Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История записана со слов нашего соседа - главного действующего лица. Рассказ ведется от его имени.
Значит есть у меня дача, я рядом со мной есть разумеется соседи. И вот справа есть сосед Василий - прикольный парень, продвинутый на биологии и посему возящийся с разной живностью. Последнее его увлечение - это редкая порода кролика привезенная то ли из Австралии, то ли из Америки. Живность редкая, дорогая и поэтому Вася им дорожил больше всего. А у меня есть собака - дворняга Лика. И вот однажды сижу я на террасе, пиво пью и вижу бежит Лика и несет в зубах этого самого кролика - перепаченого землей, грязного. Я в осадок: ты сука эдакая, что наделала! Собаке пинок под зад, а сам кролика чистить и отмывать. Как назло еще хужу становиться. Кидаюсь к пылесосу и вычищаю его, потом вытираю полотенцем. Тихонько прокрадываюсь к дому соседа, зная что часа два его не будет. Подхожу к клетке, открываю и раскладываю там тушку кролика. Закрываю и бегом домой. Вечером слушу стук в дверь. Смотрю Васька! -Слушай, - говорит он,- мне надо выпить. - ? - Мне кажется с ума схожу! - ? - Сегодня утром кролик сдох, пошел закопал его, а сейчас прихожу - а он в клетке лежит, чистый и вымытый!!!!!!!!!!
Хочу востановить справедливость, так как я уже даже в другом городе, и мне пытались ее рассказать уже раза 3. Вот так она звучит оригинально:
В те далекие времена, когда я учился в институте был у меня товарищ, с которым происходило много историй с моим участием или без меня. Для начала у него было несколько особенностей 1- ему напиться хватало 50 гр. 2- чем более он был пьян тем более он был серьезен и ни когда не скажешь , что он пьян 3- тянет его погулять И вот во время очередной попойки он исчезает на улицу, и идет мимо соседней общаги медучилища. Там девченки торчат в окне. -Привет, -привет. Заходи к нам. - как же я зайду? Они ему спускают веревку из простыней он поднимается, там шуры-муры выпивают бутылку вина, он остается с одной. Все подружки не попавшие в избранные вежливо исчезают. Тут 23:00, барышня и говорит: - у нас сейчас проверка я пойду, что б не было эксцессов я тебя закрою на ключ. Буду мин. через 15. Ну оно и понятно барышням 14-16 лет, вот за ними и бдят! Она уходит, закрывает. И тут гасят свет, дело познее, света нет и вся эта проверка затягивается в неизвестность. Видимо их на ощупь проверяют :)) Этот сидел, сидел и прихватило у него живот, хоть из нагана стреляй. Он не растерялся, постелил газету, сделал свое дело. Завернул и выбросил в форточку. Сидит дальше, чуствует ну пахнет не очень лицеприятно. Глаза-то к темноте привыкли, увидил трельяж, подошел взял какой-то флакончик. Понюхал, вроде ничего пахнет. Побрызгал на себя, на стены, на будущее брачное ложе. Сидит дальше. Приходит подруга, открывает двери, делает пару шагов ... и тут дают свет!! На форточке антикомаринная сетка!!! То чем он брызгался это была зеленка! Картинка: на окне фикалии стекают, чувак в зеленке, подушка, стены тоже!! оставила на полчаса!
Дело было после очередного домашнего матча "Зенит". В это время в метро народу столько что плюнуть негде. Захожу в вогон в среднюю дверь уже еле-еле втискиваясь и наблюдаю следующую картину. В соседнюю дверь пытается задом войти негр держа перед собой коробку с обалденным тортом, но войдя не успевает затащить торт и его(торт)щемит дверьми, до такой степени, что он явно восстановлению уже не подлежит. Тут негр заявляет так громко и с акцентом:"Бльять, допригалса!". Реакцию вагона, описать невозможно. От смеха у всех животы кололо.
Рассказ моего товарища. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвe:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "на х@#" !!! И тут пошли доклады: - Первый отсек. "На х@#" не говорили. - Второй отсек. "На х@#" не говорили. - Пятый отсек. "На х@#" не говорили. - Шестой отсек. "На х@#" не говорили. - Седьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Восьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Девятый отсек. "На х@#" не говорили. - Десятый отсек. "На... Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "на х@#"! И опять пошло-поехало: - Первый отсек. Есть прекратить "на х@#". - Второй отсек. Есть прекратить "на х@#". - Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости): - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!! ........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Мы с товарищем имеем одну дачу на двоих. Дом один, участка два. Семьями дружим, собираемся вместе то у меня, то у него. И единственной причиной раздора служат наши меньшие братья: мой ротвейлер и его кот - перс. Из-за чего они друг -друга невзлюбили, осталось загадкой. И мы уже боялись открывать калитки друг к другу. Мой пес постоянно искал повода загрызть эту гниду- кота и я серьезно опасался этого. И вот в этот понедельник, в мой выходной день, я приехал с псом на дачу, гарантированно зная про отсутствие соседей, и спокойно выпустил его на участок. Сижу на кухне и, к моему ужасу, вижу входящего на кухню пса с мертвым, перепачканного в земле, котом в зубах. Он кладет его на пол и, радостно виляя хвостом, смотрит на меня. Что делать? Скандала с соседом не избежать, но, поразмыслив, принимаю решение. Почти час отмывал с дорогим шампунем кота и сушил под феном его шерсть, пока она не приобрела прекрасный шелковисто-рыжий вид. Прошел в соседнюю половину дачи и уложил кота в спящей позе на его постоянно любимое место отдыха - кресло хозяина. Сам же ушел к себе и, занявшись осенними хлопотами, подзабыл об инциденте. Внезапно входит сосед с выражением неподдельного ужаса на лице и с дрожью в голосе говорит: «Представляешь, вчера наш кот траванулся и умер, мы его похоронили на участке, а я сейчас захожу, а он спит на кресле!!!» Немая сцена…
Опять же , еду длинным маршрутом, напротив меня стоит парень лет 25-26 с небритостью дней 4х. На ближайшей остановке заходят молодая мама и маленький сынуля годика на 4. Муторная монотонность дороги всем уже надоела, в том числе и ребенку.Он начал осматривать окружающих, и узрев легко бородатого парня, безапелляционно ткнул на него пальцем, очень громко заявил: Мама, смотри у дяди волосики, как у тебя на писе !!! На след. Остановке, красные, как ошпаренные выскакивают мама с малышом и парень, и разбегаются в разные стороны, провожаемые истеричными всхлипами пассажиров, а под завязку звучит бас откуда-то сзади: Бриться побежали!!! Дальнейшая дорога нам всем показалась не такой уж скучной…
Один мой знакомый пошел в лес собрать грибов-галлюциногенов. Набрал, пришел домой, пожарил целую сковородку, но так как одному колбаситься скучно, решил пригласить друзей. Через часок они приходят, идут на кухню, а там - пустая сковородка... Потом заходят в комнату и видят следующую картину: Папа сидит в кресле в маске и ластах и смотрит по телеку "команду кусто"...
Сидели мы всей студенческой группой на улице.Ну и зашел разговор про выпивку, кто когда последний раз пил...ну одна девка как скажет - да я уже 2 недели в рот не беру.Мы долго смеялись!
Скорее, навреное анекдот... Вот он сам собстно: "Один художник нарисовал картину, один мужик, извиняюсь, пердолит другого, ну и принес ее на выставку. Там его значица похвалили, но сказали что нужно для нее название. А он и говорит - возмите дескать любую газету, и из нее любой заголовок любой статьи." Несмешно вроде, да? мне вначале попалась под руку СПИД-Инфо: "Папа любит маму." "Расслабся." "С ног на голову." "Эту свадьбу я не забуду никогда." "Не надо было пить пиво!" Потом по-моему МК и другие обычные политические: "Олигархи ложаться под Путина" "Новая версия гибели Титаника" "Урожай 2000" "Не дают расслабиться..." "Годы студенческие" "Суровая кара неплатильщикам налогов!"
В общем читайте сами, мне рассказали уже давно, но все равно периодически в общественном транспорте , когда что-нить читаешь, бывают приступы хохота.
Подъезжает к журналистам милиция - не видели такую вот мол девятку ? - а че ? - да вот ...:
подъезжает к посту девятка а пассажиры оттуда говорят, что там-то-там, километра полтора отсюда "вашего" сбили. Ну поехали они туда, а там на дороге лежит ... козел. Ну погнались за девяткой.
Жизненность этой истории может проверить каждый! Почти у каждого из нас есть карточка пенсионного страхования, немногие читали ее оборотную сторону, цитирую дословно: Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ, ИЛИ ПОЛА застрахованного лица;
Короче приключилось с нами вот что: Выехали мы как-то на машине отдохнуть на Хопер, позагарать там и т.д. Взяли с собой трех девченок, ну и естественно "живой воды" для веселья. Повеселились, покупались, выпили.... И тут один находчивый кореш (Леха) говорит: - Знаю тут одно местечко, пасека там. Щ-ща меду принесу . Ушел. Небыло его около часа. Мы заволновались. И тут видим картину: Из-за леса , из-за гор выходит Леха и тащит какую то большую хреновину в руках, а рядом бежит собака (шавка) и норовит его всячески укусить за ногу. Оказалось дошел он до пасеки, видит улей-пчел дофига, ко второму подошел - тоже пчел куча, к третьему - нет пчел.. взял да и принес... Да вот только не улей это оказался а будка собачья, к которой и была привязана шавка...... Пока мы ржали, Леха от шавки отмахивался.
Рассказал один мой знакомый... Шел он однажды по улице и видел такую сцену.
У подъезда стоит 600-й мерс. Собирается отъезжать. Из этого же подъезда выходит некая дама выгуливать бультерьера. Бультерьер по виду довольно старый, с маленькими глазками и облезлой шерстью... Увидев мерс, он тут же подбегает к его заднему колесу и задирает лапу. Мерс тихонько трогается с места, но бультерьер не желает прервать свое действие и неловко скачет за ним на трех лапах. У мерса открывается окно, из него высовывается лицо, очень похожее на морду того бультерьера... И раздается добрый голос: "Ничего, поссы, братан, я подожду..."
