них тоже, как и у нас лотерея. Купил он один лотерейный билет. Раскрывает утром Таймс, а в нем таблица выигышей. Проверяет-ЕСТЬ!!! В нашей лотереи розигрываются вещи всякие... мотоцикл,фотоаппарат и пр., а у них- призы, первый приз, второй....пятый и тд. Его билет выиграл второй приз. Хватает он билет и мчится опрометью в банк, в котором выдают призы. Рано и банк еще закрыт.У дверей банка швейцар. Он к нему. Я вот тут выиграл... Швейцар: и чтоже вы выиграли Сэр Турист робко: вот... второй приз... У швейцара шары полезли на лоб. Сэр, вы представляете что вы выиграли или нет... Турист: нет. А что я выиграл... Швейцар: о боже... вы выиграли ... я боюсь произнести... это торт, испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!! Турист: и все... интересно, а что из себя представляет, например, третий приз... Щвейцар: Кажется "Линкольн" 16 цилиндровый... в общем какая то ерунда... Турист: А нельзя поменять мой второй приз на третий... Швейцар: Сэр, вы соображаете, что вы говорите, торт испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!! Турист, не выдерживает: Да "имел" я ВАШУ КОРОЛЕВУ... Швейцар: Простите Сэр, вы что и первый приз выиграли...
Где то под Москвой, подходит парень на стоянку такси, спрашивает у таксиста: -Сколько будет доехать до кольцевой? -Тридцатник.. -Слушай у меня только 25, довези, а?.. -Пошел на х..! На следующий день этот же парень подходит к этой же стоянке такси, а там очередь из машин, дли-иная. Он видит вчерашнего таксиста, который стоит самым последним. Парень подходит к первой машине в очереди и спрашивает: -Сколько до кольцевой? -Тридцатник.. -Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК? -Да ты что!!? Пошел на х..! Парень спрашивает у следующего в очереди: -Сколько до кольцевой? -Тридцатник.. -Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК? -Да ты что!!? Пошел на х..! Парень спрашивает у всех по очереди пока не доходит до последней машины. -Ну, сколько до кольцевой? -Я тебе еще вчера сказал...Тридцатник! -Дам 50!..30 за проезд, и 20 если проедешь медленно мимо всей очереди, кивая на меня, улыбаясь и подмигивая фарами.
Мать пишет сыну в тюрьму:"Сынок я стала старая и немогу выкопать картошку, ты попроси свое начальство,чтобы они отпустили тебя ненадолго помочь мне." Сын пишет матери:"Мать я нахожусь в таком месте откуда не выпускают, ты лучше наими людеи и пускай они выкопают тебе картошку, но пускаи они копают не глубже чем на штык,иначе если они будут копать глубже то они наидут тот пистолет за который я счас сижу." Мать пишет сыну:"Сынок приезжали люди в форме и не в форме,перекопали мне весь огород,но пистолет о котором ты мне рассказывал так и ненашли." Сын пишет матери:"Мать, чем смог тем помог"
Три старика жалуются друг другу на свое здоровье. Первый: - Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать. Второй: - А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник. Третий: - А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон. Первый: - Ну и на что же ты жалуешься? Третий: - Никак не могу проснуться раньше девяти часов.
Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик. НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену) Старик-У меня нету столько денег. НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят. Старик- Да сын есть, директор птицефабрики. НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю. Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".
Богатая одинокая женщина, заскучав, решила полистать каталог услуг и наткнулась там на предложение агенства, предлагающего мужчин. Она делает заказ. Через 20 минут - звонок в дверь. На пороге стоят два потрясающих мужчины. Костюмы эксклюзивные, парфюм - обалдеть. В руках французкое шампанское, цветы... Они садятся за стол, завязывается беседа, они - прекрасные, эрудированные собеседники, их комплименты изысканы, их французский - великолепен. Женщина в полном восторге, но ей хочется большего. Она намекает мужчинам, что не плохо бы заняться любовью. Пауза, мужчины в недоумении. Один из них говорит: "Простите, но мне кажется, вы что то перепутали. Мы не ебари-надомники, мы пиздуны-задушевники.".
