Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача: - Доктор, а мне можно будет есть сало? - Какое сало?!- спрашивает доктор. - Ну,в будущем - уточняет больной. - В каком будущем?!! - .......
Стоит постовой, а сним рядом- маленький мальчик.Милиционер страшно ругается матом. Подходит бабуля и говорит: -Товарищ милиционер, как вам нестыдно. Рядом с вами ребено, а вы так ругаетесь. -Да вы бы еще не так стали ругаться. Он за мной уже вторую неделю ходит и просит, чтобы я с его псиной переспал. Ему, видите ли, нужна милицейская собака
В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает: - Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и крышу перекрыть, а вы... Подчиненый оправдывается: - А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли... - И куда же он делся? - Да через вход он свалил!
Идет маленький мальчик с мамой по улице. Смотрит - одна собака другую е#ет. Спрашивает маму: - А что это собачки делают? - Видишь, у одной лапка болит, а другая ее везет. Мимо проходит пьяный: - Вот так, сынок, всегда. Кто везет, того и е#ут!
Идет мужик мимо песочницы,видит в ней сидят мальчик и девочка.Мальчик умирет со смеху, а девочка плачет.Мужику стало интересно и он спрашивает мальчика: - Мальчик, ты чего смеешься? - Да я вижу мужик летит с девятого этажа: приземлился-мозги в одну сторону, тапки в другую (и дальше начинает смеяться) - Девочка,ну а ты-то чего плачешь? - А я не видела-а-а!!!!!
Пациент: Доктор, вы знаете, у меня что-то не в порядке. У меня постоянно стоит. -Ну, такое бывает. -Вы не поняли. Стоит днем и ночью, спасу нет! -Хорошо, пройдем тест. Показывает нарисованный квадрат.- Что это? -Это двухспальная кровать. На ней трахаться хорошо и одеяло не сползает. Показывает прямоугольник. -А это что? - Это полутороспальная, на ней трахаться нормально, но одеяло сползает. А это что? Показывает вытянутый прямоугольник. -Это односпальная, на ней и не потрахаешься и одеяло постоянно на полу. - Ну вы, батенька, прямо маньяк какой-то! -Сам ты маньяк! Откуда у тебя такие картинки?
Море... Пляж... По берегу прогуливается семейная пара с маленьким сыном. Проходя мимо отмели они замечают золотую рыбку, выброшенную на берег. Рыбка бьется в конвульсиях и, задыхаясь, жалобно просит: "Бросьте меня в море, я Вам три желания исполню!!!!". Отец семейства, дико суетясь и представляя в розовых мечтах виллы, Мерседесы и кучу любовниц, хватает рыбку за жабры и с размаху, разбегаясь как метатель молота, бросает ее в синее море. Маленький сын, выпучив глаза, истошно орет: "ХОМЯЧКА-А-А-А-А!!!!", Отец в ужасе кричит: "В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!!!", Мать истеричеки завывает: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!".
Заходит новый русский в церковь, одет во всем черном, в руке барсетка, на шее цепь с большим крестом. Навстречу идет священник, одет тоже во всем черном, на шее тоже цепь с крестом, идет и машет кадилом. НР смотрит на него удивленно и говорит: "Слышь братан, у тебя барсетка дымится!"
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: -Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: -Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. -Только не все сразу!
Идет международный конкурс по качеству туалетной бумаги. Англичане рекламируют свою продукцию: - Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов. Комиссия оценила продукцию на 7 баллов. Французы рекламируют свою бумагу: - Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы. Комиссия оценила продукцию на 8 баллов. Японцы ничего не говоря, подходят к комиссии и кладут на стол маленькую таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку и выходит в туалет. Через некоторое время бежит и радостно кричит: - 10 баллов, 10 баллов !!! Все испуганно смотрят на него, а он им говорит: - Оно уже у целлофановых пакетиках выходит...
Типичная SITUATION: Молодой человек пытается заговорить с девушкой: - Девушка... - А Вы уверены?!!! - Женщина... - А ВЫ проверяли?!!! - Можно Вас на минуточку?... - А Вы успеете?!!! - Ну тогда на часок... - А не обалдеете?!!! - Ну хотя бы попробовать... - А умеете?!!! - Долго-ли умеючи... - Умеючи - долго!!! - Ну тогда, как-нибудь... - На "как-нибудь" у меня и муж есть!!! - Ну тогда, как получится... - Ну "как получится" Я и Сама могу!!!
характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
1.У текстовых редакторов нет курсора. 2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел". 3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" 7.Все компьютеры соединены. 8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. 9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров. 10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза. 12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". 13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. 14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды. 15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2") 20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе. 21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета. 23.Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность. 24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что проецируется на его лицо. 25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме "Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: -Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: -Щас буду... Встает и начинает одевать пальто. Жена: -Что, очень серьезный случай? Врач: -Очень серьезный, там уже три врача.....!!!
-Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? -Ну, иду я домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого- шапку
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына. - Ну как, сынок, многому научился? - Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно. - А что былол самое интересное? - Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые. - Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл? - Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина. - Ну и что дальше? - тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал. - Так! А дальше? - тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся девушка: -Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!! Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят: -Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!
Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают, вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!" Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно, дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того, что на посту спите, так еще и дрочите!...."
Олимпийские игры, финалы у борцов. Тренер дает последнии наставления своему подопечному: - Ты там осторожней, а то у этого борца есть коронный захват, еще не одному сопернику не удалось иэ него выбраться. - Хорошо, тренер, я постараюсь. Только началась схватка, как он сразу попался в этот захват и уже ничего не может сделать. Тренер растроился и не дожидаясь окончания схватки уходит в раздевалку. В раздевалке стоит телевизор и он видит, что все поздравляют его ученика с победой. После награждения, тренер спрашивает, как же тому удалось вырваться? - Понимаете, тренер, только началась схватка, он сразу скрутил меня и я не то-что вырваться, дышать не мог, думаю, надо сдаваться. Тут вижу, яйца висят, прямо перед моим ртом, ну я и укусил их. - Ну это не спортивно, к тому же вряд ли бы это помогло. - Эх, тренер, вы себе не представляете, что может сделать человек, если сам себя за яйца укусит.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях". -Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы... После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы. Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде: -У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей! Водила отдает 50 при этом говоря: -На, но от СПИДа ты не умрешь... И уезжает. ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится в свой Форд и догоняет мужика: -Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру? -Потому-что ты ГОНДОН!!!
С бородой. Военные испытывают СС-50. Старт нормальный, но неполадки в навигационном блоке, она улетает черт знает куда. По тундре расползаются поисковые группы. Одна группа встречает чукчу. - Чукча, тут такая большая огненная палка по небу не пролетала? - Однако (загибает пальцы) самолета - летала, поисковая вертолета - летала, даже СС-50 - летала... большая огненная палка не летала!
Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она: - Сыночки, о чем спорите? - Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод. Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому: - Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза. Albert.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Значит, просыпается мужик со страшным бодуном в голове, не понимает где находится, не помнит что вчера было (прямо как я сегодня утром :)) Осматривается - вокруг болото, лягушки квакают, а одна сидит и смотрит на него. Он на нее. Тут она человеческим голосом и говорит: - Мужик,тебе несказанно повезло - ты попал ко мне на болото, а я исполняю желания. Загадывай любое - я все исполню. Ну мужик и говорит: - Хочу значит не дом - дворец, хоромы, а в нем фотомодели, и все мои, ну и... ну и чтобы с братками у меня было все хорошо. Лягушка ему: - Готово. Иди домой. Приходит мужик домой - а там дворец стоит, просто ляля, а не дом. Заходит во внутрь - Клаудия Шифер посуду на кухне моет, Синди Крауфорд пылесосит... Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоят братки: - Мужик, ты нам так помог, мы тебе по гроб жизни должны, теперь с нами у тебя никаких проблем... Живет месяц так, второй... И как-то не посебе ему стало - на шарик такое счатсье, решил он лягушку отблагодарить. Возвращается на болото, находит ту лягушку и говорит ей: - Слышишь, ты мне так помогла, что я могу для тебя сделать? Проси все, что угодно - все исполню. Ну лягушка и говорит ему: - Трахни меня! И вот трахаю я ее и превращается она в тринадцатилетнюю девочку, товарищ следователь...
О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться, на "ты" или на вы"? Соображает: "Этот автобус - экспресс, значит, если он не вышел на прошлой осттановке - значит едет в мой микрорайон. В руках у него цветы - значит он едет к женщине. Букет красивый - значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице - значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке - значит...