Короче, побывал я летом в Минске. понесла меня кривая в дискотеку. Снял там клевую чувиху и потащил к себе в номер трахаться. Снял с нее одежду, глядь - а у нее член! Вот так - отдохнул называется. Меня аж пронесло от отвращения!
История такая - по радио шла поздравительная передача. Звонит одна девушка, просит поздравить и передать привет своему другу. Просиходит следующий диалог: Ведущий - А кто передает привет? Деаушка - ГОЛОВА ЧЛЕНА. В. - Голова кого??? Д. - ГОЛОВАЧ ЛЕНА.
Сам свидетелем не был, рассказала подружка и было это года три назад.
В общем едет как то в метро ее знакомый и наблюдает такую картину: В вагоне стоит интеллигентного вида мужчина, лет 30, в очках, в плаще, с дипломатом в руках, типичный менеджер среднего звена. Народа в вагоне очень много, как всегда, тесно, все толкаются, но он молча стоит, терпит, никаких эмоций отрицательных не выражает. Вдруг на какой то станции заходит молодой негр, типичный такой гангста-реппер: весь в цепочках толстых, бандана, широченные штаны, гриндера, в темных очках, уши проколоты во многих местах и с плеером... Плеер на всю громкость, там реп какой то непонятный менеджеру,а негр нагло всех расталкивает и встает рядом с менеджером. А так как он весь такой гангста-реппер крутой и от музыки его вставляет конкретно, то он не только рядом очень плотно с менеджером встал, так еще и пританцовывает от музыки постоянно и наступает своими гриндерами тому на ноги, локтями толкает, задевает, в общем мешает ужасно. Ну мужчина стоит, терпит, старается не реагировать, только видно как лицо его постепенно меняется от всех страданий, причиняемых наглым реппером. Станций через пять, реппер внезапно просыпается, снимает очки, наушники, поворачивается к менеджеру и на плохом русском спрашивает: -Какая остановка? На что менеджер, с долго скрываемым раздражением, ответствует: -Африка, блядь!
История произошла не со мной, но говорят, было на самом деле ) Жили два соседа в селе. Один из них занимался разведением кролей (шапки шил). Второй чем занималься история умалчиват, доподлинно известно только что была у него собака во дворе. Ну так вот. Приходит как-то сосед кроликовод к соседу с собакой и говорит. Так мол и так купил супер дорогого серебристого американского кроля, будет крольчих крыть, буду дорогие шапки делать, ну и как полокается выпили они за это дело. Спустя так примерно месяц выходит мужик (который с собакой) на двор и видит, что его собака какую-то тряпку по двору таскает, подошол присмотрелся - соседский кроль, ну все быть вражде. Ну чтобы отвести "грозу", моет он этого кроля и тайком подбрасывает его в клеть с кролями к соседу, а для пущей правдопадобности сует ему марковку в зубы. С утра крольчатник у него на дворе, зовет. ... предстатвь себе, неделю назад мой кроль от чумки сдох а сегодня прихожу к клетке, а он как живой, с морковкой в лапах )))
Свидетем не был, но источнику верить можно. Питерское метро, в вагоне у одной двери стоит девушка лет 16, в коротенькой юбочке, соответственно ножки видно практически полностью, особенность ножек в том, что они очень тонкие, хотя и не до безобразия. У противоположной двери стоят два пьяненьких лоботряса примерно того же возраста, и как обычно в этом возрасте бывает выебываются. Тут один говорит другому (достаточно громко)- "Слышь, у меня хуй толще чем у нее ноги!" . На что девушка практически мгновенно реагирует - "А у меня пизда шире чем у тебя плечи!". А так как фигурка у придурка была действительно педерастическая, хорошее настроение пассажирам было обеспечено на весь день.
Хочу расcказать вам историю которая приключилась со мной и моим другом Димкой (мой тезка) когда мы еще в 9 классе учились. Сидели мы как то вечерком у него дома и пили пиво, и что то нам скучно стало. Первое развлечение, что пришло в голову - это звонки по различным городским телефонам с различными тупыми приколами, типа - "Эле, это баня, а у вас веники есть?" и т.д. и т.п. Это нам надоело быстро. Сидим дальше - пиво пьем (а его еще много), скукота. И тут я решаюсь в последний раз набрать номер, набираю случайную комбинацию цифр и так получилось, что номер этот я запомнил надолго (для данной истории это немаловажно). Трубку снимает какая то бабулька и начинает "Алекать", да так прикольно алекает, голос как в сказке - волшебный какой-то, сказочный, а самое главное алекает и больше ни чего не говорит, минуты 3-4 уже. Я аж что ответить не нашелся, сижу и слушаю - зажал рукой микрофон, а сам ржу нету мочи, другану дал послушать - мы со смеху по полу катались. В конце концов положили трубку, кое как успокоились, сидим дальше. А пива еще много… Немного погодя мне в голову приходит идея записать эту бабуленцию на кассету - Диман идею просек, притащил маг с микрофоном, примотали мы его к трубке изолентой и набрали номер. Бабульку слушали уже с кассеты после того. На кассете минуты 2 идет ее монотонное «Але, Але, Але …» , а потом она выдает фразу «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» и вешает трубку. После этой фразы было тоже самое, что и в первый раз + от смеха скулы и животы болеть начали. Минут через 15 все утихло. А пива еще много. Сиди, сидим, и тут меня осенила еще одна идея - позвонить бабульке и ей ее же включить, а то что получится записать на другую кассету, глаза у обоих аж засверкали оценив суть идеи. Через пять минут была готова система из магнитофона, телефонной трубки и диктофона + вся конструкция была обмотана большим количеством изоленты! (выглядела сия конструкция внушительно). Далее мы набрали номер бабульки (если честно то нам было ее немного жаль =-\). Разговор «бабулек» мы слушали опять после записи. На кассете отчетливо было слышно, что один голос с кассеты а один живой, и выглядело это примерно так : « Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ…» (минуты 2 как на кассете) далее идет пословица «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» после этого бабулька замолчала примерно на минуту, а потом выдала «Але, это кто говорит?!!!» и продолжила алекать дальше…….!!!!!!! Что было с нами вы не представляете, мы рыдали от смеха и боли в животе, закончилось все это одновременно с пивом т.е примерно через час… Но как оказалось это был не конец истории - неожиданное продолжение она получила примерно через год! У Димана появилась подружка Наташа, и как то сидя у него опять же с пивом, но уже в троем, мы с ним вспомнив про эту историю решили ей ее рассказать. Рассказывали красочно - в ролях, причем смеялись почти так же переживая все заново, причем Наташа смеялась не меньше нашего - аж тушь с ресниц потекла. И тут Диман вспоминает что кассета эта жива по сей день и кидается в стол ее искать. Перерыв все ящики он таки находит ее и вставляет в маг. По мере прослушивания улыбка сходит с лица Наташи и плавно перетекает в недовольную гримасу, мы спрашиваем озадаченно, мол «Что случилось?», а она так прямо спрашивает номер по которому мы звонили, хорошо что я его не забыл (я его до сих пор помню), ну я ей его и выдал, а она говорит уже плаксивым голосом «Это же моя бабушка…» Мы в жизни так не смеялись с другом, а бедная зареванная Наташка обидевшись на нас вылетела из квартиры пулей…а зря, пива было еще очень много! О как! SkY
Лет пять назад рассказали мне такую историю про прикалывающихся панков. Перед отъездом поезда метро в тупик (если не ошибаюсь, "Битцевский парк") ребята распаковали баночку кабачковой икры (всем известно, как она выглядит?), вывалили ее на газетку и положили на одно из сидений. Стоят, дожидаются, когда поезд сделает "обратный ход" и выкатися из туннеля, чтобы обратно ехать. Народу было не то чтобы час пик, но прилично. И вот подходит поезд, люди заходят в вагон, видят икру на сиденье и шарахаются, приняв ее за сами знаете что. А панки с криками "Говно!!! Как мы его любим!!!" накидываются на эту икру с ложками (видимо, у них были откуда-то ложки) и пожирают ее...
С-Петербург, вечер, возвращаюсь домой в Кронштадт. Надо ловить такси. Останавливается раздолбанная пятерка, за рулем лицо очень кавказской национальности. Бысро договариваемся о цене, т.к. она в принципе фиксированная, едем. На вьезде в Кронштадт пост ГИБДД, естественно останавливают, молодой гаишник очень долго о чем-то говорит с водилой. Дальше самое. Водила красный как рак, злой как собака. Монолог "Казел, паспорт не мой, права савсем другой человек, доверенность не моя, а он мене пачему пассажира не пристегнута !!!!!"
Рассказываю со слов друга Димы, за достоверность ручаюсь... Настала пора Диме и его двум друзьям идти в армию. Дима надо сказать сразу отмазался это другая история, а вот два друга... Вообщем первый был здоровый парень и очень рвался служить, а второй не то что бы трус, но мысль о армии его не грела. И вот за день до похода в военкоммат друзья как водитсья приняли алкоголя, и дезертиру (2 друг) пришла светлая идея - А что если ты (обращаясь к 1 другу Димы), сломаеш мне руку и меня в армию не возьмут! Идея всем понравилась, однако способ полома был еще умнее: дезертир ложит руку на унитаз, а рвущийся в армию прыгает на нее обеими ногами. И вот они заняли соответсвующие позици и первый потпрыгнул и ... тут второго осинила действительно трезвая идея, что это будет очень больно. И в последний момент он убирает руку, а будуший солдат с грохотом падает в очко ломая его в щепки заодно не забыв сломать себе две ноги! P.S. Наверно все догодались: рвущийся в армию друг попал в больницу, в армию не берут, а второй до сих пор несет свой крест в нашей мощной (латвийской) армии.