Семья новоселов вваливается в новую квартиру, обсуждают куда какую мебель поставить. Вдруг малыш 5-ти лет говорит:"А вот здесь мы полку заебеним!" Папаша ему с ходу хрясь по репе: -Понял? -Да понял! -Что ты понял? -Да она здесь нахуй не нужна!
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора (с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит : - Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою мать . Ну нахуя ??!! Переводчик : - Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .
Мама занята на кухне, но слушает, как еT семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебTт, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Вовочка поступил в семинарию. (Уже смешно). Идет занятие. Батюшка спрашивает: "Отороки, что есть самое легкое в мире?" - Вовочка руку тянет. - "Говори, оторок Вовочка!" В: "Хуй, батюшка!" Б: "Обоснуй!" В: "от одной мысли подымается." Батюшка подумал и молвил: "Пошло, но верно." Опять спрашивает: "Что есть самое тяжелое?" В: "Ваш хуй, батюшка!" Б: "Обоснуй!!!" В: "И домкратом не поднять!" Батюшка подумал и молвил со вздохом: "Пошло, но верно." Б: "А теперь, отороки, скажите, что есть самое прекрасное в мире?" Вовочка руку тянет, из кожи выпрыгивает. Б: "Молчи, оторок, а не то ты мне все богословие на хуях построишь."
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папа, а что такое теоретически, и что такое практически?" Отец матери: "Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?" Мать: "Конечно!" Отец старшей дочери: "А ты за 500?" Дочь: "Дам." Младшей: "А ты за 200?" Дочь: "Согласна?" Сыну: "Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически полный дом блядей!"
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина грит: -Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла! Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине: -Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь! Назавтра старшина строит солдат и грит: -Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. - Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Сидят муж с женой за ужином.Жена мужу: - Сереж, вот ты постоянно работаешь, даже в выходные с утра до вечера, приходишь поздно, мы с тобой никуда не ходим, давай в субботу культурно отдохнем? Он: - Дорогая, не могу я, ты же знаешь сколько у меня работы! - Ну, - говорит жена, - надоело мне все это! Пять лет уже продолжается одно и тоже! Только твоя работа! Если мы не пойдем куда-нибудь в эту субботу, вообще на развод подам! Уперлась в-общем. Ну, что делать, наступает суббота, выходят они на улицу, идут мимо ресторана. Она: - Пошли сходим в этот ресторан! - Не! Давай лучше еще куда-нибудь пойдем. Мне про этот ресторан рассказывали, что там кормят плохо, цены дорогие, официанты хамят и т.п. - Нет, хочу именно сюда! - говорит жена. И если не пойдешь, то все! Между нами все кончено! Делать нечего, пришлось пойти. Подходят к дверям. Швейцар: - Сереж, здорово, заходи! Жена недоумевает, пока они поднимаются по лестнице: - Откуда это он тебя знает? - Да мы с ним в школе в параллельных классах учились, - отвечает муж. Заходят в зал, садятся за столик. К ним сразу подходит официант: - А, Сережа! Здорово! Тебе как всегда? - Нет! Нам бутылочку вина и что-нибудь закусить... Жена (хмурясь): - А он-то тебя откуда знает? - Да мы работали с ним вместе три года назад в одной конторе, а потом он от нас ушел. - А почему он спросил "как всегда"? - Да, понимаешь, мы с ним в свое время столько перепили всего вместе, что он наверное помнит, что я пил тогда, вот и предложил. Жена сидит, смутно чего-то подозревая... В этот момент на сцену выходит певица. Она начинает петь и танцевать. Проходит какое-то время и певица в порыве экстаза от исполнения собственной песни срывает с себя бюстгальтер, крутит его над головой и кричит в микрофон: - Кто сейчас поймает мой лифчик, тому я и отдамся!! В этот момент весь зал поворачивает головы к столику, где сидят Сережа и его жена и, хлопая в ладоши, начинает скандировать: - СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА!!! Жена хватает мужа за шкирку, пинками выгоняет его на улицу, подкрепляя свои действия нецензурной бранью и ловит первую попавшуюся тачку. Она запихивает его на заднее сиденье и продолжает бить, одновременно ругаясь и обещая дома устроить скандал еще похлеще. Водитель, проехав метров сто, поворачивает к ним голову и говорит: - Да, Серега! Сколько мы с тобой блядей перевозили, но такую я в первый раз вижу!
Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет! Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон Мостостроитель? Не-е-ет.
Сын спрашивает отца. Папа, скажи, а что такое альтернатива? Альтернатива? Ну, как тебе сказать. Вот представь, что ты купил десяток яиц и не стал их жарить, а взял и подогрел. Вылупились цеплятки. Они выросли. Появились еще цеплятки, петушки, курочки. У тебя появилась целая ферма. Ты начал думать о поставке кормов, о рынках сбыта. Заложил строительство двух новых корпусов...И тут наводнение и все смывает нафиг... Папа, ну а что же все же такое альтернатива? Альтернатива? Утки!
Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!". Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила, ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на "Вы" называть !"
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал!
Шел мужик с работы. По пути принял, хорошо стало. Дай, думает, сыграю в моментальную лотерею. Взял билет, стер где надо, а там - МЕРС!!! Он к продавщице, та показывает на стоящий рядом мерс, говорит: - Берите, хоть сейчас. Мужик, спрашивает: - А деньгами можно? - Да, пожалуйста, завтра приходите, получите 150 000 баксов. На радостях мужик еще принял и пошел домой, жену порадовать. Приходит домой и с порога кричит: - Маня, я выиграл 150 тыс. баксов!!! А та сидит за столом, вся печальная и говорит: - У меня мама умерла… Мужик бегом в ванну, заперся там, намочил голову холодной водой, смотрит на себя в зеркало и говорит сам себе: - Ну поперло, ну поперло!!!
Высаживаются американские астронавты на луну... Ступая с корабля на лунный грунт астронавт произносит историческую фразу: - Маленький шаг одного человека - Огромный шаг всего человечества. И добавляет: - Удачи вам мистер Сикорски... Долгое время после этого журналисты пытались узнать, что означала эта фраза. Но астронавт либо отмалчивался, либо отшучивался... И вот спустя лет 20, при очередном интервью один из журналистов спрашивает его: - Что вы имели ввиду, произнося тогда ту фразу. На что астронавт отвечает: - Дело в том, что сейчас я могу расказать вам об этом, т.к. никого из участников этой истории уже не осталось в живых. Дело было даовльно давно. Я будучи маленьким мальчиком играл с ребятами в бейсбол... После очередного удара, мяч улетел во двор к нашим соседям Сикорским. Меня, как самого маленького послали его принести... Когда я брал мяч, я услышал через открытое окно как жена Сикорского кричала ему: -...ты хочешь орального секса!!! ты его получишь!!!... после того как один из соседских мальчишек пройдется по луне!!!
Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки в свою задницу... ... Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора Ватсона появилась еще одна вредная привычка.
Лондон... Богатый особняк... Звонит телефон. Подходит слуга. В трубке: - Джон это ты? Джон... - Да Сэр. - Джон, как дела дома? - Все в порядке Сэр. - Джон, чем занимается моя жена? - Сейчас посмотю Сэр .... Сэр она с Вами в вашей спальне в постеле. - ..... Джон, возьми иэ моей колекции ружье и застрели меня. ........ - Джон, Ну что? - Все впорядке Сэр, я Вас застрелил. - Как это было. - Я вошел в спальню с ружьем, Ваша жена закричала, Вы выбежали без штанов из спальни, но я Вас догнал выстрелил и Вы упали в бассейн. _ .......... Джон, но у нас нет бассейна!? - .... Простите Сэр, повидимому Вы ошиблись номером телефона.
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет: - Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь... если у вас есть желание можете попробовать и Вы. Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом: ... - Формат Ц - энтер!
Сбежал слон из Зоопарка. Через 3 часа звонок в милицию из пригородной деревни: "Милиция ? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и хвостом капусту рвет !" Милиция : "А что он с этой капустой делает ?" -Да вы все-равно не поверите !