Жил был мужик...Работал много, построил себе дом. Вдруг на следуший день удариламолния, весь дом сгорел. Мужик погоревал немного ,построил себе дом, но поменьше... На следущий день он разрушился отземлетрясения..., погоревал мужик и построил хижину... На следуюший день е+ разрушил ураган... Взмолился мужик:-"За что господи ???!!!"Тучи разошлисьи из-за них выглядывает хитрое бородатое лицо и говорит : " - Да ты мне как-то сразу непонравился ..."
На перекрестке в крутой джип врезается черная волга с тонированными стеклами . Из джипа вылезает браток с битой и начинает бить волгу по фарам,по капоту, по крыше и в конче бьет по лобовому стеклу.Стекло разбивается и за рулем волги сидит генерал-майор милиции. -Опа товарищ генерал, а я тут стучусь, стучусь , ну кому деньги за аварию платить?
Чисто английский анекдот. Сидит лорд у камина, ноги укрыты клетчатым пледом, курит сигару, читает "Таймс". Входит другой лорд. Первый здоровается с ним, садится с ним пить чай, разговаривает о погоде, о политеке, потом снова о погоде. Затем вежливо спрашивает: -Сэр, а не могу ли я узнать цель Вашего визита? -Не откажите ли Вы мне в одной люьезности... Дело в том, что мне нужно небольшое ведерко воды... Первый лорд зовет прислугу, просит приексти такое ведерко воды. Они снова сидят укамина разговаривают о погоде, о политеке, потом снова о погоде. Входит прислуга с ведерком воды. Второй лорд прощается, берет ведерко и уходит. И вот лорд снова один сидит у камина, курит сигару, читает "Таймс". Через некоторое время входит второй лорд. Первый здоровается с ним, садится с ним пить чай, разговаривает о погоде, о политеке, потом снова о погоде. Затем вежливо спрашивает: -Сэр, а не могу ли я узнать цель Вашего визита? -Не откажите ли Вы мне в одной люьезности... Дело в том, что мне нужно еще одно небольшое ведерко воды... -Сэр,не сочтите за бестактность, но зачем вам второе ведерко воды? -Дело в том, что... У меня пожар, сэр!!!!!!!!!
Мужик очухивается один в больничной палате - полные непонятки. Вдруг раздается телефонный звонок, он снимает трубку, голос: Добрый день, я Ваш лечущий врач Иванов, у Вас обнаружен спид, трипер, сифилиз, гепатит А, В, С, герпес и т.д., так что мы прописали Вам блинную диету Мужик: А это поможет??? Доктор: нет, не поможет, но блины - это единственное, что пролезает Вам под дверь
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась: - Зятек, похлопай. - Браво, мама, браво.
Остаравливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец".Hy мужик в "Запоре" думает: -Терять мне нечего,все равно убьют Берет монтировку,выходит и рачинает бить по "Месу". Разбил все фары,стекла,вообще весь"Мерс" в хлам разнес.Садится в"Запор" и уезжает,а из под панели "Мерса" вылазиют два братана и один другому говорит: -Прикинь,че было бы,если бы мы в него врезались?!
Собираясь в первый длительный поход новичок-подводник спрашивает у бывалого, что ему брать с собой.Тот в ответ:презервативы и таблетки от тошноты.Новичок заходит в аптеку и покупает упаковку того и другого и приносит показать.Бывалый смотрит и говорит:Бери больше!Он опять заходит в ту же аптеку и покупает уже по 10 упаковок.Приносит,показывает Бывалый:Бери больше!Не хватит!Тот возвращается в ту же аптеку и просит продать ему уже коробку презервативов и коробку таблеток от тошноты. Продавщица дает ему и то и другое и робко спрашивает: -Молодой человек!Ну если она Вам так не нравится,зачем же Вы ее трахаете?
Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы.На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается.Плывут они значит Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями... Туземец: - Большая деревня... Местные жители... Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука... Туземец: - Жилища... Бамбук... Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и прет ее. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: - ...который катается на велосипеде. Туземец: - Видим местного жителя, который... который... Ебать! Да это ж мой велосипед!