Соседи в метро рассказывали друг другу. - Мужик нажал на кнопку экстренной связи с машинистом: "Товарищ машинист, в пятом вагоне нету света. Повторяю: товарищ машинист, в пятом вагоне нету света". Через минуту в вагоне раздается: "Товарищ пассажир. Сейчас я, блин, все брошу и пойду чинить. Повторяю: товарищ пассажир. Сейчас я, блин, все брошу и пойду чинить".
Дело было в далеком 93 году, когда я учился в Киевском политехе, на славном факультете ХИММАШ. Надо заметить, что факультет да и все КПИ славилось (-тся) огромным количеством распи...дяев. Так вот, летом того года мы пытались сдать сессию и одним из предметов была теоретическая механика (гадость редкая). Какие методы для сдачи мы использовали я говорить не буду (это отдельная история), расскажу только о сдаче выщеупомянутого экзамена. Придя почти всей группой на консультацию (вернее на сдачу хвостов) мы застали нашего препода изрядно выпившим, а было сие где-то в 15-00. После сдачи хвостов и допуска на экзамен мы собрались для решения вопроса, как сдавать экзамен. И все сошлись на том, что завтра перпаду будет мягко говоря плохо, а по-сему водка становилась ключем к решению. Наследующее утро мы толпились возле аудитории, где должна проходить сдача. На све экзамены мы приносили с собой графин и стакан (мало-ли препаду захочется воды по-пить). Но в этот день вода в графине была заменена на....... водку и графин поставлен на стол препода. Все нервничали и по-поводу сдачи и по-поводу реакции препода. Короче стоим ждем.... идет (или плывет) препад, ну плохо человеку. Подошел к нам и говорит: "Пять минут подождите я передохну". А жарко боло ужастно. Ну стоим ждем и тихонько дверь приоткрыли (аудитория большая препод не видет). Сцена №1: Препод садится за стол, смотрит на "воду", наливает полный стакан и начинает пить. Где-то на третьем глотке его галаза округляются (дошло до серца :-)), но остановится он не может!! Выпил до дна, долго закрывал рот, но сдержался, откинулся на спинку кресла - жизнь налаживает. Затем вскакивает и чуть ли не бегом выходит из кабанета. Ни слова не говоря идет в сторону деконата. Ну думаем мы "Все звиздец! За деканом побежал!". В течении минуты водка извлекается и заменяется на воду. Ждем финала...... Сцена №2: Препода нет минут 15-ть. Появляеся, а в руках...... пакет с пирожками!!! Заходит в кабинет (у всех истерика тока тахая), наливает уже четверть стакана, ЗАЛП и глаза еще круглее, чем были - народ уже ползает. Крик из кабинета: "Староста! Всем два!". Но народу уже все оравно, такого шоу я в жизни невидел!!!
P.S. Сдали все!! Вот так. А водку мы ему отдали и даже выпили вместе!
Поехал я в отпуск в Сочи, мама попросила купить ей валокордин, захожу я в первую попавшуюся аптеку и не подумав выдаю такую фразу: Мне пожалуйста 10 презервативов и валокордин...
Михаил Задорнов (сатирик) рассказал: "Еду в Прибалтику на жигулях (или другой машине). На таможне прибалтийский таможенник просит открыть багажник для досмотра. Я ему предлагаю 20$, чтобы не досматривать. Он отказывается. Я - 50$. Он отказывается. Тогда я открываю багажник - там пусто. Таможенник удивленно: - Что ж ты предлагал 50$? Я отвечаю: - Знаете, у нас в России на телевидении есть такая игра: "Поле чудес". Там в случае выигрыша предлагают либо деньги, либо приз. Вы выбрали приз."
Эхо Москвы: передача посвященная здоровью… Диктор (дама):”Сегодня речь пойдет об анальном насморке….” Прикидываю -Понос?! Позже понимаю, что речь пойдет “о банальном насморке” Но дикторам, все же, посоветую следить за построением фраз и расстановкой акцентов….
Есть такой анекдот - разговор двух эстонцев: "Ты что такой грустный?" "Да, ты знаешь, я вчера жену похоронил..." "Такое горе! А что с ней случилось?" "Ну, ты знаешь, она умерла!"
Ларри Кинг в субботу на CNN с В.В.Путиным. "Господин президент, вот нас всех интересует вопрос: что же произошло с вашей подводной лодкой?" "Вы знаете, она утонула!" и хитрая ленинская ухмылочка...
Мой свекр (55 лет) с сожалением говорит вчера: "Молодой был, посмотрю на девушку - в душе что-то поднимается, а сейчас - ничего. Наверное что-то со зрением!"
Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась. По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ - эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен. На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту перегородку и держит их там, стоя рядом. Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает, не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ: - Не могу, я у водителя яйца держу! Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...
Недавно прочитал в ПОРТ РУ. Недавно на одном из перекрестков столицы Гамбии был установлен первый в стране светофор, вызвавший среди населения бурное обсуждение этой новинки.
Большинство гамбийских водителей в первый раз увидели подобное сооружение и не знают как реагировать на красный, желтый и зеленый сигналы.
А прохожие часами простаивают около светофора и внимательно наблюдают за работой устройства, комментируя переключения сигналов. Это, конечно, тоже не способствует налаживанию порядка в движении гамбийского автотранспорта. Блин, живут же люди. Viking.
В свое время довелось мне служить в жутко секретной части РВСН под Себежем, что в Псковской области. Сейчас ради секретности ее вообще расформировали :) Было это еще до того, как наш комбат бросил пить, посмотрел, что в части творится... В общем, ни одного кавказца в наш батальон больше не попало. А служили они знатно - вот одна история. Одного азербайджанца, "Ганжика", никак не хотели ставить в караул. Русского языка он не знал напрочь, стало быть, и Устав выучить никак не мог. А без этого - как ему оружие доверишь? Еще застрелит кого, на фиг, и спросу никакого. В общем, стоял он по жизни "на тумбочке", дневальным. Утро. Рота ушла на занятия. Сержант, дежурный по роте, отправился спать, а Ганжика подучил, что надо говорить, когда начальство зайдет (представиться "дневальным за дежурного"). Ну и научил, конечно... Открывается дверь, заходит подполковник - дежурный по части. Ганжик вытягивается в струнку и орет: "Таварищ два майора! Сам дневальный, сам дежурный рядовой Ганжинов!" Короче, Ганжик так до дембеля на тумбочке и стоял.
Дело было летом... После очередного трудового дня мы с моим приятелем с работы зарулили к нему домой дабы восстановить иссякшие силы для новых трудовых свершений. Жена с детьми у родственников, у приятеля тоже квартира свободная, способов релаксации - хоть отбавляй, на самом деле что ма делали конкретно в тот день я уже не помню, да и не в этом дело. Утром после того мы обычно едем на работу по накатанному сценарию: ловим тачку и едем 5 троллейбусных остановок по Ленинскому проспекту от универмага "Москва" по направлению к центру. Надо сказать несколько слов в нашем состоянии по утрам - как пел Майк Науменко "И восприятье очень обострено - все любопытно, все не просто так", короче резких телодвижений пытаемся не совершать. Как обычно он голосует, спустя 3 минуты тормозит "Волга", он садится на переднее сиденье, я пытаюсь открыть заднюю дверь, но она оказывается закрытой на защелку. Я объясняю знаками ситуацию, но в этот момент машина медленно трогается и я остаюсь в буквальном смысле с открытым ртом... Я соображаю, что от меня в данный момент ничего не зависит и "Волга" сейчас даст задний ход... Пока я это соображал она уже скрылась с горизонта. Попереживав минут эдак пять, сажусь в троллейбус, где меня начинает душить смех. Подъезжая к своей остановке я уже не мог сдерживаться и буквально вылетел из троллейбуса, где меня поджидал приятель, корчившийся от смеха в позе человека с тяжелеой формой аппендицита. Вот его рассказ: Сажусь в машину и в полной уверенности, что ты сел на заднее сиденье, начинаю с тобой разговаривать! Водитель сначала что-то пытался ответить, но после моих недоуменных(!) взглядов угрюмо молчал до самой остановки. ДЕНЕГ, ЕСТЕССТВЕННО НЕ ВЗЯЛ!
Двое приятелей приехали в Германию. Ну, они решили типа новых русских из себя покорчить - взяли 600-й напрокат и летят по автобану. Случайно, проехали нужный поворот. Ну и дали задний ход! Им, естественно, в зад врубается тачка. Как водится в Европе - сразу полиция нарисовалась. И всех в полицейский участок. А того немца-фашиста, кто нашим зад разнес, ваще в наручники заковали. Он чего-то им лопочет на немецком, а полицейские еще пуще его п..здят. Наши понять не могут - что за чудо! У переводчика поинтересовались, о чем там полицмены базарят. А он им: "Этот сумасшедший утверждает, что вы на автобане ехали задним ходом!" :)))))))))))) P.S. На автобане даже останавливаться низя. И ограничение стоит: минимальной скорости! Подтверждая пословицу: Что русскому хорошо - то немцу смерть!!!
Тихоокеанский флот (ТОФ). Знакомый - бывший замполит атомохода поведал эту правдивую историю, после которой фраза (см.ниже) стала крылатой на всем ТОФе, а теперь и среди всех наших общих приятелей. Итак, глубокий застой. Проверка на одной из военных баз флота. Со всех кораблей и подлодок главному проверяющему адмиралу докладывают о готовности и т.д. и т.п. А с ботика “Пукалка” доклададывают, что банька истоплена и стол коком накрыт. Естес-но, что адмирал первым делом - на этот ботик. Не буду утомлять подробным описанием попойки в процессе парки. Что такое банька для русского человека все знают, а если этот человек еще и проверяющий… Вобщем через пару часов на ботике “Пукалка” наблюдалась следующая картина: Четыре матросика выносили разомлевшего и распаренного адмирала из бани на простынке на палубу - на свежий воздух. Каждый держал простынку за свой угол. Простынка, однако, попалась ветхая (видно по-пьяному недосмотру мичмана) и практически в центре слегка прорвалась. Вот в эту-то дырочку хозяйство адмирала вывалилось наружу. А на ботике “Пукалка” уже давно прижилась в виде живого талисмана собачонка Жучка. Вот эта собаченка увидав такое дело забежала под простынку и давай это хозяйство адмиралу лизать. Вот тут-то из уст разомлевшего, сонного адмирала и прозвучала фраза ставшая крылатой: КОМАНДИР! НУ, ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ!