Встречаются две подруги, давно не виделись. - Ну, как дела? - Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу! - Потрясающе! - А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары! - Потрясающе!! - А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать мне "Мерседес"! - Потрясающе!!! - Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела? - Да вот, пошла учиться в школу хороших манер... - Интересно... И чему же там учат? - На последнем занятии нас учили вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"...
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и наш говорит: -Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику! -Не может быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит: -Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла? -Поняла. Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором: -Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки? -Давай! Подзывают: - Чему равен интеграл косинуса? Официантка: -Минус синус. Американец: -О-о, это потрясающе!!! Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит: - Извините, я забыла добавить - плюс константа!
Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем, зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??" Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?
Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью, не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню, полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно. В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться, весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется. - Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил, что оно со страху обocpaлось!
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает: - О! выпивон. Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса: - О! Выпивон, закyсон. Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон. Тyт из кyстов выползает медведь: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: - Гена! Здорово! Ты откуда взялся? - Вы обознались, я не Гена. - Надо же! А как похож! - На кого? - Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через полчаса один откашлялся и говорит: - Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь... Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком. Потом вдумчиво говорит: - Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...
Встречаются два друга: -Как дела? -Да нормально. А я слышал, что ты женился? -Да. -Ну и как? как жена? -Да ничего, только вот всем как ни покажу фото, почему-то называют ее Божей матерью. -Интересно,дай посмотреть. Тот дает. Друг, смотря на фото:-Матерь Божья!!!!!!
Папа Карло сидит в коморке, строгает полено и приговаривает: - Ох и славный же получится мальчуган!!!". рубанком "шы-ы-ы-ы-ых": - ой! девочка!" "шы-ы-ы-ых": - нет...собачка! "шы-ы-ы-ы-ых": - ...черепашка!?!?!?! "шы-ы-ы-ы-ых": - бля...БРЕЛОК!!!!!
Едут в поезде психолог и новый русский.Скучно новому русскому, он и говорит психологу: -Cлышь,мужик,давай ты будешь угадывать мои мысли,за каждый правильный ответ дам по 100 баксов.- Мужик испуганно: -Да я же не экстрассенс,не умею мысли читать. -Ну и что? -Ну ладно,слушай.Ты,наверно,отдыхал где-небудь,домой едешь? -Правильно,мужик,держи 100 баксов! -У тебя,наверно там женщина была,возращаться к жене не хочешь? -Молодец,мужик,держи еще сто баксов. -Ты,наверно ее убить хочешь? -Слушай,чувак,на тебе 1000 баксов! -А че так много? -А потому что это уже не мысль,это уже идея!
Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как подлечу и со всего лета засандалю ей!". Подлетел. Засандалил.... Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.
Друг заметил, что Вовка на похороны ходит, а на свадьбы ни в кой. Ну, и спрашивает его: - Скажи... Вот, почему как похороны, так ты всегда приходишь, а как свадьба - так ни за что? - Понимаешь, похороны - такая штука, что тебя никто никогда не спросит: "а когда ты..?"
Мальчик и девочка 5-ти лет ковыряются в песочнице и обсуждают их появление на свет. Мальчик: -А меня в капусте нашли. Девочка: -А меня аист под Новый Год принес Рядом девочка 7-ми лет прыгает на скакалке и абсолютно безразлично говорит: -Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется.
сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает: -Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь? та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает: -да я и людей-то... неочень
Мужик(М) 10 лет работал гинекологом и вдруг решил сменить проффесию... пошел учиться на автомеханика. Отучился , экзамен, думает: "мне б хотя б троечку...." Тут получает "отлично", золотую медаль, и звание "Автомеханик Года". Ну подходит к своему наставнику(Н): (М): Слушай, почему???? (Н): Я 20 лет разбираю-перебераю двигатели, но ТАКОГО, чтоб через выхлопную трубу, еще не видел....!!!!
Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана. Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась. Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит. "А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.