На прием к доктору приходит молодая женщина с сыном - маленьким мальчиком, и просит обследовать ребенка. Доктор отводит его за ширмочку, через некоторое время возвращается без мальчика и говорит маме: - Раздевайтесь. Мама: - Зачем? - Я же сказал - раздевайтесь быстро и ложитесь на кушетку! - Зачем я буду раздеваться, я же не больна! - Слушайте, у меня почти закончился рабочий день, сколько можно повторять - раздевайтесь! - А что с мальчиком? - Говно мальчик, нового делать будем!
Доктор приходит к роженице узнать, все ли нормально после родов.
Девушка со слезами: - Доктор, помогите! Видите - я брюнетка, муж - тоже, я ребенок рыжий! Муж меня убьет... - Вы успокойтесь, не волнуйтесь, что-нибудь придумаем...
Приходит муж. Доктор: - Молодой человек, можно вас на минутку? - Да, я что? С женой все в порядке? - У жены-то все в порядке, только скажите, как часто вы занимаетес сексом? - Каждый день! - Молодой человек, и не стыдно вам врать в мне в глаза? - (потупясь) Ну... Раз в неделю... - (укоризненно) Молодой человек... - Ну... Раз в полгода... - Слушай, ну скажи ты мне ЧЕСТНО, я же на двадцать лет тебя старше, спрашиваю тебя как врач... - (вздыхает) До ЭТОГО у нас год ничего не было... - Вот так бы сразй и сказал! А теперь иди и посмотри, что ты наделал своим РЖАВЫМ ИНСТРУМЕНТОМ!
Короче умер мужик, и на том свете говорят ему - извини, в рай не получается, придется в ад. Ты в какой хочешь - в обычный или студенческий? Он спрашивает - А в чем разница-то? - В обычном каждый день приходит черт и забивает в ж#пу гвоздь - А студенческий? - Ну в общем-то халява, круглый год девчонки, пиво, расслабон. Но два раза в год приходит черт с ведром гвоздей
Выходит Маиковский из бара с двумя девушками легкого поведения, видит на дороге огромную лужу,а в ней пьяный в нулину лежит. Девушки Маиковскому и говорят: -Вот ты поэт,можешь нам придумать с ходу четверостишье по поводу этого случая? Маиковский почесал затылок и говорит: -НА нашем жизненом пути Лежит безжизненное тело...... Тут поднимается голова из лужи и говорит: -А ВАМ ,блядям, какое дело? ЧТО мимо не могли пройти? Пой демте девушки , это Сережа Есенин!
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Идет суд: жених подал иск на гостя свадьбы. Судья допрашивает гостя: - Скажите, так почему же жених подал на Вас в суд? - Да понимаете, я и сам толком не знаю! - ??? Ну хоть расскажите, как все было. - Ну, понимаете, была свадьба, были танцы, ну я пригласил невесту на танец, протанцевал с ней один танец, потом второй, третий... - И все? - Нет. Потом подлетает жених и со всей силы бьет ногой невесте между ног! - О! Как ужасно!! Бедная девушка!! - При чем тут девушка, он сломал мне три пальца!!!
Телефонный звонок оператору пейджинговой компании. В муку пьяный мужской голос: - Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим. Опертор: молодой человек, мы не передаем сообщения матом, перефразируйте и перезвоните.(Вешает трубку). Полчаса спустя, тот же голос: -Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим. Оператор: молодой человек, я же Вас просила, ну придумайте другое слово, ну не могу я передать сообщение матом. (Вешает трубку). Час спустя, тот же голос на одном дыхании: Девушка для абонента 4035 - Вася я дома. Срочно приезжай. Подпись Дима
Купила одна тетушка дорожущего кобелька (собачку такую), да вот у того особенность имелась - храпел он посильней, чем иной двуногий. Стала та тетушка FAQи да мануалы штудировать, в чатах да конфах общаться, знакомым о своей беде замыливать. И посоветовал ей один из источников организовать на яичках кобелька этого бантик из красной ленточки, и чудо свершилось - перестал кобелек храпеть. А в ночь, когда чудо это свершилось, заявился муж этой дамочки вдрызг пьяный, на коврик возле собачки завалился и принялся храпеть так, что посуда в серванте задребежала. Подумала дамочка - а чем мужик мой не кобель, и завязала у него на хозяйстве бантик. Утром проснулся мужик с большой головой, чувствует - неудобство в причинном месте, глядь, а там бантик, понять ничего не может, смотрит вокруг - видит кобелька с таким же украшением и говорит:"Ну, бобик, не знаю где мы вчера с тобой были, но первое место заняли".