P.S. Название ботика имя корабельной собачки, а также звание проверяющего изменены.
Дело было в Обнинском институте атомной энергетики. Для тех, кто не знает - новое здание и основные общежития располагаются не в самом Обнинске, а в лесу неподалеку (по крайней мере для молодых ног). Сидят четыре второкурсника - префом балуются, и вдруг один из них глубокомысленно изрекает: "Чем дальше в лес, тем толще партизаны". Что ему навеяло такую фразу, мы так от него и не узнали. Фраза ходит по институту до сих пор. Кстати, я думаю, понятно, почему зал заседаний в общежитейские ласково называли Калугой...
Рассказываю с чужих слов, поэтому детали могли пострадать. Идет мультфильм про Чебурашку в каком-то прибалтийском (литовском по-моему, но точно не помню) переводе. Так вот, надо сказать, Чебурашка там назывался Кулверстукас. И читает крокодил словарь: "Чемодан.... чебуреки... хм, а Кулверстукаса нет... ;(".
Случилось это с подругой моей мамы, Зима,метель,гололед, подруга идет к остановке автобуса. Прямо перед ней идет мужик с сеткой яиц в руках, подруга обганяет его сочувсвовая. Вдруг слышит за спиной грохот падающего человека, подумав что это мужик с сеткой,подруга поворачивается и спрашивает у пострадавшего: " Мужчина, как ваши яйца?",какой же был позор,когда в стороне не подалеку, она увидела спокойно идущего гражданина с сеткой.
Значит дело было так. Пошли мы как-то с приятелями часов в 12 ночи за водкой. Остановили нас два мента и говорят нам: "Давайте деньги. Ой, то есть документы!"
Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит "Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу: - ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...
Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...
В разных историях - разные персонажи: где домовой, где леший... Эта история - о Сортирном.
Случилось это в славные 80-е в летних лагерях Т...ского училища химзащиты. Собирался один курсант заступать в ночь в караул. И, поскольку ночью в том самом карауле ничего нельзя, кроме как стоять с автоматом наперевес, решил он посетить сортир. Пришел, присел, ремень со штык-ножом повесил на шею, сделал свои дела, а когда вставал, ремень с шеи соскочил и улетел, как говорится, в "очко". Перепугался парень не на шутку. Ибо штык-нож - это какое-никакое, а оружие, а оружие - это трибунал со всеми вытекающими. Поэтому выбежал он из сортира, нашел длинную палку и попробовал ею подцепить ремень. Разумеется, загнал его еще глубже. И тогда ринулся он в караулку, взял ОЗК (противохимический комбинезон), противогаз, к противогазу - несколько соединительных трубок, которые он навинтил одну на другую. И, облачившись в этот скафандр, полез в преисподнюю... Смеркалось. Зашел в сортир дежурный по лагерю справить малую нужду. И, когда начал свое дело, случайно попал в торчавшую наружу противогазную трубку. Тут внутри что-то забулькало, страшно заухало и закряхтело, и на свет Божий явилось чудо-юдо, все в дерьмище, и толстенными черными пальцами попыталось протереть огромные глазищи! Дежурный не стал дожидаться финала, вышиб дверь и выбежал вон, по дороге справляя и великую нужду. ...Трибунала парнишка избежал. Но до конца лагерей не вылезал из нарядов. Формально - за халатное обращение с оружием. Хотя все понимали: просто тогдашний дежурный оказался злопамятной сволочью.
Служил я как-то в армии. Хорошо так служил - весело. В один прекрасный день у нашего заместителя командира взвода был день рождения, и как это принято в - армии празновалось это дело ночью. Ребята сгоняли за какой-то дрянью на неизвестную человечеству точку и, разлив пойло в две кружки начали рассказывать страшные истории про "отравление недоброкачественным спиртом". Все рассказы непременно сводились к тому, что первый симптом отравления - полная слепота. Нашему командиру с пьяну стало мерещаться, что он УЖЕ начал хуже видеть, а потому он шатаясь дошел до койки и лег спать. Вот тут-то нас и посетила гениальная мысль. Мы вырубили все возможные источники света и заткнули окна одеялами, после чего начали во всю играть на гитаре, звенеть бутылками и говорить фразы типа: "Наливай, наливай" и "так ты вальтом решил пойти..., а как насчет козырей?". Короче, ответственный офицер примчался в абсолютно темную и разваливающуюсю от хохота казарму, проснувшись от дикого вопля "Помогите мне кто-нибудь!!! Я ослеп!!!".
Один из перманентных бензиновых кризисов. Очередь к бензозаправке. Подлетает джип и внаглую становится впереди всех. Из него вылезает морда в соответствующем машине облике (спортивный костюм, бритая башка и т.п.). Вдруг у Мерса, чинно стоящего в общей массе,плавно (электростекло-подъемник) опускается левое переднее стекло. Раздается спокойный голос:"Эй ты, на УАЗике! Встань в очередь!" Мне не был виден ни говоривший,ни то, показал ли он братку что-либо или нет, но последний молча водворился обратно и тихонечко уехал в хвост очереди.
У одной подруги родители имели разные фамилии - Слободский и Метронова (или наоборот - не суть важно). Что их сподвигло дать своей дочери двойную фамилию - от матери и отца - не знаю, но мучилась дочурка очень долго, пока не вышла замуж и не сменила фамилию. А Вы как думали? Легко ли не потерять самообладание при таком диалоге: - Ваша фамилия? - Митронова-Слободская. - .... Простите, какое метро???... 8-0
Дело произошло этим лето. Поехали мы с моим друганом в славный русский город Новгород попить пивка, посмотреть достопримечательности, ну и так далее... Причем к "попить пивака" я подошел на редкость творчески и пытался заклеить официантку Таню. Так как я был в дюпель пьяный, она на мои ухаживания не ответила и после "еще пивка" мой друг дотащил меня, расстроенного в лучших чувствах до гостиницы. Сам же он решил пойти по другой стезе и насладиться услугами местных ночных бабочек. Благополучно заклеив сию жрицу любви он привел ее в номер и часок с ней развлекался. Я в это время спал без задних ног. Когда он закончил, то предложил сей красавице предложить свои пикантные услуги и мне, она меня разбудила и между нами произошел следующий диалог.(Она стояла передо мной в полном неглиже). Она - Молодой человек.. Я - Ты Таня? Она - Нет, я Инна. Я - Иннахуй. И на этом отрубился. Когда мне с утра это рассказали, я полчаса не мог отойти от смеха и досады.
Переводчик высказал все, что думал, по поводу "саммита тысячелетия" Опубликовано 09.09.2000 в 12.02 Во время речи президента Судана Омара Хасана аль-Башира английский переводчик сбился с текста. В результате, стенограмма выступления арабского лидера выглядела примерно так:
"В Судане нам нет нужды тратить усилия на достижение сих благородных целей и мы будем сотрудничать со всеми государствами-членами на основе принципов... на основе принципов... f...ck! ...в смысле, на основе иностранного принципа уважения чужого выбора и невмешательства в дела другого государства".
Официальный представитель ООН обещал "разобраться". http://news.port.ru/news/090900_interpreter
"Есть такая премия - Дарвиновская. Ею награждают тех, кто уничтожил себя наиболее нелепым способом. Главным претендентом считается Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он отличился тем, что скормил слону 22 дозы слабительного для животных, а после решил с близкого расстояния посмотреть, как оно действует. Через пару минут Коннер погиб под центнером слоновьего навоза. С ним состязаются четверо молодых людей из Оклахомы, которые решили проверить готовность своих пиротехнических средств накануне Дня независимости. Все бы ничего, только в качестве полигона была выбрана огромная цистерна с горючим. Взрыв был виден за несколько километров, пишет "Коммерсантъ Власть". Рассматривается и кандидатура аквалангиста, чье тело в ластах и маске было найдено в эпицентре крупного лесного пожара. Он всерьез претендует на приз зрительских симпатий, но сама премия ему скорее всего не достанется: он всего лишь плавал в озере, из которого пожарный самолет забирал воду для тушения огня в лесу. Вместе с водой в огромный резервуар самолета попал и ныряльщик".
Шел по улице, увидел вывеску - картографическое blah-blah-blah отделение ВСЕГЕИ Санкт-Петербург Нет, я конечно понимаю - gay pride и прочее, но не настолько же! Целый НИИ - это перегиб!
Понедельник.......................... Всем плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отпрравляем гонца в магазин. Наш гонец покупает 1-л водки+кабачковую икру 0,5л-стеклобанка.Пить было не из чего.Вываливаем из банки на газетку икру, банку моем (типа стопка она теперь), и в самый ответственный момент заходит начальница.Смотрит на газету и так згадочно спрашивает:-"Чье это" Один наш сотрудник опустил 2 пальца в то, что было на газете,попробовав на язык не растерялся и сказал:"Это не из нашего отдела " Начальница-сука чуть в обморок не упала.Вот.
Рассказл друг. У его брата есть приятель который любил есть грибы галюциногенные следующим способом: он их жарил вместе с обычной картошкой, так вот нажарив в очередной раз сковородочку грибков с картошкой дома, и съев половину пошел погулять на улицу, дальше больше, придя домой он увидел что оставшихся грибов с картошкой на сковороде нет, охуев от потери такого кайфа он заходит в комнату с телевизором, где его отец смотрит команду кусто в маске и ластах. Вот так ипоел папаша картошечки.