Село. Приходит отец домой и говорит сыновьям: -У нас корову спизидили!!! -Кто!? Спрашивают сыновья -Да какаой-то пидор!!! -Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста, значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино, значит это Вася тракторист! Едут в Кузюкино, находят Васю тракториста, пиздят его до полусмерти и говорят, чтоб он вернул корову. Вася говорит, что он не видел никакой коровы. Берут они этого Васю и едут в суд. Приводят к судье и говорят: -Он у нас спиздил корову! Судья говорит: -А докажите -А че тут доказывать! Батя сказал, что какой-то пидор спиздил корову! Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста, значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино, значит это Вася тракторист! -Вы че охренели! Что за доказательства! Спорили они долго, наконец судья говорит: -Хорошо, если вы своими логическими рассуждениями и методами, скажете мне что лежит в этой коробке, значит вы правы. Первый сын: -Если коробочка квадратная, значит в ней что-то круглое. Второй сын: -Если в ней что-то круглое, значит оно оранжевое. Третий сын: -Если оно оранжевое, значит это апельсин. Судья открывает коробочкУ, достает из нее апельсин и говорит Васе: -А ты пидор верни корову!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б*я, догоню - убью на х..!!!"
Один молодожен пришел к старому мудрому семьянину и спрашивает: - Вот ты много прожил на свете - скажи - что такое медовый месяц - а то все говорят , а я никак не пойму - что это такое? Объясни подоходчивее. - Ну как тебе объяснить,- отвечает старик- Вот представь себе - супружеская жизнь - это бочка полная дерьма, а сверху тонким слоем - мед. КОгда ты женишься начинаешь ложкой черпать и есть - пока до дерьма не дошел - называется медовый месяц. Понял? - Понял,- отвечает молодой - Я видимо просто бочку не с той стороны открыл.
В цирке конферансье выходит и объявляет: «Дамы и Господа наш новый номер. Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах, выпьет ведро воды». Из за кулис выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды И быстро убегает обратно. Через несколько минут опять выходит конферансье и объявляет: «Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах, выпьет ВТОРОЕ ведро воды». Опять выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды и быстро убегает обратно. Через несколько минут конферансье выходит и объявляет: « А сейчас Дамы и Господа мальчик с феноменальной памятью описает зрителей в первом ряду, ПРЕДУПРЕЖДАЮ прятаться бесполезно у мальчика феноменальная память»
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один поц получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе звонит другу и спрашивает: -Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы! -Помню! -Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что весьма лихо ее отджюнджюрил! -Ну помню! -Ты чо!? Назвался ей моим именем! -...а..а эээ ..ну да, а что? -Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!
Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: "А-а... ты все печешь..."
Приходит один Грузин к другому и говорит : -Слуший , Гоги , я с двушка познакомился , на стрелка иду , одену белий пиджак и белий штаны... -Hу?... -...одену белий носки и белий туфли... -Hу??... -...одену белий рубашка и белий галстук... -Вах , дарагой , ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будеш !!!
Cидят заключенные в камере... скучно... открывается дверь... впихивают старенького деда... Мужики: -Отец..., а тебя-то за что??? Он им: -А я, сынки, заподлианщик. Они ему: -Отец, ну ка забацай... покажи нам какое-нибудь крутое западло. Старик: - Ну ладно, смотрите. ... Берет веник, повозил-повозил им в параше... стучит в дверь камеры... Открывается окошко... в нем показывается морда тюремщика... Дед пихает веник в окошко и давай крутить им по лицу надзирателя.... ... Народ в камере в отпаде... катаются от смеха... говорят: - Ну отец... ну молодец... класное западло... ... открываетрся дверь камеры, вваливается десяток амбалов, говорят:-... так, кому здесь весело???... ну ка дедушка подвинтесь ка пока в сторонку........... ------Bertt
Трое аэронавтов на воздушном шаре потерпели аварию. Шар врезался в дерево и повис нем. Двое с трудом пришли в себя и выбраются из корзины , один пришел в себя чуть раньше и видит под деревом мужика в ватнике и с самокруткой. Он с трудом спрашивает его: - Мужик, где я?! Мужик задумчиво смотрит вверх на аэронавта, выпускает густую струю дыма и отвечает: - На дереве. После чего неспеша удаляется. Вопрошавший аэронавт кричит ему в след: - Ты, мудак; математик хуев! Его коллеги спрашивают: Слушай, а почему ты его математиком обозвал? - Во-первых он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых он ответил совершенно правильно. А в-третьих его ответ НИКОМУ НА ХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: - мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: - а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? - Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, - у меня только уши в руках остались.