Мужик всю жизнь копил деньги на сотик Пришел на фирму а ему говоря так и так вы 1000000-й покупатель вам сотик бесплатно и на презинтации нашего нового филлиала вам вручат ключи от квартиры в центре города, а еще в честь 50-илетия нашего шефа ва новая ВАЗ 21099 Мужик бежит домой, жене все грит, а она плачет. он: "че такое?" А она: "ама умерла". Он пошел в ваную и у зеркала воправляя чуб во: "масть поперла!!!"
Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться.Председатель спрашивает, мол, что умеешь? -Могу рыбу ловить... -Это все уменя умеют.Еще? -Могу землю копать... - Это тоже,дальше? -Понимаю язык зверей и птиц..,-говорит Маугли. - Да,? - удивился председатель, - Пошли проверим! Приходят на скотный двор , в коровник. МАугли:-Му-у-у! Корова ему:-Муууу! -Что она сказала, Маугли?-спрашивает председатель -Говорит, что сторож украл ведро молока. Проверили -правда.Пошли в свинарник, и там Мауги "Хрю!",Свиньи ему в ответ: "Хрю!" Оказалось, сторож поросенка украл.Проверили - и точно. Председатель говорит:-Раз такое дело, беру тебя на работу!Пошли, Маугли ко мне домой,выпьем самогоночки,то-се. Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так - Бе-е-е. Коза ему отвечает - Бе-е-е-е ! Председатель , смутившись:- Да не слушай, ее МАугли! Всего-то 2 раза было и то по-пьяни! Рассказал ДимкаЕ
Красивая девушка приводит к себе домой молодого человека Он видит на тумбочке фото здорового мужика: - Это что твой муж? - Да нет? - Это твой парень? - забеспокоился мужик. - Да не волнуюся так. Это я до операции...
Почему мы не любим сотрудников ГАИ ? Во-первых из-за подсознательной психологической интолерантности порожденной социальными предрассудками, а во-вторых потому, что все менты козлы.
разговор молодоженов: -дорогой, а ты мог бы любить меня, как Ромео любил Джульетту? -молчание -дорогой, а ты мог бы меня ревновать, как Отелло ревновал Дездемону? -молчание -дорогой,а..... -дорогая,я из этой херни только Каштанку читал, хочешь, за жопу могу укусить
Бабушка спрашивает у студента: «Милок, сколько лет живу, а до сих пор я не знаю что такое философия! Не мог ли ты бы мне объяснить что это такое?» «Конечно бабушка»,- говорит студент: « Вот смотри идут два человека один грязный другой чистый! Кто пойдет мыться?». «Конечно грязный!»,- говорит бабушка. «А вот и нет бабушка! Грязный он и так грязный чего ему мыться? А чистый он привык быть чистым он и пойдет мыться!» «А теперь другая ситуация! Идут два человека один грязный другой чистый! Кто пойдет мыться?». «Конечно чистый!!»,- говорит бабушка. «А вот и нет бабушка! Чистый он и так чистый зачем ему мыться? А грязному ему надо помыться!». «А вот еще одна ситуация! Идут два человека один грязный другой чистый! Кто пойдет мыться?». «Ну…. Не знаю. Оба пойдут мыться!!!!»,- говорит бабушка. «А вот и не правильно бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый он и так чистый чего ему мыться? Грязный он привык быть грязным чего ему то уж точно нечего мыться?». « Ну и последняя ситуация! Идут два человека один грязный другой чистый! Кто пойдет мыться?». «Никто не пойдет мыться!!!!!!»,- говорит бабушка «Опять неправильно бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый он привык быть чистым он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!». «Так это же какая то Х…..НЯ получается»!!!!!!»,- говорит бабушка. «Так вот Х…НЯ и есть философия!!!!!»
Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман: (Н)- Девушка Вам куда? (Д)- Мне нужно в аэропорт. (Н)- Поехали. И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка невыдержала и спрашивает: -Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано поворачивается и кричит: - Кто здесь?