История со слов моего друга, в подлинности которой ни секунды не сомневаюсь, так как сам каждый день езжу в метро и часто вижу действующих лиц. Еду я недавно в любимом метро, стою возле не открывающихся дверей, прислонившись мягким местом к сиденьям. И тут вдруг откуда не возьмись входит пожилой человечек с дудочкой в ели двигающихся губах. И так жалостливо начинает выдувать незнакомую мелодию, что мне его так стало жалко и я ему в его оторванный карман положил...10 копеек. На следующей остановке старичка чуть ли не с аплодисментами выпроваживают благодарные пассажиры и... Заходит молодая детина с баяном в мощных, грубых руках и с басом в голосе, произносит: - А сейчас - ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ... Вагон в ауте. Занавес.
История эта произошла в общаге НГТУ. В общем парни с девушками собрались винца попить. В разгар веселья один из парней ушел с девушкой в соседнюю комнату. Через некоторое время мы услышали хохот из соседней комнаты,открывается дверь и от туда вываливается девушка и бьется в истерике от хохота. На вопрос что случилось она ответила. Занимаемся коворит мы любовью и чувствую он что то запыхтел я его спрашиваю ты кончил? В ответ слышу - нет я еще только на четвертом курсе.
История реальность, которой даже не может быть под сомнением, под доверием, под бревном и под рукой. Все изложенное ниже, если вы не врубились, читайте свыше.
Дело было в крутом граде Хренвыговоришь ВагиноЧленской губернии. Центр города. Оживленная автобусная остановка с кучей придурков, которые истории всякие сочиняют тупые. Особняком от всех стоит обалденная девушка. Ну, из этих, что ноги за уши закладывает свои длинные, когда ее любят такие жентельмены, на подобие такого, что сейчас появится на горизонте этой жмуристой истории. Девка одета от самых лучших мудельеров, что ходят дома в бюстгальтерах, а на людях обмахиваются веером, чтоб всяким жлобам понятно было, кто перед ними есть. Совершенно собравшимся было непонятно, что она на остановке делала. Но потом стало ясно. Секите дальше! Вдруг прямо напротив ее останавливается Мерседес Бенц ну самой, блин последней 1000 модели. Выходит парень. Под стать ей - симпотный, стильно одетый, супер. Мужики тупорылые отступают с его дороги, середняки завистливо оглядывают с ног до головы, у женщин течка начинается, едрена вошь! А он подходит, конечно, к самой яркой Королеве автобусной остановки и вежливо (Сам видел, через бинокулярные протезы глаз своей бабушки 90 летней) предлагает подвезти. Пытается взять ее под руку. Далее происходит все как в сказке новорусской для дебилов: девушка оскорблено вырывает руку, отходит и демонстративно, чтобы видела вся остановка, достает из сумочки красивый бабтистовый носовой платок и вытирает локоть в том месте, где прикоснулся к ней парень. Потом подходит к мусорному бачку и выбрасывает платок. После чего гордо, томно, жеманно (сейчас блевано!!!), повиливая шикарным задом, блин, как у Мерседеса Бенца 1000 модели, отходит чуть поодаль и, отвернувшись от всего этого быдла с королем их сраным, смотрит на дорогу, в даль светлую в ожидании. Парень изобразил на лице работу мысли и, наверно сообразил, что как правильному пацану надо даме ответить адекватно, то есть вломить по полной программе за такое ее несознательное хамство по отношению к истинному жентельмену. Пока он это сообразил, прошло несколько долгих и мучительных минут. И сообразил на свою беду… И на радость собравшейся черни, многие из которой, уже несколько автобусов пропустили лишь бы досмотреть спектакль. Вот наш добрый молодец разбегается и (ну футболист наверно с огромным стажем!!і!), дает классного пендаля под задницу этой ляле, снимает дорогущую туфлю бросает ее в ту же мусорку. Прыгает на одной ножке до машины (все-таки жмот - носок пожалел). Но не допрыгал, бедняга! Эта крутая чувырла снимает здесь же платье бросает его (типа замарал своим грязным ботинком) в урну. Остается в одном белоснежном белье а-ля Ничего нет (ну типа трусики микробикини, бюстгальтер микроподтяжки, в смысле поддержки). Разбегается и ногой, приемом карате дает этому остроумно-тупоумно-дибилозадновыпендрежному придурку по голове! Тот брык с копыт и лежит. В этот момент подкатывает другая наворочченнаааая крутейшааааяя тачка оттуда выходит мен в костюме от какого-то французкого пидора. Эта телка-Джеки Чан, что-то шепнула парню своему на ухо, он берет ее на руки и уносит в машину. И уезжает. Вся плебейская рать в истерике, в трансе, кто-то уже в отключке полной от впечатлений, которые они еще внукам рассказывать будут. Некоторые граждане побежали к компьютерам передавать эту историю в интернет, а один отвязанный совсем с ноутбуком прямо на лавочке остановочной набил эту историю и отправил к Вам. Читайте, милуйтесь, глючьте от такой оригинальной истерии.
Я наиофигеннейщая девчонка, правда когда выхожу на улицу, кроме мини юбки на себя, любимую, приходится одевать ласты и маску для подводного плавания с трубкой, чтобы не утонуть в слюнях, которые пускают все вокруг, когда завидят меня, красавицу, издалека. А некоторые даже наровят плюнуть. Еще мне нравится тусня эксгибиционистов под Алуштой, там я отыскиваю основательно подгнившие трупики собак и выбиваю им зубы и выламываю ребра с позвонками, особенный кайф мне доставляет, если во время этого занятия ко мне присоединяется голый мужчина и тогда я костью в руке показываю ему где пресное озеро. Потом я иду к морю и мы с родителями недель десять подряд спускаемся вниз по морю на байдарке. Когда весь хлеб, купленный еще в Москве, съедаем и заканчивается последняя миска холодца из найденной собачки, мы причаливаем и идем у бабок просить хлеба. Эти бабки обычно разводят страшных и больших тараканов, а у некоторых даже кошки живут. Но бабки просто так хлеба не дают, а заставляют за него целую ночь спать с тараканами. Хорошо, если у бабки живет кошка, а то ночью от страха перед тараканами так приходится кричать, что уж лучше натравить на них кошку. Фас-Фас. После такой ночи даже хлебца не хочется, так что приходится искать персики с пацаном-хомяком, которому лет 10, но выглядит на все 50. Вообще-то под Алуштой персики очень вкусные и спелые продают на базаре, но они нам не нравяться. Мы точно знали, что там есть дырки от заборов, за которыми расположены персиковые сады с недоспевшими персиками с червоточинами. Мы нашли такие дырки от заборов как только переправились через реку из слюней, которая тянулась за мной еще из Москвы. По этой реке еще плавают сторожевые машины с ментами через равные промежутки времени. Мы определили по солнечным часам когда в следующий раз появятся менты и решили лезть через дырки от заборов, но пацан-хомяк туда не пролазил и пошел в кусты гадить, а мы с Серегой-Вездессущим в дырку. Как только мы оказались в задырье, то сразу увидели надпись "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто сорвет в моем саду хоть один персик!" Нам пришлось глотать их целиком вместе с костями прямо с дерева. Потом мы увидели девушку, которая раздвигала свои ноги для всех и говорила: "Пожалуй я тебе дам, только не зарази меня". Мы решили застегнуть штаны и убегать. Так мы выбрались из задырья и увидели ментов. Я сняла маску для подводного плавания и стала плакать, чтобы нас не заражали кровавым поносом. Мент почти согласился, но тут из кустов вышел пацан-хомяк и мент решил заразить его за нас, после чего пацан-хомяк опять убежал в кусты, а мы пошли и поженили мента и девушку, которая для всех раздвигала свои ноги, мент заразил и ее и они счастливо остались жить как минимум 6 лет. Вот такая у меня судьба, сформулированная в логику... Буду писать по три раза в день. Смейтесь, гы-гы-гы...
Дело было в нижегородском политехе. Шла летняя сессия 2000г, зачет по праву. Препод - бывший прокурор, мужчина серьезный, солидный, но любит поприкалываться. Так вот - зачет пришелся как раз в период его прикольного настроения. Он ставит всем девушкам зачет нахаляву и выдворяет их из аудитории. После этого он рассказывает парням следующий анекдот из своей прокурорской жизни. Как-то заходит к нему один кент из паспортного отдела (тоже любитель) поприкалываться) и предлагает развлечься. Развлечение состояло в том, что в паспортный отдел пришел мужик с несолидной фамилией и изъявил желание ее поменять. Беда в том, что фамилия у него была Семижопкин, а на какую фамилию он ее хотел поменять заявлено не было. Прокурор - мужик прикольный долго думать не стал и предложил отнять из фамилии пару жопок. Пришел через пару месяцев мужик за новым паспортом, радостный весь, взял свою ксиву, идет к выходу и не удержался, решил посмотреть кто же он теперь. Открывает он паспорт и видит: ПЯТИЖОПКИН. Все что он сказал уложи лось в одно слово - Б$%!!! Далее немая сцена.
Расскажу как от своего лица. Был я как-то в славном городе Ташкенте, и зайдя в магазин в отдел хозтоваров, где продавалась всякая кухонная утварь увидел надпись над полкой где стояли в рядок кастрюли 1. Над большой кастрюлей "КАСТРУЛ" 2. Над немного меньшей "КАСТРУЛА" 3. Над самой маленькой "КАСТРУЛКА" комментарии излишни...:)
Едут работники ГАИ везут осла,на дороге голосует поп. Остановились взяли (П) едут тот и спрашивает: куда осла везете? (Г)Да в семинарию поступать.(П) а если непоступит, так и останется в ГАИ работать?