Как всегда "запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин на коленях подползает к "шестисотому" и начинает молить: -родной не убивай, все продам, квартиру, машину; и так стоит минут десять, из мерса никто не выходит, мужик постоял стекла тонированные, что делать, сел в "запор" и уехал. Через некоторое время из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается и ругается: - вот бл... ,пока эту гребаную подушку прогрыз, лоха упустил.
Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера в белых кепках с молотками, и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие, потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"
Два рыбака хвастаются подвигами: 1: Я вот третьего дня такую рыбину вытащил!.. Веришь, нет - пятьдесят кило!! 2, смотрит на 1 и хитро так: А я вот вчера забрасываю удочку, раз! - чувствую, клюет! Я тяну - не поверишь! - и вытягиваю вот такенный канделябр! Весь золотой и четыре свечи горят!! 1, задумчиво: Двадцать кило скину - свечи потушишь?
Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень, его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...". Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"
Заболел металлист. Вокруг него бегает его мать и постоянно спрашивает: М: Сынок, может цепями погреметь? С: Не надо мать, обойдусь. М: Сынок может "Nirvana" включить? С: Не мать, не надо. Хотя нет постой, включи Филиппа Киркорова. Может хотя бы стошнит.
Первый прыжок парашутистов: Только выпрыгнули, высота 11000 метров, крутят фигуры, летят внииз... Один из парашутистов активно учавствует в построении колец, треугольников и разнообразных фигур.. Неожидано к нему подлетает еще один участник этого затяжного прыжка и протягивает яблоко - тот удивляется - "О спасибо!!!" Съел, летит дальше .... Через некоторое время снова подлетает этот же штрих и протягивает ему еще одно яблоко - тот в недоумении берет и про себя думает - Откуда он их тут берет на такой высоте???", подлетьает к нему - "Слыш, ты где эти яблоки то набрал, земеля ???" - " Да я от них уворачиваться просто не успеваю - так и валят из твоего рюкзака в ебало !! "
Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками: -Сволочь,скотина,дрянь,где ты был??? -В шахматы играл!!! -А почему от тебя водкой воняет? -А чем от меня вонять должно?Шахматами???
Звонит Сара Розе: -Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы к нам больше не приходите. Роза,в полном недоумении,спрашивает: -Сарочка,а что собственно? -Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем? Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!! Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ... Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.." Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный осадок."
Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное, один Суворов наворачивает за обе щеки. Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост как-никак... До первой звезды нельзя... Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды! Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!
Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его колокольчики привязаны.Интересно стало попу, остановился он и спрашивает: -А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал? -Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала и разбегалась, дабы я ее косой не ранил. -Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет? -Да нет, грешен я. -И в чем грех твой? -Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город, так я с барышней, ох и грешен я! -Да не велик твой грех, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой? -Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней, ох и грешен я! -Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Все? -Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином, ох и грешен я! -Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех простит! Ну, все теперь? -Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!! -Да сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно!
Поручик Ржевский рассказывает в клубе: - Итак, послушайте, господа. Ходил я на той неделе на охоту... Смех, возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занима- етесь! - Нет, господа, серьезно. Итак, пошел я на охоту. Вдруг вижу - ка- бан. Стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше... Смех, возгласы: - Ой, не смешите, поручик, вы же только ебаться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу - медведь! Ба-бах - с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше... - Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чем я остановился? - Ну, кладете вы левую ногу на одно плечо, правую на другое... - А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на дру- гое да ка-ак засажу ей - аж шиньон в форточку улетел!
Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал. Вдруг слышит чей-то голос: - іжик, привет, между прочим. іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять: - Между прочим привет, ежик. іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова: - іжик, между прочим привет! іжик не оборачиваясь: - Пошел нах...й, на всякий случай.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!