Конец рабочего дня, главный инженер заходит в цех и видит что рабочий протирает ветошью детали. Гл.инженер:- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Рабочий - Да понимаете, товарищь гл.инженер, пока ветошью детали протрешь, пока станок протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки, переоденешься, вот рабочий день и кончился. Гл.инженер(многозначительно) - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00 ! Рабочий - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
Проверка интелекта у ментовского состава: есть набор предметов, необходимо шары пропихнуть через круглое отверстие, кубики через квадрат, пирамидки через треугольное и т.д. Результаты показали, что весь состав делется на 2 категории: 1. Тупые 2. Очень сильные
Про российскую безысходность. Едет по полюшку русский богатырь, видит, как положено, информационный камень, на котором высечено: "Направо поедешь - пиз*юлей получишь!". Чешет богатырь могучий загривок, читает дальше: "Налево поедешь - пиз*юлей получишь!". Озадачился молодец, а заключительная информация: "Прямо поедешь - пиз*юлей получишь!". Стоит богатырь в скорбном раздумье, вдруг сверху раздается голос: "Ты давай уже куда-нибудь двигайся, а то ты сейчас прямо здесь пиз*юлей получишь!".
Беседуют два друга: - Слушай, как бы лучше обучить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом... - Погоди, я говорю о своей сестре. - Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!
ТАСС информирует: "Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".
Стоят американец и русский у ворот ада. Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?" А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?" Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском - по два." Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский." А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять, пойду в русский." Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется в американском аду. Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен." А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем не хватило, то говно не подвезли."
Проверяющий из РОНО сидит на последней парте, сразу за Вовочкой. Урок английского... Марь Иванна пишет какое-то предложение на доске... - Дети ! Кто может перевести ? Вовочка тянет руку. - Слушаю, Вовочка... - Ну и жопа ! Щас бы вдуть !!! Марь Иванна визжит. - Вон !!! Без родителей можешь не приходить !!! Вова собирает портфель, поворачивается назад. - А ты, козел, если не знаешь - не подсказывай !
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как ... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который ... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка. Подходит к Папе и говорит: -Папа я получил два по математике. -Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое??? -Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает: -Сколько будет 6*6 -Да какая хуй разница?? Ну вот за это и получил. Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой. -Папа я получил два по Химии. -Как это так, сынок, бля... -Ну мне Нина Ивановна говорит: -Скажи мне формулу воды.. -А на какой хуй вам формула воды? Ну за это и получил. Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так, но его выгнали из школы... -За что сына :( ? -Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии и музыки. -А на хуя по музыке то.. -Ну я так и спросил.....
Переезд:машина ,грузчики . Хозяйка руководит:"Шкаф сюда,пианину туда, холодильник не поцарапайте ..." и т.д. Ну все закончено,расставлено. Грузчик: -Хозяйка, рассчитаться бы... Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет. Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает: -Ну чо,на пузырь то хоть дала? -Да нет ,поди сам узнай... Тот заходит и все повторяется. Выходят на улицу.Шофер: -Расчет получили? -Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам. Шофер поднимется,стучится .Открывает. -Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы... Хозяйка достает деньги отдает... Шофер: -А как же минет? Хозяйка: -Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным х№й сосать!
Подъезжает Илья Муромец (И.М.) к развилке трех дорог, а на ней, ес-но, камень стоит, на котором, есс-но, написано: налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь - пидарасом будешь. Прочитал это И.М. и дико возмутился - меня И.М. пидарасом!!! И поехал он прямо. Скачет через лес, ветки на ходу мечом рубит, гневается, слюна во все стороны разлетается... Вдруг лес кончился. Озеро, голубое небо, зеленая травка, птички поют - идилия. Сидит на берегу озера Кащей Бессмертный, удочки разложил - рыбку ловит. И.М.: Так это ты меня!!!... В ярости ломает удочки, разбрасывает снасти, а Кащеюшку в воду забрасывает. Стоит Кащей по пояс в воде и грит: Ну и кто ты после этого?...
Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом. -Поехал я,значит,на рыбалку.Взял с собой "крышу",ну ты знаешь моих братков-пацаны почетные,строгие.Ну приезжаем,шашлычок сварганили,выпили, как водится,водочки,и за удочки.Ну я,блин,забрасываю- взяло!Я давай тащить-не могу.Братва ко мне на помощь,ну ты же знаешь моих братков-они мне ни в чем не отказывают.Тянули-тянули-целый час, и ты не поверишь-вот такого осетра вытащили,на восемь метров! -Ну это ты гонишь! -Да я за базар отвечу!Я сам измерял,братва измеряла-восемь метров,в натуре! -Не,братила,ты гонишь!Осетры самое большее пять метров тянут,я сам читал Урежь осетра-то! -Да я,в натуре,за базар отвечу!Хочешь,стрелу забьем? -Да ладно,давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту.Взял с собой свою канадскую помповушку,ну ты знаешь такие-бьют наповал.Иду по лесу,слышу-кусты трещат.Оборачиваюсь- морда лосиная высовывается.Ну я ему в лобешник-бах-бах!Он прямо тут и свалился копытами кверху.Ну,думаю,ништяк,лося завалил.Тут из-за дерева егерь выходит,а у меня разрешения-то на отстрел нет.Ну я в запале и ему в лобешник-бах-бах!Положил насмерть.Стою и слышу какие-то шорохи.Я в кусты, а там парень с девчонкой-интим,короче.А мне деваться некуда-мокруха пошла, а тут свидетели.Я по ним-бах-бах!Положил обоих.Потом думаю-а откуда они взялись?Раздвигаю кусты-палатки стоят.Туристы,ети их мать.Что делать? Бах-бах!Всех пострелял-пять человек!Отдышался,гляжу вверх-мама дорогая- на косогоре"Икарус"стоит с пассажирами.И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!!Я тебя Христом богом прошу- урежь осетра,а то я их всех сейчас в расход пущу!!!
Сидит в комнате поручик Ржевский, скучает. Вдруг в комнату забегает корнет, весь нервный, дерганый, начинает бегать из угла в угол. Мечется, мечется и вдруг спрашивает Ржевского - Поручик, а как здоровье вашей бабушки? - Спасибо, корнет, ничего. - А, ну-ну. Корнет продолжает бегать из угла в угол. Через некоторое время опять- - Поручик, а как здоровье вашегоь дедушки? - Спасибо корнет, в порядке. -А, ну-ну. И снова корнет бегает из угла в угол. Спустя пару минут повторяется: - Поручик, а как здоровье вашей тетушки? - Да вы что, корнет! Она же 2 года как умерла! - А-а, ну-ну. Поручик, а не займете ли вы мне 500 рублей, а то в карты сегодня продулся! - Ну хорошо, корнет, только вы меня сначала в спину поцелуйте! Корнет ошарашенно: - Поручик а зачем в спину-то? - Ну ты тоже издалека начал!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру - Хорошо сейчас проверим Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!!
На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию. Написано: - Заложите спиленное дерево. - Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают: Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают: Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые рубашки без пуговиц. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают: ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых нейлоновых рубашек и коробки со спичками. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу. Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!! - Ни х"я себе?! -, сказала Японская лесопильная машина. - Вот так! -, гордо ответили простые Советские лесорубы.
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - ответила женщина.
Сидит семья (мама, папа и 3 сына) за столом, завтракает кашу. Родители захотели "перепихнуться". ;-) Мама говорит: "Что-то я не хочу есть, у меня голова болит, пойду полежу". Ушла. Папа говорит: "Вы ешьте, я пойду посмотрю, что с мамой". Ушел. Через некоторое время младший говорит: "Я пойду, посмотрю, что они там делают". Прибегает с круглыми глазами и быстро рубает кашу. 8-() Старший ему: "Ты че, ох..л?" Младший: "А вы знаете, что папа делает с теми, кто кашу не ест? 8-() В ЖОПУ ЕБЕ-Е-ЕТ!!!" 8-( )
Великая Отечественная война... Линия фронта... На позицииях 2 батальона - немецкий и наш. Наш комбат поднимает людей в атаку и, размахивая пистолетом, кричит : "Вперед, за Родину!". Батальон поднимается в атаку и дружно наступает на врага. Немцы в панике:"Валим отсюда, перебьют нас всех!". Старый Ганс-пулеметчик говорит:"Не боись, ребята, отобьемся." и дает длинную очередь по наступающим. Наши падают и отползают назад. Вторая атака, командир кричит:"Вперед, за Сталина!!!". Немцы в ужасе начинают разбегаться. Старый Ганс говорит:"Ничего страшного, отобьемся" и опять дает длиннвую очередь из своего пулумета. Наши падают и опять отползают назад. Атака №3, командир поднимается с пистолетом и кричит:"В атаку, За Москву!!!". На этот раз немцы уже не бегут, а усердно начинают поливать наших из всех стволов. Командир падает и попадает мордой в коровье дерьмо. Встает:"Бля, я не понял!....". Старый Ганс сворачивает свой пулемет и говорит:" Вот теперь, ребята, валим отсюда"
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать... И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит: - Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли... Да, еще: вы хомячка моего не видели?
Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в "мерс". "А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины, и давай мочить "мерс" изо всех сил! Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру. Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"
Приходит Маугли к Балу и говорит: -- Балу, а ты смог бы достать вот этот банан, который так высоко висит на пальме? -- Нет, Маугли, не смог бы. Маугли: -- А может быть, Ка смог бы достать этот банан? Балу: -- Нет, Маугли, и Ка не смог бы. Маугли: -- А может быть, Багира может достать этот банан? Балу: -- Нет, Маугли, и Багира не может. Маугли: -- А может быть, я могу достать этот банан? Балу: -- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Желудок: - Ой, хорощо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне четко. Мочевой пузырь: - Вот так всегда: верхам по-кайфу, а низам - вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тебе спою. Почки: (глубоко дышат). Мочевой пузырь: - ой не могу. Мозг: - эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Теперь левая - поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два. Ноги: - блин, шнурок развязался. Мозг: - уломали, толовище нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - отключаюсь. Желудок: - ща спою. Мозг: - туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - включаюсь. Желудок: - все равно спою. Мочевой пузырь: - или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед, за угол. Ноги: - а у нас шнурок развязался. Мозг: - я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - бываали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - блтжайшему. Правый глаз: - к правому. Левый глаз: - к левому. Ноги: - а мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - Здорррово, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей. быстрей. Ноги: - раз, два, раз, два... Мочевой пузырь: - Уффф. Рот: - еще парочку. Шишка на лбу: правильно, я себе братика хочу. Мозг: - глохни синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты синяк. Почки: - надоело, отключаемся. Правый: - ой какая девушка идет. Левый: - где? Позвоночник: - спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - ой, какиу звездочки. Мозг: - сам вижу, беру управление на себя. Позвоночник: - 5,4,3,2,1 - поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе...
Знаете ли вы женщин? На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались. Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым. Какое желание он загадал? ... Пусть меня убьет самая некрасивая.
В понедельник пришли дети в школу . Учительница их спрашивает: "Дети, что вы делали на выходных? Машенька, что ты делала?" "Я, Марь Ивановна, играла во дворе в песочнице". "Молодец, Машенька, иди к доске, напиши слово песочница", говорит учительница. "Вовочка, а ты что делал?" "Я, Марь Ивановна, играл во дворе вместе с Машей, играл в формочки". "Молодец, Вовочка", -- хвалит учительница, -- "иди к доске, напиши слово формочка. А ты, Абдурахман, что делал на выходных?". "Я хатэль играть с ребятами в пэсочнице, но оны сказали мне: "уйди, чурка нерусская..." Учительница подамала и говорит классу: "А это дети, называется расовая дискриминация. Абдурахман, иди к доске и напиши слово дискриминация сорок три раза".
Негритянская семья. Как-то приходит маленький мальчик на кучню где что-то пекла его мама. Он взял муку, размазал по лицу и грит маме: -Мама, смотри, я белый мальчик!!! Мама бьет его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет к папе и грит: -Папа, смотри, я белый мальчик!!! Папа бьет его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами идет к бабушке и грит: -Бабушка, смотри, я белый мальчик!!! Бабушка дает ему сильную пощечину и грит идти к маме на кухню. Он приходит весь в слезах на кухню, мама спрашивает его. -Тебя этот урок чему-нибудь научил??? -Да, мам, я был белым человеком всего пять минут и я уже ненавижу негров.
Гаишник приходит к начальнику и говорит: -У меня жена родила! -Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй. -Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила! -Ладно, бери две премии! -Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!! -Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его где хочешь!
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".