Историю рассказал товарищ, услышавший ее еще от кого-то. Дело было в общаге, после продолжительного веселья и пьянки, ну как водится и девочки там были. Один "кекс" в очень поддатом состоянии идет в туалет, голова ничего не соображает, все действия происходят на автопилоте. Дойдя до очка и спустив штаны он пытается поссать, но к его ужасу вместо этого член его начинает увеличиваться. Весь хмель от ужаса как рукой сняло, и тут он замечает, что забыл снять презерватив!
свидетелеи этого проишествия был мой друг, который приехал из далекой Америки в Москву на каникулы. середина лета...центр Москвы...жара\\кориш мой ведет свое авто и на очередном перекрестке становится свидетелем ДТП.Отечественный жигуль влетает в жопу ауди А-8 за рулем которой сидит шикарная блондинка.ъ, водитель жигуля,пожилой мужик осознав то, что попал на бабульки пытается извиниться, пишет сфой телефон , что мол заплатит как только сможет.... Все это время блондинка молча осматривает свою машину затем, с багровым от злости лицом, поварачивается к мужику и на всю округу орет: "Бля, я не для того два года в рот брала, чтоб ты мне всю машину разх*ячил!!!!!" Такие вот пироги.
Говорят, финансисты не пьют. Может, так оно есть. Но вот студенты Финансовой академии очень даже не дураки выпить. Особенно те, которые живут в общежитии. В общем это присказка, байка ниже.
Дело было в конце мая, когда зачеты сданы, а до экзаменов как минимум неделя. Соседи - ребята прикольные, собрались с ними, отметили окончание учебы. Все бы хорошо, да пацанов на приключения тянет. И тут гениальная идея: "А махнем в Питер, на пару дней?". Сказано - сделано. Собрались и ушли. А утром вернулись. Из милиции.
Дальше от первого лица, скажу только, что ближайшее метро к общаге - ВДНХ:
"Ну зашли в метро, сели в поезд. Сидим. Едем. На оставновке я проснулся и слышу "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Алексеевская". Ладно, не наша. Едем дальше. На следующей остановке опять: ""Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Алексеевская".
И так несколько раз.
К закрытию станции одного из наших, самого трезвого, осенило, что мы сидим на скамейке платформы."
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. `
История была вблизи г.Уссурийска вблизи ж/д переезда. Железнодорожный переезд. Шлагбаум. Приближается длинный состав. Шлагбаум закрывается, подходит мужик с бабами и с козой, которую и привязывает к шлагбауму, закуривает. Подъезжает кобыла запряженная в телегу в которой сидят мужики. А за телегой притормаживает иномарка. Секундой позже напротив кобылы с телегой останавливается мотоциклист, снимает каску и перекуривает. Вдруг кобыла пытается то ли укусить, то ли еще какие то недружественные движения в сторону мотоциклиста. Мужики в телеге прикалываются, мужик с бабами привязавший козу тоже. Из окна иномарки высовывается здоровая лысая башка в черных очках и кричит мотоциклисту. - ібни ее! Да ебни ты эту кобылу чем-нибудь ! Сцена длится еще несколько минут. ……………………………………………………………………………………………………….. Длинный состав проходит. Вдруг мотоциклист неожиданно как уебет каской по морде кобылы, та назад с телегой в которой мужики и до самого бампера с фарами иномарки… Мотоциклист газу и ближе к шлагбауму, коза в сторону но шлагбаум подымает ее вверх за веревку. Мотоциклист уносится через ж/д переезд.
В г.Уссурийске однажды 8 человек сильно напившись на празднике в гостях и по какой то причине по пути им нужно было всем ехать восьмерым обратно в деревню, все 8 легко запрыгнули на 3х колесный мотоцикл Урал и поехали домой. Вблизи первого отделения милиции их остановили и вежливо попросили отдохнуть, переспать, на что они и согласились. На утро все 8 человек под смех всего отделения долго пытались то ли также запрыгнуть и усесться как "вчера", но все не как получалось.
Историю эту, наверное, все знают, но решил ее послать, как только услышал. Рассказано моей коллегой по работе. Отдыхали они как-то всей семьей в деревне. Она, ее младший брат и родители (или один родитель, ну не суть важно).То ли по радио, то ли по ТВ, шла передача что-то типа "Здоровье" или как-то там. Шел разговор о детском травматизме. И все навострились, когда пошел рассказ о том, что многие случаи связаны с обычными электрическими лампочками. В частности, для примера, был приведен случай, как кто-то засунул 100 ваттную лампу себе в рот (колбой, ессно в пасть, а цоколь торчит снаружи). Дело в том, что в большинстве случаев вытащить ее потом просто так (не разбив) невозможно, т.к. челюстные мышцы сводит, и их потом не разжать.Так что лучше и не экспериментируйте. Ну посмеялись все. А через 20 минут, она находит своего младшего брата в соседней комнате (ну вы уже догадались) с лампой в пасти. Охи-ахи, попробовали вытащить- действительно не получается. Выскочили на улицу, давай машину искать, чтоб отвезти к врачу в соседний населенный пункт (соседняя деревня - близко расположенная так, что все в округе более-менее всех знают). Поймали кого-то, сели, поехали. Водила все назад косится, да через зеркало норовит взглянуть - что там с парнем творится. Наконец не выдержал, спросил. Ну ему отвечают - так, мол и так. Предупреждали же нас, а вот как все обернулось. Ну мужик удовлетворил любопытство. Едет - улыбается. Доехали до врача, он вколол чего-то, челюсти разжал и вытащил лампочку без каких-либо последствий. Через какое-то время счастливая семья где-то пересеклась с этим доктором. Поздоровались, вспомнили эту анекдотическую историю, посмеялись...После чего врач говорит : "Самое смешное произошло потом. Через полтора часа после вас, приехал тот мужик, что вас ко мне привозил ....Я ему тоже лампочку изо рта вытаскивал" :-)
У одного соседа была собака, а другой сосед держал кроликов. Однажды вечером собака притащила хозяину в зубах дохлого грязного кролика. Испугался хозяин, что его собака соседского кролика удушила и сделал так: отмыл кролика и когда степнело тихонечко положил соседу в клетку мертвое животное. Наутро прибегает сосед: глаза выпучил, руки трясутся и выпить просит. "Да что случилось?" - спрашивает его другой сосед. "Ты представляешь, сдох у меня вчера кролик и я его зарыл в огороде. А сегодня он опять в клетке лежит". Пожалел собачий хозяин своего соседа и пришлось ему рассказать как дело было.
И еще о маршрутках. Едет в одной девочка-цветочек, глазки ангельские, лет 16-17, приезжая, явно впервые, из Средней Азии, в маршрутке. А водила попался тормозной на редкость, да еще , видать, глуховатый. Ему мужик говорит: - Останови здесь,- ноль эмоций. Мужик повторяет, результат тот же. Мужик взрывается: - Ну ты, гандон, тормози давай! Мужик выходит, едут дальше. И тут , понимаешь, девочка, да-да, та самая, ангельским голоском изрекает:- Гандон-ака, остановите пожалуйста!
Вчера по ящику насчет саммита ООН: - Президент (чего-то вроде Кореи или Китая/Вьетнама) посетил азиатскую общину. - Президент Конго посетил ЗООПАРК! А Вы говорите - расизм...
В анонсе передач НТВ на сентябрь ("МК" от 7.09.00, последняя страница) натолкнулся на новинку канала в виде "Растительной жизни" Павла Лобкова... Представил - не понравилось...
Рассказывал наш водитель. Приходит он в обменник, там человек пять-шесть очередь, встал последним, стоит. И тут заходит дама в огромной шляпе, вся расфуфыренная и в перчатках до локтей. Посмотрела на народ так брезгливо и спрашивает, кто последний? Водитель говорит, я, мол. Дама отходит в сторонку, типа все такие потные, грязные, чтобы об них не испачкаться, отвернулась, стоит, читает что-то. Вдруг раздается громкий музон, подъезжает хорошая иномарка и выходит оттуда мужик, типа нового русского; заходит, кто последний, спрашивает. Вся очередь на тетку эту пальцами тычет, она, мол. А та и не поворачивается. Ну, новый русский подходит к ней, за плечо трогает, типа, вы последней будете? Дама презрительным взглядом его окинула и показательно отряхнула свое плечо там, где он дотрагивался, после чего сняла перчатки и выбросила в урну. Ну, новый русский прибалдел, а потом каааак даст ей смачного пенделя! И говорит, дескать, после того как ботинки дерьмом измазал, по улице в них не пойду. Снимает ботинки, выбрасывает в урну и босиком идет в машину. Очередь была в полнейшем отпаде.
Героиней этой истории стала моя знакомая девушка, которая воспитывается в очень приличной семье и учится на младшем курсе одного весьма почтенного _питерского_ вуза. Надо заметить, что сама она в значительной степени не лишена юношеской наивности и в то же время обладает яркой и миловидной внешностью.
На летних каникулах она ездила погостить у своих _московских_ родственников и в один из дней, прогуливаясь по городу, забрела на Тверскую улицу. Через некоторое время к ней подошел респектабельного вида мужчина и поинтересовался: "Девушка, Вы работаете?", - на что она без задней мысли ответствовала: "Нет, я учусь...?". На том и разошлись.
Еще немного спустя другой также очень прилично выглядящий мужчина обратился к нашей барышне все с тем же вопросом: "Девушка, Вы работаете?", - но она, умело скрыв удивление, уже начавшее зарождаться в ее сознании, удостоила и этого господина неизменным ответом: "Нет, я учусь...". Можно себе представить, как она была заинтригована таким интересом окружающих мужчин к ее карьере, когда подобный диалог повторился еще два или три раза!
Дома ей, конечно, все быстро объяснили, но прежде все присутствовавшие чуть со стульев от смеха не попадали. :)
Один из Сибирских ВУЗов - начало перестройки - приехали китайцы учиться. Ну и как обычно одному не хватило места в общаге с соотечественниками. Селят его с двумя нашими приколистами. Все укладываются спать. 6 утра и им надо пораньше в «школу», но на душе тошно - она ищет развлечений. А как известно в 6 часов у нас гимн СССР по радио. Короче, встают наши приколисты по стойке смирно и начинают орать: «Союз нерушимый…», китаец соскакивает и лупая глазками пытается понять, что же происходит. После этой арии они объясняют, что по распоряжению ректора эту процедуру необходимо повторять каждому студенту каждое утро под страхом отчисления, на что он понимающе кивает. Вроде бы побаловались и хватит - ан нет - следующее утро и наши друзья крепко спят, а их будит китаец и зовет петь (время бишь уже почти 6). Естественно вставать «в лом» и в ход идет байка о разрешении не петь, полученном у ректора. Ну а дальше все как надо - китаец к ректору за разрешением - приколистов отчисляют за похабное отношение к понятию «дружба народов» - все остальные умирают со смеху, в том числе, говорят, и ректор.
В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала, там ток бьет! (Быль из реанимации).
Эту историю рассказал знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращении домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик, не будь дурак, выдает ей следующее объяснение: мол, вызвал нас перед полетом врач и оповестил, что в городе, в который направляется наш рейс, свирепствует сифилис, и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть, я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: -А у твоего то презерватив цел? Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего… О том, как дальше протекала его семейная жизнь, история умалчивает.
Попробуйте запустите MS WORD, введите слово "мультиканальный". Нажмите после него пробел или ентер. Word подчеркивает его красной волнистой линией как неправильное. Дальше наводим на него курсор и щелкаем правой кнопкой мыши, Word обычно предлагает список правильных вариантов этого слова. И на что вы думаете он предлагает заменить слово "мультиканальный"? !!! На словосочетание "мультик анальный" !!!!! Как говорится ничто человеческое... P.S. Посмотреть бы такой мультик :))))))
Эта история произошла в года четыре назад.Тогда моей дочери Лизе было пять лет. В тот день мы отправились всей семьей прогуляться в центр.Едем в автобусе, народу не много,готовимся к выходу.Возле дверей стояла очень солидная дама, слева, чуть сзади мужик, а по правую ее руку- мы.Когда автобус остановился, женщина внезапно обернулась,посмотрела на нас,потом повернулась к мужику и внезапно влепила ему пощечину.Двери раскрылись и она, не слова не говоря, выскочила из автобуса.Все кто видел эту сцену оторопели,а мужик получивший пощечину, произнес лишь "не понял".На следующей остановке мы вышли.Идем молчим.И вдруг наша Лиза тихо так говорит:" Это я тетю за попу ущипнула"
Занялась одна женщина бизнесом. Мужа у нее не было, а деньги нужны были, и стала она выращивать, так называемых элитных кроликов, по 500 баксов за штуку. Вобщем не плохо зарабатывала... Однажды понадобилось ей уехать и она попросила соседа присмотреть за питомцами. Он согласился. Она уехала, а вечером прибегает его собака, и приносит в зубах придушенного кролика... Мужик перепугался. У него таких денег отродясь не было, а тут ведь возмещать придется... Он схватил кролика, и дабы спасти его бессценную жизнь начал делать ему искусственное дыхание рот в рот, массаж сердца...Животное спасти не удалось. Тогда мужик решил схитрить. Помыл кроля, причесал, и посадил в клетку к остальным, типа тот сам по себе умер... Приехала хозяйка. День ее не видно, два, три не видно. На четвертый день приходит пьяная в стельку и говорит соседу: - Представляешь,нечистая сила у меня завелась... сдох у меня перед отъяздом кролик, закопала я его в саду. Приезжаю, а он в клетке сидит, и смотрит прямо мне в глаза.... Ядвига гадюшинская. Днепропетровск 2000.
Дело было в далеком 93 году, когда я учился в Киевском политехе, на славном факультете ХИММАШ. Надо заметить, что факультет да и все КПИ славилось (-тся) огромным количеством распи...дяев. Так вот, летом того года мы пытались сдать сессию и одним из предметов была теоретическая механика (гадость редкая). Какие методы для сдачи мы использовали я говорить не буду (это отдельная история), расскажу только о сдаче выщеупомянутого экзамена. Придя почти всей группой на консультацию (вернее на сдачу хвостов) мы застали нашего препода изрядно выпившим, а было сие где-то в 15-00. После сдачи хвостов и допуска на экзамен мы собрались для решения вопроса, как сдавать экзамен. И все сошлись на том, что завтра перпаду будет мягко говоря плохо, а по-сему водка становилась ключем к решению. Наследующее утро мы толпились возле аудитории, где должна проходить сдача. На все экзамены мы приносили с собой графин и стакан (мало-ли препаду захочется воды попить). Но в этот день вода в графине была заменена на....... водку и графин поставлен на стол препода. Все нервничали и по-поводу сдачи и по-поводу реакции препода. Короче стоим ждем.... идет (или плывет) препад, ну плохо человеку. Подошел к нам и говорит: "Пять минут подождите я передохну". А жарко боло ужастно. Ну стоим ждем и тихонько дверь приоткрыли (аудитория большая препод нас невидит). Сцена №1: Препод садится за стол, смотрит на "воду", наливает полный стакан и начинает пить. Где-то на третьем глотке его галаза округляются (дошло до серца :-)), но остановится он не может!! Выпил до дна, долго закрывал рот, но сдержался, откинулся на спинку кресла - жизнь налаживает. Затем вскакивает и чуть ли не бегом выходит из кабанета. Ни слова не говоря идет в сторону деконата. Ну думаем мы "Все звиздец! За деканом побежал!". В течении минуты водка извлекается и заменяется на воду. Ждем финала...... Сцена №2: Препода нет минут 15-ть. Появляеся, а в руках...... пакет с пирожками!!! Заходит в кабинет (у всех истерика, тока тихая), наливает уже четверть стакана, ЗАЛП и глаза еще круглее, чем были - народ уже ползает. Крик из кабинета: "Староста! Всем два!". Но народу уже все равно, такого шоу я в жизни невидел!!!
P.S. Сдали все!! Вот так. А водку мы ему отдали и даже выпили вместе!
Эта история произошла не так давно с моим приятелем, который работал в прокуротуре. В день их профессионального праздника, как водится, состоялся банкет на работе. После чего он со своей молодой коллегой отправился к ней домой (понятное дело, зачем). После выпитого чая его коллега, теперь уже подруга, отправилась по нужде в туалет. В это время мой приятель захотел, мягко выражаясь, пернуть (кстати сам он 190 см и 120 кг живого веса). Так как его подруга жила в "хрущевке", туалет находился рядом с кухней и он не раздумывая побежал в соседнюю комнату. После чего приятель ПРОПЕРДЕЛСЯ как пологается его габаритам. Вдруг он услышал шорох в комнате. Он решил включить свет в надежде увидеть кота или же собаку. Но каково было его изумление, когда мой приятель увидел там младшую сестру своей подружки со своим чесарем, которые так и остались лежать, парализованные газом "ипритом". Мой приятель провел с подружкой неплохую ночь, промолчав о случившемся. Он был убежден, что его коллега об этом так и ничего не узнала. Но на 23е февраля он получил от нее подорок - боевой комплект химзащиты. И что послужило поводом для такого подарка почти никто не догодался.
Пару лет назад моя моя знакомая ехала в троллейбусе, где ей предстала следующая картина... Молодая женщина сидит сдитем на руках. Дите, надо сказать, очень непоседливое и разговорчивое. В общем этот сынуля своим нытьем довел маму и окружающих пассажиров до состояния близкого к нервному срыву. Мальчик постоянно был всем недоволен и болтал ногами, задевая своими ботинками платья стоявших рядом паасажиров... В общем, маме все это тоже порядком поднадоело и между ней и сыном произошел следующий диалог:
Мама (строго и громко)
- Так! Если ты сейчас-же не прекратишь безобразно себя вести, то я больше никогда не пущу тебя спать к себе в кровать!
Малыш (не менее громко)
- Ну и что!!! Все равно у тебя попа холодная!!!
Далее следует немая сцена, переходящая в дружный смех окружающих... :-)
Кролики -- они разные бывают... Значит так, жил в деревне мужик, который разводил кроликов. Все кролики у него были обычные, а один -- любимый. Он его в отдельной клетке держал, кормил разным там вкусненьким. Одним словом, души в нем не чаял. Ну и естественно, вся деревня об этом знала. И вот однажды зашел к этому мужику сосед. А этот самый сосед был заядлый собачник, и ездил он в какой-то питомник и купил очередную псину. Пришел он показать новоприобретение, ну и отметить это дело. Хозяин собаку оценил, однако время идет, пора бы и обмывку начинать. Собаку оставили во дворе и пошли в хату. Обмывка была до-олгой. Ближе к вечеру изрядно отметившийся собачник собрался домой. Хозяин по причине состояния нестояния провожать его не стал. Выходит он значит во двор и видит свою псину, которая что-то там по земле тягает. Пригляделся -- е;%";%!!! Это ж хладный труп того самого любимого кролика! Сосед хоть и поддатый был, однако сообразил, что идти с повинной прямо сейчас не стоит. Под пьяную руку люди не очень добрые. Подумал он еще и смекнул, что можно и вообще с повинной не идти. Взял он этого кролика, водичкой сполоснул, шерстку причесал и в клетку засунул. Осмотрел свой шедевр и морковку кролику в зубы сунул. Отошел, глянул -- как живой. И тихонечко, тихонечко с собачкой домой пошел. Завтра наутро собачник просыпается от стука в окно. Смотрит -- мать честная -- кроликовод пожаловал! Ну ладно, делать нечего -- надо открывать. Заходит тот -- белый как смерть. Сел, убитый горем и говорит: -- Ты представляешь, утром встал, во двор вышел -- глядь, а там кролик в клетке! -- Ну и что? (с дрожью в голосе) -- Так он же сдох три дня назад! Я его под забором и закопал...
вчера, т.е. в понедельник 28 августа, на русском радио ктото типа пошутил, кажись пряников ну не важно, шутка по моему(!) довольно таки щеривная, но блян злостная. короче шутка: вот останкино горит уже сутки, может пока не поздно стоит позвать норвежских водолазов?!
Hе помню, в какой пеpедаче pассказывали, по-моему в случайном свидетеле... или нет? Hу, не важно. Тушили в Амеpике как-то лесные пожаpы, довольно сильные. Тушили таким методом: веpтолет с балтающейся не хилой такой емкостью на пpивязи зачеpпывал в озеpе или где-нть в кpупном водоеме воду, после этого вода выплескивалась на пожаp. Потушили. Все зашибись. Чеpез паpу дней на пепелище нашли обгоpелый тpуп человека в аквалангистском костюме, в ластах, пpичем, судя по вмятине на земле, человек упал с довольно большой высоты. А в это вpемя в полицейский участок поступило заявление одной тетки, что типа ее муж пошел поплавать под водой, и до сих поp не веpнулся. Эти два факта сопоставили... Вот такая истоpия.
Случилась эта история во время экзамена по охране труда в КПИ, девушке которая всю ночь читала конспект попался вопрос:"Определение что такое шаговое напряжение" (электрики должны знать, а для непосвященных рассказываю: когда с высоковольтки срывается провод то мимо его нужно проходить мелкими шажками чтобы не получить электрический удар). Девушка решила потрести экзаменатора своими знаиями и ответила без подготовки. После ее ответа экзаменатор офигел, а группа начала рачки ползать со смеха. Ответ: "Шаговое напряжение возникает между ног, если рукой ухватиться за обнаженный конц!" Экзаменатор попросил повторить, девушка без запинки повторила эту же фразу, при этом сильно недоумевала почему все смются.
История старая, основана на чистой игре слов. Произошла со мной, моей бабушкой и двумя моими младшими сестрами. Чистая правда. В 1982 году в Ярославле еще был кинотеатр "Родина" (сейчас то ли ремонт, то ли снесли уже). Из центра города, чтобы попасть домой к бабушке, можно было сесть на 8 троллейбус и доехать без пересадок. На той же остановке останавливался 33 автобус, который ехал почти до бабушкиного дома, но сворачивал как раз к тому самому кинотеатру. Оттуда метров 300 надо пройти пешком. Так как мы "гуляли", мы решили, что вполне можно сесть в подошедший автобус, а не ждать "восьмерки". Будучи "большим мальчиком", я был отправлен отпустить 20 копеек в кассу и выкрутить 4 билетика... Отхожу к кассе, и слышу ровно следующую фразу из уст моей бабули: -- Сейчас две остановки проедем, и выйдем, уродины...
Надо было видеть лица пассажиров и моих обеих сестер, потому что только я сумел догадаться, что фраза обозначала десантирование с транспортного средства у вышеозначенного кинотеатра.
Эта история произошла с одним моим знакомым. Как-то раз сел он в автобус маршрута № 42, марки ЛиАЗ. В автобусе было очень много народа, час пик или что-то в этом роде. Так вот, народу полно, а в середине на двухместном сидении лежит обкуренный парень и спит. Рядом с этим сиденьем стоит одноногий старик, ветеран войны и бухтит на наркомана: - Людям встать негде, а он, наркоман проклятый, занял целых два места! Ну народ естественно поддерживает старика и он постепенно распаляется все больше и больше - Ни стыда, ни совести у тебя нет. Мы, ветераны, воевали, чтоб вы жили хорошо, я на этой войне стал инвалидом, ногу потерял в 42-м! На эту реплику парень поднимает голову и говорит: - Извини старикан. Сколько в 42-м езжу, ни разу твою ногу не встречал.
История эта была рассказана мне моим хорошим другом и случилась она в счастливые докризисные времена правления Черномырдина, когда девочки на Тверской зарабатывали по 100 баксов в час и мальчики при этом не скупились. Так вот мой друг только что прикупивший семейное гнездышко в районе Тверской улицы решил как то жарким летним вечерком пойти попить на улице пивка (дома жарко и ремонт) Счастливый с бутолочкой пивка после тяжелой трудовой недели прогуливался он по Тверской и наблюдал следущую картину. Совершенно новый BMW пятой серии с тонировынными стеклами медленно- медленно движется вдоль тратура и тут откуда не возьмись появляется груда металлалома в простанародье называющаяся копейка и со всего размаху (километров 60 шла) бъет бимеру в зад. Все замерли в ожидании и предвкушении разборок как в анекдотах про братков (типа ну че мужик попал на бабки гони квартиру, дачу и т.п.) Но не тут то было из этой красивой серебристой тачки выскакивает дамочка лет 25 прикид штуки на 3 баксов вся така очень миленькая из из этой миленькой головки начинает литься такой крик в перешку с матом, что наверное было слышно в Мытищах. Бедный мужик в копейки (из рабочих) стоит чешет репу и наверное думает что девочка щас разорвет его на британский флаг и скажет родным что так и было. Тем временем девочка вошла в раж и выкрикивает фразу от которой толпа собравшихся зевак напряглась еще больше: "Да ты знаешь мудак, что я чтобы заработать на эту машину пол года хуй изо рта не вытаскивала!" На что мужик ответ фразой от которой толпа согнулась по полам и не разгибалась в течение получаса: "Ну так че ты ко мне пристала засунь этот хуй себе еще на месячишку в рот - тачку и отремонтируешь" Занавес.
Идем с женой по улице и видим: в переди невысокого роста мужик с женщиной. У мужика на майке надпись: "Ни кто не поможет России, кроме нас самих". Мужик поворачивается, и что я вижу .... ВЪЕТНАМЦЫ!
У нас в городе Алма-Ате, как и во всяком другом городе, имеется улица красных фонарей под названием Саина. Ну, значится, едет один чувак поздно ночью по этой улице, таксует, тут видит стоит на ней молодая и симпатичная, думает: "Дай, подброшу". Останавливается возле нее, а она ему: "Минет - 300". Он: "Садись". Значится едут, они едут, тут он оборачивается и спрашивает: "А этот Минет - ниже аэропорта или выше?".
Еду я как-то в городском автобусе. Рядом едет мужик с маленьким сынишкой лет четырех. Сын ни секунды не сидит на месте и постоянно пытается встать на сиденье и посмотреть, что там делается за окном. Папа пытается вразумить сына: "Куда лезешь?", "Веди себя прилично", "Ногами на сиденье нельзя вставай"... и так далее в том же духе. Сынишка не слушает отца и продолжает свое занятие. Через пять минут уговоров сын не выдерживает упреков папы, оборачивается к нему и весьма обиженно, на весь автобус, в полной тишине, произносит: "Ну чего ты заладил, все нельзя, да нельзя. Вот мама сколько раз тебе говорила, что нельзя на кухне в раковину писать. Ты ведь все равно писаешь..." Раздался дружный хохот пассажиров. Папа, красный как рак, ухватив своего сына, выскочил на ближайшей остановке.
Случилось это лет пяьт назад. Учились мы в НКИ (Николаевский кораблестроительный). Сидим втроем на лекции по ТКМ. Лектор - проректор по учебной части. Сидим шаримся. У корефона плэер. Сидим делаем вид, что пишем. Тишина полная. Тут кореш вкличат плеэр на полную катушку. и начинает, как ему кажется тихо подпевать. Поворачивается ко мне и во всю глотку орет: "ОХУЕТЬ!!!", и мотает головой в такт музыке. Что было дальше описывать страшно. Скажу сразу кореш сдал екзамен с 5 раза.
Не знаю, правда или нет, но рассказано другом, не склонным к вранью. Июнь. Жара. Новый Арбат. Вяло текущая пробка. Впереди затор - в новехонькую, сверкающую "Ауди"-купе врезался видавший виды "Москвич". Владелица "Ауди" - обалденная девица в супер-мини костерит пожилого мужичка - хозяина "Москвича": .... Я за нее два года ноги развигала! А ты меня в жопу!...
Уверял меня друг в правдивости данной истории целый час. Лето - конец августа 85 года. Славный город Томск. Два абитуриетна, подоспевшие к началу учебного года, сидят в квартире старшего брата, распивая привезенный из поселка городского типа самогон. Проходит, час, два, три... И понеслась, как говорится, душа Русская. Зашел спор между первым (А1) и вторым абитуриентом (А2). А1 - Ты сибиряк? А2 - Да я ... Да я! А1 - А ну, докажи. А2 - Да запросто (типа не слабо).... . А как? А1 - На лыжах с 9-го этажа спустишься?.... по лестничной клетке... А2 - ...(10 сек. молчания)....Да за всю х..ню!!!
Напоминаю (хотя и не важно) - время года - АВГУСТ, то бишь - тепло.
И вот он картина. Абитутиент №2, натянув ботинки и лыжи и не забыв про лыжные палочки (спор как ни как на пузырь), выходит в коридор, подходит к лестнице и как ни странно довольно плавно и умело начинает скатываться по ступенькам, аккуратно входя в повороты. Все было бы хорошо, если бы не бабулька (подымающаяся между 5 и 6 этажами) с двумя сумками. Как вы догадываетесь - бабушку он снес (не слалом ведь, а скоростной спуск).
Вызвали скорую, бавбушку с растяжением связок увезли в травмпункт, но спустя 15 минут переправили в другое лечебное заведение - психбольницу и не выпускали еще месяцев 5, ведь попробуй докажи врачам врачам, мол: "Подымаюсь я, сынок, по лестнице, а тут лыжник!"
Однажды, на одной из студенческих пьянок... Один паренек принял довольно много спиртного, короче упился в мясо. Ну и отнесли его отдохнуть в соседнюю комнату, а чтоб не буянил заперли на ключ. И вот приспичило его облегчиться среди ночи. Дверь закрыта... Но он нащупал какую-то банку, и облегчился в нее, и со спокойной совестью и легкостью в организме лег спать. Наутро раздался дикий вопль: - БЛ.ТЬ, кто утопил моего хомячка!?!!!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.